家族・友人・人間関係

お葬式で紹介されたく…ない

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toky

ひと

数年前、実母について相談させて頂きました。その節は、皆様からの励ましの言葉に励まされました。今は、結婚し幸せに暮らしております。本当にありがとうございました。
今回は、義母のことでご相談です。実母とは違い本当によくして頂いております。義両親には感謝しかありません。
私:40歳で初婚 夫:60歳手前で再婚 義両親:80歳台後半
お祝いなど全て断りました。私達が十分な年齢なので、気持ちだけで有難いという、ただ、それだけです。
結婚当初、義母は私を親戚に早く紹介したいと言ってくれていたのですが、義父が息子の離婚と再婚を恥ずかしいと思っている節があり「皆がびっくりするかから…」という理由で紹介は無しに。義父の気持ちも分かるので私はなんとも思っていません。
第二弾は、義母のご兄弟のお葬式でした。亡くなられた方のための式ですので、「再婚しました」と紹介されてもお相手の方も困るのではないかと。また、私の本当の気持ちは「わざわざ席を用意してほしいとは思わない。上手く言えないけど、私の存在は私自身が大切にしたい。お葬式の場って」
義母に悪気はありません。分かります。そういう方です。お葬式であれば親戚が集まるからという理由です。ただそれだけです。
夫も義母に話してくれましたが、「お嫁さんを大事にしたいのよ」と。結果、申し訳ないですが私は欠席しました。
義両親の年齢から、同じ場面は続きます。
義母は自身のお葬式で私の立場が悪くならないようにとも言ってくれています。それに関しては、夫の息子さん達に気を使わせたくないので、私は出席するつもりはないと夫に伝えてあります。もちろん、義両親のお世話などはさせて頂きます。息子さん達は父親の再婚は知っていますが、私とは会っていません。祖父母が大好きな息子さん達です。気を遣わせたくありません。
義母を傷つけずに欠席するには、どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6980514752

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  • いやいや・・

    本当にそれで40歳?大人になったら?
    「お葬式じゃ嫌だ・・」って・・じゃ、どこならいいんですか。
    この私を紹介するために場を設けて下さいって?
    それを言うのなら義母じゃなくて旦那に言いなよね。
    親戚一同に挨拶に回る。貴方を連れて、それが彼の役目でしょう。
    義父母じゃなくて彼の役目ですよ。

    バツイチの彼、義父が反対して紹介してくれなかった事は納得してるのに・・
    その逆にきちんとあなたを嫁と認めて皆に紹介しようとしてる義母の方に対してなぜ我儘言うんですか?
    わざわざ席を用意してほしいと思わないって、あなたずっと存在なしのまま行く気ですか?葬儀でちょっと紹介。誰もあなたの為にそこまで大がかりな席など儲けません。
    それは誰?となるから、「実は再婚しまして」と一言紹介して回るだけです。
    逆に葬儀や法事などのついでに紹介しないと、それこそあなたの為にわざわざ場を設けなきゃいけなくなりすよ。

    彼は最後まで一人だったと・・親戚一同に嘘をついて行くつもり?
    義母や旦那さん自身が病気とかになって親戚が集まる事になったらどうするの?
    その時も「私はいないはずの女だから」と、隠れてやり過ごす気?旦那の葬儀などでも他人に任せていないフリする気?

    あなた謙虚なフリして「こんな場じゃ嫌だ」って傲慢だよね。
    それともずっと紹介などされたくないって話ですか?
    それもどうかと思うよ。だったら籍なんて入れるなって話。
    嫁になったら面倒な親戚づきあいもついてくる、当然の事です。
    義母にも旦那にも「私の存在は隠してください」って言うつもり?
    だったら入籍なんてしなきゃよかったでしょ。
    今後もずっと葬儀や法事は欠席。どんだけ失礼なんですか。
    結婚式とかお披露目をやらなかった以上、いつかはどこかで挨拶しないと
    大人が嫌だ嫌だとかだたこねてる場合じゃないですね。
    義母にも旦那にも嘘つかせて何やってるの?って感じです

    ユーザーID:6910853413

  • どちらなんですか?

