結局独身の方がいいのかも?

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(トピ主0
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  • まあね

    うん、そういう人たちだから、自主的な恋愛が実らず、お見合いや紹介に頼っているというのもあるんでしょうね。
    もちろんそれは一概には言えない、トピ主さんのような人もいるのだし。
    気長に相性や感覚の合う人を待つのもいいかも。
    縁はひょっこりやってくる、そんなものだしね。

    ユーザーID:7470330960

  • メル友?

    私は女性ですが、行動はその男性達と同じような感じです。
    LINEで一言なんてどーでもいいです。というか正直面倒くさい。
    「今日は暑かったね」「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」
    って、えー・・・。用事のついでならいいけど、わざわざそんな内容のないメールを習慣化する意味を見いだせない。
    それに、そんなメールは誰とでも出来るでしょう。
    そんな事より結婚相手候補なら会った方が断然お互い分かり合えるじゃないですか。

    内容のないメールばかり送ってきて、会うのは渋るような相手なら私は付き合いたくないです。
    この人、自分の寂しさを埋めたいだけで、別に相手は誰でもいいんだろうなと思います。

    私は今の夫と交際していたときは仕事終わるのが1時、2時もザラという日々でしたが、深夜に毎日ちょっとでも会ってデートしました。でもそれだけお互いの気が合ったからこそ結婚したとも言えます。まあ当時、若かったからかも知れませんが。

    トピ主さんの言い分を読んで私なら、文字だけ送っていれば満足なら、婚活よりメル友探しをした方がいいのではと思います。

    ユーザーID:5294274943

  • 貴方には無理ですね

    40になって「〜〜して欲しい」とワガママばかりですか。
    これでは結婚出来ないですよ。
    ただでさえ40になって結婚出来る人は数パーセントですよ。
    それは知っていますか?

    潔く独身を貫きましょう。
    貴方の言う事は正しいのです。

    ユーザーID:6447663551

  • 「独身の方がいい」

    そう信じられるのなら楽だとは思います。
    今からパートナーを見つけてわかりあうなんて大変な労力でしょうから。

    けどトピ文でいえば、メールばかりしてくるわりに会う約束はしてくれない男性のほうが「女性を大切にしている」ということになるのかな??
    普通に考えれば会いたいと言ってもらえるうちが花だけどね。

    ユーザーID:8286471805

  • 噛み合わない人は嫌ですね

    とりあえず、トピに出てくるような人は早々に切って正解だと思います。

    「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」に「次の日曜会いましょう」と返してくる人は、私ならすぐ切ります。会うどころか、もうメールする気にもなれませんから。 会話する気ないんだな、と思います。

    たぶん男性で、しつこく食い下がって会おうとする人は、あなたに会いたいからではなく、あなたの体目的だと思います。とりあえず3回4回と会えば、そろそろホテルに誘っても許されるという理由をつくるために会いたいんだと思います。

    女性のほうもそういう軽い遊び友達を探してるならいいけど、そうじゃなくてコミュニケーションとって恋人として付き合える人を探してるなら、そういう人はどんどん切ればいいと思います。

    土日休みじゃないにしても、休みの日はあるわけですから、そういう日にどこか出会いの場に出向いてみてはどうでしょう? 婚活パーティなんかでも「平日休みの人」の会とかありますよね?

    ユーザーID:6293379635

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  • 男女の違い

    男性は、メール、ラインは連絡ツールだと基本思っている人が多いです。
    会ったときにコミュニケーションすれば良いと思っている人も多いです。

    女性は、メールやラインでもやりとりしてコミュニケーションを図りたいトピ主みたいな
    人が多いかも。

    そういう人が多いので、そうなってしまうのも無理はない。

    というか、こういうことって友人の話や自分自身の経験や恋愛本、ネットとかで
    しつこいほど書いてませんか?

    トピ主さんはそういう知識がまるでないですよね。
    自分は変わらない、男性にばかり変わって欲しいと求める感じも。

    メールやラインでのコミュニケーションしたかったら
    女友達同士でやりましょう。男性には期待してはいけません。

    というか、結構惚れられていたり、最初の方は男性も頑張って
    メールやラインのやりとりしてくれますよ。
    うるさいくらいに…トピ主さんはそんなに惚れられてはいないのか、
    そういう男性にばかり当たるのか…分かりませんが。

    ちなみに私は女性ですが、メールやラインより会いたい派なので
    そういう女性もいるということで。

    看護師という職業柄、土日休みの男性とは合わないというのも
    ありますよね。でも看護師と聞いたら、土日は休息にも充てたい
    といえば思いやってはくれませんかね?
    平日(トピ主さんが休みの日)の夜のデートなども提案してみては?

    ユーザーID:0103272413

  • 人による…

    私は女性ですが、何気ないメールやLINEは嫌なタイプです。
    めんどくさい。

    以前お付き合いした男性の何人かは主さんのようなタイプで、何気ない内容のメールを一日に何度か送ってきましたが…
    朝はおはよう、昼ごはん何を食べました、夕方には仕事終わりました、とか…

    いらん!そういう話はいらねえ!!
    …と毎日イライラしてました。

    人によりますね。
    私は連絡は密じゃなくても良いほうです。
    その代り、返信が必要なメールの時は必ず返事してほしいですし、私もします。

    ユーザーID:6702314986

  • 色々な人が居ますよね

    たまたまお知り合いになった男性が、人の事を気遣えない人だったのでは…あなたの何気ないメールにちゃんと返事を下さる男性が近い将来現れると思いますよ

    ユーザーID:7474035203

  • ありがち

    男性でラインをダラダラ送る人は内向的かチャラかったりもする。ラインが好きなら本当に恋人になってから会えない時にラブラブな会話して下さい。それに男性とメールしてもつまらないよ。会って一緒に何かした方が愛は深まると思う。会える時に会ってたくさんお話してフィーリングをしっかりと確かめて!

    ユーザーID:8284726906

  • 会話のキャッチボールのできない人

    いますよ。

    トピ主さんの「昨日は雷がすごかったですね、大丈夫でしたか?」、その言葉に対しての返答が

    「次の日曜に会いましょう」??

    おかしいですね、その人。

    会いたい会いたい、て、そのことばかりですか。

    その人はやめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1845435672

  • 相性の良い相手に会ってないだけ?

    もしトピ主様もこの人いいなと思えるお相手なら
    「この前会ったばかりなのに」とか思わずに相手のことをもっと知りたい
    とかもっと一緒に居たいと自然に思うんじゃないかなぁ

    手遅れってことはないし婚活などでもいろんな人に会ってみてはいかがですか
    ちょっこり素敵な人に出会えるかもしれませんよ

    ユーザーID:4032389592

  • 無理に

    会いたい気持ちがない、一人が快適ならば無理して結婚しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4240057700

  • 男性は・・

    何だか面白いですね。

    その男性たちは、お幾つくらいかは、わかりませんが、皆、普通の方々って言うのはおかしいですが、仕事は土、日、祝日が休みなんでしょうねえ。

    何もトピ主さんの年齢は関係ないと思いますし、男性側が漠然とトピ主さんに会いたいっと言うのもわかるような気がします。

    皆さん、あまり女性慣れしていないのでは・・

    女同志って何でも、他愛ない話をしたいものですけど、男の人はそういう話ってあまりしたがらない傾向はあるかも知れませんね。

    何だか回答にならなくてすみません。

    ユーザーID:4359663285

  • その方がいいですよ

    その方がいいです。合わないんですよ。マメに連絡寄越す男性は本当にしつこい。反対に会う日時を決める為だけに連絡寄越し、それっきり何もない男性もいます。両方共嫌ですね。
    もう男にうつつを抜かさず、趣味とか別の事に時間割いた方がいいです。楽しみを見つけて下さい。

