年長の息子になかなか特定のお友達ができません。

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あめふりくまのこ

子供

息子は、年長になってもう3ヶ月経つというのに、なかなか特定のお友達ができません。本人の話では、4月のクラス替えがあった時点で、前からの友達の輪がすでにできており、入れるところがなかったと言っていました。でもやっぱり一人でいると寂しいらしいので、『自分から入れてと声をかけてごらん。』と助言しました。息子は息子なりに勇気を出して声をかけ、お友達二人の所に入れてもらい、3人で楽しく遊んでいました。しかしそのうち、一人が息子に対して『入れてあげない。』ときまぐれに言うようになり、口を聞いてくれない日が続いたりしました。息子をろうやに入れるゲームをしようとなった時は、我慢の限界だったのか大泣きしてしまい、先生にみつかって、私にも知らされた次第です。息子は、言い返すこともできないし、やり返せるような性格ではないため、余計に振り回されたような気がします。毎日が楽しいと本人から聞いていただけに、ショックでした。もっと私(親)に相談してくれればよかったのに。親には、迷惑かけていいんだよ。何でも言えばいいんだよ。子供が辛い思いをしてるほど悲しいことはないんだよと伝えました。それから、その子たちとは、距離をおくことになり(息子の決断)、また新しいグループのお友達に入れてと息子は声をかけました。『いいよ』と言ってくれて、楽しく遊びました。しかし、トラウマになったのか、入れてと言っていいよと言われても、自分から積極的に輪の中へ入ることができなくなって、わざわざ一人で離れた所でおもちゃで遊んでいるのです。そんな日がもう3週間位続いています。意地悪されているわけでもないし、嫌われているわけでもないと言います。息子には、勇気が足りないのでしょうか。保育園には、行きたがります。親としてこれからどう助言していったらいいかがわかりません。先生にも話しつつ、見守るしかないのでしょうか。よろしくお願い致します。

ユーザーID:2819657478

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  • 特定の友達でなくてもいいと思う

    >親には、迷惑かけていいんだよ
    >子供が辛い思いをしてるほど悲しいことはないんだよと伝えました。


    確信は持てませんが、
    これは子供に響くのでしょうか?

    先回りしてものごとを考えがちな子には、
    逆効果のような気がしないでも、、、


    もし私なら、
    自分から声をかけてお友達を作ろうとすること
    これを一番褒めてあげたいですね。
    (褒め過ぎるとこれまたプレッシャーに?)

    ユーザーID:7209068905

  • 年少の男の子でしょう・・・

    年長の男の子の友だち関係なんて流動的なんじゃないかな〜
    お母さん(かな?)が「お友だち」「おともだち」って
    しつこく言っていない?
    それって、子どもにとってプレッシャーかも?
    一人だろうと、お友だちと一緒だろうと
    保育園で楽しく過ごせいていればいいのではないでしょうか?
    そしてお家でゆったり過ごす。
    お家と、集団生活の中で、本人の好きな事が見つかって
    (スポーツだったり芸術系かも?なんでもいいのです)
    そんな中で、お友だちが出来ればラッキーくらいな気持ちでいたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4295566253

  • 何も言わなくていい

    年長さんなら、今は助言は必要ないと思います。ひとりで遊ぶことも悪いことではありません。お子さんがそれで楽しく遊べているならいいじゃないですか。お友達と遊ぶことを強要しないであげてほしいと思います。
    私はもう大人ですが、友達とワイワイ騒ぐのも好きですが、友達がおしゃべりしてるのをただ聞いているのも好きです。ひとりで過ごすことも大好きです。

    ユーザーID:7282808499

  • 途中で送っちゃいました

    お子さんが好きなように過ごすために、先生に見守ってもらって、「いれてって言ってごらん」とか「誘ってみたら」なんて言わずに、見守ってください。
    もし意地悪されたり嫌なことを言われたりしたら、先生に相談したり、「嫌だ」って言えるように力になってあげたらいいと思います。
    私も子供が小さい時には余計な助言をしてましたが、本当に余計だったと反省しました。
    見守りましょう。

