親への態度と妻への態度は比例する?

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恋愛・結婚・離婚

加奈子

自分の親に冷たく実家にもほとんど帰らず自立している男性は、
妻にも冷たくあたり妻を大切にしてくれなくて妻に尽くさず妻をこきつかい妻に楽させず幸せにすらしてくれず、

自分の親に優しく実家にベッタリで親に依存気味な男性は、
妻にも優しく何でも妻を第一に考え妻に尽くし妻に贅沢させ妻を楽させ幸せにできるとても良い旦那だ。
と、言いきれますか?

ユーザーID:9852475670

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  • はっ? 反比例でしょ!

     どういう発想でこんなトピが出てきたのか分からないけど、「比例」じゃなくて「反比例」でしょう?
     いつまでも乳離れのできていないマザコン夫は、嫁・姑問題が起きると母親側に立って妻の味方になってくれない!
     しっかり自立している夫は、親と対立しても妻をかばう。
     世の中のほとんどの夫婦・親子関係はこの通りだと思います!

    ユーザーID:9089260522

  • いいえ

    実家にベッタリで親に依存気味な男性は自立していません。
    妻をもらっても妻は母のようにあるべきだと思っています。
    何をしても許してくれるママが欲しい。
    浮気も許してくれるし、欲しいものはなんでも買って良いと言ってくれる母を求める。

    自立した男性は責任感があります。
    自分が家庭を守るという気骨があります。
    家庭を守れていたら、浮気もして良いと考えるかもしれませんが。

    ユーザーID:2908078319

  • お互い様

    親に冷たい妻は夫にやさしいでしょうか。

    親に優しい妻は夫にやさしいでしょうか。

    そのひと個人によるように思いませんか?

    そし、それは一人だけの問題ではなく、夫と妻との関係にもよると思いますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:9805807044

  • 言い切れるなら、男性に個性が無く、パターンしか無いことになる

    私の夫は、私には優しいが、両親とは仲が良くなかった。
    親子でも相性はあるらしい。
    夫はそれなりに親への気遣いを持っていたが、
    親のほうが息子を一人の人物として見てないし扱わなかった。

    兄弟仲は普通だった、従妹とも普通だった。
    親は近すぎる存在なのかもしれない。
    妻も位置的にはそうだけど、元が他人だから、
    お互いに気遣える関係を築こうとすれば出来る。

    夫婦はお互いに努力して夫婦になっていく。

    親子も努力がいるのだが、血のつながりに安心して、
    関係を築く努力をしないと、まともな絆が出来ない。

    どんな関係も一方通行じゃダメ。
    大切・幸せは、両方が努力しないと成立しない、親子も夫婦も。

    ユーザーID:2176733502

  • 言い切れはしない

    私の夫は、自分の親や兄弟に優しく、妻や子供にも優しいです。
    私の親にも優しいです。
    私は夫には優しいですが、自分の親にも夫の親にも優しくないです。
    あまり物事を一般化するのは無意味しまゃないかな。

    ユーザーID:6217688582

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  • そんな訳ないでしょ

    それまでの関係、お互いの性格等にもよります。
    例えば母親が過剰に息子の事ばかり気にかけてたら鬱陶しく感じても不思議ではありませんが、それと彼女や妻に対する態度とは関係ないでしょう。

    私の夫は母親を鬱陶しがります。
    面倒見が良く素晴らしい義母ですが、「あれを食べろこれを食べろ」とうるさく、たまに帰省すると夫はブチ切れてます。
    妻の私は元は他人同士ですから、互いに少しずつすり合わせた結果今の夫婦関係が出来あがあっている訳です。互いに相手の嫌がる事なんてしません。
    好きで一緒になったのだから、365日一緒に居ても心地良いままです。

    ユーザーID:4492719592

  • 一概には

    一概には言えません。
    傾向として言うなら、妻が親のように支配的になったら嫌がるのでは?
    また、マザコン夫は妻や子にも優しい傾向はあるでしょうね。
    でも優柔不断な面があり、いざという時家族を守れるかは別問題。