    ユーザーID:8264896267

  • トピを読んで見ると


    どうも身体狙いの様な相手だなというにおいはする。

    それにしてもご自分で言ってる様に「40にもなって」紹介があるなんてすごいですよ。そこは自信を持っていい。

    普通は40にもなると紹介話など無いから。

    仕事に打ち込む女性は魅力的。それに、看護師という制服マジックが加わり、男としては会ってみたくなるのだろうね。

    今後も、身体目当てというリスクを巧みにかわしながら、良いお付き合いが出来ると良いね。

    トピからはこの先も真剣交際の結果としての結婚も期待できる。本質がモテる体質なんだと思う。

    ゆっくりし過ぎず結婚を目指してほしい。

    ユーザーID:9039701146

  • 忖度できない男はダメ

    相手のことを考えない人間はダメです。
    「日曜がいい」のは相手都合ですよね。会いたい会いたいばかりで、あなたの都合を聞かない段階でダメです。

    >日々の何気ない事
    結婚20年目で何気ない会話もまるきりなくなった私から言えば、結婚前からそんな関係は嫌です。「君には興味ない」と言われてるのと同じ。

    熟年離婚を考える周りの人を見ていても、結局「夫が自分に妻としての関心を持たない。自分の母親と同じ役割を求められるのが嫌」だと言います。
    身の回りの世話だけしてれば良くて、後はほっといてくれ〜って、虚しい。
    話しかけても長年上の空だった定年後の夫と2人で家にいても嫌だから、スポーツクラブやカルチャースクールに通って友だちと一日中過ごすような、諸先輩方もいます。

    出会いは探さないとない年齢です。
    男性が会う約束だけなのは「仕事が忙しいから」でしょう。それで済んできた、済ませてきた人なのです。でも、もしかしたら次の方は違うかもしれません。出会いを皆無にする必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:1987308395

  • 木を見て森を見ず

    たまたま会ってる人との相性が悪いだけ。
    2〜3人会っただけで全男性が自分と合わないと本気で思わないこと。
    合わない、次行こう!でいいと思いますよ〜!

    まあでも、自分に大切にしたい価値観があるように、相手にも大切にしたい価値観がある事はお忘れなく。

    体目当てなだけの人は問題外!でいいけど、もしこれから出会う人で自分と価値観の違う人がいても、自分と違うから無理と決めつけずにいられる柔軟性はあった方がいいかなと第三者は思います。違うから楽しい、という事もありますし。趣味の集まりに力を入れた方が話しやすい出会いはありそうです。独身の方がいいと決めつけずに柔軟に考えてみて。自分が大切にしたいと思える存在、自分の事を大切にしてくれる存在は、やはり良いものです。良い人とご縁ができますように。

    ユーザーID:4194812647

  • なぜ、その発想?

    メールやLINEが面倒な人もいると思います。
    それよりも実際に会いたいって、貴女に強い関心を持っている証拠だと思うのですが。

    「メールやLINEはマメだけど会うことには興味が無い男性」の方がよほど貴女のことを真剣に考えてないのではと思うのですが。

    貴女は会うことにはあまり興味が無くてメールやLINEだけのお付き合いがしたいの?いつ会うのが都合がいいの?

    単に「しんどい」と言うのでなく、具体的にこういう理由で日曜連続はしんどい、来週ならいついつなら都合がいいとはっきり言うべきだと思います。
    貴女にどうしても会いたければ可能なら日時を合せてくれるだろうし、自分が合せられないなら貴女にだけ自分に都合のよい日時を強制して来ないでしょう。

    それにそれだけ休みが合わなくて結婚後の二人の生活はだいじょうぶ?
    そういうことも含めていろいろ話をした方がいいと思いますよ。

    メールなどが面倒な人に無理強いするのは気の毒だと思います。
    そういうのにマメな人で無いと付き合いたくないならそれをはっきり言ってあげるといいと思います。

    ユーザーID:5625886779

  • 日々のコミュニケーションねぇ

    女性を大事には思っていないと言うけど、

    >日々の何気ないことを、LINEやメールでやりとりしたい。
    >「今日は暑かったね」でも何でもいいんです。

    逆にこれって相手の事を大事に思ってるんですかね。
    twitterの方がトピ主の用途に向いているのでは?

    ユーザーID:7482542755

  • 男脳と女脳の違い

    男性に「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」
    このようなメッセージを送ったとしましょう。
    それが交際中の相手や友人ならそれなりに返答があるでしょう。
    でも、そうした日々の何気ないことをわざわざやりとりしたい男性ってとても少ないと思います。
    理由は・・・面倒臭いから。
    仕事を終えて疲れて帰ってきて、まだ親しくもない人とそういった面倒なやりとりをするのって
    本当に面倒臭いことだと思います。
    例えば「今日も1日お疲れ様でした。今日私はこんなことがありました・・・」というようなメッセージって
    疲れている人にとっては返信するのが億劫になるものです。
    トピ主さんが夜勤明けに無理して会うことがしんどいと言っているのと同じことです。

    男性たちは話し相手を探したいのではなく、
    きちんとデートしてゆくゆくは結婚に至りたい気持ちがあるから
    会える女性を探しているのですよ。

    なぜ、会いたいと思えない男性とメッセージのやり取りだけをしたいと思えるのでしょうか?

    食事に行って楽しければそのままお泊まりしても誰も文句を言うことのない年齢なのに
    文通だけを楽しみたい小・中学生のような恋愛をしたいのでしょうか?

    ユーザーID:8113679041

  • うーん

    トピ主さんの主張は一方的で、少し男性が気の毒なような・・・

    医療関係者でなければ看護師の生活リズムを想像するのは難しいのでは。
    男性の休みが土日なら土日の日中しか会う時間はないわけですし。
    これはあなたがしんどくない日時をはっきり指定して合わせてもらうしかないのでは?
    それでうまくいかないなら仕方ないですが。

    それと他愛ないやり取りを1日1回でもしたいというトピ主の細やかさは
    男性には通じにくいと思います。
    男はがさつだからということじゃないんですよ。
    うまくいえないんだけど、男の脳はそのように発想しないと思う。
    もちろんラブラブバカップルなら男でも一日中ラインしているでしょうが、いい大人なんだし。

    それとは別に女性の気持ちに寄り添ってくれるマメな男性は存在しますよ。
    こういう男は「アイスキャンディー」というんです。甘いけど冷たい。
    たぶん真面目で優しい看護師さんとは縁のない世界に棲息している。
    出逢えなかったんじゃなく出逢わずに済んできたんです。

    今年出逢った3人の男性は皆さん看護師さんとの縁談が自然に舞い込むような人生を送られているのでしょう。
    「ご縁」というのはそういうことですから。
    男性はそれで充分満足に思っていて、女性への配慮不足とは夢にも思っていないと思いますよ。

    「男のそういうところが嫌なのよ」といわれそうですが
    私はあんまり気にしたことないんですよね。
    例えは悪いけど犬の生態を見て「ああ犬だな」と思うのと同じ。いちいちひっかからない。
    私の方が珍しいんですかね。

    ユーザーID:4082129809

  • 焦らない、焦らない、縁のある人はどこかにいるはず。

    こんにちは。

    40代の男性となると、社会的にも忙しくて、あまりマメに「そうですね。今日はちょっと寒いですね。」っていう返事は、無駄と感じてしまうのかもしれませんね。
    単刀直入な感じのメールになるのは仕方がないんじゃないかなあ?

    さて、今まで看護師として頑張っておられるのですね。
    立派なお仕事、頭が下がります。

    文章を読む限り、ゆったりとした関係が築きたいのかなと思いました。
    趣味は何がありませんか?

    料理、山登り…ワインの会とか、趣味の会に行かれた方が波動の合う人と出会えそうな気がしますよ。

    結婚、結婚、と焦っていないのですから、一緒に時間を楽しく過ごす相手を見つけるということで、男女こだわらず交流を広げていく。

    出会いは縁。

    大丈夫、必ず出会いはあると思います。

    お仕事大変でしょうけど、体にお気をつけて。

    ユーザーID:9911087940

  • それがスムーズに出来ない男性だから

    独身だ、という事ではありませんか?