    親戚に自分を紹介してほしいのか、してほしくないのか。

    わざわざ席を設けてほしくないから、義母は仕方なく葬儀の場でと言ったのでしょう。
    たしかに葬儀では縁起でもないですが、呼ばないでも親戚が集まる場が
    それしかなかったからです。

    トピ主さんが今のご主人と結婚したら、嫌でも相手の家族と繋がりはできます。
    天涯孤独の人以外には。
    それとふだん付き合うかどうかは別としても。

    義母を傷つけたくないとか回りくどいことを考えないで、今後のことを考えたら「顔合わせ」は必要ですよ。
    結婚相手の子どもたちと一度も会っていないのは不自然だもの。

    ユーザーID:9707233946

  • 続き・・

    >夫の息子さん達に気を使わせたくないので、私は出席するつもりはないと夫に伝えてあります。

    そんな気遣い逆に違和感あるだけです。入籍してない事実婚ならともかく、もう入籍してるんだから。
    息子さん達にも父親はいまだに独身でいるフリさせるんだから。
    あなたが堂々と出てくれば、皆がしょうかいして「あ、再婚したんだな」と認知して終わる話なんですよ。それをしない事で逆に皆に嘘をつかせるという大負担かけることを気にした方がいいですよ、よっぽど迷惑です。気を使う所間違ってます。

    >息子さん達は父親の再婚は知っていますが、私とは会っていません

    これもおかしな話ですね。
    あなたは彼とだけ結婚したかっただけで、彼の子供とも親戚ともご両親とも距離を置く。
    だったら事実婚にしたらいいのに入籍だけはもうとっくに済ませた。
    矛盾してますよ、良いところ取りは出来ません。
    入籍したのなら子供達にも紹介してもらうのは普通なのよ。
    そんなに気を使う人なら入籍自体をやめなさいな。
    それはやっておいて、後は嫌だから知らん顔っておかしいよ。

    だいたい子供に会せずに再婚って彼はなにやってるんですか。あり得ないですよ。あなたがまた駄々こねて嫌だ・・ってやったんですか?子どもたちを気遣うフリして、本当は自分の保身ばかりって・・やりたくないからやらないってね・・我儘すぎます。
    このまま存在を隠すのなら、秘密がバレる前に離婚したら。

    あなたの我儘のせいで皆訳わからず彼が独身のふりをするって・・
    良い歳した大人なんだから、再婚したって言うのならきちんと筋を通して挨拶くらいすべきですね、それがどんな場でも(そこしかないんだからしょうがない)
    いやだやりたくない〜で逃げれる話じゃないですよ。中学生か・・・

    ユーザーID:6910853413

  • いつか来るご主人の時も欠席するのですか?

    年賀状も夫婦連名で出していないのでは?

    義両親の時は、欠席でOKかも知れませんが、いずれはご主人の時がやって来ますよね。
    年齢順ではなくでも、主さんよりはご主人の方が先に来る可能性は大きい。
    その時はどうするのですか?
    必ず、主さんと夫息子さんたちとは顔を合わせることになるはずです。
    遺産相続もことも話し合うことになるでしょう。

    主さんは、ご主人と正式に結婚されているのですよね?
    入籍すれば、義理関係とは最低限の交流はすることになるでしょう。
    主さんは、いつまで逃げるんですか?
    結婚式で紹介できなかったのなら、誰の葬儀の場であろうと義両親は息子の妻を紹介するでしょう。
    内縁関係とは違うのですから。。

    主さん、義両親とご主人のために腹を括りましょうよ。

    ユーザーID:5195432334

  • 意味不明

    ではいつトピ主さんを親族の紹介するの?
    私なんか海外挙式だったので、夫の祖母の葬儀に
    「次男の嫁よ。よろしくね」で紹介され終了。
    義両親の年齢考えたら親族の葬儀しか顔合わせないよね。
    欠席して正体不明の嫁のままでいいの?