    親との関係は、どんな親かにもよりますね。
    毒親なら親と仲良くしないことは、しっかりしているという証拠かも。

    ユーザーID:0119964482

  • どちらかが良い夫であるとするなら。

    どちらかが妻を幸せに出来るとするなら、完全に前者でしょうね。

    前者の方は、親御さんが子離れ出来ずに子供の独立を妨げている可能性もあります。
    それでしたら冷たくしてでも、大人としてきちんと独立すべきです。

    しかし、後者の場合。
    一つも良い事ないですよ。

    結婚しても、母親一番から奥様一番に変わる事はないでしょう。
    母親一番のままです。

    奥様はストレスの連続でしょうね。

    ユーザーID:2340025410

  • レスします

    「言い切れますか?」ってさぁ、それは世間一般の常識的な意見がそうである時に使う言葉でしょうよ
    トピ主が書いてるようなこと、見たことも聞いたこともないよ

    ユーザーID:6888953588

  • ウチは全然ちがう

    ハハハハハ
    言い切れる訳ないじゃないですか。
    そうじゃない例が私の目の前にいるので。

    我が夫は大学選択の段階で自立しました。親が嫌いな訳ではなくて、田舎に住むのがイヤで。親が勧めた近くの国立大学は実家とほぼ変わらない田舎だったそうで、親の意見を無視して都会の大学へ進学したんです。
    帰省はお盆や年末年始も頑張れば行けない事もないですが、高いのと混んでいて疲れるからという理由で時期をずらして年に1回。ほっとけば自分から親に電話する事は無い。相手から掛かってくるばかり。

    そんな生活でしたが、私にはすごく優しいです。こき使うなんてことはありません。

    ユーザーID:0373870936

  • 全く言い切れない

    そんな事はありません。実際、身内の話でその逆のケースを目の当たりにしていますから。
    両親をあまり尊敬できておらず、冷たいというか確かに実家には殆ど帰らず(かなり遠方に住んでしまっている)ある程度距離を置いている旦那さんがいますが、彼は大変な愛妻家で、奥さんをそれはそれは大切にしています。
    みていてお姑さんが気の毒になるくらい。

    一方で、マザコン気味の旦那さん。こちらは奥さんに結果的には冷たいですね。
    お母さんが第一で奥さんが第二なので、悲しい思いもよくしているようですよ、妻は。
    確かに妻に優しい男はマザコンである、なんていう俗説がありますが、いえいえ、決してそんなことはないと私は思っています。

    ユーザーID:2470808611

  • いえ、

    元カレは、聞いてもいないのに
    「結婚したら一番大事なのは子ども、次がかあさん、その次が奥さん」
    と、結婚してもいないし子どももできてもいないのに言っていましたよ。

    妻より実母の方が大事な理由を聞くと、
    妻は血の繋がらない他人だし、血の繋がったかあさんの方が大事に決まっているじゃないか
    と申しておりました。

    プロポーズされ、断りました。
    血の繋がらない他人だからこそ、大事にしようとしないと簡単に壊れると思うんですがねぇ。

    ユーザーID:3460738809

  • うん

    断言できる。

    全く無関係。

    ちなみに、妻を幸せにできる男性。
    これ妻次第。

    誠実な男性、不誠実な男性。
    これも相手の女性次第。

    批判を承知で言うなら、良い旦那も相手次第(笑)

    男性も女性の相手の異性によって全く違う対応だよ。

    ユーザーID:4139832469

  • 言い切れません

    言い切れないけど、周囲に冷たく当たる人が妻だけは猫可愛がりするとも思いにくい。

    ユーザーID:2660930593

  • 確実なのは。

     もちろんそれぞれの事情や性格等にもよるので、一概にどちらのタイプの説明が正しいかということは100%言い切れるものではありませんが、確実なのは、

    「そのような説明をすること自体が、自分を正当化するための言い訳であり、納得性に欠ける」

    ということではないでしょうか。

     まあ、直感的に言えば、実家依存は男女問わず、結婚しても変わらない可能性が高く、引き続き、実家>配偶者となる危険性が高い人の方便という印象を受けますが?

