義弟の破談。 私はどうすれば良かったのでしょうか

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氷水

ひと

私は三十代後半の兼業主婦です。

春に義弟の結婚が決まり婚約者(Aさん)を紹介されました。
とても感じの良い女性で主人も安心したと言っていました。
そして先月のはじめにAさんから義弟と主人に内緒の話があると
連絡がありました。

主人と義弟には絶縁している父親がいます。
仕事が続かず、お酒が入ると暴れる等の問題がある人で
義弟が生まれてすぐに逃げるように離婚したと義母と主人から
聞いています。
(義母は持病が悪化し2年前に亡くなっています)
Aさんは業者に依頼し義父を見つけた、結婚式にサプライズで
招待したいので協力してほしいと言ってきました。

私は義母や主人から義父のよくない話を聞いているため
協力はできないと言い主人にサプライズの話を伝えました。
主人は義父が来るならこちらは結婚式には出ない
義父に関わりたくないのでこちらの情報を義父に伝えないでほしい
とAさんに言いましたが
納得できないとAさんが騒ぎ話を大きくしたため
結局破談になり義弟に破談は私のせいだ、主人も同罪だと
絶縁宣言されました。
それから元気のない主人を見るのが辛いです。
私はどうすれば良かったのでしょうか?

ユーザーID:3279608111

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  • マリッジハイのサプライズ

    全くセンスのないサプライズ企画。
    余計な事をする人もいるんですね腹立ちます。
    破談になるのも残念ですが義弟に理解されないのはプロセスがおかしかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0832771603

  • どうもしない

    あなた方に責任はありません。

    義父に無理やり接触をはかろうとしたAと、
    Aを御し切れなかった義弟に一切の責任があるわけです。

    Aは新設の押し売り、義弟は振られた末の八つ当たりですね。

    そんな馬鹿共に責任を感じる必要はありません。
    あなた方は駄目なものはダメ、とはっきり決断したんです。

    義弟の絶縁だって、いつまで続くかわかったもんじゃない。
    そのうち気まずくなって寄り添ってきますよ。

    ユーザーID:1856052688

  • よかったと思います

    各家庭 色々事情は、あります。
    Aさんは 自己満足のために、当事者達の気持ちも考えず、勝手に動きまわり大騒ぎをした。
    ここで、婚約破棄になって よかったと思います。

    ユーザーID:3842607825

  • トピ主さんが気に病むこと無いです

    そこは断って大正解です。
    Aさんの計画に協力してたら、どんな修羅場が待ち受けていたやら...。

    ご主人に伝えたら後はもうご主人と義弟との問題で、Aさんを納得させられなかった義弟が悪いんです。
    もし義母さんがご存命だったなら、絶対に拒否どころかそんなサプライズを計画するAさんとの結婚だって反対していたでしょう。

    だいたい、サプライズなんて誰がどんなシチュエーションでやっても9割9分大地雷になる自己満足の塊なのに、義母さんが逃げるように離婚した問題人間をわざわざ業者に依頼してまで探し出して招待したいなんて正気の沙汰では有りません。
    酒が入ると暴れるような男を招待して、自分の式が無事感動的に終わるとでも思っていたなら本気で脳内能天気です。
    絶縁していた家族の仲を取り持った素敵なワタシに酔ってるだけで、その家族の感情なんて微塵も配慮していない。
    そんな女性を諫める事も出来ず、トピ主さんとご主人を責めて絶縁する義弟も同類なんでしょうね。

    まあ、義弟は今はまだご主人とトピ主さんを恨んでいるでしょうが、後から見ればそんな女性と結婚しなくて良かった、と感謝される日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:6206926553

  • それで良かった

    義弟さんの人間性はわかりませんが
    Aさんは相当問題のある方だと思います
    そんな人間と結婚などしたら
    非常識夫婦の出来上がりです

    あなた方にとっても、何より義弟さんにとっても良かったでしょう?