    悪い男は結構その面だけはマメなのが多いと思います。周りでもそんなのと結婚して後悔してる人が数人います。

    マメにしないと誰も食いついてくれない自分、マメに連絡取ったり脳に心地よい言葉をちりばめることが、どんなに女性のプライドをくすぐり自分に有益か、もう知ってるのです。浮気が絶えない男性もみんなマメです。良く言えば気がつき、すぐ口に出し行動する実行力があるのです。

    私達も紹介で知り合いましたが、昔ですからケータイもなく家電だけでした。二人とも実家住まいで会った時に話すだけで、それも仕事が忙しかったりして1ヶ月会えないこともありましたが、半年後結婚しました。

    会って話していてたぶん間違いない、と確信できたからです。いろいろな事はありましたが、最初感じた信頼は揺らぐことなく、今はあの時結婚できて本当に良かった、と思ってます。

    あなたも無理をしないで、「その日は夜勤明けだから無理、ずっと寝てないと体壊すもの」とかはっきり自分の都合を言い、無理してはダメだと思います。
    それでもどうしても会いたい、と言ってくるような自分勝手なオトコはだめです。自分の体は何より大切です。

    それと看護師さんは結婚では人気で、安定収入を狙ってくるのもいると思います。

    「激務なのでいつまで続くかわからないの、疲れたら辞めて数時間パートとかでも良いですか?友人達も結婚したら辞める人が多いの、続けてる人達は離婚も多くて・・」

    とか言って、それでも良い、と言う人を選んだ方が良いように思います。

    優しさって何もまめに連絡をくれて、あなたの気持ちを浮き立たせることだけではなく、あなたの体を気遣いあなたを一生守っていこうとする気持ちがあるかどうかです。

    そんな気持ちの無い人と結婚するくらいなら、独身がずっと良いと思います。

    ユーザーID:2354516313

  • 決めなくてもいい

    独身で生きると決めなくてもいいと思います

    なるようにしかならないですから、自然にまかせるのが一番では?

    しかし、相手の男性たちはおいくつだったのでしょうか
    私の感覚では、一生女性に縁がないだろうな、という感じです

    主さんの都合を全く考えていないうえに自分の都合(欲望)ばかりですし普段のコミュニケーションも全くとれていませんよね
    主さんの年齢云々ではなく、人として失礼だと思いますからそんな男性とは続かなくて正解ですよ

    ユーザーID:2921738590

  • これ男女関係ないよ。

    アポイントを入れたい男性。
    トピ主さんはその男性とは熱烈に会いたいとは思わないのかな?

    >約束をしたら満足なようで
    まあ、女性慣れはしてない様子。
    相手に悪気はないと思うけど、コミュニケーションをとりたいトピ主さんとは合わない。

    このあたりの恋愛価値観がトピ主さんと合致する男性も非常に多いはず。
    ただ、そういう人からは声がかからないのかな?

    こういう部分はなかなか根本からは変わってくれない。

    独身でいいのかもしれない。

    ユーザーID:1223814441

  • ネット恋愛か遠距離恋愛で

    >日々のコミュニケーションはどうでもよくて、会う約束だけを取り付けたい男性って、
    女性を大事には思っていないですよね?

    必ずしもそうとは限らないですけど。
    問題はここですよね。↓

    >夜勤明けに無理して会うことにもなり
    >しんどいです。

    同じような夜勤の人と付き合うか、でなければ…。

    トピ主さんは日々のコミュニケーション(文字会話)だけあれば、直接会わなくても満足なんですよね?
    だったらネット上で出会うとか、遠距離恋愛でラインの会話だけでつながる関係を作る方がいいと思います。

    紹介やお見合いは遠距離確実な人に限定しましょう。
    海外長期出張多すぎ一度会ったら半年会えないような人ならいいと思います。

    ユーザーID:4934603736

  • 貴女の選択

    お仕事、お疲れ様です。
    結婚とか、子どもを欲しいとかでなければ、無理をする必要は無いのではないでしょうか。
    ですが、そうでないならば相手への配慮をした方が良いと思います。
    女性を上手に扱えて、結婚を考える男性は、すでに貴女を対象としないとおもいます。だからと言って、そういう人が必ずしも合わない相手とは限りません。慣れていないだけで、貴女が上手にリードすれば良い人になっていく可能性も十分あります。
    貴女の言っているすれ違いは、よくある男女の違いそのものです。コミュニケーションや共感を求める女性と、問題解決思考の男性のすれ違いコミュニケーション。
    人として良い人なら、貴女に合わせたいと思うはずです。貴女も最初はこんなものと割り切って、相手に上手なリードを求めるのではなく、貴女がリードして合う男性に変えていくつもりでしばらくお付き合いしてみたらいかがでしょうか。
    貴女からLINEやメールを送ってください。そして、何気ない会話がしたいと言ってみてください。女性が求めるものを教えてあげてください。相手が、それに合わせる努力をするか見極めてみてください。

    ユーザーID:7251755840

  • 私は連絡マメな男性のほうが苦手

    アラフィフです。夫でも息子でも、必要事項だけ連絡してくれればいいと思ってます。

    息子とは離れて暮らしていますから、そちらの様子は?と、聞く事はいくらでもあるのですが、
    私自身が連絡をマメにするのが面倒くさい。

    で、結局は、「今度はいつ会えるか」の日時連絡だけになってます(笑)
    会って話したほうがはやい、になってしまいます。

    でもそれは、娘もいるからだと思います。
    日常のくだらない話は、娘相手に十分しています(笑)

    男性で連絡がマメな人は、一見女性に細かい気遣いをしているように映りますが、
    実際には浮気に走り易い人や女性を束縛したい人も多いです。

    独身・既婚関係なく、日常会話は女性相手のほうが楽しいと思います。

    トピ主さんが望む彼氏・夫像の男性は、離れてても自分を大事にしてくれる人?
    女性の私でもそれは無理です。
    一緒にいる時に、お互いを大事にし合える関係でいたいです。
    離れている時間は、仕事などにも専念したいですから、私は連絡マメでない人のほうが楽に付き合えます。

    相手が自分をどう思っているかは、会っている時のほうがLINEより分かり易いと思います。

    ユーザーID:3184869690

  • それはわからない。

    ただ、感性は確かに合ってないよね。

    メール好きの人がいいな。

    と周りにふっておいたら?

    男性でもそういうこと好きな人いますよ、少ないけど。

    ネットで探すのは?
    ネットで知り合う人は、そもそもメールのやりとりが好きな人なんだから、あなたのお眼鏡に叶う人多いんじゃないかな?
    きっと会いましょうとも、すぐに言わないと思うよ。

    ユーザーID:2854045952

  • 男性脳と女性脳の違い

    わかります。私も、こちらから出した長いメールの返事がたった一言だったり、ご馳走になったお礼メールの返事がない時もあり、何度も戸惑ったものです。
    あるバラエティ番組でやってましたが、男性というのは、起承転結のない話は苦手なのだそうです。
    だから、具体的に何か質問をすると明確な答えがさっと返ってくるのですが、どんなに長い丁寧なメールを送っても内容がとりとめのない話だと、その返事は一言になったり、主様のように全然違う内容の返事だったりするのです。

    一生を共に出来るかどうかの判断をするには、やはり直接会いたいと思うのは当たり前。会いたいと思われる事が多いのなら、主様はきっと魅力的な方なんだと思いますよ。
    あまり短絡的に、こんな反応を示す人とは付き合えないと線を引いてしまわず、時間をかけて人生のパートナーを探してみては如何ですか?
    ちなみに、女性は一般的に友人とのお喋りが一番ストレス発散になるけど、男性は違うのです。だから女性は友達が多いけど、男性は現役時代は飲み仲間はいても、引退すると友人と呼べる人がおらず、奥さんが出かける時に付いていきたがるご主人が多いらしいです。
    素敵な人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7430240489

  • そういう男性だから、独身

    人柄も収入も、いわゆる条件として悪くないのに、結婚したくても出来ずに独身の男性って、高望みしているか、コミュニケーション下手な人が多い気がします。
    トピ主さんが出会った男性も、ラインの件を見ても、そのクチではないかと思われます。

    よく言えば、真面目で女性慣れしていない。
    はっきり言えば、気が利かないカタブツ、コミュニケーション下手。

    トピ主さんが色々教えて育てる、という手も有りますよ。
    素直な人なら、聞き入れてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0986706822

