妻の料理が少なくて夜食が必須

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  • ちゅ中学生男子が居るのに?

    びっくりです。
    お子さんの栄養状態は大丈夫ですか?

    奥さんって男兄弟は居なかったの?

    中学生&高校生男子は一番食べ盛りって経験上知ってるはずですが。

    ネットか何かで、中学生男子の1日に必要な栄養素とカロリーを印刷して奥さんに見せたらいかがでしょう? ついでに成人男子のも。

    我が家でこんな事をしたら即離婚されます。

    ユーザーID:1556799196

  • 自分で作れば?

    奥さん、専業主婦ですか? それとも共働きですか?

    相手への要求ではなく、ご自分で作ればいいのに、と思います。
    息子さんももう中学生なら、簡単な料理くらい教えたらどうですか。
    野菜炒めくらいできるでしょう。

    ユーザーID:2425954507

  • 料理してみる

    うーん、結婚前に食事のことは話し合っておけばよかたですね。
    好みや量について、味付けなど、それもパートナー選びの重要なポイントですから。

    でもすでに結婚している以上、あきらめずに話し合ったほうがいいでしょう。
    成人男性の必要カロリーを参考に、料理本で示してはどうでしょうか。
    ラーメンなんてお子さんにもよくないですよ。

    無理ならあなたが食材を買ってきて、おかずを作ってみて奥様に見せてあげれば?
    または、強行手段ですが、あなたのご実家のお母様に料理を持ってきてもらうとか。
    嫁としては、姑に対して夫や子どもに食べさせてないことは恥ですから。

    これでも懲りずに作らないなら、家事の怠惰です。
    写真を撮るなどして、証拠を積み上げて・・・あとはお任せします。
    でもなるべくなら穏便に理解してもらう努力してください。

    ユーザーID:9066228443

  • わかる気がする

    そのような環境で育てば妻がそういう発想をするのも頷ける気がします。

    夫の抗議を受ければ自分でも調べたりして考え直すものだと思うが、「自分の考えの方が普通」と頭から思い込んでいるからどうしようもないのですね。

    義母が「うちは少食だが普通は違う、それをわかってあげないとククさんが気の毒よ、息子の成長にも差し支えるわよ」と助言してくれる人ならいいけど義母もわかってないのかもね。

    貴方のおっしゃるように夕食が足りずにインスタントラーメンでは健康に悪い。何とかしなくちゃね、

    息子も困っているのでしょう?息子と共闘しましょう!

    息子が保健の先生に相談して、母親に見せるための「中学生や成人男性に必要な食事の量」についての知識や献立例の資料、栄養が足りないと心身の発達にどれだけ悪影響かという資料をもらおう!保健の先生の知恵を借りよう!

    妻が息子の母親達と「息子や夫の食事量」について話すことがあれば「うちは少な過ぎ」と気付けるのではと思うが、そういう機会は無いのかな?

    妻が親しい保護者がいれば、息子がその人の息子に「うちの母に君のお母さんから食事量について話をしてもらえたら助かる」と助けを求め、保護者会などで顔を合せる機会に、雑談交じりに話をしてもらうようにする。もし「うちが普通で貴女の家が多過ぎる」と妻が思ってもその場で周りの男の子のお母さん達に聞けばそうじゃないことに気付けるのでは?

    保護者会で来校の際に、保健の先生のところに息子が母を引っ張って行って、先生から直接説明してもらうことも考えれば?

    あるいはここのレスで貴方への応援レスがたくさんつけば、このトピ見せてもいいと思います。

    健康にも悪いし精神的にも辛いだろうなと思う。
    でも妻がそういう思い込みをしてしまうこともよく理解できる。

    うまく解決することを心より願ってます。

    ユーザーID:0586634194

  • 息子さんの成長が心配

    言ってもダメなら、主様が手を打ちましょう。

    息子さんだって幼子ではなくもう中学生なのだから自分の食事は自分で考えて用意できるように主様が躾けましょう。
    小中学校の食育や家庭科で「何をどれだけどのようにして食べたら良いか」は散々勉強しているはずですから、それを実践させましょう。
    部活と塾と受験勉強で忙しくとも、です。

    以下、主様ご自身がやってみてください。

    本当は、健康のために良いのは、ご飯ではなくおかずです。
    タンパク質と野菜です。
    ネット通販でも休日にスーパーでまとめ買いしても。

    チーズ、卵、温泉卵、豆腐、納豆、サラダチキン、ツナ缶や魚水煮缶詰、煮魚レトルト、といった手を掛けずに食べられるタンパク質を息子さんの分まで買っておく。
    納豆は冷凍保存がききます。

    週末に卵をゆでておく。
    半分はめんつゆに漬けておけば味玉になります。

    野菜はトマトやキュウリなどそのままでいけるものから。
    カット野菜を帰宅途中で買ってもいいでしょう。
    世の中のお父さんたちがビールとつまみをコンビニで調達してから帰宅するのと同じようなノリでどうぞ。

    主様が最も必要としている、主食のごはんについて。
    米は無洗米が便利、ネット通販で宅配。
    週末に一週間分まとめて炊飯。
    中学生男子の成長のための大盛一膳分と、中年男性の健康のための中盛一膳分で小分け冷凍。
    電子レンジでチンするだけでOK。
    ヘタなインスタント夜食を息子さんが食べるなら、夕飯時にしっかりと納豆卵御飯を食べる方がはるかにましです。

    食材の買い物は経済力のある主様が、炊飯や卵を茹でるなどは中学生の息子さんの仕事にしてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4138789459

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  • なんてことでしょう

    中学生の息子さんが心配です。

    小町を見ていると、親の教えや実家の習慣が正しいと疑わない人が多くて驚きます。

    カロリー計算して、必要量を示してはいかがですか。
    聞く耳を持たないのなら、喧嘩してでも怒ってでもやりきってください。

    ユーザーID:6667345644

  • 息子と夜食ラーメン

    確かに体に良くはないが、
    それはそれでなかなか楽しいじゃないですか。


    そのような奥様に何言っても無駄ですね、
    コメ増量して自分で炊いても嫌味言われそう。

    ユーザーID:4687250252

  • 家庭科で習ったことすら理解出来ない奥様

    栄養量と食材の重さを比較すれば、成人男性に必要な食事量がどんなものか分かりそうなものですが…。
    本が読める奥さんなら、栄養学の基礎の本をお渡しになると良いと思います。

    ユーザーID:8851472858

  • トピ主がご飯は多めに炊く

    とりあえずご飯だけは多めに炊いてもらっては?

    ご飯さえあれば、納豆や卵や、何かかければ食べれますから、おかずが少なめでも何とかなるのでは?
    奥様が多めにた炊いてくれないなら、ご飯だけはトピ主が炊くとか、少し強行手段に出てみては?

    カップ麺ばかり夜食なんて、私が奥様なら心配になります。

    頑なに食事を増やさないのは何故なんでしょうね?

    ユーザーID:6379177156

  • 大変ですね

    子どもさんが中学生なら、結婚して15年くらいでしょうか。
    今までよく我慢できましたね。
    奥さんも自説を曲げないかたなのですね。
    子どもを育てるのに、どのくらいのカロリーや栄養が必要だとか、耳にすると思うのですが。
    夜食を食べるよりも、トピ主さんや息子さんが好きな惣菜を買って、夕食の量を増やしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7356794004

  • もっと何かある

    中学生の子供が少ないと言ってる
    毎日インスタント食品を食べている

    なのに、米の量すら増やさないのは何かがありますね。

    何もないと思うなら、
    息子に米の炊き方と冷凍の仕方を教えて、晩飯時に解凍させたらいかがでしょうか?
    おかずが少ないのなら、この際、海苔の佃煮でも、ふりかけでも良いでしょう。

    ユーザーID:9216535278

  • そんなことはない

    私も少食家庭で育ちましたが、成人男性が必要とする量くらいわかります。
    奥さんは量を作るのが面倒なだけです。
    一度、真剣に怒ってみては?息子さんは育ちざかりなので、きちんとした食事が必要です。
    奥さんが改善しないなら、トピ主さんが夜食を作ってあげて下さい。
    簡単に出来る夜食をあげてみました。料理が出来ない夫でも出来るので、大丈夫だと思います。

    果物(りんごやバナナは腹持ちがよく、消化しやすい)
    ヨーグルト(消化がよく、胃に負担をかけない)
    →果物とヨーグルトを合わせたフルーツヨーグルト

    野菜ジュース(ミネラルが満腹感を与える)

    野菜入りコンソメスープ(コンソメスープに切った野菜を入れる)

    ワカメスープ(鶏ガラスープ+お湯+乾燥わかめ)

    湯豆腐(土鍋にだしの素と豆腐を入れて、煮る)

    うどん(鍋に麺つゆを入れて、煮る。卵やねぎを入れて)

    インスタント食品なら、シチューや具沢山スープといったもののほうがいいと思います。
    カップラーメンはカロリーと塩分過多で、健康に良くないです。
    ご飯があれば、お茶漬けや雑炊といったものが出来ますが、ご飯はなさそうなので。

    ユーザーID:1934030252

  • 作ったら?

    とりあえずインスタントラーメンやめて息子さんと二人で夜食を作ってみては?
    肉野菜炒めを作ってみよう!とか、ラーメンでもモヤシやコーンなどお野菜いっぱいのっけよう!とか
    簡単なものを二人で作って食べてみたら?
    ただ、奥さんの買ったものは使わないようにね。
    翌朝使う予定してたものが無くなってたら困るから。

    ユーザーID:6546862800

  • 視野の狭い奥様ですね

    同情致します。

    私は女ですが、男性以上に食べるので、量は多いです。
    近かったら是非食べに来てください、と言いたいですわ(笑)

    それにしても奥様変人ですね。自分の尺度でしか物事をとらえない。
    新しく家庭を築いているのだから、その家庭にあった体勢を整えなくては
    ならないと思うんですがね。

    お仕事でお疲れでしょうけど、ご自身でもう一品作られるか
    コンビニのお総菜を足すなどいかがでしょう?
    煮物なんかは栄養バランスがいいと思います。

    ユーザーID:9958406972

  • 面倒なだけじゃ?

    トピ主と息子さんが、夜食を食べていることは知っているのでしょう?
    お腹がすくから、ご飯の量を増やして欲しいと言っているのでしょう?

    奥様の実家の食生活がどうだったかなんて関係ないですものね。

    中学生で食べ盛りの我が子が、ひもじい思いしてるのに平気なんでしょうか。

    うちの息子は小学校の低学年ですが、
    それでも最近は、ご飯を外に食べに行けば、普通に大人と同じ一人前食べますよ。

    奥様、おかずをたくさん作るのが面倒臭いだけか、
    もしくは、夕飯に何を作ったらいいか分からないのかも?

    奥様は外食の時の量を、一般的だとは認識できないのでしょうか。
    学生向けの定食屋は量が多いと思いますが、
    普通のお店なら、それこそ一般的な量が出てくると思うのですが。

    まぁ、一般的がどうであれ、夫と息子がお腹すいて夜食食べてるなんて
    かわいそうな話です。

    このトピのコメントを読ませて、奥様に改心してもらうか
    もしくは、自分で足りない分を作るかですね。

    ユーザーID:7057002813

  • 実家がどうのって

    「実家でこう育ったから」という文句って
    それって相手には私は一切合わせないと言っているようなものだと思います。

    実家ではこれが当たり前だ!何で私に合わせられない!と突っぱねているようなもの。

    男性がどの程度食べるのか知れば、わかると思うが
    というか、なぜ、こんな人とご結婚をなさったのか?
    お付き合い中にトピ主さんと一緒に食事をなさって、いっぱい食べるの見ているでしょうに。
    それを無視をしてまで、自分の実家を持ち出すのは違うと思います

    ただ単に料理嫌い、苦手なのを隠しているのだと思いますよ。
    料理好きならば、お腹いっぱい食べてほしいから、ちゃんと作りますよ。

    「もう一品追加してくれ、してくれないなら、自分で用意するがいいか?」
    と言ってみればいいと思いますよ。
    たぶん言っても実家を持ち出すから、自分で増やす。ごはんもレンジで温めるのを買っておく。
    冷凍食品も用意しておくといいかもね。缶詰類も。

    もしかして、ゴミが増えると文句いいそうなので、そこはトピ主さんが缶詰などは
    リサイクルにちゃんと洗って出せばいいだけです。

    ユーザーID:0900991502

  • 外食しないの?

    トピ主家族は外食しないのでしょうか?
    妻実家の食生活をトピ主家の普通としないでほしいと、もう一度伝えてみて
    ごはんを多めに炊いてもらい、トピ主さんも時間がある時に
    缶詰(サバ煮やサンマかば焼き、いわしなど)や、美味しそうなおかずを取り寄せておくのはどうでしょうか?

    トピ主さんの言ういつもの食事の量をもう少し具体的に書いてもらえれば
    わかりやすいかもです。
    (食パン8枚切り1枚とコーヒーだけとか)

    ユーザーID:7922382535

  • 息子さんは言わないの?

    いま中学生だったら、成長過程で徐々に食べる量が
    増えなかったんですか?

    いくら少食の家庭に育った奥さまでも、十数年
    子育てしたら、この子はこれが好物、このおかずは
    いっぱい食べるわとか、わかりますよね?

    中学生なら、お弁当も作らないのでしょうか?
    授業に部活、「お母さん、今日のお弁当じゃ
    足りない!弁当箱大きくして〜!」
    うちの小学生でも言います。

    インスタント食品を毎日父子が食べる姿を見て、
    奥さまは何と言っておられますか?
    食費もかかりますよね?その費用はどこから
    出すのですか?いろいろ謎な奥さまです。

    ユーザーID:9934095625

  • それ、離婚案件ですよ?

    奥さん、専業主婦ですか?
    もし共働きなら足りないならあなたが作りましょう。
    奥さんがもし専業主婦にもかかわらず、夫や息子に充分な食事を与えないというのであればそれはもう虐待です。
    特に息子さんは今の時期ちゃんとしたバランスと量の食事を取らないと成人になってから栄養失調による障害が出て来る可能性もあります。

    何度言っても「この量で良い」で押し通すなら
    食費を抜いた生活費しか渡さず、食事はいつもバランスの良い食事を出してくれる大衆食堂で頂きましょう。
    正直、離婚も考えた方が良いと思います。
    食べる物がしっかりしていないなんて、じわじわと殺されているようなものです。

    ユーザーID:1915206174

  • わからないと思います。

    知り合いが喫茶店をやっていた頃、お客さんからランチの量を言われてました。
    彼女は細くて小柄でしかも少食。当然自分が目安だから、ランチの質も量も本当に少なかったです。大盛りでやっと普通サイズくらい。当然廃業に追い込まれました。
    そういう人は、自分以外の人の食欲が理解できないんですよね。『そんなに食べたらお腹壊すのに』と言ってましたから。
    いやいやあなたは商売をやっているわけでしょ?と言っても理解してもらえませんでした。
    でも未だに不味くて量の少ない店ってあります。エビピラフを頼んだらスプーンで5〜6回すくったら無くなる量とか。

    とかなんとか、夜食は簡単な物をご自分て作られては?
    親子丼なんか簡単ですし、冷凍ピラフなんか常備しておくのも手です。
    レトルトものなんかもいいし、料理ドラマを参考にするのも面白いです。
    私のお勧めドラマは、『侠飯おとこめし』『深夜食堂』。

    それにしても、酒呑みは結構食がいい加減なのだ、と教えてあげるべきですね。私は酒呑みは食にだらしないので嫌いです。

    ユーザーID:7478809927

  • なんだか可哀相

    私も少食ですが、主人はよく食べます。結婚当初に、ご飯を食べた後にお菓子ばかり食べてました。聞くと、足りないからと言ってたので増量しましたよ。たとえ実家がそうだからといっても、主人がお菓子やインスタントばかりなら、ご飯を増量します!
    まさか、節約の為とかじゃないですよね??

    ユーザーID:2483918583

  • 気の毒で…。

    育った環境がベースになるとは思うのですが、夜食を食べて足りないアピールをしても改善されないのは本当に気の毒です。
    特に育ち盛りの中学生がお腹いっぱい食べられないのは同じ親として、可哀想です。

    せめて、ご飯(白飯)だけは倍を炊いてもらうように交渉できませんかね。レトルトになりますが、カレーやハヤシライスを箱がいして、夜食にしてはどうでしょう。

    ユーザーID:6706276648

  • 可哀想

    主さん、可哀想

    義父の量が当たり前と思われたらたまりませんよね
    佃煮と漬物と御飯だけでは女の私でも足りません

    メニューが書かれてないのでわかりませんが、義父基準ならば野菜等も全然ないですよね
    バランスや栄養が全然とれてませんよ


    でも、主さんが料理を作ってみた事はありますか?

    1度主さんと息子さんが普通の量を作って

    うまい!うまい!

    とペロッと食べてしまえば?

    一回だけではたまたま食べれただけだと思われてしまいそうなので、毎週末やってみてはいかがですか?

    1ヶ月も経てば奥さんもいいかげん気付くのではないでしょうか

    ユーザーID:0348005494

  • 自分で用意する

    食事の問題は、健康の問題でもあります。

    中学生もいることだし、このままではダメです。

    私は、おかずが少ない時には自分で買っておいた100円のサンマやサバの缶詰を足して食べることがあります。

    ご飯は、電子レンジ2分で食べられるものが売っていますから、そのようなものを用意しておきましょう。

    そして、これが普通の食事量だということを妻に見せましょう。

    一番の問題は、妻に強気になれない夫の弱さだと思います。

    ユーザーID:2113193024

  • 一緒に暮らして楽しくなさそうな奥様ですね…

    >実家ではこれが当たり前だったと聞いてくれません。

    「ボクが育ったのはキミ(奥様)の実家じゃないのに、
    キミの実家の『当たり前』をボクと息子の強制するな!」、
    と言ってみたらどうでしょうか。

    確かに、
    食の細い人って他の人の食欲が理解できない場合はあると思います。

    でも、夜食のインスタントが習慣になるのは、本当に不健康ですね。
    奥様もトピ主さんや息子さんが夜食を食べているのを見て、
    自分で作っている食事量の少なさを実感することもなく、
    家族の食欲を満足させていない反省さえしないのなら、
    かなり自己中で、思いやりのかけらもないと思うんですが…。

    >一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、
     分からないのでしょうか?

    知りたい、理解したいという気持ちがないから、分からないんですよ。

    ところで、トピ主さんは、料理には興味がないのですか?
    私が同じ立場だとしたら、
    お休みの日に息子と(または一人でも)キッチンに立ち、
    好きなものを好きなだけ作って、
    親子で、「うまいなー!」と連発すると思います。

    息子さんに父親が料理をする姿を見せるのは、
    素晴らしいことですよ。
    生きる上で欠かせない「食」に関して、
    女性に頼る必要はないのだと、
    ぜひ教えてあげてください。
    ついでに、親子で食品の買い出しから始めたら、
    さらに楽しいかもしれません。
    栄養や色合いなど、考えるのもいい勉強です。
    週末に多めに作って冷凍の作り置き、
    なんて知恵も分かち合えます。

    まぁ、こんなアドバイスをしていますが、
    私は料理するのは苦手なほうなので、
    大の料理好きな夫に毎日の夕食を任せています。
    ここで言いたいのは、
    食に興味のない女性に自分と息子の健康を委ねるよりも、
    自分たちで作った方がはるかにマシということです。

    ユーザーID:9292256197

  • 育ち盛りの

    中学生の息子さんまで 足りない量の食事が毎日ならネグレストですよね。離婚を視野に話しあったらいかがですか?

    ユーザーID:2378566415

  • 父と息子で抗議する!

    息子さんも夜食が必須なら2人で奥さんにお願いしてみたらどうですか?
    もし聞き入れてくれなかったらトピ主さんが自分で夜食を作って息子に食べさせるとか。
    それを見れば奥さんもさすがに作ってくれるかもしれません。

    あと、実家では少量が普通だったかもしれないけど、今は結婚して新しく家庭を築いているので目の前の家族の言う事を聞いて欲しいと言ってみてください。
    奥さんはこの部分が分かっていないことが根本的な原因かと思います。

    ユーザーID:7516535471

  • 惣菜を買ってくる

    夜食を食べていることは知っているんですよね?
    なのに作ってくれないんですか?
    ひどいですね。
    夫や子供が足りないと言っているのに作らないなんて、
    そんなひどい妻がいるなんてびっくりです。
    最初から作らないほうがまだマシですね。
    それならお弁当なり外食なりできますもんね。

    とりあえずすぐに出来るのは、
    あなたが仕事帰りに、惣菜を買ってきてはどうですか?
    このくらいないと、おなかいっぱいにならないと文句を言ってみれば?

    量を増やしてくれないなら、これからは惣菜を毎日買ってくる。
    惣菜代は君に渡している生活費から引く。
    おかずを増やしてくれない限り、惣菜は毎日買うけど生活費はアップしない、
    生活費が足りないときは君の小遣いから出してくれ。
    お腹いっぱいになる、まともな量を作ってくれるなら食費をアップする、と。

    それぞれの家によって、品数は違います。
    夫の実家では、1つのおかずを大量に作るのが当たり前だったそうです。
    男3兄弟だったので、質より量だったのかもしれませんね。
    うちの実家は少量のおかずが5〜6品が普通でした。
    現在の我が家は、2〜4品が普通です。
    メニューにもよるので、いつも品数が多いというわけではないんですけどね。
    でも量が少ないということはありません。
    余ったものは私が次の日の朝かお昼に食べています。

    今度、ファミレスでも定食屋さんでもいいので、外食したときに言いましょう。
    このくらいが普通の量だから、これからはちゃんと夕飯を作ってくれ、と。
    君の作る量では、全く足りなくて結局夜食を食べるはめになって体に悪い。
    夫や子供が足りないと言っているのに、なぜ量を増やさないのか?
    君の実家がどんな食生活をしようがとやかく言うつもりはないが、
    君の実家はあきらかに量が少なすぎる、うちはうちのルールで食事をしたい。
    勝手なルールを押し付けるのはやめてくれ、と。

    ユーザーID:5839186032

  • 生活を変える

    香港では、朝食を欠かさず、しかも重めに取る反面、
    夕食は軽めに済ませます。

    ドイツは朝と夜は軽く、その分昼に重めの食事をしっかり摂ります。

    別段、夕食をしっかりとらなければならない、という法則は無いわけですから、
    貴方も夕食が軽い分、朝食か昼食をしっかりと摂ったらよいと思います。

    何より、夕食を作ってくれる奥様に文句を言わないことです。
    自分で作る気がないのならね。

    ユーザーID:5498136931

  • カロリー計算

    息子さんは、
    ちゃんと体格は、育ってますか?

    子供は、しっかり、
    カロリーも栄養も取らさないと駄目ですよ。


    >毎日インスタント食品を

    インスタントである必要はないでしょう。
    簡単でも、貴方が手作りすれば良いだけ。

    そこは、甘えてます。


    しかし、
    厚生労働省が出していたりするカロリーの摂取量の目安は、
    案外に、低いですよ。

    あながち、奥様の主張が、間違っているは言えないかも。
    特に大人は。


    外食の定食は、カロリーオーバーですよ。

    ユーザーID:4742096251

  • トピ主さんの体型は?

    トピ主さんが肥満気味なら、ダイエット目的かと思いますが、夜食にインスタント食品を食べているなら無意味ですよね。

    中学生男子の息子さんは、直接母親に「足りない」と言わないのでしょうか。
    運動系の部活なら、とても足りませんが、いかがでしょう。

    食べる時期は、身長が急に伸びる時期です。
    息子さんは、身長はグングン伸びてますか?

    いずれにしろ、成長期の息子さんには沢山食べさせて欲しいですよね。
    ネットなどで、中学生男子に必要な栄養素やカロリー、量などを調べて、具体的に訴えてはいかが?
    例えば、たんぱく質は1日何グラム、野菜何グラム、炭水化物ご飯なら茶碗何杯分など。

    データを目で見れば、納得してくれると思います。
    子どもの成長の為なら、母親ならやるでしょう。

    ユーザーID:6885510933

  • 変わらないなら変えるまで

    息子さんもその状況は厳しいですね…。
    もういっそのこと、息子さんとトピ主さんで夕食を担当してはいかがでしょうか?
    奥様には失礼ですが、粗食を出すのみでいいと言い張るのは、面倒くさいからもあるでしょうに。絶対変わってくれないと思います。

    夕食をちゃんと自分達で食べたいだけ作ればいいと思います。

    ユーザーID:2114170555

  • トピ主さんと息子さんが食事担当となる

    言ってきかないのなら、仕方がないでしょう。
    専業主婦か共働きか知りませんが、料理だけはトピ主さんが担えば良いと思う。

    別に男同士なら、男の料理で良いでしょう。
    だってトピ文通りで夕食の後で夜食があるのだから、そんな遅い帰宅じゃない。
    だったら、多少は晩御飯を遅らせてでも、男が台所に立ちましょうよ。

    取りあえずお子様の夏休みにでも1ヶ月。
    ご飯炊きくらいはお子様にさせても良いと思うし。
    (別に炊飯器でしょうし、今のお米はほとんど研ぐ必要もない。何なら無洗米で)

    可能な日は手をかけるのもありだが、
    そうでなければ、カレーでもよいし、パスタでも良いでしょう。
    焼肉・ステーキとか肉野菜炒めでもよいし、レトルトの中華料理の素を使っても良い。
    サラダなども不足するならカット野菜も売ってます。
    忙しい日は揚げ物などの惣菜だって良いと思う。

    奥様には台所の後片付けを任せればよいじゃない。

    買物はどうするかはトピ主さん次第かもな。
    毎日、帰りにスーパーによるか、休日にまとめ買いするか、
    それとも買い物だけは奥様に頼むか。

    他人を変えるよりも自分を変えたほうが早いよ。
    その結果を目の当たりにして奥様が何を思うか次第だろうな。

    ユーザーID:2078398727

  • 奥さん友達いない人?

    もしかして専業主婦?外の世界知らなすぎだし、思い込み激しいですよね。
    普通に生きてたら、もっと人と情報交換とかすると思うんですけどね・・・。

    そういう人って身内が言ってもきかないから、外部から言う方が素直にきくんですよね。
    以前も似たようなトピがあって、確か買い物に行った先に店員さんに話を聞いて奥さんが納得した〜みたいな内容だったような。

    そもそも「うちはこうだった」ってことが大事じゃなくて、旦那さんと息子が困っているんだから対応するのが家族の役割だと思うんですけど。
    色んなところへ奥さん連れ出して、他人と一緒にご飯について話をしたらどうですか?

    ユーザーID:1449157320

  • 二人の男の子のシングルマザーですが

    >中学生の息子といつも夜食は必須で、毎日インスタント食品を食べてます。

    元夫にさえ、こんなひもじい思いをさせたことはありません。
    ちなみにずっとフルタイムで働いています。
    インスタントを夜食で食べるほうが太るはずです。
    トピ主さんの奥さんはフルタイムで仕事をしているシングルマザーの私より
    (夫と)子供の健康に無頓着なんですね。

    ユーザーID:4769894999

  • びっくり

    >少食の家庭で育つと、一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、分からないのでしょうか?

    これはあると思いますが、問題はそこじゃありません。
    トピ主が増やしてほしいと言ってるのに頑なに否定している所ですよね。
    息子さんがもっと食べたいと言っても拒否するのでしょうか。

    インスタントじゃなくてきちんとした夜食を作ることを覚えるか、義両親宅を訪れることがあったら悲しそうにちょっと愚痴ってみるのはどうでしょう。
    最終的には「ふざけるな!」とキレてみるとか。

    ユーザーID:5498136931

  • 家庭科の学習不足

     学校の勉強よりも長年(20年くらい?)の習慣が身についている例だと思います。正しい知識不足がこのようなお困りの原因となっているのですね。
    奥様は勉強好きですか、苦手ですか。
    勉強好きなら家庭料理の本や必要カロリーなどを自分で学ぶよう仕向ければよいし、勉強好きでなければ主さんが勉強しているふりをして、あくまでも「本に書いてあった」ように仕向けたらいかがですか。いくら言っても長年の悪しき習慣からは脱却することが不可能だと思います。かといって食事当番を交代できる時間もあなたにはないですよね。
    手っ取り早いのはコストをかけて配色サービスを利用すること。こちらは私も購入したことがありますが、味付けは濃く、ワンパターンでしたが、小学生が料理を学ぶのにわかりやすくレシピと写真がついており、料理の苦手な方がレシピを学ぶのにもってこいだと思います。どうしてもコストはかかりますが、1か月、2か月試すように契約してしまったらいかが?
    お金をかけられない、というのであれば、そもそも材料費を購入することができないのでいくら食費にかけてよいのか、いくら生活費を渡しているのかを記載してください。3人世帯ですか?

    ユーザーID:8315874709

  • 気の毒ですにゃー

    ウチにも中学男子がいますが、まあ食いますよね。
    食って食って食って痩せてる(今身長ばっか伸びてる感じ)ので、上の娘が「ずるい」って怒る怒る(笑。

    んー、繁盛してる定食屋に奥さんと一緒に行って
    「普通の一人前はこんくらいだ」
    って出てきたの見せて、サラリーマンがみんな完食してるのを見せてもダメですか。

    焼き肉食べ放題に行って(できればブースであまり仕切られてないところ)、
    トピ主と息子さんの「MAX食べ量」を見せて、
    ついでに他の客がどんくらい食べてるかを見せてもダメですかね。
    まあ息子さん気の毒だから、そういう目的じゃなくても焼き肉食べ放題には行けばいいと思いますが。

    酒はカロリーがあるから、飲まなきゃその分のカロリーが別立てで要るんですが、
    奥さん、なんかそこんとこ勘違いしてるとか?
    なら理詰めでカロリー計算してみたらどうかなあ。

    あと、夜食、インスタントじゃなくて息子さんと二人で作っちゃえばどうかな。
    ウチの旦那、結構ゴソゴソ作りますよ。
    ほら、動画サイトで、色々簡単そうな一品料理の作り方出てるのがあるじゃん?
    あれ見て「僕これ作ってみたいから作らせてー」つってやってる。

    ユーザーID:4572320083

  • 中学生なのに

    子供が中学生なのに、中学生の食事量を見るのがTV?

    小学校とか、子供の友達つながりで食事やBBQなどは?
    同年代の子供の食事を見る機会などリアルにいくらでも作れるものでは?

    正直、奥さんは子供に興味が無いようにも思える。
    ママ友ネットワークは我々男からすると独特の様式ですが、デメリットばかりとも思いません。
    子育てや今どきを知る上では必要な事もある。

    それとも、貴方の子供の周りには少食派の親や子供しかいない?
    運動部とかならだいぶ違う、晩酌のつまみレベル何て部活終わって、食事前のおやつにしかならない。
    何かもやしっ子になりそう。
    今どきに身長はそれなりでも、消化吸収する力が育たずに、大人になってから筋肉つかないとか悩む子供になったらかわいそうです。

    狭い価値観でそういうところにメスが入らないのは子供にとっては残酷ですよね。
    メスが入って、妥当性を検証された結果そういう方針であるのとは全然違う。
    言うなれば、親の子育て方針に胡坐書いて模倣してるだけの責任逃れ子育てでしかない。

    ユーザーID:8460777665

  • 外食しないの?

    外で○○定食とか食べたこと無いのですか?
    和食メインの店に行けば?

    そこで、世間一般の一人前の量を知らしめれば?
    息子さんの栄養不足が心配なレベルです。

    「自分で作れ」というレスがつきそうですが、
    料理担当が奥さんという取り決めがあるなら、
    奥さんは家族を満足させる料理をする必要があります。自己満足では不十分です。
    そして息子さんにそんな義務は無い。

    ユーザーID:2537471132

  • 自分で作れば〜?

    不満があるなら、妻と話し合うしかない。
    それをするのは、トピ主さん。
    外野があ〜だこ〜だ言っても、トピ主妻が変わるわけでなし。

    毎日インスタント食品の夜食が「健康に悪いと思います。」なら、健康に悪いと「思わない」ものを作って食べればいいのに、トピ主自身の「食」に対する姿勢が、人任せでありながら、聞きかじりの半可通だから、そういうことになる。

    >もっと増やして欲しいと言っても、実家ではこれが当たり前だったと
    >聞いてくれません。

    そういう独りよがりな人は放っておいて、自分で作ればいいじゃない。

    夜食をつくることができるなら、台所だって使えるでしょう。
    「一般家庭の朝食以下の量」というのが実際どのくらいの量なのかはっきりしないが、常に夕食が少なくて足りないというなら、遠慮なく自分の作ったものを食膳に追加して食べればいい。

    >少食の家庭で育つと、一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、
    >分からないのでしょうか?

    分からないんじゃないの?トピ主妻は。

    トピ主さんも、食べ盛りの男子が「満足する量」と「健康面からみた必要十分な量」がちがうことを、分かっていないでしょう。

    ユーザーID:3739422741

  • あ〜思い出した

    私の親戚のこと話しますね。

    私の親戚の伯母、料理が苦手な人ですが
    白いご飯(少量)とみそ汁は作りますがおかず1品(味付けせず焼くだけの物、しょっぱい物)

    その人いわく、おかずは1品で十分と言います。
    その方ガリガリで細くて顔は魔女みたいな顔をしています。

    長男の伯父が、祖母が他界し、妹である伯母が実家に入って面倒を診るが
    伯父から「おかずが足りずごはんも足りないから、すぐお腹が空く」と愚痴ってました。

    伯母に「野菜を煮るだけでもいいからもう少し作ってあげて」と言いましたが
    「食べたい人が自分で作ればいいんだ!」と言って聞きません。

    伯母の息子も今は一緒に同居してますが、息子も足りないでも言っても聞かないから、自分で用意して自分で作ってます。

    伯父は脳梗塞をやり、その後他界しました。
    体を思って作ってあげれば伯父はもう少し生きていたと思います。
    しかし伯母は「病気なら自分で作って食べればいい!」とかたくなに言う人
    伯母の旦那も癌で亡くなりましたが、最後スープやお粥を作ってあげれば、もう少し生きたのでは?最後はお腹空かせて死んでいきました。
    言ってもダメだろうなと誰も言わなくなりました。

    トピ主さんの奥さんも申し訳ないが私の伯母に似ているかも。
    頑なに実家を持ち出すなら、実家は実家だ!酒飲みの食べ方と普通の人の食べ方違うんだ!
    栄養だって偏るぞというしかないと思うな。
    小食関係ないと思う。今体を作る時の息子さんだから栄養がいっぱい必要ですよ。

    それでも料理をしないなら外で働かせるしかないかもね。

    ユーザーID:0900991502

  • 一案

    トピ主さんが料理上手になって、トピ主さんと息子さんの夜食を毎晩作る。この際息子さんも料理上手になって、将来の彼女ゲットの道を拓く。

    ユーザーID:8684085616

  • 奥様、想像力なさ過ぎ

     どうして奥様は自分の育った家庭だけが正しいと思っているのでしょう。育ち盛りの男の子の食欲のことは誰でも知っています。常識です。それを知らないで、自分の考えだけを押し通す奥様は・・・?  主さんも息子さんもよく黙っていますね。そんなに奥様が怖いのですか?  外食に連れ出しましょう。「おかわり自由」のお店は一般的な女性には足りる量ですが男性、特に働き盛りや育ち盛りには足りない、だからおかわりできるのです。そのあたりを奥様としっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:0956925212

  • 「多い」「少ない」という事が漠然としているので

    今、トピ主さんの提供している情報だけでは何とも言えません。

    奥様の出す食事が、栄養学的に見ても明らかにその絶対量が少なく、よって必要な栄養が摂れないのか?
    或いはそうではなく、奥様の出す量も栄養も足りているのに、あなたがご実家の食習慣を根拠に「足りない」と思い込んでいるだけなのか?
    そこを客観的に検証しないと、返事は難しくなります。

    また、一言に「足りない」と言っても、完全に成長し終わった大人の必要量と、育ち盛りの男子中学生のそれとは異なります。
    更には、テレビ等で見る大量の食事を掻きこむ若い人達の様子が、即ち本来の食事であるという事もありません。
    ああいう映像の物は、概して明らかに食べ過ぎであることがほとんどなので。

    そこで参考にして頂きたいのは、厚労省が出している日本人の栄養基準等のデータです。
    そこには、性別、年齢別、更には同じ性、年齢でもその活動量の高低に合わせた必要量が載っていますので、そこを参考にされる事から始めてはいかがでしょう?
    そこからもわかるように、最高レベルのカロリーを欲するのはいわゆる男子高校生世代で、かつ活動量も高いクラスです。

    しかし、それでさえ総カロリーで3000をやっと超える程度です。
    でも、現実の生活ではそれをあっさりと超えている人も多く、特にあなたが指すテレビでの大量食いの子供などは、ヘタしたら4000台レベルのカロリーを摂っているかもしれません。

    活動量が普通のサラリーマン男性であれば、米飯のお代わりをする必要はなく、一日に片手の手のひら大の魚肉を一皿ずつと、卵、大豆製品、コップ一杯程度の牛乳またはそれに代わる乳製品と、生野菜なら両手に軽く山盛り、火を通したものなら片手一杯等で一日に必要な栄養は摂れるようになっています。

    また、あなたのご実家の食事がその適量に当てはまっているかどうかも、一度見直してみて下さい。

    ユーザーID:7966162423

  • 妻は論外だけども

    奥様も外食されますよね?
    奥様から見たら、どのお店も尋常じゃない量でしょう。つまり自分の常識は非常識であると分からない時点で、かなりおかしい人だと言えます。


    しかし私からしたらあなたも情けない父親ですね。
    お子さんが小さいのかと思いきや、もう中学生?!そのお子さんと毎日夜食にインスタントの物を食べ、体に悪いと思っているのに今までズルズルとこさせているあなたもダメですよ。

    なぜもっと強く言えないのですか?
    「仕事を頑張ってきているのだからお腹いっぱい食べたいし、何より毎日インスタントの物で空腹を満たしている息子が不憫じゃないのか?!」とブチキレるところですよ!

    それでも聞かないのなら、あなたが仕事帰りにでもお総菜を買い、これ見よがしに食卓に並べたら良いのでは?
    それを喜んで息子さんがバクバク食べていたら、少しは奥さまの考えが変わるのでは?

    ユーザーID:6804578845

  • とにもかくにもお子さんを救ってあげてください

    一定数いるみたいですね、自分の食事量が絶対正しいと思い込んでる人。
    思い込みを覆すのはなかなか厳しいようです。

    ご主人はまったく料理はなさらないのですか?
    休みの日にお父さんと息子さんで夕飯を作る、というのは無理ですか?
    ホットプレートで焼きそばでもお好み焼きでも、
    満足するだけの量を奥様の前で食べましょうよ。

    奥さんとケンカしてでも改善する気がなく、
    お子様に夜食を食べるくらいならせめてインスタントではなく、
    ご飯を炊いたりおうどんを作ったりしてください…。

    成人男性はもちろんですが、中学生にインスタントばかり
    食べさせるのは可哀そうすぎます…。
    お腹が空いていると、何をするにも気力が出ませんよ。
    学校生活にも影響してませんか?

    一度、お子さんのお友達をお招きしてはいかがでしょう?
    体型も環境(部活動等)の似た方々を。
    そして夕飯を奥様の前でふるまってあげてください。
    ご自分で作れないのでしたら、ファミレスでも焼肉屋でも。

    普通のお子さんの食事量を奥様に見ていただきましょう。

    ユーザーID:5525934311

  • 頑固な奥さまですね

    自分の実家もトピ主さんの実家も関係ありません。
    愛する夫と息子(娘であっても)が「量が少ない」と懇願しているのですから、その声に応えるのが妻であり母の役目。

    もしも奥さまが専業主婦であるならば、1週間でいいのでファミレスや定食屋でバイトされてみればよくわかるお思います。

    だいいち、普段から外食すれば周囲の男の子たちがいかに食べるのか一目瞭然なのですが、奥さまは他人のすることに関心が薄いのでしょうか?

    食事の量や品数を少なくすれば、食費も手間もが抑えられ、作る方としては楽です。ひょっとして面倒くさいから「小食メニュー」を貫いているのかもしれませんね。

    いずれにしても、「情」の薄い奥さまとお見受けいたします。

    奥さまを当てにするのは止めて、トピ主さんと息子さん専用の炊飯器を購入し、毎朝ご飯をセットしてから仕事へ行く方が早いかもしれませんよ。仕事帰りにコンビニで惣菜を買って帰ったり、休日は男の料理よろしく息子さんと二人で料理をしてみたりして、この際父子の絆を深めてみてはいかがですか?

    最後に、抑えた食費分で奥さまが浪費していないかだけはチェックなさってください。食べ物は身体を作る基本です。おろそかにする人は許せません。

    ユーザーID:8140525022

  • 奥様の感覚がおかしい

    そして、ものすごく頑固ですね。
    じゃあ、あなたと息子さんは大食家ということで良いんじゃないですか?
    とにかく足りないじゃダメなんですか?
    あなたはともかく、もっと息子さんにご飯が少ないことを主張させた方が良いと思います。
    (トピ主さんがあまり言うと、モラハラなどと言いかねられないので)

    ユーザーID:6026583443

  • 酒飲みは義父のようにつまみだけで飲むが・・・

    夜は8時過ぎ以降は、あまりたべないほうがいいと思います。

    でも中学生の息子は育ち盛り、インスタントだけではよくないですから、
    トピ主さんが作るか、無理なら息子と外食が良い。

    時間的に合わないなら、息子には小遣いを渡し、6〜7時には外食をさせるのも良い。

    非常事態なので、母親に土日など来てもらい、昼食はしっかりとるようにする。
    それか、妻を置いて息子と外食する。お肉系をたっぷり。
    (週2日でもだいぶ違う)

    妻に合わせていては、息子の成長に影響が出ますよ。学業でも。
    良質なたんぱく質が足りない。

    ユーザーID:9652305226

  • 大丈夫ですか?

    奥様、そのこと以外は問題ないですか?
    誰でも「実家ではこうだったけれど、一般的にはそうなんだね」
    という経験は色々あると思います。
    そういう時に人は、信念や善悪に関わらない物事は
    一般的な方へ修正して対応します。
    奥様の場合、家族が多めを望んでいるのに変えない、
    実際に夜食をとっているのに増やさない、
    ちょっと問題があるのではないでしょうか?

    食事のこと以外でも、本当に大丈夫ですか??

    ユーザーID:7445006743

  • お惣菜を買う

    仕事帰りなどにお惣菜を買って帰ったらどうですか?
    食費は奥さんが管理しているなら、レシートを渡してお金を返してもらう。
    奥さん、料理したくないんじゃないですか?
    おかずを1品増やすのも嫌なんでしょう
    それとも渡してる食費が少なすぎて、その量が限界とか。

    ユーザーID:3298698846

  • 子供から言わせたら?

    子供に「足りない」って言わせるとか
    友達を夕食に招待して、どの位食べるか見させるとか。

    ユーザーID:1173373992

  • 奥さんが悪い

    普通は徐々に、世間を知るにつれ、家族の常識と世間の常識の違いに気付くものですよね。
    そして、常識に関わらず、夫や息子の希望を叶えようとするものです。
    奥さんは自分と実家の考えが正しい、夫の意見など耳を傾ける価値が無いと思っているのでしょうか。
    トピ主さんが強気ででないと解決しないでしょうね。
    インスタント食品を惨めに食べるのではなく、二人だけで外食するとか、奥さんが羨ましがるような美味しそうなおかずを買って帰って二人だけで美味しそうに頬張るとかしては?
    奥さんに期待しても無駄に思えます。

    ユーザーID:9995524423

  • ごめんなさい

    私もあまりたくさん料理は作りません。
    残るのがいやだから。
    でも、息子にはおかずはともかくご飯はどんぶり飯で食べさせてたよなぁ。
    うちも少食なんだけど。
    奥さんにご飯だけでもたくさん炊いてもらうように言っては?
    息子さんと二人で。
    あと足りない分は佃煮とか納豆とか用意しといて息子さんともりもり食べちゃう。
    インスタントとか食べるより身体にいいと思いますよ。
    奥さんが機嫌を悪くしたって気にしない。
    トピ主さんや息子さんが病気になって困るのは奥さんですから。

    ユーザーID:6653940742

  • 参考資料

    料理本でも雑誌の料理コーナーでも テレビの料理番組でも 人数分の材料は紹介されますよね?以前は4人分が主でしたが 最近は2人分だったりしますが。3人家族とはいえ男性2人なので おそらく4人分でも少ないかも?
    奥様は普段の献立を考えたり 調理をする時 何も参考になさらないのでしょうか?3人分としてもこのくらいの量…と。
    カレールーの箱の裏にだって 何皿分肉○○g ジャガイモ○個玉ねぎ…とか書いてありますよね?
    手頃な料理本が家に無いのなら 息子さんが中学生なら 家庭科の教科書ありますよね?
    それには調理実習の献立や必要な栄養素 摂取カロリーなどが載っています。そのページを息子さんと一緒に奥様に見ていただいて説得しましょう。
    …でも いくら実家が少食だからって 学生時代や社会人になってから外食や友人との食事など 一般的な量の食事を目にする機会はいくらでもあったでしょうに。ご家族で外食にはいらっしゃらないの?その時の反応は?
    もしかして奥様 肥満の時期があって 壮絶なダイエットで痩せて 食べることに恐怖や嫌悪感を持っているとかではないですよね?
    別に奥様にも無理に食べろと言っている訳ではないので 息子さんの成長の為にも量の増加をお願いしましょう。
    あと あてつけがましいと思われてしまうかもしれませんが 買ってきたカップ麺やお惣菜やおにぎり等を夜食に食べるなら それを夕食時に一緒に食べてはどうですか?夕食の量を増やし 夜食を食べなくてすみます。遅い時間に食べるよりマシだと思います。
    堂々と必要量を食べて 理解してもらいましょう。
    くれぐれも食べ過ぎには注意ですが。
    お食事以外にも信念を曲げない奥様なのでしょうか?

    ユーザーID:5525751281

  • 驚いて

    すみません、驚きの余りビックリを押してしまいましたが、気持ちは涙ポロリです。
    夫や子供が夜食を食べている姿を見ても、自分のやり方を変えようとしない奥さんに驚くばかりです。
    ご自分でご飯を山盛り炊いて、大盛りにして食べてみたとしても、無理なんですか?
    分かって貰えないのでしょうか?

    旅行や、外食に行った事もないわけではないと思うのに、不思議です。
    皆さんとのバーベキュー経験もナシですか?
    会社の付き合いでの、宴会参加も?

