結局独身の方がいいのかも?

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(トピ主0
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迷走40女

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  • まあね

    うん、そういう人たちだから、自主的な恋愛が実らず、お見合いや紹介に頼っているというのもあるんでしょうね。
    もちろんそれは一概には言えない、トピ主さんのような人もいるのだし。
    気長に相性や感覚の合う人を待つのもいいかも。
    縁はひょっこりやってくる、そんなものだしね。

    ユーザーID:7470330960

  • メル友?

    私は女性ですが、行動はその男性達と同じような感じです。
    LINEで一言なんてどーでもいいです。というか正直面倒くさい。
    「今日は暑かったね」「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」
    って、えー・・・。用事のついでならいいけど、わざわざそんな内容のないメールを習慣化する意味を見いだせない。
    それに、そんなメールは誰とでも出来るでしょう。
    そんな事より結婚相手候補なら会った方が断然お互い分かり合えるじゃないですか。

    内容のないメールばかり送ってきて、会うのは渋るような相手なら私は付き合いたくないです。
    この人、自分の寂しさを埋めたいだけで、別に相手は誰でもいいんだろうなと思います。

    私は今の夫と交際していたときは仕事終わるのが1時、2時もザラという日々でしたが、深夜に毎日ちょっとでも会ってデートしました。でもそれだけお互いの気が合ったからこそ結婚したとも言えます。まあ当時、若かったからかも知れませんが。

    トピ主さんの言い分を読んで私なら、文字だけ送っていれば満足なら、婚活よりメル友探しをした方がいいのではと思います。

    ユーザーID:5294274943

  • 貴方には無理ですね

    40になって「〜〜して欲しい」とワガママばかりですか。
    これでは結婚出来ないですよ。
    ただでさえ40になって結婚出来る人は数パーセントですよ。
    それは知っていますか?

    潔く独身を貫きましょう。
    貴方の言う事は正しいのです。

    ユーザーID:6447663551

  • 「独身の方がいい」

    そう信じられるのなら楽だとは思います。
    今からパートナーを見つけてわかりあうなんて大変な労力でしょうから。

    けどトピ文でいえば、メールばかりしてくるわりに会う約束はしてくれない男性のほうが「女性を大切にしている」ということになるのかな??
    普通に考えれば会いたいと言ってもらえるうちが花だけどね。

    ユーザーID:8286471805

  • 噛み合わない人は嫌ですね

    とりあえず、トピに出てくるような人は早々に切って正解だと思います。

    「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」に「次の日曜会いましょう」と返してくる人は、私ならすぐ切ります。会うどころか、もうメールする気にもなれませんから。 会話する気ないんだな、と思います。

    たぶん男性で、しつこく食い下がって会おうとする人は、あなたに会いたいからではなく、あなたの体目的だと思います。とりあえず3回4回と会えば、そろそろホテルに誘っても許されるという理由をつくるために会いたいんだと思います。

    女性のほうもそういう軽い遊び友達を探してるならいいけど、そうじゃなくてコミュニケーションとって恋人として付き合える人を探してるなら、そういう人はどんどん切ればいいと思います。

    土日休みじゃないにしても、休みの日はあるわけですから、そういう日にどこか出会いの場に出向いてみてはどうでしょう? 婚活パーティなんかでも「平日休みの人」の会とかありますよね?

    ユーザーID:6293379635

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  • 男女の違い

    男性は、メール、ラインは連絡ツールだと基本思っている人が多いです。
    会ったときにコミュニケーションすれば良いと思っている人も多いです。

    女性は、メールやラインでもやりとりしてコミュニケーションを図りたいトピ主みたいな
    人が多いかも。

    そういう人が多いので、そうなってしまうのも無理はない。

    というか、こういうことって友人の話や自分自身の経験や恋愛本、ネットとかで
    しつこいほど書いてませんか?