    ユーザーID:7282808499

  • 一般論ですが

    この子と二人きりで遊びたいから、
    このごっこ遊びをするので、主役は四人だけだからもう入れない、
    とか、悪気は全くないけど言ってるよね、子供って。
    息子さんだけじゃない。大人だってへこみますよ。

    ただ、一緒に遊ぶ仲間が固定化されてきたとはいえ、まだまだ流動的だと思うんですよ。
    いつもいつもこの子としか、という男子はあんまりいないはず。
    そこをお子さんにも確認して、(確かにA君B君は仲いいけど、いつも二人きりで遊ぶ訳じゃないよね?C君D君E君、みんなで遊ぶときもあるじゃない?息子君とだってこないだ電車で遊んでたじゃん?など思い出させて、)
    楽しそうな遊びをしている時には一緒に遊んで、入れて、を言いに行こうか、と提案してあげればいいと思います。

    その頃、そういう悩み、みなさんありますよ。トピ主さん以外にもたくさん。
    気にしないでいられるほど強くいられるのも必要ですが、切り替えできる人になる訓練とも言えるかと。
    横ですが、幼稚園時代、うちの子の友達ですごい大物がいたのですが、彼は、例えばゴセイジャー(?)ごっこで5色の配役決めた後で、入れて、をいってきた子を拒否したりせず、
    じゃあゴールドとシルバー作ろうぜ、いつもそうだけど、いずれ増えるんだと思うよ、とかいって、テレビにはない役をふって仲間に入れてました。
    彼のいい影響を受け、羞恥心のまねっこしていて入れてをいわれたとき、うちの子達も、
    オッケー、じゃあ、嵐を歌おう、嵐なら5人だし、とか、
    もっと集まったらGReeeeNのキセキをドラマのルーキーズのメンバーが歌ってる設定にして10人以上で歌おうと声かけたりできるようになってました。

    ユーザーID:3958202187

  • 見守る

    下手に助言する必要はないと思います。返ってプレッシャーをかけますから、見守って、息子さんが何か言ってきたら、うんうんと頷いて話を聞いて上げてください。

    そして、あまり、息子はこう言う性格だからっとか決めつけるのも良くありません

    息子さんだってそれなりに、学習して、いつまでもこれじゃ駄目だと思えば変わってくると思います。

    ユーザーID:4269823748

  • うーん

    牢屋の件は友だちの冗談だったとしても酷い内容ですね。

    その後の別の友だちとのやりとりが本人からの情報のみなら先生にも保育園での様子を聞いてみるのはどうでしょうか?
    先生から見てうまく遊べてるって言われるなら何も言わず少し園に任せてみて、それでも息子さんが寂しいと言うなら先生に息子さんの気持ちを代弁して伝え、もう少し仲間に入りやすくなるフォローをしてもらう相談をしてもいいと思います。


    「親には迷惑をかけていいんだよ」って一文が引っかかってしまいました。
    相談ごとは「迷惑」なのでしょうか?これは表現の問題だとは思いますが、ママは息子くんの「味方」だから何でも話してねくらいのが良かったのでは、、、

    ユーザーID:4957938748

  • 息子さんの発育はいかがですか。

     主さんに他の子どもはいますか。息子さんの成長は他の子と比べていかがですか。少し発育がゆっくりだったり、コミュニケーションが苦手だったりしますか?
    みんなでいるところをよく観察されたらいかがでしょう。先生はよく見ていらっしゃると思うので保育園に相談されたほうが良いと思いますよ。
    その年代の男の子は特に特定の子とばかり遊ぶ傾向にはないともいますが、他の子供と同じ遊び・例えばサッカーとかですか?ができない、好きではない、心配されているようにきちんとお子さんを見てあげたらよいと思います。一人でじっくり遊びに取り組むことも集中力、思考力を培うと思います。別にみんなとサッカーをすることだけがすべてではないと思いますが。好きなことを十分やれればよいと思いますよ。

    ユーザーID:3600453648

  • 心配し過ぎだと思う

    その年齢では、その時々で遊ぶ友達が変わるのは普通だと思います。
    気にし過ぎだと思いますよ。
    もっと気を大きくもって、何かあった時には受け止めてあげるぐらいの気持ちでいるといいんじゃないかな。

    いろいろ気にして、あれこれ口を出すと、この先はもっと気になることが増えてきますよ。

    ユーザーID:9441129901

  • できる子もいるが、できない子もいるのでは?

