結局独身の方がいいのかも?

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(トピ主0
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  • 私はトピ主さん派

    妻とは結婚相談所のコンピューターマッチングシステムで知り合いましたが、最初はメールだけのやり取りで、日々の出来事や、結婚に対する考え方なんかを毎日ちょこちょこと話し合っていました。
    途中、私の祖父のお葬式があり、一週間ほど間が空いたりして、1ヶ月以上直接会うことなくメールだけのやり取りでしたよ。
    そのうち会いたくなって(顔は写真で拝見しています)、会おうということになり、デートの日取りを取り付けましたが、当日、諸事情で妻が1時間ほど遅刻。
    1時間遅れでやっと会えましたが、予約していたレストランに急がねばならず、初対面の感動もないまま早歩きでレストランへ向かい、ディナーを食しました。
    そこでは食事が美味しくて、会話が盛り上がり、次のお店は落ち着いた雰囲気のショットバー。
    あっという間に終電の時間が過ぎてしまい、タクシーで帰ってもらうことに。
    慌ただしいデートでしたが、それからもメールで会話しつつ、空いてる日にデートを重ね、トントン拍子で結婚までいきました。
    子を成した今は喧嘩もするけど、幸せだと言ってくれますし、私もこの人でよかったと思っています。

    会うだけじゃ愛は育たないと個人的には思います。
    会えない時間に文字でしか会話できないもどかしさが愛を育むのだと。
    トピ主さんもそういう相手をお望みなのですよね。
    だったら、自分の感性に従いましょう。
    件の3人だけで、世の男性全てを推し量るのはやめましょうね。
    メールやLINEで楽しく会話することができる相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0844645490

  • 独身のほうがいい

    別に好きじゃないのに「結婚のため」無理やり会ったりLINEしないほうがいいです。

    何のための結婚ですか?
    好きな人とじゃなければ意味はないですよ。

    ユーザーID:7892142429

  • 確かに独身のままの方がいいかも

    ラインの反応くらいで人の良し悪しを決めてかかろうとしている段階で、もう見る目が無いのは確定的。
    見る目が無いというよりも、見る気がないと言った方がいいかもしれません。

    男性を見ない/見ていないでは、良い部分を見落とし、悪い部分を見逃すことになるでしょう。
    結婚しようとしたところで、イチがバチかになっちゃうよね?
    だったら下手なリスクを取るよりも、現状を維持した方が安全と言えるでしょう。

    必死で見たつもりでも失敗することだってあるのが結婚です。
    見る気がない人が手を出して良い結果が得られるとはとても思えません。

    ご自身が感じておられるように、結局独身の方がいいでしょうね。
    あなたの場合はね。

    ユーザーID:1619889515

  • メールやラインでは分からない良さがある

    確かに基本的なコミュニケーションというか最低限の返答も下手くそな人っていますね、気持ち引いていくの分かります。ただでさえ興味薄い場合…
    でも男の人ってラインやメールって本当に苦手な人が多いんです、女性とはその辺感覚が違います。
    ラインやメールのやり取りがマメな人で、気の効いた面白いやり取りが出来るような人は、たぶんもう結婚してます。そしてそういう気の効いた楽しい話が出来る人はモテます。
    不器用でメールが苦手で下手くそ、会話も一方通行…相手が何を望んでいるのか読むのが下手くそだから、なかなか結婚出来ないんだよね、そういう男性は。
    だけど、それだけで切ってしまうのはもったいない。
    メール、ライン止めてみるべき。ちょっと今電話出来ますか?って話をしてみる。日曜日夜勤明けは体がついていかないから、○○日の○○時にしてほしいってはっきり告げる。分かってほしい、気づいて欲しいはその手の男性には無理です。でも付き合いが続けばだんだん察してくれるようになる男性もいます。メールやラインは苦手で面白くない人でも、会ってみれば楽しい人っているんですよ!
    不器用で気配りが下手くそでも、優しい人、行動力がある人、嘘が少ない誠実な人っています。何より一緒にいて穏やかになれる人なら結婚に向いています。
    メールラインより電話、電話より実際会う機会を増やす。でも、合わない、楽しくない、会えば会うほど疲れる人は論外ですが。
    あと、男性に天気の話は止めましょう。あなたも相手と楽しめる話を見つける工夫が必要。雷大丈夫?って言われても…

