結局独身の方がいいのかも?

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(トピ主0
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  • そういう男性だから、独身

    人柄も収入も、いわゆる条件として悪くないのに、結婚したくても出来ずに独身の男性って、高望みしているか、コミュニケーション下手な人が多い気がします。
    トピ主さんが出会った男性も、ラインの件を見ても、そのクチではないかと思われます。

    よく言えば、真面目で女性慣れしていない。
    はっきり言えば、気が利かないカタブツ、コミュニケーション下手。

    トピ主さんが色々教えて育てる、という手も有りますよ。
    素直な人なら、聞き入れてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0986706822

  • そういうのあります

    私は30歳なのですが、婚活を一時期してました。
    会う約束を取り付けた後はLINEが返ってこない人とかいましたよ。
    トピ主さまのことを気遣わない人なら、よっぽど好きでない限り切っていいと思います。夜勤明けでも、夜から少しご飯食べるとかならまだわかるけど、昼間会おうっていうならもうちょっと配慮しようよって思います。

    ユーザーID:8916387438

  • 男性と同じ

    私はメールやラインや電話は面倒臭くて直で会って話したいです。
    メールやラインだと誤解が生じ易いし伝わらずイライラしますし電話は苦手です。
    主人は結婚前休みが合わない中、都合をつけて会ってくれたのでコミュニケーションも取れて結婚しました。
    どちらか一方でも相手を大切に思えないなら、相手の想いに応えようとも思えないので結婚は難しいと思います。
    独身がいいかもは極端だと思いますが結婚したいなら大切にしたいと思う相手か大切にしてくれる人との出会いを諦めず求めてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4300321013

  • それが譲れない大事なことならば、、、

    ラインで何気ないコミュニケーションを取れることがトピ主さんにとって何よりも大事なことで、そこを譲るくらいなら独身がマシと思っているのならば、いいのではないでしょうか。

    個人的にはトピ主さんは男性をよくご存じないし、また興味もなさそうだから独身のほうがいいのかもしれないなと感じました。

    私はその男性方の行動は理解が出来るし、トピ主さんに大変興味を持ってくれていると思います。その相手の気持ちの勢いに乗っかってみると新しい世界が開けると思うのに、どうして自分の考えや好みの範疇から少しでも外れると興味を失ってしまうのかなあ、もったいないなと感じます。

    メールを連絡ツールとしか思っていない男性は少なくないし、会おうと連絡をくれる、楽しみにしてくれているということはいい傾向ですよ。

    何気ないメールにはこまめに感じよく返信をくれるけど、一向に会いたがらない男性よりよほどわかりやすく好印象ですけどね。

    日々の何気ないつぶやきに優しくレスをくれるようなやり取りができない男性はトピ主さんと次のステップに進めないのだとしたら、一つ目のハードルがずいぶん高いんだなあという印象です。

    ユーザーID:3974660975

  • 恋愛日記

    男という生き物の本質が理解できていない事が問題かもしれませんね。恋愛日記やユキコ道を少し読んで見たらどうでしょう?

    ユーザーID:0703097573

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  • 多くの40以上の男性は要件重視!

    主さん、ぜんぜん違います。
    20代男性は未知数すぎてわかりませんが、ほとんどの男性は会話を楽しむだけのラインとかテキストなんて、ぜんっぜん興味ありません。それに、30-40代の男性は忙しいので、要件だけテキストしてハイ終了ですよ。その要件というのが「会いましょう」なら十分じゃないですか。逆に、のらりくらり会話して、会うの?会わないの?はっきりして!って思わせるやり取りなんてもっとイヤじゃないですか?

    ユーザーID:0105287112

  • 紹介されていて、プレッシャーかな?

    積極的になる必要も、諦める必要も、無いと思う。
    紹介された手前、会わねば・・・約束せねば…と、肩に力が入ってるのかな?
    なんとなく、お見合いみたいですよね。
    期限が決められていて、それまでに将来の希望をすり合わせて、この相手にするか焦って確認する。そんな感じ。
    紹介して頂く時に、ゆっくり付き合って行ける人なら良いんだけど、焦ってる人は難しいかなと言って置くとかね。
    自然と進んで行きたい場合、自然と出会わないと難しいですかね、チョットずつ距離を縮める。
    少し、お休みしてみても良いとは思いますが。