    現在、中3男児がいますが、
    年長の頃なんて、ろくに友達の名前も言えなかったな。
    「誰かと遊んだ」(誰だよ?)
    ただ、ひとりポツンの時があっても
    「うちの子かわいそう」っていう発想すらなかった。
    そんな日もあるよね、程度。

    こういうのって、親が過敏になりすぎるから、
    子供にも影響がでたりするのかな、と思います。

    もっと長いスパンで見たほうがいいんじゃないかな。

    うちは、苗字が女性っぽいので、
    年長の頃、クラス全員の男児から
    「男女〜」みたいにはやし立てられたそうなんです。
    担任が泣きながら電話してきて知りました。
    本人は、親になきつきもせず。
    夫に相談すると「俺もやられた」と。
    子供なりに、そんなもんか、と納得したみたいで、
    園に行きたがらないってことはなかったです。

    我が子には積極的なところを見せてほしい、って
    気持ちはわかります。
    でも、「なんでひとりなの?」みたいな
    それがいけないことかのように言わないほうが
    いいんじゃないかな、と。

    これから、世界が広がって成長もして
    他のお友達と知り合えばまた変わりますよ。

    ユーザーID:3085274030

  • 考えすぎでは

    男子は、女子に比べて幼いので、年長さんならまだまだグループごとに固まってないはずですが。 好きな遊びが似ているもの同士、なんとなく集まっているという程度じゃないでしょうか。 みんな、まだまだ自分が一番の年頃なので、喧嘩は多いですが、深刻なものじゃないです。泣かされても、すぐ忘れるのが普通です。 なんとなく一緒に遊んでいれば友達。 一緒に走れば友達。 この年頃の男の子は、トピ主さんが思ってらっしゃるより、ずっと単純です。

    牢屋に入れる遊びというのは、もしかしたら、ケイドロ(ドロケイとも言う)ではないですか。 刑事役が泥棒役を捕まえて、牢屋に入れる遊びです。 もしそうなら、お子さんはルールを理解してなかったのでしょうか。 いずれにしろ、いやなら、僕はその遊びはしたくないと言って、その場を離れればよかったですね。 殴られたら殴り返せとは言いませんが、嫌なことは嫌と自己主張できるように育てることは大切です。 

    トラウマなどと言うのは、大げさな気がします。 お子さんは気にしてませんよ。 保育園に行きたがっているのが何よりの証拠じゃないですか。意地悪されているわけでもない、嫌われているわけでもないのなら、大丈夫です。 見守りましょう。

    ユーザーID:5529639796

  • ママがんばれ

    うちも、似たような経験がありましたので、お子さんのタイプは、うちと違うかもしれませんが、転勤で年中の2学期から、幼稚園を転園したんですが、人見知りせず、自分から友達の輪にはいるわが子なので、安心していましたが、年中から新しい場所にはいりお友達にの輪ができてしまっていたため、最初はなじめず、またしつこく誘ってしまっていたようで、個人面談の時、先生から、○くんは、お友達が嫌がってもしつこく誘ったり、人が嫌がってる感じがあまり解らないようですといわれました。
    息子には、じっくり言い聞かせ、友達と遊びたくても、友達が嫌というなら
    一人で遊びなさい、ブロックがすきなんだし、○くんが、作ってたら、気の合う子が、でてくるよ
    って感じで。息子は、うん。といってしばらく一人で遊んでいたようです、そのうち気の合う子が一人できて、他の子とも仲良く遊べたようです
    年長の終わりになったら、しつこく誘わないとか、人が嫌がってる感じを身につけました。
    息子さんは、優しいんですよねきっと、新しいグループの子が仲間においでって行ってくれたら、勇気をだして、はいっていけるといいねって
    言葉くらいはよいと思います。

    ユーザーID:3572886978

  • 気にしすぎ

    年長さんですよね。まだ
    たまたまそばにいた子と盛り上がるとか、遊びの内容で
    一緒にいる子が変わるのが普通です。
    普通は、仲良しで一緒に居ても、入れてに駄目とは言いません。
    別に入れば〜くらいの感覚です。