    あなたの趣味は何ですか?紹介してもらうより、趣味の集まりで自分のセンス感覚に合う人に会うようにした方がまだ出逢えるように思います。
    でも、そこまでではないなら、あなたは立派なお仕事もあるし今さら他人と合わせる生活はあなたには辛いと思います。相手の家族介護も絡んで苦労するだけかと。

    ユーザーID:6847922225

  • 相性の問題ですね。

    私は女性ですが、メールやLINEは単なる連絡ツールとしか考えていないので、要件が具体的でないメールまたはLINEはうっとうしいと感じてしまいます。

    ですから、会う約束だけを取り付ける=連絡手段として当たり前、と思っていますので、女性を大事にしていない、と思うのはトピ主さんの勝手ですが、私はそうは思いません。

    単なる相性の問題です。

    ユーザーID:3786487795

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  • 付き合う前だからでは?

    交際継続するか不確定な段階で、トピ主さんの期待は重いかも?

    紹介、お見合いの出会いですよね?

    先ずは何回か会って、結婚を前提に交際するとなってから、かな?

    実は結構甘えん坊で、付き合ったら、朝晩メールが欲しいタイプなんです、と言ってみては?

    声を聞かないと心配になっちゃう、等々。

    良い人がいたら、結婚お勧めです。

    ユーザーID:0281028113

  • 独身の方がいいと今から決める必要はありませんが

    男も女も生まれたときは独身。
    つまり、人間は独身がデフォルトです。
    環境を変えるのはストレスなので、
    独身の方がいいに決まってます。
    それでも、「どうしてもこの人と結婚したい」という相手と
    出会ってしまったときだけ、結婚すれば良いのです。

    私はこの方針で、38歳のときに出会ってしまった相手と、
    40歳で結婚しましたが、
    独身だったときも、結婚した今も、
    同じように幸せです。
    (だから、もしも夫と出会わなかったら、独身のままで、やっぱり幸せだったと思います。)

    トピ主さんは、まだそういう相手と出会っていないのでしょう。
    もちろん、一生出会わない場合もありますが、
    今から一生独身の方が良いと決めつけるのではなく、
    どうしても結婚したい相手と出会ってしまったら結婚する、
    そうでなければ独身、というスタンスで良いのでは。

    ユーザーID:7813126252

  • ふと疑問に思ったのですが、

    2度目です。

    メールやLINEだけマメで「会いたい」といわない男性がいたら、女性は不満に思わないんでしょうか?
    会うのは面倒で連絡がマメなのはオタメゴカシ、キャバクラの営業みたいにキープで連絡をくれてるだけじゃないのかとは思わないんでしょうか?

    トピ主さんはメールやLINEが交際の本編でそれが楽しい、あるいは、会うのはたくさんのやりとりをしてお互いをよく知ってからとかメールで気分が盛り上がってからというのが好みで、向こうはとにかく現物に会ってから、会わなきゃ始まらないって感覚なんでしょう。
    向こうとしちゃ、口先だけでちっとも会ってくれないじゃないかと思う。

    どちらが悪いというよりはやはり感覚の違いだと思います。

    ユーザーID:9098918801

  • 男は鈍感です。はっきり伝えましょう。

    相手はトピ主さんに会おうとしているので、トピ主さんから私のLINEの内容の返事をしてくれる人になってほしい旨を伝えればよろしいかともいます。

    元々相手の男性がまめな男性なら、トピ主さんのメールに返事するでしょうね。そのような男性が結婚しようと思った意中の女性がいたららすぐ、結婚できますね。そうでないから、結婚できない男性なのです。

    結婚後もまめな男性もいると思いますが、トピ主さんがお会いしているタイプの男性も多いと思います。
    むしろ、LINEで束縛する男性の方が怖いですよ。

    なお、職業柄休日が難しいなら、平日相手の業後に相手の職場の近くで食事する提案もいいかと思います。

    ユーザーID:5619611392

  • そもそも

    トピ主さん自身が相手を真剣に知ろうとしていないし コミュニケーションを簡単なツールで済まそうとし 相手をたいして好きではないから こういう不満が出てくるのでは?
    相手だって人間です 付き合ってもいない付き合うかも分からないのにそう都合よく動いてくれる訳無いでしょ

    ユーザーID:9877708962

  • 付き合う前でしょ?