    ユーザーID:3443182126

  • 難しいです

    見る限り、どっちもどっちというか。

    毎日ラインやらでコミュニケーションを取るのも、会いたい会いたいというのもよろしくないです。

    前者はコミュニケーションのうちに入りません。1割しか伝わりませんし、見えません。邪推、曲解が多く、都合の良い時に話し、都合の悪い時に沈黙が出来る、所詮自己満足のツールです。苦手な人も多い(特に男性)。

    それから比べれば、後者のように直接会う方が健全だと思いますが、あなたの都合を無視してまでも食い下がるというのは、よろしくありません。

    順番を間違えてます。
    お互いに大事に思えるように、お互いが努力を放棄しているように私には思えます。
    よくよく知り合うために努力する、想像する、出来ないのなら、結婚には向いていないのでしょうし、今の世の中、それが別に不幸とも思いません。
    40越えたら余裕も出るもので、その内、良いご縁があるかもしれませんし、その時は頑張ってください。

    ユーザーID:8984790635

  • 意識の違い

    私は女性ですが、メールやラインは「用件のみ」で済ませたいタイプです。

    遠距離で滅多に会えないなら、文字でのやり取りの意味もあると思いますが
    1週間後に会うなら、話は直接会ってる時にいくらでも出来ますから
    あえて、お互い手間がかかる会話法(メール)を選択しなくても、と思うのです。

    トピ主さんとは合わないタイプの男性なのでしょうが
    大事に思ってる/思ってないとは、全く別の問題だと思います。

    ユーザーID:6290543178

  • どーでもいい男性はほっとく。

    あなたは、その男性をたいして好きじゃないんじゃないかな。ま、男性は、あーだ、こーだやと世間話をしない、メールめんどくさいな!ってタイプ、けっこういるかも。

    でも、あなたは多分そこまでいいなとか、今後どうしようとかってこれといった男性ではないんでしょう。

    良い男性あらわれるまで、自分のペースで楽しんだりしながら、お見合いもしていけばいいのではないかな。

    ユーザーID:9623099327

  • 何となく

    私は女性なので男性の本音はわかりませんが、何となく感じるのは結婚につながる話をしたい、気候の話題などは何のために必要なのかわからないし意味の無い会話は面倒臭い、どう返答するのが良いのかもわからない、ボロを出すよりはスルーしよう、という感じなのかなと思います。

    出産年齢を終えている看護師を結婚相手として求めるのは条件が良いから。
    稼げる、安定している、知識経験を家庭で利用でき便利だから看護師は人気があります。
    トピ主が本当に一緒にいたいと思える相手とでないと結婚できても楽しくはなさそうです。

    ユーザーID:0658606928

  • お疲れ様です

    看護師さん、大変ですよね、尊敬します。もっと賃金あげたらいいのにって部外者の私ですが思います。

    話がそれましたが、私も結婚願望がなく自分の仕事と趣味が充実してたのでのほほんと生きていました。
    今の主人と出会ったとき、会うと優しいし紳士的だし話もとても合って楽しいんですが、LINEとかメールとか電話とかがとても下手(?)苦手な人でした。
    何か写真贈ったり絵文字入れて何気ない会話を送っても、「そうだね!」とか「オッケー!」とか、そんなんばっかり・・(結婚した今現在もそれは変わってません・・笑)

    結婚市場から売れ残ってる男性(失礼)って、やっぱりコミュニケーション能力に明らかな問題がある場合が多いんですよね。
    だからきっと、トピ主さんがお会いする男性たちもそういうのに「慣れてない」だけなんだと思います。

    思いやりがないとは一概に言えないのではないかと、私は思いますよ。
    恋愛マニュアルなどを必死に勉強して、とにかく会う都合だけはつけておけ!みたいな気持ちが出てしまっているだけかもしれません。

    まあだからといって、トピ主さんが「会いたいな」と思うような人でなければ、一人を謳歌するのも素敵だと思います!

