結局独身の方がいいのかも?

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(トピ主0
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  • 私も主さんと同じように感じるところもある。

    大人のお見合い(紹介)だと、月に何回会えるでしょうか。毎週会ったとしても月4回、毎月会えるかどうかもわからなかったりしますよね。
    私も「おはよう」「おやすみ」とかの挨拶メールは嫌いですが、会えるまでの数週間の間に少しメールはしたいタイプです。

    「昨日は雷が凄かった、大丈夫でしたか?」というメールは、ただただ面倒くさいという人々もいるみたいです。
    ただの連絡ツールだからという気持ちもわかりますが、お相手の返信には笑っちゃいました。

    職場や趣味などの生活環境で出会った人なら、お付き合い前にも人となりをそれなりにわかっているから会う約束だけ取り付けてもいいかもしれませんが、お見合いですと全く相手を知らないですし、お互いに仕事を持っていると会う時間が少ないし、初対面の次に会うまでの期間にちょっとした連絡はしたいと私は思います。


    私の彼はメールのやりとりが苦手だし、今の関係だと会ってから話せばいいという感じですが、お見合いした数か月は、私との縁を続けたいからと「時間があるときに電話で話したい」と言われ、次に会える日までの期間に電話のやり取りを何回かしていました。

    ユーザーID:0246448913

  • どっちがいいかは

    結局、君が本気で結婚をしたいかどうか次第だ。

    結婚したいというのなら、まずは考え方を変えることをお勧めする。

    日々の何気ないことをLINEやメールでやりとりする、いや、出来る時間がある男ということは、相当に暇な男。
    君は、そんな男でいいのか?
    学生ならそんな暇もあるだろうが、社会人でそういう男だとしたら、逆に君の結婚相手の条件にはみあわんだろう。
    看護師として立派に働いている君なんだから、そんな遊び人と結婚したいとは考えにくいがな。

    でも、結婚は諦めても構わないのなら、今のままでもいいと思うぜ。

    だがな、チャンスがあるのだから、そのチャンスをみすみす逃す手はないと思うわけさ。

    ユーザーID:0339935681

  • 男性脳がどうとかいう話じゃない気がするなあ

    もし彼にとって、他愛無いやり取りがどうでもよくて
    実際会うことの方がプライオリティが高かったとしても、
    「雷大丈夫でしたか」と訊いてきた相手に対して
    「日曜会いましょう」と返すのはさすがにおかしい。

    そこでどういう感想を持たれるかを想像できないのは
    いくらなんでもコミュニケーション能力が未熟過ぎるでしょう。
    会いたいのならなおさら、普通はそんな返しはしないです。

    トピ主さんからの連絡内容を全く読んでおらず、
    「たまたま送ったメッセージがタイミング的に返信に見えてしまった」のでない限り、
    もはや日本語での意思疎通に問題があるレベルの人だと私には見えます
    (前置きなしでいきなり「日曜会いましょう!」も、まあ相当ですけど)。