  • そういうのあります

    私は30歳なのですが、婚活を一時期してました。
    会う約束を取り付けた後はLINEが返ってこない人とかいましたよ。
    トピ主さまのことを気遣わない人なら、よっぽど好きでない限り切っていいと思います。夜勤明けでも、夜から少しご飯食べるとかならまだわかるけど、昼間会おうっていうならもうちょっと配慮しようよって思います。

    ユーザーID:8916387438

  • 男性と同じ

    私はメールやラインや電話は面倒臭くて直で会って話したいです。
    メールやラインだと誤解が生じ易いし伝わらずイライラしますし電話は苦手です。
    主人は結婚前休みが合わない中、都合をつけて会ってくれたのでコミュニケーションも取れて結婚しました。
    どちらか一方でも相手を大切に思えないなら、相手の想いに応えようとも思えないので結婚は難しいと思います。
    独身がいいかもは極端だと思いますが結婚したいなら大切にしたいと思う相手か大切にしてくれる人との出会いを諦めず求めてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4300321013

  • それが譲れない大事なことならば、、、

    ラインで何気ないコミュニケーションを取れることがトピ主さんにとって何よりも大事なことで、そこを譲るくらいなら独身がマシと思っているのならば、いいのではないでしょうか。

    個人的にはトピ主さんは男性をよくご存じないし、また興味もなさそうだから独身のほうがいいのかもしれないなと感じました。

    私はその男性方の行動は理解が出来るし、トピ主さんに大変興味を持ってくれていると思います。その相手の気持ちの勢いに乗っかってみると新しい世界が開けると思うのに、どうして自分の考えや好みの範疇から少しでも外れると興味を失ってしまうのかなあ、もったいないなと感じます。

    メールを連絡ツールとしか思っていない男性は少なくないし、会おうと連絡をくれる、楽しみにしてくれているということはいい傾向ですよ。

    何気ないメールにはこまめに感じよく返信をくれるけど、一向に会いたがらない男性よりよほどわかりやすく好印象ですけどね。

    日々の何気ないつぶやきに優しくレスをくれるようなやり取りができない男性はトピ主さんと次のステップに進めないのだとしたら、一つ目のハードルがずいぶん高いんだなあという印象です。

    ユーザーID:3974660975

  • 恋愛日記

    男という生き物の本質が理解できていない事が問題かもしれませんね。恋愛日記やユキコ道を少し読んで見たらどうでしょう?

    ユーザーID:0703097573

  • 多くの40以上の男性は要件重視!

    主さん、ぜんぜん違います。
    20代男性は未知数すぎてわかりませんが、ほとんどの男性は会話を楽しむだけのラインとかテキストなんて、ぜんっぜん興味ありません。それに、30-40代の男性は忙しいので、要件だけテキストしてハイ終了ですよ。その要件というのが「会いましょう」なら十分じゃないですか。逆に、のらりくらり会話して、会うの?会わないの?はっきりして!って思わせるやり取りなんてもっとイヤじゃないですか?

    ユーザーID:0105287112

  • 紹介されていて、プレッシャーかな?

    積極的になる必要も、諦める必要も、無いと思う。
    紹介された手前、会わねば・・・約束せねば…と、肩に力が入ってるのかな?
    なんとなく、お見合いみたいですよね。
    期限が決められていて、それまでに将来の希望をすり合わせて、この相手にするか焦って確認する。そんな感じ。
    紹介して頂く時に、ゆっくり付き合って行ける人なら良いんだけど、焦ってる人は難しいかなと言って置くとかね。
    自然と進んで行きたい場合、自然と出会わないと難しいですかね、チョットずつ距離を縮める。
    少し、お休みしてみても良いとは思いますが。

    ユーザーID:3443182126

  • 難しいです

    見る限り、どっちもどっちというか。

    毎日ラインやらでコミュニケーションを取るのも、会いたい会いたいというのもよろしくないです。

    前者はコミュニケーションのうちに入りません。1割しか伝わりませんし、見えません。邪推、曲解が多く、都合の良い時に話し、都合の悪い時に沈黙が出来る、所詮自己満足のツールです。苦手な人も多い(特に男性)。

    それから比べれば、後者のように直接会う方が健全だと思いますが、あなたの都合を無視してまでも食い下がるというのは、よろしくありません。

    順番を間違えてます。
    お互いに大事に思えるように、お互いが努力を放棄しているように私には思えます。
    よくよく知り合うために努力する、想像する、出来ないのなら、結婚には向いていないのでしょうし、今の世の中、それが別に不幸とも思いません。
    40越えたら余裕も出るもので、その内、良いご縁があるかもしれませんし、その時は頑張ってください。

    ユーザーID:8984790635

  • 意識の違い

    私は女性ですが、メールやラインは「用件のみ」で済ませたいタイプです。

    遠距離で滅多に会えないなら、文字でのやり取りの意味もあると思いますが
    1週間後に会うなら、話は直接会ってる時にいくらでも出来ますから
    あえて、お互い手間がかかる会話法(メール)を選択しなくても、と思うのです。

    トピ主さんとは合わないタイプの男性なのでしょうが
    大事に思ってる/思ってないとは、全く別の問題だと思います。

    ユーザーID:6290543178

  • どーでもいい男性はほっとく。

    あなたは、その男性をたいして好きじゃないんじゃないかな。ま、男性は、あーだ、こーだやと世間話をしない、メールめんどくさいな!ってタイプ、けっこういるかも。

    でも、あなたは多分そこまでいいなとか、今後どうしようとかってこれといった男性ではないんでしょう。

    良い男性あらわれるまで、自分のペースで楽しんだりしながら、お見合いもしていけばいいのではないかな。

    ユーザーID:9623099327

  • 何となく

    私は女性なので男性の本音はわかりませんが、何となく感じるのは結婚につながる話をしたい、気候の話題などは何のために必要なのかわからないし意味の無い会話は面倒臭い、どう返答するのが良いのかもわからない、ボロを出すよりはスルーしよう、という感じなのかなと思います。

    出産年齢を終えている看護師を結婚相手として求めるのは条件が良いから。
    稼げる、安定している、知識経験を家庭で利用でき便利だから看護師は人気があります。
    トピ主が本当に一緒にいたいと思える相手とでないと結婚できても楽しくはなさそうです。

    ユーザーID:0658606928

  • お疲れ様です

    看護師さん、大変ですよね、尊敬します。もっと賃金あげたらいいのにって部外者の私ですが思います。

    話がそれましたが、私も結婚願望がなく自分の仕事と趣味が充実してたのでのほほんと生きていました。
    今の主人と出会ったとき、会うと優しいし紳士的だし話もとても合って楽しいんですが、LINEとかメールとか電話とかがとても下手(?)苦手な人でした。
    何か写真贈ったり絵文字入れて何気ない会話を送っても、「そうだね!」とか「オッケー!」とか、そんなんばっかり・・(結婚した今現在もそれは変わってません・・笑)

    結婚市場から売れ残ってる男性(失礼)って、やっぱりコミュニケーション能力に明らかな問題がある場合が多いんですよね。
    だからきっと、トピ主さんがお会いする男性たちもそういうのに「慣れてない」だけなんだと思います。

    思いやりがないとは一概に言えないのではないかと、私は思いますよ。
    恋愛マニュアルなどを必死に勉強して、とにかく会う都合だけはつけておけ!みたいな気持ちが出てしまっているだけかもしれません。

    まあだからといって、トピ主さんが「会いたいな」と思うような人でなければ、一人を謳歌するのも素敵だと思います!