    私の存在は私自身が大切にしたいって・・
    相当我の強い自意識過剰の方とお見受けします。
    義理の息子にも会ってないってご主人もトピ主さんも相当
    変人に感じます。

    ユーザーID:8720483118

  • 夫婦になる覚悟がない

    もういい歳ですよね。

    主さんは、お葬式の場で紹介なんて、嫌っていってますけど、今回、行かなくても、次もお葬式ですよ。

    結局は、「○○さん(ご主人)の再婚したんでしょ」「お葬式にも来ないの?」って言われますよ。冠婚葬祭ってそういうものです。

    だったら、正式に紹介されて、ご主人の隣に堂々と座っていたら良いのでは?

    お葬式自体、出席しないのもどうかなと思います。

    ご主人と夫婦としてやっていく覚悟が足りないんですよ。

    まあ、義父が嫌がるなら、義父の時ですかね。

    どっちにしろ皆、皆さん高齢です。紹介されたところでどうにでもなることでもないです。

    ただ、ご主人が再婚した事実を知るだけです。

    「お嫁さんを大事にしたい」って誰の言葉ですか?

    それが、お葬式が欠席する理由になるのかが、わかりません。

    ユーザーID:0635581899

  • 別に

    私の家では、葬式の時に妹とその相手 その両親の紹介をしましたよ。

    葬式後の会食の席で
    『この様な場ではありますが』と前置きしてね。

    単にタイミングがタイミングなだけで
    普通の事です。

    ユーザーID:6998895542

  • 気にしすぎ

    再婚とはいえ身内、親戚が増えたのに紹介しないわけにはいきません。
    紹介と言っても雑談のついでに再婚したの、よろしくね、みたいなものでしょう。
    結婚式もしないならいつ紹介するのですか?
    あなたが気にするほど周りは気にしてませんよ。

    ユーザーID:5502550518

  • なんか変わってるね

    今後トピ主様はご主人方の親戚関係とは一切付き合わないおつもりですか?

    >義母は自身のお葬式で私の立場が悪くならないようにとも言ってくれています。
      (中略)
    >祖父母が大好きな息子さん達です。気を遣わせたくありません。

    いやさ、祖母の葬儀に父親の再婚相手が欠席したら気を使う以上に怪訝に思う事でしょう。
    それこそ「お祖母さんはだいじにしてもらえていたのか?」と思いそうですね。

    40歳ですと、葬祭事に疎いのは仕方が無いのかもしれませんが、随分と無礼な印象です。

    それからさ
    >上手く言えないけど、私の存在は私自身が大切にしたい。お葬式の場って」

    だったら入籍した段階で親戚筋にはせめてご挨拶状だけでもお出しになればよかったんですよ。
    それこそ義ははさんの葬儀以上に、ご主人の葬式だってどうするの?
    一回り以上年の差が有るようですから、義母様のもんだいだけでなくご主人がなくなってからのことも視野に入れるべきでしょう?

    その場その場でなんとなく避けて通っていると、最後に困るのはトピ主様じゃないんですか?

    ユーザーID:5830526425

  • 妻としておかしいでしょー

    夫の息子と再婚時から今に至るまで会ってないんですか。
    息子の母親寄りとかで日頃会う機会がないといっても

    その年で再婚だったのに、顔を合わせてないのは
    ちょっと理解できません。

    夫の息子に気を遣わせたくないって、それが
    欠席することではないでしょう。

    自分が気を遣う、面倒な葬式を欠席したいだけにしか思えません。

    ユーザーID:2231291538

  • もう欠席したんでしょ?