    奥さん・・・おかしすぎると思います。

    ユーザーID:2625929172

  • 同情しますが、子供にはちゃんと食べさせてください

    妻は悪いと思います。変わった奥さんですよね。同情いたします。

    けど、毎日夜食がインスタント麺って。
    あなたはいいけど、育ち盛りの子供にインスタント麺なんてかわいそうですよ。

    親は、妻だけじゃなくて貴方もでしょう?
    妻ができないんだから、貴方がやらないと仕方ないでしょ?
    それか、息子さんと一緒に作るとかね。

    妻ができるようになるまでは、ちゃんとしたお夜食を作って食べさせてあげてくださいよ。
    でないとかわいそうです。

    ユーザーID:6122498284

  • 夜食を食べていることについて

    奥様は、ご存知なのですよね?隠れて夜食を食べているわけではないのですよね?それについて何か言ってはこないのでしょうか。


    奥様のような方はいるにはいますよね。自分の感覚が全てという。変えるのは非常に難しいと思います。休日はトピ主さんが作るとか、ご実家が近いならお世話になるとか。それしかないですよね。増やしてほしいとお願いするというよりも、一度、中学生の息子が日々インスタント食品を食べるほどお腹を空かせてることをどう思っているのか、と厳しく言ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7249726657

  • 作れば

    うちも量としては少なめだったので、結婚して夫の食事量にビックリしましたね。
    ただ、私には外食の量も多いのに、友人がその量を平らげますし
    友人によっては「ちょうだい」と言って、私の分も食べる人もいましたから、
    自分が少食だということは理解してましたので、奥様のようにはなりませんでした。

    毎日、夜食食べてるの見て、奥様、何も思わないのかな?
    少なくとも、ご飯は量増やしても手間は同じなのに、頑なですよね。
    今は安い冷食もお惣菜もあるので、夕食のたびに息子さんと食べたら?
    ご飯も週末にトピ主が沢山炊いて冷凍しておけば。
    夕食時に自分が作る食事以外に、夫と息子があれこれ食べてたら、流石に理解すると思うのですが。
    「夫と息子は沢山食べる」と理解しても、作る量に変化ないなら、
    奥様が少し変です。
    実家の習慣以外の別の理由があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4242241783

  • 食費をケチっているんでしょうか?

    夜食代はトピ主負担ですか?
    ならば、トピ主妻は食費をへそくりに回したいのでは?
    適正な食事量は、家庭がどうあれ、成長過程で気づくでしょう。
    外食することもあるでしょうし、レシピで一目瞭然です。

    調理で量を増やす手間は、さほどありません。
    だとすれば、トピ主妻は食材費を抑えたいのかと思いました。

    ただ、妻の矯正は遅すぎましたね。
    10年以上も同じなら、これから変わるとは思えません。
    トピ主が料理を覚える方が早いです。

    インスタントが不安なら、惣菜を買ってきてください。
    弁当屋でも良いでしょうし、コンビニでも半調理のものなら安心では?
    お子さんは成長期ですから、しっかり食べさせてあげてください。

    ユーザーID:2727087783

  • なぜ奥様が調理担当?

    奥様を変えるより、ご自分を変えるほうが簡単。

    毎日、会社から駆け戻って夕飯の支度をする必要はありません。
    休日に作り置きおかずを作る。
    冷蔵庫・冷凍庫保存。
    夕食時にはレンチン。

    中学生のお子さんも
    一緒に食材の買い出し・調理・保存・後片付けしましょう。
    「何食べたい?」ってリクエストも聞けますね。

    ご飯のお代わりもないのなら、一升炊きの炊飯器でも買いませんか?
    洗ったお米と水をセットすれば、後はお任せで炊飯・保温してくれます。

    料理の腕を磨くと共に栄養学の基礎も学びましょう。
    「やって見せ、やらせて見せて、褒めてやらねば人は動かじ」
    まずやって見せましょう。

    ユーザーID:8585697262

  • 酷いなぁ

    トピ主妻がね。
    夫と子供を飢えさせて平気な神経が分かりません。
    日曜日など、トピ主さんと子供さんで料理をしてみてはどうですか?焼そばとか焼肉など、ホットプレートで簡単に出来る物を作ってみましょう。もちろん買い物もトピ主さん達で。
    奥様から見たら、ギョッとする量でしょうけど、目の前でキレイに平らげたら、奥様も理解するのではないでしょうか。
    夜食代だってバカにならないでしょうし、ゴミも増えます。ちゃんと食事で満足した方が良いです。
    成長期の子供さんの食育という点から見ても、食事量と内容を見直すべきです。

    奥様も意地になっているのかも知れません。理解したくないのかも知れませんが、子供さんの成長や夫婦・家族関係にも問題が出ますよ。今のうちに解決するのが家族の為だと説得してみてはどうですか?

    ユーザーID:4851058603

  • なんで我慢してるんですか!

    もう、なんかイライラしますねえ。

    そんなじゃ足りるわけないですし、中学生の息子さんまでいて
    そんな奥さんなんですか?

    育ち盛りなのにーーー。
    おとうさんしっかりしてくださいよ。

    作ってもらえないなら、あなたが作りなさい。
    お惣菜でもなんでも買ってきてください。
    ご飯がないなら、レトルトパックでもなんでも買って
    抵抗してください。足りない!って。

    とにかく話し合って、量がすくなすぎると真剣に話してください。
    聞いてくれませんって、子供じゃないんだからー。

    中学生ったら、おかわり3杯しても不思議じゃないですよ。

    ユーザーID:0712282424

  • 料理に目覚めたら?

    奥さんの料理が少ないと感じるなら、トピ主さんが一品用意すればよいのでは?
    作っても良し、買ってきても良し
    悩むほどの事ではない

    ユーザーID:6812177355

  • 奥さん友達と食事の話、しないのかな?

    夜食が必要とは……量が足りないのですね。

    我が家にも食べ盛りがいます。量が足りるのか、ドキドキするのが嫌なので、夕飯は多めに作り翌日の朝も同じものを食べています。おかずが少ないときは、追加で魚を焼いたりしています。

    我が家の夕飯は、夫婦ともにアルコールなしのせいか、おかずを沢山並べて食べています。
    今日は焼き鳥(購入品)ブロッコリー、冷奴、野菜炒め、トマトのサラダ、あとは昼の残りおかずを並べました。

    今日は作りたくなかったけど、そうもいかない。手抜き料理になってしまったけど、品数で我慢してもらった感じです。

    奥さまに具体的に伝えたらどうでしょう?
    例えば味噌汁、ごはん、しょうが焼き、キャベツの千切り、トマトなど、具体例を挙げて伝えるべきですよ。

    あとは奥さまも忙しいかもしれません。同じおかずが2回出てきても、同じのを出したという、指摘はしませんように、お願いしたいところです。

    ユーザーID:1990797127

  • 奥様は専業主婦??

    奥様は専業主婦ですか?
    それだったら、ともかく今の三倍でご飯を作れ!!と、かなりの勢いでケンカすればいいと思います。
    あ、専業主婦だったら何でも言う事を聞かせる。とかではなくて、結局寝る前にインスタントラーメンなんて、健康面に影響します。

    奥様もお仕事をしてるなら、休みの日はトピ主様がたっぷりの料理を作る!
    それを奥様の目の前で、親子でたらふく食べて、これでも足りないんだ!!って目に物を見せる!

    我が家の就職した娘でも、中学生の頃は部活で腹っぺらしで、夕飯に180グラムのハンバーグ3枚とか普通に食べてましたよ。

    私は母子家庭で育ったので、男の人が食べる量というのが分からなかったですが、結婚して旦那の満足のいく量は作ってます。
    自分の常識と世の中の常識は別ですから。結婚したなら、お互いに合わせていかないと。


    特にお子さんの健康状態にもかかわってくることなので、もっと本気で話し合わないと!!

    ユーザーID:9280238000

  • 外食もしないの?

    巷に沢山ある、ファミレスでも牛丼屋でも何でもいいので奥さんを連れだして一般的な食事の量を知らしめましょう。
    ちゃんと説明していますか?
    「これじゃ成長期の子供には足りない。働き盛りの自分にも足りない」とはっきり言っていますか?
    普通にご飯を炊けば、おかわりくらいあるでしょうに…
    もしかして炊くご飯は1合とかですか?

    夜食にインスタント食品を食べている時点で何故足りていないという思考にならないのかが本当に不思議です。
    もし私だったら足りなかった?と聞いて、足りないと言われたら次回から気をつけるんだけどね。

    ユーザーID:8387860211

  • 子供可哀想

    虐待のような食事だね。
    これを機に、妻の料理は食べるのやめたら?
    で、息子と一緒に簡単に食べられる物を作れるようにする。
    丼物なら結構簡単だよ。

    あとは男の子が一日に必要な栄養素を調べる。
    で、妻が与えてる食事の栄養素と比べます。
    子供が可哀想過ぎます。

    ユーザーID:6719579640

  • 奥さんは意固地で意地悪

    常識がどうだろうが、足りないって旦那や息子が言っているんだったら、多めに作ってあげればいいのに。すごい根性悪。実家のお母さんに宅配便でご飯を送ってもらったら?

    ユーザーID:1661702733

  • お気の毒に

    私の実家は食事の量が少なかった…というよりも
    専業主婦の母が料理が苦手な上
    あまり動かないので空腹も感じず
    見た目をとても気にしていたので
    メインのおかずが無い、副菜だけの食卓でした
    ひどい時はメインがお味噌汁です

    姉妹で姉の私はいつも空腹
    妹は満足していたようです

    反動で私は食にとても執着するようになり
    物事の判断基準や例え話しが「食べ物」です

    例えば、どこからが浮気?という話しでも
    手をつなぐとかキスをするという事よりも
    「食事をしたかどうか」が重要です(笑)

    なので私の作る料理はいつも作り過ぎ
    妹の作る料理はギリギリの量です

    妹の家では誰か一人でも多く食べると
    他の家族は我慢するしかないようです

    我が家に遊びにきた時は
    姪っ子たちはとんでもない量の食事を平らげます
    普段の食生活の反動でしょう

    私も子ども時代は友人の家で食事をご馳走になった時には
    泣きながら食べるので虐待を疑われていたかもしれません

    話しがそれていまいましたが
    結論を言うと
    同じ年ごろのお子さんを持つご友人に助言してもらうか
    奥様に作ってもらうのは難しいと思うので
    トピ主とお子さんで料理を作るかですね

    ユーザーID:3787535361

  • 普通に料理番組、料理雑誌を見れば、一目瞭然

    普通の料理番組や料理雑誌は、4人分とか、ハッキリ書いてある。
    1つのおかずだけを紹介する料理番組は多いですが、献立として、1食分を紹介してもあるものもあります。
    まずは、その手の雑誌や料理本を買ってきて、奥様に見せ
    普通かどうかはもうどうでもいいから、育ち盛りの息子も居るのに今の状態は不満だから
    この生活が続くのなら、生活費は最低限しか渡さないで、俺が自分で管理する
    それが嫌なら、1回で、この食事量を作量に、という話し合いを本気で持ってはどうですか?
    育ちざかりの息子さんがいることが一番の問題です。
    そして、お仕事は忙しいでしょうが、息子さんと相談して下さい。

    奥様が改まらない場合は、父と息子で料理を作る相談をしましょう。
    父子家庭に、料理以外はマトモにやってくれる妻がいると考えて
    割り切ってでも改善した方が良いです。

    まずは本気で不満であることを伝えるのが先です。

    ユーザーID:0994882183

  • 息子さんと一緒に奥さまとしっかり話し合う

    >少食の家庭で育つと、一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、
    >分からないのでしょうか?

    わからないと思います。

    息子さんんもまじえて、奥さまとしっかり話し合うことをおすすめします。
    真剣に訴えてください。
    必要な量については具体的な量が奥さまがわかるように訴えましょう。
    同時に、奥さまの言い分もしっかり聞きましょう。
    もしかしたらダイエットのためとか、経済的に料理が提供できないなどの
    理由があるかもしれません。

    話し合いではコツがあります。
    話し合いの席では、椅子に座るのではなく、
    床や畳に座りつくえやテーブルを囲む状態で話し合いをしてください。
    椅子で会議や話し合いをすると個人主義的な結論が出やすくなり、
    畳や床に座ってだと全体として一つのグループとして
    まとまってやる結論が出やすくなります。
    いままで奥さま抜きでトピ主さんと息子さんが夜食を作るという
    結論になった理由は、椅子か畳かの違いのような気がします。

    ユーザーID:1996902629

  • 変な妻で母親だなぁ

    夫もお子さん、しかも中学生男子!、も足りないって言っているのになんでそんなに頑ななのでしょうか。

    お腹空かせてるのに平気で押し通しているなんて不思議で仕方ありません。

    毎日夜食食べてることに関してどう思っているのかお聞きしたいです。
    単に手間を惜しんでいるだけじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:2137625395

  • 奥様は思い込みが激しいのか

    思い込みが激しいにも程があります。別に奥様が作りたくないなら、息子さんの分と二人分なにかお惣菜などでカバーするなど工夫されてはいかがですか?
    奥様がかしこくなるのを待っていても時間の無駄です。おかずを増やしてと家族が言っているのにそれができないのですから、あきれます。

    あんまり融通が利かなくて意地を張るなら、別居か離婚でもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2133671229

  • 息子に言わせる

    お母さん、全然足りない。お腹が空いて勉強出来ない。と言わせる。

    その上で、外食に3人で出かけてお腹いっぱいになる量を確認させたら?
    バイキングや焼肉食べ放題とかならお安いし目安になりやすいんじゃないですか?

    家の息子たち中学生でも、焼肉一人500グラムはペロリですよ。
    家で焼肉やったら、牛2キロ・豚1キロ用意します。

    ご飯夕飯だけで毎日6合です。

    3人共細身の筋肉質で、標準体重より5キロ近く軽いです。

    お父さんが頑張って戦ってあげないと 息子さんが栄養失調で倒れます!

    世間知らずで頑固な奥様ですね。
    ママ友いないんでしょうか?

    皆様からも、同様のレスが付くと思いますので
    ぜひ、このトピ見せて改善するよう戦って下さい!!

    ユーザーID:8691488125

  • トピ主さんが作れませんか?

    それはひどい。
    いくら小食の家庭で育っても中学生の子供がお腹をすかせているのに作らない親ってどこかおかしいと思います。
    脳に偏りがあるかトラウマ的なことでもあるのではないでしょうか。普通じゃありません。

    奥様の性質が治るのを待ってる時間はないと思います。
    中学生の子供に毎日インスタント食品を与え続けるなんて父親としてやめてください。
    もう夕食はトピ主さんが作るか弁当の配達サービスを利用するなどしてください。
    トピ主さんは大人なんだからチャーハンくらい作れるでしょう。休日にご飯をたくさん炊いて冷凍しておけばいいですよ。中学生なら料理もそろそろ覚えた方がいいし父子で台所に立つようにしましょう。食育は大事です。

    ユーザーID:6925059201

  • 妻が自己中過ぎる

    料理をする時は普通は食べる人に合わせて作ります。
    離乳食、老人食、病人食、大食漢、小食、男性、女性、肉好き、魚好き、アレルギー持ち・・・

    結婚して料理担当になったら普通は夫(妻)の意見を考慮して作るものです。
    義母さんも1夫の好み2自分の適量で作っていただけで、妻はそれに慣れただけです。

    奥様のように私はこうだから、親はこうだったからという理由で夫や子供を無視した料理をするのは変です。

    夜食は止めて、夕食時に同時にインスタント食品も食べて足りないアピールしてみては。
    体に悪いとわかっているならトピ主と息子が交代で簡単な卵料理を作ったり、納豆や豆腐など簡単なものを食べればいいのでは。

    とりあえず自分で食事量を増やし(夜食は止める)、夫子の適量はこれだと妻に見せる。

    ユーザーID:0803770861

  • かわいそうですね

    実家は小食とは縁がなかったので、参考にはならないと思いますが…。
    母は、祖母からひもじい思いだけはさせるな、お腹さえ満たされれば非行に走らないからと言われて来てたので、わたしもそれは実践してます。

    我が家は男児2人なので、ほんとによく食べます。
    お腹満たされないことは、たぶんないと思います。
    トピ主さんの奥さんは、ちょっと想像力が欠如してるのかなと思います。
    2人とも悲劇ですね。
    お子さんなんて成長期なのに、そんな生活じゃ、将来的に問題が起こりそうな気もします。
    問題が起きてからでは遅いから、一回見直してもらいたいですね。
    でも、作るのも嫌かもしれませんね。

    ユーザーID:9834851192

  • 奥様のお友達家族と夕食を

    家に招きましょう、奥様のお友達を。

    理由は、子供の友達家族を知りたいとでも。旦那様がお休みの日に。子供とタッグを組んで。
    掃除と料理は手伝うからと。
    そこで伝えましょうよ。量が多ければ、いつもこのくらいで足らないんですが、お宅は?と

    後、ご飯は今時、早炊きで30分も掛かりません。帰ってきたら炊けばよいのでは。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6643879283

  • 子供のために戦え、お父さん!

    なに呑気なことを言ってるんですか!
    あなたは自業自得としても、食べ盛りのお子さんがかわいそうではないのですか?

    必要栄養量について理論武装をする。
    自分で料理をする。
    子供と二人で料理をする。
    いくらでも方法はあるでしょう?

    仕事が忙しい。
    料理などしたことがない。
    妻の機嫌が悪くなる。

    いろいろ言い訳を並べそうですが、そういう弱腰、逃げの姿勢だから、妻が自分の実家の呪縛から逃れられないのです。
    お子さんのために父親の本気を見せてください。

    ユーザーID:4287865493

  • 今更そんなこと言ってもね〜。

    息子さんが中学生ってことは、結婚して12年以上経ってるってことでしょ。
    それを今になって食事の量が少な過ぎるって言ってみたって、今更過ぎて、とても直るとは思えません。
    そういうのは、子供が出来る前に擦り合わせをして、どうしても溝が埋められないなら子供が出来る前に離婚しておくべきだったと思います。
    ただまぁ、夫が何言っても聞かない人でも、普通は子供が足りないと言えば、考えるのが母親って生き物の筈なんだけど、それでもダメなんですよね?
    友人がいれば、家事や料理について情報交換して、自分の家が普通でなかったことに気付きそうなものだけど、それもなかったということでしょ。
    う〜ん、残念ながら、奥様は何か色々欠落している感じがします。今後、奥様に改善を期待するのは難しいでしょうね。。
    離婚まで考えているわけではないのなら、トピ主さんもしくは息子さんが、食事を作るしかないのでは?
    因みに私は精神を病んだ母親のお陰で、小学校の4年生から食事作りを含めて家事全般やってました。
    10歳で出来たこと、まして食事作りだけなら、中学生にもなればやれば出来ますよ。
    もし、奥様が論理的に物事を考えられるタイプなら、成長期の男子に必要とされるカロリーの一覧でも提示してみるという手はあるけど、望みは薄そうだしね〜。

    ユーザーID:9091019801

  • 職場にそんな感じの人がいる

    高校生、大学生のお子さんがいる4人家族の方ですが、
    ご飯は二合しか炊かないと言ってました。

    彼女曰く「食べないから」だそうで。。
    おかずの量はわかりませんが「今日は〇〇にしよう!」の〇〇が小付け?
    のような料理だったりします。
    一体その体型はどうやって維持しているのかと不思議な位ふくよかな方ですが。

    奥様、外食ではどうですか?
    お料理はほとんど残されるのですか?
    主さんの知らないところで間食とかしてるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4473921466

  • もっと具体的に教えてください

    ある日の夕食内容を書いてくれませんか?

    普通の定食でも、ご飯が丼に大盛りかどうかでちょっと意見も違ってくるように思います。

    腹も身のうち、毎日満腹になるよりは八分目の方が健康的な気がしますが、息子さんのインスタント食品はいただけないですね。
    奥様の親御さんや自分の親に、意見するようにお話ししてみては?
    あなたのことではなく、子供に足りないのだ、というのを強調しましょう。貴方が自分のことを言うと、喧嘩になるかもしれないですし。

    でも、「足りない」と言っているのに「そんなはずはない」と疑わない奥様もちょっと変では?

    最上の策は、貴方が息子さんの分も、自分の分も何か一品作れるようになることだと思いますね。
    本当に毎日少ないなら、息子さんの分と称して、スーパーでおかずやお惣菜を買ってきてもいいでしょうし、ご飯だけ多く炊いて貰えば?それもダメならチンするご飯だけ買い置きしておくとか。

    しかし、夫にも息子にも食べさせない母親ってすごいですね。びっくりです。

    ユーザーID:9066512248

  • うちもです〜(涙)

    離婚して、子供と一緒に実家に住まわせてもらっています。
    うちの母は女の子しか育てていないので、分からないみたい。
    息子(高1)が足りないと言ったり、夜食にラーメン食べたり食べたりしてるのが非常に腹が立つみたいで、毎朝ゴミを見て『昨日も○を食べた』と私に小言を言い、私と毎朝ケンカです。
    私や子供が自分で買ってきたものでも腹が立つみたいです。

    腹がすいたら『米』を食え。それ以外は贅沢!
    と思うようです。

    何の解決にもなってないですね。
    こちらも愚痴でごめんなさい。

    ユーザーID:8323077614

  • 実践有るのみ。

     文句を言うより、これだけ必要、と作って見せたら良いのです。
    奥さんに頼らずに、自分達で作りましょう。
    まぁ、文句を言うなら自分でやれ、と言ったら角が立ちますが、奥さんを変えるより自分達が変わった方が早いです。

     ウチは女の子ですが、食べ盛りですよ。
    男の子なら尚更でしょう。
    土日に、男二人で料理しましょう。
     特に息子さんには、将来結婚した時に、妻の妊娠出産、病気の時に何も出来ないより良いですから。

    ユーザーID:8281853894

  • 奥さんも悪いが、トピ主もおかしい

    奥さんが専業主婦なら怠け者、働いているなら仕方ない部分もあると思います。いずれにしても奥さんを当てにするのはやめて、あなたが料理すればいいのではないですか?
    息子さんが中学生になるまで、そんな状態のままいたのが不思議です。
    息子さんがかわいそう。

    ユーザーID:0931714482

  • 今迄何をしていたの?

    息子が中学生になる迄、主様はいったい何をしていたの?デキ婚か知らないが新婚時点でそんな事は話してわからせるべきだった。『お前の実家がかわってるだけ。晩酌も人によりアテにおかず何品がいる人もいるし、漬け物でご飯等粗食以下。大体ここは実家ではない。当たり前と言うなら何故俺は晩酌しないと思ってんだ。普通に主婦ができないなら働け』とくらい言えば?よく我慢してきたね。食は一生だし、息子さんも可哀想。不出来な妻で不出来な母だね。もし専業主婦なら失格。とりあえず即無洗米を炊飯器にいれ主様か息子さんがスイッチ押しなさい。少なくともご飯は確保される

    ユーザーID:2821515896

  • 我慢し過ぎ!

    おかわりがない、というのが解せません。
    中学生の食べ盛りの子もいるのに、何考えてんだか。
    非常に冷たい奥さんですね。聞く耳も持たないし。

    こういうトピにいつも、自分で作れば?というレスがありますが、
    だったら結婚した意味がない。
    ろくにご飯も作らず、
    主婦とも言えない人間が誰のおかげで生きてられるのか。

    主さん、もっと怒りましょう!

    ユーザーID:6576863343

  • 早急に対応を

    息子さんが心配です。
    同じ母親として信じられません。

    成長期の息子さんも働き盛りのトピ主さんもこのままで良いわけありません。

    奥さんは作れないのではなく、作らない。
    ここまで自分本位な人間とは呆れます。
    「ここは実家ではない!!!!!!」
    毅然と言うべきです。


    あなたなめられてますね。

    離婚を考えるほどの事ですよ。
    衣食住の「食」の虐待です。





    このまま放置なら父親であるあなたも同罪ですよ。

    第一に息子さんの事を考えるべきです。
    早急に動きなさい。
    手遅れにならないうちに。

    ユーザーID:4190899724

  • 焼肉作戦!

    昔のトピでありましたよね、似たような話題。
    うろ覚えで正確な内容とタイトルではないと思うのですが、同僚の女性が一時的に高校生を預かっているけど、話を聞いていると食事の量が足りていないのではないかと心配しているトピ主さん。
    指摘するもなかなか信じてもらえず、みんなで焼肉へ行ったら同僚女性が驚愕するほど高校生くんがたくさん食べて納得、家での食事の量も増えて解決、という。

    奥様がどういう方かわかりませんが、本当に量が足りてると信じきっているかもしれませんね。
    一度、みんなで夕食どきに焼肉へ行って、トピ主さん・息子さんがどれだけ食べるか見てもらったらいかがでしょうか。

    あ、もちろん焼肉代はトピ主さんもちで♪

    ユーザーID:1335178671

  • レスします

    奥様、ママ友とかいらっしゃらないのかな?
    視野が狭い方のように感じます。

    我が夫なんて、私のごはんが食べたくて大急ぎで帰ってきますよ。
    食べた後、「あ〜今日も旨かった。大満足」って。
    トピ主さんも息子さんも、↑のような事、家で発したことありますか?
    もしないなら、なんて暗い(失礼)家庭なんだろうと、お気の毒に思います。

    ユーザーID:5004975225

  • 動物の体は食べた食物で構成される

    子供が中学生というと、その食生活が少なくとも13年は続いていることになります。
    あなたの健康状態はどうですか?インスタント食品だと塩分が多いと思いますが、
    高血圧ではないですか?
    お子さんの体はどうですか?発育が悪いとか、肥満しているとかありませんか?
    栄養のバランスはどうですか?
    インスタント食品でお腹を満たしているようでは、栄養のバランスも悪そうですね。
    今は大丈夫でも、10年後20年後が心配です。
    1つ質問ですが、足らない分が何故夜食なのでしょうか?
    夕食のときに一緒に食べない理由わかりません。
    これでは奥さんは夕食が足りていると思いますよ。
    男子はたくさん食べるというのを実感してもらうには、
    ご飯と総菜を別に買って、夕食のときに一緒に食べればいいのです。
    夫と子供が、毎日毎日自分が用意した食事の倍食べることを目のあたりにすれば、
    奥さんの常識も変わるのではありませんか?

    ユーザーID:4055951239

  • 関係無いかもだけど。

    食費は十分に足りていますか?

    実家は少食と言い張っているけど、実は食費が足りないとか。
    お金のことって、家族でも相談出来ない人もいますから。

    ただ、本当に奥様のご実家が全てと思っているなら、一度主様が夕飯の支度をしてみて、お子様が食べる量を教えてみては?
    お夜食にインスタント麺ばかりでなく、焼きおにぎりや雑炊を作っては?

    主様が休日に冷凍ごはんを作って置くと良いですよ。

    ユーザーID:5835588169

  • 外食とか

    した事ないのですか?奥さんは。
    普通友達とファミレスでも行けば分かりますよね。単純に料理が苦手か嫌いなのでは?
    とりあえず食事が出されるのを待っていないで息子さんと一緒に作りましょうよ。

    ユーザーID:0570918446

  • カロリー計算

    晩酌のビールやお酒はカロリーがありますもの。その分、ご飯の量が減って当然です。

    義父さんの食べる量の総カロリーを計算してください。

    そして、僕達はビール分のカロリーがない、義父さんよりお昼のカロリーが少ない、等、具体的に数字をあげてください。

    でも、トピ主さんと息子さんは、もうちょっと栄養のある夜食を自分で作らないのですか?

    ユーザーID:6141090280

  • 多分奥さんはなにをいっても変わらない

    自分の考えに固執する人だから自分と異なる考えを受け入れられない人だと思う。
    食事以外にも奇妙なこだわりないですか?

    ちょっと尋常じゃないもの。

    とりあえず奥さんには奥さんの考えを肯定してあげたほうがいいかも。

    「そうだな、確かに君の実家ではこれが普通の食事の量だ。
    でも、俺の育った食事の量はもっと多いんだ。
    息子も俺の血を引いているから大飯喰らいなんだ。
    子供にひもじい思いをさせないでくれ。」

    ここまで言ってそれでも我を通すならそれは虐待でしょう。
    離婚でもいいと思うけどね。

    ユーザーID:0524371374

  • お子さんが気の毒。

    奥さんを別の人にするしか方法はないと思います。
    つまり離婚。極端だと思うけど、この手の人は、そのくらい変わりません。

    話しても聞いてくれないし、父子がお腹が空いて夜食にラーメン食べてるのを
    知ってても、何も変えようとしないのですから。

    普通は、普通はですよ(ここ強調します)自分がどんなに小食でも、
    夫の食べる量くらい把握してそれに合わせて作りますし、
    まして育ち盛りの子供が、十分足りてるかには、気を配ります。
    食料が手に入らない時代ならともかく、食料はもちろん、安くて栄養もあり
    お腹がふくれる食事を作るための情報もたくさんある時代ですよ。

    奥様は、それすらしようとしない。自分の考えの間違いを正そうとしない。

    これはもう変えるのは無理でしょう。自分で作るか、このままラーメン食べ続けるか。
    離婚か。

    お子さんの健康考えると、気の毒ですね。

    ユーザーID:1148740001

  • 最近いいものあります。

     奥様はおそらく充分な量の食事を作るのが面倒か、食べることに
    あまり関心がない人なんだと思います。
    ではどうするか。
    最近宅配のお弁当があります。
    私の知っている限りでは、月曜から金曜まで、月に二十日間の宅配
    弁当で、一人分で約12000〜13000円かかります。
    それを二人分宅配してもらったらいかがでしょう。
    その分の経費は別振り込みしてもらうのです。
    宅配弁当は栄養も考えてありますし、ご飯も付いてます。
    ご飯が足りなければそれぐらいは炊きましょう。
    そうすれば奥様がよほど吝嗇か性格に問題ありでない限り文句の
    付けようがないはずです。

     トピ主さんが帰宅後、自分で食事をつくるのが面倒でなければ
    いいのですが、おそらくそうではないでしょう。
    とにかく育ち盛りの中学生に充分な量の食事を提供しないなんて
    酷いなあ。
    ここはあなたが柔軟に対応して栄養を摂らないとね。
    奥様と話し合っても無駄だと思いますよ。

     奥様は年取れば、骨粗鬆症とか低栄養で問題を抱えることに
    なるのではないかと思います。

    ユーザーID:0934834480

  • そんな事、あるわけないです

    これでけネット等で情報があふれている時代に、自分の実家が小食だったから、少ない夕食で問題ないなんて思考を持ち続けているなんてありえなです。

    考えらえるのは、作るのが面倒くさい。あなたの健康も息子の健康も関係ない。満足させてあげたい、喜ばせてあげたいという愛情がない。そういう事だと思います。

    よく、妻の言い分を信じられますね。何年も。
    私なら1週間で別れます。

    ユーザーID:3648914248

  • かわいそすぎる!!

    1歳の息子がおりますが、食事はしっかり食べさせてますよ。夫はどうでもいいけど(ごめんなさい)、子供に毎日インスタントなんて考えられません!
    品数を増やすのは大変だけど、一品ごとの量を増やすなんて簡単じゃないですか?料理本で3人分のレシピ通りに作ってみせるか、外食で食事量を
    計算してみたらどうですか?

    たくさん食べないと、お子さん、脳に栄養がいかなくて学力が低下してしまうかもしれませんよ。。?!

    ユーザーID:1979905057

  • 以前のトピ【妻の食事量を増やす方法ありませんか】

    以前、小町のトピで【妻の食事量を増やす方法ありませんか】というのが有りました。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/0525/714665.htm
    良い結果になったようですので参考までに。

    主さんや息子さんが食材を使って作って食べるのも禁止ですか?連日のインスタントラーメンは体に悪そうですね。おにぎりや玉子丼、カット野菜とベーコンを使った焼きそばなら割りと簡単にできますけど…。
    奥さまがフルタイム勤務なのか専業主婦なのかでも対策は違ってくるかなー。
    応援しています。

    ユーザーID:2422155104

  • 母子家庭で食べ盛りを三人育てていた時…

    我が家は苦肉の策で、おかずの味を少し濃いめにしてました。ご飯は一升炊きです。濃いめにするとご飯が沢山食べられるから。栄養学に詳しい小町の皆様にとってみれば、有り得ないと思われることでしょう。
    でも少ない予算で沢山食べさせようと思えばそうするしかなかったんです。どどーんと大皿料理。息子達はこのおかずでご飯を何杯も替えて食べてました。
    ただ、お腹一杯食べさせたかったんです。ただそれだけです。
    そのせいかどうか、親の遺伝を超越し、みんな背だけはみるみる伸びました。成長するってそういうことなんです。

    ユーザーID:7478809927

  • これは離婚になっても仕方ない話

    自分で作ればって問題じゃない。
    外食した事ないの?って、した事あったってそれとこれは別なんでしょ。
    何が何でも自分の考えは通すって事。
    家族の健康より自分第一なんて最低な奥さんだね。
    トピ主的には離婚なんてそんなおおげさな話じゃないし、
    まあ今まで通り夜食食べてすませばいいか〜って感じなの?
    トピ主がそれでいいなら仕方ないけど、子供の体が心配なんだよね。
    両家の親巻き込んで話し合いしてみたら?

    ユーザーID:5823055057

  • まさかとは思いますが

    生活費が足りないとかいうことはないでしょうか?
    そうなると、夫の小遣いと食費は真っ先に削られるものの1つです。
    違うのであれば、主食の米飯だけ多く炊くように、「自分で」お米を研ぎましょう。
    もっとも、パチンコとかに使い込んでいて、食費が足りないというのなら、論外ですが。

    ユーザーID:6533494971

  • お弁当はどうするつもり?

    早くなんとかしないと。何のんびりしてるんですか。
    今は息子さん、中学は給食ですか?お弁当について触れていないので、給食だと仮定して。
    高校からは毎日お弁当ですよ。保育園児みたいなお弁当持っていかせるつもり?
    あなたが料理しなさいよ。
    夜食作る分には文句がないんだったら、料理しても文句言わないんじゃないですか?

    悪いのは奥様で、あなたじゃない。
    でも、親なんだから、あなたにも責任があるんです。奥様がやらないなら、あなたがやるんですよ。
    息子さんも簡単な料理ができるようになるといいですね。
    のり弁とかにすれば、メインのおかずは一品でも、常備菜やお惣菜を入れれば、形になります。
    生姜焼き、ハンバーグ、鶏や魚の照り焼き、肉野菜炒、玉子焼きくらいをまず覚えて、お弁当の練習してください。
    恥を忍んで学校に相談して、先生から栄養が足りてないようですって言ってもらうのも手です。
    一回恥をかけば、奥様も改心するかも。

    ユーザーID:4142781920

  • 一般的な

    献立の載っている本がありますよね?
    1汁3菜を提案するような献立本です。
    それを買ってきて、これが一般的な量と説得するしかないですよね。

    誰か、奥様の知り合いでありトピ主さんの知り合いでもある正当に判断できる
    人はいませんか?
    家に来てもらい、「なんだこの少量のご飯は?」って言ってもらえたらいいけど。

    奥様、ママ友もいないんですかね?
    子供の食べる量なんて、結構耳にしますもん。
    それが普通、我が家の子供は小食(大食)だって判断そこからします。
    世間と関わりがないのでしょうか。

    それと、実家はそうだったと固執されてますが、トピ主さん実家はおかしい
    呼ばわりですか?それっておかしくないですか。
    ガツンと言ってないからこそ、舐められているとしかいいようが
    ありません。

    ユーザーID:2634170462

  • 同情する

    お子さんが可哀そうです。
    トピ主さん自身のためにも、トピ主が料理をしてはいかがですか?

    ユーザーID:0100821632

  • 身体に良い

    小食は身体に良いのですよ。

    でも、いっぱい食べる人はいっぱい作りがちだし、小食の人は作る量も少ないというのは理解できます。

    私の主人はすごく食べる人なので、主人が作る料理はとても多いです。ありえないです。私は残します。何度多すぎるから少なくしてといっても聞いてくれないので、残します。

    私が作る料理はおなかに溜まるように仕掛けはしてありますが、作っているあいだに私の食欲がなくなるので、家族にだけ作って、私が食べないことも多いです。

    夜食は身体に悪いけれど、いっぱい食べるのも身体に悪いのですよ?どうしてもおなかが空くのなら、バナナでも食べていればいいと思います。一本でおなかいっぱいになるし、栄養価あります。

    ユーザーID:7730598604

  • 具体的な根拠の提示をする

    成人男性や成長期の子どもの必要エネルギーや栄養素が
    わかりやすく載っている本でもサイトでもいいから
    奥様に見せて下さい。

    申し訳ないですが、あなたの奥様、考え方がおかしいです。
    自分の主観のみが正しいと思い込んで、他者の要望意見に耳を傾けない
    相当我の強い人ですね。

    自分(と実家)は小食=自分の家族も小食

    なんなんでしょう。 この思い込みの激しさは。

    確かに、夜遅くのドカ食いは良く有りません。
    夜を少なめにして、その分しっかりボリュームのある朝食をとるとか
    ならわかりますが、トピレスを読む限り、そうでもない。
    1日のトータルで絶対的に栄養素が不足していると感じます。

    食育をまるで考えず(もしかして知らないかも?)家族の健康を
    蔑ろにしているとしか思えません。

    もちろん上記は、トピ主様と息子さんが肥満体型でなく、あくまで
    標準体型と仮定して記載しています。
    痩せさせる為に、わざと奥様は少量にしているって事は無いですよね?
    もしそうなら、また話は全然変わってきますが。

    標準体型(むしろ、その食生活ではガリ?)でしたら、少ない!って
    言葉だけでなく、客観的なデーターを奥様に突きつけて。
    このトピを読ませてみるのも良いかもしれないですね。
    それで改善しない場合、またご相談ください。

    ユーザーID:2221099166

  • ご飯だけでも多めに炊けば?

    トピ主さんが前日、夜に米を研いでタイマーセットしておけば
    とりあえず、米はたくさん炊けるんじゃないですか?
    もしくは、息子さんがお米当番になる。
    お子さんが中学生になっても「実家ではこうだった」とつらぬく奥様は
    もう変わらないと思うので、自分達でなんとかするしかないと思うよ。

    おかずは、それこそ佃煮や漬物、チルド惣菜などを常備しておけばいいでしょう。
    しかし、結婚十数年もよく放置しておきましたね。びっくりです。
    息子さんのお弁当とか、どうしてるんでしょうかね。
    他の男の子ママ友と「中学生男子が家にいると、お米、いくら炊いても足りないよね〜」
    とかって会話もないのでしょうか。いろいろ疑問です。

    ユーザーID:9712906929

  • 今までよく我慢していましたね

    せめて、ご飯だけでも沢山炊いてくれるといいのにね。

    私が不思議なのは、奥様があくまでも実家が当たり前と思っている事です。

    外食やトピ主さんの実家以外のよそのうちで食事をした事はないのでしょうか?

    学校の給食や修学旅行先などで出る物だって、見て来てる筈ですよね。

    このトピを見せるのもいいですし 一度じっくり話し合われてはいかがですか?

    うちは子供は男が2人ですが 成人した今でも、とにかくよく食べます。

    見てて気持ち悪くなるくらい食べます。

    回転寿司で家族4人で1万円超える事なんてザラです。

    夜食は良くないし 御飯だけでも多く炊いてもらって

    後は卵料理など、簡単な物をトピ主さんが作ったり 

    ご飯の友の力を借りてもしていいですしね。

    一汁三菜は欲しいところですが お子さんの為にも、とにかく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:5856240804

  • 息子さんに作らせましょう

    夕飯の量が少なくて夜食が必要とは、お気の毒です。
    もう年配のトピ主さんはまだしも、
    育ち盛りの中学生の息子さんが毎晩カップラーメンでは、健康に悪い。
    なんとか改善しなくては。

    ここは、何度言っても直してくれない奥さんのことは見捨てて、
    息子さんと二人で、ちゃんと健康的な夜食を作ってしまいましょう。

    自分の食べるものを自分で管理できる能力は、息子さんにも必要です。
    いまどき、料理もできない男子はモテませんしね。
    カップラーメンで済ませず、栄養バランスを考えた「夜食」を作ってください。

    手間のかからない「男の料理」のレシピ本もいっぱい出てます。
    ぜひ研究して、おいしいものを息子さんと二人で食べてください。

    ユーザーID:2410860450

  • 今更感が

    子供が中学生になるまでその状態が不思議で仕方ないです。

    結婚する前に彼女にもてなしされた事がないのですか?
    自分で改善しようとしなかったのですか?

    以前に小食家庭に育った女性にもてなされた事があったけど
    一汁三菜は良いけど小鉢なので酒の肴としても足りませんでした。

    それで次からはお惣菜を差し入れたり自分宅でもてなしたり
    して意識の改善はできましたよ。

    ユーザーID:2541607243

  • 息子に料理をさせる

    当方、40代既婚男性です。

    今の時代、昔と違って
    「男子厨房に入るべき」時代です。

    奥さんに相談してもダメで
    夜食がどうしても必要なら
    息子に簡単な料理を教える事です。
    その方が後の役に立ちます。

    おにぎりでも卵焼きでも良い。
    少しずつ教えてあげれば
    インスタント食品の量は頻度は減るでしょう。

    私も両親が共働きでしたから
    10歳位から台所で料理を作ってました。
    今では休日しか作りませんが
    朝・昼・晩と妻の手をわずらわす事はありません。

    しかし、ご主人であるあなたが夜食必須で
    毎日食べているのを無視する奥様でも
    どうかと思いますが、
    中学生の息子が毎日夜食を食べてるのを見て
    何も思わないのはどうかしていると
    思います。

    ユーザーID:3291113060

  • ひょっとして「大食は下品」という価値観の持ち主かしら?

    小食で料理嫌いかつ飯マズの母を持った、グルメの大食らいオバサンです。

    私の母も外食等でしょっちゅう「量が多い」って言っています。
    そのたびに「自分の価値観だけでものを言うな。」と注意しますが
    こういう人は自分の価値観だけで動きますから、無駄ですね。

    加えて、奥様は「たくさん食べる事は下品」という価値観も備えていませんか?
    私の母にはそれもあり
    父方の女性陣がグルメでぽっちゃりが多かったのですが
    随分嫌っていましたから。

    だとすれば、改善は見込めません。
    離婚して追い出すか、自分で健康的な夜食を作るかです。
    夜食なら15分もあればラーメン以外でもできますよ。

    ユーザーID:8151772463

  • 奥さんにママ友はいますか?

    いたら全員に聞いてこいと言ってやって下さい。
    中高生男子の胃袋はブラックホールみたいなもの。

    うちの夫も高校時代は部活帰りに部活仲間とラーメン&炒飯セットを食べて帰宅後、普通に家の晩御飯食べてたくらいだそうですから。
    いくらでも食べれるんですよ。

    中学生娘のクラスの男の子達も、体は細いのにとんでもない量を食べるそうで、びっくりするそうです。

    ユーザーID:6084750737

  • 60代です。


    可笑しな夫婦ですね。待っていても出来ない妻なのですから、

    スーパーマーケットでお米5キロか10キロかを2袋買って家においておく

    小さい電気釜を捨てて、一升だきを買い替える位を貴男がするのです。

    大きい子がいるのですから、もう10年以上もそのような食生活ですか。?

    男の子そだてましたが、3ばいお代わりして、まだ夜食におにぎりとか食べていましたよ

    御飯も食べないで、勉強も身にはいりませんよ。母親が愚かなのですから、確りしましょうお父さん。

    ユーザーID:9068543170

  • いじわるな奥さん

    息子と夫が足りないと言って、追加でインスタントラーメンとか食べてるのに、料理を増やさないのは、もう、ただの嫌がらせですよね?
    料理が下手で作れないとか?仕事してるからご主人が作るのは大変だから、まず、帰りがけに惣菜を買って、レンジでチンするごはんを常備することからはじめたら?
    それを毎日食べたら、まだインスタント麺毎日よりましそう。

    ユーザーID:0855934697

  • お互い面倒くさがり

    ご飯つくるのが超苦手で面倒(=100%そうです。節約で正当化してます)な奥さんと、奥さんを説得するのが苦手な旦那様。
    子供が何も言わないのはよその家に遊びに行ったことがないのでわからないのでは?
    とにかく家の舵取りはあなたにかかってる。一般常識を知ってるのは家の中であなただけ。

    それを苦手で放置するか戦うか。人生の岐路だと思います。ともかく夜のラーメンやめて何かおかずを買ってきましょう。家計に響くと言われたら、じゃあ作れと言いましょう。
    お子さんも炭水化物だけだと筋肉つかないので逆に背が伸びるのが止まるとぽっちゃりになってきますよ?まずは子供に常識を教えないと。

    人間楽な方に流れるものだから、それを注意するのは家族の役目だと思いますよ。そうしないと子供の為にもなりません。

    ユーザーID:4407272760

  • 義務教育

    奥様は一般的な学校教育を受けずに育たれたのでしょうか
    様々な教科で人体に必要な栄養素とカロリーについて繰り返し繰り返し嫌というほど
    学習するはずなんですが もちろん各年代、性別及び職業など運動量による差異も学習し それぞれについて献立を作ったりもされたはずです

    ユーザーID:6020581379

  • 奥様たぬきでしょ。

    ただのぐうたらだと思いますよ。
    そもそも、毎晩愛する息子がカップラーメンを食べていて何とも思わないなんてありえないです。

    ドラマも映画も見た事がないのでしょうか?
    お友達もいないのでしょうね。

    一度でも、友達と晩御飯を外食すればごはんと佃煮だけなんてあり得ませんよね。

    たぶん、なかなかの変人なのでしょうね。

    毎日、その量では奥様ガリガリでしょ?

    家庭科の授業も右から左だったのでしょうね。

    私だったら、家のお金を妻に管理してもらうのはやめますね。
    妻には、ごはんと佃煮代だけ渡せば良いのではないでしょうか。

    そんなぐうたらな妻、どこか良いところがあるのですか?
    トピ主さま、よく我慢していますね。
    私だったら、そんな奥様嫌ですね。

    ユーザーID:0846435997

  • 実力行使

    今のままでは、息子さんが可哀そうすぎます。

    対策その1
    奥様にお料理教室に行ってもらいましょう。 凝った料理でなく、家庭料理を習うところです。 お料理の技術というより、専門家が作る量を見てもらうためです。 大抵、自分の作った物を自分で食べるので、自分と周りの人の違い、周りの人が特別に大食いでない事が判ってもらえると思います。

    対策その2
    外食しましょう。 ファミレスやフードコートなど、沢山人がいる所がいいです。
    そこで、自分の子供がどれくらい食べたら満足するのかをしっかりと見せ、尚且つ周りの人も同じくらいの量をふつーに食べている事をしっかり認識させてください。 いくつか、違うお店に行くのが良いと思います。

    ユーザーID:2677728821

  • ひどい

    >実家ではこれが当たり前だった

    これを理由に変えようとしないのが何よりも酷いですね。

    それとも食費の予算が決まっているのでしょうか。
    その中に収めようと必死だとか。

    一度、トピ主さんも「実家ではこれが当たり前だった」を
    使ってみたらどうでしょう。

    例えば奥様の小遣いを0円にして「実家ではこれが当たり前だった」とか。
    それで奥様が気付いて反省してくれるといいですけど。

    ユーザーID:7017603318

  • はっきり言われた

    私は、結婚前に夫にはっきり言われましたよ

    海外駐在を機に、結婚することにしたので、私は専業主婦決定でしたし、夫も仕事が忙しいから、家庭を守って欲しいという考えなので、
    以後、ずっと専業

    その当時、「俺は、朝食はしっかり取るから、ちゃんと作ってくれ」
    これは守りましたよ
    夕食も、お味噌汁がないのは、絶対にダメ
    つまり、お味噌汁がなくていいメニューは、カレーか、鍋料理だけ
    それ以外は、夫は好まないから、作りません


    私の父も晩酌をする人で、母は、毎日、お酒のおつまみに頭を悩ませていました
    同じものを二日続けて出したら、怒る
    スーパーの漬物なんて出しても、怒る
    パンも、スーパーの安物を出したら、これは朝食の話ですが、
    「俺にこんなものを食わせるのか!」と拒否
    幸い、都心部に住んでいたので、母は頻繁にデパ地下で買い物してました
    私たち子供が食べるおかずと、父のものは、別
    そう考えると、母も大変だったでしょうね

    でも、兄もいたし、普通にしっかり食べさせてくれてましたよ

    あなたも、もっとはっきり言えばいい

    奥さんの実家が、全世界のスタンダードではないんです

    貴方の家庭でのスタンダードを作る、それが、結婚ではないのでしょうかね?