    会いたがる男は脈有り。
    会いたがらなかった脈はないのだから、そこは勘違いしないように。

    相手は40前後ですよね?
    働き盛りの男です。
    メールやラインの対応に慣れていたら逆に警戒が必要かもね。
    デジタルネイティブじゃないし、ガッツリ働いている男なら、女性ほど不必要な雑談に慣れている訳でもない。
    その年代なら、そんなちょっとした短いやりとりなら、会った時にまとめて話せばいいと思っていても不思議ではありません。
    それが許せないならデジタルネイティブな20代に行かなきゃね。
    可能性、あると思いますか?
    もしくは遊び回っている男。
    そんなのがいいですか?

    ラインで雑談することに絶大な価値を感じているなら仕方がありません。
    やはり一人がいいのでしょう。

    ユーザーID:5874846138

  • どうも根本的に違和感を覚えます。

    メールやLINEの位置づけの問題じゃないでしょうか?

    そりゃ、日々の挨拶みたいなこともあるし、何かの際に気遣いされて嬉しいなんてこともあるわけですが、普通はメールやLINEそのものには意味はあんまりなくて、必要な情報をやり取りする手段に過ぎない、基本的には。
    そういう人も多いでしょう。ボク自身そうですが。

    トピ主さんはメールやLINEのやりとりが交流の本編でそれ自身が充実した目的になっている。

    スタンスの違いなんです。

    恋愛は単純な性的関係じゃなくて精神的な現象だからひとりでもできる。スマホの向こう側にいる誰かを想定してもいいし、アイドルのポスターを壁に貼ってウットリしてたってできます。
    特定の人格に対する思い入れであり、対象に重ねる自分の幻想だから。
    その点で、トピ主さんの在り方も可能は可能です。

    ただね、リアルな恋愛関係を求めるなら、異性関係なんだからまず肉体ありきだし、会っているあいだが本編なんです。
    話したいなら電話じゃなく会ってこそデートなんです。リアル派には。
    恋人同士の意味あるコミュニケーションは電話やメールやLINEでなく会ってこそ。

    彼らとしては、恋愛は会えてナンボで、通信手段は文字通りそのための手段に過ぎない。段取りのツールです。
    コミュニケーションも会ってこそ成立すると考える人もいる。いや、多いはずです。
    遠距離の人なんか毎日「会いたい」ってメールするでしょ?

    メールやLINEに本質的な意味を感じるトピ主さんと、会うのが本番で通信は手段という彼らとの立ち位置が違うだけです。
    相手が大事かどうかの問題でも気持ちを大事にしているかどうかとも関係ありません。
    むしろ、事務的な要件以外にいちいち送られると、ボクなどもウンザリします。
    感動を伝えたいなら、詳しいことは会ってからといいたくなる。

    ユーザーID:9098918801

  • 癒されたいトピ主と会いたい相手

    タイトルの通り、ベクトルが違うのです

    お付き合い前提なのに、会わずにLINEたメールでの何気ない会話で癒され、自分の時間を充実したいトピ主さん

    お付き合い前提だから、LINEやメールでの意味のない会話は無視してひたすら会うという実体験を求める相手

    求めるコミュニケーションの形が違うので、うまくいくはずがありません

    どちらも自分の生活に合わせてくれという要望なので、トピ主さんの

    >女性を大事には思っていないですよね?