    トピ主さんはそういう知識がまるでないですよね。
    自分は変わらない、男性にばかり変わって欲しいと求める感じも。

    メールやラインでのコミュニケーションしたかったら
    女友達同士でやりましょう。男性には期待してはいけません。

    というか、結構惚れられていたり、最初の方は男性も頑張って
    メールやラインのやりとりしてくれますよ。
    うるさいくらいに…トピ主さんはそんなに惚れられてはいないのか、
    そういう男性にばかり当たるのか…分かりませんが。

    ちなみに私は女性ですが、メールやラインより会いたい派なので
    そういう女性もいるということで。

    看護師という職業柄、土日休みの男性とは合わないというのも
    ありますよね。でも看護師と聞いたら、土日は休息にも充てたい
    といえば思いやってはくれませんかね?
    平日(トピ主さんが休みの日)の夜のデートなども提案してみては?

    ユーザーID:0103272413

  • 人による…

    私は女性ですが、何気ないメールやLINEは嫌なタイプです。
    めんどくさい。

    以前お付き合いした男性の何人かは主さんのようなタイプで、何気ない内容のメールを一日に何度か送ってきましたが…
    朝はおはよう、昼ごはん何を食べました、夕方には仕事終わりました、とか…

    いらん!そういう話はいらねえ!!
    …と毎日イライラしてました。

    人によりますね。
    私は連絡は密じゃなくても良いほうです。
    その代り、返信が必要なメールの時は必ず返事してほしいですし、私もします。

    ユーザーID:6702314986

  • 色々な人が居ますよね

    たまたまお知り合いになった男性が、人の事を気遣えない人だったのでは…あなたの何気ないメールにちゃんと返事を下さる男性が近い将来現れると思いますよ

    ユーザーID:7474035203

  • ありがち

    男性でラインをダラダラ送る人は内向的かチャラかったりもする。ラインが好きなら本当に恋人になってから会えない時にラブラブな会話して下さい。それに男性とメールしてもつまらないよ。会って一緒に何かした方が愛は深まると思う。会える時に会ってたくさんお話してフィーリングをしっかりと確かめて!

    ユーザーID:8284726906

  • 会話のキャッチボールのできない人

    いますよ。

    トピ主さんの「昨日は雷がすごかったですね、大丈夫でしたか?」、その言葉に対しての返答が

    「次の日曜に会いましょう」??

    おかしいですね、その人。

    会いたい会いたい、て、そのことばかりですか。

    その人はやめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1845435672

  • 相性の良い相手に会ってないだけ?

    もしトピ主様もこの人いいなと思えるお相手なら
    「この前会ったばかりなのに」とか思わずに相手のことをもっと知りたい
    とかもっと一緒に居たいと自然に思うんじゃないかなぁ

    手遅れってことはないし婚活などでもいろんな人に会ってみてはいかがですか
    ちょっこり素敵な人に出会えるかもしれませんよ

    ユーザーID:4032389592

  • 無理に

    会いたい気持ちがない、一人が快適ならば無理して結婚しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4240057700

  • 男性は・・

    何だか面白いですね。

    その男性たちは、お幾つくらいかは、わかりませんが、皆、普通の方々って言うのはおかしいですが、仕事は土、日、祝日が休みなんでしょうねえ。

    何もトピ主さんの年齢は関係ないと思いますし、男性側が漠然とトピ主さんに会いたいっと言うのもわかるような気がします。

    皆さん、あまり女性慣れしていないのでは・・

    女同志って何でも、他愛ない話をしたいものですけど、男の人はそういう話ってあまりしたがらない傾向はあるかも知れませんね。

    何だか回答にならなくてすみません。

    ユーザーID:4359663285

  • その方がいいですよ

    その方がいいです。合わないんですよ。マメに連絡寄越す男性は本当にしつこい。反対に会う日時を決める為だけに連絡寄越し、それっきり何もない男性もいます。両方共嫌ですね。
    もう男にうつつを抜かさず、趣味とか別の事に時間割いた方がいいです。楽しみを見つけて下さい。

