自分の子供が嫌いな人いますか?

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主婦

子供

私には小2の娘がいます。娘は活発なタイプではなく、内気な性格です。幼稚園の頃も今も先生からは「優しい子」と言われ学校での問題行動も特にありません。しかし私の前では反抗的になる事が多く、宿題を見る際にやり方を間違えていたので少し注意しただけでもふてくされて泣き、日頃から連絡帳に宿題の内容をきちんと書く様に何度も言っているのに私が理解出来ない様な書き方をしてきます。その度に「これじゃ読めないからちゃんと書いてきなさい!」と言うと、またふてくされて泣き…毎日その繰り返しです。私はどちらかというと短気なタイプなため、注意する度にメソメソ泣く娘に嫌気がさしており、最近は泣かれる度に一緒にいるのが嫌で、耳をふさぎ別室に行きます。ひどい時は、怒鳴りちらしてしまいます。
最近は娘と一緒にいても、必要最低限以外の会話もありません。娘の事を日に日に嫌いになっていく自分がいて、一緒にいると常にイライラしてしまいます。かといってほったらかしにするわけにもいかず、毎日嫌々面倒を見ています。「子供が可愛い」とか「子育て楽!」と言う友人を目の当たりにする度に、自分は一生そんな気持ちになる事はないのだろうと思えます。
夫は子煩悩なのでいっそ離婚して親権を譲るべきかとも考えましたが、夫からは「離婚したくないし3人で暮らしたい」と言われ自分は専業主婦なので離婚後の経済的な事を考えると離婚にも踏み切れません(夫婦仲はいいです)。
明らかに子育てに向いていません。自分でもわかります。同じようなかたは、いますか?

ユーザーID:8934832494

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  • 子育て向いてない、ではなく

    専業主婦向いてない、ではないですか。就業してみたら、子育てと家事に専念できるありがたみを感じることができると思います。

    幼稚さが子どもと同じレベルです。

    現状のままでは、取り返しのつかない事態になると思います。

    ユーザーID:3938420297

  • 本当に短気ですね

    子どもがちょっと自分の思い通りじゃなかっただけで、もう嫌いですか?それで同じような方おられますかですか?同じようなレスが集まったら、「子どもってサイテー」とか言って、うさを晴らすんですか?

    自分の気持ちばっかり。お子さんに気持ちがあるなんて考えたことあります?

    ユーザーID:1852931805

  • あなたが間違ってる

    短気な方は自分が正しいと思いがちですが、お子様の気持ちにもう少し寄り添うことは出来ませんか?
    専業主婦の方でしたら、その位のお子さんには一番優先に勉強をみてあげてください。
    ...しなさいではなく、こうしたら、とか、優しさの中に厳しさをいれないと娘さんも遣り場がなくなります。
    学校はストレスの多いところで、安心出来るのはお家しかありません。母親はあなたしかいません。
    今の状態が続くと思春期に大変困ることになりますよ。
    偉そうなことをいってしまいましたが、私の娘も主様の娘さんのように大人しい子でした。
    イライラすることもありましたが、一生懸命勉強をみてあげました。
    思春期も信頼関係が築けていたので、喧嘩しても大事にはなりません。
    どうか、まず、冷静になって、この子も辛いんだと認識してください。

    ユーザーID:1180974142

  • 親と言う字は・・

    >明らかに子育てに向いていません。

    あなた自分が何を言っているかわかっているんですか???親子だからって「・・こうしなさい、ああしなさい・・」そんな上から目線で当然みたいに指図がましく言ったら誰だってムカつくでしょう。

    あなたは、親と言う字をご存知ですか?木の上に立って見るっと書きますよね。あなたはそれが全然出来ていません。

    もっと寛恕になって、子供さんと接してみてください。子供さんはまだ7才、大人と同じに出来るわけがないんです。

    母親のあなたが常に手本を示すような言動をしないと、子供さんはいつまで経っても覚えません。

    親になったら、親は舞台に立つ女優と同じで子供は親のすることを見ているんです。

    だからと言って、一時が万事甘やかせっと言う意味ではない、鞭を与えたら飴を当てなければいけないし、だから育児は育自で自分への勉強でもあるんです。

    今一、胸に手を当てて考えて見てください。娘さんは外で大人しいから、家であなたに本音をぶつけてしまうんですね。

    そこは、母親のあなたが受け止めて上げることも大事です。わかっているでしょうけど・・

    ユーザーID:6226236418

  • 言う事がちゃんと理解出来ていないのかも?

