私は意地悪ですか?

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ババロア

ひと

誰にも愚痴れず、一人で悶々としているのでトピ立て致しました。
根暗な私にご意見いただきたいと思います。

私は50代後半のフルタイムパート勤務の主婦です。
主人は60代後半年金受給者、パート勤務。
子供は成人して、独立別居しています。

10年ほど前に私の体に腫瘍が見つかり、摘出手術をしました。
良性でしたので、今は普通に暮らしております。

今回、主人に腫瘍が見つかり、入院手術をすることになりました。

腫瘍を見つけて頂いた病院と、手術をしてもらう病院は別の病院です。
手術をする病院は、私がしてもらった病院と同じ(科は違いますが)

病院での検査に付き添いませんでした。
主人がそのことでとても怒っていて、嫌味を言います。
先日の検査の時に担当医に「奥さんは来てないの?」
と聞かれたことで、恥ずかしい?と思ったようです。

何故、私が検査に付き添わなかったか・・
10年前の時、主人は診断結果の報告の時も、
入院する時も退院する時も来なかったからです。

私は不安を抱えながらも、一人で淡々と先生の話を聞き、
一人で入院手続きをし、退院する時も一人で荷物抱えて家に戻りました。
とても不安で、寂しかったです。

ずっと我慢してましたが、今回主人が、
「お前には情は無いのか?俺の身体のことが心配じゃないのか?」
と言われたことで、溜まっていたものが爆発?してぶち切れてしまいました。

「あなたは、私の身体のことは全然心配じゃなかったんだよね?」と・・・

仕返しをするつもりで付き添わなかったわけではありません。
最初の見つけて頂いた病院へは、検査の日、仕事を休んで車で送り迎えしてます。

必要がないと思ったからです。

文字数の制限で書ききれませんので、次に続きを書きます。
長い愚痴で申し訳ありません。

ユーザーID:9960406139

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  • いいわけせずに

    すなおに、やり返したと思うといいのでは。
    あなたが何と言おうと、やり返してるし。

    いろいろ言い訳はあるよね。
    ご主人もいいわけあるんじゃないの?

    ご主人にも、あなたの時に、まったく付き添わなかったことを言えばいい。
    本人は、忘れてるか、忘れたふりして、自分の病気のことしか考えてないと思うよ。

    あなたたち二人は、まあ意地悪、とは言わないけれど、お互いへの思いやりはないよね。

    酷いことやり返すより、思いやりを与え合う、という相互交換のほうがいいかな。

    ユーザーID:3840685398

  • 子供じゃないんだから

    検査だったら奥さんが付き添う必要はないでしょう。
    あなたが仕返ししてるなどとは思いませんよ。
    それよりご主人があなたの入院と退院の時に来なかったというのは酷いですね。
    それこそ情がないですよ。

    ユーザーID:7182908204

  • 意地悪と言うより思慮が浅いって感じかな

    自分の時は「私は不安を抱えながらも、一人で淡々と先生の話を聞き、
    」、
    ご主人の時は「必要がないと思ったからです」と。
    根に持っていると思われても仕方のない態度ですよね。

    そして自分の経験から自分がそういう態度を取ることによって
    相手の気持ちを傷つけると言う事が理解出来ないのか。
    そうすることで相手の機嫌を損ねることも理解出来ないのか。

    意地悪と言うより思慮が浅いという印象です。

    もしご主人と仲直りしたいのなら
    自分の気持ちを正直に言って謝るのが一番だと思いますよ。
    これから先長く一緒に居ようと思うのなら
    お互い嫌な気持ちを残してもなにの得にもならないですから。

    ユーザーID:0840722261

  • 意地悪云々を抜きにして

    善行や悪行共に、人間は誰でも他の人に行った事は自分に跳ね返って来るものです。

    他人に行う善行でしたら見返りを求めない事。

    以上が全てでしょうね。

    ユーザーID:8386197336

  • 放っておきなさい

    続き前失礼。人のことは受け流すが自分のこととなると騒ぎ立てる。そういう男は多いです。ご主人もそのタイプだったというだけのことです。10年前ならご主人は恐らく現役、お仕事で多忙でもあったのではありませんか。妻の体より仕事だったんでしょう。
    今回思いのたけを出すだけ出してスッキリしましょう。それで多少なりともご主人が反省なさればよし。そうでなければそういう人と割り切ればいいのです。