    は一方的だな、と思います

    LINEやメールで「私は仕事柄時間が不規則なので、こんなツールで会話するようなコミュニケーションをもっと楽しみたいんです」とまずはきちんとコミュニケートしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6997252822

  • そんなに悪くないと思いますよ。

    結婚したからって死ぬ時も一緒ってことはまれだと思うので(交通事故や自然災害でもない限り)、大多数の人が結局最後は一人ってことになると思います。いま結婚できなくてもやもやしている気持ちよりも、突然パートナーを失うことのほうが、より大きな喪失感があるのではないですかね。

    ユーザーID:3808333214

  • LINE嫌い

    自分もLINE等文章のやり取りは嫌いなので、スタンプで済ませる事はありますね。
    今度会いましょうの返事は、雷の事も含めて会ったときにお話ししましょう!だと思いますよ。
    平日の貴重な時間を文章では勿体ないじゃないですか?
    せめて電話にしましょ。

    ユーザーID:5605383516

  • ごもっともな話かと思います。

    特別会いたいと思っていないのに、会うことばかりを求めてくる相手はイヤですね。

    かといってLINEやメールでつまらない内容のやり取りをしなければならないというのもイヤなものですよ。

    自分が希望しないことを無理やりさせられるというのはとかくストレスになります。

    他人に迷惑をかけない限り、ご自分の「意のままに暮らす」のが一番よいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2662697715

  • んん?

    「雷大丈夫でしたか」「いついつ会いましょう」?
    会話として成立していないような。

    と言いつつ、私はあまりにも世間話メールされると「面倒くさー、この人暇人?」と思う方です。
    「おはよう、今日も暑いね、一日頑張ろう」
    「お昼食べました、○○定食で云々」
    「お疲れ様、今日は取引先とミーティングで云々、夜は○○食べました云々」
    以前これをやられてお別れしました。
    今日も暑いねなんてコピペすれば済むけど、そんな文字がほしいの?

    何気ない会話、結構です。
    何気ない会話もできないようでは結婚生活できない。
    では、何気ない会話・世間話さえしていれば
    結婚を考えられるか判断できるほどに仲が深まるのか?
    私はもっと他に話すことがあるだろうし、会えば済むこともあるのではないかと思います。
    メールはただの連絡用ツールだし。

    それ以前に、トピ主さん自身が積極的に婚活しているわけでもない。
    言われたから会ってみたけどそれほど…であれば、紹介自体受けなくてもいいんじゃないかなあ、と思います。

    ユーザーID:2699921851

  • まか不思議

    他の方もレスされていますが、お相手のことをあまり好ましいと思っていないのでは?

    私も40独身女です。私が出会った人と少し似ているかもしれません。
    次の約束のメールが毎回同じ内容で、(次の土日は都合いかがですか?場所や時間は後で決めます。)そのあと(場所は○○で時間は●時でよいですか)みたいな。私の提案は却下もしくは相手の都合のいい場所等に決まる。年上過ぎて毎回おれてました。

    また、メールのやり取りで「意味が分からないのでこれから電話してもいいですか」の返信があった時、失礼ですが、あっ私この人のこと好きじゃないし、これ以上やり取りはしたくないかもと思ってしまいました。
    でもせっかくなのでと、会って食事して話しても盛り上がらず、お相手はそそくさと帰っていくを5回ほど続けました(笑)でもなぜか次の都合を聞いてくる。まか不思議でした。(笑)
    他の人にも同じようにお会いしているのでは?キープ要員かしら?と疑いつつお会いしていましたが、やっぱり無理してる自分に気づきお断り入れました。
    でも今考えたらあちらも断れずお誘いしてたのかなと思ってきました。一度もおごられたことなく割り勘でいいですよねと言われたり、次の約束は後日で、会ってる最中にはなかった。

    トピ主さんお互いこの人と思える人に出会えるまでがんばってみましょう!