    ユーザーID:0789892466

  • まだ出会えてないだけ

    たまたま今まで会った人たちとは相性が良くなかっただけで
    「結局独身の方がいいのかも? 」と結論付けてしまうのは
    非常にもったいないと思います。

    私自身、夫と出会った頃のメールのやり取りがとても面倒でしたが
    結婚してしまえば、全く苦ではなくなりました。

    トピ主さんも、相性のよい相手と出会えたら、メールの内容もあまり気にならなくなるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2068989356

  • 私は古い世代

    40の主様を紹介されて会いたいと思うその男性達の年代が知りたいですね。
    多分私と同世代(50代)のような気がします。

    ハッキリ言えば、ラインやメールなんて付き合う男女のコミュニケーションとは思えません。
    連絡事項の伝達ツールです。

    コミュニケーションと言えば、対面もしくは電話です。
    そして男というモノは身体の関係有無に関わらず『会いたい』と思ってると思う。

    >潔く独身で生きると決めて、休日を趣味や休息に充てた方が私には向いているのかな
    と考えるならそれでいいと思います。だって疲れちゃうんでしょ。恋人に会って
    リフレッシュできないならそんな不幸は無い。

    まぁ気持ちは少しわかります。40まで自分だけのペース(恋人や夫に気を使わない)で
    生きてきたのだから今更あ〜だこ〜だ言われると辛いよね。
    なので、お一人様がお似合いです。

    ユーザーID:5046344697

  • ホント、ゴメン

    その手のやりとりが苦手です。
    そんな男性、いっぱいいると思います。

    「今日は暑かったですね」
    に対して、「ですね」としか返せないけど、それじゃ足りないんじゃないかと考え込んでしまう。

    「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」
    返信した瞬間に大丈夫であることは自明のこと。
    返信=無事
    「大丈夫でしたよ」というのも変な感じがするのです。
    無事じゃなかったら返信できないからさ。
    返信するということは無事なんだから、次回を楽しみにしている事ぐらいしか中身を思いつかない。
    雑談するほどまだ仲良くもない気がして、失礼なんじゃないかと思う。
    チャらく見られないかとかさ。
    とにかく会って話して仲良くなってからじゃないと、ただただラインしたいみたいで失礼なんじゃなかと思ってしまう。
    ちゃんと知り合いたいから会いたい。
    ズレててゴメン。
    だけどそんな男ばっかりだと思うよ。

    ユーザーID:9436755531

  • 友人から紹介された方が、トピ主さんそっくりでした。

    何度かデートして食事して、という感じでしたが、メールでどうでも
    よいようなことを送ってくることが多すぎて、対応に困った覚えが
    あります。

    私はラインは好きじゃないのでメールでのやり取りでしたが、送って
    くるメッセージが「暑かったですね」「雷が…」というような、まさに
    同じような内容でした。

    それをいちいち文字を打って返すのは面倒ですし、電話で少し話して
    短切に切り上げる方が私には有難いな、と思った記憶があります。
    一方、会うのはお互い忙しくて月に1度程度がやっとでしたからさほど
    問題はありませんでしたが、何となく、お互いに価値観の相違なんかも
    あって良縁には結びつきませんでしたが。

    ただですね、お互いコミュニケーションの求め方が違ったからといって

    > 日々のコミュニケーションはどうでもよくて、会う約束だけを取り
    > 付けたい男性って、女性を大事には思っていないですよね?

    こう決めつけるのはどうかと。
    コミュニケーションするにしても、あまりにもどうでもいい内容ですと
    会話も続きませんし、それを毎日続けさせられるのもキツかったので。
    人それぞれなんですよ。

    ユーザーID:2616380961

  • 相手が悪いのかな

    要は、これまで紹介してもらった男が何故か皆、即物的でガツガツした感じで合わないってことですよね?
    何回会えて、どこまで行ったかにしか興味がない、早くものにしたがっているくせに、さっぱり気は使わないタイプばかり、ということでしょうか?
    今後は、ひとに紹介してもらうときには、「私はこういう生活パターンで、こういう人が希望だから、それで良ければ」と最初に言っておきましょう。今までは、ボタンの掛け違いがあるようです。
    男が全員これまでのようなタイプということはありません。
    ゆっくり落ち着いたお付き合いをしたい人も多いです。
    大人なんだから、今更焦って変なのと結婚するより、フィーリングが合う人を探す楽しみを持った方が良いと思います。焦らなければ、会えるかも。急がば回れって言いますし。

    ユーザーID:6089125453

  • ジャッジしない。

    気が利かないメール
    無理してでも会おうとする強引さ

    あーヤダ!独身のほうがいい!
    と即ジャッジしないでください。

    そして自分自身のことも「独身のほうがいい!」とジャッジせず、
    「日曜日は寝ていたい。寝よう。」と自分に優しくしてあげてください。

    「今度の日曜日は寝てるから無理。」とだけ返信してあとは無視しましょう。

    無理しないで。

    ユーザーID:2317927688

  • 気が合い、思いやりがある人・・・以外とは暮らせないでしょ。

    気が合い、思いやりがある人・・・以外とは暮らせないでしょ。

    ただそれだけですよ。

    昔は生きるため(生活するため)の結婚だったので、

    女性の心が子島が追うと、正確が変わってしまおうと、苦痛に満ちた結婚生活でも

    離婚もできずに、生き抜いただけです。

    結婚して幸せになりたいのなら、
    気が合い、思いやりがある男性と結婚すべきです。

    それ以外の男性と結婚して、幸福は無いでしょ。

    分り切ったことです。

    無理して「誰かと」結婚すると、すぐ離婚になりますよ。

    ユーザーID:4281486679

  • 男性脳がどうとかいう話じゃない気がするなあ

    もし彼にとって、他愛無いやり取りがどうでもよくて
    実際会うことの方がプライオリティが高かったとしても、
    「雷大丈夫でしたか」と訊いてきた相手に対して
    「日曜会いましょう」と返すのはさすがにおかしい。

    そこでどういう感想を持たれるかを想像できないのは
    いくらなんでもコミュニケーション能力が未熟過ぎるでしょう。
    会いたいのならなおさら、普通はそんな返しはしないです。

    トピ主さんからの連絡内容を全く読んでおらず、
    「たまたま送ったメッセージがタイミング的に返信に見えてしまった」のでない限り、
    もはや日本語での意思疎通に問題があるレベルの人だと私には見えます
    (前置きなしでいきなり「日曜会いましょう!」も、まあ相当ですけど)。

    なので、「だから結婚はやめます」は飛躍し過ぎかなあ、と。
    いくらなんでも全員が全員そのレベルってことはない、と思いますけどねえ。

    ユーザーID:2912915269

  • どっちがいいかは

    結局、君が本気で結婚をしたいかどうか次第だ。

    結婚したいというのなら、まずは考え方を変えることをお勧めする。

    日々の何気ないことをLINEやメールでやりとりする、いや、出来る時間がある男ということは、相当に暇な男。
    君は、そんな男でいいのか?
    学生ならそんな暇もあるだろうが、社会人でそういう男だとしたら、逆に君の結婚相手の条件にはみあわんだろう。
    看護師として立派に働いている君なんだから、そんな遊び人と結婚したいとは考えにくいがな。

    でも、結婚は諦めても構わないのなら、今のままでもいいと思うぜ。

    だがな、チャンスがあるのだから、そのチャンスをみすみす逃す手はないと思うわけさ。

    ユーザーID:0339935681

  • 私も主さんと同じように感じるところもある。

    大人のお見合い(紹介)だと、月に何回会えるでしょうか。毎週会ったとしても月4回、毎月会えるかどうかもわからなかったりしますよね。
    私も「おはよう」「おやすみ」とかの挨拶メールは嫌いですが、会えるまでの数週間の間に少しメールはしたいタイプです。

    「昨日は雷が凄かった、大丈夫でしたか?」というメールは、ただただ面倒くさいという人々もいるみたいです。
    ただの連絡ツールだからという気持ちもわかりますが、お相手の返信には笑っちゃいました。

    職場や趣味などの生活環境で出会った人なら、お付き合い前にも人となりをそれなりにわかっているから会う約束だけ取り付けてもいいかもしれませんが、お見合いですと全く相手を知らないですし、お互いに仕事を持っていると会う時間が少ないし、初対面の次に会うまでの期間にちょっとした連絡はしたいと私は思います。


    私の彼はメールのやりとりが苦手だし、今の関係だと会ってから話せばいいという感じですが、お見合いした数か月は、私との縁を続けたいからと「時間があるときに電話で話したい」と言われ、次に会える日までの期間に電話のやり取りを何回かしていました。

    ユーザーID:0246448913

  • 長文は嫌だな

     私も女性ですが、あんまりメールLINE好きじゃないです。

    だらだら長文や、普通のコミュニケーションのように会話メールが来ると面倒だし、嫌ですね。

    学生時代はなにかと暇だし、携帯が珍しくて、よくメールしてましたが、いい大人が長文メールって嫌ですね。

    ユーザーID:8732062091

  • 3人は少ない

    ちょっと桁が足りないんじゃないですか?

