疎遠にしたいのに、できないのはなぜ?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

さえこ

自分ではどうしていいのかわからないので、相談にのってください。

私は友達が少ないです。家族の仲がよく、1人行動が好きなので これでいいかなと思っています。
でもやはり、子どもからしても友達の多い母親がいいかな、とか時々はランチもしたいなと思い 仲良くできる人を探しています。

子どもの習い事で親しくなったAさんがいます。
もてなし上手で、話も合い 私には珍しく4時間 2人でお茶しても楽しく過ごせる人でした。

習い事も終わり 久々に2人で会いました。

話の内容が、子どもの自慢大会、自分がモテている話・・・
私の話は全く聞いてくれません。

ほんとに疲れました。
何か重いものが取りついたように しばらく体調悪かったです

それでも貴重な友人だから、またお誘いした方がいいのか、しんどいなら疎遠にした方がいいのか。

いい大人なのに どうしていいのか悩んでます

友人が0になっても、嫌な思いする人とは疎遠にした方がいいでしょうか?
1人になるのは、怖いです。
習い事のママ達で交流あるらしいですが、私にはAさん経由でしか話が入ってこないので それも怖いです

こんな私に喝を入れてください

ユーザーID:7528893414

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  • うーん・・・

    トピ主様の中で、めんどうだと、疎遠か付き合うかしかないの?
    そういう時は、つかずはなれずでいいのでは?

    子供の自慢大会、自分がモテている話、そういう話をする人ってたいていがストレス抱えている人だと思う。
    自分に自信があって、満ち足りてたらわざわざそんなこと言う必要も無いから。
    だからきっとその彼女は、今はそんなに幸せじゃないんだよ。

    疲れるのなら、疎遠とかじゃなくて、少し離れてたらいいのでは?
    体調がいいときにだけ、会ったらいいと思う。
    無理して会う必要はないよ。

    それと、子供関係の友人は本当の友人にするには難しいよ。
    子供のカテゴリがかわるとその関係も変わるから。

    あと、誘う誘わないは相手を見てしたほうがいいと思う。
    気のない人を誘っても、付き合っていくのはむずかしいしね。

    無理して独りになる必要はないと思う。

    ユーザーID:7645086442

  • 一旦断る

    トピ主様とお友達の価値観がズレていただけじゃないですか?

    もやもやするなら「用事があって最近忙しくて予定が見えない。ひと段落ついたらこちらから連絡したい」と連絡すればよいのでは?

    しょーがないじゃん、なんか嫌だったんだし…

    私は3回会ってダメなら会わないけど、トピ主さんは赤ちゃんがいるので1回会ってダメならしょうがないと思いますよ

    ユーザーID:9847987545

  • それは損得を考えているから

    嫌な人なら離れればいいのに、それが出来ないのは

    >私にはAさん経由でしか話が入ってこない
    という状況だからなんでしょう。

    Aさんと縁が切れてしまったら、
    有益な情報が入ってこなくなる。そんなのは嫌!

    だからこそ、「切りたいのに切れない」という状況に
    陥っているのだと思います。


    ただ、最初の一回は4時間も楽しく過ごせたのですよね?
    でも次に会った時は

    >子どもの自慢大会、自分がモテている話・・・
    >私の話は全く聞いてくれません。

    になってしまったのですか?
    これってなんでなんでしょうね。
    最初の一回目は違ったのでしょうか?


    良く、ママ友からの情報が入ってこないから独りは怖い
    という話を聞きますが、
    ママ友経由で入ってこないと困る情報って、一体何なのでしょうか?

    学校にも習い事にも先生がいませんか?
    気になることは自分で調べれば良くありませんか?

    私はママ友から欲しい情報って一つもないので
    いつも不思議に思います。
    間違った情報やおかしな噂話が多そうで、逆に怖いです。

    ママ友とつるまないからこそ、自分たち親子のペースで
    色々出来るのであって、誰かと一緒にいると、
    抜け駆けしただのなんだの…そういうことになりそうで嫌ですわ。