    夜な夜な、インスタント食品?を食べている夫や子供を見ても、
    貴方の奥さんは、なんとも思わないの?

    悪いけど、ハズレ嫁だな、それは

    ユーザーID:4820769082

  • 普通かどうかは関係ない

    過食は困るが基本的には、要求するだけの量を出す必要があります。
    特に育ち盛りの中学生に満足に食べさせないのは『虐待の恐れこれあり』と伝えても良いです。

    >少食の家庭で育つと、一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、分からないのでしょうか?
    最初にも書きましたが、判るか判らないかは無関係です。
    要求があるんだから米を多く炊かなきゃ。オカズをたっぷり作らなきゃ。

    我が家では、息子二人の四人家族ですが米は月30kg消費していました。
    流石に今は育ち盛りを越えたから20kg程度ですけど。
    ハンバーグなんて1kgの肉を捏ねてましたよ。
    妻は、二人姉妹の家庭で育ったのでそれはそれは驚愕してました。

    もっと怒りましょう。そしてキチンと伝えて下さい。
    本気で「児童虐待になるぞ」って言わないとダメかも。

    ところで食費は充分与えていますよね。

    ユーザーID:2188094542

  • 説得できないから強行で

    奥様考え方が不思議ですね。
    自分の可愛い息子が食べ盛りで「足りない」と
    言ってるのに、実家を引き合いに出して改善しないなんて。
    食に興味がないのか、面倒なのか、確かに食べることを
    必要としない人いるみたいですね。一日一食でいいみたいな。
    それか太ってる人に異常に嫌悪感を持っているのかも。
    「ああいう風になりたくないし、息子もしたくないだから少ないのが一番」と。
    食べ盛りの子どもに食の満足感を与えないのは「手抜き」であり
    「虐待になりかねない」ともっともっと強くトピ主がいうべきです。
    でも、自分達で動くのが早いですね。
    皆さんの言うとおり、ご飯を多めに炊いて、簡単なおかずになるものを
    常備しておくといいのでは?
    ラーメンってそんなにダメですかね。野菜をたっぷり入れたらいいのでは?
    うどんでもいいですよね。なんだか、父と息子で一緒にキッチンに
    立って夜食つくりも、ちょっと微笑ましいなぁと感じました。
    将来、ご飯も炊いたこと無いなんて大人になるよりずっといいと思いますが。
    冷食のチャーハンもなかなか美味しいですよ。

    ユーザーID:9928926458

  • 無駄食いしない方がいい

    中学生のお子さんがいるということはもうおっさん世代でしょう
    だんだん代謝しなくなってくるから普通に食べるとお腹の肉になるだけです
    いちどカロリー計算をしてみてください
    中年太りにならない量という意味ではおそらく奥さんの出す量が適量
    ご飯のおかわりとかしちゃダメですよ
    糖質のかたまりだから
    おっさんは小ライスぐらいがちょうどだと思います
    夜食とかもってのほか
    奥さんの出すもので我慢した方がいいと思います

    ユーザーID:0952689115

  • お子さんかわいそう

    >少食の家庭で育つと、一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、
    分からないのでしょうか?

    あなたの奥さんは分からないみたいですね。

    共働きなら、あなたがもう一品作っては?
    専業主婦なら、このトピを見て反省してもらっては。

    なんか言っても無駄っぽいよね。

    ユーザーID:0148115043

  • トピ主さんが買ってくればいい

    今更、奥様を変えるよりトピ主さんや息子さんが動いた方がよさそうですね。

    私の実家は父が非常に小食で、おかずの量も少なかったです。

    ただ、弟たちが食べ盛りの時は母がピラフ、から揚げなどの冷凍食品、またレトルトカレー、レトルトご飯などを常にストックしており、冷蔵庫もウィンナーや卵、野菜も常にいっぱいで、足りない人はチンするなり、自由にどうぞというスタンスでした。

    奥様が買ってこないなら、トピ主さんが買ってくればいいのでは?
    お弁当でもいいですし、最近は、半調理品とか便利なものがあります。
    変えないなら、ネットで購入して宅配もしてもらえますし。

    奥様が専業主婦でお金が問題なら、トピ主さんが出せばいい。

    それで文句を言うようだったら、離婚覚悟で話し合うしかないのでは?

    ユーザーID:3113392135

  • 宅配の食材キットは?

    ヨシ○イとかショク○ンなどの夕食食材キットを利用してみてはいかがでしょう?
    奥様が作りたくなくても、簡単な調理でできるメニュー構成のものもありますから、最悪トピ主さんや息子さんでも出来ると思います。
    基本の3人前を作ってもらって、標準の3人前量を分かってもらうのも手かもしれませんよ?

    後は、チンするご飯とかを常備して、冷凍もののおかずを利用してみては?
    少なくとも、インスタントラーメンよりは良いと思います。

    それにしても、困った奥様ですねぇ。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:5558429476

  • どうして今頃?結婚後すぐに言えばよかったのに。

    中学生のお子さんがいらっしゃるって、もうご結婚されてから10年以上だと思いますが、
    どうしてご結婚当時に奥様に話さなかったのですか。今頃そんなこと言っても「実家ではこうだった。それに何よ。今更」じゃないでしょうか。

    ただ、少食のご家庭があるのはわかります。私の従兄のお嫁さんが料理が少なくて、前に遊びに行ったときに出された料理が、品数、量ともに少なくてびっくりしました。さらにそこに育った子供も「それが普通」みたいで、そこの子供(私の従姪)も既婚(子どもなし、共働き)なんですが、ちょっと前にフェイスブックに夕食のテーブルの写真が載せられていて、びっくりしました。一汁一菜でした。何人かの友達に「これで足りるの?」とコメントされていて、本人はその真意を理解できなかったようで、「器が大きいので、少なく見えるかもしれないけど、お腹が一杯なるよ。」書いてありました。

    従姪にとってはそれが「普通」の夕食だったんですよね。。。
    それと奥様の感覚は同じですね。

    ユーザーID:4369478343

  • 食品のストック

    トピ主さんも、相当辛抱強いけど
    そろそろ反抗期の息子さん、よく黙ってますよね

    体育がある日とか、体育祭の練習がある時なんて
    すっごくお腹すくんじゃないの?

    中学生の男の子、育ち盛りですよね
    頭にも、骨にも、筋肉にも栄養が必要です

    家にいて、親がいるのに
    お腹いっぱい食べさせてもらえない子
    それが、あなたの息子だよ
    かわいそうに…

    でも、何を言っても奥様は変わらないと思いますよ
    だって、努力しない人ですから、あなたの奥様は
    (はっきり言って悪いけど)

    お父さん、あなたが頑張るしかないよ
    とりあえず、今度の休みに一人でスーパーへ行ってみれば?
    日持ちする、おかずになる物を買ってストックしておくの
    息子さんにさ、お腹いっぱい食べさせてあげなさいよ

    もし食費のことで文句言われたら、ガツンと言ってやれ
    「俺の稼いだ金で、腹一杯飯食って何が悪い!」って

    ユーザーID:5944750544

  • 理解出来てないのでは?

    飽くまで私事ですが…自分も小食で、食事の席で吐きそうになるほど目一杯食べても「そんなんで足りないだろ(笑)」「遠慮するな」「これ食えあれ食え食え食え食え」とススメられます。

    自分は限界なのです。これ以上詰め込むと体を壊すか逆流するほどに。

    だからといって普通の方が自分と同じ食事量で足りるかといえば勿論足りないだろうし、栄養や満腹感その他も不十分でしょう。

    この『自分は限界』だけど『相手は不十分』という感覚が奥様には理解出来てないのではないでしょうか。

    だから信頼出来る情報を見聞きしても、その情報を主様(主様子)と奥様の立場に置き換えて受け止められない。考えられない。

    誰と食事しても、ネットで検索しても、それこそ主様子が泣きながら説明しても無駄でしょう。理解出来ないのですから。

    本気でどうにかしたいなら奥様にカウンセリングを受けさせた方が良いかと。

    感覚が無い人間にそういう感覚を植え付ける(理解させる)のは素人では無理かと思います。

    ユーザーID:2977014744

  • 栄養学をお勉強してもらいましょう

    粗食で育つと歯とかボロボロになりますよ。

    奥さんの家族はいかがですか?

    ユーザーID:9360173333

  • やろうと思えば

    インスタントとはいかなくても、ちょっとした一手間で作れる夜食はいくつかうかびますが、問題はそこじゃないんでしょうね。
    母親として妻として、致命的じゃないですか。どうかんがえてみても、奥さまはおかしい人ですよ。

    ユーザーID:3819333748

  • 知りた〜い。

    1日の食生活見てみたい(笑)トピ主さん、十何年も凄い!慣れすぎて怒るパワーも無くなった?食事欲は大切だよ。性格かわるよ?
    おかわりない。って、おかわり言ったら駄目ってなるの?1合しか炊かないから無いとか?

    三人が同じ量なの?給料は奧さん管理ですか?
    何だか奧さん厳しそうで、、そして貶しもしそう。

    じゃ、なかったら食事費分とって二人で外食、買い物行ったり作ったり出来るじゃん!
    キッチン思いっきり使ったらいいのよ。

    ユーザーID:4078627555

  • 奥様と真剣な話し合いを

    食事が少なくて栄養が十分に取れていないことや、
    トピ主宅では晩酌の習慣が無い分、少量のおかずでは済まされないことを
    感情論だけではなくデータで示しては?
    栄養士に写真を送って相談、なども良いかもしれません。

    それでも改善されない場合は、息子さんにお金を渡して
    外食なり、自炊なりの費用に充てさせてあげてください。
    成長期の中学生が毎晩夜食にインスタントなんて健康に悪い。
    奥様が頑なに改善を図らないなら、自ら動くしかありません。

    少量しか料理しない奥様も、偏った食生活を子供に勧めるトピ主さんも
    両方とも親の役目を果たしていないと思います。
    息子さんの健康が心配です。

    ユーザーID:9015244456

  • 虐待&DV

    意識しているかどうかは別として、それは子どもに対しては虐待、あなたに対してはDVですよ。
    中学生の男子と、成人男子に必要な量を具体的に示して改善を求めるべきですね。
    それでも改善されないようでしたら、奥さんの心の病気を疑うべきレベルです。

    ユーザーID:0064750557

  • これだから小食さんは……

    バナナでも食べていればいいと思います。
    一本でおなかいっぱいになるし、栄養価あります。

    という意見がありますが、
    食べ盛りの男子や、お務めしてきた成人男性のお腹が
    バナナ1本でいっぱいになるわけないでしょうに。
    痩せ型の私ですらバナナ1本ではなんの足しにもなりません。
    私は大食いではなく標準的ですが、断言できます。

    小食が身体にいいは嘘です。
    食べ盛りの、成長期まっただ中の男子には
    各種栄養だけではなく、そこそこのカロリーも必要です。
    小食に合わせてご飯出されたのでは、成長期の男女には不健康過ぎます。
    そういうのは成人後、暫く経ってからたたるのです。

    ユーザーID:0558948619

  • 問題は別にある気がします

    >実家ではこれが当たり前だったと聞いてくれません。

    結局は、これが問題なのだと思います。
    単純に考えて、結婚って一人と一人が一緒になるわけですから、
    「うちは、こうだった。」が少なくとも2つあるわけです。
    そこへ、親の親とかTVやネット・雑誌や会話などで見知った情報など足されるわけです。
    食文化を始めとする生活習慣などは毎日の事ですから、
    少しの事でもまるで小さなササクレみたいに堪えるものだと思います。
    合議の余地を自分以外に与えない人と一緒にいるのは、
    与えられない人にストレスを与えるだけでなく、
    聞く耳を持たない当人も「なぜ言う事を聞かない?」という
    ストレスを感じ続ける事になりませんか?
    心安らぐはずの家庭で、それはとても不幸な事だと私は思います。

    ユーザーID:1004967920

  • 教えれば良いじゃないですか

    >少食の家庭で育つと、一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、分からないのでしょうか?

    そりゃ、なにもしなければ解らないでしょうね。

    でも、世の中には情報があふれています。
    成人男性や成長期の子供にどの程度のカロリー摂取が必要かという標準的な水準も存在します。
    必要なカロリー数を確保する為に、どんな献立をどんな量で作ればよいかという情報も探せばいくらでもあるはずです。

    奥様が勉強嫌いな人なのだとしたら、トピ主が調べて情報を提供したらいいのではないですか?

    小食の家庭で育ったかどうかなんて問題にしても始まりません。

    ユーザーID:0252469173

  • ゆるやかな虐待です

    信じられません。離婚も視野に入れるべきでしょう。
    自分がどう食べて育ったとか関係なく、家族の様子をみて
    食事の量と質は変えるべきものです。
    夜食を食べている姿を見ても何とも思わないなんて、奥さんは
    情緒面がどうかしているんでしょう。話しても何も感じないのです。
    息子さんが誰かに話したら、確実に児童相談所に通告されるレベルです。

    奥様はもしかしたら「栄養値は足りている」と主張されるかもしれませんが
    栄養本に書いてある基準値だけでは量も質も足りないことがあります。
    個人個人で消費するカロリーや栄養素がえらく違ってくるので
    (運動や脳での消費は個人差がありすぎて人と合わせるなんて無理)
    やはり食べる側の満足度、体の回復度を重視するのが妥当です。
    息子さんを連れてご実家へ引っ越した方がいいです。心配です。

    ユーザーID:4257548697

  • 頑張れ

    我が家の場合ですが、主人が男兄弟3人の中で育ち、私は姉妹2人の家庭で育ちました。
    なので、交際していた時から食べる量が全く違い驚いたものです。新婚時代から作る量がわからなく最初は戸惑ましたが、主人のお腹が満たされるようにたくさん作っていました。
    今は、9歳の息子と6歳の娘が居ますが、息子の食べる量も増え、成長と共に作る量がどんどん増えています。本当ならば子供の成長や旦那様に合わせて、お料理の量を増やすのですが。。
    トピ主さんの奥様は働いているのでしょうか?
    インスタント食品も成長期の息子さんにはあまり身体に良くないと思うので、奥様が無理ならトピ主さんと息子さんでお料理するのは如何でしょうか?例えば、チャーハンは簡単に出来ますので沢山作ってジッパー付きの袋に入れて冷凍しておくと、お腹が空いた時に温めてとすぐ食べられるので良いですよ。
    今は、簡単に出来るお料理が検索すれば沢山でてきます。頑張って下さいね。

    ユーザーID:1227059434

  • 奥さん、それ虐待だっていう自覚ないんだろうね

    きちんと要求しても却下されるんじゃ話し合いにもならないですね。
    奥さん専業ですか?
    もう料理はしなくていいからその代わり外で働いて稼いできて、って言えば?
    「お子さんのため」っていう親としての自覚、奥さんにあるんでしょうか。

    自分で何とかできる成人のトピ主だけならともかく、親の庇護下にいなくてはならない年齢の育ち盛りのお子さんに十分な食事を与えないのは虐待でしょ。
    よその家庭がどうだとかこの際関係なくて、現実に息子さんは夜食を食べないともたないんでしょ?「足りない」のが事実。
    そういうアプローチで説得してみたら?
    君のそれは、虐待だよって。まじめに。もっと深刻に考えるべきですよ。

    こうなったら、食事に関して奥さんを当てにするのやめなよ。
    「もうあなたは食事に関して何もしなくていいです」って言い渡して、トピ主が作るか息子さんが自分で作るかしたらいいと思う。
    お子さんを養育する責任は父母半々あるのに、息子だけじゃなくトピ主まで受け身なのはおかしいよ。

    たとえ話ですが、夫の稼ぎが少なくて生活が苦しいのに嫁が「もっと稼いできてよ」って言っても無理なものは無理でしょ。夫の稼ぐ能力がないんだから。
    それなら「夫の稼ぎが少ないから、自分も稼がなきゃ」と嫁も働いて世帯収入を増やすのが家族として筋の通った判断だと思うんですよね。その分夫に家事をやってもらう。

    そう考えると、料理に関して奥さんには才能がないんですよ。必要量を理解する能力がないの。
    だから子供のために、料理はトピ主が担当して奥さんにはほかのことを担当してもらうのがいいと思う。
    誰がこれを「やるべき」じゃなくて、各自が「できること」をやればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7211346484

  • 健康のためでは

    主さんも息子さんも肥満なのではないでしょうか?
    無駄な糖質を与えない、奥さんの愛情ではないでしょうか?
    トピ主さんは自分の食欲を優先して夜食に息子さんを巻き込んでいるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0952689115

  • 結局その状況黙認してるんでしょ

    もう十数年そんな感じなら認めたも同然でしょ。
    今更言われてもわからないのでは?
    きちんと話し合って改善してもらう。
    だめなら父親がおかずもご飯も全て息子にあげ、父親の分はレンジでチンのご飯と冷凍食品でいいのでは。よくないけど。
    一緒に夜食食べる前に惣菜買って夕食時に出すなり、帰りが遅いなら息子が自分で作るか買うなりできるでしょ。
    育った家庭もあなたとの生活もずっとそれで何とかなってたと思ってるし、夜食食べてるから結局問題ないじゃんって、奥さん思ってませんか?
    彼氏の愚痴言いながら結局別れないのと同じで、
    奥さんに言いながらも結局夜食作って仲良く食べてれば困ってるように見えないでしょ。
    息子のダメな食生活、あなたも被害者ぶってますけど、同罪か、わからない奥さんより、わかって困ったフリして改善できてないあなたのほうが悪いと思います。
    いっぱい食べて足りなくて夜食ならともかく夜食がいつも必須、インスタントなんて。
    せめて、うどんにキノコとネギとめんつゆ放り込んで、煮込みうどんにしてください。

    我が家はまだ子供が小さく、共働きで作り置きごはんばかりですが、忙しくとも子供の分は最低限確保して、大人はおかずなしとか、寝かしつけた後とかに簡単で具沢山うどんで済ませてます。理想通りにはできないけど、子供の分は絶対守りたい、でも間に合わない日もある中で夫婦の妥協策で、偉そうな事は言えません。
    ですが、足りないねなんて言いながら夜食一緒に食べてるあなたが一番許せません。

    ユーザーID:9740090708

  • 息子さんが食べる姿を見せるのが良いかも?

    >我が子に対しては少量で問題ないと考えています。
    焼き肉食べ放題やバイキングに家族で行ってみたらどうですか。
    奥様、自分の息子が食べる量に驚くかも?

    ユーザーID:5375617727

  • 私は料理をしません

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    お察しのとおり妻は専業主婦ですが、料理以外は無難にこなします。
    学校のPTA役員だった時、食事の量について他所のお宅に確認するように
    言いましたが、問題ないの一点張りでした。

    家庭の中で、15年間ご飯のおかわりを一度もした事がないなんて、
    普通では無いと思ってます。
    私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません。

    今のところ息子は平均体型のため、妻も問題ないと考えているようです。
    息子も、夜食が前提となっている為、夕食の量について不満を言いません。

    一般のご家庭のように、大皿におかずがどっさりとか、ご飯の大盛りを
    ガツガツと食べてみたいです。

    一応、家族旅行でバイキングの宿に泊まると、私と息子は我が家の一週間分くらの
    量を食べますが、妻は何も感じないようです。

    なお夜食のインスタント食品は、ラーメンばかりで無く、冷凍食品(ピザ、パスタ、
    グラタンなど)もある為、それ程偏りはありません。

    ユーザーID:3286332054

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 危機感もってよ

    息子さん、成長期で栄養バランスが大切な時期です。

    毎日インスタントなんてとんでもない。

    料理がめんどくさかったら、とりあえず

    1.卵ご飯
    2.納豆
    3.ひややっこ
    4.牛乳
    5.きゅうりやトマトを生で丸かじり

    だけなら簡単でしょ?

    タンパク質、大事ですよ。

    ブロッコリーやニンジンを茹でたり

    フライパンで肉を焼いて焼き肉のたれをかければなお良し。

    息子さんの為に、考えてあげて下さい。奥さんに期待するよりあなた、まず動こうよ

    ユーザーID:1350183924

  • いたいた

    昔、ママ友でいました
    とにかくきれい好きでガス台が汚れるのがいや、
    料理はきらい、節約家で
    朝ご飯はロールパン一個をご主人に手渡すだけで
    ご主人が朝はご飯と味噌汁が飲みたいなといっても
    「そんな暇はない」といった感じ。夜ご飯も同じだったのでしょう
    ご主人は毎日カップめんをたべていたそうで30過ぎて
    アトピーになりました
    小さい子供もお腹がすいていたようで自分の髪の毛を
    食べていて便に食べた毛が出てきたと話していました
    みんなでBBQしたときにその子が焼きそばをがつがつ食べていて
    ご主人が「やきそばなら簡単だろう。朝でも作ってやれ」と言ったら
    また「そんな時間はない」と言っていました
    みんな顔を見合わせて「だめだ、こりゃ」という感じでした

    とにかくやる気なしなんですよ
    やはり男兄弟がいない、小食の家庭の出身です
    お客さんなんて来たことがない家なのでしょう
    そして家を磨き立てていることにしか興味がない
    料理すれば汚れるし食材を買えばお金も減るからいやなんですよ

    この奥さんは料理に関してはあきらめた方がいい
    ただ、貴方も子供がいるのにラーメンばかりなんて
    情けない人ですね

    中学生ならたまには揚げ物も作ってあげた方が
    いいけれど、それもないのですよね。
    料理アプリを見ながらやればたいていのものは作れます
    奥様には買い物だけ命じてあとはあなたとお子さんで
    つくりなさい。

    ユーザーID:3322683472

  • グダグダ言ってないで

    何言ってもダメなんでしょ?

    テーブルに並べられたなら奥様の分も食べちゃいなよ!

    それでも足りなければ・・料理できなくてもご飯くらい炊けるでしょ

    ユーザーID:4473921466

  • 中学は給食ですか?

    息子さん中学は給食なのでしょうか?そうでなければ栄養失調になってないませんか?
    カップラーメンよりまだバナナの方がましな気がします。毎日、食事の時か直後にそれぞれバナナを1房〜2房(あるいは別のものでも)平らげてみてはいかがでしょうか?
    後で食べるのではなく、奥さまの目の前で食べるのです。
    そして呟く「あー満足。すごく幸せ」

    ユーザーID:2422155104

  • 取りあえずは

    「ご飯だけは5合でも1升でも炊け」だけ奥様に望めば?

    残ったら冷凍するのはトピ主さんがすればよいのですから。
    (100円ショップに行けばご飯を冷凍する容器もあります)

    まずは日曜日にでもカレーあたりを男の料理で作ってみようよ。
    肉と野菜とルーを買うついでに、
    サラダ用のレタス1玉とトッピング用にカツでもコロッケでも買ってさ。
    それで夕食時に食べてみたらどうかな?
    日曜ならご飯を炊く時間だって取れるだろうし。

    そうした姿を見せて、まずはご飯だけは量を炊くことだけ奥様に望みなよ。
    それさえ叶えば、おかずの調達だけなら何とかなるでしょ?

    ユーザーID:2078398727

  • 息子さんも食べるなら

    毎日インスタントは止めた方がいいと思います。
    あと足りない分は自分で作ってもいいと思います。

    ユーザーID:4350075964

  • 毎食写真を撮ってブログにアップ

    タイトル道理のことをしてみたらどうでしょう?
    中学生の息子と「しょくじがたらなくて インスタント…」
    のあたりもアップ。
    レスがつけば奥様も気まずくて量を増やすのでは?
    あからさまに写真撮ってみてください。
    実は自覚があった場合は嫌な顔するでしょう。
    平然としていたら天然?
    でも、反響を知れば考えが変わるかもしれません。

    PS.
    インスタントよりご飯をまとめて炊いておにぎりやお茶漬け、雑炊などを自作したほうがいいですよ。
    体に悪いって自覚あるなら、お子さんのためにもぼやくだけで済まさないでください。

    ユーザーID:6307691061

  • ホットクックか、料理教室へ

    最近の女性は婚家の食事に合わせる(夫のおふくろの味を継承する)より、自分の実家の食習慣を優先させる人が多い気がします。
    率先して、夫のおふくろの味を学ぼうとはしないというか。(私もそうなんですが。。)
    なので、少食のご家庭で育った奥さまなら、少食が普通だと思うことはもちろん、たくさんおかずを作る方法や献立を考える知識が無いと思います。

    というわけで、ホットクックを購入するのはどうですか?
    材料を切って投入するだけで、煮炊きものが自動で出来ます。
    大きな機種は予約できるレシピの数も多いので、トピ主さんか息子さんに時間の余裕があれば、通勤通学前に材料を切ってホットクックに投入し予約調理すれば、帰宅したらおかずが一品出来ています。
    ホットクックじゃなくても、ティファールからもそういう調理機器が出ていますので、一度、家電量販店に見に行かれては?

    そして奥さまは料理教室へ行かれてはいかがですか?
    料理教室は「一品」だけのレッスンではなく、「一食」を作ります。
    私がお勧めなのはおふくろの味を大切にしている「ベターホーム」で、かなりボリュームのある一般的なおふくろ料理を教えてくれます。
    レッスン後には、作ったものを試食するので、だいたいの家庭はこれくらい食べるんだってことも学べるのではないでしょうか?

    ご飯が少ないのは辛いですよね。しかも男性ならなおさら。
    料理教室、もし奥さまが拒否されたら、トピ主さんと息子さんで通って、料理男子になるのも手かと思います。

    ユーザーID:9535059565

  • 栄養バランスや生活習慣病が心配です

    息子さんと夜食にインスタント食品を食べるようになったのはいつ頃からでしょうか?

    もし小学生の頃からずっとで、運動部に所属しているわけではなく、
    夜食のメニューがカップ麺や冷凍ピラフみたいな炭水化物が中心なら、
    息子さんは若くして糖尿病になってしまう危険性もありますね。

    逆に最近までずっと少ない食事量で我慢していたのなら、
    低栄養状態で、体の成長に支障をきたしてしまっている可能性もありますね。

    息子さんの体型が、痩せすぎもしくは太り気味、という状態なら
    健康診断の結果に注意して、必要なら一度病院へ行きましょう。
    そして、トピ主さん自身もそろそろメタボが心配なお年頃かと思いますので
    夜食のメニューには配慮が必要です。ご自身の検診の結果も注意してくださいね。

    行政で健康相談として栄養指導を実施しているところも多いです。
    市や区の広報など見てみてください。
    奥さんと一緒に利用してみるといいかもしれません。


    奥様に成人男性や中学生男子の食事を理解してもらうことが困難だとしても、
    今のまま3食に夜食追加の食生活はやめたほうがよいと思います。
    トピ主さんと息子さんは、
    自分たちで購入するなり、週末に作り置きするなりで
    「夕食」そのものに1品追加されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1030476154

  • 中学生

    中学生って成長期ですよ。 本当にちゃんと話をしてあげないと大変なことになりますよ。 かわいそう。 学校の先生にでもいってもらったらいかがでしょうか? 冗談ぬきで虐待です。

    ユーザーID:9270314345

  • クーデターを起こす!

    人とはおかしなもので、否定的な事柄は、どんなに例を出しても認めようとしないし、自分や相手に置き換える発想も無いんですよね。
    例えば、もの凄い意地悪で腹黒い姑がいたとして、その人が『渡る世間は鬼ばかり』の幸楽のキミを観ても、他人事みたいにつらつら観れるんですよ。実際自分も嫁に同じことしててさえ、『酷い姑もいたもんだねぇ』なんて平気で言っちゃうんです。自分は違うと思って。実母はその典型でした。
    だから奥様に何を言ってもTVを観せても無駄でしょう。『自分はおかしなことをしていない』と信じて疑ってないのですから。TVの料理番組も栄養学も他人事。勿論、夫、子供がここまでひもじい思いをしているなんて想像もしてないと思いますよ。
    ここはひとつ強攻手段に出て、兵糧攻めで行ったら如何です?
    『ご飯を存分に食べさせてくれないなら、自分が家計を持つ!』とクーデターを起こすんです。
    自分食べなくても、子供にはお腹いっぱい食べさせてやりたいと思うのが母親です。奥様は何かに欠落した方なのでしょうね。本来なら、おかずを残さず、しかもご飯を替えてまで食べてくれる姿を見るのは嬉しいもんだけどね。

    ユーザーID:7478809927

  • 妻が支配する「食」を退けて、食の自主独立を

    妻を料理教室に通わせる経済的余裕があるなら、その分息子さんにええもん食べさせたげなはれ。
    そうか、トピ主さんと息子さんが料理教室に行きなはれ。

    妻の顔色を窺いながら、父と息子が夜毎インスタント食品で空腹を満たさざるをえないような状態になっているのは、トピ主さん自身の食物や調理に関する知識が乏しく、妻に依存しないと乏しい食事にさえありつけないから、もしくはそう思い込んでしまっているからでないの?

    妻もその事をよく分かっているから、トピ主さんのいうことなど右から左に聞き流すのでは?

    いまの日本では、お金さえ出したら、そこそこうまい物が腹いっぱい食べられますよ。(それを手放しに良い・好いことだとはいえませんが)
    食材も、方法によっては24時間購入可能です。
    自分の口と腹を満足させられる程度ものが作れれば、食べ物のために妻の理不尽に屈従しなくてもいいのですよ。

    だから、自分の食べる物は、自分で調理できるようになりましょう。

    頑迷な妻を料理教室に通わせたところで、「料理教室で習った」というお墨付きを振りかざして、さらに頑固で傲慢になるのがオチだとおもいます。
    自分の妻がどんな人かは、トピ主さんがいちばんよく知ってるはず。

    妻抜きで父と息子の食生活が維持できるようになれば、妻を実家に返すことも出来ます。
    「いくら言い聞かせても『実家ではこれが当たり前だった』と言い張って少量しか食事を用意せず、私と息子にひもじい思いをさせるので、お義母さんがもう一度料理を教えてやってください。」
    妻には「まともな量の料理を用意出来るようになるまで、帰ってこなくていい」といって。

    大事になったら、その時はそのときで、なんとでもできますしね。

    ユーザーID:3739422741

  • 1番いいのは

    中学生息子が自分で作ることですね。

    母親の量では足らない。
    父親は「料理はしません」と言い切る。

    だったら、今後の人生のために息子が料理を覚えることが得策ですよね。
    できない人に頼るよりも、自分で動く方が早いです。
    料理ができる男はモテるかも。。
    そう息子さんにお伝えください。

    ユーザーID:5030116817

  • あなたご自身も変わる気はないんですね

    これだけたくさんの人がご自分で料理なさったらとアドバイスしているのに、タイトルの「私は料理をしません」でお終いなんですね。

    それでは、ご自分のやり方を変えようとしない奥さまのことを非難できませんね。

    ご自分は何も変わらずに相手だけ思い通りに変身させるなどという魔法のような手段はありませんよ。

    インスタントだけではなく冷凍食品もあるから偏りはないと言い切れるのであれば、それでいいじゃないですか(私は、圧倒的に糖質過多だと思いますが)。

    何のためにトピを立てたのでしょう?

    ユーザーID:4287865493

  • たぶん他も無難にこなせてないよ

    たぶんPTAでも他の事でも言われた最低限しかしていないから、横の人の負担が増えて、でも本人は偉そうに「ああ忙しい」とかいってますよ。
    絶対他の事だって食事と同じですよ。周りに迷惑かけてる。知らぬは本人と旦那様ばかりなり。

    その上そういう人って絶対御礼は言わないし、それどころか偉そうにしてるから始末に負えない。

    ユーザーID:4407272760

  • レス読みました

    一つ目のレスに、あなたも同罪です。と
    書いた者です。

    >私は料理をしません
    >私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません
    >ラーメンばかりで無く、冷凍食品(ピザ、パスタ、グラタンなど)もある為、それ程偏りはありません。

    やはり、あなたは同罪です。
    危機感なさすぎです。



    >今のところ息子は平均体型のため、妻も問題ないと考えているようです。
    あなたの妻は夜食ありきという考えなんですか?

    失礼ですが、奥さん大丈夫ですか?
    ●夜食を食べてる前提で、平均体型を保っている、
    ●バイキングの宿での摂取量
    この状態を目の当たりにしても何も感じないのですね。
    自分が作る食事量が足りていないという事も。

    なぜ専業主婦である妻にキツく言えないのですか?
    情けない。


    あなたは大人だからどうとでもなるでしょうよ。

    息子さんが本当に心配です。

    ここで動かないあなたも虐待の加担者ですよ。

    ユーザーID:4190899724

  • ピザやグラタンも身体には良くない

    ラーメン以外のグラタンやピザも食べてるとの事ですが、そんなにしょっちゅうは身体に悪いのは変わらないと思います。

    せめてご飯だけは多めに炊いたら?

    奥様が許さないなら、炊飯器をもう一つトピ主の自腹で買って、奥様が炊く以外に炊けばイイと思います。

    それすら許さないなら、奥様、食卓DVだと思います。

    ユーザーID:6379177156

  • トビさんも息子さんも、腹いっぱい食べるべし。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    私の結論から申しますと、トピさんにせよ息子さんにせよ、
    最低限一日置き位で、腹いっぱい食べるべきと思う。

    奥さんの目がきびしいのでしたら、トピさんがこっそり、
    週三回程、コンビニやスーパーで、自身と息子のおにぎり、
    たんぱく質、等の買い物をして、夕食後こっそり、奥さんに
    内緒で二人で夜食を食べるのがいいと思う。

    ユーザーID:9253320222

  • 家計管理を勧める

    >専業主婦ですが、料理以外は無難にこなします

    その料理が洗濯や掃除よりも大事な訳で、「人間はホコリでは死なないけれど、食べなければ死ぬ」。

    成人の夫はともかくとしてですよ、中学生の息子に満足にご飯を食べさせないって、虐待レベル。あなたにはもっと深刻に考えて欲しい。

    家計はその無職の妻にさせている訳なんですよね。一度家計簿を見るといいですね。もし付けていなかったら、今月からでも付けてもらう。そしてその月にかかった分だけ、来月に渡すようにする。かなりの余剰金が出てくるかと思います。

    話し合いをする理性がない女は、お金でコントロールするしかないです。かなり効きます。

    ユーザーID:0363754458

  • 息子が鍵だな

    奥さんに恥をかかせてもいいのなら。

    ・学校の三者懇談で担任に食事の不足を相談する

    という手があります。
    息子さん本人が言うか、でなければトピ主さんが懇談に同行して言う。
    担任教師に少なすぎるとびっくりされれば奥さんも考え直すでしょう。

    てか息子さんが夜食で満足してしまっているのがそもそも問題だと思います。
    ジャンクフードが美味しく感じられるお年頃だからしょうがないのかもしれませんが。
    (もしかして息子さん、奥さんが作る夕食より、トピ主さんが作る夜食のほうが好きなんじゃ…。母親の手料理が激マズ?)

    息子さんが、
    「もっと食べたい、ごはん増やして」
    と言えば済むことのような気がしますが。
    (言わないってことは…やっぱ激マズ?)

    ユーザーID:2806527605

  • こら!お父さん、しっかりしろ

    2度目です。

    トピ主さんのレスを読みました。

    >なお夜食のインスタント食品は、ラーメンばかりで無く、冷凍食品(ピザ、パスタ、
    >グラタンなど)もある為、それ程偏りはありません。

    あきれました。

    奥さんは異常ですがあなたも相当おかしいと自覚して下さい。

    あなたが言う冷凍食品は、殆どミネラルが含まれていません。

    お子様が標準体型だから、それでいいと思っていますか!!!

    たくさんの皆さんが、「ご飯を多めに炊く」「缶詰」「宅配」等々アイディアを寄せてくれていますが、あなたはインスタント&冷凍食品で大丈夫だとたかをくくっているんですね。

    最近ボランティアの皆さんによる「こども食堂」があちこちで開かれています。

    牛丼屋やファミレスでご飯大盛り無料のところはたくさんあります。


    お子様、どうかちゃんとしたご飯を食べて欲しい。

    ユーザーID:1350183924

  • かわいそうに

    奥様は、例えばどんなおかずを作るんですか?
    その具体例によって、奥様の料理レベルや考え方がもう少しわかり、よりアドバイスが得られると思います。

    育ち盛りの男の子が好きそうな揚げ物や、お肉類のおかずは、作ってくれますか?作っても量が少ないのですか?品数ではなく、量を増やすだけなら、そんなに手間ではないと思いますが。なんとかしてあげたいですね。

    ごはんはもしかして3人で1合なんでしょうか。

    息子さんのためにも、真剣な話し合い、早急な改善が必要ですね。

    ユーザーID:6175089023

  • あなたが太っているからでは?

    トピ主さんの身長体重年齢健康状態をかいて頂かないとねぇ。
    ものすごい肥満体で糖尿病なのかもしれないから、うかつに食事を増やしてもらいなさい!とは言えませんよ。

    ユーザーID:8540933040

  • 本気で改善する気あるの?

    トピ主レス拝見しましたが改善する気があるのですか?
    注意したら奥様が異常に怒る?だから何?迫力負けしてスゴスゴ引っ込むからダメなんですよ。
    トピ主は大人だから我慢出来るかも知れませんし、外食することも可能ですが、息子さんはそうはいきません。これから成長して大人になる体を作らなければならないんです。ろくな量の食事を与えずレトルトで凌いでいるなんて虐待です。
    トピ主妻が実行犯でトピ主は従犯ですよ。
    トピ主は「料理はしません」なんて呑気な事を言っていますがそんな場合じゃないんです。
    息子さんの体と心の栄養をもっと真剣に考えて下さい。
    奥様がよそ様の家を参考にする気がないなら、息子さんの友達を呼ぶとか出来ないんですか?

    トピ主妻の実家がどうだろうと関係ありません。実家を出て新しい家庭を作ったのですから新家庭のメンバーが満足しなければ改善すべきことです。
    奥様実家が悪いのではなく、実家の食生活を絶対的なものと振りかざす奥様の言動が問題なんです。
    異常な怒り方とはどんなものか分かりませんが、トピ主が先にキレてみせるか、有無を言わさない迫力で叱りつける位はしたらどうですか。

    ユーザーID:4851058603

  • 奥様は虐待=イジメの主犯格

    そして傍観者のトピ主さまはイジメの傍観者で共犯。
    「異常に怒るから手に負えません」って一体??

    トピ主さまだって親なんです。
    奥様一人が加害者じゃないことに気づいて!

    ユーザーID:8585697262

  • 「私は料理をしません」ですか・・・

    >なお夜食のインスタント食品は、ラーメンばかりで無く、冷凍食品(ピザ、パスタ、
    >グラタンなど)もある為、それ程偏りはありません。

    じゃあ、それでいいんじゃないかな?

    >正直、健康に悪いと思います。

    健康に悪いとおもうけど、偏りはないわけね。

    知識のないまま、なんかてきと〜に「思って」たらいいんでないの。
    所詮似たもの夫婦みたいだから。
    本気で改善する気がないなら、バナナでも食べとけば。

    バナナはおかずに入るんですかね?

    >一般のご家庭のように、大皿におかずがどっさりとか、ご飯の大盛りを
    >ガツガツと食べてみたいです。

    そういう食べ方は、旅行先でのたまの楽しみにしとけ。

    ユーザーID:3739422741

  • 専業主婦の意味なーい

    飲食店に働きにだしなさいよ。

    働くか、食事の量を増やすかどっちにかにしてくれ!っていったら?

    機嫌悪くなるからって・・・あなたが家庭のお金を稼いでいるんでしょ?

    なんで強く言わないのかな?そっちのが不思議。

    ユーザーID:1449157320

  • それは困りましたね。

    まず、方法1として、単に「食事が足りなくて、お腹がすいて困る。もっと作って欲しい。」と、妻がうるさがろうと、怒ろうと、家の中が険悪になろうと、引き下がらずに、作るまで訴えるというのは?


    方法2としては、ちょっと手間はかかりますが、例えば「一日に摂取すべき栄養は、このくらいって厚労省は言ってる。それ以下だと、今は良くても、将来健康に問題が出る可能性が高い。で、君の料理だと、必要な量の〇〇%しかない。これじゃ足りない。」と理論的に説得。特に「これでは、子供の健康に悪い!」と強く主張。


    そして、それでも聞き入れないなら、方法3の強硬手段。
    「主婦としての仕事を満足にしないなら、小さな子供がいるわけでもないのだから、専業主婦などしていないで働くように。」といって、専業主婦をやめさせる。
    必要最低限のお金しか渡さない。
    (基本的に、専業主婦世帯というの、夫と妻、双方同意の上での、仕事分業だと思っています。同意できなければ、分業の話は解消で。)
    で、妻の小遣い代等が浮くわけなので、トピ主さんが忙しくて作れないなら、総菜店で、サラダや焼き物煮物揚げ物等を適量買ってくる、あるいは宅配等で、適切な量の食べ物を得る。

    3は、まあずっと継続しなくても、交渉として「きちんと主婦業をしてくれないなら、こっちも一馬力で働く気にはなれない!子育て中でもない君を、養う気になれない。満足にごはんも作ってくれないのに、お金を渡す気になれない。」と主張し、妻に考え直させられればいいかと。

    ユーザーID:8083731833

  • 奥様の人付き合いは?

    奥さまは
    自分の常識=世界の常識
    な思考なのでしょうか。
    妻「うちはおかわりは無かった」が通用するなら
    夫「うちはおかわりがあった」も通用しますよね。

    奥さま、他人と食事を取る機会がほとんど無かったのではないでしょうか。
    友達いますか?
    人の意見を聞き入れて、自分の意見と中和させることを知らないのでは?

    あと、食べたいなら自分で用意するのが一番楽ですよ。
    「私は料理しません」て なぜですか?
    怒られるから?
    それこそ周りの人に聞いてみたらいかがでしょう?

    多分第三者が絡まないと動かないですよ。
    病気なってお医者さんから言われるとか。

    これから夏ですし、毎週のように誰かとバーベキューはどうです?
    トピ主さんが企画して友達家族を誘うんですよ。
    お盆に帰省した時もいいですね。親戚巻き込んで食べましょう。

    現状変えたいなら、自分が動かないと変わりませんよ。
    「いや、そこまではしたくない。面倒だ」
    なら そこまでです。

    カップ麺のお金で野菜炒めの夜食作って、片付けきれいにしておけばいいんじゃない?
    と思うのですが、それができないのでしょうか?
    結局トピ主さんも
    「男は料理をしない。女が用意するものだ。」
    「男子厨房に入らず」
    という「うちはこうだった」を通してるとか?

    それなら仕方ないですね。
    嫌なら自分が動くしかないですよ。

    ユーザーID:3265356395

  • 子供がかわいそう

    あなたはいいと思います。
    もう大人ですから。

    でも、お子さんは?
    毎晩毎晩、インスタントのグラタンとかラーメンとか食べてるの?
    まともな身体になりませんし、味覚もおかしくなりますよ。

    父親ですよね?
    情けない、どうしてそんなに恐れてるの?

    はっきりしっかり主張して、大げんかになってもいいじゃない?

    怒られるから言えないとか、そんなの家族じゃないです。

    ユーザーID:6785263172

  • 疑問なんだが

    夜食については「やめろ」とも言われてないんですよね?
    であるならば、一部の人の言う「健康に留意して云々」が理由ではなく「1回の食事背が少なくても回数に制限がない」という事、つまり1日4〜5食あるいは間食OKという感覚なのでは?
    もし、それならば、虐待という主張は当たらないかなあ。

    あと、夕食が何時で夜食か何時で就寝が何時か説明して貰えません? 夕食6時で夜食が10時で就寝12時だったら、夕食を遅らせるとか。

    そして、そこまで頑なに増量を拒否するということは、学生時代にこの事で凄く嫌な思いをしたか、トピ主と息子の言い方にえらく傷ついた経験があったか……つまり実家を否定され、親を侮辱され、ひいては自分の人生を否定されたかのように思った事があったのでは?

    何人かの方言っているように、スーパー・コンビニで売っているパックご飯やお総菜を買ってくる、というのは良い提案なんだけど、それを強行してやって、奥様が傷ついて、すねて意固地になるようなら、それはそれで考え物。
    一度、奥様と「何故そこまで意固地なのか」を徹底して話し合った上で実行してください。

    ユーザーID:9555083463

  • そりゃ足りない

    妻が「異常に怒る」のと息子さんの健康(しかも今の食事が今後ざっと80年間に影響する)と、どちらが大事ですか?

    しかも、ピザ・パスタ・グラタン・・・では、やはり糖質メインで栄養不良であることに変わりはない。

    ここはやはり、妻の怒りなど関知せずの精神で、トピ主さんが主体的に息子さんの食事の世話をするよりないと思います。場合によっては、それで妻が怒りにまかせて実家に帰り、そのまま離婚(あくまで極端な想定ですが)なんてことになるかもしれませんが、息子さんの今後、一生の健康には替えられませんよ。
    トピ主さんとしては、今後しばらく職場で残業、接待、懇親会など一切お断りして、息子さんの朝食夕食の準備の時間を捻出することです。そういう女性を妻として結婚してしまったトピ主さんの、息子さんへの責任の取り方というものでしょうね。また、そういう行動を示すことによって、息子さんも、家事を男性がすることは決して特殊なことではないと認識するようにもなるでしょう。

    ユーザーID:8684085616

  • 私は料理しません(エヘン!)

    そんなに偏りもありません(エヘンエヘン)
    っても、ラーメンも冷凍パスタもグラタンもチャーハンだって餃子だって、主力炭水化物で、原材料も栄養成分も大差なくない?

    ユーザーID:2167851823

  • レスします

    > なお夜食のインスタント食品は、ラーメンばかりで無く、冷凍食品(ピザ、パスタ、
    グラタンなど)もある為、それ程偏りはありません。
    いや、それじゃ必要なビタミン群等が不足しています。
    奥さんにこのトピを見てもらいましょう。

    ユーザーID:8573533810

  • アドバイス聞いてますか?