    20代前半ならまだしも、40代なら、もっとドンドン行かないと。

    実際、メールの頻度や内容なんて人それぞれです。
    メールマメ男もいっぱいいます。

    100人お見合いしてから「結婚向いてないかも?」と言ってください。

    ユーザーID:1199431525

  • 会って何の話をしているの?

    トピ主さんの相手の方はやはり40代?
    学生の頃からメールで連絡するっていう最初の世代くらい?
    人によってはメールやLINEのやり取りを日常的にはやっていない世代かも。
    普段使わない人って着信の確認さえしなかったりしますよ。

    「次の日曜会いましょう!」
    で、会って、天気の話とかしてますか?
    会ってそうそう、次いつ会おう?とか言われちゃっているんでしょうか?
    どんな会話をしているんですか?
    その会話はトピ主さん的にはOK?

    どうせお断りするなら、その前に
    1日10分でいいから電話してお話ししましょうって提案してみたら?

    ユーザーID:3777049628

  • そうですね。

    >潔く独身で生きると決めて、休日を趣味や休息に充てた方が私には向いているのかな、
    と思いました。

    自分の魅力とテクニックで捕まえることができる最高の異性としか結婚できません。
    限界があります。

    トピ主さんが頑張って婚活してうまく捕まえた異性のレベルはトピ主様にしかわかりません。

    そもそもなぜ結婚しようと思ったのか不思議ですね。

    ユーザーID:7835149711

  • 難しい・・・

    >こちらから「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」など、話も振るのですが

    こんな会話は「話を振る」って言いませんよ・・・

    相手が話したいことを「そういえば○○はどうでしたか?」と話しかけることを「話を振る」って言います。

    トピ主「雷大丈夫?」
    相手「うん。大丈夫だったよ。迷走40女さんは大丈夫だった?怖くなかった?」
    「すごく怖くて眠れなかった。」
    相手「えー大変だね。」
    「次の日寝不足で」
    相手「本当にすごい雷だったから分かるよ。男の俺でも怖いよ」
    続く・・・

    こういうやり取りができる人がよければホストクラブなどに行ってください。

    ユーザーID:4823119513

  • 結局一人がいいんですよね?

    自分の手が空いた時間にLINEやメールをして、それに返事がくれば満足で一人遊びを楽しみたいだけのように見えますけど。

    わざわざ紹介やお見合いで相手を探さなくても、ツイッターやブログで個人的に楽しめばいいんじゃないですか?

    40年一人で生きてるせいなんでしょうかね?
    お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:0198758358

  • ズレてる?

    会いたいと言ってくれるのが重要なんじゃないのかな?
    男性は興味ある人には行動で示すよね。
    それなのにlineのやり取りがスムーズじゃないからNGとかズレてない?
    私は女だけど、ただの文字のやり取りとか凄い苦手。暑いですね?とかにイチイチ返信を要求されたら面倒だよ。
    それよりも相手が興味ある事をlineしたらどうかな?野球が好きなら、昨日○○の試合凄かったね!とか。後、こんな面白いお店見つけたから興味あったら行きませんか?とか。
    それなら、返事もしやすいと思うのだけど。
    独身を覚悟するのはいいけどチャンスを勝手な思い込みで逃すのは、もったいないよ。

    ユーザーID:5821865848

  • 私も同年代です。

    私も婚活して30代後半で結婚しましたが、少し年上の人(元彼)ともマメにやり取りしていましたよ。
    だから年代ではなく人によると思います。
    付き合うまではお互いの事を知る機会だと思うので、私もマメに連絡くれる人じゃないと続きませんでした。

    ただ、マメな男の人は誰に対してもマメ(浮気性の可能性あり)だと思うので、注意が必要だと思います。

    それと、「会いたい」と言うのは良いと思います。
    でもしんどいことを伝えて断っても食い下がるのは、自分の事しか考えていない証拠です。
    私も夫に会いたい攻撃を受けて「愛されている」と勘違いして結婚してしましましたが、現在夫は家出中です。
    色々事情はありましたが、興味が私から他に移っているようです。

    だから自分の都合(気持ち)ばかり押し付けて来る人はやめといた方が良いと思います。
    興味がなくなったらてのひら返すと思いますので。

    ユーザーID:3349564884

  • 私は女性ですが意味のないLINEのやりとりはめんどくさい

    前に付き合った男性で、いちいちLINEしてくる人いました。

    トピ主さんの例にあったように
    「今日は暑いですね」
    「こちらは雨がすごかったけどそっちはどうでした?」
    そんなことにいちいち返事をするのもなあと思いました。

    結局振ってしまいました。
    悪い人ではなかったのですが。
    彼はトピ主さんとなら相性よかったのね。

    ユーザーID:1767049881

  • トピ主様に異性を受け入れる余地がなさそう

    お相手の男性の問題というより、トピ主様自身に積極的に伴侶を求め、受け入れるお気持ちがあまりないのが原因なのでは?

    結婚はあきらめている、お見合いの話があれば会ってみる、と、婚活に積極的という感じではないご様子ですし。
    「今日は暑かったね」「昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」って、
    仮にも一度お会いしたことのある相手に振る話題としては、あまりお相手の男性自身には興味がなさそうな感じがします。
    だって一度会っているんですから、いろいろその時にお話もなさったでしょうし、
    その時に聞いたお相手の趣味についてとか、仕事についてとか、もっと相手自身のことを聞けると思うのです。

    お相手にあまり興味がなく、結婚にもあまり積極的じゃないから、お相手の男性が「会おう」って言ってくださるのが不愉快に感じられるんじゃないでしょうか?
    デートにしても、土日の昼間がしんどいなら、トピ主様が夜勤明けの平日の夜とかだって会えると思うし、そこまでして会いたい感じでもないのかなって。

    それが悪いことだとは思いません、40歳までお一人でいらっしゃるのでしたら、お一人のリズムが出来上がっていらっしゃるでしょうし、一人の方が楽なのでしょう。
    それでもどうしようもなく惹かれてしまって会いたくてたまらなくなるお相手に巡り合えれば話は別でしょうが、一度会ったくらいでそこまで女性を虜にする男性はもうとっくに結婚済みでしょうし。

    お相手の男性は純粋にトピ主様のことを気に入ったから少しでもたくさん会いたいのだと思いますが、それがトピ主様にとってストレスでしかないのなら、紹介のお話そのものをお断りする方がトピ主様にとってもお相手の男性にとってもいいことかもしれません。

    ユーザーID:9261622578

  • それは付き合ってから

    一回食事をしたくらいでラインはねえ、どう返事をしていいか分からないし、すごく気を使うから面倒。
    雷大丈夫かと聞かれたら、屋内にいて雷に気が付かなかったとか、雷大丈夫かどうかって大丈夫だけどいい大人が大丈夫でしたと答えるものなのか、こちらの状況を説明した上であなたは雷は怖いのか、怖かったのなら大丈夫だったのかと聞けば良いのか、そんなにラフに接して失礼ではないのか、面倒くさい、仕事で疲れているのに、文字を打つのもかったるい、要件だけでいいんじゃないか
    とか思いそうです。
    そういう面倒くささを乗り越して親切にラインを返すようになるのは、付き合ってからじゃないですか。

    ユーザーID:0553208059

  • 結局フィーリング

    >昨日は雷が凄かったですね、大丈夫でしたか?」など、話も振るのですが
    その返事が「次の日曜会いましょう!」なんです。

    私もいやだな、こんな噛み合わないのは。
    でも、そこまで親しくないのに、毎日メールや電話で日記みたいな話をするっていうのも苦手です。

    過去つきあった(好きになった)男性たちは、メールは簡潔で、長くても10行以内。でも、こちらが欲しいと思ったときには的確なレスポンスをしてくれる人たちでした。今の夫とは婚活で知り合いましたが、話していても、メールでも、その点がピタリと感性にマッチしました。

    >私は日々の何気ないことを、LINEやメールでやりとりしたい。

    だったら、そういうことが好きな相手を選ぶことです。それも含めてのフィーリングです。

    >「会いたい」ばかり言う男性に無理して会うよりも潔く独身で生きると決めて

    そうですね、あと10人ぐらい会ってから決めても遅くないですね。

    ユーザーID:1599254160

  • まか不思議

    他の方もレスされていますが、お相手のことをあまり好ましいと思っていないのでは?