    協調性が無い! なんて言われた日には、
    子どもにとって良いことなんて、とても出来そうにありません。


    トピ主さんは、Aさんを切れませんよ。
    だって一人になるのが怖くて、ママ友経由の情報が欲しいんだから
    無理でしょう。

    ユーザーID:5042940515

  • 慌てない

    友達はその人だけではありません。
    たまたまそんな人だったと言うだけです。

    気長に御自身に合う友達と出会えると信じて、トピさんは自分らしく気負わず日々をお過ごし下さい。
    自分から話し掛けたり行動も大事ですが。

    友達は探すものではありません。
    ご縁です。

    ユーザーID:5019815359

  • 私も1人です

    私も、かつて友達はいましたが、趣味とかあわないし、一緒にいてても、それほど楽しくないので、疎遠にしました。

    友達がいなくて、寂しいと感じる時あるけど、家族がいるし、元々1人が好きだから。

    だから、思いきって、疎遠にした方が、あなたの為だと思うよ。

    ユーザーID:0701951396

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  • やめたほうがいい

    ご自分でわかっているじゃないですか。

    会ったあとは、何か重いものが取りついたように体調が悪い。

    人は、結構色んなもの放ってますよ。特に念です。

    それを主さんは、見事に受け止めちゃっているんですよ。

    だから、体調が悪くなるほど付き合ったらダメです。

    それに、ママ友達は必要ないんですよ。友達がたまたま、ママになってた程度が一番いいです。

    まあ、寂しいがりやなんでしょうね。

    だから、人の念を拾っちゃうのでしょう。

    なんて、脅かすような事を言いましたが、結局は、自分のモチベーションを上がる事を、やればいいんですよ。拾わなくなりますから。

    お子さんならまだしも、習い事のママ友達って必要ですか?

    そこをよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1244258127

  • 自分も同じことをしている

     ご自分で書かれている通り、一人で行動するのが好きだし友達はいなくてもいいという本音があって、今までも友人付き合いしてこなかったのですよね。でも、子供からみて母親は人好きしない、変わりものと思われるのが怖い。
     たまたま習い事で一緒になったその人は、手軽な存在だけれど、あなたはただ友達と言える人が欲しかっただけで、相手も自分の話を聞いてくれる人が欲しかっただけ。それぞれ自分の思惑しかそこにない。楽しく過ごしてきた、というのは勘違いで、お互い今までも自分の話をただしてきただけで、久々だったので、違和感を感じたのではないですか?
     その人と一体どんな話を今までしてきて楽しいと思ったのか?あなたは人を楽しませる術を知っているのか?あなたは友達要らないと言っているけれど、周囲から誘われたりすることありますか?
     友人は自分の孤独を埋めたり、利用する存在ではないです。そういうことをすると敬遠されます。
     自分一人が楽、というのは本音ではなく、本当は自分が孤立している言い訳じゃないでしょうか?そうであれば、その原因については自分が考えないと傍からはわからないことです。その整理が先じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1929998252

  • そのママ友

    エナジーバンパイア。

    調べてみてね。

    トピ文にも書かれてるけど、あなたは今打算で付き合ってるよ。
    情報は他のルートで頑張れば手に入れられない?今みたいな受身じゃなくても手に入れられるならそこは頑張るということで対応。

    離れてみて、情報が入って来なくても細く付き合っていくだけの情が生まれるかもしれません。
    それはそれで良いと思います。
    ひととして素晴らしいママ友さんも他でできるかもしれませんし、
    どちらもそれぞれ大切にしたら良いけど、混合はしない方が良いよ。やっぱり別物。

    ユーザーID:9451899901

  • 老婆心のまなざし

    人間関係で一番簡単なことは「嫌な思いする人とは疎遠」にすることです。
    人間関係で一番難しいことは「嫌な思いする人とも継続」させることです。

    あなたが子供に「嫌な思いする人とは疎遠」にすることを
    身を持って教えてしまえば、子供は友達の構築ができずに孤独になります。

    ユーザーID:0221862477

  • 無理することはない

     自然に生きましょう。

     「〇〇しなければならない」ということはありません。

    ユーザーID:0481896010

  • たった一人の友達の「いいとこ取り」するトピ主さん。

    という印象です。

    解決策は、
    「友達」じゃないと思えばいいのでは?
    その人は友達ではないが、
    コミュニティの情報をくれるたった一人の人だと思えばどうですかね。

    だから、
    あなたは情報貰う代わりに、
    相手の下らない話を聴いて上げていい気になってもらうという関係ですよ。

    互いに利害関係が一致するでしょ。

    トピ主さんは、
    家族が仲良くて、一人行動も好きな人だし、
    友達が必要ない人なんですよ。

    いいとこ取りは図々しい!