    義弟さんも、Aさんと同類のタイプなら救い様がないですが
    そうでないなら、時が解決してくれます

    ご主人は、兄として堂々としていればよいのでは?
    誰よりも弟さんの幸せを願っているのならば
    今回はこれで良かったのだと思わないと

    あなたは、今は何もしない方がいいと思います

    よりが戻らぬ様祈るばかりです

    ユーザーID:7585392777

  • とぴ主さんの行為はもっとも

    何も気にする必要はありません。ご主人に伝えたのは、当たり前の行為です。それに、破断を決めたのはAさんか義弟ですよね?当事者しか破断を決めることは出来ません。

    どれも、とぴ主さんにはどうにもならない事です。

    そんな事よりも、Aさんの勝手な行為で、ご主人兄弟の情報が義父に漏れたのでは?私なら、そっちを心配します。

    ユーザーID:4205992137

  • ベストな対応

    いや…どう考えても、Aさんの言うがままに協力してあげることなど出来ませんよね。

    どの様な両親の姿を見て来て、どう思っているのか?
    親子の間にどれ程のことがあったのか?
    夫の胸の内にどれ程の感情が渦巻いているのか?
    夫婦と言えどもそれらを100%分かってあげることは出来ません。

    だから立ち入ってはいけない領域なのです。

    Aさんは『涙・涙・涙…の感動的なご対面』しか想像せず『長い間、離れ離れになっていた親子の絆を取り戻した花嫁〜!』なんていう自己満足の世界に浸っていたのでしょうね。

    で、それが叶わなかったら婚約破棄って、一体どういうことなのかしら?

    >納得できないとAさんが騒ぎ話を大きくしたため

    納得出来ないって、何がなのでしょうね?
    自分が感動的なサプライズを出来なかったことが納得行かないのかな。
    それとも親子が喜んで対面しないことが納得出来ないのかな。

    いずれにしても、トピ主さんは何も悪くないですよ。
    夫に話すという最もベストな選択をしました。
    それが理解出来ない義弟こそ問題です。

    ご主人が元気ないとのことですが、トピ主さんはこれまで通り寄り添っていてあげていたら良いだけだと思います。

    それにしてもAさん…人の心を傷付け、人の家を引っ掻き回しただけで消えて行きましたね。最悪ですね。

    ユーザーID:2843198116

  • Aが無神経。

    Aさんにとっては美談のようなサプライズだとでも思っていたのでしょうね。

    義弟は兄や母からどんな父親か聞いて居たのでしょうか?。
    義弟にとっては父親の顔は勿論思い出すらもなく、もし兄や母親から父親の事を悪い様に聞いて居なかったらAさんに「いつかは会ってみたい。」とでも話して居たかもしれません。

    御主人はAさんに事の成り行きをきちんと話されたのですよね。
    でもAさんは納得しないとなるとAさんは全く人の気持の分らない自分の結婚式しか考えてないエゴな女性です。
    弟さんにも御主人は気持ちを伝えたのですか?。
    この問題はいくらAが義弟と結婚しようと他人がクビを突っ込む事ではないとてもデリケートな事だと思います。

    たまにAさんのように自分がなんとかしてあげるとしゃしゃり出る方がおりますが勘違いも甚だしいです。

    義弟の結婚が破談になったと言いますがどうせAさんが義弟に「貴方のお兄さんは物分りが悪く私達の結婚を邪魔してる、そんな兄がいる人とは結婚出来ない。」とでも言ったのではないですか。
    このような女性と結婚した所で何だかんだ言いがかりをつけどっちみち上手く行きそうもないですよ。
    放って置いてよし。トピ主さんは何も悪くない。

    ユーザーID:9185947475

  • いや〜

    あなたの対応で良いと思うよ。
    そのAとか言う女が我儘自己中・自分だけが可愛いって人なだけです。
    それで怒る義弟もどうかと思うよ。
    普通「婚約者が迷惑かけて申し訳ない」って謝罪してもいいくらいです。

