家族・友人・人間関係

お互いにイラつき合う友達。どっちが悪い?

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おゆき

ひと

友達Aがいます。Aはほんとにわがままで気分屋であまり友達がいません。学生時代も何人もの友達に縁を切られていました。
私も何回か縁を切ろうとしましたが、
卒業して、あまり関わる機会がなくなったので付かず離れずといった感じです。
最近、旅行に誘われました。
旅行先はAの兄弟が住む、車で3.4時間かかる県外です。
旅行に行く日は私は仕事だというと、
A『じゃあ仕事終わったら私の家集合で!』
仕事先からAの家は旅行先と真反対です。
この時点でイラっ。
そしてさらにお互い車を持ってるのですが
私は本当に燃費が悪く、ナビもありません。
Aも燃費が悪いと聞いていますがナビはあります。
しかもAは自分の車で兄弟の住む県外に何度も行っています。
A『どっちの車でいく?〜』
私『私の車はナビがないから不便だよ』
A『いいよいいよ!携帯のナビ使えばいいじゃん!』
この時点で自分の車を出す気はさらさらないですよね、かつ、私の仕事が終わったら車で自分家に迎えにこいって事ですよね。
ほんとにイライラします。
皆にこうやってわがままを言うので嫌われていってるのに、気づいてないんです。
ハッキリ言ったらいいじゃないかと思う方もいるかもしれないですが、いい大人(30手前)なんだから友達に
思いやる気持ちがあっても良いと思わないですか?
こういう場合、喧嘩にならないように、どういう風に伝えたらいいでしょうか。

ユーザーID:9902836587

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  • なぜ伝えなきゃならないの?

    それに何かとイラつく間柄だとわかってるのに
    一緒に旅行へ行こうと考えるのが理解不能です。

    どちらも車を出したり、運転したくないのなら
    公共の交通機関を利用すれば良いと思うんです。

    なんだかんだトピ主さんがAさんと一緒に行動したいのは
    他にお友達がいないか、Aさんに良いところがあるから
    なんですよね?

    トピ主さんご自身が感じてるAさんへの不満を
    伝えるのは良いけど、他の人に嫌われていることを
    わざわざトピ主さんの口から言うのは余計なお世話だと思います。

    普段からイライラし合う仲なのに「喧嘩にならないよう」に
    相手の悪いところを指摘する方法なんかないのでは?
    喧嘩になるのが嫌なら、余計なことはせずに
    静かに離れたら良いと思います。

    ユーザーID:6475864839

  • あなたの言い方が悪いと思うけど。

    友達は思いついた意見をいってるだけでしょ?聞かれたから。

    ならあなたから先に提案したらいいのに。
    「◎◎で待ち合わせしよう」とか、「ナビついてないからあなたの車使わせて」とか。

    意見を聞かれたら希望をいうって普通のことだと思うけど。

    ユーザーID:8788914633

  • どっちもわるい

    相手は図々しいし


    断らないあなたも悪い
    なんで距離を置きたい相手に旅行に誘われたからって行く気になるんですか?

    そこがおかしいですよ


    けんかになってなぜ困るのですか?
    距離を置きたい相手なんでしょ?

    あなたの距離感がおかしいのですよ
    自分の意識を変えましょうよ

    相手は変わらないよ

    ユーザーID:4702463552

  • うん・・

    >こういう場合、喧嘩にならないように、どういう風に伝えたらいいでしょうか。

    確かに「え・・?」とは思いますが、友達同士意見が食い違う事もあり得る話なので。
    そこまでイラッとせず、初めからケンカ腰に行く必要もないですよね。
    確かに彼女は「うん?」って感じですが、怒る前になぜ普通に会話しないって感じです。

    >仕事先からAの家は旅行先と真反対です。この時点でイラっ。

    いやいや、行き先とあなたの家は真逆じゃん。その移動時間が勿体ないから○○あたりで集合しようよって言えばいいだけですよね。
    あなたの仕事の都合なんだから、あなたが自分で待ち合わせ場所を指定すべきだと思います。彼女の意見じゃ不満なら。「終わったら○○駅まで行くから、○時頃にあなたもそこにきてよ」と提案すべき。仕事終わる時間が未定なら。「多分○時頃を予定してるけど、それは当日マメに連絡入れるわ」とでも言っておく。あなたが仕切るべきでは?
    それがないから彼女が「待ってるよ」って事になったんじゃ?

    車の件も、「いやいや、あなたの方が何度も行ってるから道も慣れてるでしょ。私は仕事だから車取りに行ってる時間もないから、今回はあなたが出して。○○あたりまであなたが迎えにきてよ」って・・建設的な意見を言えばいいだけです。
    それで相手が「え〜それは嫌だ」とか言うのなら、その時イラつけば?って感じです。
    まずは自分の考えを言うのが先。ケンカ腰じゃなく。そしてどっちの意見が合理的か二人で考えて結論出せばいいだけです。
    それでどうしても納得いかないのなら「う〜ん、そういう事なら今回はなしにして」と言えばいい。
    話合いをなぜしない?

    ユーザーID:8629666250

  • あなたも同レベル

    嫌なら疎遠にするなり文句を言えばいいのに、悪者にされたくないから付き合っているのでしょ?
    イライラを察しろなんてあなたもその友人と何ら変わらない。まさか自分は間違っていないとでも思っているのですか。呆れますね。

    ユーザーID:4177885692

  • いい大人だというのなら

    淡々と説明したらいいでしょ?