    みんな寂しいから必死で仲間作って、
    どうにかこうにか切り売りしてるのに。

    ・・と「喝」でした。

    ユーザーID:8366369416

  • 気を付けて

    お茶して疲れて体調が悪くなっちゃうんだったら積極的に会うのは止めたらいいんじゃないですか?自慢ばかりの人なんでしょ?どうしても関わらなきゃいけない人でもないんでしょ?
    お子さんはおいくつかわかりませんが、母親の友達の多さなんか興味ないと思いますよ。っていうか、「友達が多い方がいい」っていうのは貴女の価値観じゃないですか?「友達」って何ですか?
    積極的に誘ったりするか、疎遠にするか、・・・極端過ぎます。「適度に距離をおきお付き合いする」でいいんじゃないですか?
    もっと「自分」を持ちましょう。
    一人になるのが恐いなら、自分の友達を作りましょう。子供の繋がりだといろいろ面倒ですよ。
    私は友達って作るものじゃなくできるものだと思うので、無理せず自然にまかせていけばいいと思います。
    習い事をしたり、仕事をしたり、ボランティア活動したり、人との関わりを増やしてみたらどうでしょう。気の合う人が見つかるといいですね。
    私、ランチなんかは行かないけど、その場その場でいろいろな方とおしゃべりして楽しんでます。

    ユーザーID:5055205785

  • 適度な距離

    わかります!私も同じような思いをしたことありますよ。聞き流すということもできず、むきになってしまい、イライラ。

    でも、ばっさり切ってしまうのではなく、もう少し距離を置いてみたらどうですか。会ったら挨拶、世間話程度でつないでおくというのもありますよ。全く関わりがなくなるのなら、さっぱり切ってもいいと思いますが、あとがややこしいとお子さんも関わっているだけに、やりづらくなりませんか?

    ユーザーID:8384562785

  • よくあるトピですね

    <友達が少ないがゆえに合わない相手でも失いたくない>
    お気持よくわかります。かつての当方がまさにそうでした。
    友達が少ないのは嫌われるタイプの他、生来の性格や生育環境により
    なんとなく敬遠されるタイプもおります。そのあたりはトピ主さんご自身
    で人生を振り返られればよろしいでしょう。
    合わない人、一緒にいて疲れる相手と無理に仲良くしようとすることはないです。
    友達は自然にできるのが通常のパターンです。
    自分から誘うことはなく、相手から誘われたらつきあえばいいでしょう。
    孤独感に苛まれるのも人生の一プロセス、発展途上です。
    <家族の仲がよく、1人行動が好きなので これでいいかな>
    それでいいです。
    子供にとっても友達の多い母親のほうがいいというのも一般論としては
    あたっていますが子供には愛情をそそいでやるだけで充分です。

    ユーザーID:8661121360

  • わかります。

    自分もそのタイプです。
    しかし友達がいないとつまらないけれど、断っても断られてもそれを快く受け入れてくれたり誘ったり誘わられたりがいい友達かと思います。
    その人でなくてもどこかにいるはず。

    ユーザーID:7543773744

  • 疲れる人に会うことはないですよ

    疲れる相手いますね。
    そういう人はただ聞いてくれる人なら誰でもよくて、
    ストレスを発散しているのです。
    気を使って付き合っていると自分が消耗してしまいます。
    上手に距離を置きましょう。
    まずは自分の気持ちを大切にしてかださいな。
    波長の合う方はきっと、現れますよ、

    ユーザーID:3786461850

  • 自分から近づく必要はないと思います。

    今まで大事な友人だと思っていても、久しぶりに会って「あれ?」と違和感を抱くことってたまにありますよね。

    私も学生時代の友人にランチに誘われたので出かけたら、延々と彼女の愚痴を聞かされっぱなしで、ぐったり疲れて帰宅したことがあります。トピ主さん同様、しばらく疲れが取れなかったことがあります。

    二度と会いたくないと思うほどでもないようなら、また相手から声がかかるまでそっとしておけばいいんじゃないでしょうか。

    あえて自分から時間もお金も使って疲れに行くことはないと思います。

    ユーザーID:0602504838

  • それは

    その人とは「合わない人」なんだろうと思います。
    どんな友達でもいわば他人だから、自分と何から何まで合うというのは有り得ないけど、一緒にいて気持ちが楽、落ち着くというのが私の中では友達と思っています。

    トピ主さんは、「友達をキープしなければ」という思いが強くてその人と付き合っているだけだと思います。

    私なら「会った後で気分が悪くなる人」を友達とは思いません。
    ただ相手のおしゃべりに付き合わされただけ。
    無理する関係は続かないですね。

    一人行動が好きな人は、一人でいることに不安は感じないと思います。(私はそうです)
    でも数は少なくても、いつもベッタリしていなくてもたまに会ってお互いにリラックスできるのが友達だと思っています。
    そういう人が数人いるけど、それで十分です。
    元ママ友だったり、元同僚だったりで15年以上の付き合いです。