    質問がわからないのですが、義母の兄弟の葬式は欠席したのでしょ。

    他の兄弟や親類が死んだ時の話?でも当然出ませんよね。
    義母が死んでも出ないんですよね。夫に伝えるだけじゃ不十分です。
    本人に伝えるべきでしょう。

    順番で言えば旦那の時はどうするんでしょうか。そして自分の時はどうしたいの?

    ユーザーID:9948144568

  • そぼくな疑問

    夫の側の冠婚葬祭には出席しない…という事は、義両親の葬儀にも出席しない気ですか?

    まさか、親戚の葬儀はガン無視しておいて、舅姑の葬儀でいきなり「喪主の妻です」と登場する気ですか?

    それとも、俗に言う「日陰の身」のように、一生公式の場に姿を現さずに済ませるつもりなのでしょうか。

    でも。年齢的にトピ主さんが夫を見送る可能性の方が高いと思うのですが、その時は夫の葬儀も欠席するのですか?


    …失礼ですが、トピ主さんて目先の事しか考えてませんよね。

    お姑さんはあなたが困ったり傷ついたりしないようにと考えて、早く親戚に正式に紹介しておかなければ…と気を使ってくれていると思うのですが。

    >亡くなられた方のための式です
    >私の存在は私自身が大切にしたい。お葬式の場って

    自分が主役になる晴れ舞台のチャンスを自ら蹴っておきながら、「他人が主役の場では嫌」「葬儀の場なんかで私という存在をおひろめされたくない」って、わがままも大概にしないと優しいお姑さんが泣きますよ。

    年齢的にはトピ主さんに近いけれど、あなたの言う事にはまったく賛同出来ません。
    そんなに自分を大切にしたいなら、今からでも優しい夫や義両親に頼んで結婚式でも披露宴でもやればいいのでは?
    トピを読んでも、面倒な継子や夫の親戚との付き合いをしたくない言い訳としか思えません。
    式もしない。親戚付き合いも何もかも嫌なら、事実婚にでもすれば良かったのに…。

    前トピは知りませんが、非常識な実母に苦しめられて、ようやくまともな家族が出来たと喜んでいるのが本当なら、あなた自身が実母と同じように非常識な振る舞いをして今の家族を苦しめるのは本末転倒だと思うのだけど。

    ユーザーID:0699223355

  • 手始めに1周忌など

    親戚へ紹介する機会はそんなにないかと思います。なので、葬式になりがちだと思います。
    私の場合、主人の紹介は、祖母の1周忌になりました。葬式の場面は厳しいでしょうが、1周忌ならそこまででは…と思います。

    正式な妻ですし、義両親だけでなく、ご主人に何かあった際に適切に対処するためにも、葬式当日ではなく、その後の法要で紹介してもらうのはいかがでしょう?

    ユーザーID:2358849019

  • ちゃんと挨拶の場を設ければよいのに。

    結婚したんだから、
    ちゃんと親戚呼んで「これからよろしくお願いします」の食事会でもすればいいのに。
    親戚側からしたら、結婚したんだかしてないんだか、
    こそこそして、親戚付き合いもする気ない、法事もこない、
    なんだアレ。と思ってますよ。

    親戚でいました。再婚だから、式もしない、親戚に挨拶もしない、っていうのが。

    祖母の通夜に知らない男連れてきて、
    「ちょうど最近結婚したの、再婚だから大袈裟なことは考えてないの。
    でも、ちょうどよかった、おばあちゃんの(死んだ)おかげで、
    こうやって親戚の皆さんに紹介することができて。」
    「仕事が忙しかったんだけど、皆さんに挨拶する絶好の機会だから、無理して車飛ばして駆けつけたのよ」

    ……おめでとう……っていえばいいんですかねぇ。
    祖母が死んでよかったって言ってる人に。困りましたよ。

    そうならないように「欠席する」って言ってるんでしょうけど。
    「後妻の立場わきまえてる私」に酔ってませんか。

    あったことない親戚ならともかく(でも夫が世話になった人なら、夫婦で参列するものじゃないの)
    義理の父母のまで欠席するなんて、非情な人ですね。
    そんなに妻として夫婦として振る舞いたくないなら、
    結婚するなよって思いません?財産目当て?とか言われちゃうよ……。