    ユーザーID:3628976411

  • 結局フィーリング

    >昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」など、話も振るのですが
    その返事が「次の日曜会いましょう!」なんです。

    私もいやだな、こんな噛み合わないのは。
    でも、そこまで親しくないのに、毎日メールや電話で日記みたいな話をするっていうのも苦手です。

    過去つきあった(好きになった)男性たちは、メールは簡潔で、長くても10行以内。でも、こちらが欲しいと思ったときには的確なレスポンスをしてくれる人たちでした。今の夫とは婚活で知り合いましたが、話していても、メールでも、その点がピタリと感性にマッチしました。

    >私は日々の何気ないことを、LINEやメールでやりとりしたい。

    だったら、そういうことが好きな相手を選ぶことです。それも含めてのフィーリングです。

    >「会いたい」ばかり言う男性に無理して会うよりも潔く独身で生きると決めて

    そうですね、あと10人ぐらい会ってから決めても遅くないですね。

    ユーザーID:1599254160

  • それは付き合ってから

    一回食事をしたくらいでラインはねえ、どう返事をしていいか分からないし、すごく気を使うから面倒。
    雷大丈夫かと聞かれたら、屋内にいて雷に気が付かなかったとか、雷大丈夫かどうかって大丈夫だけどいい大人が大丈夫でしたと答えるものなのか、こちらの状況を説明した上であなたは雷は怖いのか、怖かったのなら大丈夫だったのかと聞けば良いのか、そんなにラフに接して失礼ではないのか、面倒くさい、仕事で疲れているのに、文字を打つのもかったるい、要件だけでいいんじゃないか
    とか思いそうです。
    そういう面倒くささを乗り越して親切にラインを返すようになるのは、付き合ってからじゃないですか。

    ユーザーID:0553208059

  • トピ主様に異性を受け入れる余地がなさそう

    お相手の男性の問題というより、トピ主様自身に積極的に伴侶を求め、受け入れるお気持ちがあまりないのが原因なのでは?

    結婚はあきらめている、お見合いの話があれば会ってみる、と、婚活に積極的という感じではないご様子ですし。
    「今日は暑かったね」「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」って、
    仮にも一度お会いしたことのある相手に振る話題としては、あまりお相手の男性自身には興味がなさそうな感じがします。
    だって一度会っているんですから、いろいろその時にお話もなさったでしょうし、
    その時に聞いたお相手の趣味についてとか、仕事についてとか、もっと相手自身のことを聞けると思うのです。

    お相手にあまり興味がなく、結婚にもあまり積極的じゃないから、お相手の男性が「会おう」って言ってくださるのが不愉快に感じられるんじゃないでしょうか?
    デートにしても、土日の昼間がしんどいなら、トピ主様が夜勤明けの平日の夜とかだって会えると思うし、そこまでして会いたい感じでもないのかなって。

    それが悪いことだとは思いません、40歳までお一人でいらっしゃるのでしたら、お一人のリズムが出来上がっていらっしゃるでしょうし、一人の方が楽なのでしょう。
    それでもどうしようもなく惹かれてしまって会いたくてたまらなくなるお相手に巡り合えれば話は別でしょうが、一度会ったくらいでそこまで女性を虜にする男性はもうとっくに結婚済みでしょうし。

    お相手の男性は純粋にトピ主様のことを気に入ったから少しでもたくさん会いたいのだと思いますが、それがトピ主様にとってストレスでしかないのなら、紹介のお話そのものをお断りする方がトピ主様にとってもお相手の男性にとってもいいことかもしれません。

    ユーザーID:9261622578

  • 私は女性ですが意味のないLINEのやりとりはめんどくさい

    前に付き合った男性で、いちいちLINEしてくる人いました。

    トピ主さんの例にあったように
    「今日は暑いですね」
    「こちらは雨がすごかったけどそっちはどうでした?」
    そんなことにいちいち返事をするのもなあと思いました。

    結局振ってしまいました。
    悪い人ではなかったのですが。
    彼はトピ主さんとなら相性よかったのね。

    ユーザーID:1767049881

  • 私も同年代です。

    私も婚活して30代後半で結婚しましたが、少し年上の人(元彼)ともマメにやり取りしていましたよ。
    だから年代ではなく人によると思います。
    付き合うまではお互いの事を知る機会だと思うので、私もマメに連絡くれる人じゃないと続きませんでした。

    ただ、マメな男の人は誰に対してもマメ(浮気性の可能性あり)だと思うので、注意が必要だと思います。

    それと、「会いたい」と言うのは良いと思います。
    でもしんどいことを伝えて断っても食い下がるのは、自分の事しか考えていない証拠です。
    私も夫に会いたい攻撃を受けて「愛されている」と勘違いして結婚してしましましたが、現在夫は家出中です。
    色々事情はありましたが、興味が私から他に移っているようです。

    だから自分の都合(気持ち)ばかり押し付けて来る人はやめといた方が良いと思います。
    興味がなくなったらてのひら返すと思いますので。

    ユーザーID:3349564884

  • ズレてる?