    ユーザーID:0789892466

  • まだ出会えてないだけ

    たまたま今まで会った人たちとは相性が良くなかっただけで
    「結局独身の方がいいのかも? 」と結論付けてしまうのは
    非常にもったいないと思います。

    私自身、夫と出会った頃のメールのやり取りがとても面倒でしたが
    結婚してしまえば、全く苦ではなくなりました。

    トピ主さんも、相性のよい相手と出会えたら、メールの内容もあまり気にならなくなるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2068989356

  • 私は古い世代

    40の主様を紹介されて会いたいと思うその男性達の年代が知りたいですね。
    多分私と同世代(50代)のような気がします。

    ハッキリ言えば、ラインやメールなんて付き合う男女のコミュニケーションとは思えません。
    連絡事項の伝達ツールです。

    コミュニケーションと言えば、対面もしくは電話です。
    そして男というモノは身体の関係有無に関わらず『会いたい』と思ってると思う。

    >潔く独身で生きると決めて、休日を趣味や休息に充てた方が私には向いているのかな
    と考えるならそれでいいと思います。だって疲れちゃうんでしょ。恋人に会って
    リフレッシュできないならそんな不幸は無い。

    まぁ気持ちは少しわかります。40まで自分だけのペース(恋人や夫に気を使わない)で
    生きてきたのだから今更あ〜だこ〜だ言われると辛いよね。
    なので、お一人様がお似合いです。

    ユーザーID:5046344697

  • ホント、ゴメン

    その手のやりとりが苦手です。
    そんな男性、いっぱいいると思います。

    「今日は暑かったですね」
    に対して、「ですね」としか返せないけど、それじゃ足りないんじゃないかと考え込んでしまう。

    「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」
    返信した瞬間に大丈夫であることは自明のこと。
    返信=無事
    「大丈夫でしたよ」というのも変な感じがするのです。
    無事じゃなかったら返信できないからさ。
    返信するということは無事なんだから、次回を楽しみにしている事ぐらいしか中身を思いつかない。
    雑談するほどまだ仲良くもない気がして、失礼なんじゃないかと思う。
    チャらく見られないかとかさ。
    とにかく会って話して仲良くなってからじゃないと、ただただラインしたいみたいで失礼なんじゃなかと思ってしまう。
    ちゃんと知り合いたいから会いたい。
    ズレててゴメン。
    だけどそんな男ばっかりだと思うよ。

    ユーザーID:9436755531

  • 友人から紹介された方が、トピ主さんそっくりでした。

    何度かデートして食事して、という感じでしたが、メールでどうでも
    よいようなことを送ってくることが多すぎて、対応に困った覚えが
    あります。

    私はラインは好きじゃないのでメールでのやり取りでしたが、送って
    くるメッセージが「暑かったですね」「雷が…」というような、まさに
    同じような内容でした。

    それをいちいち文字を打って返すのは面倒ですし、電話で少し話して
    短切に切り上げる方が私には有難いな、と思った記憶があります。
    一方、会うのはお互い忙しくて月に1度程度がやっとでしたからさほど
    問題はありませんでしたが、何となく、お互いに価値観の相違なんかも
    あって良縁には結びつきませんでしたが。

    ただですね、お互いコミュニケーションの求め方が違ったからといって

    > 日々のコミュニケーションはどうでもよくて、会う約束だけを取り
    > 付けたい男性って、女性を大事には思っていないですよね?

    こう決めつけるのはどうかと。
    コミュニケーションするにしても、あまりにもどうでもいい内容ですと
    会話も続きませんし、それを毎日続けさせられるのもキツかったので。
    人それぞれなんですよ。

    ユーザーID:2616380961

  • 相手が悪いのかな

    要は、これまで紹介してもらった男が何故か皆、即物的でガツガツした感じで合わないってことですよね?
    何回会えて、どこまで行ったかにしか興味がない、早くものにしたがっているくせに、さっぱり気は使わないタイプばかり、ということでしょうか?
    今後は、ひとに紹介してもらうときには、「私はこういう生活パターンで、こういう人が希望だから、それで良ければ」と最初に言っておきましょう。今までは、ボタンの掛け違いがあるようです。
    男が全員これまでのようなタイプということはありません。
    ゆっくり落ち着いたお付き合いをしたい人も多いです。
    大人なんだから、今更焦って変なのと結婚するより、フィーリングが合う人を探す楽しみを持った方が良いと思います。焦らなければ、会えるかも。急がば回れって言いますし。