    >宿題を見る際にやり方を間違えていたので少し注意しただけでもふてくされて

    その後にどうやってその問題を解くかを教えてあげましたか?

    >連絡帳に宿題の内容をきちんと書く様に何度も言っているのに私が理解出来ない様な書き方をしてきます。その度に「これじゃ読めないからちゃんと書いてきなさい!」と言う

    どうやって書いて来ればママが読めるか、ということを教えてあげてますか?

    どちらもお子さんはどうやったら良いのかわからないのではないでしょうか?
    物事が色々分かってきて言葉も理解できるようになってきてるとはいえ、大人と違って1を言って10を理解するということはまだ出来ないと思います。
    〇〇して欲しいなら面倒でも親が手本を見せてあげないと。

    子育てに向いていないというよりは、この子がなぜこういう行動を取るのか?ということを理解しようとしていないことが原因かと思います。

    ユーザーID:4704841601

  • 娘は…貴女の姿そのもの

    うーん甘えてますね。厳しい失礼な意見になります。ヒステリック・自己中になってますね。感謝する気持ちに!優しい夫!障害なく、スクスク育った娘、専業主婦で、世の中の苦労知らない!貴女に対しての印象です。娘さん云々より先ずは、自身に反省して下さい!それからです。娘さんに対して、発言するのは!甘えなさんな!感謝の気持ちを!貴女が、変化したら彼女も変化しますよ。

    ユーザーID:4910622084

  • うちも同じ

    小学校二年生の娘がいます。一人っ子で、夫は子煩悩です。私も子供が可愛く思えなくて・・・・。とても状況が似ているので出てきました。

    うちの場合、子供のパパに対する表情と、母である自分に対する表情が違うことにまず気づきました。パパは子煩悩で、いつもニコニコと子供に接します。子供もニコニコ、楽しそうに話をします。私は、よく考えると、いつも眉間にしわが寄っているような気がします。子供に話しかけられたときも、はあ?と迷惑そうについ答えてしまってました。そのせいか、娘も、私が話しかけると、はあ?という感じの返事で、私はそれも癇に障ってました。でも、考えてみたら、娘は知らないうちに私の表情、関わり方がうつっていただけだったんです。子供は自分の鏡でした。気づいて以来、できるだけ子供には笑顔ではなしかけ、かわいいね、大好きよ、とことあるように言うようにしています。だいぶ状況は良くなってきました。子供は自分を映しているのだ、そう思って頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:2470900328

  • ではなにに向いてるの?

    子育てに向いていないのはわかりました。
    では経済力で家族に貢献されてはいかがですか。
    子煩悩な夫に家のことを任せればいいのです。

    解決ですね。

    ユーザーID:2098716035

  • 子育て向いてません、、、で完結?

    子育てに向いてないけど努力して子育て方法を学ぶとか
    本を読むとか、そういった努力はしないつもりでしょうか?

    短気なのは文章からもよく分かります

    >「これじゃ読めないからちゃんと書いてきなさい!」
    と叱るのではなくて

    「どうやったら人に伝えられるようになるか 一緒に考えてみようよ」とか
    お子さんの成長のお手伝いをできませんか?

    イライラさせられるから嫌い、、で完結させてたら
    あなたは、この先もお子さん以外の事でも色んな事でイライラしてしまうでしょうね

    わが子を虐待死させる親のニュースなど どのように観てますか?

    誰でもイライラする事はありますが そのまま子供にぶつけるのは浅はかすぎます、あなたも親にさせて貰う為の勉強をするのです、
    産んだだけで親になったつもりでしょうか
    酷すぎます

    あなたの娘さんがこのトピを見たら傷つくでしょうね、、一生ものの傷です

    ユーザーID:3862367076

  • 仕事に出なはれ

    専業主婦で、お子さんの事ばかりが気になってしまうのではないですか?

    ご飯食べさせて、生きてりゃいいや位にハードルを下げてしまえば、逆に程よい距離感で接する事ができるのでは?