    ユーザーID:8264896267

  • トピを読んで見ると


    どうも身体狙いの様な相手だなというにおいはする。

    それにしてもご自分で言ってる様に「40にもなって」紹介があるなんてすごいですよ。そこは自信を持っていい。

    普通は40にもなると紹介話など無いから。

    仕事に打ち込む女性は魅力的。それに、看護師という制服マジックが加わり、男としては会ってみたくなるのだろうね。

    今後も、身体目当てというリスクを巧みにかわしながら、良いお付き合いが出来ると良いね。

    トピからはこの先も真剣交際の結果としての結婚も期待できる。本質がモテる体質なんだと思う。

    ゆっくりし過ぎず結婚を目指してほしい。

    ユーザーID:9039701146

  • 忖度できない男はダメ

    相手のことを考えない人間はダメです。
    「日曜がいい」のは相手都合ですよね。会いたい会いたいばかりで、あなたの都合を聞かない段階でダメです。

    >日々の何気ない事
    結婚20年目で何気ない会話もまるきりなくなった私から言えば、結婚前からそんな関係は嫌です。「君には興味ない」と言われてるのと同じ。

    熟年離婚を考える周りの人を見ていても、結局「夫が自分に妻としての関心を持たない。自分の母親と同じ役割を求められるのが嫌」だと言います。
    身の回りの世話だけしてれば良くて、後はほっといてくれ〜って、虚しい。
    話しかけても長年上の空だった定年後の夫と2人で家にいても嫌だから、スポーツクラブやカルチャースクールに通って友だちと一日中過ごすような、諸先輩方もいます。

    出会いは探さないとない年齢です。
    男性が会う約束だけなのは「仕事が忙しいから」でしょう。それで済んできた、済ませてきた人なのです。でも、もしかしたら次の方は違うかもしれません。出会いを皆無にする必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:1987308395

  • 木を見て森を見ず

    たまたま会ってる人との相性が悪いだけ。
    2〜3人会っただけで全男性が自分と合わないと本気で思わないこと。
    合わない、次行こう!でいいと思いますよ〜!

    まあでも、自分に大切にしたい価値観があるように、相手にも大切にしたい価値観がある事はお忘れなく。

    体目当てなだけの人は問題外!でいいけど、もしこれから出会う人で自分と価値観の違う人がいても、自分と違うから無理と決めつけずにいられる柔軟性はあった方がいいかなと第三者は思います。違うから楽しい、という事もありますし。趣味の集まりに力を入れた方が話しやすい出会いはありそうです。独身の方がいいと決めつけずに柔軟に考えてみて。自分が大切にしたいと思える存在、自分の事を大切にしてくれる存在は、やはり良いものです。良い人とご縁ができますように。

    ユーザーID:4194812647

  • なぜ、その発想?

    メールやLINEが面倒な人もいると思います。
    それよりも実際に会いたいって、貴女に強い関心を持っている証拠だと思うのですが。

    「メールやLINEはマメだけど会うことには興味が無い男性」の方がよほど貴女のことを真剣に考えてないのではと思うのですが。

    貴女は会うことにはあまり興味が無くてメールやLINEだけのお付き合いがしたいの?いつ会うのが都合がいいの?

    単に「しんどい」と言うのでなく、具体的にこういう理由で日曜連続はしんどい、来週ならいついつなら都合がいいとはっきり言うべきだと思います。
    貴女にどうしても会いたければ可能なら日時を合せてくれるだろうし、自分が合せられないなら貴女にだけ自分に都合のよい日時を強制して来ないでしょう。

    それにそれだけ休みが合わなくて結婚後の二人の生活はだいじょうぶ?
    そういうことも含めていろいろ話をした方がいいと思いますよ。

    メールなどが面倒な人に無理強いするのは気の毒だと思います。
    そういうのにマメな人で無いと付き合いたくないならそれをはっきり言ってあげるといいと思います。

    ユーザーID:5625886779

  • 日々のコミュニケーションねぇ

    女性を大事には思っていないと言うけど、

    >日々の何気ないことを、LINEやメールでやりとりしたい。
    >「今日は暑かったね」でも何でもいいんです。

    逆にこれって相手の事を大事に思ってるんですかね。
    twitterの方がトピ主の用途に向いているのでは?