    ユーザーID:8752670765

  • エールボタン押しました

    切れて当然です。妻は夫のお守役ではありません。十年前の出来事だからといって時効になる訳もありません。
    >あなたは、私の身体のことは全然心配じゃなかったんだよね?
    きっと私も同じことを言うと思います。ご主人の答えはどうだったのか、是非聞きたいと思いました。

    家族の入院の世話は色々と大変です。ババロアさんもお体を大切にしてください。ご主人が一日も早く元気になられることを願っています。

    ユーザーID:7699219372

  • 10年前の時の就業状況

    ご主人、今60代後半なら10年前は50代後半でしょう?
    定年前の年齢と言うことは企業でバリバリ働いていたころでは?
    立場的にも責任者的な立場の年齢です。

    そういう立場の男性が妻の病気の付き添いで簡単に休めるとは思えません。

    今のあなたはフルタイムとはいえパート主婦なのでしょう?
    パートの立場なら家族の入院や手術に付き添えないとは一般的には思えません。

    なぜ10年前の(もしかしたら管理職かもしれない)夫と、現在の(ただのパート主婦の)トピ主さんの場合を同等に考えるのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:5851508120

  • 男性の方が弱いから

    続き前に失礼します。

    それはご主人、怖いのでしょうね。
    男性の方が弱いとはよく言われますが、本当だと思います。
    担当医さんに言われた一言に強くリアクションしてしまうのも、弱さの表われだと思います。
    自分が過去に主さんを支えなかったことなど、棚の上に上げちゃうか、それはそれで関係ないと思っているか分かりませんが、今自分は怖いし世間体もあるしで、甘えられる相手である主さんに当たっているだけのように見えます。

    ユーザーID:6765672594

  • 50代女性です

    トピ主さんへは迷わず「エール」ですが、「意地悪ですか?」と聞かれれば、意地悪だとは思います。もちろん、トピ主さんを否定しているわけでもなければ、ご主人を擁護するわけでもありません。意地悪なら意地悪でいいと思うんですよ。

    ご主人は、冷たい人間だと思います。情がないですよね。同じような状況になったとしたら、わたしの夫なら当然休んできてくれますし、わたしもそれを当然だと思います。もちろん、ありがたいことだと思いますけどね。トピ主さんがずっと一人きりで、不安に耐えて病院に行き、入院して退院したことを思うと胸が痛みます。だから、今回のことで、トピ主さんが付き添わなかったのも当然だと思いますし、責める気持ちは全くありません。わたしも同じことをしたと思いますから。でも、やはり、それは仕返しだと思いますし、わかっていてやったことは意地悪だとも思います。

    ただ、ご主人の「お前には情がないのか?」の言葉は許せませんよね? 情がないのは、トピ主さんではなく、ご主人です。ご主人は心配に思うこともなく、一人きりで病院に行かせるのも当たり前だと思っていたのですから。それこそが「情がない」ということです。トピ主さんが行かなかったのは、情がないからではなく、仕返しだからです。そこは、はっきりさせましょう。

    続き前にレスしていますので、ご主人の反応がわかりませんが、ご主人から以前のことで謝罪があったら、ご主人をとりあえず許してあげてはいかがでしょうか? 謝罪があっても以前のことをなかったことにはできませんが、このまま喧嘩して離婚するつもりでなければ、ご主人の病院に付き添われた方がいいと思いますよ。トピ主さんも意地悪を続けるのは苦しいことになるでしょうから、ご自分のためと思って、付き添った方がいいと思います。

    ユーザーID:7186647725

  • どうでもいいことですが

    熟年離婚に発展するかも知れませんよ。

    トピさんに取って、幸か不幸か?

    ユーザーID:3738216940

  • 男って何でそうなんだろう

    現在66です。30代の頃、風邪引いて40度近い熱の為、寝ていると、〈俺のご飯どうするの?〉と聞いて来ました。〈お弁当屋さんか、コンビンで、好きなの買ってきて〉。・・・買ってきたのは、自分のお弁当と、子供の物。熱があり食べれないけれど、せめてゼリー位買ってきても良いよね。’飯炊き女’位しか男は思っていない。
    男は大きな範囲で優しいかもですが、女は日々細やかな気遣いをしているよ。70近くなると、やられてきた事のしっぺ返しが心地良いよ。

    ユーザーID:3597747190

  • 心配じゃないんですか?