    ユーザーID:6671386083

  • 大人なんだから。

    幾ら貴女が短気でも小学生の自分の子供に、
    自分の感情むき出しで注意するなんて子供さんが可哀想です。

    子供がメソメソ泣きだすのは、
    子供に対して物の言い方が子供を責める様な言い方していませんか?
    相手は小学生、もう少し子供さんが納得行く言い方を考えるべきです。
    その子の性格に合った言い方なり有るので、貴女も勉強するべきだと思います。

    子供はいつも貴女に怒られていて、将来的にトラウマになる可能性だって有りますよ。
    子供を育てるのに向いていない等と馬鹿な事を言っている場合では無いでしょう?

    貴女の子供に対してのアプローチの仕方を変えるだけで、上手く行くと思います。
    貴女ももう少し大人として、親の自覚を持って、

    貴女の子供を不幸な子にしないで下さい。
    貴女の態度は有る意味、育児放棄、精神的虐待に近いですよ。

    お願いですから子供さんには優しくして上げて下さい。

    ユーザーID:4735665805

  • はい、そんな母に育てられました。

    『親だって子供の好き嫌いはあるし、合わない子供だっているのよ〜』と大人になってから泣かれたことがあります。死ねばいいのに、と本気で思いました。
    あなたも大人になった娘から縁を切られて平気なら今の態度を続けたらいいです。
    私も親には懐かない気難しい子供だったと思います。でも原因はちゃんとあります。愛されたかった時期に突き放された、必要な時に抱き締める両手じゃなく平手が飛んできた、こんなことが日常化されたら、親に何かを望むのはやめよう、と、心で訣別するんです。

    お嬢さんはいま、もがいているのでしょう。だからそんな態度をとるんです。でもあなたが気付かなければ、お嬢さんの心は私のように親に対して石になります。そうなってしまった後では修復出来ません。
    それでもいいならおやりなさい。自分の思い通りになる子供なんていません。私も男ばかり三人育てましたが、親の思い通りになんかなりませんよ。三男は、見事に私の夢を破壊してくれましたしね。でもそれでもいいんです。我が子だもんね。赦すのも親しか出来ないことです。

    ユーザーID:3163892852

  • びっくりです

    私には到底共感できないので、あえて意見は書きませんが、
    一度 辻直美先生の育母塾に行かれてはいかがですか?
    ブログを見るだけでも違いますよ

    ユーザーID:6970376470

  • 接し方を変えてみたら?

    娘を嫌いって・・・

    娘が悪いように書いているけど、明らかにとぴ主さんが悪い。
    なぜって、とぴ主は大人で母親なのに、接し方に問題あると思っていない。

    宿題見るなんて?なぜ?娘の宿題でしょう?
    娘が宿題するでしょう?
    連絡帳に宿題の内容書かせるほど、無駄なことはないと思う。
    その時間に宿題できる。

    とぴ主は何をしようとしているの?
    娘が母親を嫌いになるような事をして。
    もっと愛情をこめて包んであげないと。

    ユーザーID:7906891982

  • 私です

    赤ちゃんの時は愛おしくて、寝不足なんてなんのその。一生この子を守るぞなんて思ってました。今は小学生中学年の女の子です。
    でも、2歳ころから着る服にうるさくなり、口が達者で私が選んだ服はこっぴどく酷評し(本当に口が達者なので。)、自分で選んだ物でもその日のコーディネートで癇癪を起こしていました。気に要らなければ茶碗を投げる、人を蹴る、すねる、わめく、かみつく。。。男の人(子)相手や私以外の大人だと(父親にでも)、しなを作ったり、かわいい仕草をしたりお手伝いしたり。それはそれは皆さんに大好評で絶賛の嵐です。でも、ちょっとライバル意識した女の子には相当な意地悪を影でして相手を悪者にするので、私が叱り相手のお子さんのフォローをしても私が周りから「あなたの娘ちゃんがそんな事する筈ないじゃない」で批判される。私さえ居なければ、娘の本性を知るものがいないという我が娘ながら末おそろしく大嫌いです。でも、それを娘にも周りにも知られない様にする辛さ。小学校卒業までは我慢して根気強く教えるつもりですが、それを目処に離婚して親権を譲るつもりです。でないと私の精神が破壊しそうです。この子がどんなに変ったとしても、もう愛せるとは思えないので。 それくらい、酷い事をされ、するのをみてしましました。 トピ主さんも大変でしょうが、こんな例もあるということで。