    なので、「だから結婚はやめます」は飛躍し過ぎかなあ、と。
    いくらなんでも全員が全員そのレベルってことはない、と思いますけどねえ。

    ユーザーID:2912915269

  • 気が合い、思いやりがある人・・・以外とは暮らせないでしょ。

    気が合い、思いやりがある人・・・以外とは暮らせないでしょ。

    ただそれだけですよ。

    昔は生きるため(生活するため)の結婚だったので、

    女性の心が子島が追うと、正確が変わってしまおうと、苦痛に満ちた結婚生活でも

    離婚もできずに、生き抜いただけです。

    結婚して幸せになりたいのなら、
    気が合い、思いやりがある男性と結婚すべきです。

    それ以外の男性と結婚して、幸福は無いでしょ。

    分り切ったことです。

    無理して「誰かと」結婚すると、すぐ離婚になりますよ。

    ユーザーID:4281486679

  • ジャッジしない。

    気が利かないメール
    無理してでも会おうとする強引さ

    あーヤダ!独身のほうがいい!
    と即ジャッジしないでください。

    そして自分自身のことも「独身のほうがいい!」とジャッジせず、
    「日曜日は寝ていたい。寝よう。」と自分に優しくしてあげてください。

    「今度の日曜日は寝てるから無理。」とだけ返信してあとは無視しましょう。

    無理しないで。

    ユーザーID:2317927688

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  • 相手が悪いのかな

    要は、これまで紹介してもらった男が何故か皆、即物的でガツガツした感じで合わないってことですよね?
    何回会えて、どこまで行ったかにしか興味がない、早くものにしたがっているくせに、さっぱり気は使わないタイプばかり、ということでしょうか?
    今後は、ひとに紹介してもらうときには、「私はこういう生活パターンで、こういう人が希望だから、それで良ければ」と最初に言っておきましょう。今までは、ボタンの掛け違いがあるようです。
    男が全員これまでのようなタイプということはありません。
    ゆっくり落ち着いたお付き合いをしたい人も多いです。
    大人なんだから、今更焦って変なのと結婚するより、フィーリングが合う人を探す楽しみを持った方が良いと思います。焦らなければ、会えるかも。急がば回れって言いますし。

    ユーザーID:6089125453

  • 友人から紹介された方が、トピ主さんそっくりでした。

    何度かデートして食事して、という感じでしたが、メールでどうでも
    よいようなことを送ってくることが多すぎて、対応に困った覚えが
    あります。

    私はラインは好きじゃないのでメールでのやり取りでしたが、送って
    くるメッセージが「暑かったですね」「雷が…」というような、まさに
    同じような内容でした。

    それをいちいち文字を打って返すのは面倒ですし、電話で少し話して
    短切に切り上げる方が私には有難いな、と思った記憶があります。
    一方、会うのはお互い忙しくて月に1度程度がやっとでしたからさほど
    問題はありませんでしたが、何となく、お互いに価値観の相違なんかも
    あって良縁には結びつきませんでしたが。

    ただですね、お互いコミュニケーションの求め方が違ったからといって

    > 日々のコミュニケーションはどうでもよくて、会う約束だけを取り
    > 付けたい男性って、女性を大事には思っていないですよね?

    こう決めつけるのはどうかと。
    コミュニケーションするにしても、あまりにもどうでもいい内容ですと
    会話も続きませんし、それを毎日続けさせられるのもキツかったので。
    人それぞれなんですよ。

    ユーザーID:2616380961

  • ホント、ゴメン

    その手のやりとりが苦手です。
    そんな男性、いっぱいいると思います。

    「今日は暑かったですね」
    に対して、「ですね」としか返せないけど、それじゃ足りないんじゃないかと考え込んでしまう。

    「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」
    返信した瞬間に大丈夫であることは自明のこと。
    返信=無事
    「大丈夫でしたよ」というのも変な感じがするのです。
    無事じゃなかったら返信できないからさ。
    返信するということは無事なんだから、次回を楽しみにしている事ぐらいしか中身を思いつかない。
    雑談するほどまだ仲良くもない気がして、失礼なんじゃないかと思う。
    チャらく見られないかとかさ。
    とにかく会って話して仲良くなってからじゃないと、ただただラインしたいみたいで失礼なんじゃなかと思ってしまう。
    ちゃんと知り合いたいから会いたい。
    ズレててゴメン。
    だけどそんな男ばっかりだと思うよ。

    ユーザーID:9436755531

  • 私は古い世代

    40の主様を紹介されて会いたいと思うその男性達の年代が知りたいですね。
    多分私と同世代(50代)のような気がします。

    ハッキリ言えば、ラインやメールなんて付き合う男女のコミュニケーションとは思えません。
    連絡事項の伝達ツールです。

    コミュニケーションと言えば、対面もしくは電話です。
    そして男というモノは身体の関係有無に関わらず『会いたい』と思ってると思う。

    >潔く独身で生きると決めて、休日を趣味や休息に充てた方が私には向いているのかな
    と考えるならそれでいいと思います。だって疲れちゃうんでしょ。恋人に会って
    リフレッシュできないならそんな不幸は無い。

    まぁ気持ちは少しわかります。40まで自分だけのペース(恋人や夫に気を使わない)で
    生きてきたのだから今更あ〜だこ〜だ言われると辛いよね。
    なので、お一人様がお似合いです。