    あなたが付きそう必要が無いと思ったのと同じく、
    ご主人も10年前、付きそう必要がないから来なかったんだと思います。
    現にあなたはこうして元気で夫の悪口が書ける。

    私も何回か独身のときから入院、手術していますが(腫瘍のときもあります)
    すべて一人で聞きに行って処理しています。退院ももちろん一人。
    全く心細いとは思いません。むしろ気楽。

    独身のときにひとりでやって来たから、結婚してもひとりでやるのが普通みたいに思ってやりました。

    でも、夫のときは付き添いました。夫が頼むと言ってきたので。
    あなたは夫さんに、検査についてきてほしいと言われたのですか?
    だったら仕返しのようなことはせず病人当事者の気持ちになって、希望を聞いてあげるべきだと思います。
    60代後半というと、やっぱり衰えがあります。
    ある種の疾病は悪性の罹患率も高くなる。
    自分の状況と同じじゃないでしょう?

    それにあなたもとても不安で心細かったんでしょう?
    だったらご主人の気持ちもわかるはずなのに。
    もし悪性だったらどう思いますか?必要ないで済ませますか?

    私は自分は人には極力迷惑かけたくないと思いますが、
    人に同じものは求めません。
    もちろん、要らないと言われたらその通りにしますが。

    こんなところに長々書いて同意を欲しがるくらいなら、
    アッサリ付き添ってあげたらいいだけなのに。

    ユーザーID:7255066479

  • トピ主です。続き

    愚痴をお読み頂き、ありがとうございます。

    小町の皆様には、上記読んでいただいただけで、
    なんでそんな人と結婚したの?とか、離婚すれば?とか
    類は友を呼ぶ!なんて言われるんではないかと思います。

    私自身も、そう思うので「意地悪なのか?」と心が痛くなるのです。

    長い愚痴ですが、続きです。

    ぶち切れた私に対して主人はこう反論しました。

    「お前は昔のことをいつまでも根に持っていて、グチグチと言って嫌味な女だ!」と・・・

    楽しかったことはすぐ忘れるのに、辛かったことや、苦しかったことはなかなか忘れることが出来ません。

    皆様はどうですか?

    私は、主人にあの時は 「悪かった。」と一言言って貰えていたら

    そんなことないよ〜って受け流せたと思うんです。

    今回の事だけじゃなく、一事が万事、自分の気持ちが第一優先な主人。

    ことあるごとに、やんわりと意見してきたつもりですが、

    主人には何も伝わってなかったようです。

    同じ目に合わないと理解できない人・・・と思っていたのは事実なので、

    積極的に付き添わなかったことは、意地悪した!って事かなぁ・・・と自己嫌悪してます。

    今更、性格は変わりませんもんね。主人も私も・・・

    心の中でいつも「クソ爺〜〜〜!!」って言ってます。

    ホント 私って根暗で意地悪な女ですね。

    長い愚痴にお付き合いくださいまして、ありがとうございます。

    沢山のエールポチを頂けてとても嬉しいです。

    ユーザーID:9960406139

  • いいと思います

    ご主人も、立派な大人の男なんですから、一人で出来るでしょう。
    主さんの時は、何もせずに、自分だけやってもらおうなんて、むしが良すぎます!
    人は、やったようにしか、やってもらえないのです。
    けど、ご主人の年代の方は、そう言う人が多いんでしょう。
    あきらめ半分で、病院に付き合いましょうかね〜(汗)

    ユーザーID:4447154963

  • 私も行かない

    全然意地悪じゃないです。

    トピ主様が不安で大変な時に他人事で放置だったんでしょ?
    じゃ、お互いさまじゃないですか。
    要は旦那さんの見栄でしょ?
    くだらない!言わせておけばいいんですよ。

    同じ状況になったら、我が家も同じ事になると思います。
    来てくれと頼まれたら務めとして行きますけど。
    そうじゃなきゃ、私も行かないです。

    ユーザーID:7980473199

  • もっと早くに自分の気持ちを伝えるべきだった

    私の夫も自分が入院した時には、毎日私に見舞いに来させたのに、私が入院した時に夫は迎えにも来ないし、見舞いはたったの一日でした。ちなみに共働きです。
    とても腹が立ちましたよ。