    貴方は料理をする気がなくて、インスタント食品ばかりの夜食について問題無いと思っているのですよね?
    折角皆さんアドバイスしてくれているのに聞く気が無いならトピの意味無いですよ。
    ちなみに私はトピ主さんの対応に問題大アリだと思います。

    簡単に人は変えられません。
    奥さんを変える方法ばかり探すのではなく、貴方が変わる方が簡単ですよ。

    ユーザーID:2846235540

  • 油断しない方がよい

    >今のところ息子は平均体型のため

    子供って、短期間で、一気に育つ時があります。
    個人差あって、そのタイミングは、人其々です。
    小学生、中学、高校、いつか分かりません。

    子供は、親が多め位に、栄養と睡眠をしっかり取らさないと、
    そのタイミング逃すと、身長がストップする事がありますよ。

    成長期を栄養不足の為に、そのタイミングで平均以上に伸びる所を、
    平均で、ストップしてしまっている可能性もありますよ。



    大人は、生活習慣病もありますので、
    カロリー計算して下さい。

    ユーザーID:4742096251

  • ぼさーとしなさんな

    困った奥様ですが、「妻が〜〜してくれないんです」と訴える男性に
    いつも少しだけイラッとするのは私だけでしょうか。
    このトピが「妻が〜〜しないので自力で問題解決することにしました。
    息子のためにもがんばります。まず手始めに簡単な料理と
    栄養の基礎知識を身に付けたいです。教えてください」
    という内容ならエールボタンが激増し、親切丁寧なレスがたくさんつくでしょうに。

    単身者のみならず、シングルで子育てしている人、介護をしている人
    世の中には働きながら毎日料理をしている人は男女問わず大勢います。
    あなたには料理以外の家事はきちんとやり、PTA活動もしてくれる妻がいるんですから
    まだ恵まれています。

    料理と言っても自分と息子の分だけを考えればいいのです。
    妻は現状で満足なんだから今まで通り放っておきなさい。
    自分の食べたいものを食べたいだけ作れる喜びを知らず
    ただテーブルに座り待っているだけですか。
    本当に死ぬまでそのままぼさーとしていていいんですか。

    こんな話があります。
    船が難破し溺れかけている男がいる。
    救助のボートが何回もやってくるが、男は「放っておいてくれ。私は神の助けを待っているんだ」
    ついに溺れ死んだ男は神に文句を言う。
    「なぜ助けてくれなかったんです?」
    神は答えた。
    「何度も救援ボートを差しむけたじゃないか」

    あなたにとっての救援ボートは料理教室であり栄養学の本であり、小町で応援してくれる書き込みです。
    妻の心を入れかえてくれる理想の神様はいつまでたっても現れませんよ。

    ユーザーID:5965558668

  • トピ主のレスにがっかり

    満足いく量を出さない奥様と
    >妻に口出しすると異常に怒るから手に負えません。
    >私は料理をしません。

    というトピ主は、何も変わりませんね。同類です。

    結局、何も変える気のないトピ主。
    このトピはただの愚痴トピでしたね。

    >冷凍のピザ、パスタ、グラタンとあるので、
    偏りはありませんよ、というトピ主。
    まぁ、嫌いじゃないんでしょうからいいんじゃないでしょうか。
    一応、ひもじい思いはしなくて済みますね。便利な世の中です。
    「食」について何の知識も持たないトピ主夫婦。

    息子さんだけが被害者ですね。

    ユーザーID:3198423832

  • もっとビシッと。

    奥さんが怒るから手に負えないとは……夫婦の関係に問題ありませんか?
    ぶつかって、ケンカして、話し合って、こその夫婦です。
    トピ主もっと怒っていいのではないですか。
    うちの夫なら、じゃあ働かない!と言い放ちますよ。
    しっかり食べさせてくれないなら生活費を減らすでいいと思うけど。

    ユーザーID:2590642922

  • 自分で作る

    自分で作ったらどうですか。

    そんな分からず屋の奥さんほっといて
    自分たちで作る術を覚えましょう。

    息子さんがかわいそうですよ。
    貧乏でたくさん食べられないなら仕方ないですが
    専業主婦をするぐらいですから
    経済的には余裕のある家庭ですよね。

    息子さんに学校帰りに
    スーパーでちょっと買い物して帰るようにお願いして
    一緒に作るのはどうですか。
    よくある中華のレトルト系を沢山買っておく。
    野菜、豆腐切って、肉炒めてソースを絡めるだけ
    とかたくさんありますよね。
    野菜は料理バサミで切る、
    お肉は細切れ肉を買う、そうすればまな板を使うことなく
    メイン料理が作れます。
    サラダも最初から切って多種な野菜をミックスしてあるのが
    スーパーに売ってます。

    そういうことずっとやってたら
    息子さんは料理はある程度できるようになりますよ。

    せめてご飯ぐらいは多めに炊くように
    奥様にさせては?

    生活に余裕があるのに
    息子さんに、ご飯をたくさん食べさせてあげない
    なんてひどいお母さんですね。

    ユーザーID:7445002254

  • 炭水化物

    トピ主のレスを読んで、心底ガッカリしたわ

    何も変える気が無いのね

    夜食は炭水化物ばっかりじゃん
    タンパク質と野菜が圧倒的に足りないでしょ

    でも、現状のままで良いんじゃないの?
    トピ主に行動を起こす気が無いんだから

    ユーザーID:5944750544

  • 本気で向き合ってない

    〉私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません。

    あなたも怒ったら?
    それくらい、子供の成長に必要なことだど奥さんと怒鳴り合いでもなんでもやって
    一度本気で向き合うしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:1600047983

  • 大問題

    これはご飯大好きな私には大問題です。私だったら大喧嘩覚悟で奥さんと話し合いますね。
    奥さんが作りたくないのならば、自分で作る!これしかないです。それで奥さんが怒るならあなたも怒ってみては??ご飯の量が少ない!!って。
    専業主婦で食事に関して家族の希望を聞く耳持たないなんてあり得ません。

    ユーザーID:2326593545

  • 「私の父親と同じような食事に文句言うな!」

    ってことだろ、結局。

    >少食の家庭で育つと、一般的な成人男性や中学生の男子がどの程度食べるのか、
    分からないのでしょうか?

    何を馬鹿なことを。
    「自分の家庭の食事が平均的なのか、特殊なのか」くらい、
    小学生でもわかる。
    トピ主の妻はわかりたくないんだよ。
    たくさん作るのが面倒だから。

    大人である夫はまだしも、食べ盛りの中学生の息子が日常的
    に飢えようが、毎晩夜食にインスタント食べて健康を損なお
    うが構わない。気にならない。
    自分の家事は増やしたくない。
    自分のやり方は変えたくない。

    愛情の欠如と自己愛の強さが凄い。
    ただの自己中じゃなくて、本当に理解、と言うか、正しい認
    知が出来ない思考の持ち主なのかもね。
    それでも、普通に我が子への愛情があれば量を増やすけどね。

    とにかく、15年間も改善しないんだから今更変わるわけない。
    子供が栄養失調(実は今増えてる。外見からはわからない深
    刻な「新型栄養失調」って奴)で健康診断でも引っかかれば
    変わるかもね。

    ユーザーID:6928864489

  • 私でもそれでは少なすぎる

    ので、奥様が怒鳴ろうがヒステリーになろうが自分で食べたい量、食べたいものを作ります。
    冷凍のピザやらグラタンだって体にはよろしくないです。保存料も使ってますしね。
    肉を焼いてキャベツやレタスを付けるだけの方がよっぽど良いです。

    ユーザーID:1967465310

  • 一人暮らし

    一人暮らしで反動が出て激太りする可能性もあるパターンですね。

    ユーザーID:8460777665

  • えーおどろき。

    うちは

    朝4時おき

    朝食、お弁当

    休みのときは
    台所に立ちっぱなし

    夜ご飯の準備は

    午後3時から

    そして月のお米消費

    30キロです。高学年で
    身長154
    体重50キロです。

    トピ主さん家
    異常かも。(すみません)

    ユーザーID:1635868437

  • ご飯を私が炊きます

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    妻は料理が苦手という事ではなく、やはり量が少ないのです。

    例えば夕食のメイン料理で、焼肉なら一人二枚、ギョーザなら二個、
    うるめ丸干しやししゃもなら二匹、お刺身なら三切れ程度です。
    それに小ライスと付け合せのサラダ、佃煮、汁物が出ます。

    一応、一汁三菜のような夕食ですが、とにかく量が少ないため、
    満腹感はありません。(私も息子も標準体型です)
    メイン料理に関しては、家族三人分でも普通の一人前以下だと思います。

    息子はサッカー部に所属してますが、この一年で身長も伸びてきて
    成長期に入ったため、ご飯だけでも満足に食べれるように私が炊きたいと
    思います。
    ご飯を多めに炊くだけなら、妻も文句を言わないでしょう。

    それから、バナナや缶詰、納豆やベーコンなどを常備していつでも
    食べれるようにしたいと思います。
    息子もラーメンは作ったりできますから、学校から帰宅後にお腹が
    空くようなら、夕食や夜食まで我慢せずに、卵を焼いたり、ストックした
    食品を食べるようにすすめたいと思います。

    妻が文句を言うようなら、その時には最終手段(離婚)も考えます。

    ユーザーID:3286332054

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 呆れた

    奥様にも呆れたけど、
    冷凍食品食わしとけばいいと思ってる父親のあなたにも呆れた。
    「冷凍のピザとかグラタンとかも食わせてるんで偏りはないから大丈夫」って…
    「正直健康に悪い」?どっちやねん。

    ユーザーID:0566505526

  • 貧血になるよ

    逆に息子さんが小柄で小食ならいいのでしょうが、標準体型となると、その量では貧血になりますよ。
    まさか運動部ってことはないでしょうね?
    成長期はしっかり食べないと絶対貧血になりますよ。

    ユーザーID:6192450324

  • それっておかしくないですか?

    毎晩息子さんと夜食を食べるのですよね?
    それを奥様は見ているはず。
    なのに何も言わないのですか?
    そこがどうも理解できません。

    そんなの離婚問題ですよ。、なぜ強く出ないのですか?
    息子さんと二人で訴えてもダメなのですか?
    理解不能です。

    食って、ひとつの楽しみじゃないですか。
    頑張って訴えてください。

    ユーザーID:3831505487

  • トピ主さんは一般家庭を誤解しています

    >一般のご家庭のように、大皿におかずがどっさりとか、ご飯の大盛りを
    ガツガツと食べてみたいです。
    >夕食は普通の定食屋で出される程度の量は
    欲しいのですが、一般家庭の朝食以下の量です。

    トピ主さんの理想の食事量はかなり多いですよ。

    トピ主さんが育った家庭が「一般的」と思っていらっしゃるようですが、
    そうではないと思います。
    トピ主さんのご両親の身長と体重は一般的ですか?
    実は小太りなんじゃないですか?
    健康診断ではどう出てますか?

    ご飯の大盛をガツガツ・・?
    一般の女性も男性も毎日そんな量を食べているとでも・・?
    トピ主さんの仰る「一般の家庭」の中に女性も含まれてますよ・・ね?
    トピ主さんは、「たくさん食べたい」人なんです。ご自覚を。
    ご飯だけなら、トピ主さんも手間暇をあまりかけずに解決できます。
    ご飯を妻頼みにするのではなく、パック詰めされているごはんを常備する方法もあります。

    >私の実家へ家族で帰省すると、一般的な食事の量が出ますが、妻はその量に
    驚いていて、特別多めに作っていると思って疑いません。

    いえ、充分多いですよ・・。
    奥さんとトピ主さんの中間ぐらいが「一般的な食事量」なんだと思います。
    「一般的」という言葉に捉われない方が、説得はしやすいと思います。
    トピ主さんがたくさん食べたいタイプなのだと、正直に言った方がいいです。
    それに「一般的」という言葉を使えば使うほど、
    「他人を嵩に着なければ自分の意見も言えない情けない人」と思われ、
    反感を買うだけです。
    「みんな買ってもらってるもん!」「みんなって誰よ?」みたいな情けなさです。
    分かりますかね?

    ユーザーID:4666517043

  • そういう家もあるんですね

    びっくりです。そういう自分本位のお母さんもいるんですね。子供のときに
    きちんと栄養をとっていないと、中年以降に疲れやすかったり、
    なにか病気になる可能性もあると思います。
    専業主婦で家庭のことを任されているのですから、
    家事のプロになって、
    家族の健康を守るのが務めです。

    ユーザーID:9439774663

  • はっきり言えないの?

    私の実家も小食でした。弟たちがいても小食な部類なので。でも、夫が
    来た時には慌てて追加を用意して、世の中にはこんな大食漢(?)もいるんだ
    と分かったみたいですよ。よく飲み、よく食べ、びっくりしただろうなあと
    今でも夫は言ってます。中学生の息子なんて一番の食べ盛りじゃないですか。
    特に休みの日の昼食はすごかった。二食分用意しました。父親顔負けです。
    そして食べること、食べること。逆に食べなくて困ったという悩みはありません
    でした。息子が足りなかったと文句を言った時、夫は今ぐらいしか食べさせて
    やれないんだから食べさせてやれと言ってました。まあ、お嫁さんにもびっくり
    されたみたいですけど、ちゃんと要求を言いますよ。お嫁さんは姉妹だったので
    すがカルチャーショックに遭いながらもちゃんと料理上手になっていきました。
    義実家の食事の量を見ていたらそれに倣ってもらいましょうよ。働いている夫、
    将来を担う若者にとって食べ物は大切なんですけどね。

    ユーザーID:1645002493

  • そうだ!宅配弁当をとれば良いのでは?

    おとしよりだけでなくお年寄りだけでなく、産後の方や忙しい人も取ってますよ。
    うちも二人目の産後床上げまでお世話になりました。
    毎日夕食+宅配弁当を食べれば良いのでは?
    セブンミールがおすすめです。
    その分は家計から出してもらって…。
    所で食費は十分渡していらっしゃるのかしら?

    ユーザーID:2422155104

  • うちと逆ですね

    うちは私の実家が大皿料理の家だったし、私も大食いなので、その量で作ると
    「多い!」とクレームを食らってました。
    「多かったら残していい」と言うのですが、食べきるのが当たり前のようでしたので
    今は少し調整しています。

    少ないのは本当に困りますね。
    「ここは実家じゃない」と言ってもダメでしょうか。
    少ないのなら食費も少なくて済みますよね。
    その分、徴収したらどうでしょうか?

    ユーザーID:9909207203

  • 20年目にして怒ったら?。妻にビクつく大黒柱。。。

    皆さんトピ主さんに自分で作れと仰ってますが、トピ主さんからしたら1日働いて疲れて帰って来て、専業主婦の妻が居るのに何故料理しなければならないんだって話ですよね。

    幾ら奥さんが小食の家で育とうがきちんと話してあげて下さい。
    テレビ見て分からないのでしょうか?と他人事ですが奥さんは分からないんです。

    「20年もの間我慢してきたが食事の量をお願いだから増やしてくれ、子供も成長盛りだ。何時も俺たちが夜食食べてるの知っているだろう。君の食事だけじゃ足りないって証拠だ。」実家が云々言っても「君の実家は君の実家で我が家とは別家庭だ。君の実家は関係無い!。兎に角俺も息子も毎晩空腹なんだよ。君のせいで!!」と強く言っては如何がですか?。何故遠慮する?。

    食費は足りているんですよね。ご飯もう少し多く炊く方が夜食買いだめするより安くつくのですが無駄使いですよね。
    子供も平均身長体重でも栄養は偏っていると皮膚、骨とかに影響出るのではないですか?。
    トピ主さんが口出すと怒るといいますが仮にも食費を稼いでいるのはトピ主さんなら奥様が怒る以上にピシッと何故言えないのです?。
    小食しか作らない奥様より一家の大黒柱が其れについて何も言えない方が私には吃驚です。

    ユーザーID:0873555481

  • 自分の分は作る(息子も一緒に)

    要は主さん達は、2回、夕飯を食べているのですよね。

    時間はそれぞれ何時なのですか?

    例えば夕飯は7時だったとして、夜食は9時とか10時ですか?そのうち、太りませんか?

    まあ、結局は夕飯が少ないなら、自ら、野菜や肉を買ってきておいて、野菜炒めにするとか、魚を焼くとか、30分もかかりませんよ。それに、冷凍食品買うより安いです。

    それを嫌みのように取られるなら、奥さんがいない時に、作りおきしておくとか。

    炊飯器、小さい冷蔵庫を買ってきて、主さんと息子さんの専用にするとか。

    まあ、結局は奥さんは夕飯は今以上に作りたくないんですよ。

    私は主さんの言うように、28cmのフライパンで、大皿で、ガツガツ食べれるようなものが多いです。

    主さんは、30cmのフライパンでもいいかもしれません。大皿も買ってきて、主さん専用に置き場所も決めて、主さんが片付ける。

    まあ、だんだん、奥さんが作る意味がなくなりそうですけど、言っても変えてもらえないものは、実行するしかないですよ。

    いつまでもインスタントじゃ、ゴミも出るし、今は、スーパーも遅くまでやってます。

    共働きの家じゃ、ご主人だって、料理くらいするでしょう。その感覚です。

    まあ、頑張って料理を覚えて下さいね。

    ユーザーID:1554925757

  • ちょっと、しっかりして下さい

    奥さんを変える前に、トピ主が変わって下さい。
    「私は料理をしません」
    だから何?
    しなさいよ。
    奥さんが怒ろうが、息子のこの先の人生がかかっているんでしょ?
    何十年後か先、息子さんの健康に影響が出たら…と考えても料理する気にはなれませんか?
    今から改善しなきゃいつやるの?
    なんのためにトピ立てしたの?

    栄 養 が 足 り な い の!!
    カロリーだけの話じゃないの!!
    言っている意味わかる?

    炭水化物も必要だけど、タンパク質・ビタミン・ミネラルを意識してとるの!!
    簡単にサプリで済ませようとしないでね!!

    難しい料理なんて必要ないの。
    季節に合わせて、簡単な料理のレパートリー4つか5つ覚えれば十分。
    冬なら鍋や具沢山スープでいいし、夏なら茹でた2・3種類の野菜に火を通したお肉を乗せてドレッシングをかければいい(冷しゃぶサラダ的なもの)。
    茹でたそうめんやうどんに夏野菜ぶち込んでぶっかけにしてもいい。
    レトルトパウチの総菜の素を使ってもいい。

    インスタント食品や冷凍食品はなるべく頻度を減らそう。
    お守り代わりに冷凍庫にストックしておくのはいいけど。

    文句垂れ流しても、息子さんのお腹は満たされない!!
    健康からも遠ざかる!!
    あー腹立つ。奥さんにもトピ主にも。

    ユーザーID:5404008876

  • 奥様に栄養指導に行ってもらいたい。

    実家至上主義の女性、結構いますよね。
    実家ではこうだったから、と譲らない。奥様は夫と息子が深夜にインスタント物の夜食をしていても全く気に止めないのでしょうか?
    これは家庭放棄か、すごく幼稚ですよね。
    奥様だって外食することはあったと思います。周りを見て自分の少食ぶりを意識することがなかったのでしょうか?
    結婚という形で、実家から離れ、新しい生活を始める、という意識が全くない妻。中学生の息子がいても変わらないとは。
    奥様には、栄養士による栄養指導が必須ですね。成人はどのくらい、育ち盛りはどのくらいと指導してくれます。それでも奥様の頑固さが変わらないようでしたら、この際、息子さんのためにも、シングルファザーになったと思い、トピ主様でご自分と息子さんの分の夕食を作るしかないです。毎晩夜食を続けていたら、成人病になるリスクがかなり上がりますから。

    ユーザーID:2120168205

  • 栄養計算して提示

    「日本人の栄養所要量」という指標があります。
    年齢、性別、運動量別に、1日に必要なカロリーや栄養素量が載っています。
    ネットで調べられます。

    普段食べている、ごはんの量、おかずの量で、カロリーと栄養素量(糖質、脂質、たんぱく質、塩分量くらいまで、できれば、カルシウム、鉄分、ビタミン類も)を、朝、昼、夕と、インスタント夜食分、計算して出す。
    インスタント夜食でなく、夕食のメニューの量を全体的に増やした場合も計算する。
    そうすれば、インスタント夜食だと糖質脂質塩分量が多く、たんぱく質とカルシウムやビタミン類が少なくなっていることを説明できます。
    「あなたの夕食のメニューは栄養バランス的に優れている、だから量を適量にすれば完璧だ。足りない量を私が補うとひどい栄養バランスになってしまう」
    と、多少奥様を持ち上げて伝えてみる。
    ただ、栄養計算表をつきつけるだけだと、見てくれなかったり、ヘソ曲げそうだから。
    もし、食費を削るのが目的でやってることなら、食費を2万円くらい増やしては?
    給料丸投げで奥様が家計取り仕切りなら、家計にも首を突っ込み、とにかく食費は確保する。
    もしかしたら2万円ではすまないくらいの食費節約をしてるのかも。
    一人分くらいのおかずを三等分してる感じなので、適正量にしたら食費三倍くらいかな。

    ユーザーID:6128217858

  • 頑張れお父さん!

    レス2つめまで拝見しました。

    具体的な量を見てさらに衝撃です。
    餃子1人2個って…。餃子の皮は20枚入くらいだったと思いますけど、残り10枚以上はどうしているんだろう。。。あ、皮から作っているのかな。
    むしろ食材の買い物が難しくなるような量ばかりで、本当に驚きます。

    トピ主さんの取り組みいいですね。息子さんと相談しながら、休日は一緒にスーパーへ行って、食べたいものを買出しに行くのもいいかもしれませんね。

    息子さんの健全な成長はトピ主さんにかかっています。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1335178671

  • 餃子2個!

    餃子が大好物の六年生の息子。
    うちは子供二人の四人家族で100個は
    作りますよ。
    家族みんなで作ろうよって提案したら?
    餃子だけの意見ですみません。

    ユーザーID:9934095625

  • 認識が甘すぎる

    まず、理由はどうあれ、子供(しかも成長記)に十分な食事を与えないのは立派な虐待です。夫が無職の妻に食費を与えなければ経済DV。親が子供に満足な食事を与えないのも同じです。

    そしてトピ主は、夜食を与えてフォローはしているものの、妻の虐待に対して「私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません」と黙認している以上、虐待加担者でもあります。妻が子供を殴るのを見ながら黙認し、後から傷の手当てをしているようなもの。

    女性は社会性がなく、自分と違う価値観や文化を受け入れられるだけの器がない人が多いため、実家の習慣を「絶対的に正しい」と思い込む人が多いそうです。が、自分が小食であることや実家の習慣がどうであれ、成長期の子供に必要な食事や栄養の量は、常識的な知識です。これを母親が「知らなかった」は一切通用しません。しかも外食時やトピ主実家で、何度も普通の量を食べる光景は目にしている以上、意図的としか思えません。もし意図的でないなら、救いようのない知性の低さです。食事の量以前に母親として失格です。
    因みに、ベジタリアンの夫婦が無知ゆえに子供に野菜だけを食べさせて栄養失調にさせても、その夫婦は虐待で逮捕されます。

    意図的である可能性が高い以上、妻に改善を望めるとは思えません。離婚を武器に改善を押し付けても、これまでの虐待の罪が消える訳でもない。個人的には、妻の虐待を理由に一刻も早い離婚をお勧めします。

    ユーザーID:7892137936

  • 謎の「小ライス」

    飯なんざ、一度に1合炊くのも5合炊くのも、手間はかわらんのよ。
    私は電気炊飯ジャーの手入れが面倒で面倒で、ほとほと嫌気がさして、いまは炊飯土鍋で炊いているが、電気炊飯ジャーで1合だけ炊くことを考えただけでげっそりする。最低でも3合は炊いてたね。

    トピ主妻、米は炊かずに、既にパックライス頼りなんじゃないか?

    白米1合・約150gを炊飯すると、約330gの米飯になる。
    茶碗1杯の飯は150gを標準とする場合が多いので、それに倣うと1合の米を炊いた飯は茶碗2杯強ということになる。
    3人分に均等に分けると、ひとり110g、176kcal。
    コンビニのおむすび1個分といったところ。

    うちに常備しているパックライスは、200g。茶碗1.3杯分。
    大盛りをうたっているパックだと、300g。茶碗2杯分。

    米2合炊いたら、茶碗4杯分にはなるはずで、十分な量とはいえなくても「小ライス、おかわりなし」にはならないはずなんだが?

    まあ、自分で飯炊いて食べたらいい。煎り大豆や雑穀を炊き込むと、栄養価もあがる。
    炊飯器もいいが、鍋で炊飯するのも面白いよ。
    むかし私の兄は飯盒をガス火にかけて炊いていたし、夫はコッフェルで炊いていたらしいし、その気になれば空き缶でだって飯ぐらい炊けるさ。

    ただし「人間は飢餓に強く、飽食に弱い」ということを忘れてはいけない。
    食事の内容と量をよく考えて食べる習慣をつけておかないと、好きなものを好きなだけ食べていたら体に障りがでる。
    頑迷な妻に「それみたことか!」と言わせないように、気をつけて。

    油脂分が多いと味を感じにくくなるので、おいしいと感じる味付けだと塩気も相当強い。
    冷凍ピザ、パスタ、グラタンなどもその部類。
    そういうものはたまに食べるか、少しだけ食べるのがいい。

    ユーザーID:3739422741

  • 食事以外に問題ないなら

    〉妻が文句を言うようなら、その時には最終手段(離婚)も考えます。

    家庭の問題が食事の量だけなら、離婚なんてもったいないですよ。
    どんな喧嘩になろうとも、足りないものは足りないし、夜食とってる方が不健康だと言い張った方がいいです。
    どうしても作らないなら、お惣菜を買ってきて息子さんと二人で食べる。
    夜食じゃなくて、夕飯と一緒にね。

    空腹って切なくなるしイライラもするし、絶対に良くないです。
    私は女だけど、運動部やってた中学生の頃は大人の倍は食べてましたよ。
    おかわり!と茶碗を母に差し出して「あんたそれ5杯目だよ?」と言われて「じゃあやめとこっかな」というような生活でした。
    あなたもそうだけど、息子さんが本当に可哀想。

    奥さんが折れるまでお惣菜を買い続けては?
    まぁそれが3ヶ月以上になったら離婚を考えるのもアリかな。
    でもその時は息子さんはあなたが引き取らなくちゃいけませんよ。
    でないと息子さんは常に飢えてることになるもの。

    無事解決しますように。

    ユーザーID:0593323790

  • 対策。

    ご家庭でお腹いっぱい食べさせてもらえないなんて・・・同情いたします。
    小食な女性だと、たくさん食べたい男性の気持ち・感覚が分からなくて
    とにかくお料理のポーションサイズが小さい、という話は聞きますが、
    お宅は極端ですね。

    息子さんのお友達(なるべく多人数)にちょっと協力してもらってはいかがでしょう?
    一週間、夕飯の食卓の写真を毎日写真に撮ってもらい、送ってもらう。
    一般的な家庭の育ちざかりの男の子がどれだけ食べているのか
    実態を見て認識してもらいましょう。

    よそはよそ、うちはうち、という議論に戻ってしまうかもしれませんが…
    それならそれで、うち(俺と息子)はやはり今の食事の量に満足できない、
    お願いだからちゃんとお腹が満たされる量は作ってほしい、
    健康や肥満などの問題があるわけでもないのに、なぜひもじい思いをしなければならないのか、
    とくに息子は育ちざかりなのに、と切に訴えてください。

    ユーザーID:1270517006

  • それこそ

    息子さんの担任経由で、家庭科や養護教諭、今だと常駐の給食の栄養士さんて居ないのかな?
    そう言う立場の方からの助言って頂け無いもんでしょうか?
    流石に焼肉2切れだの餃子2個は無いわー。
    だって、ジャンボ餃子じゃ無くノーマルサイズのでしょ?流石に一口餃子だと話になんない。
    ウチの小学生の子供の給食のメニューと同じですよ、シシャモ2本って。
    大体ラーメン屋さんでも、餃子って1皿5〜6個じゃないですか。
    無理無理〜。我が兄が中学の頃、部活テニス部で大き目の茶碗3膳とか食べてたし。
    オカズも野菜含めそれなりに。それでも、上にばっかり伸びて、ひょろっとしてたなぁ。

    ユーザーID:3382146715

  • 息子さんへの伝言

    子供を飢えさせる母親は論外ですが、お父さんも当てに出来ない。
    栄養に関する知識が欠落してます。

    中学生なら自分のコトは自分で。
    身体は食べ物で出来ています。
    維持管理も成長も。

    BMIや標準摂取熱量を調べましょう。
    栄養バランスも大切。

    まず重要なのは蛋白質。
    肌も爪も髪の毛も筋肉も内蔵・脳みそも蛋白質で出来てます。
    肉・魚・貝類・卵・大豆(豆腐・納豆など)乳製品。
    一日に手のひら3枚分が目安。

    蛋白質の消化吸収には野菜が必須。
    1日350gとか蛋白質の倍量が目安です。
    生野菜よりも火を通す野菜の方が効率的。

    ピザ・パスタ・グラタンやご飯などの炭水化物はその後。
    エネルギー不足のときに。

    難しいことはありません。
    例えば今旬のトウモロコシ。
    皮を剥いて大鍋で茹でるより皮付きのままレンジでチン。
    (電子レンジありますよね?)
    栄養がゆで汁に逃げません。

    ビタミンCは熱に弱い。
    でもジャガイモやサツマイモは保存性がよくビタミンC豊富で、デンプンに包まれているので壊れにくい。

    例えばジャガイモ。
    水で洗い、芽が出てたら取り除く。
    皮付きのままレンジでチン。

    1.なんちゃってベークドポテト
    フォークでグサッと割る。十文字に。
    上からバターを乗っける。

    2.なんちゃってラクレット
    十文字の上に溶けるチーズを乗っけてもう一回レンチン。

    3.なんちゃってジャーマンポテト
    ジャガイモをレンチンしてる間にフライパンでベーコンまたはソーセージを炒める。
    油が出てきたら玉ねぎの薄切りをスライサーを使ってその上に。
    ジャガイモがチンしたら一口大に切ってその上に。
    塩・胡椒・バターを入れてかき混ぜる。

    レシピサイトを探して食べたいもの・体によさそうなものを見つけましょう。

    ユーザーID:8585697262

  • 悲しくなる食事内容ですね

    春に問題になった某園の園児の減らされた給食みたい。少なすぎます。私がトピ主なら新婚時代に怒鳴りあいになっても殴りあいになっても戦います。冗談じゃない。そんな食事。心がささくれ立ちますよ。
    実家のお父様は晩酌されてたならお酒でカロリー摂取してるでしょ。晩酌しない人にはその分食事量を増やして当然です。
    息子さんにご飯は沢山炊いてあげて下さい。野菜ジュースや牛乳もね。
    本当は一回の食事で満足できる量と質にすべきなんです。
    異常に怒ろうがやはり戦わないといけないですね。トピ主がご飯を炊いてオカズ的な物を用意しておくのは結構ですが、根本的に奥様の認識を改めてもらわないといけないと思います。
    外食して普通の一人前の定食で認識させるのは難しいかも知れませんね。「だって外食だもん。お金取るのだから魅力的に見せるために多いめに出してるはず。」と言い訳の逃げ道を作るでしょう。
    刑務所の中、という花輪かずいちさん(だったと思います。うろ覚えですみません。)のコミックがあります。
    拘置所、刑務所の三度の食事が細かく描かれています。ご馳走が出る訳のない場所での献立を見せてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4851058603

  • 母性愛に欠ける?

    子供が食べ足りなくてお腹空かせてる目の前で、奥さんは自分の分を平気で平らげるんですか?
    普通は、お母さんの分も食べなさい。ってなりませんか?

    そんな量だったら、数分で食事終了ですよね。その後、食卓でどうしてるんですか?
    「お母さん、お腹すいたよ」と言う子供の前で平気で自分の分を食べ続ける事が出来る神経がわからないし、稼ぎ頭の旦那様をないがしろにするその態度、離婚検討事案だわ。

    お腹がすいていると、イライラしやすくなりませんか?
    学校でも授業中にお腹が鳴ったりして、勉強にも集中出来ないと思いますよ。成績は大丈夫ですか?

    仕事帰りにお弁当でも買って帰ってあげて。スポーツしてる中学生の男の子なら、トンカツとか唐揚げをたくさん作って食べさせてあげたくなるわよ、おばさんは。
    お肉いっぱい食べさせてあげて。炭水化物だけじゃ、お腹空くよ。

    ユーザーID:6059711290

  • 離婚でいいと思いますが

    量の問題だけではなく、思いやりの問題では?
    こんなに自分本位の人が、妻・母親をやっていることに驚きです。(悪く言ってすみません)
    小食の方が長生きと言われていますが、限度がありますし、それにストレスが加わると逆に不健康ですよ。長生きできませんよ。

    ユーザーID:5399157584

  • 本当に泣けて

    >例えば夕食のメイン料理で、焼肉なら一人二枚、ギョーザなら二個、
    >うるめ丸干しやししゃもなら二匹、お刺身なら三切れ程度です。
    >それに小ライスと付け合せのサラダ、佃煮、汁物が出ます。

    サッカー部の中学男子の夕飯がこれ…
    あまりこの言葉は言いたくないけど、やはり『虐待』に近いよ。

    ギョーザ2個…ギョーザ2個…ギョーザ2個…
    本当に涙出ましたよ。
    我が家は高3女子(文化部)と中2女子(運動部)と夫婦の4人家族だけど、餃子は70個超焼きますよ。
    サラダと冷奴とみそ汁も出します。それでも残りません。私以外はBMIは痩せです。(私は標準)

    お願いします。お願いします。食べさせてあげて。
    トピ主が本気なら学校の養護教諭にアドバイスを求めてもいい。
    夕飯の写真を撮って具体的に視覚的に説明して。

    ユーザーID:5404008876

  • 豪快な大食漢が良い訳ではない

    最初のレスでも述べたように、このトピは主さんの言い分だけによるものなので、奥様の出す食事の内容が、本当にお子さんの成長を阻害する程のレベルかどうかまではわかりません。
    どなたかも指摘されていたように、「トピ主さんの理想とする食事=好ましい食事」とは限らないからです。

    とかくお腹一杯食べるという事は良しとされる風潮があり、ここでも多くの方が自分の家での息子さん達の食べっぷりを喜々として述べていらっしゃいます。
    しかし、現代は概して大人も子供も「内容は乏しいのに量だけ害になるほど多い」という傾向がある事も、今の日本の現状だという事を認識すべきだと思うのです。

    ある時、中国の栄養学の権威である方の、食に関する話を聞いた事があります。
    その方によると、日本人は概して糖質の摂り過ぎが目立つそうです。
    どんなに成長盛りの子でも、大盛りご飯を何杯もとなるとそれは明らかに食べ過ぎであり、糖尿病など将来の疾患が懸念されるという事です。

    中国の一定レベル以上の家庭では、幼児の頃から食に対する具体的な教育を始めるそうで、そこで「常識的な食べ方」を体に覚えさせるそうです。
    なので、成長期における彼らは、大人や小学生よりはもちろん大目に食べても、日本人がしばしば陥るような「炊飯器を空にする」などの馬鹿げた食べ方は決してしないと言います。

    以前、夫の親戚一同と会食をした際、私共家族と夫の長兄一家はお寿司だけで満腹なのに、次兄一家だけ女性も含めて更にお茶漬けを掻きこむという場面に遭遇し、驚いた事があります。
    しかし次兄一家に言わせると、長兄や弟一家が小食過ぎると映るようで、「十分な量」というのはそれだけ異なるという訳です。

    奥様の出す食事が足りないと不満を言っている割には、インスタント物や糖質食に無頓着な主さんの様子を見る限り、その訴えも割り引いて見た方がいいように感じます。

    ユーザーID:7966162423

  • うーん

    ただのめんどくさがりやでしょうか?
    もしかしたら奥さん脳に問題があるのではないでしょうか?
    毎日子どもが夜食を食べてる姿をみて、もしかしてご飯足りてない?という思考にならないあたりがおかしいです。
    実家のご飯がそうだったからというこだわりも強すぎて柔軟に対応もしないですね。
    育児放棄とかネグレクト疑いになるのかなとかちょっとでも考えてないどころか
    気づいてもないみたいですし。

    検査ならWAIS-IIIなどもありますので、はっきりさせたいなら専門家にいかれてください

    離婚を考えられるのであれば
    毎日奥さんのつくったご飯の量、写真にとって記録しておきましょう。

    ユーザーID:7096187285

  • 心配!

    もちろん、バナナとかもいいんですけどね。

    主さん、うちの息子なら、餃子は15〜20は食べます。
    ぎっしり具を入れても。副菜やスープがあっても。

    貧血になりませんかね。貧血になると記憶力などにも影響があるそうですよ。
    それに、タンパク質やミネラルが足りないとなると
    成長期の息子さんの、骨格や筋肉だけでなく、脳や、生殖機能なんかが
    ちゃんと成長していくのかなって心配になります。
    だって一生支えていく息子さんの体を育てていく期間ですよね。
    意欲や情緒にも影響はないのでしょうか。

    最近は、レトルトが優秀なようですから、カップラーメンばかりでなく
    ビーフハンバーグとかビーフカレーとか、そういうのを買い置きしてあげて下さい。

    何より、奥様に分かっていただくことが早いと思いますが
    このトピを見せてはいかがですか?

    豚汁なんかは難しくないですから、息子さんと主さんで
    少し料理を覚えるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6848324198

  • 2回目

    奥さまの料理、少ないですね。

    ところで、食費はいくら渡してますか?

    全く別の相談なんですが、
    妻にお金をちゃんと渡してるのに、
    妻が激安スーパーで買い物したりしてびんぼっ臭いみたいな相談で、
    相談者の話しを詳しく聞いていくと
    夫が一人暮らしだったときに(昼の社食費用は除外した)食費が
    2万円だったから、2名分ならそれほど高くならないだろうと思い、
    食費を2万円しか渡していなかったことが後半で判明したのがありました。

    もしかして、奥さまの手元には食費に使えるお金がほとんどなくて
    食料が買えないのではありませんか?
    奥さまのほうは「あなたのお給料がないから、食品を買えないのよ」とは
    口が裂けても言えなくて、「自分は小食だから・・・」と
    誤魔化している可能性はないですか?
    毎日食べているインスタント食品は、誰が購入しているのですか?
    トピ主さんが家計を持っていて、トピ主さんが購入ですか?
    奥さまには、インスタント食品が買えるだけのお金を持たせていますか?

    ユーザーID:1996902629

  • 怖いよ〜


    今は給食でなんとかなっているのかもね。

    ストック食材もちょい足し、タンパク質を心がけて!
    今はやりのサラダチキン、ゆで卵、温泉卵、
    肉まんも冷凍すれば長持ち、
    真空パックのお餅もお勧め
    きな粉を掛ければ、大豆補給、

    冷凍食品もチャーハンとかパスタとか
    お弁当形式で売り出しているのも
    ありますよね、

    惣菜パンやコンビニでコロッケ、
    唐揚げなんかも買えるし、

    とにかく息子さんには食べさせて!

    ユーザーID:2958809640

  • 素朴に疑問ですが

    実家がどうこうと言うより、体質や習慣は人によって違います
    たとえば、朝ガッツリ食べて夜は食べないと言う人もけっこういて
    それはそれで、トータルで足りてれば健康には問題ないわけですよ

    ですから、夕食が少ない!とだけ聞いても、栄養が足りてないと即断はできません
    奥さんが朝食豪華派で、トピ主さんが夕食豪華派だとしたら
    それは単なる好みの違いですから、自分が正しい!というものじゃないです
    普通に妥協点を話し合えないんでしょうか・・・

    ユーザーID:9632010753

  • スポーツをする子供の食事、本があります

    成長期で運動量の多いスポーツをする時には、よほど食事に気を付けないと故障やケガをします。
    スポーツする子は、空腹を満たすだけではなく量と内容が問題です。
    毎日夜食にインスタント食とはびっくりです。
    トピ主さんは我慢しすぎ、言うべき事は言わなければだめです。

    ユーザーID:9386755744

  • それは作ってないね

    奥様のお料理の内容、拝見しました。
    それをお料理しているとトピ主は思ってらっしゃるのですか?
    普通の主婦なら分かります。
    それはお惣菜もしくは冷凍食品です。
    奥様が一から料理をしている姿をご覧になった事があるのでしょうか?
    餃子、1人で2つずつ?作ったら最低でも20個はできますよ。
    もちろん、お刺身、料理?

    結局、ズボラでお料理できない奥様なんですね。
    私からみるとかなり重症と感じますが、トピ主は奥様が怒るぐらいで引くんですから
    このままでいいのでは?

    ユーザーID:0248401696

  • お子さんが高校に上がったら弁当持参の問題が出て来ます。

    以前上がってたトピですが
    ある男子生徒のお弁当が少な目、聞けば家の食事も少な目。
    その子は級友のお弁当を奪って食べてしまうという内容のトピでした。
    トラブルの元ですよ。

    離婚も考えてるんですか?
    奥さんが離婚話を持ち出したら子供たちが「お父さんのごはんの方が美味しいから一緒に行かない」と言われたというトピもありました。

    ご参考までに。

    ユーザーID:1648234599

  • 餃子2個はあり得ない!

    餃子2個!?

    私は女性で、別に大食漢じゃないけど、餃子なら最低5個は食べます。

    ソレは男性には物足りないでしょうね…

    意固地に食事増やさない理由が、経済的に逼迫してるとか、トピ主や息子さんが糖尿病とか疾患を抱えてるならともかく、足りるだろうって安易な理由ならあり得ません!

    離婚がイイかも知れないですね。

    ユーザーID:6379177156

  • それ虐待ですよ

    息子が中学生になる迄よく放置してましたね。母親失格だし専業主婦失格。兼業主婦でも有り得ない。そんな外れ妻を何故結婚当初から躾直さなかったの?一番大切な食がそんな妻と生涯共にするの?息子も可哀想だし、成長後結婚しても必ず息子妻と揉めるし離れていきますよ。疎遠にされるかも。料理も下手なんだよ。どうせ餃子も手作りではないだろうし。恥ずかしい女性。でも一番恥ずかしいのはそんな外れ妻野放しにしてきた主様です

    ユーザーID:2821515896

  • そうですね‥様が誤解されています

    一般的な中学生男子に餃子2個とか有り得ない。大盛りご飯や大皿おかずガツガツ食べてみたいと言うのも、こんな食事しか作らない妻持つ反動で言ったのと、大盛りご飯くらい男性なら当たり前。貴方子供いますか?貴方の考える一般家庭の量こそ少ないのだよ。母親や妻ならお腹いっぱい食べてほしいもの(肥満になるほどなら別だが)餃子2個とししゃも2匹なら、普通の子供なら文句言います。主様と息子様は揃って駄目嫁=駄目母に弱過ぎ

    ユーザーID:2821515896

  • ギョウザ2個は少ないと思う…

    本当にトピ主さんがいうほど食事は少ないのかとの声もあがあってますが、ギョウザ2個とかお刺身3切れとか、どう考えても少なすぎると思う…

    ユーザーID:1849894694

  • 新婚の時から

    もうずっと、なんですか?
    何年たっていますか?
    あなた、何をしているの?

    中学生の男の子が餃子二個??二歳児のおやつですか?

    奥様、何か心に闇を抱えていませんか?どう考えても異常です。十何年もそのままにしていたあなたも異常だわ・・・。

    食パン一斤食べた後、普通に夕飯も食べる、みたいなのが、こういう時期の男子だと思って居ました。

    夜食で補うのも良いけれど、奥様を一度カウンセリングに連れて行っては?

    ユーザーID:5227303501

  • なるほどなあ

    怜さんのレスが、奥さんの感覚を考えるときに参考になるかもなあ。

    既に怜さんのレスの前に
    「メインが餃子二個」への衝撃を受けた方々のレスが連なってるから、
    トピ主さんの2番目のレスを読んでないわけじゃないんだよね。
    読んだ上で、
    「メインに餃子二個オッケー」ってことでレスしてあるんだよねえ。
    中国人の例を出してるのは、中国人は餃子二個OKということか。
    でも私の知り合いの中国人留学生達は、すごい量を皮から作ってたけど。

    結局バックボーンに何やら健康思想があってそれを自分好みの「権威」で強固にしてるから、
    その辺の「普通に会える人々」の言うことを聞かないんですよね。
    トピ主さんのことは確実に「インスタント食ってる、何の知識も無い」ってバカにしてるしね。
    たぶん、怜さんのレスの最後の辺り、そのまま奥さんも思ってると思う。

    こういう思想信条を持ってる人は大変なんだよなあ。
    言えば言うほど意固地になるからね。

    自分で作る方向での自衛、野菜も含めて頑張ってみてください。
    台所使う権利は、妻が幾ら怒ってもトピ主にもあるから使いなよ。
    トピ主の稼ぎで買ったか借りてるかしてる家なんだしさ。

    ユーザーID:4572320083

  • はて様とトピ主様へ

    はて様へ
    >たとえば、朝ガッツリ食べて夜は食べないと言う人もけっこういて
    それはそれで、トータルで足りてれば健康には問題ないわけですよ

    いいえ、多くの医療関係者が「高齢者やある病気などの特殊な例を
    除いて1日1食や2食は問題」と言っています。
    ましてや今回は2人共男性、しかもお子さんは育ち盛りの中学生です
    よ。
    それもサッカー部所属。3食ガッツリに加えておやつを食べても足り
    ないくらい。夕食が少ないなんてありえません。


    >ですから、夕食が少ない!とだけ聞いても、栄養が足りてないと即断はできません
    奥さんが朝食豪華派で、トピ主さんが夕食豪華派だとしたら
    それは単なる好みの違いですから、自分が正しい!というものじゃないです

    あの、普通に考えたら夕食ですら一般家庭の朝食以下の量、どんなに
    訴えても無視、目の前でインスタントの夜食を毎日食べても平気な母
    親が「朝食豪華派」な訳ないとは思いませんか?
    栄養(とカロリー)が足りている可能性なんて無いとは思いませんか?


    トピ主様へ
    自分一人だけならともかくも、お子さんがいるのに15年間もその酷い
    食生活をなぜ放置したのですか?
    多くの方指摘してる通り、彼はあなたのように気軽に外食することも
    出来ない身なのに…

    >ご飯を多めに炊くだけなら、妻も文句を言わないでしょう

    とか言ってる場合じゃないです。
    サッカーが練習だけでもどれくらいカロリーを消費するかご存知ない
    のですか?
    試合ともなればもっとです。
    これよりも一試合のカロリー消費量が多いのはトライアスロンと男子
    テニスのシングルスくらいです(ちなみにテニスは大会中の男子選手
    は1日に普通の成人男性の倍以上のカロリーを摂取)

    お子さんは平均体型とのことですが、9日に書かれた食生活なら常に
    飢餓状態で、当然筋肉量、骨密度、全てに問題があるでしょう。
    いつか大怪我しそうで心配…

    ユーザーID:2479041725

  • トピ主さん、謎が解けました!市販品では?

    奥様は料理は出来るが、量が少ないだけと言っていますが、違うと思います。
    他の方のレスを読んで、気が付きました。

    餃子2個ずつ、手作りではないですよ。焼くだけのチルド食品かチンするだけの冷凍食品。
    市販の餃子の皮は、普通20~25枚くらい入ってます。
    今度餃子が出て来たら、残りの皮はどうしたか聞いて見せてもらうか、ゴミをチェックです。

    シシャモ、焼肉、焼くだけのパック入り。
    コレもそこそこ値段がするし、家族3人で分けたらそれくらいの量になる一人前分くらいのパック入りを買っているのでは?