    ユーザーID:6089125453

  • ジャッジしない。

    気が利かないメール
    無理してでも会おうとする強引さ

    あーヤダ!独身のほうがいい!
    と即ジャッジしないでください。

    そして自分自身のことも「独身のほうがいい!」とジャッジせず、
    「日曜日は寝ていたい。寝よう。」と自分に優しくしてあげてください。

    「今度の日曜日は寝てるから無理。」とだけ返信してあとは無視しましょう。

    無理しないで。

    ユーザーID:2317927688

  • 気が合い、思いやりがある人・・・以外とは暮らせないでしょ。

    気が合い、思いやりがある人・・・以外とは暮らせないでしょ。

    ただそれだけですよ。

    昔は生きるため(生活するため)の結婚だったので、

    女性の心が子島が追うと、正確が変わってしまおうと、苦痛に満ちた結婚生活でも

    離婚もできずに、生き抜いただけです。

    結婚して幸せになりたいのなら、
    気が合い、思いやりがある男性と結婚すべきです。

    それ以外の男性と結婚して、幸福は無いでしょ。

    分り切ったことです。

    無理して「誰かと」結婚すると、すぐ離婚になりますよ。

    ユーザーID:4281486679

  • 男性脳がどうとかいう話じゃない気がするなあ

    もし彼にとって、他愛無いやり取りがどうでもよくて
    実際会うことの方がプライオリティが高かったとしても、
    「雷大丈夫でしたか」と訊いてきた相手に対して
    「日曜会いましょう」と返すのはさすがにおかしい。

    そこでどういう感想を持たれるかを想像できないのは
    いくらなんでもコミュニケーション能力が未熟過ぎるでしょう。
    会いたいのならなおさら、普通はそんな返しはしないです。

    トピ主さんからの連絡内容を全く読んでおらず、
    「たまたま送ったメッセージがタイミング的に返信に見えてしまった」のでない限り、
    もはや日本語での意思疎通に問題があるレベルの人だと私には見えます
    (前置きなしでいきなり「日曜会いましょう!」も、まあ相当ですけど)。

    なので、「だから結婚はやめます」は飛躍し過ぎかなあ、と。
    いくらなんでも全員が全員そのレベルってことはない、と思いますけどねえ。

    ユーザーID:2912915269

  • どっちがいいかは

    結局、君が本気で結婚をしたいかどうか次第だ。

    結婚したいというのなら、まずは考え方を変えることをお勧めする。

    日々の何気ないことをLINEやメールでやりとりする、いや、出来る時間がある男ということは、相当に暇な男。
    君は、そんな男でいいのか?
    学生ならそんな暇もあるだろうが、社会人でそういう男だとしたら、逆に君の結婚相手の条件にはみあわんだろう。
    看護師として立派に働いている君なんだから、そんな遊び人と結婚したいとは考えにくいがな。

    でも、結婚は諦めても構わないのなら、今のままでもいいと思うぜ。

    だがな、チャンスがあるのだから、そのチャンスをみすみす逃す手はないと思うわけさ。

    ユーザーID:0339935681

  • 私も主さんと同じように感じるところもある。

    大人のお見合い(紹介)だと、月に何回会えるでしょうか。毎週会ったとしても月4回、毎月会えるかどうかもわからなかったりしますよね。
    私も「おはよう」「おやすみ」とかの挨拶メールは嫌いですが、会えるまでの数週間の間に少しメールはしたいタイプです。

    「昨日は雷が凄かった、大丈夫でしたか?」というメールは、ただただ面倒くさいという人々もいるみたいです。
    ただの連絡ツールだからという気持ちもわかりますが、お相手の返信には笑っちゃいました。

    職場や趣味などの生活環境で出会った人なら、お付き合い前にも人となりをそれなりにわかっているから会う約束だけ取り付けてもいいかもしれませんが、お見合いですと全く相手を知らないですし、お互いに仕事を持っていると会う時間が少ないし、初対面の次に会うまでの期間にちょっとした連絡はしたいと私は思います。


    私の彼はメールのやりとりが苦手だし、今の関係だと会ってから話せばいいという感じですが、お見合いした数か月は、私との縁を続けたいからと「時間があるときに電話で話したい」と言われ、次に会える日までの期間に電話のやり取りを何回かしていました。

    ユーザーID:0246448913

  • 長文は嫌だな

     私も女性ですが、あんまりメールLINE好きじゃないです。

    だらだら長文や、普通のコミュニケーションのように会話メールが来ると面倒だし、嫌ですね。

    学生時代はなにかと暇だし、携帯が珍しくて、よくメールしてましたが、いい大人が長文メールって嫌ですね。

    ユーザーID:8732062091

  • 3人は少ない

    ちょっと桁が足りないんじゃないですか?