    特定の子とだけ、グループになりたがる子(「入れて」に「駄目」って言う子)は
    ちょっと先を行ってます。それか、そういう事言ってみたいだけ。
    一般的に男子のグループ意識は高学年くらいですから。
    このグループには俺は入れないな・・っていう雰囲気を読みますから
    「入れて」もなくなるんですけどね。

    楽しく園に行っているなら、先生からそういう話を聞いても
    「どうしてダメって言うんでしょう?」と相手の子の真意をたずねるか
    「駄目って言われた事でちょっと引っ込み思案になってるので
    さりげなくお声かけ下さると助かります〜」
    って先生と話すだけにした方がいいですよ。
    家でママが先回りしてやきもき杞憂してると
    「ぼくってハブられっ子なんだ」って逆に意識させちゃって、大変良くないです。

    特に男子は・・・ひとりで居られない子、って逆に問題あると思いますよ。
    独りでも楽しい事を見つけられる子が一番強いです。
    楽しそうにしてたら友達は寄ってきますから。
    幼稚園でどう過ごすかは、お子様に任せましょう。
    そして家や休日に家族で楽しい事をすれば、それが自信になりますから。
    自信って、なにも習い事で上に行く事だけじゃないんですよ。

    大人でもいますよね、つるみたがりを超えて独りじゃ飯も食えない社会人男。
    個人的に苦手です。

    ユーザーID:5838883298

  • ママは、笑っていればいい

    ちょっと苦言で申し訳ありませんが、トラウマという言葉は、生死にかかわるほどのショックを受けた場合に使ったほうがいいと思います。災害とか、大事件とか、そんな時です。

    若い子なんかが「ショック!トラウマになった!」などと軽口を叩く場合ぐらいはいいですが、もう子供さんがいる立派なお母さんですので、言葉は正確に使いましょう。

    そして、お母さんが、言葉を正確に使うことを気を付ければ、お子さんも言葉を正確に使えるようになります。

    お子さんが言葉で、気持ちをお友達に正しく伝えられるようになれば、人間関係も、とても良くなりますよ。

    >親には、迷惑かけていいんだよ。何でも言えばいいんだよ。子供が辛い思いをしてるほど悲しいことはないんだよ

    お母さんのとても優しい気持ちは理解できるのですが、さすがに、年長さんにこの言い方は、お母さんの気持ちを伝えるのは、難しいかもしれません。

    子供なりに、言葉の意味はだいたいわかると思うのですが、

    「お母さんは悲しいんだ」

    という印象だけが残ってしまいます。

    ぼくのせいでお母さんが悲しんでいる、という誤解をさせてしまっては可哀そうです。

    お子さんに勇気を与えるのは「大丈夫」「いいよ」という肯定の言葉と、何よりお母さんの笑顔です。

    悲しいことがあっても、お母さんが「大丈夫、大丈夫!ワハハ」と笑っていれば、子供も「そうか」と思って立ち直れます。

    親は心配するのが仕事なので、心配しないことは無理ですが、頑張って、そんな気持ちを隠して、お子さんの前では笑ってあげててね。

    ユーザーID:1959001103

  • 皆様本当にありがとうございます。

    本当に本当に、ご助言に感謝しております。お返事遅くなり、大変申し訳ございません。

    考えることに疲れてしまって、しばらく息子の問題から遠ざかってしまっていました。皆様のご助言、本当にお一人お一人ありがたく、読ませて頂いていてとてもあたたかい気持ちになりました。私自身も一人で孤独の中に気がしていました。

    つい最近、息子にお友達ができたようです。自分から声をかけて、毎日遊ぼうと誘っていたら仲良しさんができたようでした。私自身も気にしすぎなところがありますが、(よくないとわかっています)登園前の暗い表情の息子を見ていると本当に辛くなってきてしまって、ついつい言わなくていいことも言ってしまって、子供にはプレッシャーになっていたことと思います。反省しています。実父にも注意されました。

    親は、見守る、待つということが一番だったんですね。待つということは、なかなか難しいことでしたが、本当に勉強になりました。皆様のご助言をこれからも大切に、私も変わっていこうと思います。強くどっしり構えていきます。

    本当に、感謝致します。
    ありがとうございましたm(_ _)m

    ユーザーID:2819657478

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