    ユーザーID:7482542755

  • 男脳と女脳の違い

    男性に「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」
    このようなメッセージを送ったとしましょう。
    それが交際中の相手や友人ならそれなりに返答があるでしょう。
    でも、そうした日々の何気ないことをわざわざやりとりしたい男性ってとても少ないと思います。
    理由は・・・面倒臭いから。
    仕事を終えて疲れて帰ってきて、まだ親しくもない人とそういった面倒なやりとりをするのって
    本当に面倒臭いことだと思います。
    例えば「今日も1日お疲れ様でした。今日私はこんなことがありました・・・」というようなメッセージって
    疲れている人にとっては返信するのが億劫になるものです。
    トピ主さんが夜勤明けに無理して会うことがしんどいと言っているのと同じことです。

    男性たちは話し相手を探したいのではなく、
    きちんとデートしてゆくゆくは結婚に至りたい気持ちがあるから
    会える女性を探しているのですよ。

    なぜ、会いたいと思えない男性とメッセージのやり取りだけをしたいと思えるのでしょうか?

    食事に行って楽しければそのままお泊まりしても誰も文句を言うことのない年齢なのに
    文通だけを楽しみたい小・中学生のような恋愛をしたいのでしょうか?

    ユーザーID:8113679041

  • うーん

    トピ主さんの主張は一方的で、少し男性が気の毒なような・・・

    医療関係者でなければ看護師の生活リズムを想像するのは難しいのでは。
    男性の休みが土日なら土日の日中しか会う時間はないわけですし。
    これはあなたがしんどくない日時をはっきり指定して合わせてもらうしかないのでは?
    それでうまくいかないなら仕方ないですが。

    それと他愛ないやり取りを1日1回でもしたいというトピ主の細やかさは
    男性には通じにくいと思います。
    男はがさつだからということじゃないんですよ。
    うまくいえないんだけど、男の脳はそのように発想しないと思う。
    もちろんラブラブバカップルなら男でも一日中ラインしているでしょうが、いい大人なんだし。

    それとは別に女性の気持ちに寄り添ってくれるマメな男性は存在しますよ。
    こういう男は「アイスキャンディー」というんです。甘いけど冷たい。
    たぶん真面目で優しい看護師さんとは縁のない世界に棲息している。
    出逢えなかったんじゃなく出逢わずに済んできたんです。

    今年出逢った3人の男性は皆さん看護師さんとの縁談が自然に舞い込むような人生を送られているのでしょう。
    「ご縁」というのはそういうことですから。
    男性はそれで充分満足に思っていて、女性への配慮不足とは夢にも思っていないと思いますよ。

    「男のそういうところが嫌なのよ」といわれそうですが
    私はあんまり気にしたことないんですよね。
    例えは悪いけど犬の生態を見て「ああ犬だな」と思うのと同じ。いちいちひっかからない。
    私の方が珍しいんですかね。

    ユーザーID:4082129809

  • 焦らない、焦らない、縁のある人はどこかにいるはず。

    こんにちは。

    40代の男性となると、社会的にも忙しくて、あまりマメに「そうですね。今日はちょっと寒いですね。」っていう返事は、無駄と感じてしまうのかもしれませんね。
    単刀直入な感じのメールになるのは仕方がないんじゃないかなあ?

    さて、今まで看護師として頑張っておられるのですね。
    立派なお仕事、頭が下がります。

    文章を読む限り、ゆったりとした関係が築きたいのかなと思いました。
    趣味は何がありませんか?

    料理、山登り…ワインの会とか、趣味の会に行かれた方が波動の合う人と出会えそうな気がしますよ。

    結婚、結婚、と焦っていないのですから、一緒に時間を楽しく過ごす相手を見つけるということで、男女こだわらず交流を広げていく。

    出会いは縁。

    大丈夫、必ず出会いはあると思います。

    お仕事大変でしょうけど、体にお気をつけて。

    ユーザーID:9911087940

  • それがスムーズに出来ない男性だから

    独身だ、という事ではありませんか?