    ユーザーID:6974065990

  • 仕事をしてみるのはどう

    仕事をはじめるのはどうでしょう。
    トピ主にも新しい世界ができて、娘さんへのイライラが薄まるのではと
    思うのですが。

    ユーザーID:5473751355

  • それは甘えているんですよ

    うちも同じような子です。小3男子です。

    外ではいい子。家では悪態ついてる子です。

    幼稚園時代は、幼稚園が終わり家の中に入り、ドアを閉めたら大泣きする子でした。

    先生に相談しても、逆じゃなくて(家でいい子、外で暴れる子)じゃなくて良かったですね。と言われてしまいました。

    確かに、外で迷惑かけてくるよりも、家でグダクダしてるほうがいいですがね。疲れますよね。

    ご主人が、理解あって良かったですよ。週末はご主人に任せてゆっくりしましょうよ。

    私も、短気です。とにかく余裕がないと出来ないんですよ。何かしらで発散してください。

    結局は思考は変えて、甘えているのだと思うしかないです。

    優しく言ったりとしてみるとか。

    頑張りましょう。親に甘えているんですよ。

    そこをわかりましょう。

    ユーザーID:7362619816

  • 好きにならなくてもいい。演技でいいから母親になって下さい。

    母親である事より、自分の「好き嫌い」を前面に出すトピ主さんは、たぶん大人になりきれていないのだと思います。

    子どもに子どもは育てられませんよね。

    「自分が望むような性格の子どもじゃないから、冷たくしてもいい」
    「イライラするから怒鳴ってもいい」
    「メソメソするから冷たくしてもいい」

    と思っているなら、それ、いじめっ子の心理と同じです。

    子どもにとって、親は絶対的な強者です。
    強者が弱者をいじめるというのは、人としてやってはいけないものではありませんか?

    あなたは未熟な大人で、幼稚で、人としても最低です。
    その事を自覚するため人として成長するために、あなたの元に「あなたと合わない性格の子」を神様はつかわされたのかもしれませんね。

    別に好きにならなくたって、子どもに優しく出来るでしょ?
    親なんだから、ちゃんと見守って指導して諭して、導かなくてはいけません。
    別に好きになる必要はないけれど、「好きになれないから」と親としての義務や仕事を放棄してはいけません。

    あなたは母親です。
    演技でいいから、ちゃんと子どもにやさしくするべきです。

    ユーザーID:7847756086

  • レスします

    世の中には本当に母親業に向いていない人間がいます。
    もしもトピ主が該当者なら、子育ては仕事と暗示をかけて娘さんに応対してください。

    離婚して子供の親権が元配偶者になると、離婚を申し出たトピ主にまともな金銭は手元に残りません。
    今までの様に嫌になったら、耳をふさいで部屋に逃げ込んでお終いにする真似も出来なくなります。

    現況ではイラつけば逃避できますが、社会人に戻れば嫌な目に遭っても別室に籠れません。

    トピ主にとって育児は仕事です。子供を育てているから、衣食住が満ち足りているのです。
    子供の反抗的な態度もメソメソ泣くのも、上司の嫌みや取引先の皮肉みたいなものと思って下さい。
    会社員の頃、トピ主は上司や取引先相手を怒鳴れましたか?

    育児は貴方には仕事です。頑張るしかありません。

    ユーザーID:6321462668

  • 主さんがかわいそう

    小学校2年生のお子さんとしては全く普通の反応だと思います。
    なのに、主さん何を求めておられるんですか?

    自分が感情をコントロールできずに感情的な
    態度に出て引っ掻き回していることに気づかないのですか?

    自分の子供が嫌いというより、そんな程度にしか子供に向き合えない短気な自分が嫌いになりませんか?
    多分、育児に向いていないだけでなく、社会生活の中でもうまくいかないことあるんじゃないです?

    相手は変わりません。ご自身が変わらないと。
    早く気づいて!

    ユーザーID:6226278324

  • 同じではないけれど

    エールにぽちです。
    泣かれるのが嫌なら、泣かせないようにしては?
    連絡帳に宿題の内容をトピ主さんがわかるように書かないといけないのはなぜでしょうか。お子さんがわかっていたらそれで良いと思います。もし、わかっていなければ仕方がないです。困るのはお子さん自身です。
    間違いは、注意の仕方に気をつければ良いかと思います。我が子の場合はずばりと「違う」と言うのではなく、自分もわからないフリをしながら「あれ?これでいいのかなー、うーん」とか言うと、気がついて直してくれます。
    トピ主さん、お仕事に出てはいかがですか?気が紛れると思います。

    ユーザーID:8994438353

  • 働いて子供と接する部分を外注

    ちょっと距離を置くか、違う風を入れた方がよくないですか?