    ユーザーID:5046344697

  • まだ出会えてないだけ

    たまたま今まで会った人たちとは相性が良くなかっただけで
    「結局独身の方がいいのかも? 」と結論付けてしまうのは
    非常にもったいないと思います。

    私自身、夫と出会った頃のメールのやり取りがとても面倒でしたが
    結婚してしまえば、全く苦ではなくなりました。

    トピ主さんも、相性のよい相手と出会えたら、メールの内容もあまり気にならなくなるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2068989356

  • お疲れ様です

    看護師さん、大変ですよね、尊敬します。もっと賃金あげたらいいのにって部外者の私ですが思います。

    話がそれましたが、私も結婚願望がなく自分の仕事と趣味が充実してたのでのほほんと生きていました。
    今の主人と出会ったとき、会うと優しいし紳士的だし話もとても合って楽しいんですが、LINEとかメールとか電話とかがとても下手(?)苦手な人でした。
    何か写真贈ったり絵文字入れて何気ない会話を送っても、「そうだね!」とか「オッケー!」とか、そんなんばっかり・・(結婚した今現在もそれは変わってません・・笑)

    結婚市場から売れ残ってる男性(失礼)って、やっぱりコミュニケーション能力に明らかな問題がある場合が多いんですよね。
    だからきっと、トピ主さんがお会いする男性たちもそういうのに「慣れてない」だけなんだと思います。

    思いやりがないとは一概に言えないのではないかと、私は思いますよ。
    恋愛マニュアルなどを必死に勉強して、とにかく会う都合だけはつけておけ!みたいな気持ちが出てしまっているだけかもしれません。

    まあだからといって、トピ主さんが「会いたいな」と思うような人でなければ、一人を謳歌するのも素敵だと思います!

    ユーザーID:0789892466

  • 何となく

    私は女性なので男性の本音はわかりませんが、何となく感じるのは結婚につながる話をしたい、気候の話題などは何のために必要なのかわからないし意味の無い会話は面倒臭い、どう返答するのが良いのかもわからない、ボロを出すよりはスルーしよう、という感じなのかなと思います。

    出産年齢を終えている看護師を結婚相手として求めるのは条件が良いから。
    稼げる、安定している、知識経験を家庭で利用でき便利だから看護師は人気があります。
    トピ主が本当に一緒にいたいと思える相手とでないと結婚できても楽しくはなさそうです。

    ユーザーID:0658606928

  • どーでもいい男性はほっとく。

    あなたは、その男性をたいして好きじゃないんじゃないかな。ま、男性は、あーだ、こーだやと世間話をしない、メールめんどくさいな!ってタイプ、けっこういるかも。

    でも、あなたは多分そこまでいいなとか、今後どうしようとかってこれといった男性ではないんでしょう。

    良い男性あらわれるまで、自分のペースで楽しんだりしながら、お見合いもしていけばいいのではないかな。

    ユーザーID:9623099327

  • 意識の違い

    私は女性ですが、メールやラインは「用件のみ」で済ませたいタイプです。

    遠距離で滅多に会えないなら、文字でのやり取りの意味もあると思いますが
    1週間後に会うなら、話は直接会ってる時にいくらでも出来ますから
    あえて、お互い手間がかかる会話法(メール)を選択しなくても、と思うのです。

    トピ主さんとは合わないタイプの男性なのでしょうが
    大事に思ってる/思ってないとは、全く別の問題だと思います。

    ユーザーID:6290543178

  • 難しいです

    見る限り、どっちもどっちというか。

    毎日ラインやらでコミュニケーションを取るのも、会いたい会いたいというのもよろしくないです。

    前者はコミュニケーションのうちに入りません。1割しか伝わりませんし、見えません。邪推、曲解が多く、都合の良い時に話し、都合の悪い時に沈黙が出来る、所詮自己満足のツールです。苦手な人も多い(特に男性)。

    それから比べれば、後者のように直接会う方が健全だと思いますが、あなたの都合を無視してまでも食い下がるというのは、よろしくありません。

    順番を間違えてます。
    お互いに大事に思えるように、お互いが努力を放棄しているように私には思えます。
    よくよく知り合うために努力する、想像する、出来ないのなら、結婚には向いていないのでしょうし、今の世の中、それが別に不幸とも思いません。
    40越えたら余裕も出るもので、その内、良いご縁があるかもしれませんし、その時は頑張ってください。

    ユーザーID:8984790635

  • 紹介されていて、プレッシャーかな?