    そんなサプライズ・彼女だけが満足なだけじゃん。
    義弟にも聞けば「本当に父親に会いたかったか?暴力振るうような人とこれを機に繋がってしまって・・お前は本当にそうなりたかったのか?」って問い詰めてみたら。
    「俺はそれが嫌だった。自分の家族の身を守るのが先だ。お前の婚約者のサプライズのせいで、この先の生活が脅かされるのはごめんだ。他のサプライズならいくらでも協力出来たけど、母親を苦しめた父親とこれを機に関係修復とか無理、居場所さえ知られたくなかったから、その協力だけは出来なかった」ときちんと説明したら・
    もうしたのかもしれないけど。
    そこまで話しても納得しない弟ならもうほおっておけばって感じですよ。
    もっというなら「そのサプライズが出来なとお前と結婚しない〜って女性もどうかと思うよ。こちらがそこまで父親と絶縁してるのはそれだけの理由があるのに。
    それを一切考えずに呼ぼうとする彼女ってどうよ・・・って言っちゃえば?
    事情をしらないからサプライズを考えたのかもしれないけど、こちらがちゃんと事情を説明したのなら俺たちの事情も加味して父親を呼ぶサプライズなんてなしにするのがまともな女性じゃないか?それを怒って破談っておかしな人だろ・・

    言っちゃえば〜?

    あなたの対応で良かったですよ、間違いない。後は知らんって感じです。

    ユーザーID:6275283418

  • 重たいサプライズは嫌

    ちょっとしたサプライズなら披露宴を盛り上げるでしょうが、長年会ってない実の親子の対面なんてどっちに転ぶか分からないし、そんなに重たいテーマのサプライズは場にふさわしくないと思います。

    しかし、義弟は父親と会いたかったのでしょうか。
    もしそうならサプライズではなく、きちんと手続きして会えるようにしてあげるべきなのではありませんか。Aさんが調べたおかげで連絡先が分かったのでしょうから、きちんとお礼とお詫びをしたうえで連絡先を聞いて、然るべき方法で段取りをすれば良いと思います。

    破談の原因が単純にこの問題ならば、義弟と父親が会うことで問題はなくなりますから、破談も解決して修復可能かもしれません。
    だけど重たいサプライズを企画してしまうような人と、本当に結婚して大丈夫なのかどうかはきちんと本人が考えないとダメだと思います。

    ユーザーID:8017291505

  • 口を噤んでいるべきだったー

    「協力できない」とサプライズは断り、あなたは口を噤んでいるべきしたね。「義弟と主人に内緒にしてくれ」と言われた話なら、話を聞いた後も黙っているべきだったと思います。

    そして、あえてご主人に話すと決めたのなら、婚約者さんには、その旨伝えるべきでした。

    でも、たとえあなたが黙っていたとしても、Aさんみたいな人は、いずれあなたのご主人に話を持っていったと思いますから、結婚は破談になったと思いますよ。

    せめて、全員に内緒での『義父登場!サプライズ』で、披露宴で修羅場(そして離婚!)を迎えなかっただけ、良かったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7342429203

  • それでよかったんじゃないかな

    なんで破談がトピ主さんのせいなの?
    トピ主さんは受け入れられない提案をされたから拒否した。
    夫家族の問題だから夫に報告した。
    夫も受け入れられない提案だから拒否した。以上ですよね。
    破談になったのは騒いだAさんと、Aさんともめた義弟の問題ですよ。

    Aさんは人の嫌がることを自分勝手な正義感で押し付けてくる人だから疎遠になって正解だし、
    妻を制御できない義弟は破談になって正解でしょ。
    義弟はどうしてもAさんと結婚したいなら、トピ主夫婦を呼ばず義父を呼んで式をすればよかったんだし、
    トピ主さんに悪いところなんてないとおもうけどな。