    でもね、私はとっくに夫には言葉でいちいち気持ちを伝えないと分からないのだということを理解しました。
    なので、今は一つ一つ全部「こうして。ああして。それは違う。嫌だからしないで。などなど・・」しかも同じことを何度も何度も繰り返し伝えます。
    それでも伝わらないことがあるくらいです。

    主様がご主人に付き添わなかった理由として、
    >仕返しをするつもりで付き添わなかったわけではありません。
    >必要がないと思ったからです。
    と書いておられますが、本音は単なる仕返しだと思います。
    なぜなら、ご自身が入院した時の気持ちを
    >私は不安を抱えながらも〜一人で入院手続きをし、退院する時も一人で荷物抱えて家に戻りました。とても不安で、寂しかったです。
    と書いておられるじゃないですか!

    ご自身は一人で寂しかったのに、なぜご主人の時には必要ないと思ったのか?仕返しして当時の主様の悲しい気持ちをご主人に分からせてやろうと思ったからですよね?
    そんな回りくどいやり方ではなく口で言うべきだと思いますよ。
    一つ一つ丁寧に自分の気持ちを伝えるしかありません。察してちゃんではダメです。
    今からでも遅くはありません。
    これからは、あなたの思いやしてもらいたいことをご主人に全部口で伝えるのです。
    当然のことながら、感情的に言ってはいけませんよ。

    少しでも穏やかに今後の人生を歩めるようお互いにがんばりましょう!

    ユーザーID:1227226878

  • 会話がなさ過ぎかと思いました。

    トピさんより、若干年下です。
    続き前ですが、普段から会話が少ないのでは?と感じました。

    あなたの時も、ご主人の時にも「検査付き添おうか?」「入退院一人で大丈夫?」「頼むね」「一人で大丈夫だよ」といったやりとりがあれば、あとから恨みがましいことを言わずに済んだのに。

    わたしなら、自分の時は一人で頑張って、主人の時は付き添うかな。
    女は強いけど、男って、いざとなると甘えたがりますからね。

    ユーザーID:7630668758

  • いますよね。

    自分は他人に気遣いしないくせに、自分は気遣いされて当然だと思ってる人。
    今回の件でご主人が気づいてくれたらいいですね。

    ユーザーID:6662457868

  • 寂しいね

    御主人は自業自得でしょう
    現役時代は忙しかったのでしょうが、
    巡り巡って自分の身に降りかかって、初めて分かる。
    いや、自分の時は付き添って欲しくて、
    妻の場合は、気がつきもせずなのかもしれないですね

    意地悪ではないと思いますよ
    でも、寂しい夫婦ですね・・・

    ユーザーID:7035999153

  • きちんと来て欲しいと伝えた?

    私もとりました。腫瘍。
    説明の時には、一緒に来て、聞きたい事を直接聞いて欲しい。私からの伝聞では間違って伝わるかもしれないし、手術をどうするか決めなきゃいけないから。と強く言って、主人の都合のつく日にしました。
    入院する日は、元気なので、荷物をスーツケースに入れてゴロゴロひいて行きました。
    退院の日は、一人じゃ何かあると心配だったので、子供に来てもらいました。何かあった時の連絡用に。
    どうして来て欲しいとか
    仕事の都合がつくかどうかとか、きちんと相談しました?
    まあ、男の人は恐がりなので 奥様の時にはパスしたくて、自分の時には来て欲しいそういう人は多いとは思います。

    ユーザーID:2919925341

  • ご主人現役だったんでしょう?

    動けない程なのについて来てくれなかったらわかりますが動けるんだったら1人で充分ですよね。
    手術などで付き添いで休まなければいけないから検査の時は来なかったのでしょう。
    幸い良性なのが分かったので退院も休まなかったのだと思います。