    結局、手間を惜しんで、言い訳して、
    親戚に結婚のご挨拶しないでだらし無いスタートしたから、
    あとでつじつま合わなくなって、
    葬儀欠席とか不義理なことするんでしょ。

    非常識な人なんだな〜としか思えませんよ。

    親や親戚の葬儀に欠席する算段を考えるよりも、
    しっかり順序踏んでまともな立場になって、
    常識的に出席できるように、考えてくださいよ。

    ユーザーID:2713256625

  • 早いうちに紹介してもらった方が良い

    年齢的にお子さんは無いかも知れませんが、万が一今、ご主人が亡くなったら、ご主人の葬式の喪主になる事すら難しい状況ですよ。

    ご主人のご両親のお葬式も逃げ回るのですか?

    できるだけ早いうちに紹介してもらった方が良いですよ。
    隠す必要性がありません。

    ユーザーID:1817671511

  • ありがとうございます

    アイコンを押して頂きありがとうございます。「びっくり」のアイコンを押された方が多かったので、私もびっくりしました。あれですかね…。びっくりというのは、私にびっくりなのでしょうか。それとも、お葬式で紹介ということでしょうか…。私が気を使いすぎているのかな…。

    ユーザーID:6980514752

  • なんだか、あなたってわがまま一杯だね。

    年が離れた相手との結婚で、結婚披露の会食もしていないんだから、
    通夜や葬儀の場が親戚デビューになるのは当たり前でしょう。
    親戚の年齢層考えたら、不祝儀系が圧倒的に多くなるのは当たり前。
    葬儀でのデビューは嫌って・・。

    結婚式も葬儀も、同等の重みのある親戚付き合いなんよ。
    それを葬儀は欠席って。
    では、結婚式ならデビューするの?
    葬儀が「亡くなった方のための式」なら
    結婚式はどういう式なの?

    あなたがしたことは、「夫と結婚したけど、親戚付き合いは一切い・た・し・ま・せ・ん!」と言う宣戦布告みたいなもんよ。
    前妻との息子さんを気遣ってなど言ってるけど、
    あなたが会うのが嫌で言ってるだけでしょう。

    義母の将来の起こりうる葬儀も欠席予定って。
    あなた、どれだけ夫の親戚や夫を馬鹿にしてるの?
    傷つけないように断ることなんか不可能。


    それから、お祝いを断ったのも不遜。
    お祝いを受け取る、御礼を言う、お返しをする、
    同じ金額のお金が行ったり来たりする繰り返しですが、
    そこに行き来するのは「あなたを歓迎します。」「よろしくお願いします」と言う気持ち。

    「認めていただかなくても私は構いませんので、頂く必要ないです。」
    と断った上に、
    親戚の集まりにも「葬儀の場での紹介は嫌ですから。」と欠席。
    義母の葬儀も欠席前提。
    親を亡くした夫が心労の中で行う葬儀を手伝う気もないなんて。
    冠婚葬祭の時、サポートするのも配偶者の大事な役目だよ。

    ユーザーID:6798500166

  • うーん、どこに問題があるのかよくわからない・・・

    要するに、「まるでついでのように、しかも葬儀の席なんかで紹介されたくない」「もっと私を尊重してほしい」というお悩みだと思うんですが…

    私がすごく不思議なのは、「紹介」っていったい何?ってことです。
    だって、いくら義父さんが息子の離婚・再婚を恥じていると言っても、その事実をご親戚に伏せているわけじゃあないんですよね?
    つまり、あなたのご主人があなたという人と再婚した事実は、親戚の皆さんもご主人の息子さんも、皆さんご存じなんですよね?
    直接顔を合わせる機会がいまだ一度も訪れていないという、ただそれだけの話ですよね?
    そういう状況で今更「紹介」ってそんなに重要なことなのでしょうか?
    ご親戚からのお祝いは受け取らなかったそうですが、祝意を表明する(電話でおめでとうとか)何らかの動きを見せる親戚は一人もいなかったのですか?
    その際に、名前は●●と申しますとか、これからよろしくお願いしますとか、たとえ対面しなかったとしても、
    電話なりお手紙なり、そういった手段でのご挨拶というか告知のようなものは全く行わなかったのでしょうか?