    しばらくほっといたら義弟の頭も冷えるとおもいます。
    ご主人は間違ってないので寂しくないようにそばに居てあげてください。

    ユーザーID:1401002939

  • いやー・・・

    AさんがKYすぎるでしょ。

    結婚していても、いずれ価値観の違いで破綻していたんじゃないかなー。



    トピ主さんは間違ってないと思います。私でも同じことしますって。

    ユーザーID:9409807345

  • あなたが対応するべきではなかったのです

    あなたが件の婚約者に相談されたのなら、義父のことは私では対応できないとご主人に任せればよかったのです。
    婚約破棄に関してはあなた方ご夫婦のせいではありませんが少なくとも義弟さんからあなたが逆恨みされることはなかったと思います。
    ご主人、何に落ち込んでいるのですか?義弟さんは父親が来ること、納得していたのですか?
    義弟さんも父親の式出席に納得しなかったのならばいずれ分かってくれますよ。
    ことを大きくしたという肝心の中身が分からないので本当の婚約破棄の理由がわかりませんのでこれ以上の意見は避けますが、何れにしてもあなたが口出しする話ではなかったと思いますけどね。

    ユーザーID:3145296929

  • 重要な『騒ぎを大きくした』顛末が不明

    納得できないと騒いだ内容がどんなことかによっては結果が変わっていたかもしれない。

    ただどうすれば良かったか、という観点で言えば最善策は違っていたかもしれない。
    (その方法を取っていれば結末を変えられたという保証はないが)

    この話の中で一番重要で一番してはいけない部分というものはある。
    それは義弟の元婚約者さんからの相談が『義弟とご主人に内緒』という部分です。

    よろしいかな?
    相談そのものが内緒だったのだから、ご主人にそれを話したことは良くなかったかも。
    つまり漏れるはずのない方向に漏れて、
    それも喧嘩腰の姿勢(出席拒否)という形で義弟の元婚約者に伝わったのです。

    だから返答としては
    『主人の父への憎しみは強いから協力はできない。この話は聞かなかったことにするよ』
    ではなかったかな?

    その上で、仮にサプライズを強行すれば主人は式をボイコットして中座するか、
    へたすれば、その場で喧嘩を始めるだろう。だからサプライズは100%失敗する。

    もしそれでもサプライズをするならば、結婚式や披露宴の後に
    義弟と元婚約者2人で会うというサプライズにすればよい。

    と、これくらいが限界だろうな。
    それでも拗れたならば、今の状況を回避することはもはや無理だったのだと思う。

    ユーザーID:7627488125

  • 義父のような男と離婚しました

    >Aさんは業者に依頼し義父を見つけた、
    >結婚式にサプライズで招待したいので
    >協力してほしいと言ってきました。

    義弟はこんな女と破談になって感謝すべきです。
    トピ主さんとご主人は真っ当です。
    こういう女に限って自分自身がはるかに強烈な爆弾を抱えていたりします。
    義弟の腹の虫がおさまらないのであれば、
    少しお金をかけて調べてみればこの女の素性が色々でてきますよ。
    この女は攻撃は最大の防御だと思っているのでしょう。
    なら受けて立てばいい。
    そんなことも見抜けなかった義弟に絶縁されて元気がなくなったご主人は
    優しいですね。
    でも、会社の経営に第三者が関与するのは、まさに客観的な意見が必要だからです。
    家族経営だと、私情が入ります。
    血縁の観点からは第三者のトピ主さんが、
    ご主人の家系を守ることに一躍していると私は思います。

    ユーザーID:9863548038

  • しょうがないのでは?

    ダンマリしておいて、結婚式当日に揉めるよりマシなのでは? 招待客の前でケンカになるよりはずっといいと思いますが。 
    それに黙ってそんな禁断のサプライズをする空気の読めない人を伴侶にすると、後々苦労すると思います。 

    義弟さんがそこまで気づいてくれるかは疑問ですけどね。

    ユーザーID:8412314867

  • 義弟に敬意を伝えるべきだった

    Aからのサプライズの話があった時点で
    すぐに義弟に伝えるべきだった。

    結果論から言えば、破談でよかったと思います。
    うちも毒親持ちですが
    毒親で関わり合いたく無い という気持ちを
    理解できない人も世の中にはいます。