    そうすると、お代わりがないのも説明が付きます。
    献立を見ても、サラダは野菜を切るだけ、佃煮は市販品でしょうし、あとは汁物のみ。
    煮物、和え物、炒め物、蒸し物、揚げ物も出ますか?
    量もさる事ながら、バリエーションが乏し過ぎます。

    料理が苦手で、市販品で済ますから、手作りより食費がかかるのでケチるのではないですか?
    だから、料理に手出し口出しするとキレる。

    トピ主さんは、奥様がハンバーグをこねたり餃子を包んだりしているところを、見たことがありますか?

    ユーザーID:6885510933

  • ごめんなさい

    あなたが言うから意地になっているのかも。

    息子さんが足りないって言えば作るようになると思うのですが。

    食事の時に息子さんに「お代わり〜」とごはんのお代わりを要求させましょう
    おかずも「無くなっちゃったよ。もっとないの?」って言わせましょう

    息子が言うなら母親なら作ると思いますが。

    なんで息子さんは言わないの?夜食があるからって夕食の時に食べ終わった後でも
    「お腹減った〜」って子供が言っていたら次から多めに作ろうってなると思います。

    息子二人いますが、子供がお腹を減らしていたら追加するし、したくなりますよ
    そういうものだと思っていました。
    ただ、主人から喧嘩腰で言われたらカチンってきますけどね

    息子なら素直に聞くと思います

    ユーザーID:3145450730

  • 部活して帰ってきて

    帰宅部の息子さんかと思いきや、サッカー部ですか!
    授業受けて、サッカーの練習して帰ってきて餃子2個とかししゃも2匹とか、女子でも足りないでしょう。
    走るスポーツなんだから、これからの夏場はカロリー消費は半端ないですよね。
    家庭内クーデターを起こしてでも、ちゃんとご飯を食べさせてあげて下さいよ!お願いします(涙)

    ユーザーID:2206550602

  • ちょっと質問なんですが。

    あまりにも奥様の作る食事量は少ないと思いました。
    トピ主さんはともかく(外で食べようと思えば食べれる)、息子さんは家での食事が全てだろうので、本当にお気の毒です。

    がっつり奥様を批判したいのですが、少し疑問に思ったことがあります。
    夜食に冷凍食品を食べてるとおっしゃってますよね。
    それは誰が買ってきてるんでしょうか。
    奥様ですか、トピ主ですか。

    普通なら専業主婦である奥様ですよね。
    奥様だったら、夕飯が足りてないことを理解してるんですよね。
    なのに食事量を変えない。
    これは愛情のある親だったら、考えられないことなんですが…。

    あと2番目に思ったのが経済的にはどうなんでしょうか?
    生活費、足りてます?
    節約ではないですよね。

    あとは息子さんの学校は給食?お弁当?
    給食だったらまだマシでしょうが、お弁当はどれくらいのサイズを作ってますか?

    夕飯だけの問題なのかと思って…。

    ユーザーID:5630000662

  • 記録を

    最終手段の為にも、その前に食事量改善の説得の材料としても、食事内容の記録があったほうが良いと思います。
    夜食やおやつで追加した食べ物の量もあると良いですね。
    食事内容からざっとカロリー計算もできますよね。
    成人男性の平均必要カロリー量とどのくらい差があるのか、数値化もしたら分かりやすい。
    それから、奥さんは何か過去に原因があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5851516907

  • 奥さんの視野が狭いかな?

    一緒に住み始めてから一番違いが分かるのって食文化ですよね。

    我が家もいろいろありますよー。
    夫はカレーのルーをご飯と混ぜて食べてましたが、私的にはとても見苦しかったので直してもらいました。

    逆に、私の実家では煮物にしても炒め物にしても味が濃いめだったんです。気づきませんでしたが。
    夫にそれを指摘されてからは薄味になるよう気をつけてます。

    マナー的なことは譲れませんが、味や量に関しては家庭によって全く違うと思うので、
    すごく話しましたよー。ご飯炊くときの水の量とかね。
    私は基本味や量に関しては夫に合わしてます。

    お願いして聞いてもらえないっていうのはちょっと理解できないかな。
    カロリー減らして量を増やすなんて工夫はちょっと頑張ればできますからね。

    ユーザーID:9641285570

  • 少なっ

    うちの年少の女児でもギョーザなら6〜8個食べますよ。まぁライスは小ライス以下ですけどね。
    高校に入って、学食なら良いけどお弁当だと絶対栄養失調になりますって。
    小学生のための栄養学の本でも奥様に買って差し上げたらいかがですか?
    いくら他の家事や役員をこなしても、息子の健康を考えられないならそれはやはり母親としてどうかと思います。

    ユーザーID:2422155104

  • びっくり!

    餃子2個に衝撃を受けました。息子さん、可哀想すぎます。
    ご飯だけはとか言ってお茶を濁すのではなく、ここはきちんと話し合って改善すべきです。
    息子さんの大事な成長期ですよ?たとえ喧嘩になってもなんとかするべき大事なことだと思いませんか?
    奥さんもおかしいですが、夜食を作ってやり過ごしているあなたにもびっくりです。
    なんと言われようとお惣菜でもなんでも買ってきて食卓に並べて食べればいいじゃないですか。
    親なんだから子どもに十分な食事を与えるのは当然なことですよ!

    ユーザーID:6420781038

  • 離婚する前にー

    「15年間、キミの実家の習慣に沿っていたのだから、

    これからの15年間、『僕の実家』の習慣に沿って、食事の用意をするように!」

    と言い渡したら、どうですか?


    結婚後、どちらの実家の習慣に沿って生活を営むか、半々にしてもらいましょうやー

    ユーザーID:2444952813

  • あやしい

    あまりに少ない。

    奥さんにも足りてないはず。
    奥さん、
    あなたたちがいない間に、間食しているのでは。。
    食費節約とか、間食してる自分のためにはダイエットとか思っていそう。

    食費、いくらです?
    かなり少なくていいはず。
    食費を量に合わせて少なめにあげれば?

    まあ、何かありますよ。
    いまさらですが、この機会に現実に向き合いなさい。

    ユーザーID:6868978132

  • 頑張ってください

    対策を取られることに決めたようで良かったです。
    これまでトピ主に対し情けないなと思って拝見していました。

    今の食事量が少ないことと、妻の実家の食事量、はっきり言って何の関係もないですよね。
    その理屈が通じるなら、トピ主はご自分の実家での食事量と同じでないと問題だということもわかるはず。

    食事を多く作れない理由として全く成り立たないおかしなことを言っているのに何故論破できず負けてしまうのか、不思議ですし情けなく思います。

    とりあえずお腹を満たすことに成功したら、奥さまとしっかり戦ってください。
    訳のわからんこと言うな!と。

    ユーザーID:5361711793

  • それなら

    最終手段を多少なりともお考えのようなら、食事の写真を撮影しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7061392395

  • 違う問題は潜んでいませんか

    食費をケチってご実家に援助しているとか、奥さまの趣味に費やしているとか、他の理由はないのでしょうか。
    預金なども含め、家計のチェックはされていますか?
    少なくていいと言い切る裏に、ほかの問題が潜んでいるような気がしてなりません。

    あなたが食事を作るとしても、あなた自身には差し障りないのですね?
    ただ、奥さまが嫌がるからだけで。
    であれば、ご飯を余分に炊くなどの消極策ではなく、主導権を握りましょうよ。
    成長期の栄養素は生涯を左右するものですよ。
    夜食で空腹を満たしていればいいという話ではありません。

    離婚も視野に入れられるほどの問題と認識できたなら、あとは怖いものなどないはず。
    お子さんの成長を第一に行動してください。

    ユーザーID:1811722121

  • 分かってて作らないんだと思います

    頑ななのは今更料理したくないんですよ。奥様の出す夕食は料理とは言えません。


    怒ろうが、あなたが台所に入って揚げ物でも何でもがっつり作ってみてください。中学男子には足りないのも分かってるけど、夜食食べるからいいやって思ってるんですよ。そんな夕食なら簡単ですもの。


    そりゃ、揚げ物なんかしたら、普通に食べる私でも食欲なくなったりしますよ。でも、息子のために作ります。お母さんは皆そうですよ。


    ご飯だけでなく、おかずも作って貰いましょう。15年前に苦労して覚えるのが今になっただけです。息子さんのために頑張ってください。


    毎日お腹空いてるだろう夫と息子を無視し続けられる神経がわかりません。例え嫌いな相手でも、毎日お腹が空く状態にして放置なんてことは流石に出来ません。愛情がないだけではなく、それが出来るということは冷酷な性格なんだろうなと思います。

    ユーザーID:3463356179

  • 高齢者だってもう少し食べるかも

    我が家だったら、トピ主の記載したメイン料理を全て出しても
    夜ご飯のおかずとして物足りないかも。

    育ち盛りの息子(中3)は、メイン料理が魚だとやっぱり物足りないみたい。
    魚の時はちょっと肉料理もプラスして作るので面倒だけど、
    やっぱり成長期の子どもにはお菓子やジャンクフード、インスタントとかで
    小腹を満たすより、手料理をお腹いっぱい食べてもらいたい。

    ちなみに4人家族で(息子・娘)餃子の時は50個は最低作ります。
    (それ以外にも副菜はつけます)
    お宅は3人であれば半量の25枚の皮でOKかと思いますが、
    他の方も書かれている通り、奥様は市販品を出していると思います。

    市販品が悪いのでは無いですが、それってもう1品とか
    忙しくってちょっと今日はって時に利用したら良いと思うの。

    奥様はエンゲル係数が高くなるのを恐れているのかな?
    でも、もし市販品ばっかり購入しているのなら、手作りした方が、
    沢山作れるし安上がりだと思うのですが。

    とにかく離婚の前にこのトピ見せて、本人に異常さを認識させたら
    どうでしょう?
    改善されると良いですね。

    ユーザーID:2221099166

  • ちりんちりん様に1票

     刺身二切れとか、あり得ない少なさに驚いてましたが、それなら切身のパックを分けておしまい、になる。

     炭水化物だけだと太りますよ。筋肉を作るタンパク質(肉や大豆製品)や、食物繊維やビタミンも必要です。野菜も食べましょう。

     豆腐なら冷奴で直ぐに食べられますし、野菜とお肉を茹でてドレッシングをかけるとか、色々簡単に出来る料理有りますから。
    せめて、ご飯プラス水で戻すだけの海藻サラダにウィンナー焼くとか目玉焼き。

     家計簿、つけてます?
     お財布のレシート、見た事有ります?
     レシートに「惣菜」と有ったら、ビンゴですね。

    ユーザーID:8281853894

  • アルコールってカロリー高いです。

    ビール一杯で、小盛りのご飯くらいのカロリーがあります。
    晩酌をしないトピ主さんは、アルコール分だけ、
    年配の奥さんのお父さん分の摂取カロリーよりも
    少ない状態にあると言うことです・・・。

    また、今、成長期で体を作るエネルギーも必要な息子さんは、
    それに+αしないと足りない。

    そういう理解ができない奥さんって、何か障害でもあるのでは?
    と感じるくらい意味不明です。

    まずはご飯からですね。炊いてもらえなくても、ナベなら
    沸騰して蓋をして弱火で15分、蒸らしで10分弱で食べられる
    状態になりますから、夕食食べるときに追加で炊いちゃえば
    いいと思いますよ。ご飯さえあれば納豆ご飯とか卵掛けご飯とか
    できるから。ピザよりマシです。

    ユーザーID:3805199156

  • 奥さん、変です

    いくら実家の親が小食でも予備知識として10代の男の子の食事量くらいネットで検索できますよ。
    目の前でガツガツ食べる子供を見ても何も感じないって変です。
    虐待までいかなくても精神的に何か欠落している印象を持ちました。
    生活費は奥さん任せですか?
    でないなら息子さんに食費直に渡したらどう?
    トピ主さんが買ってきてもいいですし。
    奥さんには自分の分だけ用意して、トピ主、息子さんはごはん以外を
    自分たちで用意するようにしないと成長期に健康損ねます。

    中学高校の頃に我が家の息子は、500gの肉とミルク1本、ご飯は毎回丼でした。
    それでも足りないくらいだったのに。
    奥さんの頭の中を覗いてみたい。

    ユーザーID:8309967829

  • 2度目のですが

    我が家にはラグビー部男子と陸上部女子がいます。
    何を食べたい?と聞くととにかく『肉!!』
    やはり若い、しかも激しいスポーツをする体はタンパク質を欲するんだと思います。
    どうか、時にはお父さんと二人で焼き肉などに出かけてたらふく食べさせてあげて下さい!

    ユーザーID:2206550602

  • 市販品に1票

    私も奥さんは市販品を使ってるだけだと思います。
    トピ主さんって甘いよね〜。奥さんは「この男チョロい」と思ってるはずですよ。市販品だと1パック4切れか5切れしかないですよ。大盛を買えばもっとありますが。

    トピ主さんは奥さんが挽き肉こねてハンバーグ作ったり、餃子のタネを作って皮を包む所を1度も見た事ないんですよね?味噌汁を作ってる所も見た事ないのでは?奥さんみたいに極端に男性に台所に入って欲しくない女性ってのは、市販品やインスタントを使ってるのがバレるのが嫌だからです。奥さん専業主婦なんでしょ。時間たっぷりあるのに市販品やインスタントしか使わない事がバレたら、奥さんの立場ありませんからね。ごく普通の専業主婦は体調悪い時を除いて、市販品やインスタントばかりの料理なんか家族に出しません。フルタイムで働いてる私だって、もっとマシな料理をいっぱい作りますよ。中3の娘はおかわりしまくります。料理作り甲斐があります。だから頑張って作ります。

    奥さんも奥さんですが、トピ主さんって甘くてチョロい人なんですね。奥さんは料理苦手なんです。市販品やインスタントばかりなのがその証拠です。「妻は料理苦手じゃない」なんて笑っちゃいます。トピ主さん、詐欺に遭わないように気をつけて下さい。

    奥さんは昼ランチや出前食べてるから、夜抑えてるんだと思います。トピ主さんは奥さんが昼間何やってるか全くわからないんですよね?通帳と家計簿とレシートを見せてもらうのが1番いいですよ。見せてくれないなら、トピ主さんの給与や貯金を自分の贅沢に使ってて残高少ないという事です。

    トピ主さんは甘くてチョロくてのんきです。奥さんは頑固で冷酷非情で独裁者みたいな人です。だからこそ奥さんはトピ主さんと結婚したんだと思います。

    「おいしそうだから」とか適当に言って、料理(笑)の写真毎日撮って下さい。証拠になります。

    ユーザーID:5663914364

  • こんなのは?

    毎晩、晩ごはんをスマホで撮影。

    何故、写真を撮るのか訊かれたら、授業でカロリーの計算をして提出する課題が出たので、と毎日撮り続ける。
    自覚があり、世間体を気にする人なら、量を増やすと思います。

    それでダメなら、保健の先生に撮り貯めた写真を見せ、家での食事内容を訴えましょう。
    軽い虐待でもあるので、動いてくれると思います。

    ユーザーID:1609892620

  • 誤解を持たれているようなので補足します

    7月11日12:48の私のレスは、トピ主さんの二度目の追加レスを読んだ上での物だという指摘がありましたが、事実は違います。
    上記のレスをした後、トピ主の二度目の追加レスに気付いたというのが本当の所です。
    時系列でみると「気付いていないはずがない」という見方をされても仕方がありませんが、ご理解下さい。

    また、たまたま私が例を挙げたのが中国の方の意見だった事と、トピ主レスの餃子の話が絶妙にリンクしているので、余計にトピ主への嫌味に映ったという事は否めません。
    (信じてもらえないかもしれませんが、事実である事を一応お伝えしておきます)

    という事で、その餃子を含んだ献立の日の食事内容が、そのまますべてであるなら、量、質共に不足気味である事は認めます。
    ここまでトピ主さんの言い分を鵜呑みに出来なかった理由としては、主さんがそれだけ困っていながら自分で何とかしようとする様子が全く見られなかった事に加え、妻の食事に不満な割に、補食としている物の内容がいい加減だったからです。

    「普通レベルの人の中での例を挙げよ」というご指摘があったので、こういう話を挙げます。
    以前、母親同士の間で「唐揚げを作る時の量」で驚くほど家庭差があった事がありました。
    あるお宅は、鶏を1キロ程も用意するのに対して、別のお宅では「4人家族でモモ肉2枚」というので紛糾しました。
    聞けば、1キロのお宅は唐揚げばかりの夕食であったのに対し、モモ肉2枚のお宅は、唐揚げが献立の一部にあるだけで、他にも種々の食材が登っていたという訳です。

    餃子で言えば、「100個作る」という家がある一方、一種類のおかずを大量に出すのを嫌って餃子数個、他にもメインを出すという考えの家もある訳です。
    幕の内弁当のイメージをもってもらえればわかるでしょう。
    しかしそういう考えが、ここではマイノリティである事は理解しています。

    ユーザーID:7966162423

  • 育ち盛りの男の子に

    十分な食事を与え無いって、一種の虐待。
    それを黙っている親も同罪。
    食べ物の恨みを軽く考えないほうがいいですよ。
    ちなみに我が子は小柄10歳女児ですが、
    餃子は一回12個食べます。
    餃子を6個だけ作るのはかえって面倒。
    お惣菜か冷凍でしょうね。

    ユーザーID:7982762351

  • 御飯とストック食品で乗り切ります

    トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    今日の夕食は、鳥の唐揚げ2個、キャベツの千切り、市販の佃煮と漬物、
    小ライスと味噌汁です。
    あいかわらず少なく、今日も夜食は必須です。
    週末には、お米とストック食品を買い込もうと思います。

    なお、給与は全て妻に渡し、妻が家計を管理していますが、カツカツの生活では
    ないのに、食費にかけるお金は非常に少ないです。
    夜食用のストック食品は、私が小遣いから買っていて、子供が小さい頃から
    お腹が空くと夜食を食べてました。(今は息子と食べてます)

    妻は、夜食を食べる事には文句を言いませんが、夕食が少ない事は認めようと
    しません。
    これは義両親も同じ考えのため、相談しても無駄でした。
    そもそも晩酌する義父はとても小柄で細く、今の息子より小さいから量も少なくて
    済むと思います。

    やはり、私が足りない分を準備するしか無いと思ってます。

    ユーザーID:3286332054

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 食費を他に回している

    信じられないような食事です。ありえません。
    いいですか、50歳を過ぎた夫婦二人の我が家の夕食は以下です。

    ○ごはん(お代わり自由だけどほぼしない、健康のため)
    ○汁物(野菜5種類以上)
    ○メイン(肉魚なら一人100グラム以上、刺身なら10切れ)
    ○サブ(野菜の煮物 肉野菜の炒め物など野菜がメインの料理)
    ○サラダ(生野菜3種類以上中鉢一杯)
    ○箸休め(お漬物、つくだ煮などまたは納豆1パック)

    子供たちが独立して健康を考えた控えめなメニューです。
    お米や酒類をのぞいたら月8万ぐらいの食費。

    トピ主さんのお宅の食費は月2万円ぐらいじゃないですか?
    内容も貧しく量も少ない、子供がいる家庭ではありえない状態です。

    他の皆さんおっしゃるように
    奥さんは浮かせた食費で何かをしていますよ。
    実家への援助、借金返済、高額品の買いもの
    最悪の場合異性につぎ込んでいるかもしれません。

    そしてもちろん奥さん自身は間食をしています。
    いくら小食と言ってもその食事で間に合うわけがありません。

    実家を言い訳にしていますが、それが真実なら
    おくさんのご実家の人は皆若死にか病気持ち、成人病でしょう。

    お子さんが健康を害する前にしっかり手を打ったほうがいいです。

    ユーザーID:9168028545

  • 奥様が料理していない説に一票

    餃子は冷凍なら大体12個ですね。チルドか惣菜なら6〜8個ですからつじつまが合いますね。
    刺身もサクではなく、切手盛り付け済みのものなら、一人当たりその位の量で納得。

    実際作っているのは汁物ぐらいだと思います。
    但し、具にカット野菜を使っているのならお代わりなしも納得です。

    そしてお代わりなしなのも納得です。お代わり買ったら相当高くつくからですね。

    恐らく、トピ主さんが作ったり口出ししたりすると非常に怒るのは、自分が作っていないのがばれるからでは?
    もしくは自分が作れないのに、夫が作れるのが悔しいからとか、専業主婦でいられなくなるからとか・・・・
    恐らくゴミとかもトピ主さんが帰ってくる前にさっと捨ててるかもしれませんね。

    おつまみ程度しか作らなかった奥様の実家。
    恐らく奥様は料理を教えてもらえずに育ってしまったのかもしれませんね。
    今まで奥様の実家で食事をしたことがありますか?
    ないのならその可能性は高いと思います。

    因みに友人の息子さんの話ですが、中学生になり、部活(バスケ)を始めたら、帰宅後のおやつは食パン半斤、休日の間食は食パン一斤食べるそうです。でも太ってはおらず寧ろ標準〜やせ形です。
    今のままですと恐らく息子さんは倒れると思います。そうならないと奥様はわからないのかもしれませんが、それは避けたいですよね。

    奥様と頑張って戦ってみてください。
    そして本当に奥様が料理が苦手だったとしたら、『私は料理をしません』などと言わず、奥様と一緒にするようにしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3600199457

  • 食事に対して口や手を出された奥様が怒る理由は何でしょう?

    >私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません
    >問題ないの一点張り

    所謂、NGワードと言うか逆鱗に触れると言う事ですよね?
    それは、なぜなんでしょう?
    今は食事(の量)を話題にするのはタブーになっているようですが、理由を聞いたことはありますか?

    奥様は、主様とご子息が
    >毎日インスタント食品を食べて いる事も
    >ガツガツと食べてみたい と思っている事も
    ご存じ何ですよね?

    もしかしてですが…
    奥様は、ご自身が太る事や食事を大量に口にするに対して嫌悪感がある方なのでは?
    奥様の体形やスタイルに対する考え方は健康的ですか?
    痩せているのが良いと思い込んだり、あんまり食べると太ると言われた過去や太り易かった時期等、何か食事や体形に対してトラウマになるような経験はありませんか?

    >妻は小食の家庭で育った
    この辺の事、詳しく聞いてみた事はありますか?
    小さい頃の奥様は、これをどう思っていたのでしょう?
    子供心にお漬物や佃煮ではなく、ハンバーグやカレー等、普通の子供が好きな物を思いっきり食べたい、他のお家を羨ましいと思う感情を押し殺していた…と言う事はないでしょうか?

    私は子供の頃から持病で小食、食べられない日もありますが…家族には沢山、食べて欲しい&お腹いっぱいになって欲しいので、いつも多めに作り、余った分は翌日に回したりしています。

    奥様は余るように大量に作るのも、自分が間違っていると認めるのも、許せない・辛いんじゃないかと思うんですよ…。
    自分の分は今まで通りで良いから、せめて主様・ご子息の分だけは多めに作ってくれるようになると良いのですが…。
    もしかすると、奥様の心と頭を柔らかくしてあげるような手助けが必要なのではないかと思います。

    事態が好転し、主様・ご子息(本当は奥様も)がご家庭での食事を楽しめる日が来ること、ご子息の健やかな成長を願っています。

    ユーザーID:8474157571

  • 決まった分しかできない

    奥さんはトピ主さんと子供が夜食を作ること食べることには反対してないようですから、今のおかずの量で足りてる絶対大丈夫とは思ってない様子
    考えられるのは、食材や調味料など決まった分量(二人前ぐらい)でしか料理出来ないのでは
    食べ盛りの子供のために多く作るといった臨機応変が効かないんじゃないかと思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:3616021072

  • やっぱりお惣菜だよ

    刺身とか、私にとっては手抜きの夕飯です。火を入れないで、切って出すだけ。
    餃子も市販なら一袋、20枚位からです。それとも皮は一から手作り?

    買い物のレシートを見せてもらいましょう。そうすれば、お惣菜なのか?手作りで数が増やせるのか?わかるはず。
    私も料理はキライですが、やはり子どもの為、何より皆の健康の為に作っています。

    あと、ゴミもチェックしたら?冷凍食品やお惣菜のトレーがあるかもしれないです。

    ユーザーID:3348994477

  • チリンチリン様、慧眼ですね!

    確かにそうですね。餃子を6個だけ手作りする方が難しいわ。
    惣菜や焼くだけ、出すだけの半加工品を1パックだけ買ってくるならその分量だわ。

    >料理が苦手で、市販品で済ますから、手作りより食費がかかるのでケチるのではないですか?
    >だから、料理に手出し口出しするとキレる。

    すごく納得。

    トピ主さんに確認したい。
    現在、冷蔵庫に何が入っていますか?
    サラダもカット野菜の可能性もありますが野菜室にサラダ用野菜以外何か入っていますか?
    キャベツ、玉葱、ニンジン、ジャガイモ、ピーマンなど基本の野菜が入っていたことがありますか?
    卵はいってますか?

    カレーライス、シチューが出たことありますか?
    レトルトじゃなければ少量作るのがかえって面倒な類です。
    野菜炒めが出たことがありますか?
    (惣菜コーナーであまり見たことがない)

    出された料理を見てもなんだか野菜がものすごく足りなそう。
    そのメニューなら肉野菜炒めをたっぷり添えてあげたい。
    奥さんに料理の腕がないのならトピ主さんと息子さんで賄いましょう。
    自分の落ち度を逆ギレでかわす奥さんには求めるだけ無駄ですから。

    息子さん、学校では給食をがっついているんでしょうね。
    気の毒です。
    息子さんの為に頑張ってください。

    ユーザーID:0524371374

  • 不思議

    料理は、妻が「小食の家庭で育った」ことに基づき量を決めてやるものではない。
    今現在の家庭の「家族のために」作るもの。
    変な奥さんですね。頑固というより、それを通り越して妙です。
    量が増えても手間が変わるものでもありません。

    補填の対策は考えられているようですが。ご飯とかラーメンとか炭水化物で増やすのも心配です。
    肉魚などのタンパク質、野菜などのビタミンを増やしてください。

    ユーザーID:9894024707

  • なぜ夜食なの?

    量が足りなくて、夜食も黙認されてるなら、
    夕食時に自分で出せばいいでしょう。
    なぜ、あとで、夜食なのですか。

    ユーザーID:9740090708

  • 奥さん何か隠してない?

    その種類と量だと、3人で食費1万〜2万ぐらいじゃないかなぁ。
    お給料渡して、それだけしか作らなくて、お金どこに消えてる?

    ユーザーID:6192450324

  • 答えてください

    どうして、間違っている妻に何も言えないの?
    情けないとは思わないの?

    夕食が少ないのが明らかなのに
    頑として増やさない。
    そんな人とナゼ一緒にいるのですか?

    >やはり、私が足りない分を準備するしか無いと思ってます。
     当たり前です。
     最低限の事です。


    その前に、その妻の「頑として人の意見を聞かないところ」をほおっておくのか?ってこと!

    給料も全て「そんな妻」(すみませんが敢えてこう呼びます)に渡すなんて。

    あなたには夫、父親としての尊厳はないの?
    トピたててから半月よね。
    「このままなら別れる」ってどうして言えないの?

    嫁はいわずもがなですが、夫のあなたも相当なものですね。

    本当に息子さんが気の毒です。
    しかるべき施設に行く方が幸せだとまで思いますが。

    どうですか?
    ここまで言われても響きませんか?

    ユーザーID:4190899724

  • 一度落ち着いて、よく考えて、話し合っては

    主さんはここに書き込みをされる等、頑張っていらっしゃると思います。

    主さん、奥さんに惚れた弱みですか?
    現状を変えろと、強く言えないのですか?言ったら失いますか?

    家計について、よく話し合った方がいいと思います。
    できれば、家計管理は主さんがするように、主導権を取り戻す方がいいです。
    奥さまがもし、料理が嫌なのだったら、毎日宅配のお弁当をとればいいと思います。

    4人家族の我が家の食費は、週1.5万〜2万です。外食無し、地方です。
    収入は平均程度です。

    奥さまが、息子さんとご家族の将来のために、貯蓄に勤しんでいらっしゃるなら、まだ理解できます。でも、食費にかけない分どうなっているのか。
    まさかご自分のへそくりとは思いませんが。
    将来の備えも大事ですが、十代の食事は大事だと思いますし、働き盛りのあなたの体も、とても大事なんですよ。
    もしその食事が節約を兼ねているとして、あなたが体を壊しては、何のための家族でしょうか。

    もし収入が足りないのなら、奥様が何らかの形で働くべきです。
    それができないのなら、お金のかけどころ、節約のしどころを、二人で話し合いましょう。
    主さんは、奥様と向き合うのが怖いのですか?
    家族といっても、いろいろあるかもしれませんが、少なくとも、両親それぞれに子供を思う気持ちがあるのなら、向き合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4265556765

  • 夜食を買うような話じゃないってば

    二度目です。

    家計管理は奥さまなのですね。
    これではっきりしました。
    貯蓄額等、確認してください。
    必ず、その目で見て!

    そこに問題がなければ、奥さまは食費を何かに流用する必要があるのでしょう。

    一番マシでも分不相応なランチを繰り返すための資金と思われます。

    いいですか。
    キレるとかそういうのに惑わされているべきときではありません。
    必ず他になにかの問題があります。

    話し合うためには給与口座を変更し、レシートを確認して毎週渡すなどの策がいるかもしれません。
    今の状態を軽く見るのはやめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1811722121

  • 家計の見直しをしましょう

    専業主婦の奥様がサイフを握るのはよくあること。
    でも奥様のお金ではありませんね。
    食事を含め家庭運営をするための必要経費の管理。

    トピ主さまは会社の経費を使ったとき領収書を添付して清算しますよね?
    家庭でそれを求めるのはNG?
    その領収書と帳簿が家計簿です。

    奥様が「イキナリ家計簿が無理」ならレシートの提出を。
    事務作業はトピ主さまがしましょう。

    横領・着服なら犯罪。
    料理が苦手で既製品利用なら出来ないことを責めてはいけません。
    (トピ主さまだって料理が得意とは思えませんから)

    ご飯とストック食品で当座乗り切るとしても夜食はお勧めしません。
    寝る前の食事は特に中年男性の敵。
    「メタボまっしぐら」になりがちです。
    就寝時間の3時間前には食事を終えましょう。
    夕食時に準備し、奥様の夕食と合わせて食べましょう。
    それから朝ごはんもお忘れなく。

    高齢者・体調が悪い場合は別にして1日3食が基本です。
    料理と栄養学の基本を学んでください。
    勤務先で人間ドックがあれば栄養相談も受けられます。
    (ところで専業主婦の奥様の健康診断は?)

    今までの15年間放置=黙認。
    抵抗は大きいと思いますが負けないでください。
    お子さんのためにも。

    ユーザーID:8585697262

  • 毒になる妻

    異常な食費節約、手抜き料理、あるいはその両方、という可能性が出てきたね。

    とりあえず、給与の振込口座をトピ主管理のモノに変更しよう。家計簿の開示を要求するとともに、通帳の確認をすぐに行ったほうがいいね。話し合いにならない可能性高いけどね。通帳は有無を言わさず抑えてね。

    もう、あなたの奥さん、とんでもないくわせ者だよ。食わせてくれないけど。

    ユーザーID:6411238378

  • 息子さんへの伝言2

    いわゆる「男の料理」
    肉系ガッツリ。
    満腹を目指してどんぶり飯。
    これをやると確実に野菜不足になります。

    前回レンチンとうもろこしをご紹介しましたが、電子レンジってホント便利。
    枝豆やブロッコリーなど茹でる野菜もレンチン。
    栄養が逃げません。

    週末にお父さんは食材の買い出しに行くとか。
    できれば同行しましょう。
    そしてスーパーに行く前に本屋に寄って初心者向け・簡単・手抜きの料理本を買い込みましょう。

    料理上手の男はもてる!
    頑張ってください。

    ユーザーID:8585697262

  • 妻に家計握らせたのが失敗

    もう自分で家計管理して、奥さんには雑費分だけ渡せばOKです。奥さんは料理しないんだから、食費渡す必要ないと思うけど、カップラーメン分位は渡したら?奥さんは昼間ランチじゃなくて、カップラーメンでいいと思います。

    専業主婦のくせに料理しないなんてありえません。奥さんとはお見合いで知り合ったんですか?恋愛結婚ではないですよね?恋愛なら普通の女性は彼氏に自分の手料理を食べて欲しいと思いますよ。トピ主さんは結婚前に奥さんの手料理を食べさせてもらえなかったんですね。奥さんに騙されて結婚してしまったんですね。

    芸能人だけでなく、普通の既婚女性の料理ブログとかいっぱいありますよ。そういうのを奥さんに見せたらどうですか?トピ主さんはスマホや携帯持ってますか?まさか持ってないとか。
    光熱費は大丈夫ですか?この暑い時に冷房つけられてますか?

    とんでもない女性と結婚してしまうと、子供まで被害に遭い、犠牲になるという見本ですね。お気の毒です。

    ユーザーID:5663914364

  • 離婚も辞さないと

    言っていたのに?

    降参して自衛するんですか?
    たいして話し合いもしてないのに?

    何でそんなに奥さんに強く言えないの?
    文字通り死活問題、生死に関わることなのに。

    もっと騒いで、もっと大ごとにして、もっと
    主張しないでどうするんですか?

    なんか、読んでてすごくイライラするわ。
    息子さんが本当に気の毒。

    「食事が変えられないのなら、別居(離婚)
    も考えてるからな。頼むよ、今度そこ」と
    言ってみたらいいのに。

    ユーザーID:5187862208

  • 優しいご主人ですねー

    小町を読んでいると、奥様の言いなりの優しいご主人が多いなー、
    我が家では絶対ありえないわーと、いつも思います。

    奥様、食費を浮かせて絶対何かに使ってますよ。貯蓄額とか、ちゃんと確認してます?
    ちなみに我が家は、私が夫から生活費をもらい、その中でやりくりしています。
    余裕のある生活ではありませんが、なんとかやりくりして家族には栄養面も量も考え、
    毎日楽しく食事ができるよう献立を考えていますよ。

    息子さん、いつもおなかを減らしているなんて、かわいそう。。
    学校へはお弁当を持っていっているのですか?
    お弁当はちゃんと満足できる量が入っているのでしょうか?

    とにかく、奥様がキレて暴れてもかまわず、話し合いをした方がいいですよ。
    ご主人が常備食材でなんとかしてしまったら、奥様、ますますつけあがりますよ。

    こんな女性でも結婚ってできるんですねー。
    小町には、なかなかご縁がなくて悩んでいる女性もたくさんいらっしゃるのに、
    世の中ってわからないわー。

    ユーザーID:7160910131

  • 奥様は何を考えてんですかね

    実家の食生活がどうだろうと関係ないんですよ。夫と息子に満足な食事を与えず、夜食に冷食を食べさせて平気なんてどうかしてますよ。実家の食事量を基準にするなら夜食でガッツリは矛盾してますね。普通なら1回の食事で満足する量を出そうと思うものですが、その気がない。
    餃子って普通お店で頼んだら1人前5〜6個ありますよね。自分が食に興味がなくても夫と子供の事を思ってたら増やしますよ。
    食事が少ないと認めると奥様は自分の実家や自分の家事を否定されるような気がするのかもしれませんが、実際に足りないこと、成長期の子供には満足いく量ではないこと、母として妻として自分が満足だからと夫と息子に我慢を強いるのはどう思っているのか、冷静に聞いてみてはどうでしょうか?

    それと家計を奥様に預けるのは止めた方がいいんじゃないですかね。カツカツではない。まともな食事量もない。一体何に消えているのか明らかにした方がいい。
    もし自分の趣味だとかブランド品、美容代、実家に横流し、他の男性に貢いでるなどに大半が消えている可能性もあります。もしくは家に一人でいる時にガッツリと妖怪二口女の様に食べている可能性もありますよ。

    ユーザーID:2911555090

  • それは料理と言えないのでは?

    トピ主表示のレス3つ読みました。
    そのメニューじゃ料理なんて言えたもんじゃないです。
    いっそのこと、トピ主さんが肉じゃがやカレーの作り方を覚えて
    毎度投入する具をアレンジして大量に作った方がよくないですか?
    我が家によく食べる男衆がいますが、
    食費がとにかくかかりすぎるわけがわかりました。
    サーロインステーキ1枚2千円弱を1枚、土鍋で炊いたホカホカのご飯1杯食べたところで、「前菜終了」と言ってる私の夫です。その後もサラダやチリコンカンやごはんのおかわりをして、さらにデザートを冷蔵庫から探し出してます。
    そのくらい食べないと仕事の疲れが取れないみたいで。
    高校生の息子も同じくらい食べてます。
    小学生と幼児はトピ主家の夕食の量くらいです。
    私が食べられる肉は残ってません。
    オーブンで焼くミートパイを作るととても喜びますが、材料は相当なもんです。
    なので、我が家の食費は食材にこだわりもあり20万くらいかかります。
    ちなみに私は兼業主婦です。

    奥様、料理らしい料理をやったことがないのでは?

    ユーザーID:8128254481

  • 家計はトピ主が握ること

    失礼ながら、トピ主さんの奥様は専業主婦として失格です
    皆さまご指摘の通りです
    トピ主さんが家計を管理して、食事の外食中食にお金をかけて豊かにして欲しいと、
    育ち盛りのお子様のために思います

    トピ主さんはもう大人だし自己責任だしどうでもいいけど
    お子さんだけはちゃんと栄養を取らせてあげてください

    多くの人が指摘していますが、奥様はメインの料理をしていないという見解に私も賛成です

    ユーザーID:1787262715

  • 息子さんが可哀想すぎる

    食べ盛り、育ち盛りなのにその量とは・・・
    専業主婦なのに、夫と息子に満足のいく量の食事も用意しないなんてダメだと思います。
    どうせ、まともな量の食事を用意ないのだから家計管理はトピ主がしたら?
    息子さんのためにも、もっと食費にお金をかけてあげてください。

    ユーザーID:4190695327

  • 可哀想…

    ごめんなさい、主さんの追加レス読んでもう可哀想としか思えません…。
    焼肉2枚、餃子2個、唐揚げ2個って…中学生男子で、しかもスポーツしているなら食事って重要なはずですよね?
    他の方も言っているように、奥様は冷食や惣菜をワンパックずつ買って三人分に分けているだけとかじゃないですか?
    正直、我が家の4歳児でも足りない量ですよ。(我が子がただ大食いなだけかもしれませんが…。)
    生活費を全部渡しているという事ですが、奥様がこれからも食事の量を変えないのなら今度から息子さんと主さんの食費分を抜いた額を渡してはどうですか?

    ユーザーID:8869018905

  • かわいそうです

    トピ主さんとお子さんがかわいそうです。

    家でステーキや生姜焼き、焼き魚とか食べれないんですよね。それって大問題ですよ。育ち盛りのお子さんはもちろん、現役で働く男性には必要な食事です。うちはステーキや生姜焼き、焼き魚、唐揚げ、カレーライス等よく食べます。私は食べ過ぎるとすぐ眠くなるので、私の分だけ少なめにします。

    えーっ、びっくりです。トピ主さんは離婚しない限り、ステーキや生姜焼き、焼き魚、唐揚げ等食べれないという事ですよね。だってトピ主さんは小遣いが少なすぎて外食する事もできませんよね。かわいそう〜!更に漬け物とか佃煮とか老人が好みそうな物しか食べれないなんて、本当にお気の毒です。

    何のために奥さんを専業主婦にしてるんですか?専業主婦でいる意味が全くないですよね。家事外注した方がよっぽどいいですよ。奥さんは専業主婦なのに、お惣菜を買って済ませてる。お惣菜は高いので多く買えない。だから、トピ主さんとお子さんは夜食を食べる羽目になる。奥さんが専業主婦でいる意味ありません。働いてもらったらいいですよ。家事外注するわけだから、奥さんにフルタイムで働いてもらいましょう。お子さんが本当にかわいそうです。お子さんに恨まれたくないなら、きちんと対策を考えて実行して下さい。親なら当然の事です。

    昼間奥さんは何してるんでしょうか。不思議です。トピ主さんとお子さんに対する愛はありませんよ。

    ユーザーID:5663914364

  • いろいろ不思議

    結婚して3日目くらいから
    「もう少しおかず欲しいなぁ」
    「ごはんのお代わり」と言わなかったのか…

    息子くんが幼稚園くらいから
    「お母さんお代わりー!」とか
    「おいしいね〜もっと唐揚げちょうだい」とか
    言わなかったのか…

    学校は給食としても、お弁当はどうするのか?
    遠足や運動会など、よその家族と一緒に
    食べる機会もあったでしょうね?

    おそらく五分とかからず終了する夕飯。
    家族の会話はないのか?食事は家族団欒の
    時間ではないのか?
    うちの子はそんなにたくさん食べないけど、
    食後のデザートも楽しみにしてますよ。
    家族でフルーツを甘〜い、おいし〜いと
    食べる時間って幸せです。

    当たり前に冷凍食品の夜食タイムの時、
    奥さんは見ている?もう寝ている?
    「また食べるの?よく食べるわね」
    って冷ややかな感じなのか?

    冷凍食品やカップ麺をそんなに買ったら、
    毎日のゴミもかなりかさばるけど、
    奥さんは分別やゴミ出しもしないのか?

    冷蔵庫の中も主婦である奥さんが
    買ってきたものより、冷凍食品が多く
    なるのでは?専業主婦で家計も預かるなら
    あなたのお小遣いの使い方にも疑問や
    心配をしないのか?

    いろいろ不思議ですね。
    なんかとても寒々とした家庭が浮かんで
    しまって、お子さんがかわいそうに
    なります。

    奥さんに皆さんのレスを読んでもらったら
    どうですか?

    ユーザーID:9934095625

  • 豪華な朝食?なわけない

    夜ごはんのおかずに餃子二個でも釣り合う朝ごはんなんて、どれだけ大量ですか。
    それをすきっ腹にかっこめと?
    さぞかし胃にも心臓にも悪いでしょうね。

    第一、そんな豪華な朝食を用意するなら、ジャンクな夜食なんて断固阻止するでしょう。
    もっと自然にお考えになれませんか?

    ユーザーID:0031576323

  • あなたの親に1週間ほど来てもらえば?

    事情を話して、お台所をお願いしたらいい。
    食事が足りないと言ってもわからないから教えてやってくれと。

    小食なのは構いませんが、奥さんだけそうすればいいのにね。

    専業主婦と、外で働く男性や成長期の男子のカロリーを
    一緒に考えてもらってもね。

    そもそもの活動量が違うでしょうに。
    何でそこを奥さんに合わせないといけないのでしょう?

    お肉もそうですが、野菜だって全然足りないのでは?

    戦時中じゃあるまいし、おなか一杯ご飯も食べられないなんて
    その奥さんと暮らして幸せですか?

    ユーザーID:8970995834

  • 食べられないって

    貧困が理由でもなく、食に困っている家庭があるなんて、
    なんだか同じ日本の話ではないように思えてしまいます。

    今までの生活ずっとそれで暮らしてきたことが信じられません。
    奥さんともっと喧嘩してでも食生活を改善してください。

    食生活は人の命に関わる問題です。
    それを奥さんはまだまだ理解できていません。
    死活問題です。

    奥様に『病院食』をお見せしてください。
    患者の容態により個人差はありますが、栄養、健康を重視したメニューと量です。
    それよりも足りないということは、摂取しなければならない栄養以下ということですよ。

    ユーザーID:7180068924

  • あるある

    奥様は、食費の節約とか、自慢とかしてません?
    夫と息子の食費を削って、自分のポケットに入れてたり、
    飲み食いに使っているケースは、実際にあります。

    そこは、気を付けた方が良いですよ。

    その上で、息子さんの栄養とカロリーは、十分に取らせてあげてください。
    健康志向の商品を多く出回る様になってますので、
    頑張ってください!

    ユーザーID:4742096251

  • 奥さんと同じような家庭で育ちました。

    親の虐待を受けて育ちました。

    食事の量が異様に少なかったです。

    結果、若くして首と腰を痛めています。
    離婚も視野に入れてよいと思います。

    ユーザーID:5818590513

  • おかずが一品よりいいかも

    私の同僚に、妻がおかず一品しか作らないご家庭があります。
    そのかわりご飯は多めに炊くそうです。

    おかず一品の他は一切なし、付け合せもサラダも汁物も無しだそうです。
    ふりかけは常備しているらしいのですが。

    同僚はそのおかず一品でご飯を大盛り二杯食べるそうですが、
    子供はおかずより、ごはんだけをひたすら食べるようになり、
    味覚障害を心配しているみたいです。
    同僚も妻に何度文句を言っても聞き入れてもらえず、
    夕食を楽しむことは諦めたそうです。

    トピ主のご家庭は、量が少ないだけで料理のバランスはいいですよね。
    やはり、ご飯を多めに炊けば乗り切れそうです。

    本来は妻に改心しもらうことがベストですが、一定数このような
    ご家庭は存在します。

    食育って大事ですね。
    生命にかかわります。

    子供は親に従うしかありませんから、常識のあるトピ主さんが守ってください。
    同僚は守りきれなかったみたいだから。

    ユーザーID:3142610123

  • レスします

    奥さんだけでなく、義理実家も認めないんですよね?!
    それおかしすぎます(奥さんも充分おかしいですが)。
    金銭の流れを把握できますか?
    義理実家に流れていってるのでは?
    義理実家の預貯金が増えたり、家電製品を買い換えたふしはありませんか?
    奥さんは横領していると思います。
    もちろん義理実家もグルでしょう。
    食費と照らし合わせてみればわかると思います。
    家族以外で信用できる人はいませんか?
    味方をつけないと負けてしまいますよ。

    ユーザーID:2660734248

  • 食事内容を写真に撮る

    嘘でもいいから、ブログまたはFBを始めたと言って、食事内容を写真に撮りましょう。
    自慢の手料理なら、写真に撮られるのもブログに載せるのも嬉しいはず。その行為を嫌がるのなら、何かしら裏があります。

    それにしても、息子さんが奥様に何も言わないのが不思議ですね。
    私は子供の頃から中年の今でもずっと食べ盛りですが(笑)、母の料理の量が少なかったらガンガンに文句言いましたよ。
    もっとも母も大食漢だったので、家計のピンチの時以外はたくさん作る人でしたが。

    インスタントや冷凍食品では、栄養バランスが偏ります。野菜ジュースやカットフルーツ等も常備して下さいね。
    それと、そんなに少量の食事なら手間も大してかからないでしょうから、奥様には働きに出てもらった方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:6194959331

  • 記録すること

    流行りのインスタアップもいいかもね。
    なんらかの証拠固めで撮っておきましょう。

    ユーザーID:3388547689

  • 惣菜とか関係なくない?