    夫の病気がわかりついていきましたが大概が奥さん同伴でした。
    案外男性って弱いなと思いましたよ。

    それだけあなたを頼っているという事ですね。
    パートの人が休むのと正社員で重要な仕事を任せられている人とでは同じ休むという事であってもやはり異なります。

    そこまで根に持つ事かなと感じました。

    ユーザーID:3160849611

  • 天に向かって唾を吐く

    ご主人のした事は「天に向かって唾を吐く」という事です。

    相手に対して冷たくすれば、それ相当の見返りがやってきますし、優しく心ある対応をしていれば、同じように見返りがくるんです。

    ご主人が何を言おうと、スルーしていればいいと思います。

    あとは「情けは人のためならず」ですかね・・・。

    思慮の浅いご主人のいう事なんて、気にしなくていいし、ご自身を意地悪だなんて思わなくていいと思います。

    ユーザーID:3191978364

  • 思いやり

    意地悪かどうかは知りません。

    ただ、ご自分がされて辛かったこと嫌だったことと
    同じことをご主人にしている。というだけです。

    ご夫婦の間には色々あるのでしょうけど。
    お互いに余裕がないですね。



    明日は我が身。私も気を付けたいです。

    ユーザーID:8195561413

  • 私だったら

     私だったらついて行ってあげるな。その上でいちいち「もちろん、ついて行くよ。〇年前、私一人で入院するの心細かったもの。」「手術の前は怖くて、本当に誰かいてくれたらと思ったもの。」「退院のとき、誰も迎えに来てくれなかったから、病院の人が気の毒そうな顔してたから、行くにきまってるよ。そこまで薄情ものじゃない。」など、恨み言を並べそう。しかも、明るく、はきはきと。これで反省してくれればもうけものって感じでね。
     あとは、「リハビリ頑張りましょう」で、いろんなことをさせるかな。「すべて、あなたが元気になるためだからね。」で、ビシビシしごきます。

    ユーザーID:3201682212

  • うちもそうだよ

    ばばろあさん、私たち夫婦も似ています。

    私はわりとその都度不快感をあらわしたのですが
    おまえって、何でそうなの
    と言われてました。

    が、段々世間に比べると、プリンはましだ
    と気がついたらしい。

    ですが、ほかの事でついに私はブチ切れ、
    旦那さんは謝罪してくれましたが

    「あなたの口約束ほど信じられないものはない」
    と言ったら真摯に書面にしてくれました。

    ブチ切れは最終手段としても
    夫婦だとしても、だからこそかな?
    口にだしての確認、お願いを
    相手に伝えることと、伝え方はすごく大切だと
    思います。

    だって一番身近な人ですよ。
    他の人にはわかってもらえなくてもいいけど。

    我慢しないで、私の検査・入院・退院のとき
    来てほしかった。ってあの時言えてたら
    今は違う気持ちでいられるけど、あの時は
    そうできなかったんですもんね。

    根にもつ位悲しかったんだんだもん。
    忘れないのはあたりまえじゃ。

    ご主人は自営業かな?
    自営の社長さんなら、妻にやんわり言われた位じゃ
    びくともしません。
    ながします。

    違ってたらごめんなさい。


    ちょうど、細川てんてんさんの漫画で
    「それでいい」
    読んでました。自分の気持ちの持ち方
    立て直し方、とか勉強になりましたよ。

    対人関係療法の水島先生とのコラボです。
    おすすめします。

    「感情を大切にすること」
    「そんなの人間だから当たり前とおもうこと」
    このふたつのポイントを押さえていけたら
    自分のネガティブな気持ちに優しくなれます。

    ってこの本にかいてありますよー。
    読んでみてください。今より楽になれると思います。

    ユーザーID:3663795958

  • とぴ主さんの気持ちとても分かります!

    私も10年ほど前に緊急入院しました。
    夜中に倒れて救急車を呼んでほしいと主人にお願いしたけれどまったくの他人事…這って自力で救急車を呼びました。
    そして即入院。
    主人は見舞いにも来ませんでしたね。
    私の親が着替えを持ってきてくれました。

    退院前に電話をして
    なんで来てくれないのか聞いたら
    「病院が一番安全だから行く必要ないじゃん」
    と言われました。

    そういうことじゃないんだけどね…。
    とても悲しくなりました。

    主人が最近、腰が痛いと言って動くのがつらそうだけれど、手助けしたくないと思ってしまう自分がいます。
    この悲しさは言われた人じゃないとわからないと思います。

    やられたからやり返すのはどうなのか、そんなことは分かっています。
    でも身をもってこの悲しかった気持ちに気づいてほしいと思ってしまいます。
    もし入院するようなことがあったら、トピ主さんと同じように理由をつけて行かないと思います。
    「病院にいるから安心ね?私が来なくても大丈夫よ」
    って。