    お互いのために

    トピ主さんが働きに出て子供の宿題とかを個人家庭教師とかシッターみたいな人にお願いする
    高い私設の学童とかに入れる(週数回)

    その費用のために働くわけ

    トピ主さんも働いてみたら「我が子のグズグズなんて可愛いもんだった」となるのでは?
    主婦業だと理不尽な外部ストレスないからね。小さいストレスが大きく感じるし。
    でもその一方で閉塞感もあるから特に子供のことだと煮詰まるものね
    悩みだすと隣の芝生がものすごくよく見えてきてしまうし

    介護の仕事とか感謝しないわ、暴言吐くわ、暴力振るうわ、な人もいますから
    お勧めします
    短気ですぐ怒り出す高齢者とかと接してほしいわ〜。自分が見えるわよ

    お子さんも例えば私設の学童とか他の人に伝えなければならない、という状況ならお子さんの伝達能力に問題あれば伝え方を学ぶでしょうし、他の人には簡単に伝えられる、伝え方をすぐに学べたのならトピ主さんに問題があるのでしょうし

    単に母親に甘えているだけなら流れが変わったりすることで一気に解決するでしょう(娘さんもトピ主さんも離れる時間ができれば逆に一緒の時は密な時間が過ごせそう)

    ユーザーID:8067323536

  • 子供と離れる時間を。

    子育てに向いてないけど、専業なのでいろいろと向き合わないといけないのはしんどいかと。

    学童に預けて、少し離れる時間を作ること。

    後は、宿題などをきっちりと見ないこと。

    私の時代は、親が子供の宿題をみる事はなかったのでよくわからないのですが、する必要あるんですかね?間違えてたり、忘れてたら自分自身の責任なんだから、そこはしなくてもいいのでは?と思います。

    お母さんに解らないように書くなら、私わからへんから、後どうするかは子に任せるわ!後で怒られても、自己責任だからね!

    で終わったらあかんのでしょうか?

    まぁ子供に任せる事を増やして、自分の時間を増やしましょう。家事したり、ご飯作ったりとか、そういうことだけでいいと思いますよー。

    ユーザーID:3069384028

  • 貴方は素敵な母親です

    娘さんはこれからいろいろな人と出会い人格を形成していきます。その最初が母親です。ですが、母親からの愛情を感じることができないとなると、飢餓ならぬ飢愛に陥ることになります。ご主人の「3人で一緒に暮らしたい」という気持ちを一番に考えるのではなく、娘さんのことを一番に考えてあげてください。考えているから離婚を考えていらっしゃるんですよね。貴方が悪いわけではありません。親子でも合う合わないはあります。ただ、時間が解決してくれることや貴方の努力で何とかなることも考えられます。まずは、娘さんと距離を置いてみてはいかがでしょうか。宿題も親としての責任感から読めない字で書かれた連絡帳を見てあげているのでしょうが、事情を担任に相談してみてはいかがですか。宿題が未提出になるかもしれませんが、親子関係の改善を試みたいのでご理解頂きたいと。宿題は出さないといけないと言われたら、ご主人に見てもらうことです。とにかく、まずは娘さんと距離を置くことが娘さんの心の安らぎに繋がるかもしれません。そして、貴方の気持ちも少しは落ち着くかもしれません。実母から愛情ならぬいじめをされてきた私にしたら、あなたは娘さんのことを思って悩んでいる素敵な母親です。娘さんのためなら離婚も良い選択肢です。私は実母に完敗宣言をして絶縁しました。「母へ。ごめんなさいね。私が貴方の気に入る子に育たたなくて。私のことがそんなに嫌いなら殺してくれれば良かったのに」と。その後、私は結婚し幸せに暮らしています。

    ユーザーID:8150987135

  • 子供の成長を促す方法を考え、成長するのを待つ

    子供が中学生・高校生になって、初めて思うことですが
    子供ってやっぱり子供なんですよ

    やらなきゃいけないことをやらないいけないという意識がもてなかったり
    なぜやらないといけないのかわからなかったり
    なぜ自分のやり方が怒られるのかわからなかったり