    ユーザーID:8871045011

  • そんなの、人によりけりだ

    小町のトピでは
    「独身時代は親と大した接点も持たなかった男性が
    結婚した途端、孝行息子に早変わり。
    それも自分勝手にも、妻を使って親孝行したがる。
    結局自分は何もしないで、実家でゴロゴロしているだけ。
    妻だけが負担で、妻はもう義実家に行きたくない」
    というトピとか
    「母親大好きな夫は、なんでも母親優先で妻の都合なんてお構いなし。
    妻が義母の嫁イビリを訴えても『気にし過ぎ、悪気は無い』で押し通し
    妻を庇う気など一切ない」
    なんてトピを、しょっちゅう見ますね。

    ユーザーID:3890033612

  • 言い切れませんが

    毒親などで一緒に居られないような理由もないのに自分の家族に冷たい人は、新しく家族になった人にも冷たい傾向がありますね。
    一番近い人に甘えがあるってことだから。

    ただ親離れしていないことが家族を大切にしていることではないですよ。
    勘違いですね。

    ユーザーID:0352340469

  • そんな訳ない

    家の場合

    自分の親に冷たく実家にもほとんど帰らず自立している男性

    妻に「だけ」 優しく何でも妻を第一に考え妻に尽くし妻に贅沢させ妻を楽させ幸せにできるとても良い旦那だ。

    ですよ。

    子供もめちゃうちゃ可愛がって、どんなお世話もしてくれますが、
    私の子供だからかわいいらしいです。

    他の女性と結婚して子供いたら、押し付けて何もしなかった
    と思う、だそうです。
    家事も育児も。

    ユーザーID:5208094096

  • 全く関係ありません

    身の回りの実例から断言します。

    要は、人それぞれという事だと思います。

    ユーザーID:2288913675

  • 全般的におかしい

    >自分の親に冷たく実家にもほとんど帰らず自立している男性

    自分の親との関係性と自立には関連がないと思う。
    親とうまくいっていても自立している人はやまほどいるし、そもそも自立した男性というのは経済的・精神的に親を頼りにせず自分の人生に自分が責任と覚悟を持っている人だと思います。
    親が毒親、虐待親、そういう親とうまくいかないのは当然のことで、自立ができればそんなひどい親であれば関係性が薄れるのも当然のこと。
    なので、自分の親に冷たい云々という条件と自立は関係ない。
    問題の種類が違います。
    親とうまくいかなかったとしても、逆にそのことを反面教師に自分の手で暖かい家庭を作りたいと努力する男性だって山ほどいます。

    「どういう理由があって実家に帰らないのか?」が抜けているので同列に条件付けする意味がない。

    >自分の親に優しく実家にベッタリで親に依存気味な男性

    これも論外。親に親切で優しいのと、べったりで親に依存しているのは全く別問題。
    しっかり自分の所帯と区別して、なおかつ親にも親身な男性は世の中にたくさんいます。

    それにそもそもなんでも妻優先で妻に「尽くし」って…。
    なんじゃそりゃ。

    意味不明すぎて全く共感できない。
    これだけ共感できない文章も珍しいってくらいです。

    親も大事にできて、経済的にも精神的にもしっかり自分の家族を守る姿勢の男性ならば、妻のことも親のことも親切に大切に扱うと思います。

    前提がオカシイ。

    ユーザーID:5852338154

  • 比例はするけど

    普通は、自立していて親に依存せず、相応の親孝行を自分自身でする男性が
    妻に優しく、妻を対等に扱い、妻の幸せを願い行動できる良い夫になりやすいでしょうね。

    質問の意図が読めませんでしたが、そもそも

    >妻に尽くし妻に贅沢させ妻を楽させ

    こんなのが良い旦那だなんて思う女性は、まあ相応の旦那しか縁がないでしょう。

    ユーザーID:4578318608

  • 私の経験上・・・。

    比例しませんね。
    過去、気色悪いくらい母親べったりの男と結婚しておりましたので。
    何でも優先事項は『おふくろ』。
    同居は当たり前、おふくろの誕生日には、私と子供を置いて二人でお食事、子供と私のみんな寝てからおふくろと仲良く並んでTV観る…。
    それも女優みたいな美しい義母ならまだしも、風呂にもロクに入らない二頭身の梅干し婆さんですよ?親孝行の息子って言葉じゃ片付けられない気色悪さがありました。こんな婆さんから生まれた男ってだけで亭主が嫌いでした。

    勿論、子供や私を思いやったり優しくなんかなくて、結婚15年間も稼ぎは全部おふくろに渡してそこからお小遣い貰うような、まるで独身気分でした。私は義母から千円とか二千円とか貰って買い物に行くんです、離婚するまで15年ずっと続きました。
    私が特殊な例かも知れませんが、うちの息子達は独立して結婚し、私とはさらっとした関係です。
    その代わりお嫁さんや子供をとても大切にして家事や育児も積極的です。孫娘もパパが大好きです。実家と冷たい関係でなくとも正常な感覚の男もいます。親の育て方です。一生の不覚にならないよう、結婚前によく観察しましょう。

    ユーザーID:3306794058

  • なぜ選択が対局の二通りしかないのか?