    私も40独身女です。私が出会った人と少し似ているかもしれません。
    次の約束のメールが毎回同じ内容で、(次の土日は都合いかがですか?場所や時間は後で決めます。)そのあと(場所は○○で時間は●時でよいですか)みたいな。私の提案は却下もしくは相手の都合のいい場所等に決まる。年上過ぎて毎回おれてました。

    また、メールのやり取りで「意味が分からないのでこれから電話してもいいですか」の返信があった時、失礼ですが、あっ私この人のこと好きじゃないし、これ以上やり取りはしたくないかもと思ってしまいました。
    でもせっかくなのでと、会って食事して話しても盛り上がらず、お相手はそそくさと帰っていくを5回ほど続けました(笑)でもなぜか次の都合を聞いてくる。まか不思議でした。(笑)
    他の人にも同じようにお会いしているのでは?キープ要員かしら?と疑いつつお会いしていましたが、やっぱり無理してる自分に気づきお断り入れました。
    でも今考えたらあちらも断れずお誘いしてたのかなと思ってきました。一度もおごられたことなく割り勘でいいですよねと言われたり、次の約束は後日で、会ってる最中にはなかった。

    トピ主さんお互いこの人と思える人に出会えるまでがんばってみましょう!

    ユーザーID:3628976411

  • んん?

    「雷大丈夫でしたか」「いついつ会いましょう」?
    会話として成立していないような。

    と言いつつ、私はあまりにも世間話メールされると「面倒くさー、この人暇人?」と思う方です。
    「おはよう、今日も暑いね、一日頑張ろう」
    「お昼食べました、○○定食で云々」
    「お疲れ様、今日は取引先とミーティングで云々、夜は○○食べました云々」
    以前これをやられてお別れしました。
    今日も暑いねなんてコピペすれば済むけど、そんな文字がほしいの?

    何気ない会話、結構です。
    何気ない会話もできないようでは結婚生活できない。
    では、何気ない会話・世間話さえしていれば
    結婚を考えられるか判断できるほどに仲が深まるのか?
    私はもっと他に話すことがあるだろうし、会えば済むこともあるのではないかと思います。
    メールはただの連絡用ツールだし。

    それ以前に、トピ主さん自身が積極的に婚活しているわけでもない。
    言われたから会ってみたけどそれほど…であれば、紹介自体受けなくてもいいんじゃないかなあ、と思います。

    ユーザーID:2699921851

  • ごもっともな話かと思います。

    特別会いたいと思っていないのに、会うことばかりを求めてくる相手はイヤですね。

    かといってLINEやメールでつまらない内容のやり取りをしなければならないというのもイヤなものですよ。

    自分が希望しないことを無理やりさせられるというのはとかくストレスになります。

    他人に迷惑をかけない限り、ご自分の「意のままに暮らす」のが一番よいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2662697715

  • LINE嫌い

    自分もLINE等文章のやり取りは嫌いなので、スタンプで済ませる事はありますね。
    今度会いましょうの返事は、雷の事も含めて会ったときにお話ししましょう!だと思いますよ。
    平日の貴重な時間を文章では勿体ないじゃないですか?
    せめて電話にしましょ。

    ユーザーID:5605383516

  • そんなに悪くないと思いますよ。

    結婚したからって死ぬ時も一緒ってことはまれだと思うので(交通事故や自然災害でもない限り)、大多数の人が結局最後は一人ってことになると思います。いま結婚できなくてもやもやしている気持ちよりも、突然パートナーを失うことのほうが、より大きな喪失感があるのではないですかね。

    ユーザーID:3808333214

  • 癒されたいトピ主と会いたい相手

    タイトルの通り、ベクトルが違うのです

    お付き合い前提なのに、会わずにLINEたメールでの何気ない会話で癒され、自分の時間を充実したいトピ主さん

    お付き合い前提だから、LINEやメールでの意味のない会話は無視してひたすら会うという実体験を求める相手

    求めるコミュニケーションの形が違うので、うまくいくはずがありません

    どちらも自分の生活に合わせてくれという要望なので、トピ主さんの

    >女性を大事には思っていないですよね?

    は一方的だな、と思います

    LINEやメールで「私は仕事柄時間が不規則なので、こんなツールで会話するようなコミュニケーションをもっと楽しみたいんです」とまずはきちんとコミュニケートしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6997252822

  • どうも根本的に違和感を覚えます。

    メールやLINEの位置づけの問題じゃないでしょうか?

    そりゃ、日々の挨拶みたいなこともあるし、何かの際に気遣いされて嬉しいなんてこともあるわけですが、普通はメールやLINEそのものには意味はあんまりなくて、必要な情報をやり取りする手段に過ぎない、基本的には。
    そういう人も多いでしょう。ボク自身そうですが。

    トピ主さんはメールやLINEのやりとりが交流の本編でそれ自身が充実した目的になっている。

    スタンスの違いなんです。

    恋愛は単純な性的関係じゃなくて精神的な現象だからひとりでもできる。スマホの向こう側にいる誰かを想定してもいいし、アイドルのポスターを壁に貼ってウットリしてたってできます。
    特定の人格に対する思い入れであり、対象に重ねる自分の幻想だから。
    その点で、トピ主さんの在り方も可能は可能です。

    ただね、リアルな恋愛関係を求めるなら、異性関係なんだからまず肉体ありきだし、会っているあいだが本編なんです。
    話したいなら電話じゃなく会ってこそデートなんです。リアル派には。
    恋人同士の意味あるコミュニケーションは電話やメールやLINEでなく会ってこそ。

    彼らとしては、恋愛は会えてナンボで、通信手段は文字通りそのための手段に過ぎない。段取りのツールです。
    コミュニケーションも会ってこそ成立すると考える人もいる。いや、多いはずです。
    遠距離の人なんか毎日「会いたい」ってメールするでしょ?

    メールやLINEに本質的な意味を感じるトピ主さんと、会うのが本番で通信は手段という彼らとの立ち位置が違うだけです。
    相手が大事かどうかの問題でも気持ちを大事にしているかどうかとも関係ありません。
    むしろ、事務的な要件以外にいちいち送られると、ボクなどもウンザリします。
    感動を伝えたいなら、詳しいことは会ってからといいたくなる。

    ユーザーID:9098918801

  • 付き合う前でしょ?

    会いたがる男は脈有り。
    会いたがらなかった脈はないのだから、そこは勘違いしないように。

    相手は40前後ですよね?
    働き盛りの男です。
    メールやラインの対応に慣れていたら逆に警戒が必要かもね。
    デジタルネイティブじゃないし、ガッツリ働いている男なら、女性ほど不必要な雑談に慣れている訳でもない。
    その年代なら、そんなちょっとした短いやりとりなら、会った時にまとめて話せばいいと思っていても不思議ではありません。
    それが許せないならデジタルネイティブな20代に行かなきゃね。
    可能性、あると思いますか?
    もしくは遊び回っている男。
    そんなのがいいですか?