    ユーザーID:0068541922

  • 意地悪じゃないです。

    トピを読んで、亡き母がなげいていた事を思い出しました。

    私は40歳です。

    私が幼かった頃、母が熱を出し
    「ご飯を作れないから、お弁当を買ってきて」と頼んだら、父は自分の弁当しかかってこなかったそうです。

    母の分も、私と弟の分もなかったそうです。

    それから35年後、母は白血病になりました。
    クリーンルームは家族しか入室できません。
    見舞いに来ないどころか、現実逃避の為酒浸りになり、アルコール依存症と脱水で救急搬送。
    手続きから、入退院準備全てを私に丸投げ。

    母は、私に謝ってきました。
    「情けない父親で申し訳ない。私が亡くなったら、父はダメ人間になり、全てがムスメに降りかかってくる。それを思うと、死に切れない。ムスメに迷惑をかけるのは、避けたいのに。」と泣きながら謝ってきました。

    私は
    「お母さんは、離婚したら他人。私は嫌でも父親やから。」と答えました。

    母が亡き後、母の予想の範囲内の事が起きました。
    なので、落ち着いて対処できたと思います。

    母のアドバイス通り、父親は賃貸型老人マンションに住んでいます。

    実家を引き払ったのも、諸手続きも全て、私に丸投げでした。

    私がトピ主さんに伝えたい事は、自己中極まりない人が残ると、子供が困ります。本当に困ります。

    私の母は65歳の時に発病しました。それまでは、健康そのもの。でした。

    トピ主さんが元気な内に、もし自分が先に亡くなったら、…

    どうしたらいいかを、お子さんと話し合ってほしいです。

    トピ主さんと、母が重なりレスさせてもらいました。
    トピ主さんは意地悪ではありません。
    時には、やられた事はやり返すがあっても、私はいいと思います。
    やり返した所で、相手は気づくとは思えませんが。

    ユーザーID:0503092713

  • 意地悪かと言われればいじわる

    しかし、別にいいじゃん
    たまには仕返ししなよ。

    ユーザーID:2900079531

  • 寂しい夫婦関係になってしまったのね

    夫婦は合わせ鏡、お互いに、大して大切でもない間柄にしてしまった結果ですよね。
    少なくとも、ついて行ってあげたい気持ちにならなかったというか、それが自然という関係じゃなくなってた。
    うちの両親は70代と60代だけど、どちらの時も、ついて行かないなんて選択肢が無さそうです。
    伴侶は、その人1人なのに、残念な関係ですね。

    ユーザーID:1450721589

  • コミュニケーション不足では?

    互いに甘え合って仲良いご夫婦、そんな深刻な話でも無い印象ですが。

    私の手術の時はしんどくても担架で運ばれるような状態でもないし、少し高くついてもタクシー使って一人で入退院出来る、多忙な夫が病院に来るために会社を休めばその分仕事が溜まって夫の体の負担になって心配、来ないでいいと言いました。

    こういう妻もいるのだし貴女の夫も「付き添って欲しい」とは気付かなかったのでは?十年前なら夫も責任ある仕事で忙しい頃でしょう、気付いても休みにくい。度々仕事を抜けて嫌な顔をされるよりも「仕事に邁進することが家族を守り支えること」という経済的大黒柱の夫なりの責任感だったのかも?

    妻が来てないと医師に言われて恥ずかしかったと言うなら「『私は頭がしっかりしてるから付き添いの必要などないと妻は思ってるんです』と豪語したらよかったのに。来て欲しかった?先生の説明難しかった?それとも案外寂しがり屋なのかな?」とからかってあげればよかったのに。そしたら「もう来なくていい!」と言ったかも?ふふふ。

    「貴方も私が入院した時、仕事で来れなかったでしょう?私も仕事でそうそう休めないのよ。」とも言う。

    多分問題は「やんわりと意見して来たつもり」だと思う。夫には何も伝わってなかったんだよ。不満を溜めるぐらいならちゃんと伝えないと。

    夫も退職して顔を突き合わせる時間が長くなり、こんなコミュニケーション状況では互いに不満が溜まるばかりかも。上手にコミュニケーション取り合って「誤解してたな」とお互いに良さを見出しましょうよ。

    半分、一人相撲で不満を溜めているようなところがある印象。
    それでは、貴女の考えや感情をよく理解出来てない夫にすれば「妻は突然怒り出す」「何やらこちらが覚えてないような昔のことまで根に持っている」という、困惑「???」な状態だと思う。

    ユーザーID:2311901588

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