    ジャンクな夜食を黙認してるとこからして、一部のレスのように
    なんかの食事制限や健康法を信じてるわけでもない。
    必要な栄養素を知らないし、生きてれば普通に見る通常の食事量を逸脱してるので、
    奥さんは、本来、家族の健康なんか気にもしてない人ってこと。
    そこが問題かと。

    健康に留意しない人なら、もしお惣菜でも、お金の問題なら
    激安スーパーとかで買うだけです。
    今時、まともに拘った手作りするより買った方が安いもの。
    もし、それすら無理な経済状況なら、パートに出るわよ。
    普通の母親なら。
    餃子、チルドでも冷凍でも12個位入ってますし、
    私は独身時代、餃子とかは手作りして小分けで冷凍してましたから、
    手作りじゃないから、とかは今回の問題の原因にはならないんじゃないかな。

    お料理嫌いなら、トピ主が作ると異常に怒るのもおかしい。
    お米すら増量しないのも。。

    結局、奥さんは夫と子供に関心がなく
    自分の仕事である主婦業さえやっておけば良いと思っているんでしょう。
    奥さんからしたら実家がそうだったので食事量としては問題なく、
    後でジャンク食べまくってる夫と子供は「自己責任、私関係ない」くらいに思ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:4242241783

  • 栄養と料理2017年5月号を買って

    栄養と料理2017年5月号に部活をする中高生の必要量が解説付きで写真でばーんと掲載されています

    カロリーだけ満たせばいいというわけではない

    これを見ても食事の増量や内容の修正が不要だと言うのであれば子の母親として子の必要量を提供(用意)しない専業主婦など不要です

    料理が総菜ならそうとう時間があまるはずですが何してるんでしょうね?

    奥様そうとうなバカか、子供と夫を愛していないか、でしょうね

    自分が食べない食費があがるのが嫌なんでしょうね

    家計と貯金、どうなっていますか?トピ主さん把握していますか?

    そちらの方が心配です

    簡単に作れるレシピなんて今の時代すぐ検索できるのに・・

    奥様には働いてもらえば?

    ユーザーID:5650601352

  • 味覚音痴ですか?

    トピ主さんは味覚音痴ですか?お惣菜と手作りの違いもわかりませんか。

    奥さんはヤバい人です。こんなに妻にバカにされてるトピ主さんもヤバいね。ほめてませんので、勘違いしないように。

    トピ主さんは女性は奥さんが初めてですか?奥さん以外の女性を知りませんよね?トピ主さんの外見や性格に難があるのでしょうか。だから奥さん以外の女性を知らないし、手料理を食べさせてくれる女性と付き合った事もないと。お気の毒です。そのまま我慢して下さい。奥さんは変わりません。変わる(お惣菜でなく、ちゃんと作る)とすれば、トピ主さんが本気で離婚を実現しようとした時です。でも離婚回避したら、奥さんはまた惣菜だけで済ませるでしょう。奥さんは本当に1日中何やってるんでしょうか?

    土日に一緒にスーパーへ買い物に行かないんですか?奥さんがどんな食料品を買ってるのか知らないトピ主さんにもびっくりです。冷蔵庫の中を見れば、惣菜か手料理か判断つくと思いますが。色々とヤバいご夫婦ですよね。

    お子さんは友達の家でご馳走になった事はないのかしら?奥さんが反対して、友達の家に行かせないのでしょうか?

    母の愛情、手料理を知らないなんて、お子さんもお気の毒です。

    ユーザーID:5663914364

  • 二度目のまたぞうです。

    こんにちは。
    一度目の書込み後、トピさん父子が手軽に夜食をとる
    方法を考えてみました。
    奥さんはやはり、よけいなゴミが生ずると嫌がると思う。
    この点はスーパーやコンビニ、買って来た店に後日、日曜に
    まとめてでも引き取ってもらうのがいいと思う。
    問題は日々、もしく、一日おきでも、トピさん父子が腹いっぱい
    めしを食う方法です!!
    普通スーパーですと、ゆでたうどん、そば、中華麺は、だいたい
    ひと袋20〜50円です。
    すぐに使えるだしつゆも、そのくらい。
    ビタミンは、野菜ジュース。
    あとミネラルは、やはり缶詰めに頼るしかないと思う。
    このくらいなら、何とか、トピ主さんのお小遣いの範囲で
    済ませられると思う。

    ユーザーID:9253320222

  • 家計管理の勧め2

    2017年7月7日 14:52から2度目のレスポンスです。

    >なお、給与は全て妻に渡し、妻が家計を管理しています
    ああ、やっぱりね。

    グダグダ考えずに、お金でコントロールすればいいのですよ。
    「お話し合い」は双方に理性があるときのみ成り立つ。
    あなたの妻は無理。

    家計管理って難しくない。食費を5万まで、雑費を2万円までと上限を決めて、後は自由に使えばいいだけだから。

    まずは1ヶ月分の家計簿を付けさせる。
    翌月には、先月かかった分だけ渡せばいいのですよ。

    もしかして給与振込口座のキャッシュカードも渡している?
    返してくれないのなら「紛失した」と言えば銀行は再発行してくれます。
    ああ、もちろん旧カードは使用不可となる。

    ユーザーID:0363754458

  • エキセントリックな既婚女性もそこそこ居るけど、抵抗無理?

    何で、奥さんに言わないんだ?と、書いている人が多いですね。

    私も、今までそう思っていました。

    でも、最近メディアを見ていると、表にはいい顔をしていても、内にはいるとスゴイ女性が、既婚者でも居ることに驚かされます。某議員、某女優、等々。

    みんな、なんで旦那さんが言わないんだ?って思うけど、それを軽々乗り越えてくるパワーあふれる女性が居るのを知ると、理不尽なことが続いても、耐える(絶えざるを得ない)男って、辛いなぁと思います。男性受難の時代ですよね。

    でも、トピ主さんは今、行動しましょう。ここにトピックをアップしてのは、、変わりたいからであり、少しでも味方が欲しかったからでしょうし。

    ユーザーID:6831861799

  • 家計も関与してないなら…

    結局は、トピ主さんの責任は大きいな。
    本当に奥様は、ほとんど料理していないというのが正しそうです。

    ちなみにさ、献立を1日だけ単発で書いてもわからないからさ、
    1週間を思い出して、日記のように書き出してみなよ。

    そして食材の買出しをする覚悟をした以上は、家計簿をチェックしなさい。
    財布はトピ主さんが握って、必要なお金を渡せばよい。

    一番は家計簿ではなく、領収書を奥様から預かって、家計管理とトピ主がする。
    会社でいうならば、仮払いの精算のスタイルに近い形が良いと思う。
    別に使うお金を減らすわけではないのだから、問題はないはず。

    でもさ、次を考えなきゃ駄目だよ。
    ご飯を炊くこととストック食材で何とかしようは『当面』の話だよ。
    そこで満足せずに次の段階=トピ主さんが休日だけでも作るまでいかないと。

    トピ主と息子さん、どっちも男なんだから男の料理でよいじゃない。
    できるレシピも限定でも良いだろう。初めはカレーでいいよ。
    肉野菜炒めだって良いでしょう。

    どのみち中学を卒業したら、お弁当だよ?
    お弁当を持たせることが決まってから、さてどうしよう、にならないように。
    別に基本は男飯の茶色の弁当で良いでしょう。
    多少の彩りとしての野菜、卵焼きができる程度になれば、その際に困らないだろうから。

    ユーザーID:2157045847

  • なんですかその逃げは

    え?
    夜食を充実させるって?

    あなた今までもそうやって逃げの一手だったんですねえ。
    弱い父親の一語に尽きます。

    だいたい子供が一人しかいないのに
    しかもそのお子さんが中学生なのに専業主婦
    経済的に余裕のあるご家庭でしょうに
    その貧しすぎる食生活。
    今までどうやってきたんですか?
    もしかして子育てにノータッチでしたか?
    家で食事は滅多にしなかったとか?

    おそらく奥様の子育ては
    想像を絶するものだったと思います。

    おなかをすかせた子供を前に餃子2個出せる神経
    言い訳に実家を出す、台所に入らせない姑息さ
    夫の意見にまるで耳を貸さない強張った心

    今奥様の心の闇と対決しなければ
    取り返しのつかない事になりますよ。
    夫婦は別れたらそれで終わり、後は野となれ山となれですが
    お子さんだけはそうはいきません。

    弱い父親はやめて勇気を出しなさい!

    ユーザーID:9168028545

  • 異常な食事

    給料を全部奥様に渡さない方がいいのでは。

    必要なだけ渡し、残りはトピ主さんが管理した方がいいと思います。

    息子さんに十分な食事をさせるためにもお金は必要です。

    出来れば、トピ主さんの母親と同居した方がいいのではないでしょうか。

    息子さんに普通の食事、普通の家庭の風景を見せるためにも。

    息子さんが将来結婚して、自分の家庭を持った時、今の家庭の食事を
    どのように思い出すのでしょうかね。

    ユーザーID:0865316311

  • 危機感なさすぎ

    トピ主さん、すぐに貯金と毎月の収支を通帳で確認してください。 聞くだけではダメですよ。
    現トピ主家のような食生活が専業主婦の奥様の手作り(専業だったら当たり前と思うけど)で行われていたら、相当な貯金ができているはずです。  しかし、他の方も指摘しているように、全部冷凍や惣菜などだと、トピ主さんの書かれる夕食の量にぴったりだし、そうだとするなら、量の割にお金がかなり掛かっているはずです。

    給与を全て渡していて、自分の家の預貯金額をちゃんと把握してますか? 
    もう一度言いますが、奥様に聞くだけではダメです。 ちゃんと、通帳や証書などで確認してみてください。

    もう一点、人間の体は口から入れた物でできています。 現在の息子さんの体型は標準と言いますが、息子さんの体は今も形成中なんです。 今、摂取している栄養(量も含め)で将来の心身ができます。 単純に体の大きさだけ問題でなく、健康な肉体、持久力、精神力などです。  現在の食事内容だと圧倒的に栄養が足りていませんし、それで困るのは将来です。

    父親として、もっと危機感を持って下さい。

    ユーザーID:2677728821

  • 奥さんが激怒しようがヒステリー起こそうが話し合わないと

    >なお夜食のインスタント食品は、ラーメンばかりで無く、冷凍食品(ピザ、パスタ、
    グラタンなど)もある為、それ程偏りはありません。

    主の感覚もたいがいですな…
    めちゃくちゃ偏ってるじゃん。
    メタボ一直線。
    まあこれを責めても仕方ないけど。偏ってる自覚は持った方が良いよ。
    体形もだけど年取ると健康診断で引っかかって来るから。


    給料全部渡すのやめたら?
    どのくらい貯金してるか把握してます?
    どうしても食費に回せないわけがあるかもよ。
    もっと本気でやってくださいよ…
    結局子供のためにすることが、ごはんを多めに炊くだけ…

    ユーザーID:0148115043

  • 奥さん楽してるね

    作る量が圧倒的に少ないですよね。
    ギョーザの皮って市販のだと20枚とか入っていると思うんですけれど
    どうやって使っているのだろう?
    20個作って、6個焼いて、残りは冷凍?
    それとも皮から手作りで、6枚しか作らない?
    はたまた、市販の餃子(6個入り)を買ってきて、温めるだけ?

    焼肉2枚とか、唐揚げ2個とか、なぜ「2」にこだわるのだろう?
    そもそも普段は外食とかしないのですか? したら量がわかると思うんですけれど。
    謎だらけです。

    サッカー部に所属でその食事量だと、必ず体に異変が起こりますよ。
    足がつりやすくなったりします。
    呑気に構えている場合ではないです。
    お子さんが健康を害する前に早急に対処が必要です。
    掃除の手を抜いてでも、食事に力を注ぐべきです!

    奥さんが専業なのに、働いているご主人や部活で忙しい子供に「料理をしろ」って
    なんか違うと思う。

    ユーザーID:1843267305

  • もっと建設的な策を採りましょう

    これだけ妻の用意する食事に問題があり、主さん自身も足りないと自覚していながら、一向に根本的な手段に出ようとしない所が理解できません。

    妻に、どれだけ周りの家庭の食事例を見ろとか、そういう妻を育てた実家に相談しても意味がない事は、誰よりあなた自身が一番わかっているだろうに、小手先の方法でお茶を濁すのはなぜでしょうか?
    子供は両親で育てるものなので、「主」の立場の者がその役割を果たさない時は、「従」の者が代わりに動く事は義務です。
    でも、あなたの場合はそれを実行する気配がないので、色々疑問が出る訳です。

    ご自分の小遣いでストック品を買い込む事より、大ナタを振るう必要に迫られている事を、あなた自身が理解しないことにはどうにもなりません。
    その策を採ろうとしないあなたの深層心理にも、奥様同様何か問題を抱えている可能性が感じられます。

    しかし今、喫緊に必要なのは、そうした夫婦の心理的な分析より実際的な行動です。
    という事で、私は次のような物を提案します。
    ・行政に相談して、指導的かつ客観的な意見という立場から、妻に食事内容の改善を求める。
     学校関係の周りの家庭などでは妻を論じ伏せる説得力に欠けるので、行政の指導を仰ぐことで納得させるのが目的です。
     それでも動かない場合は、あなた自身も言及していたように、「子供を健全に育てるための基本的な義務を果たさない」事を事由とした婚姻解消を突きつけるのです。
     妻が専業主婦でいる以上、生活の手段を奪われてまで自己の食習慣を固持する愚か者は少ないでしょうから。

    最後に、これはあくまで確認ですが、あなた自身に「夜食を摂る事が実は密かな楽しみ」という事はありませんか?
    基準を満たした食事を提供されても、あなたが希望していたような「ガツガツ大盛り」というのとは恐らく異なると思うので、念のためにお聞きしています。

    ユーザーID:7966162423

  • 虐待を放置するの?!

    奥様のやっていることは虐待です。
    必要な量の食事を子供に与えていないのですから。
    食事を与えることを頑なに拒否しているのに何放置しているんですか?!

    家計任せているのは取り上げましょう。
    必要な食糧を買うのはトピ主がその取り上げた家計から出すように。

    はっきり言って、奥様は食に関する何らかの精神的問題を抱えていると思います。
    結婚を継続するつもりなら、お子さんの為に奥様を病院に連れて行くべきです。

    このままにするなら、トピ主様もお子さんの虐待の幇助になります。
    夜食を与えればいいというものではないですよ!

    まともな食生活を遅らせる義務があるのですよ!!

    ユーザーID:2189624948

  • これから全部は渡さない

    「給料全部渡してます」じゃなくて、これからその給料から自分たちの食材分として、1万〜2万毎月奥さんに渡してもらえば?

    そこから米とかストックの食材を買うんです。家計でいいんですよ。

    それを文句言うならって一度奥さんに家計簿見せてもらいましょうよ。
    食費にどれだけ毎月使っていて、他に散財してるようでなければ相当貯金できてるかもですよ。
    そのあたり一度自分の目で確認しましょうよ。

    ユーザーID:7922382535

  • 奥様は…

    ママ友や世間話をするような子どもを通した知りあいが
    いらっしゃらないのでは?

    男の子母と会話してると、必ず食生活の話題が出ます。
    特に運動系の部活に入っているのなら。

    そんな時、奥様はなんと答えているのかなぁ。
    きっと周りから引かれると思うし、自分がおかしいと気付くはずなんですよ。

    それが分からないってことは、お友だちもいないのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:0243222407

  • はじめてご飯を三合炊きました

    トピ主です。

    たくさんのアドバイス、叱咤激励ありがとうございます。

    週末に納豆や焼き豚など、手軽に食べれる食材をたくさん買い込み、
    はじめて夕食にご飯を三合も炊きました。
    妻の視線をよそに、息子と私は容赦なくおかわりできました。

    妻はパンやケーキ作りなどもするし、料理が嫌いでも苦手でも無いと思います。
    ただ量が少ないのです。

    結婚当初から感じていましたが、気をつかって何も言わなかった自分にも
    責任があると思います。

    お金に出入りに関して、夫婦の貯金や子供の貯金など、ネットで確認する限り
    特に問題はありません。
    食費にお金をかけない分、給与口座はあまり減りませんが、それもネットで
    確認できます。

    もっと食費にお金を掛けてほしいのですが、我が家は毎月二万円程度でしょうか。
    私の独身時代より少ないです。

    妻の考えは変わりそうにありませんから、私がフォローして成長期の息子に
    不憫なく食べさせてあげるようにします。

    ユーザーID:3286332054

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 息子さんかわいそう


    どうしてそんな苦労をしないといけないのですか?

    ストックやら非常食とか
    カラアゲ2個とかおかしいよね

    あなたも息子さんも
    とてもかわいそう…

    近い存在の人が意見を言っても効かないのですね

    第3者に説得してもらうのはどうですか?

    奥さん世界が狭くて頑固ですね

    是非がんばって下さい

    ユーザーID:8314649113

  • 食材の宅配を利用しては?

    レトルトやインスタントでは栄養面が心配なので
    忙しい人やなかなか外へ買い物に行けない地方の高齢者のために
    食材の宅配サービスがあるので
    自分で調理するなら1回分の野菜や肉・魚と調味料がセットになったものを
    時間がない時は調理済みのおかずを宅配してもらえばどうでしょう?
    毎日じゃなくても週何回とか選べますし、そんなに高くはないです
    それを見れば普通の人の平均的1食分が、どのくらいか奥さんにも理解できるのでは?

    現状、高齢者用のおかずを3人で分けてるみたいな量ですもんね…

    ユーザーID:7133376752

  • まずは毎日、写真を撮るor献立を記録。

    食事量のほかにおかしいところがない、というのであれば、少ないのを認めないのは、おそらく「これまでの自分や自分の実家を全否定されている」と感じるためではないかと思います。

    「食事量は個人差で増減する」ということを、客観的かつ専門的な第三者に言い含めてもらえれば、もしかしたら変わるかもしれません。

    まずは毎日の献立を、ここに書いたように「毎日、文章で手帳に記録」と、できるなら写真も。
    夜な夜な食べているお菓子についても、毎日記録です。

    子供と二人分、自分で書くも良し、子供と自分で別々に書くも良しですが、とにかく毎日、1か月は継続する。(妻には内緒です。必要ないって止められるかもしれないので)

    そして、子供と二人(無理なら記録だけ二人分)で管理栄養士や病院などに行き、食事量が少ないこと、お菓子でごまかしていることを、記録を添えて相談してみてください。

    そして、このままで良いかどうか判断してもらいましょう。

    ダメだと言われたら、今度は妻と一緒に病院に行き、医師や管理栄養士から説明してもらう。

    …というのはどうでしょうか。

    参考までに。

    ユーザーID:1224908831

  • 最低の父親

    子供のためより、妻との話し合いから逃げる方を選ぶんですね。

    自覚のない妻より、酷いです。

    インスタント食品で不健康になるお子さんが気の毒です。

    ユーザーID:1609892620

  • 家計費を

     奥さんに任せてるそうですが、早急に用途と預金を洗い出したほうがいいですよ。

    相当の蓄財をしているか別途何かに使って食費に回せないのか理由を調べないと。

    全部冷凍品でもそんな少ない量なんて育ちざかりの息子さんには

    虐待に等しいです。

    現に足りないわけだし。

    他が普通なら、食費に回せない別な理由がある可能性があると思います。

    ユーザーID:1337287983

  • さっぱりわからないのです

    皆さんの指摘の通り、餃子を作るなら、最低20個からではないでしょうか?
    皮を手作りされるのなら、6個でも可能だと思います。
    残りは冷凍するとしても、6個分の餃子の餡を作る方が難しいと思います。

    我が家の例で言えば、夫婦、小学生男2人、祖父母の時に200個弱は作りました。
    30枚入りなら、6個以上は買わないと足りません。
    唐揚げは、むね、もも、それぞれ800グラム以上要ります。

    身体を作るのは、たんぱく質ですよ。必須アミノ酸、ご存知ですよね。
    動かすためには糖質を使いますが、寝る前に必要なのはたんぱく質です。
    糖質や添加物だらけのインスタント食品を育ち盛りの子に日常的に食べさせるのは、良いことではないと思います。

    奥様のこだわりの強さ、ご実家の強情さ。不思議です。
    一度精神科でご相談なさった方が良いのでは?と思います。

    まだまだこれから先に未来のある息子さんの将来のことを一番に考えてあげてくださいね。
    ご両親がしっかり揃ってるご家庭で、食べ盛りの男の子がそのような食事しか与えられていないのは、誰が聞いてもおかしいと思いますよ。
    息子さんを守れるのは、主さんだけです。

    ユーザーID:2552486218

  • 奥さんぐうたらだね

    そのメニューじゃたいした労力かかかっていないですね。
    おくさま、暇じゃないですか。

    案外、昼間お友達とフランス料理とか食べに行っているのではないですか?

    餃子2個なんて、幼稚園児でももう少し食べるのではないですか?

    結局、たぬきでわからないふりをしているんでしょうね。
    家族が、夜にカップ麺を食べているのに何にもしないなんてただのぐうたらです。
    息子さんにも、あまり愛がないのでしょうね。
    今の時点で、かなり変な家庭ですよ。
    息子さんの将来を考えて下さいよ。

    この先、社会に出ておかしな人だと思われると思うし、たぶん結婚してもお嫁さんと奥様うまく行かないでしょうね。
    餃子2個じゃ。

    ユーザーID:0846435997

  • 奥さんに給与全額渡す必要ないよ。

    最低限の生活費だけ渡して、あとは自分で給与管理しましょう。
    食費はそこから出すべきですよ。あなたの稼いだお金でしょう?なんで好き放題させてるの?それがつけあがるもとですよ。
    奥さんを飲食店に働きに出しましょう。そうすれば成人がどれくらいの量を食べているかわかるから。(まぁ大食いの人しかこないって思い込みそうですけど)

    中学生が唐揚げ2個って・・・悲しすぎる。10個くらい食べるでしょう?
    これから高校生になったらもっと食事量増えますよ。子供に食べさせないって立派なDVですよ。
    息子さんにはファストフード店でもいいからつれていって、おなかいっぱい食べさせてあげてほしい。
    時間のある時はとにかく連れ出して、栄養を与えて下さい。大事な時期です。

    今はレトルトでも無添加のものが多いし、缶詰も探せば無添加があると思います。
    成長期に添加物を食べさせるとアレルギーが出やすくなるのでその辺は注意して下さい。

    だけどその自分を曲げない性格の奥さんだとちょっと心配です・・・。
    ストックの食材を勝手に処分したりしませんか?「私を否定するのか!」って。
    そうなったらほんとに離婚考えて下さいね。

    ユーザーID:1449157320

  • トピさんが耐えることないのに

    女の私でも足りない食事です。(普通体型です)
    私が子供の頃、母はぎょうさは一人10個は作ってくれました。

    今更言っても仕方ないですが、お付き合いしてる時にわからなかったんでしょうか?
    すごい美人で、不満に目をつぶったとか?

    というか奥様、頑固で融通がきかないですね。

    今は格差もあり、共働き必須家庭も増え、専業主婦も減ってきています。
    なのに、猛暑の中、大変な思いをして働いてくれるご主人の要望を聞かないなんて。

    私は未婚ですが、働くのは大変で、専業主婦になりたい女性(若い方から中高年まで)は多いです。

    私が専業主婦なら、ご主人の好みを取り入れ、凝った食事を作ります。

    また、私の友人も専業主婦ですが、お金の管理はご主人がするそうで、給与の明細も渡してくれないそうです。
    ですが仲良しです。

    皆さんが仰るように、貯金を調べた方がよいかも。
    あくまでも想像ですが、義親にお金を援助しているとか、他に使ってる(買い物)とか。想像であるとよいですね。

    ですが、夫婦とはお互いの要望を聞き、折り合いをつけることが愛ですよね。

    因みにお子さんのことはありますが、専業主婦になれる経済力があれば再婚もたやすいはず。

    ユーザーID:2449215491

  • お金の流れは把握しておいたほうがいいですよ

    なんか信じられない奥さんですね。
    太ることに忌避感が強い方なのかとも思いましたが、本来小食なら、そもそも太ったこともないでしょうし。義実家が食事の量を増やすのに反対とか、何なんですかね。
    奥さんのお父さんも小食といいますが、晩酌してるなら、アルコールでカロリーだけはけっこうとってませんか? 固形物でないならいい?

    奥さんや義理家族は本来小食ということで、お腹がすいて悲しいとか惨めだという気持ちになったことはないのかもしれませんが、あまりに頑ななのが気になります。
    奥さんの用意するものだと、必要な栄養分にならないですよね。用意する資金がないわけでもないのに、虐待じゃないですか。
    怒るとか言ってる場合じゃないですよ。

    いざという時のために、お金の流れは把握したほうがいいです。
    お小遣いから賄うには限度を超えています。普通に食費です。
    現在の食費より、夜食の費用の方が多いのではないでしょうか。
    それに、お父さんのお小遣いだからと、息子さん子供なりに遠慮しているかもしれません。

    サッカーしてる男の子なんて、朝しっかり、朝練あるなら行く前に一食で授業前におにぎり、お昼大盛り、部活の後にがっつり買い食い、それでも夕食もどっかりですよ。
    息子さんのお小遣いもあるのでしょうが、朝ご飯を食べ終わっても物足りないまま授業を聞き、万一お弁当なら、お昼も足りないまま、日によっては体育もし、さらに部活後お腹ぺこぺこで帰っても、ご飯はスズメの涙、夜になって、ようやくジャンクフードで補てんしているんでしょう。
    トピ主さん、具体的に息子さんのことを考えても、まだ奥さんの我儘のほうがこわいですか。

    お金の流れは把握してください。できれば、トピ主さんが管理してください。
    頑なさと、子供の心身の健康への無関心さがこわいです。

    ユーザーID:2365250198

  • 情けない男だね〜!!じゃあここで相談するなよ!

    やはり、私が足りない分を準備するしか無いと思ってます。

    本当に情けない結論ですね。妻がおかしいのは100も承知。何故大喧嘩しない?トピ主、気が弱いの?平和主義?妻が理解するしないは関係ない!

    「兎に角、俺も息子も君の作る量じゃ足りない!これが現実だ!文句言わずに量を増やせ!これは夫としての命令だ!いつもお腹が満腹にならない食事の状態は、楽しいはずの食事の時間が楽しく無くなる。育ち盛りの息子にも悪影響が出る。いつも食事で満足できず、夜食で補っている僕たちを見て何とも思わないのか?自分の基準、感覚が正当として人の意見を無視するのは止めてくれ!食事は生きて行く上での最重要な問題だ!」とタンカくらい切って見れや〜!!

    まぁ、その勇気も無いならグダグダ不満タラタラで生きて行きなさ〜い!

    ユーザーID:2395659224

  • ひとまず良かった

    主さん、主さんたちご夫婦の関係は一体どうなっているのかとは思いますが

    何より、家でたくさんご飯を召し上がった。本当によかったと思います。
    息子さんと、食の楽しさや、満腹の幸福感をわかちあってください。
    そして健康について、よく教えてあげてください。

    焼き豚や、塊の角煮なんかは、お家でも意外と簡単にできますよ。
    ウナギを買ってきて、小さく切って、ひつまぶし風にしてもおいしいし
    焼き肉もたれをつけるだけで、家でも簡単にできます。

    お子さんと食べるものを考えるのが、楽しみになりそうですね。

    今の時期は野菜がおいしいので、レタスとトマトだけでも、立派なサラダになります。そこにゆで卵やツナ、チーズや豆腐をのせれば、栄養価もボリュームも増します。
    今の時期なら、枝豆やトウモロコシは茹でただけで食べられるし、茹でて売られているものもありますよね。

    ちょっと火を通す気になったら、安くて扱いやすいキャベツや豆苗は、成長に必要な葉酸が多く含まれますので、お勧めです。今人気の簡単レシピ、無限ピーマンやにんじんシリシリも美味しいですよ〜!


    応援してます。

    ユーザーID:8712219560

  • 実際に見た事あるの?

    奥さんがケーキなどを作ってる所をトピ主さんは見た事あるんですか?キッチンに入ると奥さんに怒られるんですよね?ケーキも買ってきた物を皿に盛って出しただけだと思う。でもトピ主さんが「ボクの妻は料理得意なんだ。ケーキだって作れるんだぞ」(笑)と思うなら、それでいいと思いますよ。奥さんは専業主婦なんだから、そう思わなきゃやってられませんよね?

    トピ立てする程悩んでませんよね?トピ主さんが解決方法を自分で見つけた(単に今までのやり方)ようですから、外野は何も言う事ありません。

    食費だけですか?光熱費は?ちゃんと冷房つけてますか?お風呂にもちゃんと浸かってますか?疲れが取れてますか?

    トピ主さん、解決されたようで良かったです。本当に良かったですね。これで解決です。

    ユーザーID:5663914364

  • レスします

    >週末に納豆や焼き豚など、手軽に食べれる食材をたくさん買い込み、
    >はじめて夕食にご飯を三合も炊きました
    >妻の考えは変わりそうにありませんから、私がフォローして成長期の息子に
    >不憫なく食べさせてあげるようにします

    結局、妻を説得することから逃げ、成長期の息子に
    添加物まみれの買い食いでお腹をごまかさせる事に
    決めたと自慢されてもね・・・

    我が家も運動部ですが 物凄く気を使って食事用意してます。
    揚げ物は年に数回。
    焼く・蒸す・煮るがメインですね。

    牛肉は赤身・豚はモモか肩・鶏はささみか皮を剥がした胸肉(最低でも1食に200グラム)
    季節の旬の魚と野菜

    ヒジキの五目煮・具沢山の切り干し大根・卯の花は常備菜としてタッパーに。
    しらすも豆腐も常に冷蔵庫にあります。

    小腹が空いたら、サラダチキンや豆腐をおかずにご飯を食べます。

    お菓子やアイス・ジャンクフード・ファストフードは食べません。
    ケーキも誕生日とクリスマスだけ。

    朝食も、肉と卵と魚と野菜でしっかり食べます。

    運動の向上は、技術面だけでなく食事も大切です。
    何をどのタイミングで食べるかも練習の一貫です。

    小・中学でも、熱心な親御さんなら、アスリート食の勉強される方が多いです。

    息子さん、一見標準体型でも、血液検査したら
    貧血だったり、栄養失調だったりしてるんじゃないですか?

    家の子たちは、お腹いっぱいになってから、もう1杯御飯食べるよう指導されました。
    じゃないと、どんどん痩せていってしまうから。

    変な買い食いさせるより、このトピ見せて、奥さんと徹底的に話し合って
    食事の改善させなさい!

    子供の命より、奥さんのご機嫌伺いの方が大事ですか?

    栄養失調で倒れてからじゃ遅いです。

    ユーザーID:0502036559

  • やっぱり!

    取り合えず第一歩を踏み出したことに「おめでとう」を。
    >私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません。
    って事態にはならなかったのかな?
    取り越し苦労?
    それとも奥様にも「気付き」があったのかな?

    でも「やっぱり!」が正直な感想。
    納豆や焼き豚などの手軽に食べられる食材を沢山+ご飯3合。
    出発点としては悪くありませんが、栄養バランスが悪い。

    栄養の基礎知識を身に付けましょう。
    7月15日「息子と夫を愛していない」様のお勧め「栄養と料理」はホントにお勧めです。

    栄養バランスが悪くてトピ主さまがメタボ・生活習慣病になるのはある意味自業自得。
    でも息子さんは未成年・被保護者。
    奥様だけに育児の責任があるわけではないでしょ?
    トピ主さまも親なんだから責任があります。

    本屋さん・図書館は知識の宝庫。
    知識はトピ主さまの邪魔にはなりませんし、息子さんにも必要です。

    ふぁいと!

    ユーザーID:8585697262

  • 2万円?

    その内容で2万円になっちゃうのは、結構市販品を購入しているのでしょうね。

    2万円は、高くはありませんが安くも無いと思いますよ。
    クォリティ低いですからね。

    思うに、餃子6個作る方が30個作るよりも高くつくと思います。
    唐揚げも同じです。
    たった6個の為に油を温めるのでしょ?

    パンやケーキも作るそうですが、たった2〜3個作る方が面倒だし小さいケーキも電力が勿体無いと思います。
    はっきり言って不経済です。

    朝と昼だけなら、やりくりすれば3万円位でお腹いっぱい食べられる筈です。
    冷凍食品は、美味しくないし高いですよ。
    お鍋とか野菜炒めなどでも、沢山栄養が取れると思います。
    お腹もいっぱいになりますよ。

    また、炊き込みごはんも良いと思います。

    餃子2個、唐揚げ2個、幼稚園の給食と変わらないです。

    私の勤める老人ホームの食事の方が余程豪華ですよ。

    異常事態ということをわかって下さいね。

    そして、大きな目で見たら不経済です!
    小さいおかず、冷凍食品、お金のロスですね。

    ユーザーID:0846435997

  • 奥さんは少食こそ美しい、少食こそが正義と信じているだけ

    料理が嫌いなわけでも生活費を使い込んでるわけでもないですよ。
    少食なことが奥さんの生き様であり自慢なんです。

    世間で普通量と言われるくらいを食べる人々を見下し、少食な自分に酔っています。
    夫や子供が普通の量を食べるなんて恥ずかしいから嫌なんですよ。

    自分が少食なことには本当は気づいています。
    痩せていることが一番の美だと思い込んでいる女性と一緒で、矯正は無理でしょう。

    ユーザーID:5347956371

  • 良かったですね

    おなかいっぱい食べられて良かったです。

    多分、奥さんは「食費に限って」よく言えば倹約家、悪く言えばケチなんだとおもいます。

    自分の価値観だと1回の買い物が1000円前後ですむのに、主さんの言うとおりにしたら4000円以上になる。
    「とんでもない出費! 我慢できるんだから我慢すべき」なんだと思います。

    例えば趣味にお小遣いの大半を使う人がいたとします。
    共通の趣味の人は「うらやましい」になるだろうけど、まったく興味のない人にとっては「無駄遣い」に見えるわけです。

    奥さんはそんな感覚なんだと思いますよ。

    今はネットでもスーパーの買い物ができますから、どんどん注文しちゃいましょう。

    ユーザーID:2750861677

  • なんの解決にもなってない

    ご飯3合を炊いてお腹いっぱい食べれて良かった。
    奥さんはパンやケーキも作るから料理は嫌じゃない。

    そうですか、それなら何のためにこのトピックを立てたのですか?
    成長期の運動部員が炭水化物ばかりで空腹さえ凌げればそれで良いのですか?
    それで平気な奥さんはパンやケーキは焼けても母親としてはかなりおかしい。
    妻が激昂するからきちんと話し合うことをスルーして、自分の小遣いからストック食品購入って、、
    あなた大黒柱なんでしょう!?
    お父さんでしょう!?
    息子さんが高校生になってお弁当も幼稚園児みたいなの持たせるの!?
    違うでしょ?
    奥さんはかなりおかしいけど、あなたも変だよ。
    もっと危機感もたなきゃ。
    しっかりしてくださいよ!

    ユーザーID:2206550602

  • 息子さんの健康を守ってね

    トピ主さんがそう決めたのなら、責任を持ってしっかりバランスのとれた食事を用意してあげてください。
    夜食というのは良くないと思います。
    夕食に足せるように、同時に出した方が良い。
    野菜などバランスも考えてね。

    ユーザーID:5851516907

  • フレーフレー!トピ主さん&息子さん!

    ひとまず一歩前進ですね、トピ主さん頑張ってますね!

    育ち盛りの息子さんは肉やご飯だけ食べたがるかもしれませんが、サッカー部とのこと、体を整える栄養素(ビタミン)も不可欠です。野菜です。

    料理しなくても食べられる野菜(キュウリ、トマト、キャベツ、ピーマンなど)を洗って丸かじりでいいから食べましょう。市販の塩ダレやドレッシング、マヨネーズなどあれば充分食べられます。袋から出して洗うだけです(キャベツは適当にちぎればいい)ぜひとも野菜も食べて下さい。

    あと、即席スープを選ぶときはワカメスープを。ミネラルもとりましょう。汗を大量にかくスポーツ選手、ミネラル超大事です。肉に岩塩振りかけるのもいいですよ(今はスーパーの調味料コーナーにも岩塩ミル売ってます。コショウみたいにガリガリひきながら振りかけるやつ)


    奥さんがどんな目で見ようと、トピ主さんは息子さんのためにもご自分のためにも必要な行動をしているのです。自信を持って、負けないで、これからも頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:5389849482

  • パンやケーキを作る、はたぶん意味が違います

    普通、好きでパンやケーキを作る、というと小麦粉・バター・生クリーム・ドライフルーツ・果物・バニラエッセンス・・・その他色々材料買って作るので、2万の食費では無理です。
    料理好きなのではなく、たぶん節約のため安いホットケーキミックスなどを使って、市販品より安い節約お菓子作っているだけです。
    それは別に悪いことじゃないんですけど、一般的な料理好きな人が作るものと相当違う、という事は知っておくほうがいいですよ。

    奥様はきっとお金に、または他にも、なにか考え方にゆがみがあると思います。お金は貯まるかもしれませんが、お子さんに悪影響を及ぼすのは確かです。
    ママ友いなくて、他の家の食事って親戚くらいしか見たことないのでは?早くそういった問題に真正面から向き合ったほうがいいです。


    それに晩酌する義父さんだって、自分は黙って外でおいしいもの食べてるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4407272760

  • 楽天のオコエ選手

    前に、オコエ選手が少年野球チームに所属してた時のエピソードを
    ドラフトかかる前のテレビ番組でやってたけど、規則で練習時のお弁当は
    最低でも900g?ま、とにかく1kg程度無いと却下!!って一々スケールで測って
    重量足りないと監督から駄目出し喰らう、ってのやってたんですが、
    そんなの見たら、トピ主奥様目玉飛び出ちゃうでしょうね。

    ユーザーID:7844026767

  • 泣けてくる

    私も少食家庭で育ちました。結婚した最初の頃は、主人が足りないって言って食後にカップ麺を食べたりしていました。ごめんね〜そっか足りないのか〜結構食べるんだね〜と、単純に次回からは増やしてみる、自分の思う「多め」に作ってみる、もし余ったら翌日のお弁当に入れればいいしね!
    という風に試みたものですが、
    奥様がなぜかたくなに増やさないのかさっぱりわかりません。
    節約?それならカップ麺代毎晩かかって節約になってないし。
    面倒?食事は作ってらっしゃるので面倒ではない様子。

    そもそも毎晩夜食を食べてる事を奥様はご存知なんですか?
    知らないのであれば、まずは「毎晩夜食を食べないと寝れないないくらい息子も俺も夕食が足りなくてお腹空かせてる。本当に量を増やして欲しい、実家やお前はこのくらいの量でちょうどいいのかもしれないが、実際に息子も俺も全然足りてないんだ」と話し合う。

    というか、自分の実家がどうのこうのより、今目の前にいるご主人と息子さんが足りない、と言って毎晩お腹を空かせているのに。。。

    夜食を食べてるのをご存知なら、ますますナゾです。
    奥様の性格を存じないので分かりませんが、何を言ってもノラリクラリって感じなのかな、
    ■息子さんから「母ちゃん、もっと食事の量、増やして欲しい、いつも父ちゃんとカップ麺食べてんだぜ。毎晩お腹空かせてるのになんで量増やしてくれないの?腹いっぱい食べたい」って言う。
    ■外食した時に「あ〜今日はお腹いっぱいで幸せ〜!」って息子さんと2人して言う。
    ■主さんのご実家に帰られた時に「いつもこのくらいの量欲しい」って言う。なんなら、姑の前で「今日は腹いっぱい!母ちゃん作る量少なくて俺たちいつも夜食にカップ麺食べてるもんなっ!」って息子と話す。
    正直主人にここまでされても仕方ないレベル!

    ユーザーID:2714001868

  • 世の中お菓子作り だ け は好きと言う人もいる

    世の中にはオシャレなお菓子は熱心に作るけど料理はからっきしダメという人もいますよ。
    本人が食事に興味がないのです。

    奥さんさ、自分はパンやケーキをおやつに食べているから夕飯は少しで足りているってことない?
    パンもケーキも極わずかだけ作るって無理よ。
    パンを一斤作ると三人で一食で食べると結構満足できます。
    作ったものはどう食べているの?

    案外奥さんは幼少の頃からご飯は少量しか出してもらえないから
    お腹が空くと甘いお菓子で埋めるという生活だったんじゃない?
    今も三時のおやつ、というかアフタヌーンティー並の軽食を夕方に取っているから自分だけはその量で足りているという可能性ないですかね?

    ユーザーID:0524371374

  • 奥様も貴方も大丈夫ですか?


    実家の常識にここまでとらわれていて、根底に流れる物を無視し、表面化している御飯を炊くという問題だけにフォーカスして、あたかも問題解決に持っていくなんて、力のないお子様は被害者です。
    食事作りが苦手ではなく、愛する家族の生命線の量を頑なに増やせないと言い張る奥様、普通ではないです。

    ユーザーID:0029371924

  • 何故に貴方が耐えるのかな?

    最新のお礼拝読しました。
    トピ様が耐えることを選びましたか。

    他の方も仰いましたが、こちらでは、ご主人が我慢する方の投稿が目につきます。

    ちゃんと働き、妻を養う稼ぎもある。
    それに感謝がなく、我を通し、あぐらをかいてる妻に頭が上がらない。
    情けない。

    働かない、妻に共働きを強要する甲斐性のない男性も多い中、トピ様は立派です。

    そんな我が儘な奥様で日々の生きがい、幸せはあるのでしょうか?

    ご自身に自信がないから耐えるのでしょうか?

    私がトピ様の身内なら、お子さんが成人したら離婚をすすめます。

    世の中には、美人で性格もよく、料理も上手く、ご主人に対し柔軟な女性も沢山いますよ。

    ユーザーID:2449215491

  • トピ主さんが優しいです

    何度もトピ文とトピレスを読みましたが、奥様は、どうしてそんなに気づきがないのでしょうか。高校生くらいから男子はたくさん食べます。

    知人の息子さんは、高校時代、あるスポーツをしている時、学校からお母様方に細かな栄養指導があり、必要十分な食事を摂らせるようにと言われていたそうです。それくらい食事は大事です。

    息子さんがそこまでではないにしても、これから大人になっていく成長過程で、ごはんはとても大事です。

    主さんの奥様は、相当わからず屋さんですか?

    自分が主さんなら、喧嘩してでも必要な栄養が摂れるような食事を用意してくれるよう強く言います。

    ユーザーID:6659677282

  • 料理とお菓子作りは別です

    私は若い頃、お菓子作りをしてましたが、その頃料理は作れませんでしたし、作りたくなかったです。

    育ちざかりの子にその食事量は虐待だと思います。
    奥さんは、トピ主さんや息子さんに愛情あるんでしょうか?
    なんかおかしいですよ。。

    ユーザーID:9062469770

  • ううむ・・

    トピ主さんの奥様が小食なのは、変えようがないんだと思います。
    それをトピ主さんも分かってる。
    奥様に変わってもらうことを期待するより、
    自分が作った方が早いし、ストレスも少ない。
    トピ主さんは争うことが嫌なんですね。
    それを外野がどうこう言っても、どうにもならないと思います。
    そういう夫婦の形なのですから、仕方がないですよね。
    ただ、トピ主さんのような穏やかで争いごとを避ける人は、
    一度見切りをつけたら二度と戻りません。
    息子さんが自立したときが、その時なのかもしれません。

    一人餃子2個は少なすぎますね。果たしてどんな大きさの餃子なのか?
    一般的な大きさの餃子なら、少なすぎます。
    月に食費二万円だと、やはり一般的な餃子ですよね・・。少ないですね。
    小食なことが奥さんの生き様であり自慢であると、どなたかが仰ってましたが、
    私もそう思います。一種の美学というか、小食であることが上品だと思っているのかも。
    逆に、たくさん食べたがるトピ主さん達を「はしたない、下品」と思っている可能性もあります。
    太ることや太っている人への嫌悪もあるのかもしれません。

    トピ主さんの食事の量が一般的かどうかは疑問です。
    息子さんはトピ主さんの感覚で正解だと思います、
    しかしトピ主さんも同じように食べているのでしょうか。
    最初は適量がなかなか難しいと思いますが、
    しばらくしたら適量に落ち着く・・のかもしれませんね。

    奥さんも含め、トピ主さんのご家族が健康でありますように。
    (奥さんの健康診断はどうなんでしょうね?痩せすぎ?)

    ユーザーID:4666517043

  • 何軒か定食屋に連れていけば?

    世間での 一般的な量がそれでわかると思うのですが・・
    食費の管理もご主人がするとか・・


    奥さんの問題は量が少ないということより 頑固だということの方が大きいですね。
    お気の毒です。


    この投稿見せたらどうですか?

    ユーザーID:8006505223

  • ハッパを掛けますよ

    >妻が文句を言うようなら、その時には最終手段(離婚)も考えます。
    この勢いは何処へ行っちゃったのですか?
    シーラカンスさんの書かれたようなキチンとした意見や議論はしないのですか?

    ホントに情けない男だね。十数年間尻に敷かれてきたんだね。

    私も書きます。
    その勇気も無いならグダグダ不満タラタラで生きて行きなさ〜い!

    ユーザーID:2188094542

  • 応援する気がなくなった

    子供を虐待する母親と、それを見ながら何も言えず、虐待を黙認する父親。
    トピ主の出した結論を見て、応援する気など失せました。あなたも十分加害者だわ。

    これがDVなら、トピ主は妻が子供に暴行を働くのを見ながら何も言えず、後から傷の手当をして解決した気になっているだけ。

    本当、何のために相談したんだか。

    ユーザーID:7892137936

  • 解決にならない

    奥様の異常な行動を指摘する投稿があります。

    どうか、面倒をさけないでご家族で向き合ってください。
    息子さんがかわいそうです。
    大人になった時に、思い出すのってお母さんの手作りの美味しいご飯じゃないですか?
    高校生になったら、お弁当になりませんか?

    その調子でお弁当作ったら、女子より少なくなりませんか?

    想像しただけで恐ろしいです。

    ユーザーID:2552486218

  • それ虐待じゃん!

    初めてトピを読みましたがびっくりしました

    幼稚園レベルの量ですよね
    いや、、食べる子はもっと食べるか

    情けない父親ですねぇ
    今まで一体何やってたんですか!
    子どもに夜食のカップ麺って、、、
    あなたのご両親は知っているのですか?
    激怒しませんか?

    あなたはいいですよ別に
    お子さんは標準体型というけれど
    実際はもっと伸びていたかもしれない

    常に飢えている状態だなんて
    それを自分の価値観を見直す事もせず
    よしとする母親の異常性、、、


    それよりも何故もっとガツンと言えないのか
    大喧嘩すればいいじゃないですか

    あなたは夫としてやる事やってるんでしょう?
    何故もっと強気になれない
    子どもを守れないのか

    あなた方夫婦に憤りを感じます
    あなたが作って全て解決なの?
    理解不能です

    ユーザーID:3732830334

  • 気が弱い、事なかれ主義

    トピ主さんを立派とか優しいというレスありますが、私に言わせれば無責任で気が弱い、事なかれ主義のヘタレなだけです。そんなの真の優しさではありません。単にめんどくさい事に巻き込まれたくないだけです。妻の機嫌を伺い、いつも妻に怯えてるのがトピ主さんです。そんな父親を子供はどんな気持ちで見てるでしょうか?