    会いたいと言ってくれるのが重要なんじゃないのかな?
    男性は興味ある人には行動で示すよね。
    それなのにlineのやり取りがスムーズじゃないからNGとかズレてない?
    私は女だけど、ただの文字のやり取りとか凄い苦手。暑いですね?とかにイチイチ返信を要求されたら面倒だよ。
    それよりも相手が興味ある事をlineしたらどうかな?野球が好きなら、昨日○○の試合凄かったね!とか。後、こんな面白いお店見つけたから興味あったら行きませんか?とか。
    それなら、返事もしやすいと思うのだけど。
    独身を覚悟するのはいいけどチャンスを勝手な思い込みで逃すのは、もったいないよ。

    ユーザーID:5821865848

  • 結局一人がいいんですよね?

    自分の手が空いた時間にLINEやメールをして、それに返事がくれば満足で一人遊びを楽しみたいだけのように見えますけど。

    わざわざ紹介やお見合いで相手を探さなくても、ツイッターやブログで個人的に楽しめばいいんじゃないですか?

    40年一人で生きてるせいなんでしょうかね?
    お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:0198758358

  • 難しい・・・

    >こちらから「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」など、話も振るのですが

    こんな会話は「話を振る」って言いませんよ・・・

    相手が話したいことを「そういえば○○はどうでしたか?」と話しかけることを「話を振る」って言います。

    トピ主「雷大丈夫?」
    相手「うん。大丈夫だったよ。迷走40女さんは大丈夫だった?怖くなかった?」
    「すごく怖くて眠れなかった。」
    相手「えー大変だね。」
    「次の日寝不足で」
    相手「本当にすごい雷だったから分かるよ。男の俺でも怖いよ」
    続く・・・

    こういうやり取りができる人がよければホストクラブなどに行ってください。

    ユーザーID:4823119513

  • そうですね。

    >潔く独身で生きると決めて、休日を趣味や休息に充てた方が私には向いているのかな、
    と思いました。

    自分の魅力とテクニックで捕まえることができる最高の異性としか結婚できません。
    限界があります。

    トピ主さんが頑張って婚活してうまく捕まえた異性のレベルはトピ主様にしかわかりません。

    そもそもなぜ結婚しようと思ったのか不思議ですね。

    ユーザーID:7835149711

  • 会って何の話をしているの?

    トピ主さんの相手の方はやはり40代?
    学生の頃からメールで連絡するっていう最初の世代くらい?
    人によってはメールやLINEのやり取りを日常的にはやっていない世代かも。
    普段使わない人って着信の確認さえしなかったりしますよ。

    「次の日曜会いましょう!」
    で、会って、天気の話とかしてますか?
    会ってそうそう、次いつ会おう?とか言われちゃっているんでしょうか?
    どんな会話をしているんですか?
    その会話はトピ主さん的にはOK?

    どうせお断りするなら、その前に
    1日10分でいいから電話してお話ししましょうって提案してみたら?

    ユーザーID:3777049628

  • 3人は少ない

    ちょっと桁が足りないんじゃないですか?

    20代前半ならまだしも、40代なら、もっとドンドン行かないと。

    実際、メールの頻度や内容なんて人それぞれです。
    メールマメ男もいっぱいいます。

    100人お見合いしてから「結婚向いてないかも?」と言ってください。

    ユーザーID:1199431525

  • 長文は嫌だな

     私も女性ですが、あんまりメールLINE好きじゃないです。

    だらだら長文や、普通のコミュニケーションのように会話メールが来ると面倒だし、嫌ですね。

    学生時代はなにかと暇だし、携帯が珍しくて、よくメールしてましたが、いい大人が長文メールって嫌ですね。

    ユーザーID:8732062091

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