    関わればどうなるか結果は予想できる
    だから関わらないと決めているのにも関わらず
    親子で分かり合えないはず無い と変な善意と正義感ではっちゃけて
    仲直りできるはず 仲直りすべきだ
    と余計な事を(勝手に連絡)し、メチャクチャな状況にされます。

    毒親も馬鹿じゃないし、こっちに関わりたいから
    連絡を取った人に対して 好印象で対応する
    こちらの情報知るまでは 必死でいい人間を装う

    しかし、こちらの住所や職場など知ると手のひら返して毒を吐き始める。

    Aのような人は、自分に暴力や金の無心が来て初めて
    ようやく仕出かした事の大きさを知り、泣きついてくる。
    泣きついてきても、自分の身が大事だから 毒親から逃れるために
    こちらを生贄に出そうとする

    そうなっってからじゃ 遅いんですよ。
    こっちは全部失う。
    家を引っ越し、売却し、職を変えて 逃げる恐怖を味わい続ける。
    または、お金の無心を断り続けるのに精神が疲弊する。

    残念だけど彼女は、問題ある人だと思う。
    破断してよかったと思う

    ある程度 人の心がわかる人なら
    人が嫌がっててノーといってる時点で諦める
    毒親だ 関わっちゃっけない人だと言われ時点で
    こちらの意向を察し、それ以上が諦める。

    ウエディングハイだったのかもしれないけど
    偽善が過剰すぎる人は
    周りが止めても聞く耳持たず 自分の意見を押し通す人は
    結婚後も色んなトラブルを起こすと思う。
    ある種の自己愛が強いから トラブルメーカー の可能性が高いと思う。

    あのままだったら 地獄をみてたと思う。
    老後資金なし職なしだと、全力で寄生してくると思います。

    ユーザーID:6014282012

  • 時間が解決してくれるよ

    今はその直後で、義理弟もしんどいんだと思いますよ。あなたのAさんにいったことは間違ってないし。Aさんは、自分の家庭環境が良かったから、いい父親しかいないのだろうと思ってそうだけど、世の中そんな男ばかりじゃないよ。

    ユーザーID:2725548864

  • 主様悪くないですよ

    むしろ、長い目で見て良かったんじゃないですか?

    絶縁って、よほどのことが無いとしませんよ
    それなのに、簡単に呼ぶとか言えちゃう思慮の浅い人とは、この先やっていけないでしょう

    弟さんは今は落ち込んで、暴言も吐いたかもしれませんが、落ち着けば分かる日が来るのでは?
    もしかしたら、弟さんはお父さんの記憶が無いから、淡い期待を抱いちゃったのかもしれませんね
    お母様が生きていたら、本当の所を聞いて、やめとこうと思えたかもしれませんが、こればっかりはね

    主様に出来ることは、落ち込んだご主人を支えることだけじゃないでしょうか
    いつか分かってくれるよ、って

    普通に離婚して行方が分からなかったお父さん、ていうのと、絶縁して逃げてきたお父さん、って全然違うと思いますよ
    婚約者さんは、ちょっとテレビの感動モノを見過ぎて、自分の結婚式で他者から良い嫁として褒められたかったんでしょう
    でも、テレビの感動モノでも、その後本当に幸せに暮らしてるかまでは特集しませんもんね、本当のところは分からないですよね

    ユーザーID:5710067403

  • 婚約者が悪い

    人それぞれ家庭の事情があるので、絶縁もあるでしょう。父親に会わせるのは、辛い思いをした家族の気持ちをないがしろにする行為です。婚約者は、喜ぶと勝手に思う所が問題点です。婚約者は、かなり、思い込みが激しく思いやりがない方に思います。結婚していたら、色々なトラブルを起こす可能性が高い。結果的には破談で良かったと思います。サプライズほど、計画者の独りよがりで、喜ばれない方法はありません。何を期待して、計画するのか。かなりの人が、がっかりしたり、引いたりする話しを聞きます。特に、苦しめられた家族にすれば、デリケートな問題なのです。ご主人が知った時点で、弟さんに話し、婚約者の計画を選んでも良いが、私達夫婦は出席出来ないがと話して、判断を任せても良かったと思います。どのような話し合いがなされたのかわかりませんが、ご主人も頑なに反対したのかもしれません。そこは、弟さん達に任せ、責任も負わせるのが筋だったと感じます。責められると言うのは、そういう事です。弟さんが婚約者の計画として実行するなら、何が起きても責任を取る。それなら、お互いに文句は言えません。