    トピ主さんは立派とか優しいというレスをもらって嬉しいですか?こんなトピ立てなくてもいい夫は世の中にたくさんいるのに、トピ主さんは惨めですね。

    事なかれ主義はトピ主さんにとって通常運転なんでしょう。そのスタンスで行くなら、トピ立てする必要すらなかったですね。

    そういう女性としか結婚できなかったんだから、あきらめた方がトピ主さんにとっては楽でしょう。子供がかわいそうなだけです。夫婦共親失格です。

    ユーザーID:5663914364

  • 変です。

    トピ主さんと息子さんがかわいそうでなりません。

    奥様は他では滞りなく家事をされているということですが、専業主婦でいらして働き盛りのご主人と育ち盛りの息子さんが毎回の食事に満腹感を得られていないというのに、ご実家の習慣だからと改められないなんて!
    本当に驚きました。

    私には、奥様はご主人と息子さんに対して愛情がないと感じられます。
    毎日の食事とは、愛する家族の為、愛情を込めてつくるものではないでしょうか?
    愛情表現の一つであるとも言えると思います。
    奥様は本当にお二人に愛情をお持ちなのでしょうか?

    ユーザーID:2401938043

  • まだ解決していません。

    トピ主さんの努力の方向はずれています。
    お子さんに対する食事制限はもはや虐待レベルだということ、わかっていますか?

    なるほどとりあえずはお子さんがお腹いっぱい食べられるようになった。
    でもその食材の購入費、トピ主さんのお小遣いからですよね。
    嗜好品じゃないんだから、ちゃんと食費から出すべきなんですよ。

    2017年7月16日 17:25 のにゃごにゃごさんのレス、大いに参考になるかと思います。
    お腹がいっぱいになったらもうひとがんばりしてください。
    戦時中でもなくお金が無いわけでもないのに、お子さんが飢えている 
    …という状況の異常性を理解してください。

    ユーザーID:4481266963

  • 二度目のレスです

    トピ主の4つめのレス拝見しました。
    食材買い込んでお腹が満たされたからそれで解決?本当に?
    だったらここで相談するまでもなく、さっさとそうすればよかっただけでは?

    >妻の考えは変わりそうにありませんから

    って、ここは諦めてしまうのですか?
    実家の食事が少なかったから、という屁理屈にも何の言い訳にもならない意味不明な理由で食事を少なく作る、ここをスルーできるトピ主の神経がわかりません。
    トピ主がそんな態度だから、それが理由としてまかり通ると勘違いしたままなんですよ。

    実家ではこれで足りていたから今も足りるはず?こんな訳のわからない理屈にズバッと反論できないトピ主はやはり情けないです。能力不足もいいところです。
    ここでの皆さんのレスを参考に、戦ってみてはいかがでしょうか?
    理詰めで反論が難しいなら、キレてもいいです。
    「だーかーらー、足りないっていったら足りないんだよ!俺も息子もまだ腹が減ってるんだ!それが事実だ。お前はこんなことを言う俺たちが嘘つきだとでも言うのか?」と。

    何にせよ、これでは根本的な解決にはならないですよ。もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:5361711793

  • お父さん、頑張って

    私の知人男性。
    ご両親・お姉さま3人・彼という家庭でした。
    お父さんは仕事が激務で出張がち、また接待外食が多かったとか。
    母・姉3人は極端に食が細く、彼もそのペースで食べて育ったそうです。

    大学を卒業して一人暮らしを始めたら、何と、背が伸びたんですって。4センチ以上。
    体重じゃないですよ。
    「俺も気づかなかったけど、栄養(食事)が足りてなかったんだろうな〜」と
    本人も笑っていましたが、笑ってて良いのか!!??
    今は、まだ二十代だから、何の問題もなく健康だけど、将来的に、子供時代の何かの不足が病気や不健康の引き金にならなきゃ良いなと本気で心配になってしまいます。

    存分に食べている旦那様と息子さんを見て、奥様が変わってくれる事を祈るばかりですが、
    もし全く変わらなくても、トピ主さんが息子さんのために頑張って下さいね!
    応援しています。

    ユーザーID:4008730313

  • 意識改革って簡単じゃありません

    奥様もトピ主さまご自身も。
    亀の歩みではお子さんへの影響が心配ですが。

    夕食にご飯を3合炊いてお代わり。
    既製品をおかずに並べ。

    少なくとも進歩です。
    進歩って直線的じゃなくナントカ曲線。
    これから日進月歩で変化します。

    生まれつきの料理上手・知識人はいません。
    大抵は失敗を積み重ね繰り返さないよう心掛ける。
    これから栄養の基本を身に着けましょう。
    料理にチャレンジしましょう。

    離婚だけが改善のチャンスではありません。
    離婚してお子さんを引き取ったところでトピ主さまが料理上手に大変身するワケじゃありませんから。

    ふぁいと!

    ユーザーID:8585697262

  • それって虐待ですよね。

    親って子供にはたらふく食べさせたいものだと思っていました。うちの母親は料理嫌いでしたが、毎日仕事から帰ると品数は多くないですが、量はたっぷりと作ってくれ、お腹いっぱいになるまで食べさせてもらっていました。ちなみに私も妹も標準より大食いです(体型は二人とも華奢)。

    ちなみに餃子は標準サイズなら10-15個アラフォーの今になっても食べます。餃子2個なんてチャーシューラーメンの付け合わせレベルの量じゃないですか。

    奥さんがなぜ頑なに食べさせたがらないのかわかりません。そんなに息子にひもじい思いをさせるなんて愛情がないのでしょうか。しかしトピ主さんもいいなりになって息子に食べさせていなかったなんてひどい。専業主婦なのに料理をしない(しても量が少ない)のなら奥さんから家計管理を取り上げてトピ主さんが管理すればいいのでは?

    ユーザーID:5629949180

  • 小食の家庭にしたことを反省してます

    トピ主です。

    厳しいご意見をいただき、ありがとうございます。

    少量の食事に不満を持ちながらも、これまで続けてきたことに今は反省してます。
    息子も少量の食事が当たり前のように、文句ひとつ言いません。

    根本的な解決になっていないことは承知していますが、足りない分は夜食で解決
    するしかありません。
    なお、ご飯だけは多めに炊くようにしましたので、多少の満腹感はあります。

    妻は誕生日には手作りケーキを作ってくれますし、来客がある時にはパンを焼きます。
    食費を浮かせて別に贅沢するわけでもなく、専業主婦の仕事はきっちりとこなして
    くれます。

    ただ、食事の量に関しては、育った環境の影響が強いのか、私の思いとは隔たりが
    ありますが、そもれも私がフォローすればいいだけのことです。
    栄養のバランスを考えて、野菜ジュースなども常備して乗り切ります。

    ユーザーID:3286332054

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • おかしいです

    トピ主さんの小遣いから息子さんと自分の食事代を出すって変です。
    他の方のレス同様、解決になってません。
    今後、トピ主さんが家計費を管理したらどうですか?

    他の人の食事風景を見ても、3合の飯をがっつく育ち盛りの息子と家庭を守るために
    労働しているトピ主さんに寄り添う姿勢、気持ちがトピやレスからは微塵も感じられません。
    言い方悪いですが、奥さん、柔軟性の欠片もない事が概に変です。

    ユーザーID:3286636287

  • 包丁を使うのが苦手なのでは?

    従前からこのトピを拝見していましたが、
    いよいよ気になって書き込みます。
    パンやケーキ作りと、おかず作りって別物ですよ。
    私もパンやケーキを作るのが好きで、
    料理教室にも通っていました。
    でも、基本的にパンやケーキは混ぜて焼くだけがほとんどです。
    コツさえつかめば、実はそんなに難しくありません。

    一方で、私は餃子も唐揚げも手作りしません。
    ハンバーグもほとんど作ることはありません。
    それは、みじん切りだったり、揚げるという行為が面倒だからです。
    市販のものを適当に温めて出しているだけですが、夫は全く気づかず、うまいうまいと食べています。

    当然、私のことは料理上手だと思っているようです。
    それはパンやケーキのことだけでなく、だしをとるようなことは真面目にやっているので、肉じゃがやだし巻き卵、味噌汁など、
    家庭料理がそれなりに作れるからだと思います。

    奥様は、料理上手だと思われたいがために、実は無理されているのでは?
    できたら、キッチンで奥様と一緒に料理してみたら、状況がわかる気がします。

    ユーザーID:1747275682

  • 結局は保身の父親

    自分の保身でしかないと思う。

    息子さんの健康と将来を考えてたら、
    もっと違うことになってると思うけどな。

    要は自分が妻と対峙するのが嫌なんでしょ。
    妻が恐いのか何なのかは判りませんけど。

    そんな中途半端でその場凌ぎのやり方で
    息子さんは幸せなのかな?

    父親も母親も自分のことしか考えてなくて、
    僕の健康には関心がないんだと、わたしが
    息子なら思うわ。

    食事って、本当に大事なのに。
    両親からの愛情がダイレクトに感じられる
    ものでもあるのに。

    息子さんの心身の健康にもっと関心を持って
    あげようと思わない?

    そんなに自分が大事?
    闘う姿を見せるのも重要だと思うけどな。

    両親揃ってこんなんじゃ、早いとこ家を出たく
    なるし、満足に健康的な食生活が出来なかった
    代償は大きいよ。

    心も身体もだけど、親との関係も。

    ずっと慢性的な飢餓状態なんて、精神的にも
    影響あると思わないのが不思議だわ。

    ジャンクじゃなくて、健康的な食事で満たされ
    ないって深刻だよ。

    ユーザーID:9224193836

  • 食の虐待、DVなんですけどね…

    とりあえず一歩は踏み出せたようで良かったですね。
    でも奥さんの意識改革のため、今後も奥さんが何か言ってきたら必ず「うちのご飯の量は極端に少ない、これでは息子に対しては虐待、俺に対してはDVだ」と言い続けましょう。
    その内に奥さんもだんだん刷り込まれて来る可能性がありますし。
    わざと「虐待」「DV」というショッキングな単語を入れてこちらの正当性をアピールしてみては?
    この辺のさじ加減は奥さんの性格にもよるので調整してください。
    「とにかく息子が不憫過ぎるし、今後の成長にも関わる」という事を全面に押し出しましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:5763890887

  • それはいつまで続けるの?

    少なくとも20代前半くらいまでは男性はかなり食べますよね。
    この調子だとお子さんが家を続くまで続くんですか?
    トピ主さんの努力は認めます。本当にかわいそう。
    でも、決して料理が下手ではないのに
    母親の料理をお腹いっぱい食べられないなんて哀れです。

    奥様にこちらのトピを見せられてはいかがですか?
    食べたくないならかまわないけど、
    食べたいのに食べさせてもらえなんてかわいそうです。
    母親の食事を食べるのなんてそう長くはないでしょうに、
    そんな小鳥の餌のような食事では、
    精神的にも満たされなくてどこか歪みそうです。

    ユーザーID:5129750653

  • 疑問です

    来客の時にはパンを焼くとの事ですが。

    そのパンて人数分だけですか?
    来客が2人ならトピ主家族を入れて5つって事ですか?
    もし多く焼くなら奥さんは、やはり食事に手を抜いている。
    他人にはキチンと手を掛けるという事実です。
    成長期の子供がいるなら、満足に食事の支度をしない虐待に近い行為だと思います。

    どこかおかしいですよ、奥さん。
    寛容性多様性柔軟性にすべてが欠けている感が否めません。

    ユーザーID:8752558834

  • あくまで奥様と対峙する気はないんですね

    主張せず黙って我慢して、あとで自腹で取り敢えず一番安いものでごまかす。よそでたくさんだされたら何でもガツガツ食べる・・・
    大人になってもこのパターンしかできなかったらまずくないですか?

    それにこのパターンが染み付いたら他でも出てきますよ?
    良いものと悪いものの区別ができず、何でもおかしな人でも黙って人の言いなりになり、あげるといったら何でも見境なくガツガツもらう・・・馬鹿にされますよ?

    ペットでさえ、お腹が空いてたらうるさく要求し、まずいものには見向きもしないというのに・・・

    ユーザーID:4407272760

  • 面白い

    なんで最後はトピ主さんが反省するんだろう。

    小食の家庭にし、働き盛り、育ち盛りの夫と
    子どもに充分な食事を作っていないのは専業主婦の
    奥さんなのに。奥さん反省しなきゃ。

    しかも専業主婦で家計も預かってるの?
    トピ主さんが買ってくる冷食などの食費は?
    家計で負担すべきじゃないの?
    食費二万できっちりやってくれてるなんて、
    なんでトピ主さんは肩を持つの?
    奥さん反省しなきゃ。

    いろいろ謎が多いトピでした。

    いったい奥さんは急に3合炊きだした夫を
    どう思ってるのか?
    これから高校生のお弁当はどうするのか?
    ご本人が作るのでしょうね。

    ますます謎が深まりました。

    ユーザーID:9934095625

  • 次のステップは「夜食→夕食」

    睡眠3時間前には食事を終わらせましょう。
    トピ主さまにはメタボ防止に快適な睡眠。
    お子さんが独立する前までに、正常な食習慣を身につけさせてあげましょう。

    野菜ジュースもいいけど、噛むのも大切。
    ・満腹中枢を満足させます。
    ・唾液が多くなり、口中が清潔に。
    ・もちろん、唾液も消化液の一種。消化にいいです。

    メニューのバリエーションを増やしていきましょう。

    ふぁいと!

    ユーザーID:8585697262

  • スムージーがいい

    市販の野菜ジュースを子供に与えるくらいなら、スムージーの方がいいです。ほうれん草、グレープフルーツ、りんご、小松菜、ブルーベリーなどをミキサーにかけて飲むといいですよ。上記の野菜や果物に牛乳も一緒にミキサーに入れたら、味がマイルドになり、おいしいと思います。牛乳とバナナのバナナジュースもおいしいです。

    市販のジュースだけに頼らず、新鮮な果物や野菜でスムージーを作ってあげて下さい。簡単にできます。私はミキサーに入れる前に野菜や果物を軽く洗います。皮のついた果物は皮を剥きます。スムージー本来の作り方ではないようですが、洗わず入れるのが躊躇われるので、洗ってからミキサーに入れてます。

    なるべく手作りの食べ物を食べさせて下さい。ただでさえ冷凍食品やインスタント食品が多いのです。スムージーくらい作ってあげて下さい。一般の女性や芸能人でスムージー飲んでる人多いです。作り方はネットで調べれば、すぐわかります。

    悪い方に進む事なく素直なお子さんのようで、それだけが救いですね。

    ユーザーID:5663914364

  • あーあ

    息子さん、ご飯も満足に食べられない変な家庭で育って可哀想。
    息子さんと結婚した女性は、嫌な思いや苦労をするだろうな。
    夕食(習慣で少ししか食べないかもよ)の後に、また夜食を食べる・・・
    小さいときからのその癖はなかなか直らないでしょうね。
    普通はそうでないことを、息子さんに教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:4190695327

  • トピ主も深刻ですね・・・

    あのね、何度も言いますが、奥様のご実家での食事量が少なかったことは
    今作る食事量が少ない理由にはなりません。
    「育った環境の影響が強いのか」と書いてますが、奥様に何度もそう言われて
    それが理由として成り立つような気になってしまっているんですね。
    一種の洗脳とでも言うべきか。

    交際始めや新婚の頃なら、まだわかりますよ。男性の食べる量がよくわからず
    作ってみたら足りなかった、という失敗もあり得ます。
    でも、そうして相手にとっての適量を知り、それに合わせていくものです。
    普通は皆、それを難なくしているはずです。
    だから変だと言っているんです。育った環境なんて関係ありません。


    トピ主と息子さんが夜食を食べていることは知っているのだから、
    足りないことは理解できているはずです。
    それでも頑なに量を変えないのは、何かそうしたくない理由があるのでは。
    トピ主が料理をすると怒るんですよね。理由は?そこにヒントがあるかも。

    奥様に気を遣って今まで何も言わずにきた、とありますが
    奥様にも家族に同じ程度の気遣いがあれば、足りなさそうだと思えば
    量を増やすはずです。波風立てないようにね。
    こちらから一方的に気を遣っている状態には何の疑問もないのですか?

    一度、怒っても無視して料理を作ってみては?
    足りないんだから仕方ないだろうと言って。
    奥様の本音が知りたいです。

    ユーザーID:5361711793

  • 反省なんかしてないでしょ

    >根本的な解決になっていないことは承知していますが、足りない分は夜食で解決するしかありません。

    ナゼ?
    妻にどうして言えない?

    どうせ、なーんにもしないのよね
    出来ないのよね。
    情けない男なのよね。

    >専業主婦の仕事はきっちりとこなしてくれます。

    全然きっちりこなしてないじゃない!
    料理もまともに作ってないじゃない!
    ケーキやパンなんてどーでもいい
    まともな食事を作ってナイでしょ

    >私がフォロー?

    米と野菜ジュース?
    笑わせないでよ。



    あなたはフォローなんてしてないよ。
    奥さんと一緒に息子を虐待してるのと一緒。
    ここまでキツイこと言ってもわからないのよね。
    いったいどういう思考回路なの?


    悪いけど
    そんな母親要りますか?

    ユーザーID:4190899724

  • ら、来客あるの‥??

    まさか来客がある時の量ももしかしてソレなの?

    いくらご馳走になるとしても「足りない量」は失礼ですよね、招いておいて。

    来客時は余るくらいに作っておくものだと思います。
    手土産頂いたりしますしね。

    お客様が帰りにラーメン食べて帰ったらどう思いますか?

    それと、改善された様に思ってるみたいですがそれは虐待と同じですよ。
    お子さんの成長を妨げているもの。
    もしご主人が月に二万しか食費を渡してなくて子供に十分な食事を
    与えられなかったらどうなりますか?
    トピ主さん宅だって同じでしょう。
    食費は小遣いからではなく家計から出しましょう。
    なんなら管理はご主人がやっては?

    一度戦うべきですよ。

    ユーザーID:3338042524

  • なぜそんなに弱い?

    >足りない分は夜食で解決するしかありません。

    「夜食で解決するしかない」は妻と話し合い、改善させることから逃げた自分への言い訳ですよね?他の方も言う通り、そんなものは「妻の虐待をやめさせることが出来ないので、子供には殴られてもらいます」と諦めたのと同じ。まだ分からないんですか?

    誕生日には手作りケーキを作り、来客時にはパンを焼く。専業主婦の仕事はきっちりとこなす。トピ主的には「食事以外は良い妻」と言いたいのでしょうけど、まるっきり逆。そこまで家庭的な一面を持ちながら、一番肝心な夫や子供の食事量や栄養面に対して虐待と言われる程のことをし、いくら言われても全く改善する気のない妻の異常性が際立つだけ。正直、社会病質者を疑いたくなるレベルです。

    でももう虐待妻はいいです。恐らくおかしいのでしょう。それより、何故トピ主がそこまで弱いのか、それを教えてください。妻が怖いんですか?事なかれ主義で、妻が怒るくらいなら子供に我慢させる方が楽だから?
    常識で考えて、育った環境の影響など夫や子供の「〜してほしい」の前には何の意味もないし、それを変えさせることすら出来ないトピ主のビビり具合が全く理解出来ません。

    離婚云々言ってた癖に、その後は話し合いすらしていませんよね。子供が高校生になったら、弁当はどうするんですか?幼稚園児みたいなのを持たせる気ですか?

    トピ主には悪いけど、異常な者同士お似合いの夫婦のような気がしてきました。

    ユーザーID:1625082888

  • 形容詞ではなく具体的な数値を示す

    ただ単に形容詞「少ない」とかではなく、
    具体的な数値「朝食 kcal、昼食 kcal、夕食kcal」
    を目分量で計算し、数量化しましょう。

    そもそも、性別・体重・運動負荷量が異なれば、
    必要な食事摂取量が大きく異なります。
    男性・女性毎の年齢・体重別、運動負荷別の
    公的な標準摂取量と比較して、
    何 kcal、何%不足しているかを示しましょう。

    タンパク質やその他の栄養価バランスや優劣も評価し、
    円形チャートに記しましょう。

    「少ない」という主観で訴えるのではなく、
    公的な権威と知見で、具体的な数値で訴えるべきです。
    口頭の言葉ではなく、数表とチャート図で文書化して、示すべきです。

    標準摂取カロリー:
    30代軽労働女性:1750kcal
    30代重労働男性:3500kcal
    運動部に所属する成長期の中高生:4000kcalを超える場合もあります。
    なんと、必要量は倍以上も違います。

    ところで、トピ主さん奥さんが作る夕食の1人前は、
    平均何 kcalでしょうか?

    それによっては、ここでもっと有益なアドバイスが得られることでしょう。
    必要ならば、保健所や栄養士に相談し、
    専門科の権威によって論じるべきかも知れません。

    あるいは、児童相談所にネグレクトで相談すべき事案かも知れません。

    義実家が小食家族だったという理由だけではないでしょう。
    奥様は人の言うことや、人の気持ちが理解できない
    可能性もあります。
    専門医に診てもらう必要があるかも知れません。

    もし、専門家や専門医の言うことを聞かないような頑固者ならば、
    わたしならば、ネグレクトや虐待を理由に、
    離婚も視野に入れ行動します。

    ネグレクトや虐待とは、子供に対してだけではありません。
    ご主人であるトピ主さんに対してもです。
    食欲を不当に抑圧し、夫の話をまじめに聞かなかったことです。

    ユーザーID:5087621203

  • 現状で満足してる内はムリ

    トピ主さん自身が現状に満足してて根本的に解決する気ないから、ムリなんです。息子さんが将来「うちは異常なんだな」と自分で気付くはずです。夜食という事は寝る前に食べてるという事ですよね。異常ですよ。普通は夕飯でいっぱい食べて、寝る前は消化を考えて何も食べないのがいいんです。そういった家族の健康を考えない妻(母)が専業主婦なんて、息子さんにとっては二重の被害です。

    トピ主さんは今まで通り家計管理を妻に任せ、食事に関しても妻主導なんだから、私達は何も言う事ありません。ただただ息子さんがかわいそうというだけです。高校生になったら弁当持参だと思いますが、奥さんが作る弁当では量的に幼稚園児の弁当みたいで息子さんが惨めな想いをすると思いますので、パンやカップラーメンを持たせてあげる方がまだマシです。学校に売店あるなら、色々な種類のパンが売られてるので、奥さんの弁当ではなく売店のパンを食べさせてあげて下さい。

    食事という人間で1番大事な事ですら満足させてもらえない息子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5663914364

  • 社会人なら習ったはずだろうが・・・

    問題解決には初期の応急対応だけでなく、
    その問題を起こさないための中長期的な対策を講じなければならないと。

    実際に今動いて応急措置をしたことは良いと思います。
    でもそれは応急措置でしかなくて後に続きません。

    その応急措置で「乗り越える」のではなく、応急措置で何とかなるうちに
    次のステップを考えなきゃいけないし、それを徐々に導入していくしかないんだよ。

    単純に応急措置が通じるのは息子さんが給食がある間。
    あと1〜2年で給食がなくなり昼もお弁当になったときになって
    さあどうしようではダメなんですよ。

    未来を想像できるはずなんだから、その未来への準備をしておけ
    これくらいのことは社会人になって失敗したりして学びませんでしたか?

    だから2つトピ主さんがしなきゃいけないことがある。
    まずは家計チェック。別にネットで総額で見たって意味がない。
    日々の食事のための買い物がどんなものにどれだけ払っているかを知りなさい。
    そして何がまともか分からないなら、1週間の夕食のおかずをレスしてみなよ。
    どう考えたって出来合いや加工済みで焼くだけ、温めるだけのものがあるはずだ。
    トピ主さんが料理できないなら尚更見わけも付けられないはず。
    だから、レシートでの確認と、小町で献立を見てもらったほうがよいのです。

    もう1つは、トピ主さんが料理できるようにすることです。
    今は土日両方でなくても良い、週末の1日はトピ主さんが料理しなさい。

    初めは市販のルーを使ったカレーで良い。
    市販の素を使った麻婆豆腐で良い。
    外で食べたサラダを真似ても良い、見様見真似でよいから作っていきなよ。
    中華料理の素のレトルトを片っ端から順番に作ったって良いじゃない。

    そうやって自分で料理をして応急措置で済まなくなる前に準備しておくのです。
    また自分が料理するようになれば、奥様の買い物も違和感を感じると思うよ。

    ユーザーID:2078398727

  • 何度もすみません

    奥様のお母様は、ご主人が晩酌をするから食事を少な目に作っていた。
    そうご自分で書いていて、疑問を感じませんか?

    義母様は、目の前にいる家族の食べる量に合わせて食事を作っていたということ。
    そのまたご実家での食事量とは関係なく。ですよね?
    もしも義母実家が人並みに食べる家庭だったら、ご主人にも足りないはずだと
    山盛りご飯を作っていたのでしょうか?違いますよね。
    だから奥様の行動は変なのです。

    書いていてふと思いましたが、奥様も子供時代、晩酌のおつまみのような
    食事しか出されていなかったのでしょうか?
    子供が好きなものを出してもらえなかったとか、
    何か食事に対するトラウマでもあるのかなと思いました。

    ユーザーID:5361711793

  • いまだに「私は料理をしません」なわけね

    >私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません。

    だから、ご飯は炊くけど、料理はしない?
    これからも、冷凍レトルト出来合いのものを「夜食」として息子に与え続けるつもりなのか?

    冷凍食品だってレトルト食品だって毒がはいっているわけでなし。
    食べてはいけないわけではないが、ソレばっかりじゃ必要な栄養素が不足するし、不経済だといっているんだ。
    なにが多すぎて、なにが足りないか、まったくわかっていないみたいだから、勉強しろといっているんだ。

    妻は、もうもうまったく、ぜんぜん当てにならんどころか、「異常に怒って」邪魔にしかならんようだし、妻が眠ってから夜中に明日の夜食を仕込むなりすりゃあいいと思うんだが。
    眠ったはずの妻が、突然ものすごい剣幕で台所に怒鳴り込んできて、異常に怒ったりしそうなのか?

    「異常に怒る」はトピ主さんが書いているそのままなわけだが、トピ主さんには妻の怒り様が「異常」と見えて、思わず「異常」と書いてしまうぐらい「異常」なわけだ。
    しかし、そこから目を逸らせて、見ない振りをしていてはイカンのじゃないか?
    問題の核心は、その一点なのだから。

    ユーザーID:3739422741

  • 何故反省?


    多くの人が親身になって意見を出してくれてるのに「ありがとうございます」「反省しました」「解決していません」でおしまい。
    妻にビビってなにも言えないって事ですよね。

    >妻が文句を言うようなら、その時には最終手段(離婚)も考えます。
    こんな啖呵切ったのに
    >私がフォローすればいいだけのことです。
    こう落ち着くわけだ。

    >専業主婦の仕事はきっちりとこなしてくれます。
    本気で言ってますか?一番手間がかかって大変なのは日々の食事の用意ですよ。
    栄養バランスを考え、消費量を考え、偏りがないように考え・・。
    それを疎かにしてるのに「キッチリこなしてくれます」?へそが茶を沸かすってモンです。


    貴男はいつまでもグズグズ言ってるのがお似合いかな。でもわりを食うのは息子さんです。
    母親から虐待を受けてるのですから。
    それと貴男の行動は息子さんへ悪影響ですよ。問題解決から逃げてる姿を見せてますから。

    ユーザーID:2188094542

  • なぜ対決しないのでしょう

    本当に不思議です。
    なぜ怒鳴りあいになってもよいから真正面から対決しないのか、
    なぜこんな大事な問題に、妻が怒るから、と簡単に引っ込めるのか。
    世の中にこんな弱々しい夫がいるというのが信じられません。
    奥さんは料理がダメでも嗅覚がきくんですね、この男ならいいように出来る、と。
    ただただ息子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4299706517

  • 確かに

    まかろん様のレスを読んで、洗脳、、それがしっくりくるような気がします。
    あと DVを受けてる女性がDVに悩みながら、でも普段の彼は優しいんです!て言うのと同じなんですよね。
    トピ主さんの最後のレスを読んでそう感じました。
    ご夫婦共にカウンセリングが必要なんじゃないでしょうか?
    第三者的にはとても不健全なご家庭に見えますよ。
    息子さんの心身の健康もさることながら、将来結婚という別の家族と繋がる時、色々と苦労しそうです。

    ユーザーID:2206550602

  • 自分では

    ご飯もたくさん炊いた!
    野菜ジュースも買った!
    俺は息子のことを考えているんだぁ〜

    って思っているかもしれませんが奥さんと一緒に息子さんを虐待しているんですよ、あなたは。
    それもわからないんですか?
    しかも夜食を食べる習慣をつけさせてるってどうよ。

    ユーザーID:4506160382

  • 父親の立場から

    妻が子供に虐待めいたことをしているのにそこから逃げ、「これしかできない」と自分で自分に言い訳するだけで根本的な解決のために戦おうともしないトピ主は、父親の資格があるのですか。

    これが暴力だったらどうするのか教えてください。この件と同じように、妻が怖いから息子が殴られるのを見て見ぬふりして、「根本的な解決=妻の暴力をやめさせる」ことは出来ないから、息子の傷の手当だけして「これしかできない」とでも言う気なら、父親をやめるべき。

    「暴力ならやめさせる」と言うなら、今の満足な食事を与えない虐待をやめさせられない理由が何なのか説明してください。

    トピ主の反省など1ミリも意味がない。あなたが反省して何が変わる?息子が文句ひとつ言わないのは、それが当たり前になる程に虐待が日常化しているという証拠でしかなく、問題を縮小化する材料ではない。

    虐待というのは、被害に対して応急処置的な対処法があればいいというものではないことを自覚するべき。トピ主が夜食を食べさせようが、米を多めに炊こうが、「妻が虐待をしている」という事実には何の関係もないこと。そして、この応急処置的な対処法を「これしかできない」とするのは、100%父親であるトピ主の怠慢。妻の虐待への加担と何ら変わらないこと。

    弱く、子供より自分を取る卑怯としか言いようがない。何が「足りない分は夜食で解決するしかありません」だか。自分がビビりで、目の前に見えている「父親として取るべき行動」から目を反らして逃げてるだけ。

    ユーザーID:5124537867

  • 女性は共感の性、嘘です。

    大抵の女性は
    私のどこが何だって言うのよ
    と思っています。
    でも不承不承、夫や親などの言うことを聞いています。
    その点、トピ主の奥さんは
    長年にわたり夫や子供の思いより自分の考えを押し通す、
    事実より自説という腹の座った女性です。

    こういう女性を変えるのは至難の業ですが
    それにしてもトピ主の対応の情けなさに疑問を感じます。

    ユーザーID:8674199681

  • 息子さん、かわいそう

    トピ主さん、何故そんなに奥さんに頭が上がらないんです?
    弱みでも握られているんですか?

    自分が夜食を準備すればいい、という訳ではありません。
    トピ主さんが料理を作ると怒るのはなぜですか?

    ケーキで育ち盛りのお子さんの体は作れません。バランスよく血となり肉となるものをきちんと食べさせないと。
    餃子2個など書いてある量、うちの幼稚園児でもペロリと食べてしまいますよ。

    一度トピ主さんが料理をして、息子さんにお腹いっぱい食べさせてあげてください。
    それを奥さんに見せて「これくらいは必要だから作ってね。」と教える。
    自分が少食なら食べなければいいだけですが、足りないのは虐待ですよ。
    もしくはお子さんが大きくなったときに反動がきます。

    奥さんにもっとしっかり言わないと。

    お菓子作りが好きでも料理ができなければ意味がありません。

    トピ主さんの弱気に呆れてしまいます。

    ユーザーID:0545438210

  • 弁当作ってもらった事ありますか?

    トピ主さんは奥さんに弁当を作ってもらった事ありますか?私の職場では、妻が専業主婦の場合、愛妻弁当を持参する男性が多いです。トピ主さんはどうですか?弁当を作ってもらった事ないのでは?朝食はどうですか?夜少なめなら、朝は少し多めに作って食べさせる奥さんもいるようです。奥さんが作る朝食はどうですか?やっぱり少なめですか?

    前にもレスしましたが、レシートを確認しなければダメです。毎日何を買い、どんな食品を購入してるのかトピ主さんが全く知らない事自体信じられません。一緒にスーパーに買い物に行かないんですか?まさかネットで食品を購入してるんですか?奥さんにネットで買うように勧めたんですか?

    「家の事は妻に任せてる」なんてのんきに言ってる場合ではありません。奥さんが実際に料理してる所を見た事ありますか?平日はムリでも休日にいくらでも見れますよね。

    奥さん、ヒステリックにわめくんですか?だから何も言えないんですか?トピ主さんは奥さんになめられてます。それだけは確実です。奥さんのように自分より格下の人(トピ主さん)に対して、自己中になったり、ヒステリックになったり、相手に対して思いやりを持たない人もいます。

    奥さんがトピ主さんに料理されたくないのは、専業主婦としての立場がなくなるから、自分の保身のためにトピ主さんに料理させないんです。トピ主さんが奥さんに強く言えないのは、妻の機嫌を損ね、離婚されると世間体が悪いという保身です。どちらも子供より自分の保身が大事なんですね。

    両親からの愛情を受けられない息子さんがかわいそうです。児童相談所に通報したい位です。

    ユーザーID:5663914364

  • 奥さんに何をどう言っても無駄です

    奥さんに強く言えないトピ主さんを責める声もありますが、何を言っても無駄でしょう。
    改善したいなら自分が食事を用意するか離婚しか。

    奥さんは少食な自覚もあるし、むしろそのことに誇りを持っているのだから
    一般的な量を教えたり政府の発表している必要カロリーなんて提示しても無駄です。

    「標準より量が下回っているのに満足できる」ことが自慢なのです。
    だから夫や息子がそうでないことに苛立ち、食べ物を欲しがるなんていやしい人間だと思っているのです。
    奥さんにとって標準的な食欲は愚かなものなのです。

    例えば小町にもいますよね、標準BMIはデブ!という人が。
    そういう考えを改めさせるのは非常に困難なことなのです。

    ユーザーID:6148502026

  • まともに料理もしない

    「専業主婦の仕事はきっちりやってくれてる」とトピ主さんは言いますが、どこがですか?奥さんは何をしてるんですか?トピ主さんは奥さんがご飯作ってる所を直接見てないですよね?見てないのに作ってるとなぜわかるんですか?

    ケーキやパンはあっても無くてもいいんです。普通ケーキなんて誕生日に食べる位ですよね。普段の食事が大事なんです。ご飯やおかずがなければ、ケーキ食べればいいというトンチンカンな奥さんですか?(笑)

    休日にトピ主さんは奥さんが食事の準備してる所をしっかり見て下さい。横で見てる分には文句言われないでしょ?文句言われても、しっかり確認して下さい。ちゃんと手作りの料理かお惣菜かその目で確認して下さい。トピ主さんに見られて困る事ないなら、奥さんも文句言わないはずです。
    奥さんがキッチンに入ったら、しっかりチェックして下さいね。トピ主さんが休日なら、奥さんの料理の手順や工程、材料など全て確認できますよね。お願いしますよ。

    ユーザーID:5663914364

  • トピック立てても意味ない

    なんだ結局、妻に頭が上がらないんですね。
    同性からみたら全然いい奥さんじゃない。家にいて我を通すんですから。

    それとも、何か以前トピさんがやらかしたのかしら?違ってたらすみませんが。浮気とか?

    働いて、料理も作り、妻に頭が上がらない。家にいても気が休まらないのでは?

    トピさんのご両親は健在なら、一度話しをしてみたら?
    母親なら怒りますよ。
    息子に養ってもらいながら満足する料理も作らない嫁とは何事か!と。

    情けないけど、トピさんのお母さまから奥さんに話してもらうとか。

    ユーザーID:2449215491

  • 毎日おかずを買って帰ろう。

    嫁さんに何を言っても無駄なのなら、お米炊いて、おかず買って食べればいいよ。最初は嫌みに見えるかもしれないけど、料理が嫌な嫁さんなら、かえって感謝されるかも。料理は家事のなかで一番大変だからね。

    それと毎週末、子供と一緒に食べ放題のレストランに行って、平日のうさを晴らしましょう。 
    勿論、奥さん抜きで行ってね。子供と一緒に料理教室にでも行って、これからの将来に備えましょう。子供も、お母さんのような嫁さんをもらった時のためになるよ。

    ユーザーID:0753684887

  • 夜食は、体に悪い!

    毎日、ごはんの後に夜食を食べていたら体を壊すと思います。

    トピ主さまは、奥様が怖いのですか?
    中学生に、幼児位の食事しか与えないのは虐待だと思います。
    児童相談所に、通報ということも考えられますよ。
    餃子2個では、虐待スレスレではないですか?

    なんで、そんなに奥様が怖いのか不思議です。
    トピ主さま、何か心の闇がある様に思います。

    言いたい事も言えないなんて夫婦とは言えないと思います。
    結局は、ご夫婦で息子さんに虐待に近い事をしているのですよね。

    ごはんを2度食べるなんて異常だし体に悪いです。
    奥様、きっちり家事をしていないではないですか。
    しかも、育児放棄ですよ!

    このまま、夜の食事を2回習慣化されたら良いことは一つもないと思います。
    はやく、奥様の育児放棄を止めさせて下さい!

    ユーザーID:2088318345

  • あまり解決になってないよね。

    だって父親がいない日はどうするの?出張でいない日とか、息子さんひとりで食事食べれるのかな?なんか遠慮して無理なような・・・。下手すると奥さんがとめるのでは?

    こういってはなんだけど、今後父親が亡くなったりした場合、息子さんどうするのかな。
    ずーっとひもじい思いして生きて行かないといけないよね。

    なんで解決せずに逃げてるの?

    なんでお金渡してるの?意味わかんない・・・。

    奥さんの機嫌取ることがそんなに大事ですか?
    旦那の給与で生活してるのに、我が強すぎやしませんか?

    他人が来た時に見栄張ってパン焼くことのなにがすごいの?
    子供にはろくに食べさせてないくせに。

    ユーザーID:1449157320

  • 頼りない男

    トピ主さんは幼少の頃から自分を殺して生きてきたんですか?頼りない男ですね。結婚前から奥さんの言いなりだったんですか?家庭すら運営できない男性は出世の見込みもないようです。

    奥さんに「ずっと右向いてろ」と言われたら、トピ主さんはずっと右向いてそうですね。20年も奥さんに洗脳され続けたら、ロボットのように自分の意志を持たない人になってしまうんですね。

    離婚したら解決する事なんですけど、今まで1度も離婚したいと思わなかったんですか?離婚してトピ主さんが息子さんを引き取れば済む話なんです。虐待母など子供には不要です。

    毒親を甘く考えないで下さい。奥さんは毒親であり、毒妻です。まともな親なら弁護士や児童相談所の職員、役場の福祉課などにとっくに相談してますよ。事の重大さを認識して下さい。中学生や中年男性に幼稚園児位の食事しか与えないのは虐待です。トピ主さんも妻に虐待されてます。
    夜寝る前に食事するのは血糖値が上がり、糖尿病になるリスクが上がります。痩せてても糖尿病になる人はいますよ。奥さんは家族の健康に無関心だから、夫や子供が寝る前に夜食を食べてても何とも思わないんです。妻に愛されてない所か、早くいなくなって欲しいと思われてるかもしれませんね。

    真剣に考えて欲しいです。現状のままでいいとあきらめるなら、トピ立てる意味ありませんよね。

    ユーザーID:5663914364

  • 白米依存は危険です

    白米だけ大量に食べるのは危険です。(糖尿とか。)

    奥様がキレるのは栄養不足ビタミン不足ではないでしょうか。トピ主さんもせっかくご自分のお母さんがきちんと食べさせて成長させてくれたのに、そのうちキレやすくなりますよ。
    刑務所も精神安定のため麦飯だそうですし。カロリ−だけ足りていてもダメなんです。タンパク質もビタミンもたくさん取らないと。

    キレやすく、人の忠告聞かず、よそにいくと大食い。心身ともによくないですよ。

    お母さんと奥様は栄養不足でキレるから、義父さんは面倒くさくて諦めて外で食べてたのでは?

    ユーザーID:4407272760

  • 一言

    野菜ジュースは、野菜料理に比べて摂取栄養量の点で格段に劣るということ、栄養学の常識です。

    ユーザーID:8684085616

  • 今からでも軌道修正は?

    奥さんとの間に波風立てたくないとか、
    奥さんの気持ちを傷つけたくないとかあるのかも、ですが…。
    やはり奥さんがかたくなに食事量少なくするのって、
    不自然ですし、放置は良くないのでは?

    奥さん自身、幼いころや成長期に食事をねだって
    嫌なこと言われたトラウマがあるとか?
    食事や栄養について話し合って、
    今後のこと考えた方が良いと思いますよ。
    成人男性や、成長期の子供に必要なカロリーや栄養、
    どれぐらい食べるかなどの例なんて、いくらでも見つけられるし、
    客観的におかしな状態ということは納得させられるのじゃないですか。

    ご飯の量を多くして…だけでは偏りが心配だし、
    夜食で補うのも、生活習慣としては良くありません。
    それと、人はなぜか、食欲に恥ずかしさや罪悪感を抱きがちです。
    母親が、自分が十分な食事を取ることを嫌がっている…というのは、
    息子さんの精神にどんな影響を与えるか。
    その辺が気がかりです。

    ユーザーID:8816343507

  • 思い出したわ・・

    中学の同級生の男の子。
    母親が食に興味がなく小食。
    その日の食料は、その日のうちに消費する主義らしく
    小腹がすいてもミルクか水だったそうですよ。
    おこづかいでお菓子買うか家に残っているチクワにマヨネーズつけて空腹を
    凌いでると言ってました。
    その家、姉もいたんですが2人とも家に寄り付きません。
    休みに帰っても子供を歓待するだけの量の食事を用意しないから。
    父親も単身が多く、一家離散状態です。
    2人とも結婚して相手の家庭の方が歓迎されてると感じるからだと
    同窓会で言ってました。
    トピ主家もそうなる可能性ありますよ。
    息子さんが結婚したら、そんなわずかな食事で嫁に会うの?
    矯正していかないと10年後奥さんの周り、誰もいなくなる予感がします。

    ユーザーID:7181784919

  • と言うかね

    親の一方が子供を虐待している場合、もう一方が虐待を阻止して子供を救うのが親としての「義務」なんですけどね。トピ主はその義務を果たしていない、つまり「父親失格」ってことです。

    自分でも根本的な解決になっていないことが分かっているのに、なぜ「足りない分は夜食で解決するしかありません」などというおかしな自己完結になるのでしょう。全くの意味不明。

    なぜ根本的な解決をしようとしない?その理由が全く分からない。現状、「妻が怖いから、自分も虐待に加担して妻のご機嫌取りを選んだだけ」だと自覚出来ないのでしょうか。だとしたら、救いようがない。

    「息子も少量の食事が当たり前のように、文句ひとつ言いません」って、だから何?これが妻の暴力だとして、息子が文句を言わなければ妻の虐待は許されるとでも?

    息子の我慢を「妻と戦えない惨めな自分」を肯定する言い訳にして、恥ずかしくないんですか?それでも父親?あなたさ、もう立派な虐待加害者だよ。

    ユーザーID:1531982047

  • 一喝する

    「専業主婦なのに、夫や子供が満足する料理をまともに作らないなら出て行け!」と今まで見せた事のない鬼に形相で言う。

    いい加減、妻に舐められるのは終わりにしたら?

    ユーザーID:1556799196

  • 今朝のラジオで

    貧困家庭に育つ子どもは、一般家庭の子どもと比べ食事から充分なタンパク質を摂取出来ず、その結果 成人してから様々な疾病を発症する危険性が高い、と聞きました。トピ主さんのお子さんが心配です。

    多くのみなさんが真っ当なご意見を聞かせてくれていますが(なかでも女性上司さんのレスは秀逸です)、トピ主さんの奥さまは深刻な障害を抱えています。お子さんよりも、まず奥さまに心療内科の受診を薦めて下さい。

    私は兼業主婦ですが、自分は食欲がないときでも台所に立ち、主人と子どもに食事を作ります。当たり前ですよね。トピ主さんが奥さまと向き合うのが怖いのなら、もういっそ離婚して、息子さんを救い出してあげて下さい。子どもは親を選べないのです。そして、子どもを守るのは父親の役目です。

    ユーザーID:7418511161

  • 頑張って

    今まで我慢していた夫と息子が三合のご飯を炊きはじめ、色々買ってくるようになったのを見て、トピ主妻は何か文句を言い出しましたか?
    トピ主妻に何を言っても聞かないなら、黙って行動に移す方が早いですしね。これからもたくさん用意してあげて下さい。

    野菜ジュースよりも野菜料理の方がそりゃ良いでしょうけど、トピ主妻の極少料理だけで我慢するよりはずっとマシですよ。出来る事から始めたらいいじゃないですか。
    トピ主妻が買い置きの野菜ジュースやお惣菜などを目の敵にして捨てたりしたら、困りますね。もしそうなれば、家計管理はトピ主妻から取り上げて良いと思いますし、怒鳴ってでも考えを伝えるべきだと思います。
    たくさん食べる夫と息子さんの姿を見てトピ主妻が反省し、食事量を増やすようになれば良いのですが…

    ユーザーID:4851058603

  • 結局

    虐待に加担することで妻のご機嫌取りする側に回ったんですね。

    こんな妻と10年以上も夫婦を続けられたのも納得です。似た者同士の夫婦だった訳だ。

    ユーザーID:5818172772

  • これで最後にします


    違う角度から見ると奥様もあなたの犠牲者なのかもしれません。

    結局このトピは、息子さんの事を想ってたてられたものではなく
    トピ主、あなたが自身の空腹だけを満たせるにはどうすべきか!
    だけを軸にたてられた、恐ろしく自己中心的なものでした。

    非常に残念です。


    平成のこの世の中で

    そんな親の元に産まれてきた息子さんに心から憐れみを覚えます。

    最後の最後に。

    夜食云々いう前に
    あなたの夕食として出された分を
    全て息子さんに与えなさい。
    あなたは自業自得です。
    米と野菜ジュースで空腹を満たしてください。

    決してそれでも息子さんにおいては食事不足なのは変わりません。

    しかし、もう私には何もできません。

    小町を読みだして数年経ちましたが
    ここまで心残りなトピは初めてでした。


    本当に残念です。

    ユーザーID:4190899724

  • 負の連鎖

    食事が精神、人格形成に大きな影響を及ぼすのだと痛感するトピです。
    奥さんも不健全な食事環境下で育ち、精神的に屈折してしまった部分が大きいのでしょう。トピ主が思うよりはるかに事態は深刻ですよ。
    義母から妻、そして息子さんへ負の連鎖は続いていきます。
    現に息子さんはその少量の食事が当たり前になって何も言わないのでしょう?
    そこに安心してやいませんか?
    空腹さえ満たせれば良い的な、夜食でのフォローなどフォローどころか更に事態を悪化させるだけ。
    父として逃げ腰になってる場合ではないでしょう。

    ユーザーID:2206550602

  • トピ主さん、まだ見てますか?

    このトピをそのまま奥様にお見せしたらいいのに。それでも理解されないかな??