    友達って作ろうとして、必死に作るものじゃないけど。

    ユーザーID:1798580127

  • Aに足元見られている愚痴のゴミ箱されている

    身体の調子が悪くなるくらいだから、

    ほんとはAのこと、嫌いなんでは。

    >習い事のママ達で交流あるらしいですが、
    >私にはAさん経由でしか話が入ってこないので
    >それも怖いです

    Aがトピ主さんの事を、そのママ達にどういっているのか?知らないでしょう。

    私ならAは要注意人物と思い近づかないようにします。自分情報も与えないようにします。

    その習い事、なんでトピ主さんだけボッチにされているの?
    習い事のママ達がいるときは、Aはトピ主さんには知らんふりして気が付かない振りをしているか話しかけても来ないんでは?それならAとは離れたほうが良いわ。

    ユーザーID:9583158833

  • トピ主さんに友人がいないのは

    ちょっと気に入らないことがあると簡単に疎遠にしたり、
    好きでもない人を情報源に利用したりするからでは?

    人付き合いって楽しいことばかりじゃないです。
    相手の何気ない発言がこちらの心理状態によって
    自慢に聞こえたり、不快になることもあると思います。

    誘うか疎遠じゃなく、嫌だな〜と思ったら
    少し会うのを控えてみれば良いのでは?
    自分から誘うのを控えて、相手から誘われれば考えるとか。

    ユーザーID:7154187856

  • 習い事は終わったのですね?

    もう別に連絡貰う必要もないのでは?

    私も友人は少ないです。その人達も10年以上続いてる人はごく少ないです。
    習い事で気が合ったり、町内会の順番にする役員を一緒にした人や、パートで働いてた職場の人とかです。

    結婚前から30年以上友人だった人は、昔はとても親切で可愛く、一生付き合える人かなと思っていましたが違いました。10年ぐらい前から電話でも会っても愚痴・悪口・陰口ばっかりになり、とても信じられませんでした。

    彼女の周りに思い通りにならない事が次々起きて、彼女は変わってしまいました。

    3年ぐらい我慢していましたが、すぐに泣き出すようになったり、私は彼女のゴミ箱にされてるような嫌な気分が続き、疎遠にしました。あのままでは私の精神状態が持たなくなるので、今でもあの時の選択は間違っていなかったと思います。

    だから人が変わるのは仕方ないことだと思えます。人生のそれぞれで合うと思った人と付き合ってみて、「あ、何か違う」と思ったらやめればそれで良いのではないですか?

    自分の大切な一生ですから、自分で選択していかれたら良い、と思います。

    ユーザーID:4307859253

  • 100か0ゼロ、かじゃなくてね・・・

    子供繋がりの人は、2人っきりにならなきゃ良いだけで、繋げて置けば良いよ。
    2人っきりにならなきゃいけない時は、時間を短くしたり、子供アリにしたり、工夫は要るよね。
    その後に予定を入れておいて、ごめんね〜急に入っちゃて・・・って感じで。

    友達ゼロとママ友ゼロは違うよね。
    ママ友は、会社でいう同僚のようなもので、友達である必要はないです。
    でも、同僚でも、たまには飲みに行った方が、日頃のお仕事もスムーズだし
    全部の飲み会を断るのは、どうか?と思う
    それと同じで、全く付き合わないのは、子供にも影響が出ますから
    「暫く忙しくって・・・みんなで会う時は何とか時間作ろうと思ってるから教えてね」って言って置けば?
    そして、教えてもらえたら、心から、ありがとうを伝えて下さい。

    ユーザーID:5598394586

  • そうかなあ?

    私はこの人と話が弾まないなあと思うと、間を持たせるために多目に話題を提供します。
    相手の事を聞き出すのは失礼なのでまずは自分の話をする。最近の話、家族の話、ちょっと昔の話。
    重くならないようにちょっと嬉しい、良かったこととして。あるいは失敗しちゃったーと下げつつもダメージはないけどね、と。
    あなだが聞いてもらえない、と思ったのはあなたの話をあからさまに遮られましたか?あなたの話をしたときに相手は視線をそらし、退屈そうな表情を浮かべ、話の切れ目ですかさず自分の話をはじめましたか?
    もともと気持ちのいい人だと思ったんですよね?
    私には話下手のあなたが単に自分の話を出せなかっただけではないかと思うのですが。
    相手は私はこんなに話題を提供してるのに全然乗ってこないなーと思ってたかもしれませんよ?