    ユーザーID:9559375653

  • お気の毒ですが・・・

    主様もご主人も悪くないと思います。

    Aさんが義家の特殊な事情を知っているのに、義家を巻き込んだサプライズ演出にこだわったのが一番の原因だと思います。

    義兄夫婦が反対したのに、自分の考えをゴリ押ししようとするお嫁さんなら、その後も問題がおこっていたでしょう。
    Aさんだって、本当に義弟さんと結婚したいなら、義兄夫婦の意向を無視して結婚することもできたのです。
    義弟だって、暴れるAさんの手綱を握りきれずに離してしまったのですから、しょうがないですよ。

    みんなが悪気なく行動した結果ですからね。
    残念だけど、縁がなかったのです。

    ユーザーID:8220687301

  • 仲直りできるといいですね

    つまるところ破談の原因を作ったのは
    家族の問題に土足で立ち入ろうとしたAさんなのですから
    トピ主さんが、もし自分のせいで…なんて思っているのだとしたら
    大きな間違いだと思います。
    むしろ問題のある父親からご主人と義弟さんを守り
    思い上がった女性との結婚から義弟さんを守ったのですから
    本来は感謝されてもいいくらい。
    義弟さんとご主人がまた歩み寄れるかどうかはご本人たちに任せて
    トピ主さんはご主人に寄り添って味方でいるだけで十分だと思います。

    ユーザーID:3846837064

  • 正しい判断でしたよ

    絶縁している義父に関して、トピ主さんは関わってはいけません。
    サプライズに協力なんてしたら、御主人から離婚の話が出たかもしれないし。

    義弟さんは父親を知らないから、御主人とは父親に対して温度差があるのかもしれませんね。
    会ってみたいとか、そんな事を言ったので探したのでしょうか。
    さすがに「関わりたくない。一生会いたくない」と義弟さんが言ってるのに探し出すとは思えないし。

    でも、御主人は父親に関わりたくない。
    そういうデリケートな問題に、いくら婚約者とはいえ入り込んではいけないし、兄弟の仲を壊してしまった罪は重いです。
    思い込みの激しい女性で、破談になってむしろ良かったと外野は思いますが。

    母親を苦しめた父親を見てきた御主人にとっては、父親と会う事は母親を裏切る気持ちになるでしょうし、そんな簡単に「結婚式だし了解です」なんて言えませんよ。

    でも、父親を呼ぶ呼ばないで破談になってしまうなんてね。サプライズを中止して、弟さんが会いたいというなら、弟さんだけで会うとか方法は色々とあったでしょうに。
    「疎遠になっていた父親に会わせてあげたワタシ」を皆に見せて、なんて素晴らしいお嫁さん。なんて感動的な結婚式と言われるはずだったのに、このプランが叶わないなんて!と激昂したのかしら。

    彼と私の幸せをぶち壊す兄夫婦なんでしょうね。
    義弟さんも今は破談のショックで、あなた方夫婦に怒りをぶつけないとやってられないでしょうが、冷静になれば解ると信じたいです。