    悪い男は結構その面だけはマメなのが多いと思います。周りでもそんなのと結婚して後悔してる人が数人います。

    マメにしないと誰も食いついてくれない自分、マメに連絡取ったり脳に心地よい言葉をちりばめることが、どんなに女性のプライドをくすぐり自分に有益か、もう知ってるのです。浮気が絶えない男性もみんなマメです。良く言えば気がつき、すぐ口に出し行動する実行力があるのです。

    私達も紹介で知り合いましたが、昔ですからケータイもなく家電だけでした。二人とも実家住まいで会った時に話すだけで、それも仕事が忙しかったりして1ヶ月会えないこともありましたが、半年後結婚しました。

    会って話していてたぶん間違いない、と確信できたからです。いろいろな事はありましたが、最初感じた信頼は揺らぐことなく、今はあの時結婚できて本当に良かった、と思ってます。

    あなたも無理をしないで、「その日は夜勤明けだから無理、ずっと寝てないと体壊すもの」とかはっきり自分の都合を言い、無理してはダメだと思います。
    それでもどうしても会いたい、と言ってくるような自分勝手なオトコはだめです。自分の体は何より大切です。

    それと看護師さんは結婚では人気で、安定収入を狙ってくるのもいると思います。

    「激務なのでいつまで続くかわからないの、疲れたら辞めて数時間パートとかでも良いですか?友人達も結婚したら辞める人が多いの、続けてる人達は離婚も多くて・・」

    とか言って、それでも良い、と言う人を選んだ方が良いように思います。

    優しさって何もまめに連絡をくれて、あなたの気持ちを浮き立たせることだけではなく、あなたの体を気遣いあなたを一生守っていこうとする気持ちがあるかどうかです。

    そんな気持ちの無い人と結婚するくらいなら、独身がずっと良いと思います。

    ユーザーID:2354516313

  • 決めなくてもいい

    独身で生きると決めなくてもいいと思います

    なるようにしかならないですから、自然にまかせるのが一番では?

    しかし、相手の男性たちはおいくつだったのでしょうか
    私の感覚では、一生女性に縁がないだろうな、という感じです

    主さんの都合を全く考えていないうえに自分の都合(欲望)ばかりですし普段のコミュニケーションも全くとれていませんよね
    主さんの年齢云々ではなく、人として失礼だと思いますからそんな男性とは続かなくて正解ですよ

    ユーザーID:2921738590

  • これ男女関係ないよ。

    アポイントを入れたい男性。
    トピ主さんはその男性とは熱烈に会いたいとは思わないのかな?

    >約束をしたら満足なようで
    まあ、女性慣れはしてない様子。
    相手に悪気はないと思うけど、コミュニケーションをとりたいトピ主さんとは合わない。

    このあたりの恋愛価値観がトピ主さんと合致する男性も非常に多いはず。
    ただ、そういう人からは声がかからないのかな?

    こういう部分はなかなか根本からは変わってくれない。

    独身でいいのかもしれない。

    ユーザーID:1223814441

  • ネット恋愛か遠距離恋愛で

    >日々のコミュニケーションはどうでもよくて、会う約束だけを取り付けたい男性って、
    女性を大事には思っていないですよね?

    必ずしもそうとは限らないですけど。
    問題はここですよね。↓

    >夜勤明けに無理して会うことにもなり
    >しんどいです。

    同じような夜勤の人と付き合うか、でなければ…。

    トピ主さんは日々のコミュニケーション(文字会話)だけあれば、直接会わなくても満足なんですよね?
    だったらネット上で出会うとか、遠距離恋愛でラインの会話だけでつながる関係を作る方がいいと思います。