    ユーザーID:6812895616

  • 利害関係が絡み出すと友情は壊れます

    シニア男ですが参考にしていただければ嬉しいです。

    私も昔から友人は少ない方で多いときでも数名程度、それ以上だと鬱陶しくなるのです。
    学生時代の友人との付き合いが長続きしました。
    特に自慢とか、競合いのないない言動をする友人のみがこの歳になっても残っています。
    中学校、高校、大学、大学院、就職と進む道はいろいろなので還暦近くにまでなると社会的地位、収入、子供の教育のこと、奥さんの健康のこと、資産形成のことなどで色々と差がつき、それを大ぴらに比較し合うようになった時が最悪で、負けたものが去っていくというパターンです。

    どちらかというと学生時代の友人の方が付き合いが長く継続して、社会人になってからできた友人は昇進競り合う環境にあったので友人とはなりにくく、単なる同僚が多かったような気がします。

    歳とってくるとかつての友人であっても生活基盤が全く異なってきますので無理に付き合うと、自分を卑下して見たり、優越感に浸って見たりでろくなことはありません。
    人の生活なんていうのはいろんな面がありますから、全ての面で劣っていたり、優れていたりということはなく、それらが入り混じっています。

    なのである面から見れば羨ましいが、別の面では相手が羨んでいるという場合も結構多いもの。
    結局は競り合うことなく相手を思いやれば友情は長続きするのではないでしょうか。

    主さんが疎遠にしたい友人につてですが今の時点で鬱陶しいような友人であればまず長続きはしません。無理やり付き合いを継続させても苦痛が増すだけなので切ってしまうのが得策でしょう。

    私は男なので女性心理の詳しいところはわかりませんが男より相手の胸のうちにズケズケと入りこんで行きやすいということを本で読んだことがあります。
    そういう面での割り切りは必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:9267273044

  • 友達が0になっても自分の気持ちを大切に

    二度目に会ったのがAさんの本当の姿です。

    最初の楽しい4時間はまだ彼女にとってあなたが未知の人に近かったから様子見だったのでしょう。
    つまりそっちが嘘の姿。
    これから会うにつれてますますしんどいと思いますよ。

    私もそういう人にお茶に誘われまくったことがあります。
    確かに友達が多い(ように見える。しょっちゅういろんな人と会っているという話をするので)のですが、話がツマラないったら。
    他人の噂話、自分の好きなアイドルグループの話、いかに友達が多いかと言う話。大別するとこんな感じかな。あ、あとは自分語り。(彼女の出身地まで知ってます)
    会話のキャッチボールじゃなくて、ひたすら投げ込んでくる人でした。

    会うに連れ違和感が大きくなり、4、5回お誘いを断ったらいつの間にか縁が切れていました。

    今では、お互いに何の感傷もなく過去の人に。

    一人で楽しめる性質は強いと思いますよ。

    閉じてしまわずに、他人に興味を持つ、他人に優しく接する、
    と普通に生活していれば仲良くなれる人がそのうち出てきます。

    今はまだその時期ではないのでは?

    ユーザーID:8014907889

  • 心配ないと思います

    子供がいないアラ還ですが 私も一人の方が気が楽な方です。
    買い物も 付き合うのも付き合ってもらうのも嫌 待っているのが嫌だから。

    友達は 本当に少ないけれど どうなんでしょうね。

    習い事を数か所しているので 適度に世間話をする人はいます。

    情報は ネットからでも入ってくるし。

    嫌な人の自慢話を聞くほど 暇じゃないし 無駄な時間は使いたくないかな。

    疎遠にできないのは 自分がそうしたくないと思っているからでは?

    一度 切ってみれば 案外 すっきりすることもありますよ。

    ユーザーID:0773607239

  • 様子見でも良いけど

    一緒にいて楽しい時もあるし、しんどい時もあるし、くらいなら様子見でも。でも本当にしんどい、会うのは嫌だと思ったら、疎遠にしましょう。

    友達がいないのは嫌だからと、会いたくもない人と会う。結局、自分で自分を苦しめるだけだから。

    私も、ある友人に固執して、嫌だけど我慢して会ってました。粗末な扱い受けるのにね。その人がいなければ、友達がいなくなると思ったから。友達がいない自分が恥ずかしかったから。