    ラインで雑談することに絶大な価値を感じているなら仕方がありません。
    やはり一人がいいのでしょう。

    ユーザーID:5874846138

  • そもそも

    トピ主さん自身が相手を真剣に知ろうとしていないし コミュニケーションを簡単なツールで済まそうとし 相手をたいして好きではないから こういう不満が出てくるのでは?
    相手だって人間です 付き合ってもいない付き合うかも分からないのにそう都合よく動いてくれる訳無いでしょ

    ユーザーID:9877708962

  • 男は鈍感です。はっきり伝えましょう。

    相手はトピ主さんに会おうとしているので、トピ主さんから私のLINEの内容の返事をしてくれる人になってほしい旨を伝えればよろしいかともいます。

    元々相手の男性がまめな男性なら、トピ主さんのメールに返事するでしょうね。そのような男性が結婚しようと思った意中の女性がいたららすぐ、結婚できますね。そうでないから、結婚できない男性なのです。

    結婚後もまめな男性もいると思いますが、トピ主さんがお会いしているタイプの男性も多いと思います。
    むしろ、LINEで束縛する男性の方が怖いですよ。

    なお、職業柄休日が難しいなら、平日相手の業後に相手の職場の近くで食事する提案もいいかと思います。

    ユーザーID:5619611392

  • ふと疑問に思ったのですが、

    2度目です。

    メールやLINEだけマメで「会いたい」といわない男性がいたら、女性は不満に思わないんでしょうか?
    会うのは面倒で連絡がマメなのはオタメゴカシ、キャバクラの営業みたいにキープで連絡をくれてるだけじゃないのかとは思わないんでしょうか?

    トピ主さんはメールやLINEが交際の本編でそれが楽しい、あるいは、会うのはたくさんのやりとりをしてお互いをよく知ってからとかメールで気分が盛り上がってからというのが好みで、向こうはとにかく現物に会ってから、会わなきゃ始まらないって感覚なんでしょう。
    向こうとしちゃ、口先だけでちっとも会ってくれないじゃないかと思う。

    どちらが悪いというよりはやはり感覚の違いだと思います。

    ユーザーID:9098918801

  • 独身の方がいいと今から決める必要はありませんが

    男も女も生まれたときは独身。
    つまり、人間は独身がデフォルトです。
    環境を変えるのはストレスなので、
    独身の方がいいに決まってます。
    それでも、「どうしてもこの人と結婚したい」という相手と
    出会ってしまったときだけ、結婚すれば良いのです。

    私はこの方針で、38歳のときに出会ってしまった相手と、
    40歳で結婚しましたが、
    独身だったときも、結婚した今も、
    同じように幸せです。
    (だから、もしも夫と出会わなかったら、独身のままで、やっぱり幸せだったと思います。)

    トピ主さんは、まだそういう相手と出会っていないのでしょう。
    もちろん、一生出会わない場合もありますが、
    今から一生独身の方が良いと決めつけるのではなく、
    どうしても結婚したい相手と出会ってしまったら結婚する、
    そうでなければ独身、というスタンスで良いのでは。

    ユーザーID:7813126252

  • 付き合う前だからでは?

    交際継続するか不確定な段階で、トピ主さんの期待は重いかも?

    紹介、お見合いの出会いですよね?

    先ずは何回か会って、結婚を前提に交際するとなってから、かな?

    実は結構甘えん坊で、付き合ったら、朝晩メールが欲しいタイプなんです、と言ってみては?

    声を聞かないと心配になっちゃう、等々。

    良い人がいたら、結婚お勧めです。

    ユーザーID:0281028113

  • 相性の問題ですね。

    私は女性ですが、メールやLINEは単なる連絡ツールとしか考えていないので、要件が具体的でないメールまたはLINEはうっとうしいと感じてしまいます。

    ですから、会う約束だけを取り付ける=連絡手段として当たり前、と思っていますので、女性を大事にしていない、と思うのはトピ主さんの勝手ですが、私はそうは思いません。

    単なる相性の問題です。

    ユーザーID:3786487795

  • メールやラインでは分からない良さがある

    確かに基本的なコミュニケーションというか最低限の返答も下手くそな人っていますね、気持ち引いていくの分かります。ただでさえ興味薄い場合…
    でも男の人ってラインやメールって本当に苦手な人が多いんです、女性とはその辺感覚が違います。
    ラインやメールのやり取りがマメな人で、気の効いた面白いやり取りが出来るような人は、たぶんもう結婚してます。そしてそういう気の効いた楽しい話が出来る人はモテます。
    不器用でメールが苦手で下手くそ、会話も一方通行…相手が何を望んでいるのか読むのが下手くそだから、なかなか結婚出来ないんだよね、そういう男性は。
    だけど、それだけで切ってしまうのはもったいない。
    メール、ライン止めてみるべき。ちょっと今電話出来ますか?って話をしてみる。日曜日夜勤明けは体がついていかないから、○○日の○○時にしてほしいってはっきり告げる。分かってほしい、気づいて欲しいはその手の男性には無理です。でも付き合いが続けばだんだん察してくれるようになる男性もいます。メールやラインは苦手で面白くない人でも、会ってみれば楽しい人っているんですよ!
    不器用で気配りが下手くそでも、優しい人、行動力がある人、嘘が少ない誠実な人っています。何より一緒にいて穏やかになれる人なら結婚に向いています。
    メールラインより電話、電話より実際会う機会を増やす。でも、合わない、楽しくない、会えば会うほど疲れる人は論外ですが。
    あと、男性に天気の話は止めましょう。あなたも相手と楽しめる話を見つける工夫が必要。雷大丈夫?って言われても…

    あなたの趣味は何ですか?紹介してもらうより、趣味の集まりで自分のセンス感覚に合う人に会うようにした方がまだ出逢えるように思います。
    でも、そこまでではないなら、あなたは立派なお仕事もあるし今さら他人と合わせる生活はあなたには辛いと思います。相手の家族介護も絡んで苦労するだけかと。

    ユーザーID:6847922225

  • 確かに独身のままの方がいいかも

    ラインの反応くらいで人の良し悪しを決めてかかろうとしている段階で、もう見る目が無いのは確定的。
    見る目が無いというよりも、見る気がないと言った方がいいかもしれません。

    男性を見ない/見ていないでは、良い部分を見落とし、悪い部分を見逃すことになるでしょう。
    結婚しようとしたところで、イチがバチかになっちゃうよね?
    だったら下手なリスクを取るよりも、現状を維持した方が安全と言えるでしょう。

    必死で見たつもりでも失敗することだってあるのが結婚です。
    見る気がない人が手を出して良い結果が得られるとはとても思えません。

    ご自身が感じておられるように、結局独身の方がいいでしょうね。
    あなたの場合はね。

    ユーザーID:1619889515

  • 独身のほうがいい

    別に好きじゃないのに「結婚のため」無理やり会ったりLINEしないほうがいいです。

    何のための結婚ですか?
    好きな人とじゃなければ意味はないですよ。

    ユーザーID:7892142429

  • 私はトピ主さん派

    妻とは結婚相談所のコンピューターマッチングシステムで知り合いましたが、最初はメールだけのやり取りで、日々の出来事や、結婚に対する考え方なんかを毎日ちょこちょこと話し合っていました。
    途中、私の祖父のお葬式があり、一週間ほど間が空いたりして、1ヶ月以上直接会うことなくメールだけのやり取りでしたよ。
    そのうち会いたくなって(顔は写真で拝見しています)、会おうということになり、デートの日取りを取り付けましたが、当日、諸事情で妻が1時間ほど遅刻。
    1時間遅れでやっと会えましたが、予約していたレストランに急がねばならず、初対面の感動もないまま早歩きでレストランへ向かい、ディナーを食しました。
    そこでは食事が美味しくて、会話が盛り上がり、次のお店は落ち着いた雰囲気のショットバー。
    あっという間に終電の時間が過ぎてしまい、タクシーで帰ってもらうことに。
    慌ただしいデートでしたが、それからもメールで会話しつつ、空いてる日にデートを重ね、トントン拍子で結婚までいきました。
    子を成した今は喧嘩もするけど、幸せだと言ってくれますし、私もこの人でよかったと思っています。

    会うだけじゃ愛は育たないと個人的には思います。
    会えない時間に文字でしか会話できないもどかしさが愛を育むのだと。
    トピ主さんもそういう相手をお望みなのですよね。
    だったら、自分の感性に従いましょう。
    件の3人だけで、世の男性全てを推し量るのはやめましょうね。
    メールやLINEで楽しく会話することができる相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:0844645490

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