    20代前半ならまだしも、40代なら、もっとドンドン行かないと。

    実際、メールの頻度や内容なんて人それぞれです。
    メールマメ男もいっぱいいます。

    100人お見合いしてから「結婚向いてないかも?」と言ってください。

    ユーザーID:1199431525

  • 会って何の話をしているの?

    トピ主さんの相手の方はやはり40代?
    学生の頃からメールで連絡するっていう最初の世代くらい?
    人によってはメールやLINEのやり取りを日常的にはやっていない世代かも。
    普段使わない人って着信の確認さえしなかったりしますよ。

    「次の日曜会いましょう!」
    で、会って、天気の話とかしてますか?
    会ってそうそう、次いつ会おう?とか言われちゃっているんでしょうか?
    どんな会話をしているんですか?
    その会話はトピ主さん的にはOK?

    どうせお断りするなら、その前に
    1日10分でいいから電話してお話ししましょうって提案してみたら?

    ユーザーID:3777049628

  • そうですね。

    >潔く独身で生きると決めて、休日を趣味や休息に充てた方が私には向いているのかな、
    と思いました。

    自分の魅力とテクニックで捕まえることができる最高の異性としか結婚できません。
    限界があります。

    トピ主さんが頑張って婚活してうまく捕まえた異性のレベルはトピ主様にしかわかりません。

    そもそもなぜ結婚しようと思ったのか不思議ですね。

    ユーザーID:7835149711

  • 難しい・・・

    >こちらから「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」など、話も振るのですが

    こんな会話は「話を振る」って言いませんよ・・・

    相手が話したいことを「そういえば○○はどうでしたか?」と話しかけることを「話を振る」って言います。

    トピ主「雷大丈夫?」
    相手「うん。大丈夫だったよ。迷走40女さんは大丈夫だった?怖くなかった?」
    「すごく怖くて眠れなかった。」
    相手「えー大変だね。」
    「次の日寝不足で」
    相手「本当にすごい雷だったから分かるよ。男の俺でも怖いよ」
    続く・・・

    こういうやり取りができる人がよければホストクラブなどに行ってください。

    ユーザーID:4823119513

  • 結局一人がいいんですよね?

    自分の手が空いた時間にLINEやメールをして、それに返事がくれば満足で一人遊びを楽しみたいだけのように見えますけど。

    わざわざ紹介やお見合いで相手を探さなくても、ツイッターやブログで個人的に楽しめばいいんじゃないですか?

    40年一人で生きてるせいなんでしょうかね?
    お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:0198758358

  • ズレてる?

    会いたいと言ってくれるのが重要なんじゃないのかな?
    男性は興味ある人には行動で示すよね。
    それなのにlineのやり取りがスムーズじゃないからNGとかズレてない?
    私は女だけど、ただの文字のやり取りとか凄い苦手。暑いですね?とかにイチイチ返信を要求されたら面倒だよ。
    それよりも相手が興味ある事をlineしたらどうかな?野球が好きなら、昨日○○の試合凄かったね!とか。後、こんな面白いお店見つけたから興味あったら行きませんか?とか。
    それなら、返事もしやすいと思うのだけど。
    独身を覚悟するのはいいけどチャンスを勝手な思い込みで逃すのは、もったいないよ。

    ユーザーID:5821865848

  • 私も同年代です。

    私も婚活して30代後半で結婚しましたが、少し年上の人(元彼)ともマメにやり取りしていましたよ。
    だから年代ではなく人によると思います。
    付き合うまではお互いの事を知る機会だと思うので、私もマメに連絡くれる人じゃないと続きませんでした。

    ただ、マメな男の人は誰に対してもマメ(浮気性の可能性あり)だと思うので、注意が必要だと思います。

    それと、「会いたい」と言うのは良いと思います。
    でもしんどいことを伝えて断っても食い下がるのは、自分の事しか考えていない証拠です。
    私も夫に会いたい攻撃を受けて「愛されている」と勘違いして結婚してしましましたが、現在夫は家出中です。
    色々事情はありましたが、興味が私から他に移っているようです。

    だから自分の都合(気持ち)ばかり押し付けて来る人はやめといた方が良いと思います。
    興味がなくなったらてのひら返すと思いますので。

    ユーザーID:3349564884

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