    紹介やお見合いは遠距離確実な人に限定しましょう。
    海外長期出張多すぎ一度会ったら半年会えないような人ならいいと思います。

    ユーザーID:4934603736

  • 貴女の選択

    お仕事、お疲れ様です。
    結婚とか、子どもを欲しいとかでなければ、無理をする必要は無いのではないでしょうか。
    ですが、そうでないならば相手への配慮をした方が良いと思います。
    女性を上手に扱えて、結婚を考える男性は、すでに貴女を対象としないとおもいます。だからと言って、そういう人が必ずしも合わない相手とは限りません。慣れていないだけで、貴女が上手にリードすれば良い人になっていく可能性も十分あります。
    貴女の言っているすれ違いは、よくある男女の違いそのものです。コミュニケーションや共感を求める女性と、問題解決思考の男性のすれ違いコミュニケーション。
    人として良い人なら、貴女に合わせたいと思うはずです。貴女も最初はこんなものと割り切って、相手に上手なリードを求めるのではなく、貴女がリードして合う男性に変えていくつもりでしばらくお付き合いしてみたらいかがでしょうか。
    貴女からLINEやメールを送ってください。そして、何気ない会話がしたいと言ってみてください。女性が求めるものを教えてあげてください。相手が、それに合わせる努力をするか見極めてみてください。

    ユーザーID:7251755840

  • 私は連絡マメな男性のほうが苦手

    アラフィフです。夫でも息子でも、必要事項だけ連絡してくれればいいと思ってます。

    息子とは離れて暮らしていますから、そちらの様子は?と、聞く事はいくらでもあるのですが、
    私自身が連絡をマメにするのが面倒くさい。

    で、結局は、「今度はいつ会えるか」の日時連絡だけになってます(笑)
    会って話したほうがはやい、になってしまいます。

    でもそれは、娘もいるからだと思います。
    日常のくだらない話は、娘相手に十分しています(笑)

    男性で連絡がマメな人は、一見女性に細かい気遣いをしているように映りますが、
    実際には浮気に走り易い人や女性を束縛したい人も多いです。

    独身・既婚関係なく、日常会話は女性相手のほうが楽しいと思います。

    トピ主さんが望む彼氏・夫像の男性は、離れてても自分を大事にしてくれる人?
    女性の私でもそれは無理です。
    一緒にいる時に、お互いを大事にし合える関係でいたいです。
    離れている時間は、仕事などにも専念したいですから、私は連絡マメでない人のほうが楽に付き合えます。

    相手が自分をどう思っているかは、会っている時のほうがLINEより分かり易いと思います。

    ユーザーID:3184869690

  • それはわからない。

    ただ、感性は確かに合ってないよね。

    メール好きの人がいいな。

    と周りにふっておいたら?

    男性でもそういうこと好きな人いますよ、少ないけど。

    ネットで探すのは?
    ネットで知り合う人は、そもそもメールのやりとりが好きな人なんだから、あなたのお眼鏡に叶う人多いんじゃないかな?
    きっと会いましょうとも、すぐに言わないと思うよ。

    ユーザーID:2854045952

  • 男性脳と女性脳の違い

    わかります。私も、こちらから出した長いメールの返事がたった一言だったり、ご馳走になったお礼メールの返事がない時もあり、何度も戸惑ったものです。
    あるバラエティ番組でやってましたが、男性というのは、起承転結のない話は苦手なのだそうです。
    だから、具体的に何か質問をすると明確な答えがさっと返ってくるのですが、どんなに長い丁寧なメールを送っても内容がとりとめのない話だと、その返事は一言になったり、主様のように全然違う内容の返事だったりするのです。

    一生を共に出来るかどうかの判断をするには、やはり直接会いたいと思うのは当たり前。会いたいと思われる事が多いのなら、主様はきっと魅力的な方なんだと思いますよ。
    あまり短絡的に、こんな反応を示す人とは付き合えないと線を引いてしまわず、時間をかけて人生のパートナーを探してみては如何ですか?
    ちなみに、女性は一般的に友人とのお喋りが一番ストレス発散になるけど、男性は違うのです。だから女性は友達が多いけど、男性は現役時代は飲み仲間はいても、引退すると友人と呼べる人がおらず、奥さんが出かける時に付いていきたがるご主人が多いらしいです。
    素敵な人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7430240489

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