    存在しか知らない、あるいは声しか知らない、顔もよく知らない親戚なんて、誰にでも沢山いるのではないですか?
    そして、そういう関係の人達と「本番」(という言い方は悪いですが…例えばあなたのご主人やあなた自身が喪主を務めるような葬儀の際に)で初めて会ったとして、
    「直接顔を合わせて紹介されたわけでもないから」という理由で冷たくしたり非協力的な態度を取ったりなんて、そんな大人、普通に考えているわけないと思います。

    繰り返しの質問になりますが、ご主人の再婚を周囲に隠しているという状況ではないのですよね?
    あなたの存在は伏せられているわけではないのですよね??

    ユーザーID:0419041715

  • そうい場の方がいいよ

    だって本題(お葬式)があるから。
    ついでに紹介されれば、みんなの気持ちはほぼお葬式に向いています。
    逆に正式な紹介の場なんて設けられたら、そっちがメインでトピ主さんは主役。
    それこそどんな顔していたらいいか、何話していいか困るじゃないですか。
    それとも未来永劫ずーっと知らんふり(存在しないふり)しているつもりですか?
    そういうのって絶対どこかで漏れて、不評を買うだけです。
    存在がバレた上に、葬式にも来なかったヨメと言われますます出ヅラクなります。

    ユーザーID:7820698187

  • ありがとうございます

    とぴ主です
    皆さまのレスを読ませて頂きました。ありがとうございました。夫はもちろん義母が事あるごとに私を親戚に紹介してくれようとしていたのですが、義父がずっと拒んでいました。義父母の気持ちが違う中、義父も出席する場には行きづらいというのもありました。義父がいなければ行けたのにという考えではありません。ただ、皆さまのご意見を受けて、場がどうであれ出席すべきことなんだと考えを改めることができました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6980514752

  • 御主人の実子と会ってない訳は?

    御主人の年齢からすると…息子さん達も立派な大人でしょう?

    息子さん達との挨拶や顔合わせ無しで入籍なさったのですか?

    近々に息子さん達との挨拶を済ませれば
    他の親戚とは葬儀が初顔合わせでもいいではないかしら。

    ユーザーID:5807006999

  • 菓子折り持って親戚回りをしたらいい

    もしかして、夫さんは離婚して間もないのですか?
    そもそも、御親戚は離婚したのを知らないんですか?
    正式に入籍してますよね?

    義父さんには
    「ビックリするとは、私が美し過ぎるからですか〜」
    「もしかして、私のような者が嫁だと知られたくないのですか…(泣)」「ヒドイですぅ〜」と甘え泣きでもすればいい。

    夫さんからも
    「親父…。これから入院しただの万が一の時、知らない女がウロウロしてる!だの、嫁子が疑われたら困るし、それこそいきなり会わせたら驚かれるよ。きちんと紹介させてくれ〜」と言ってもらう。

    葬式で初対面が嫌ならば…
    義母さんには
    「再婚で若くない嫁とはいえ、親戚に紹介するのはお悔やみの場では良くないと聞きました…(困惑顔)」と言う。
    実際にそういう風習があります。慶び事が吉。せめて法事の時。
    80代の義母さんには通じるのでは。

    というか…
    親戚一同が集まる機会を待つ横着をせず、夫さんと二人で挨拶回りをしたらいいんでないかい?