    ホント、罪深いなあ…元婚約者。

    ユーザーID:0461659853

  • どうしようもなかった

    私もトピ主さんの立場なら同じ行動をとります。
    逆にサプライズに協力なんてしたらきっとそれはそれで夫にも義理弟にも恨まれたと思いますし。

    Aさんが余計な事をしたとしか言えません。
    トピ主さんが責任を感じることもありません。
    時間が経ってみんなの気持ちが落ち着くのを待ちましょう。

    ユーザーID:1513287322

  • そんな嫁と結婚しなくて良かったって

    逃げるようにして離婚した義父を探し出すとは、よけいなことをする婚約者ですね(怒)。探し出す迄は良しとしましょう、そして相談してくれたところも…(カンペキなサプライズなら大変なことになっていました)。
    当事者である兄がこちらの情報を父親に教えないでほしいと言うのですから、その計画は無しにするのは当然だと思います。それを自分の計画が台無しにされたと思って騒ぎ立てたのでしょ?
    相手の立場とか思いを考えられないような、そんな嫁と一緒になったって弟さんは幸せになんかなれなかったのですから、破談にして良かったですよ。
    お父さんも、長い月日が経ち改心して生活が安定しているのですかね?まずないでしょうね…子ども達の居場所が分かれば、お金が無くなれば子の所に来て…とかなるかも知れませんよね?だから教えたくなかったのでしよ?兄である旦那さんは、弟さんよりもお父さんの怖さを知っているから、だからそのリスクを上げるようなこちらの情報を父親に知らせることを拒否した。それで良いと思います。
    離婚したのが弟さんが小さい時で、父親の怖さを知らないで、…まあ知らないから破談にされた事だけで怒っているのでしょうが。
    私だったら、どうにかして弟さんに自分達がなぜ父親に連絡先を教えないでほしいと思ったのかを説得したいですけど。それもその婚約者だった女が弟さんにどう言って騒いだのかで主夫婦の話を受け入れられないでしょうからね。弟さんが信頼している叔父さんか叔母さん(母方の親戚の方)に相談して、その方はその義父の怖さをお母さんから聴いていませんかね?そういう人から諭して貰うと良いかも知れませんね。
    弟さんがまともな人なら、お兄さんたちの思いはきっと判ってくれると思いますけどね。
    将来的にみて、この結婚の破談は良かったことだと私は思います。
    いつか弟さんもお兄さん達に感謝する日が来るでしょう。

    ユーザーID:0659102752

  • あなたの落ち度

    あなたが知っている義父のことは、他人からの受け売りに過ぎません。
    あなたが自ら義父に会って事実を確かめなかったことが悔やまれます。

    ユーザーID:3321899663

  • 間違ってないです

    あなたのしたことは間違ってないと思いますけどね。

    ご主人と義弟さんが会いたがっていたから、
    サプライズを考えたのではなく、
    自己満足のためにサプライズを利用する女性です。
    破談で良かったですよ。

    ユーザーID:0680966760

  • Aが企んだその無神経な「サプライズ」を義弟さんに言えば?

    あなた方夫婦がサプライズ協力を断ったことで、
    Aが騒ぎを大きくしたとありますが、

    Aって変な女ですよね、
    自分の結婚にのぼせ上がって、
    独善的すぎた行動、無神経極まりないこと企みましたね、
    人の気持ちがわからない人間というのは、
    このいう人間のこと。

    私ならAに対して同じ思いをさせたいくらいです。
    そうしないとわからないんだよ、こういう独善的な人間は。

    なので、
    そういうAと縁が切れてむしろメデタイくらいの破断ですが。

    義弟さんは、
    Aが企んだその無神経な「サプライズ」とやらを知ってるんですか?
    義弟にしてみたら、
    自分が生まれて直ぐに生き別れた「父ちゃん」なので、悪く思いたくはない、
    という部分もあるかもですが、
    それを斟酌しても、
    ちょっとAに偏りし過ぎ。

    まあ、
    Aの「女の部分」に弱いのは義弟も男ですから、当然っちゃあ当然なんですが。

    Aにどんなに「女の魅力」があろうとも、
    そういう傲慢なサプライズする女は、ちょっとやはり危険です。

    義弟もいつかきっとわかってくれると思います。
    そう信じましょうよ。

    ユーザーID:5149246735

  • いや、言うでしょ

    義弟はむしろ感謝すべき。だって良くない父親って大体お金せびりにきたり酒癖が悪かったり。あとは兄弟の問題ですよ、トピ主さんが気にする話ではありませんよ。

    ユーザーID:9252958409

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