    積極的になる必要も、諦める必要も、無いと思う。
    紹介された手前、会わねば・・・約束せねば…と、肩に力が入ってるのかな?
    なんとなく、お見合いみたいですよね。
    期限が決められていて、それまでに将来の希望をすり合わせて、この相手にするか焦って確認する。そんな感じ。
    紹介して頂く時に、ゆっくり付き合って行ける人なら良いんだけど、焦ってる人は難しいかなと言って置くとかね。
    自然と進んで行きたい場合、自然と出会わないと難しいですかね、チョットずつ距離を縮める。
    少し、お休みしてみても良いとは思いますが。

    ユーザーID:3443182126

  • 多くの40以上の男性は要件重視!

    主さん、ぜんぜん違います。
    20代男性は未知数すぎてわかりませんが、ほとんどの男性は会話を楽しむだけのラインとかテキストなんて、ぜんっぜん興味ありません。それに、30-40代の男性は忙しいので、要件だけテキストしてハイ終了ですよ。その要件というのが「会いましょう」なら十分じゃないですか。逆に、のらりくらり会話して、会うの?会わないの?はっきりして!って思わせるやり取りなんてもっとイヤじゃないですか?

    ユーザーID:0105287112

  • 恋愛日記

    男という生き物の本質が理解できていない事が問題かもしれませんね。恋愛日記やユキコ道を少し読んで見たらどうでしょう?

    ユーザーID:0703097573

  • それが譲れない大事なことならば、、、

    ラインで何気ないコミュニケーションを取れることがトピ主さんにとって何よりも大事なことで、そこを譲るくらいなら独身がマシと思っているのならば、いいのではないでしょうか。

    個人的にはトピ主さんは男性をよくご存じないし、また興味もなさそうだから独身のほうがいいのかもしれないなと感じました。

    私はその男性方の行動は理解が出来るし、トピ主さんに大変興味を持ってくれていると思います。その相手の気持ちの勢いに乗っかってみると新しい世界が開けると思うのに、どうして自分の考えや好みの範疇から少しでも外れると興味を失ってしまうのかなあ、もったいないなと感じます。

    メールを連絡ツールとしか思っていない男性は少なくないし、会おうと連絡をくれる、楽しみにしてくれているということはいい傾向ですよ。

    何気ないメールにはこまめに感じよく返信をくれるけど、一向に会いたがらない男性よりよほどわかりやすく好印象ですけどね。

    日々の何気ないつぶやきに優しくレスをくれるようなやり取りができない男性はトピ主さんと次のステップに進めないのだとしたら、一つ目のハードルがずいぶん高いんだなあという印象です。

    ユーザーID:3974660975

  • 男性と同じ

    私はメールやラインや電話は面倒臭くて直で会って話したいです。
    メールやラインだと誤解が生じ易いし伝わらずイライラしますし電話は苦手です。
    主人は結婚前休みが合わない中、都合をつけて会ってくれたのでコミュニケーションも取れて結婚しました。
    どちらか一方でも相手を大切に思えないなら、相手の想いに応えようとも思えないので結婚は難しいと思います。
    独身がいいかもは極端だと思いますが結婚したいなら大切にしたいと思う相手か大切にしてくれる人との出会いを諦めず求めてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4300321013

  • そういうのあります

    私は30歳なのですが、婚活を一時期してました。
    会う約束を取り付けた後はLINEが返ってこない人とかいましたよ。
    トピ主さまのことを気遣わない人なら、よっぽど好きでない限り切っていいと思います。夜勤明けでも、夜から少しご飯食べるとかならまだわかるけど、昼間会おうっていうならもうちょっと配慮しようよって思います。

    ユーザーID:8916387438

  • そういう男性だから、独身

    人柄も収入も、いわゆる条件として悪くないのに、結婚したくても出来ずに独身の男性って、高望みしているか、コミュニケーション下手な人が多い気がします。
    トピ主さんが出会った男性も、ラインの件を見ても、そのクチではないかと思われます。