    存命中にいくら一生懸命に年寄りを介護しても、喪主の妻が欠席してたら変ですよ。
    息子さん達の前では、出しゃばらず、控え目にしてりゃいい。

    ユーザーID:3342554966

  • 気持ちわかりますが、心配です

    私は実際同じ立場になったので、お気持ちわかりますよ。なんとも言えない時間でした。
    それでも、レスを読んで、出席した方がいいのではないかと思いました。味方の義母のいう通りにしておけばいいと思うからです。

    もっと言わせてもらえるなら、結婚当初、お祝いをお断りしたのはどうかと思います。祝ってもらわなくていいということですからね。あるいは親戚付き合いする気はない、変わったお嫁さんだと親戚中に思われたのを、義母が心配して早く紹介しなくては、と焦っているのかもしれませんよ。
    それでも、あなたが断るのなら「勝手にしろ。もう面倒はみない」と義母を呆れさせてしまうかも。

    どうしても嫌なのでしたら、なるべく早く「親戚まわり」をすることです。
    個別に伺うのです。それならいいのでは?


    義父母のお葬式にも出席しないのですか?夫の息子たちに気を遣わせるから?
    あなたが気を遣うべきは、「義父母・夫をたてる」ことです。
    誰も夫の息子に気を遣って、えらい嫁だと思いませんよ。
    義父母と不仲だと思われるだけです。最後まで何もいうことを聞かない、付き合いもできない嫁を貰って苦労したんだね、と思われるだけです。

    ユーザーID:9171460018

  • トピ主夫婦にびっくり

    夫の子たちにも会ってないってマジですか?
    顔も知らない女に遺産半分取ってかれるのね…
    何それ。
    葬式がどーのってより、変わった夫婦だわ。

    ユーザーID:9539089848

  • 相当にズレてますがな

    ほぼ皆様方のレス・これが普通の対応ですよ。

    貴女のその対応を世間では総じて「慇懃無礼」と言います。
    再婚であれ、入籍した男女は正式な夫婦です。日陰の関係じゃないでしょ。
    それに言う間もないですが、身内としてその周りには大事に想う人の存在も
    有る訳です。貴女のその思う大事は・相手を無視すると言うだけの事で、
    貴女の我儘な解釈にも成ります。

    遠慮・・とは言えませんね。大人の判断をして下さいな。

    ユーザーID:8268229753

  • 考え過ぎなのでは?

    お葬式や法事でしか顔を合わさない親戚の場合、仕方ないのではないでしょうか。
    そういえば私も、二組お葬式で初めて紹介されましたよ。
    結婚して10年以上経っていましたが。
    更にもう一組の夫婦の旦那さんは結婚10年以上経っていますが、未だにお会いしたことありません。
    子どもたちが小さいから留守番なんだろうな、と思っています。

    旦那さんの息子さんたちにも会っていない、というのはどうなのでしょうか。
    会いたくないと言われているなら仕方ありませんが、
    このまま一生会わないというのも不自然のような気がしますね。
    「私の存在は、私自身が大切にしたい」
    ちょっと意味が解りません。

    ユーザーID:0276736005

  • トピ主にビックリなの。

    40歳にもなって常識無しだから。
    葬式で紹介されたくない→欠席
    義母の葬式は?→欠席するから!
    義理の息子にも会った事無し→旦那さん葬式で「あなた誰?」「喪主はどうする?」

    いや〜、年上の旦那さんを捕まえて我が儘放題の四十代妻なんですよね。
    不祝儀ならば「裏方兼ご挨拶(簡単に)」でビールでもついでまわれば済むのに、欠席するんですか?
    80代の義理両親世代からしたら、そんな嫁恥ずかしいでしょう。

    継子は三十代とかで歳近いのかも知れませんが、大好きな祖父母以前に「父親の再婚相手に会わない」状態で介護や相続はどうするんですか?