    でも、夫との関係が悪くなることを言われたので切りました。

    その後は、楽になりました。重い枷がとれて。
    逆に、いろんな出会いを楽しめたり、人と話せるようになりました。

    自分を大切に。

    ユーザーID:1650362174

  • 一緒にいて体調崩すくらいなら1人の方がマシ

    トピ主さん、実は友だちいらないのではないでしょうか。
    なぜなら、理由が子どものためですよね。

    子どものためにママ友を増やせば、情報が入ってきやすいし、困った時に助けてもらえると思ってませんか。

    でも友だちは持ちつ持たれつ。
    友だちでいるということは、トピ主さんも他のママ友にそれをやってあげないといけないんですよ。

    しかも、ママ友界は平等ではない。
    内容が理不尽でも『声が大きい人の勝ち』なママ友グループもありますからね。
    発言小町でもママ友とのお付き合いに悩むママも多いでしょう?

    そういう波を上手く乗りこなせる方なら良いのですが、トピ主さんは1人の方がラクかもしれませんよ。人間関係は巻き込まれたら抜け出すのが面倒ですからね。

    ママ友、職場、習いごとなどのコミュニティ内でのお付き合いは一線を引いたお付き合いで問題ありませんしね。

    むしろ、ムリに友だちを作ろうとするのを止めて、自分の楽しみをみつけて細々とやっていれば、そのうち友だちができますよ。自然体でいるときにできた友だちが本当の友だち。友だちを作ろうとしてムリして体調を崩すくらいなら、1人の方がマシですよ。

    ユーザーID:1127567841

  • お疲れ様です

    そもそも人付き合いがへたなんでしょうね。
    運転でいえば、交通ルールを真面目に守る一方で車線変更や合流がさらっとできない。
    それでルール軽視で滑らかに運転するドライバーに舌打ちされるっていう。
    一生懸命やってるのに報われなくてどっと疲れるんですよね(私のことです)。

    この場合陥りがちな失敗は「ルール軽視で滑らか運転」に憧れてそっちを目指しちゃうこと。
    でも本当の運転上手は「ルール重視で滑らか運転」ですよね。

    Aさんはどうやら人付き合いにおいて「ルール軽視派」みたい。
    そしてあなたが疲れつつも離れられないのはどこかでそんなふるまいに憧れているから。

    何でもそうですが上達するには練習あるのみ。
    たしかに事故はこわい。このヘタクソ!て、自分が一番知ってるもの。
    このジレンマは誰でも抱えているもので勇気と努力でしか克服できません。
    もちろん「なにもしない」選択もあるけど、あなたが付き合い上手にコンプレックスを持つ限り根本的な解決ではないでしょう。

    さてどうするか。
    多少のケガは覚悟でAさん以外の付き合いを広げますか。
    もしそう決めるなら「ルール重視で運転上手」な付き合い巧者を手本にするのも一案です。
    こんな達人は今の世の中そうそういませんが、アンテナをはっていれば何かしらキャッチできますよ。

    試行錯誤しているうちに「みんなそんなに立派でもないしそんなにバカでもないなあ(自分含む)」という心境になり落ち着いてきます。

    ユーザーID:4700890605

  • 「友人」というよりも

    疎遠にすること、トピ主さんにはキツいのでは?
    子どもを通してのおつきあいがしばらくは続くのでしょう?

    「子どもの習い事で会う人」というカテゴリーをつくり、
    0と1のあいだのつきあい加減でようすをみたらどうでしょうか。

    「友人」として見てしまうと、気持ち的につい求めるものが多くなりそう。
    「私の話にも耳を傾けてほしいのに」って。
    A子さんにそれを求めても、どうやら無理そうではありませんか?

    自分からは誘わず、ただ、来るものは拒まずのスタンスで、
    お茶やランチに誘われたら、早く切り上げることを心に決めておく。
    子ども自慢、モテ自慢が始まる前に、子ども関連の情報の話題をふるとか。

    もてなし上手、話上手なら、A子さんにとっては「友人として気が合う」というより
    知人レベルでもあたりまえな、いたってごくあたりまえなのかもしれません。

    話がはずむことと「友人」になることとは違う。
    私はなんど混同してきたか・・。


    A子さんタイプの人を疎遠にしてしまった経験があります。
    最初は楽しく思えたのですが・・・。
    まさしく重いものが取りついた感じ、よく味わったもんです。

    悪気はないと思うけど、無意識に繰り返されるとツラい。
    自分にうまく心の距離をとるスキルがあれば、
    あえて切ることにもならなかったなぁ・・と。

    ユーザーID:5104621340

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