    よく言えば、真面目で女性慣れしていない。
    はっきり言えば、気が利かないカタブツ、コミュニケーション下手。

    トピ主さんが色々教えて育てる、という手も有りますよ。
    素直な人なら、聞き入れてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0986706822

  • 男性脳と女性脳の違い

    わかります。私も、こちらから出した長いメールの返事がたった一言だったり、ご馳走になったお礼メールの返事がない時もあり、何度も戸惑ったものです。
    あるバラエティ番組でやってましたが、男性というのは、起承転結のない話は苦手なのだそうです。
    だから、具体的に何か質問をすると明確な答えがさっと返ってくるのですが、どんなに長い丁寧なメールを送っても内容がとりとめのない話だと、その返事は一言になったり、主様のように全然違う内容の返事だったりするのです。

    一生を共に出来るかどうかの判断をするには、やはり直接会いたいと思うのは当たり前。会いたいと思われる事が多いのなら、主様はきっと魅力的な方なんだと思いますよ。
    あまり短絡的に、こんな反応を示す人とは付き合えないと線を引いてしまわず、時間をかけて人生のパートナーを探してみては如何ですか?
    ちなみに、女性は一般的に友人とのお喋りが一番ストレス発散になるけど、男性は違うのです。だから女性は友達が多いけど、男性は現役時代は飲み仲間はいても、引退すると友人と呼べる人がおらず、奥さんが出かける時に付いていきたがるご主人が多いらしいです。
    素敵な人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7430240489

  • それはわからない。

    ただ、感性は確かに合ってないよね。

    メール好きの人がいいな。

    と周りにふっておいたら?

    男性でもそういうこと好きな人いますよ、少ないけど。

    ネットで探すのは?
    ネットで知り合う人は、そもそもメールのやりとりが好きな人なんだから、あなたのお眼鏡に叶う人多いんじゃないかな?
    きっと会いましょうとも、すぐに言わないと思うよ。

    ユーザーID:2854045952

  • 私は連絡マメな男性のほうが苦手

    アラフィフです。夫でも息子でも、必要事項だけ連絡してくれればいいと思ってます。

    息子とは離れて暮らしていますから、そちらの様子は?と、聞く事はいくらでもあるのですが、
    私自身が連絡をマメにするのが面倒くさい。

    で、結局は、「今度はいつ会えるか」の日時連絡だけになってます(笑)
    会って話したほうがはやい、になってしまいます。

    でもそれは、娘もいるからだと思います。
    日常のくだらない話は、娘相手に十分しています(笑)

    男性で連絡がマメな人は、一見女性に細かい気遣いをしているように映りますが、
    実際には浮気に走り易い人や女性を束縛したい人も多いです。

    独身・既婚関係なく、日常会話は女性相手のほうが楽しいと思います。

    トピ主さんが望む彼氏・夫像の男性は、離れてても自分を大事にしてくれる人?
    女性の私でもそれは無理です。
    一緒にいる時に、お互いを大事にし合える関係でいたいです。
    離れている時間は、仕事などにも専念したいですから、私は連絡マメでない人のほうが楽に付き合えます。

    相手が自分をどう思っているかは、会っている時のほうがLINEより分かり易いと思います。

    ユーザーID:3184869690

  • 貴女の選択

    お仕事、お疲れ様です。
    結婚とか、子どもを欲しいとかでなければ、無理をする必要は無いのではないでしょうか。
    ですが、そうでないならば相手への配慮をした方が良いと思います。
    女性を上手に扱えて、結婚を考える男性は、すでに貴女を対象としないとおもいます。だからと言って、そういう人が必ずしも合わない相手とは限りません。慣れていないだけで、貴女が上手にリードすれば良い人になっていく可能性も十分あります。
    貴女の言っているすれ違いは、よくある男女の違いそのものです。コミュニケーションや共感を求める女性と、問題解決思考の男性のすれ違いコミュニケーション。
    人として良い人なら、貴女に合わせたいと思うはずです。貴女も最初はこんなものと割り切って、相手に上手なリードを求めるのではなく、貴女がリードして合う男性に変えていくつもりでしばらくお付き合いしてみたらいかがでしょうか。
    貴女からLINEやメールを送ってください。そして、何気ない会話がしたいと言ってみてください。女性が求めるものを教えてあげてください。相手が、それに合わせる努力をするか見極めてみてください。

    ユーザーID:7251755840

  • ネット恋愛か遠距離恋愛で

    >日々のコミュニケーションはどうでもよくて、会う約束だけを取り付けたい男性って、
    女性を大事には思っていないですよね?