    うちの息子も相当わからんちんでしたが、基本的なルールを何度言っても(朝はおきる、夜中に起きない、期日を守る、忘れ物をしない、余裕を持って準備をする等)

    これがなかなか出来ない。
    ただ、さすがに中学生になってもできないとなると、まずいと思うらしく、
    勝手に改まってきました。
    (それでも、本日部活の遠征の待ち合わせ場所を正しく認識しておらず、置いていかれるという事態にであい、また一つ反省したようですが)

    子供がいろんなことを理解するのには時間のかかるもの、かからないものがあります。
    怒るだけじゃなく、どうしてかそうするのか、話を聞いて、どういう方法がいいのか、親がいろいろ考えるしかないっす。産んじゃったので。

    お子様を毎日めそめそさせるくらいなら、もう言わなければいいと思うし、
    一緒に楽しいことを楽しんでみてはと思いますが。。。。

    ユーザーID:6723110494

  • 私も主さんみたいなタイプ


    私も主さんみたいなタイプだと思うので絶対子供作りません。
    友達の子供にたまに会うので十分です。
    主さんだけじゃないです、でも、作ってしまったものは仕方がない。
    腹をくくるしかないですよ。
    少しでも娘さんが愛おしいと感じることは今のところないんでしょうか?

    ユーザーID:6416997719

  • 子供ってさ、日々成長するわけだし。

    私は、子供たちが2歳くらいの頃かな〜。
    扱いづらいと思ったことがありました。
    たぶん、私の能力が限界だったんじゃないかと(笑)?

    小6の娘がいますが、まぁ、よく睨む子ですよ(ハハハ)。
    自分の間違いをがんとして認めないというか。

    字も低学年の頃はオリジナルの字を書き、
    「そんな字ないよ」なんて言えば、
    直しもせず、睨みつけるような(涙)。

    仕方がないんで、読んでもらいました。
    思い出させるというか。

    で、読めるところを褒めるというか。
    で、漢検受けてみよっか、なんて勧めたりして、
    「おめーの字は通用しねぇんだよ」はぐっとこらえる、と(涙)。
    合格証書が欲しくて、字を直すようになりましたし。

    で、家庭内で日常会話が山盛り、
    サザエさん家みたいな幻想は捨てること、かな。

    注意すればふてくされるのがわかっているなら、
    他の方法を試すほうがいいと思う。
    トピ主さん、チャレンジよ。

    叱り飛ばすより、親がおちゃらけてでも、誘導するほうが、
    お互い楽なんじゃないのかしらね?

    夫は離婚したくない、だけなの?
    頼りないなぁ。

    ユーザーID:0586898967

  • あなたはどう育てられたのですか?

    トピ主さんは幼少期どのように育てられたのですか?
    愛情を与えてこられなかったのなら、カウンセリングで解決出きるかもしれません。

    娘さんが一番辛いのですよ…。
    子供の世界の中心のお母さんに愛されない。

    ご主人もずいぶんとにぶい人だなと思います。

    ユーザーID:8874774064

  • 共感してくれる意見を聞いて安心するの?

    子育てに向き不向きってあるのでしょうか?

    私も子育て中ですし、イライラもあるけど、

    子育てに向いてない、怒鳴り散らしてしまうって、

    開きなおりじゃない?

    子供が大人になってどういう影響を与える存在になるのか、

    考えてますか?

    あなたのように怒鳴り散らす社会人になる可能性も大きいですよね。

    心に余裕がないなら週末は旦那さんに丸投げするとか、しましょうよ。

    自分が向いてないって思うなら知恵出してお互いイライラしないような

    健全な方法探しましょうよ。

    イライラします、怒鳴り散らします、でも離婚できませんって、

    なんなんだろう。。。

    ユーザーID:8196877231

  • 連絡帳についてだけ

    取りあえず連絡帳に関してだけ。

    小2になったばかりの連絡帳なんて、
    先生が書いたとおりにしか書きゃしないと思うんですが。
    連絡帳のフォームの小黒板があったりして、
    とにかく「これを書け」という形に先生が見本を見せてそれを写してる筈です。
    だから、宿題についての書き方が悪いとお子さんに言っても
    (字が本当に読めないってんならまあ読めるように書け、ですが、内容が用をなしてないと言うことなら)仕方ないですよ。
    文句言うなら先生に言わないと、お子さん怒ったってそりゃ泣くばかりだ。

    ユーザーID:8347817179

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