    千差万別。

    愛情がどこに向いているかでしょう?

    親にも妻子にも向く人。
    親に向き妻子はそれ以下の人。
    親にはなく、妻子のみが大事な人。
    妻は大事だけど、親、子供には無関心な人。
    その他・・・

    親への態度と妻への態度が比例する人も知っているし、反比例する人も知っています。

    ユーザーID:8723449255

  • そんなわけない

    それを「言い切れる」と言い張る人の顔を見てみたい。

    ユーザーID:9092562991

  • 言い切れない

    我が家は夫も私も、自分の実家にはそれほど親しみをもっていませんでした。
    夫の気持ちは正確には分かりませんが、私は昔から親とは反りが合わず息苦しいように感じて育ちましたので、
    性格の合う夫との結婚生活は、それまで感じた事がないような幸せです。
    なので、結婚生活で何かが起きても実家にいた頃よりずっといい!という気持ちもあって愛情は全く冷めません。
    結婚16年経ちましたが今でもラブラブです。

    また、私には兄がいて、兄は子供のころから両親とずっと上手くやってきました。
    腹が立つと言う気持ちが分からないと豪語する程のほほんと成長したようですが、結婚してからはよく喧嘩をしたという話を聞きます。
    また、実家にも頻繁に帰っているようですが子供と二人で奥さんは来ないそうです。
    仕事が忙しく夜の12時までサービス残業をしているので家には殆ど寝に帰るだけと言っていますが、実家にいた頃は全然残業している様子がなかったので、帰宅拒否症の方便だと思います。

    友達の話を聞いても、実家に良く帰る人は結婚生活の不満を言う人が多いです。

    と、言う訳で本人にとって産まれた時から存在する実家が居心地良過ぎると、他人と一から作り上げなくてはいけない関係が窮屈に感じ不仲になる事も多いのでは、と少ないサンプルからですが思っております。

    ユーザーID:7755864070

  • 言い切れないけど、

    否定もしきれない。


    親と配偶者では接し方が違う面もあるけど、
    人との接し方に根本的な共通点もあるので。

    ユーザーID:0123611369

  • 極端すぎますが、おおむね同意

    どちらかというと、親に似た感じに、子どもは育つので、むしろ親が子に優しい場合はやさしい子になり、親が不仲だと子どもも冷たい人間になると思っています。結婚するなら相手の親を見ろといいますしね。

    サンプルは少ないですが、私の妻がまさにそうです。私はバツイチで、再婚しましたが、最初の妻は親が離婚していて放置気味に育ったので夫(私)に対しても無関心、今の妻は親が別居中のため家庭というものに無関心です。

    なので、言い切れはしませんが、親子の関係はそのまま家庭の関係、親に冷たいなら妻にも冷たい、親に優しいなら妻に優しいという可能性は高いと思いますよ。

    ユーザーID:2415669340

  • そんなわけないでしょう

    人の性質で言い切れることなんて何もないと言ってもいいくらい、言い切れるわけないでしょう。可能性の話としたってその理論は無理がある。

    実家と仲違いしていたら、そうならないように奥さんは大事にするかもしれないし、実家にベッタリで家庭は放置気味の人だってたくさんいるでしょうに。

    どっちにしてもその理論は浅いと思います。

    ユーザーID:2691449695

  • どこからの情報ですか?

    自立している男性は、めったに実家に帰らないかもしれません。
    ですが、親に何かがあったら、飛んで帰ったり、やさしい対応ができると思います。
    結婚したら、妻さんにも優しいだろうし、自立しているので、親の意見でなく、いつも自分の意見で行動し、妻さんの気持ちを尊重するだろうと思います。

    自立していない男性は、未だに、嫁姑問題が待っていませんか?

    自立と冷たさは、比例しません。

    ユーザーID:6002093464

  • そんなの人それぞれ

    タイトルの通り。

    比例も反比例もしないと思います。

    ユーザーID:3308207129

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