    必ずしもそうとは限らないですけど。
    問題はここですよね。↓

    >夜勤明けに無理して会うことにもなり
    >しんどいです。

    同じような夜勤の人と付き合うか、でなければ…。

    トピ主さんは日々のコミュニケーション(文字会話)だけあれば、直接会わなくても満足なんですよね?
    だったらネット上で出会うとか、遠距離恋愛でラインの会話だけでつながる関係を作る方がいいと思います。

    紹介やお見合いは遠距離確実な人に限定しましょう。
    海外長期出張多すぎ一度会ったら半年会えないような人ならいいと思います。

    ユーザーID:4934603736

  • これ男女関係ないよ。

    アポイントを入れたい男性。
    トピ主さんはその男性とは熱烈に会いたいとは思わないのかな?

    >約束をしたら満足なようで
    まあ、女性慣れはしてない様子。
    相手に悪気はないと思うけど、コミュニケーションをとりたいトピ主さんとは合わない。

    このあたりの恋愛価値観がトピ主さんと合致する男性も非常に多いはず。
    ただ、そういう人からは声がかからないのかな?

    こういう部分はなかなか根本からは変わってくれない。

    独身でいいのかもしれない。

    ユーザーID:1223814441

  • 決めなくてもいい

    独身で生きると決めなくてもいいと思います

    なるようにしかならないですから、自然にまかせるのが一番では?

    しかし、相手の男性たちはおいくつだったのでしょうか
    私の感覚では、一生女性に縁がないだろうな、という感じです

    主さんの都合を全く考えていないうえに自分の都合(欲望)ばかりですし普段のコミュニケーションも全くとれていませんよね
    主さんの年齢云々ではなく、人として失礼だと思いますからそんな男性とは続かなくて正解ですよ

    ユーザーID:2921738590

  • それがスムーズに出来ない男性だから

    独身だ、という事ではありませんか?

    悪い男は結構その面だけはマメなのが多いと思います。周りでもそんなのと結婚して後悔してる人が数人います。

    マメにしないと誰も食いついてくれない自分、マメに連絡取ったり脳に心地よい言葉をちりばめることが、どんなに女性のプライドをくすぐり自分に有益か、もう知ってるのです。浮気が絶えない男性もみんなマメです。良く言えば気がつき、すぐ口に出し行動する実行力があるのです。

    私達も紹介で知り合いましたが、昔ですからケータイもなく家電だけでした。二人とも実家住まいで会った時に話すだけで、それも仕事が忙しかったりして1ヶ月会えないこともありましたが、半年後結婚しました。

    会って話していてたぶん間違いない、と確信できたからです。いろいろな事はありましたが、最初感じた信頼は揺らぐことなく、今はあの時結婚できて本当に良かった、と思ってます。

    あなたも無理をしないで、「その日は夜勤明けだから無理、ずっと寝てないと体壊すもの」とかはっきり自分の都合を言い、無理してはダメだと思います。
    それでもどうしても会いたい、と言ってくるような自分勝手なオトコはだめです。自分の体は何より大切です。

    それと看護師さんは結婚では人気で、安定収入を狙ってくるのもいると思います。

    「激務なのでいつまで続くかわからないの、疲れたら辞めて数時間パートとかでも良いですか?友人達も結婚したら辞める人が多いの、続けてる人達は離婚も多くて・・」

    とか言って、それでも良い、と言う人を選んだ方が良いように思います。

    優しさって何もまめに連絡をくれて、あなたの気持ちを浮き立たせることだけではなく、あなたの体を気遣いあなたを一生守っていこうとする気持ちがあるかどうかです。

    そんな気持ちの無い人と結婚するくらいなら、独身がずっと良いと思います。

    ユーザーID:2354516313

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