    ユーザーID:1950112368

  • え?

    夫からDVを受けている妻と子供は、ともに被害者ですよね。
    情けないなんていう発言は、二次被害を与えているという扱いのはずです。

    では、妻からDV(食事制限)を受けている夫と子供も、
    上の例と同じように、ともに被害者なのでは……?

    (※なお、夫や子供が勝手に作ればいい、というのはおかしいですよ。
     それを言い出したら経済制裁も"勝手に稼げばいい"で通ってしまいますから)

    なんか、無理やりにでも夫を糾弾したいのか、
    その結論から逆に理由を考えているかのようなレスが多くて、変なトピですね。

    ユーザーID:7731652005

  • この一歩は小さな一歩

    だけど(トピ主さんにとっては)偉大な一歩です。

    夕食にお米三合炊くのは定着しましたか?
    手に負えないくらい異常に怒られませんでしたか?

    第二弾は市販のお漬物かサラダはいかが?
    塩分過剰には要注意ですが。
    とかく野菜は不足がち。
    野菜ジュースだけではなくバリエーションを増やしましょう。
    夕食の品数とボリュームを増やしましょう。

    第三弾は簡単・手作りの方向へ。
    カレー・ハヤシライス・シチューは箱の裏に必要な材料と作り方が書いてあります。
    チャレンジしてみてください。
    「わたしは料理をしません」を卒業しましょう。

    そして夜食からボリューム満点の夕食に徐々に移行しましょう。

    ユーザーID:8585697262

  • 1990さんのレスを読んで

    >トピ主、あなたが自身の空腹だけを満たせるにはどうすべきか!だけを軸にたてられた、恐ろしく自己中心的なものでした。

    という事に気づきました。

    自分の空腹さえ満たされれば、息子さんの食事の栄養バランスや量なんて二の次、三の次、ということなら、夜食を食べる、白米を増やすだけ、奥様ともめるのが嫌、だからそれでも食事を作らないという、解決法へ行きつくのも納得です。

    ならばせめて1990さんのおっしゃる通り、トピ主さんのおかずをすべて息子さんに与えてあげてください。
    トピ主さんが白米で腹を満たされれば満足、夜食があれば満足、ならばトピ主さんはそれでよいと思います。

    そうでなければ全国探して全寮制の中高一貫校あたりに転入させてあげて欲しいです。
    寮の食事ならば、栄養も量も満足に食べられるでしょう。

    息子さんのためには、息子さんの健康より自分のことしか考えていない両親から引き離すしかないと思います。

    そうでなければ。
    息子さんが倒れるか、学校からお問い合わせが来るかもしれませんね。

    ユーザーID:3600199457

  • 痛々しい

    内容拝読すると、奥様はおかしくないと思うように
    無理矢理自分に言い聞かせているようで痛々しいです。。。

    ケーキ作ってる、パン作ってる。
    私から見たら、だから何?って感じです。
    そういう気が回るのに、何故少ない食事は譲らないのか?
    考えるとおかしくないですか?
    小食で通すなら、ケーキなんてこってりした物食べれないと思います。
    パンなんか食べたら他の物食べれないですよね。
    要するに奥様は自身で設定した食費を超えるのは許せないのだと思います。
    要するに度を超えたケチです。

    もし世帯収入が下がったらもっと少なくなると思いますよ。

    ユーザーID:8511530923

  • お父さん頑張れ

    我が家は、女、男、男の順の兄弟がいた家庭です。今は皆成人して独立してます。 その男の子二人が 中学 高校時代は 1週間のお米が5キロでは足りなかったくらい食べておりました。
    お弁当箱も通常の弁当箱ではなく、やや大ぶりの密閉容器にご飯約2合、それに合わせて惣菜も 肉がメインでしたが入れてました。部活にバスケットをしていたので お腹が空くのだろうと 思って作っていました。夕飯は野菜を多く取るような献立を考えていました。因みに餃子は家族5人分だと80〜100個作っていました。一人が20個くらい食べてましたので。
    残れば弁当のおかずです。温かい物、美味しい物を満足いくまて食べさせたい のは 母の思いです。私は姉妹しかいなかったので 子ども達の食欲は驚きでした。分かりやすい料理本も沢山出ています。チャレンジして下さい。

    ユーザーID:0261652011

  • 今できること

    トピ主です。

    厳しいご意見をいただき、ありがとうございます。

    妻の食事量は、成長期の息子に対して異常だと思ってます。
    世間の方から「虐待」だと思われても仕方ないレベルだと思ってます。

    しかしながら、妻はその食事量で育ってきましたし、妻の考えを
    変えるのは難しいと判断しました。

    たくさん頂いたアドバイスは決して無駄にはしません。
    今後も少しずつ妻の考えを正して行く決意です。

    それでも今できることとして、足りない分は私がフォローするしか
    ありません。

    なるべく健康に気を配り、炭水化物ばかりにならないように食材を
    ストックして乗り切りたいと思います。

    こんな家庭があることをご理解ください。

    ユーザーID:3286332054

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご主人も同じ被害者だと言うけれど

    つくさんのレスでご主人も同じ被害者だと言いますが、
    DV、マインドコントロールされているかもしれませんが大人と子供の違いはあるでしょう。

    トピ主さんはお腹が空いても自分で食べ物を買える。勝手に外食も出来る。

    でも、子供はそうはいきませんよね。
    お腹いっぱいに食べるくらいのお小遣いをもらえるとしたらかなりの額ですよ。
    そこはやっぱり父親が何とかすべきなのでは?

    それが出来ないのなら、子供は自分で外の誰かに助けを求めるしかないですよね。
    今の世の中、お腹が空いた食事の量が少ないなんて中々相談出来ないけどね。


    子供の立場になったらなんともやり切れないトピですね。

    ユーザーID:3393868678

  • ・・・

    「経済DV」って言葉があるけどトピ主さんと息子さんは
    妻 母親による「食事DV」です。

    自覚あるかな・・?

    ユーザーID:8661042455

  • 被害者だけど加害者でもあるよ

    >では、妻からDV(食事制限)を受けている夫と子供も、
    >上の例と同じように、ともに被害者なのでは……?

    妻からの被害者ではあるけれど我が子に対しては加害者でもあるよ。

    我が子を守るべき立場であるのに
    加害者である妻から守っていないんだから加害者だよ。

    夫からDVを受けている妻を引き合いに出しているけど同じだよ。
    逃げ方を知らない、物理的に無料な状況だというのなら
    仕方がないケースもあるけど
    自らは嘆くばかりでそういう夫から逃げもせず
    我が子を危険に晒している母親なら加害者です。

    トピ主さんは経済的には奥さんの上にいるのに
    できるはずの様々な対応を怠っていたんだから
    加害者で間違いないよ。

    ユーザーID:0524371374

  • トピ主と息子さんは被害者です

    トピ主と息子さんは虐待妻(母)の被害者です。だから、妻と徹底的に話し合うか、トピ主が料理して朝夕息子さんに食べさせなければなりません。虐待妻(母)にいくら言ったってムダだから、トピ主はトピ立てたんでしょう?それに対し、息子さんとトピ主への憐れみと同情、栄養補給について皆さん真剣にレスしました。根本的に解決するには、妻にもっと栄養バランスと適量の食事を作るように言うか、妻に怒鳴られてもトピ主が朝夕の食事を作るしかありません。またはそんな虐待妻(母)に見切りを付けて離婚し、トピ主が息子さんを引き取るしかないんです。

    夜食はあくまで応急処置です。根本的な解決を目指すなら、思い切った行動に出るしかありませんが、トピ主はビビりでそんな度胸もなく、親としての責任感もありません。トピ主は自分の保身のために根本的に解決する気はないのだから、虐待母に加担して息子さんを虐待してるようなもんです。

    なぜもっと妻にはっきり言えないのか不思議です。妻に暴力振るわれるんですか?大の男が情けない。暴力振るわれるなら、妻のDVを証拠に離婚して下さい。離婚して息子さんの健やかな成長を見守って下さい。

    とんでもない人と結婚すると、子供はもちろん配偶者も犠牲になります。トピ主は妻選びを失敗しました。息子さんの事を考えたら、思い切った行動に出るのがまともな親です。ビビりなトピ主には期待できません。息子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5663914364

  • 奥さんは、自分のやりたいことしかやらない人

    少食の家庭になったことを、トピ主さんを責めるレスがありますが、普通、子供の食事は成長に合わせて増えていくものでしょう?
    義実家の食事風景を知ったトピ主さんが、若夫婦のみの食卓当時、オレには足りない、を説得できないのは仕方ないかと。
    義父さんは、孫息子が毎日、年寄りと同じ量しか与えられず、交渉を娘がヒステリックに拒んでいる事実を知っていますか?
    知っていてのことなら、義理ご家族は、蝶よ花よと育てた娘がなんの情も責任感もないことを知りながら助長し続け、面倒事を押し付けたんですよ。
    義父が「お父さん(友達)だってこの頃は丼でおかわりしていたぞ」と娘に言う人でないなら、今後の、母由来の理不尽な不幸からお子さんを守ることを考えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:0131277342

  • DVの加害者と被害者の定義

    >夫からDVを受けている妻と子供は、ともに被害者ですよね。
    情けないなんていう発言は、二次被害を与えているという扱いのはずです。

    それは法的にも対夫に対してだけ。
    対子供(特に義務教育中以下の年齢)に対しては通用しない。

    夫が子供にDVを行う際に妻が「協力する、静止しない、黙認する」
    全てがその度合いに応じ、「子供に対するDVの加害者、あるいは
    共犯者」として認定される。
    その上で個々の事例に沿って「妻本人もDVの被害者で正常な判断
    が出来ない状態であった」等で情状酌量されたり、法的罪に問わ
    れない判決となる。

    こんなのちょっとニュース観てたらわかると思うけどね。
    従って当然
    >では、妻からDV(食事制限)を受けている夫と子供も、
    上の例と同じように、ともに被害者なのでは……?

    も成り立たない。

    ユーザーID:6281893011

  • 効果の程はわかりませんが

    毎日、奥さまが出される夕飯を写真に撮って記録、食事日誌をつける。
    ある程度(2週間とか、1か月)たまったら、それをもって息子さんの学校の養護教諭さんに相談する。
    第三者の意見をもとに、食事増量を奥さまと交渉をする。
    息子さんのためにも、頑張ってください。

    ユーザーID:8537094058

  • 腹八分目てことかも?

    その量が満腹になる量というわけではなく、
    奥様は腹八分目の量を心掛けている、ということはないですか?

    腹八分目が美徳であると考えている奥様だから、
    夫と息子が山盛りご飯を食べるのを快く思わなのかなと思いました

    ユーザーID:7721193020

  • 偏見で批難するのはやめましょうね

    「夫にDVを受けているが対策が立てられなくて困っている妻は、
     夫と同じかそれ以上のDVの加害者」
    なのですか? この掲示板で、そんなレスは見たことがありません。

    行政機関への相談など第3者の介入を薦めるならともかく、
    とにかく「被害者が加害者に言えば解決できる」→「出来なかったら被害者も同罪」。
    おかしいですよ?

    DVとは、なによりも精神的に束縛されることが問題です。
    被害を受けている人に対して、"対決"と直接ぶつかることを求めて、
    一体どんな解決になるのでしょう。
    例えば暴力をふるってきたり、経済的に追い詰めたりする夫がいる妻に
    "対決"しろなんていいませんよね。

    私としては、DVとして行政機関などに相談した方が良いと思います。
    トピ主さんの奥様の行動は、経済DVとなんら変わりません。

    ユーザーID:7731652005

  • 理解なんか出来ない

    ご理解ください、じゃないでしょう?
    ここの皆さんが「そういう妻なのね、仕方ないわね」って理解してくれたら、それで良いの?


    「妻は叩かれて育ってきた人間だから、我が子も殴るんです、そういう家庭もある事を、ご理解ください。」って言われたら、あなたはどう答えますか?

    子どもへの暴力も、ちゃんとした量の食事をとらせないのも、同じ「虐待」のくくりですよ?

    まして女性と、育ち盛りの中学生男子を同じに考えた居る時点でおかしい。

    決意するのも遅すぎるし、どうして奥さんに強く言えないの?

    奥様病んでいますよ、って以前もレスしたのに、そこはスルーなんですね。
    正常では無いのです、そうやって育ってきたから、でも無いのです。

    何年放置してきたんですか?父親として、今頃決意?

    息子さんのトラウマにならないことを切に祈ります。

    ユーザーID:5227303501

  • 息子さんは避難させないと

    そんな悠長なことを。。。

    奥さんを変えるのに何年計画なんですか?
    そんなのまってたら息子さん、とっくに成長期
    過ぎて、あとあと可哀想なことになりますよ?

    もう、全寮制の学校に入れてあげて下さい。
    のびのびと食べたいだけ、しっかり食べさせて
    あげて下さい。

    本当に可哀想です。
    なんで、そんなに息子さんを後回しにするのか
    サッパリわかりません。

    あっという間なんですよ?
    将来両親のもとから離れて、二度と帰ってこない
    かも知れませんけど、構わないんですよね?

    孫も抱かないかも知れないし、根深い確執が
    生じる可能性大いにありますけどね。

    ユーザーID:9224193836

  • 自覚ありますか?

    息子さんとトピ主さんは専業主婦である妻で、子供の母親の被害者ですが、トピ主さんにその自覚はありますか?妻をかばう所を見ると、トピ主さん自身が自覚ないんだと思います。トピ主さんと息子さんは被害者です。息子さんにとっては、トピ主さんも加害者という事です。おわかりですか?

    トピ主さんは軽く考えてましたよね。トピを投稿し、レスを重ねる内「虐待だ」「児童相談所に通報したい」というレスを見て、びっくりしましたよね。「そこまでおおごとなの?」と軽く考え、「やっぱりめんどくさいから夜食で補えばいいや」と思ってきましたよね。

    私が不思議なのは、なぜ妻にちゃんと料理するように言えないのかという事です。奥さんからの愛情は全く感じません。トピ主さんが誰よりもそう感じてますよね。政略結婚でしたか?恋愛結婚ではないですよね。あまりにも奥さんが冷血なので、政略結婚故の愛のない結婚だろうなぁと思いました。

    妻に小言を言うと、妻の両親からも怒鳴られますか?養ってくれるトピ主さんに感謝するのが当たり前だと思うけど、非常識な妻や義理親だと話も通じないんでしょうね。

    妻に怒られてもキッチンに立って息子さんのために料理作って下さい。野菜やタンパク質をとるようにね。米研ぐのもトピ主さんですよね?おかずも作って夕飯で食べられるようにして下さい。妻が怒ろうが文句言おうが、無視して料理して下さい。

    秋冬は鍋料理を食べる機会が増えますが、奥さんは鍋料理作らないんですか?野菜や肉、魚などたっぷり食べられて栄養満点だと思うけど、奥さんは1度もすき焼きやしゃぶしゃぶ、寄せ鍋など作ってくれなかったのなら、ひどいです。他の方も言ってるように、奥さんは包丁を使うのが苦手なのかもしれませんね。それと、奥さんは極度のケチだと思います。

    いずれ息子さんも社会人になり家を出ると思います。そんな妻との老後悲惨ですね。

    ユーザーID:5663914364

  • 今が最後のチャンスだと思います

    妻は面倒なことはキレてやり方を変えない、今までそれで通ってきたし、旦那も黙認、キレると面倒なのでフォロ-して済ませようとしてる・・・。

    今後あなたの親やあなたが具合が悪くなって寝たきりになっても食事療法指示されても、最低限のことしかしないんでしょうね。
    たぶんその内、掃除も家事も最低限になり、あなたの仕事になってくるんじゃないでしょうか。・・・別にそれくらい構わない?


    嫌なこと言うようだけど、息子さんもそのやり方が見て育ってきたから、人の言うこと聞かずキレてわがまま通すほうが楽、うまくいかなくても当然まわりがなんとかしてくれるものだ・・・と染みついてしまったら、仕事なんてできないでしょう。

    「稼いで、フォローしてくれる」結婚相手を探すって・・・ヒモになる?

    結局あなたが今戦わないと、ただの後回しで、この先あなたが面倒みる人が増えるだけだと思うんだけど。

    他の家庭の男親はもっと日々戦ってますよ?
    奥さんカウンセリング受けるべき状態だと思うけど・・・でも食費2万を死守してるんじゃ、そんな費用絶対出さないだろうな、奥さんだけじゃなくあなたも。

    ユーザーID:4407272760

  • 結論から逆算して組んでますね

    >夫が子供にDVを行う際に妻が「協力する、静止しない、黙認する」

    そして、トピ主さんはどれにも該当しません。
    トピ主さんが可能なレベルで対応を行っていますし、意見もしてます。
    (「聞き入れない=していない」という扱いがおかしいことは
     暴力などに例えればわかるはずです)

    この時点で、その後のレス内容には全く意味がありませんよね。

    「トピ主さんが全く何もしてないから妻と同じかそれ以上に悪だ」
    というためのレスで、その大前提となる例えが破綻しているのですから。

    ユーザーID:7731652005

  • >妻の食事量は、成長期の息子に対して異常だと思ってます。

    なのに

    >こんな家庭があることをご理解ください。

    は?
    逃げてんじゃねーよっ
    結局あなたも虐待の『加害者』だ。
    半分血を分けた息子よりも赤の他人の妻のご機嫌のほうが大事なんだ。

    ユーザーID:4506160382

  • 我が家も同じです

    我が家は高校と中学の息子がいる四人家族ですが、
    一回の御飯は二合です。

    流石にトピ主家よりおかずは少し多いけど、恐らく少量の
    部類に入ります。

    でも子供たちは、学校から帰って来るとパンを食べて、
    夕食を食べて、夜食を食べます。
    だから夕食の御飯はお茶碗一杯だけです。
    誰もおかわりはしません。

    ちなみに息子は二人ともスポーツ部です。

    ユーザーID:7939856907

  • 病院へ連れていけ

    ここまでレスをもらっても「妻と妻実家の食事量がおかしい事を理解させられません」だけですか?
    奥様を病院に連れていけないのは何故ですか?!

    奥様が食に関して精神的におかしいことは理解してますよね!
    育児放棄で保護してもらって施設に入る方が息子さんの栄養的には良い状況になることも判ってますよね。
    病院に行って妻自身の食の異常の改善も必要ですが、それ以上に成長時期の息子さんの栄養指導をきちんと受けさせるべきです。
    それでも息子に栄養を与えない母親なら隔離することも必要になります。

    トピ主も成長時期の栄養について学習する必要があると思えます。
    冷食メインの夜食や、米増量の夕食で息子さんの栄養がきちんととれるはずはないです。

    妻が怖くて何も言えないなら、「妻が子供を虐待しています」と養護施設に通報してあげてください。
    施設ならどんな不都合があるとしても「栄養失調」だけはありません。
    それだけ食不足でもなにも言わないというのは、幼少期から「おなかすいた」を完全無視されてきたにちがいありません。
    子供が「空腹なのに何も言わない」ということにどれだけ危機感がないのですか?!

    ユーザーID:2189624948

  • 理解はできないけど

    トピ主さんが奥様に絶対服従の旦那様なんだとは理解できました。

    しかしあなたは大黒柱であり稼ぎ手です。
    奥様には月に2万円の食費と雑費を渡し、それ以外はトピ主さんが管理をし、決してご自分のお小遣いからではなく家計から息子さんのおかずをスーパーなどでバランス良く買って帰り、夜食ではなく晩御飯に食べさせてあげてください。
    それもできぬほど鬼嫁なんでしょうか、、

    ユーザーID:2206550602

  • 皆さん言ってますよ

    しかるべき機関に相談するとか、ムリなら離婚するとか色々皆さん言ってきましたよ。妻が作る料理の写真を撮り、役所の福祉課や児童相談所に相談するべきと散々レスされたのに、トピ主は何もする気配がありません。
    今頃ですよ。息子さんはもう中学生です。その前から対策を考えるべきでした。しかるべき機関に相談するべきでした。いまだに何もやってないんです。個人差があるとは言え、小学生の子供だってもっと食べますよ。今まで何やってたんですか?と皆さん不思議なんです。

    「トピ主妻は異常」や「奥さんは病んでる」というレスをトピ主は無視してるんです。現実から目を背けてたら解決しません。トピ主が1番よくわかってる筈です。これだけ言っても何1つ聞き入れる気がないんだから、トピ主も親失格とか虐待に加担してると言われるんです。言われても仕方ないと思います。

    しかるべき機関に相談して下さい。妻が作る料理を写真に撮って、役所や児童相談所に相談に言って下さい。何度も同じ事レスしてます。

    ユーザーID:5663914364

  • 近所の人なら通報したい

    色々意見が出ていますけど、皆一様に量が少ないって言ってますよね。

    後、こんな食卓しか知らずに育ったら、お子さんは将来結婚できなくなるかもしれませんよ。

    お子さんを不幸にしても良いのですか?

    納得とか、努力とかそういう問題ではないのです。

    ここまできたら、行政に相談です。
    奥様、絶対おかしいです。おかしいというのは、心が病んでるという事です。

    ユーザーID:2552486218

  • レスにもう少し詳細を

    たくさんのご意見がでていますね。

    トピ主さんのレスなのですが、手に負えない。とか、妻を変えるのは難しい。とおっしゃってますが、
    もう少し具体的に奥さんとの会話を書いてみてはどうですか。

    例えば、
    毎日自分と息子が夜食を必要とすることをおかしいと思わないか
    お義父さんと息子では必要エネルギーが違うと思うけどどう思うか
    食費が少ないのは貯蓄に不安があるからか

    他にもここで皆さんが書かれているような質問を実際に奥さんにお尋ねになったらどんなお返事なのでしょうか。
    奥さんのタイプから考えて、責めるでもなく淡々と、聞いてみてほしいです。

    で、そういうことを受け答えを書いて頂くと、さらに有益なご意見が皆さんから寄せられると思いますが

    ユーザーID:8480829859

  • レスします

    過激なレスが多いようですが、一汁三菜あればいいですよ。

    我が家なんて、毎回おかず一品の汁無しですよ。

    食事が全く楽しくありません。夜食もありません。

    子供も三人いますが、一つのおかずで黙々と御飯を食べてます。
    途中でおかずが無くなるから御飯だけで食べます。

    囚人だってもう少しいい食事だと思いますが。

    ハッキリ言って妻による「虐待」だといつも思っていますが、
    我が家も妻には何も言えません。
    言わせない威圧感があり逆らえません。

    やはり食育が出来ていない女性はダメですね。
    主婦失格です。

    ユーザーID:2635831962

  • 息子さんが可哀そうすぎて泣けてきます。

    息子が二人(中学生と高校生)いる母親です。
    思春期の子がどのくらい食べるか知っていますか?

    我が家では、一食に米3合は普通です。カレーの日は4合以上炊きます。
    唐揚げは鶏ももを800g〜1kg用意します。
    ハンバーグのひき肉も同じくらいです。
    ステーキだけなら250〜300gくらいは平気で食べます。
    回転寿司は、家族4人で行って、1万円弱かかります。全然安上がりになりません。
    最近では外食はビュッフェでないと青天井だと、私と主人は元が取れなくても、息子二人は余裕なので、そのような店を選びます。
    二人とも運動部なので、多めだと思いますが、二人とも男子校で周囲の親御さんの話を聞いても、運動部でない子も量的には我が家の3/4〜2/3くらいで、半分になることはありません。

    トピ主さん、あなたが今できること。
    今すぐ「児童相談所」に連絡して相談してください。
    通報じゃないですよ。
    児相は、危機的状態にあるお子さんを保護するだけではなく、親が親として上手く機能できない時の相談の場でもあります。
    息子さんだけではなく、トピ主さんと奥様を救うためにも児相へ連絡し相談してください。

    ユーザーID:4509790266

  • 何もしてないのと同じ

    トピ主に以下の事をレスしてる方が多いです。

    ・夜食にトピ主の小遣いを充てるのはおかしい。家計管理をトピ主がやり、家計から食費に充てる。

    ・夜食は体に悪い。冷凍食品やインスタント食品で腹を満たしても、栄養面でも悪い。

    ・妻に文句言われたり、わめかれても、トピ主が料理する。息子さんに夕飯時にたくさん食べさせる。

    ・妻が作る料理を写真に撮り、役所や学校などに相談するべき。

    上記いずれもトピ主は実行してませんし、やる気もないんだと思います。小手先の夜食で補うなんて冗談じゃない。専業主婦のくせに料理もまともに作れず、夫や子供の健康に無関心。普通の男はこんな妻に見切りつけて離婚しますよ。子供のためにも離婚した方がいいです。妻は料理だけじゃなく、掃除だってまともにしてないと思いますよ。こんな妻はいてもいなくても同じですよね。かえっていない方がいいですよ。

    腹を満たすために夜寝る前に食べるのは健康に悪いし、冷凍食品やインスタント食品も体に悪いです。トピ主が夕飯料理して息子さんに食べさせて下さい。奥さんに遠慮する必要ありません。他人である妻より、肉親の息子さんを大事にして下さい。当然です。

    ユーザーID:5663914364

  • 先に変わるべきはトピ主

    最新レス拝見し脱力しました…。

    この期に及んでまだ
    「妻はその食事量で育ってきましたし、妻の考えを変えるのは難しい」
    なんて言ってるのですか。

    「その食事量で育ってきた」ら→「考えを変えるのは難しい」と考える
    そこがそもそも違うんですって何度言ったらわかります?

    目の前の家族がその食事量で足りたかどうか、ただそれだけでしょ?
    考えって何?変えるも何もないんですってば。

    妻にそう主張され続けて何となく納得してしまっている、
    その「洗脳」からまず脱却しましょう。

    奥様はその考えとやらで食事量を考えているのではないはず。
    夜食を食べているのは知っているなら、足りないのは理解している。
    でも何か考えがあってそれ以上作りたくないんですよ。

    本当にその量で足りるはずと考えているなら、夜食を食べるトピ主親子は
    過食症とか心身のどこかに異常があるということになります。
    それなら病院に行こうという話になりそうですが、奥様から心配されたことは?

    なぜ夜食を食べるのだと思う?と一言訊くだけでもいいです。
    奥様の本音を探ろうとしないのは何故?

    息子さんを連れて3人で病院に行かれてはいかがでしょう?
    充分な量の食事を摂っているはずなのにお腹がすいて夜食を食べてしまうんです、と。

    トピ主に奥様の筋の通らない主張を論破する能力がないのはわかったので、
    第三者の助けを借りるといいと思います。

    ユーザーID:5361711793

  • 奥様は、どうせあなた相手だとたかをくくってる

    こういうタイプは家族にしかいばれないんです。
    よそにいくと小さな声で下向いてるひとばっかりです。
    家に帰ってから急に偉そうによその悪口を子供に言ったりしてませんか?

    奥さんを女王とし、かしづく旦那と子供。面倒な事は全て家族、主にあなたにやらせる。
    奥さんが常識をお持ちの範囲なら、それでも我慢するのも好き好き、と言えますが(トピ主さんも初めはそう思ってたのでしょうが)奥さんは病的です。

    たぶん子供が奥さんの支配下から抜け出そうとする時、王国のトップで威張って好き勝手してたのにそれができなくなるので、半狂乱になり家族崩壊になりますよ。

    毎日食事の写真を撮って第三者に見せ、奥さんと子供の前で意見してもらうなど、他人を関与させないと、狭い家の中で負のル-プが続くだけです。

    あとお子さんが心配です。奥さんの方ががまともと思って、奥さんと一緒になってあなたを馬鹿にしたりしてませんか?だとしたら、おかしな価値観が刷り込まれてるので危険、社会に出た時不適合になる恐れがあります。

    取り敢えずだれか近い人で相談できる人はいないんですか?

    ユーザーID:4407272760

  • 息子さんを全寮制の高校へ入れてあげて

    そんな食生活を育ち盛りにあと数年続けるなんて地獄。

    全寮制の高校にでも入れてあげてください。

    出来ないのなら、絶対に大学では家を出してあげてください。

    早く自分の家庭が異常だと気づきます様に。。

    ユーザーID:3393868678

  • もどかしいですね

    トートさんのレス
    >我が家も妻には何も言えません。
    >言わせない威圧感があり逆らえません。

    ご自分は↑こんな体たらくで、三人のお子さんに何もしてやらずに

    >やはり食育が出来ていない女性はダメですね。
    >主婦失格です

    ↑陰でこんな文句だけ言うのは、どうかと思います。
     大人として、男として情けない。
     ただの夫じゃない、あなたも親なんですから。
     奥さんが専業なら、言いたいことを言えばいいし
     共働きなら、あなたが作ればいいんですよ。
     今は冷蔵庫・冷凍庫・電子レンジ、これらを駆使すれば
     時間がなくても料理できますよ。


    主さんは、奥さんをスキーやスケートに連れて行ってはと思います。
    テニスやマリンスポーツでもいいけど、スケートはゆっくり滑っていても
    数時間やれば結構お腹がすきます。
    私はいつも帰りに「すぐにこってりしたもの食べたい!家のご飯じゃなくて。」
    と思います。奥さんが、すごくお腹がすいたところに
    息子さんは毎日こんな状態だと、息子さんがかわいそうだと言ってください。

    あと、奥さんは充分「料理が苦手」です。
    料理好きな人間がどんなか、子供を愛する母親がどんなか
    ご存じないのがお気の毒です。

    私は今朝も、子供の朝ごはんとお弁当を作って
    試合と練習にそれぞれ送り出しました。
    本番で力を発揮できるには、長時間スタミナが持つには
    といろいろ考えて作りました。
    子供のためを思えば、です。
    頑張るのは本人。してやれることはこれくらい、しかもあと数年だけ。

    お刺身3切れ出すだけなんて、前菜にもならない。
    このトピは読むたびに、罪のないお子さんについて
    悲しくてやるせない気持ちになります。
    そういう気持ちが奥さんにないのは、小食で育って
    脳内で何かが足りないからなんでしょうね、きっと。

    ユーザーID:6251929188

  • 根本的には

    奥さんは食費を削ってでも返さないといけない借金でもあるんじゃないかと疑いましたが、トピ主レスによるとそれは問題ないとのこと。
    でもそれだと、ある意味奥さんは余計深刻な状況だとも言えますね。
    心理的にという意味です。

    トピ主さんが本気で今の事態を改善したいと思っているなら、という前提で書きます。
    栄養士さんを何とか見つけて(どうやってというのはわかりませんが)、その人に相談する。
    奥さんの料理の少なさを写真などで見てもらう。
    その人も明らかに少ないと納得したら、夕飯時にお宅に(奥さんには前もって言わずに)来てもらう。
    それで写真だけでなく、実際の食事の量も本当に少ないんだと理解してもらったら、奥さんにこれでは育ち盛りの子供に悪い影響が出ると説得してもらう。
    これで奥さんが納得すれば、万々歳です。

    おそらくはそううまくはいかないでしょう。
    その場合はカウンセリングに連れていくしかないでしょうね。
    そんな少しの量の食事しか作らない、いくら実家が少食でも、料理本などを見ればひとり分の食事量というのは出ているわけで、レシピ通りに作ればそんな少しの量はできないはずなのです。
    それでも少量の食事しか作らない奥さんは、何か精神的に大きな問題を抱えていると思われます。
    それを直せるのは専門家だけです。

    すぐカウンセリングと言っても、奥さんもうんと言わないでしょうから、まずは栄養士さんを見つけるところから始めてはどうでしょう?
    ただしトピ主さんに本当に改善する気があるならです。
    今みたいに自分で夜食を作って食べれば何とかなるから、と思っているうちは根本的解決は難しいですよ。

    ユーザーID:0360023399

  • こんな食生活、有り得ない

    トピ主様が紹介してくれた食事量は、我が家の子供たちが保育園年長〜小学1年生の頃に頂いていた量とほぼ同じです。

    お子様は中学生で部活もされているとのこと。
    成長期に必要な栄養素が充分に摂取出来ないがために、脳の発達や思考に何らかの障害や歪みが生じる可能性があります。

    お子様が食事に対して意見しないのは、既に脳の思考回路が鈍麻しているのかも知れません。

    父親のトピ主様が、奥様を強く諌めないでどうするのですか!?
    「奥様が言っても聞かないから…」なんて、暢気なこと言ってる場合ではありませんよ。

    ユーザーID:7823987127

  • 食事量は家庭により違う

    一般的に考えると、トピ主宅の夕食は異常な程少量ですが、
    同僚に同じ様な既婚者がいました。

    その人のお弁当、おかずはミートボール1個、卵焼き、プチトマト2個、
    キュウリのスライス数枚で、ご飯も小さなおにぎり1個分ほどです。
    そもそもお弁当箱が異常に小さくて、何それって感じです。

    一緒に食事している既婚者の女性は、私の幼稚園児の息子より少ないと
    指摘していましたが、その人はこれで十分と言ってました。
    さらに中学生の息子がいて、同じく食が細く、あまり食べないと言ってました。
    夕食の内容は知りませんが、きっと少なそうです。

    ちなみにその人は小柄で痩せ型の為、いかにも食は細そうですが、
    病気する事なく普通に働いてます。

    結局中学生だから大量に食べないといけない、と言うわけでもなさそうですね。
    人それぞれです。

    トピ主さんが少ないと感じているなら、やはり問題だとは思いますが、
    家庭の問題ですね。

    ユーザーID:2868657595

  • 結論を決めてから内容を考えた典型例

    対決だの、強く諌めるだのといった言葉が並んでいるあたりが最大の問題です。

    「抵抗した妻がDV夫を完全に止めることができなければ、その妻はDV夫より悪い、なにもやらない妻」

    なのでしょうか。

    >・夜食にトピ主の小遣いを充てるのはおかしい。家計管理をトピ主がやり、家計から食費に充てる。

    経済的DVを受け、相手に変更を求めても家計管理を行えない妻が
    自分の小遣いで子どもに夜食を与えていたら、「DV夫より悪い、なにもやらない妻」ですか?

    >・夜食は体に悪い。冷凍食品やインスタント食品で腹を満たしても、栄養面でも悪い。
    >・妻に文句言われたり、わめかれても、トピ主が料理する。息子さんに夕飯時にたくさん食べさせる。

    一家を養っている夫の労働時間を考えた方が良いでしょう。
    一家のために賃金を稼げなければ妻は、完璧な栄養バランスの食事を自ら作れなければ
    「DV夫より悪い、なにもやらない妻」ですか?

    >・妻が作る料理を写真に撮り、役所や学校などに相談するべき。

    夜食を与えていれば米も炊いている以上、抵抗があるのは間違いありません。
    私から見たら何もしていないも"同然"といった主観でものをいうなら、
    どんな行動も「何もしていない」と定義できてしまいます。
    そもそも、「明確な基準はないが私からみたらやってない」は、まったく理屈として成立しないのです。

    ユーザーID:7731652005

  • 腹八分目??

    2017年7月9日 9:48
    2017年7月13日 20:37のトピ主レスを読みましたか?

    運動部に所属する男子中学生の量としてはおやつ以下です。
    もう少し良く見ましょう。

    ユーザーID:2188094542

  • 違うと思う

    DVされてる妻を例に挙げてる方いますが、DVされてるならしかるべき機関に相談し、シェルターに避難できるように手続きするのがまともな人間です。子供がいるなら、母親としてできる限り子供を守ります。そのためにもしかるべき機関に相談するべきです。

    トピ主の場合、妻が作る料理に関してですが、充分な食事を夫と子供に与えないのもDVの一種です。ですので、しかるべき機関に相談に行けと皆さんレスしてるんです。妻と対決できる男なら、とっくに解決してますよ。第3者を入れないと、負のループなんです。だからしかるべき機関に相談しないとダメなんです。役所の福祉課や子供が通う学校の担任教師や養護教諭、児童相談所などいくらでも真摯に対応してくれる人や機関はあるのに、トピ主はグズグズして相談すらしてません。だからトピ主は親として怠慢だと言われるんです。病気になったら病院に行きますよね。同じ事です。
    屁理屈は不要です。やるべき事を子供のためにきっちりやれと皆さん言ってるだけです。

    ユーザーID:5663914364

  • ご飯を炊く

    休みの日にご飯を炊いておいて、小分けして冷凍庫に入れておきましょう。

    「おなかがすいたらこれをチンして食べてね」と子供たちに教えましょう。

    おかずはさば缶などを常備して。

    インスタント食品は体に良くないですからね。

    ユーザーID:3821854399

  • 被害者が妻の場合でも

    DV、モラハラされているのが妻の場合でも、
    相談しても助言を受け入れない場合は、結構きついレス貰っていますよ。
    ましてや、子供が巻き込まれているのを放置していたら。

    何も自分ひとりで妻と対決し、一人で解決しなきゃならないわけじゃない。
    ここで相談もできるし、自治体の相談窓口なども利用できるし、
    精神科の力借りることだってできるでしょう。

    小食でも大丈夫な人もいますが、
    トピ主さん親子は足りないと感じているのだし、
    多感な年ごろの子供が、自らの食欲を恥じるようになり
    摂食障害にでもなったら大変です。
    夜食ドカ食いだの、ご飯大量に食べておかずが少ないだのは体に悪いし、
    奥さんの考え変える方向で、努力すべきじゃないですか。

    ユーザーID:8816343507

  • 息子さんが心配です。

    トピ主さんは今の状態は普通ではないと認識していますが、息子さんはどうでしょうか?
    十分な量の夕食が与えられていないのに、何も言わないと言うのが気になります。
    信じらない話ですが、某女芸人さんは飲食店を経営するご両親が面倒くさがって朝食を用意してくれなかったので、中学2年生まで「朝食」と言うものを知らなかったそうです。ある日学校で、朝はご飯食べないからみんなお腹空かない?みたいな事を言った時、朝ご飯を食べるからお腹空かない、と友達から聞いてびっくりしたそうです。家に帰って母親に抗議したところ「ちっ、ばれたか。」と言って、翌日からはコーヒー皿の上におにぎりをポツンと1個用意してくれるようになったとか。芸人さんの話なので、多少オーバーに言っていると思いますが、なぜそれまで疑問に思わなかったのかと言うと、朝食無しが当たり前だと思っていたので、朝ご飯を食べたいと欲求が、自分の中で何となく卑しい事の様に思えてしまい、何も言い出せなかった、と。
    今の息子さんはそんな感じではないですか?
    トピ主さんは奥さんを変える事を諦めている様ですが、息子さんには、夕食をお腹いっぱい食べる事、食べたいと思う事は間違っていない、寧ろ夜食頼みの食生活は異常である事だけはしっかり教えてあげて下さい。

    ユーザーID:8932848507

  • 判断するまでの経緯を知りたい

    >やるべき事を子供のためにきっちりやれと皆さん言ってるだけです。

    まさにその通りだと思います。
    子供が一方の親から虐待されていた場合、もう一方の親に課せられる義務が何であるかなど説明の必要はないでしょう。救うことだけです。でもトピ主の対応は救うこととは程遠い。妻に殴られるのを傍観しながら、傷の手当だけしているのと同じです。で、今一番問われているのが、「何故妻が殴ることをやめさせないのか」です。

    いい加減、「妻の考えを変えるのは難しいと判断」するまでの経緯を説明してもらえませんか。妻とはどういう話し合いをし、妻はどんな言い分で変えることを拒否しているのか。
    正直読んだ限り、トピ主自身が「妻はその食事量で育ってきた」という何の言い訳にもならない言い訳を自分に言い聞かせているようにしか見えないんですよ。そんな理由で育ち盛りの子供に満足な食事を与えないことを納得できる人など、いる訳がありません。

    口出しすると異常に怒るから手に負えず、妻から逃げて話し合いすらしていないと言うのなら論外ですが、そうではないんですよね?一体どこまでやった上で「難しいと判断」したのかを教えて下さい。

    と言うより、なぜ妻を変えるためのアドバイスを聞こうとしないのでしょう。その辺りからも妻から逃げているように見えると思うのですが。

    ユーザーID:7796479792

  • 私の母も同じでしたが

    私の母が奥様に似ているので、トピ主さんの置かれている状況が分かる気がします。
    私の母もとても少食で、メイン料理の量は、普通の家庭の半分もなかったと思います。
    小学校高学年頃から、それでは足りなくなると、母は自分の分を少しだけ分けてくれるんです。でも決して作る量は増やさない。仕方ないので、ご飯にふりかけで、いつも空腹をしのいでいました。
    父が母にもう少し食べたいと言うと、「食べ過ぎですよ。」とたしなめて終わり。
    姉や弟も何も言わないので、母の分まで食べる自分が卑しいのだと思っていました。
    中学生になっても出される食事量は変わらず、誰も不満を言わないので、高校の頃から自分で夕食を作ると宣言して、母の代わりに作るようになりました。
    私の母も周りからは良妻賢母と言われ、手作りのお菓子を焼いたりもしてました。
    無駄遣いもせず、節約家で、決めた金額以上の出費は嫌がっていました。
    また、自分の子供達は小柄だけど、皆健康と言うのが口癖でした。それは自分が家族の健康を考えて、食事量や油や砂糖や塩分を考えて作っているからだと。
    私は小柄でガリガリの自分が嫌いだったので、その言葉を聞くと、いつも複雑でした。
    いつも友達に「なんで、そんなに痩せてるの?」って言われ続けていたから。
    その後、結婚して別世帯になり、食生活が変わったら、肉付きも良くなり、だいぶ健康的になりました。
    私は、トピ主さんは頑張っていらっしゃるとおもいます。私の父はいつも母の味方で、我慢するか、自分でなんとかするしかなかったから。
    トピ主がどんなに訴えても、奥様が考えを改めることはないと私も思います。
    私の母がそうでしたから、自分が変わるしかない。
    だから、トピ主さんが少しずつでも息子さんのために食生活を変えていこうとなさってるの、私には分かります。
    どうか息子さんのためにも苦手な料理を克服して、健康的な食生活が送れるよう頑張って頂きたいです。

    ユーザーID:5915857675

  • そもそもすでに意見しているじゃないですか

    トピ主さんはこう言っています。

    >私が料理したり口出しすると、異常に怒るから手に負えません。

    つまり、すでに意見も対決もしているわけです。

    例えば、意見しても聞かないDV夫相手に、ぶつかり続けろなんて言って意味がありますか?
    それとも、DV夫にぶつかり続けて改善されなければ、悪いのはやはり夫と同等以上に妻で、
    より責めるべきは妻になるんでしょうか。

    ならないはずです。

    また、この状況で仮に離婚という事になった場合、夫が親権を取れるかどうかも
    心配なところですね。妻に親権が渡ったら最悪の結果です。

    ユーザーID:7731652005

  • 反論になってない

    中学生でスポーツの部活に入ってる男子に幼稚園児に与える位の量しか与えない母親は虐待してると認められます。だから役所や児童相談所に相談しないとダメなんです。すでにトピ主には妻を説得する力もないのは明らかなので、皆さんは妻の料理の写真を撮って相談に行けと言ってるんです。相談に行ったらダメなんですか?相談に行かせたくない人がいるようですね。妻が悪い、トピ主が悪い、どっちもどっちです。妻からの虐待を放置したまま、妻の言いなりになってるんですから。やった事と言えば、米を多めに炊いて夜食で大食いする事だけです。何の解決にもなってません。

    離婚に関しても弁護士に相談するべきです。虐待母などいない方がいいに決まってます。親権だって最近は必ずしも母親にいく訳ではありません。児童相談所の証言があれば、虐待母に親権がいくような事にはならないと思います。虐待母に親権与える判事はいないでしょう。そういう事も考えて、早めに児童相談所に相談に行けと言ってるんです。

    あれはダメ、これはダメでは何のためにトピ立てたのかわかりませんね。絶対君主の妻に逆らえないし、説得もできないなら、児童相談所や学校の教諭に相談するしかないんです。それもしたくないなら、トピ主は親失格です。いつまでも妻の言いなりで健康に悪くても夜食で満たすしかないですね。しかもインスタントや冷食を毎日ドカ食いでしょう?ずっとそんな食生活続けていたら、子供だけでなくトピ主自身も体壊すでしょう。トピ主はすでに中年ですよね。中年で毎晩夜食にインスタントをドカ食いなんて、絶対体に悪いですよ。糖尿とか血栓とかなりそう。後悔した時には遅いという事です。トピ主が早死にしてもいいなら、別にいいんです。私達は何も困りませんから。

    ユーザーID:5663914364

  • 既に息子さんまずい

    息子さん部活でお腹が空いてもお母さんに「お腹が空いた」って言えないんだ・・・それは凄く心配です。

    トピ主さんと同じで文句あっても気が弱いから言えない?
    それともおかしいとさえ思わないから?(だとしたら恐ろしい)

    まさかお母さんと息子はおかず同量???


    一人では負けても息子さんと二人で文句言えませんか?あなたが馬鹿にされ意見が却下されるなら息子からも言わせては?

    お腹が空いても何も言わず、ぼ-っとあなたがなんとかしてくれるの待っている、ダメなら何もせずにただ我慢の男子なんて、ものすごくまずい状態だと思いますが。
    お腹すきすぎでボーっとし、感情もなくなってるんじゃないかと心配です。

    それにそこまでケチだと、他のお金も出してもらえてないのでは?お小遣いとか塾代もケチられてない?

    毎回奥さんのおかず食べちゃってお腹が空いてるってどういう状態か体験してもらえば?


    自分の正当性はともかく、息子さんの事心配なら更に何か動かないと、早急に。

    ユーザーID:4407272760

  • 食事は活力ですよね。

     シングルの我が家は祖父母との同居のため、食事量少なかったかもしれません。

    小学生の一人息子は、足りないと「目玉焼きつくっていい?」「ソーセージやいていい?」と自分でチャチャとやりだしました。
     なので、息子のメインおかずとご飯は5割増しです。


     「お母さんのご飯のとてもおいしいけど、量ちょっとたりないんだよね。」って言ってもわかってくれないのなら、せつないですね。

     奥さんは自分の物差しでしか計れない残念な人という印象です。

    ユーザーID:7806263206

  • そうかそうか

    オレがトピ主の立場だったなら、妻には食事なんか作らせないぜ。

    ユーザーID:2483997899

  • 決めつけは良くない

    決めつけは良くないですよ。100%必ず母親に親権がいく訳ではありません。母親として不適当な場合父親に親権がいきます。そういう事例があります。それを踏まえて関係機関に相談し、早急に対処するのが父親であるトピ主の役目です。「毎晩冷食やインスタント食品を夜食で食べる。健康に悪いと思う」とトピ主がトピ本文に書いてます。そう思ってるなら、トピ主は行動を起こすべきです。トピ主がトピ立ててからすでに2ヶ月が経とうとしてますが、レスされたやるべき事を何かやったのでしょうか?

    最初からムダだとあきらめるなら、息子さんが成人するまで待つしかないです。息子さんは成年して働き始めたら、1人暮らしもできるでしょう。トピ主は悲惨です。そんな鬼嫁から逃げられず、ずっと妻の機嫌を伺う人生をこの先何十年も送らなければならないんです。最悪ですね。息子さんが大学生になったら、息子さんだけは母から逃がしてあげて下さい。それでも現在の食生活や健康を考えたら、関係機関に相談はした方がいいですよ。

    ユーザーID:5663914364

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