    普通の後妻さんとは感覚違い過ぎます。

    ユーザーID:9487585599

  • 逃げられないからね・・

    甘いですよ。ただただ逃げたいだけですよね。
    それは気遣いじゃなくて自分保身の我儘なだけです。
    それで「いいよ、君の好きにしたら」なんて言うのは甘い旦那だけだよ(笑)
    あなた事が好きだから我慢してるのか、あなたの事諦めてるのか知らないけど、そんな我儘義母や親戚・子供達には通用しないからね。
    ただただそうい場に出てこない・冠婚葬祭さえ拒む非常識な嫁ってだけです。
    あり得ないですよね。入籍したいのなら嫁としてちゃんとすべきです。

    >義両親の年齢から、同じ場面は続きます

    ずっと同じ場面を避け続けたいんでしょ。今回は葬儀の場だから遠慮して、その後お披露目してもらって今後は冠婚葬祭にもきちんと顔を出しますってわけじゃない。ずっと同じ場面は続くから、ずっと避けるにはどうしたらいいですか?って事ですよね。そんな事無理ですよね。離婚しない限り、顔を出さない非常識な嫁。気遣いじゃなくて迷惑かけますよ。義母や旦那に。入籍したのに一切顔を出さないなんて
    こちらがちゃんと挨拶したいのにあちらがくるなと言う、そういう場合は遠慮したらいいけど、皆顔を出せというのに拒否。紹介するというのに拒否。「気を使わせたくない」とかおかしなこと言ってないでちゃんと大人の対応しましょう。
    あり得ないです。

    ユーザーID:6910853413

  • ありがとうございます

    皆さまのご意見を頂いて、考えを改める次第です…。
    以下、補足です。
    夫の離婚と再婚は義父の「報告しても良い」というGOサインが出ていないので誰も知りません。
    夫の再婚から6年が経っています。離婚は再婚の10年前でした。
    再婚や新居のお祝いは、夫の初婚の際に大きなお祝いをもらっていたようで、再婚の際までいらないと夫が断りました。私も同感でした。
    夫の息子さん達は皆独立して家族をもっています。夫と前妻との悪関係をずっと見てきているので、前妻とも夫とも疎遠状態です。ただ、義父母とは連絡を取り合い仲良い関係です。
    義父は夫の前妻を良く思っておらず、離婚と再婚は夫にとって良かったと思っています。が、世間体として「離婚・再婚」ということがとても恥ずかしいようです。義父は80歳後半です。
    義母が義父の同意を求めず今回の件に至っていたので、夫婦で話し合い義父の気持ちを優先しようとなりました。義父母の喧嘩が再開するからです。また、私も正直な気持ちとして、今更?という思いもありました。じゃぁ、いつどの場だったら?というよりも、今思えば、まずは、夫の離婚と再婚を親戚にお知らせしてからなのかなと。

    義母の気持ちにもこたえるべきだったのですが欠席しました。上記の理由でしたが、皆さんのご意見から、行くべきだったかなと考えを改めています。今後、同じことがあれば…。夫の親戚は何も知らない状態ですが…。義父が親戚に知られてほしくないことですが…。義母の強行突破に同行させて頂こうと思います…。すみません。…が、まだ、迷いがあるんです。

    夫の時は、また別なのかと思いましたので妻の立場で出席します。

    ユーザーID:6980514752

  • 変な家族

    年の差が違いすぎるから、義父母が世間体を気にしすぎて嫁である主を紹介したくないのか、主夫婦が勝手にそう思っているのかと思われます。
    どのような機会であろうと顔合わせは必要です。次に親戚たちに会うときは、危篤に近い見舞いか、葬儀場でしょう。

    いつまでも子供みたいに言い訳しないで、あなたがしっかりと行動すればよいじゃない。他人のせいにばかりして、言い訳しているでしょう?
    誰が「お嫁さんを大事にしたいのよ」って言ったのですか?その人の憶測に翻弄されているだけじゃない。

    ぐずぐずしているとご主人の葬儀になってしまい、遺産相続の時相当揉めますよ。

    ユーザーID:4106342703

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