    というか それでも友人でいる貴女が理解出来ないわ。

    ユーザーID:8036642662

  • 私なら、その旅行断る

    イラつきあう友達と、一緒に旅行に行っても、全然楽しくないでしょう?なぜ縁を切らないのか、不思議でなりません。
    あなたもAさんしか友達いないの?

    >皆にこうやってわがままを言うので嫌われていってるのに、気づいてないんです。

    あなたが、Aさんのわがままを受け入れているから、
    Aさんは自分が嫌われていることに気づかないんでしょ?

    ユーザーID:9556241941

  • Aの良いところを書いてみて。

    Aの長所、もしくは好きなところ、もしくは「友達」だと称するに値する魅力、
    をいくつか書いてみてください。

    今のところは、
    それを改めて認識するだけで良いのではないでしょうか。
    そうするとAに対する気持ちも言い方も変わると思いますがどうだろな。

    読む側にしてみたら、
    ネットで悪口書くトピ主さんも結構すごいものなので。

    ユーザーID:4862281465

  • えっ

    >旅行に行く日は私は仕事だというと

    なんでそんな断り方なの?
    「仕事だから行かれない」って言えないの?

    その時点であなたもおかしい。

    車出す云々より、この時点できっぱり断るでしょうよ。ふつう。

    仕事終わりから旅行ってないわ〜。

    どっちもどっちだね。

    ユーザーID:9057135663

  • トピ主さんにイライラします

    「仕事だから行かない」
    「ナビがない車だから出さない」

    なぜ、はっきりと言わないんですか?

    そもそも、

    「あなたのワガママには付き合えない」

    と言えば済むだけのこと。

    「喧嘩にならないように」?????

    そもそもこんなところに書き込んでる時点で、
    公然と喧嘩を売ってるようなものなのに。

    トピ主さんって、

    「自分だけがかわいい人」なんだなぁ、という印象です。

    イライラします。

    ユーザーID:6656323393

  • お互いにイラつき合う?

    Aさんは全くイラついてない模様(笑)
    そんなに一人でイライラするんなら縁切ったらいいのでは

    ユーザーID:8893661546

  • 言葉で言いましょう

    Aが身勝手なのはその通りだけど
    Aを大人なのにと言うなら、トピ主さんだって30の大人なんだから
    自分の嫌なことくらい「それはイヤ」「無理」くらいの意思表示
    すればいいじゃない。
    Aが察するべきと思っているなら、
    そこは、トピ主さんが間違っていると思う。
    Aは、ある意味自分に正直に、自分の意思を伝えているに過ぎない。
    それに答えられない、付き合いきれないと思う周りの人達が
    Aから離れていくだけのこと。
    付き合うかどうかは、トピ主さんの選択なんだよ?
    付き合わなくたってトピ主さんの自由なのに
    それでも付き合う選択をしたのなら、意思表示くらいするべきだよ。

    私は、我儘だけど分かりやすいAよりも
    察してちゃんで、直接は言わないくせに陰でグチグチ文句言ってるトピ主さんも
    かなり付き合いにくい人だと思います。
    意思表示はしないくせに、気に入らなければ陰口叩く人。
    あー嫌だ嫌だ。
    いちいちご忖度申し上げないといけませんか。
    良いコンビですよ、Aとトピ主さん。

    ユーザーID:1515725781

  • 問題はソコじゃない

    >ハッキリ言ったらいいじゃないかと思う方もいるかもしれないですが、いい大人(30手前)なんだから友達に思いやる気持ちがあっても良いと思わないですか?
    >こういう場合、喧嘩にならないように、どういう風に伝えたらいいでしょうか。

    伝えたところで変わるわけがありません。
    他人を変えようなんておこがましいです。
    トピ主サン、自信家ですねぇ(笑)。

    普通は、許容範囲の人とだけ付き合うものです。教養範囲を超えている人を「変えて」まで付き合いたいとは思わないものです。
    「いい大人(30手前)なんだから」それくらいわかっていてもいいと思うんですけどね!!

    それとも、トピ主サンにはその人物しかトモダチはいないのですか?
    であれば、その人に執着するしかありませんけど!

    ユーザーID:7696059170

  • 行かなきゃいいじゃない

    そういうやつだってわかってるのに誘いに乗ったんでしょ?

    いい大人なんだから自分で気づけって言うけど
    それができないから色んな人に縁切られてきたわけじゃない

    あなたならハッキリ言わないし利用できると
    高をくくられてるから誘われたしわがまま言うんじゃないの?

    あなたこそ、そんな友達と付き合い続けるのはどういう理由で?
    そういうやつの旅行の誘いに乗るほど
    友達付き合いに飢えてるの?

    この手のやからはハッキリ言わなきゃわからないよ
    ハッキリ言ってそれでもなお押し付けてくるようなら
    縁の切り時でしょ

    事なかれ主義のあなたには扱いきれない人物ですよ

    ユーザーID:6628783012

  • あのね

    そんなAさんに付き合ってるあなたにイライラする。
    あなたも友達いないの?だったらAさんの言うとおりにしてればいいじゃん。

    ユーザーID:7588811825

  • 旅行を止めれば良いのでは?

    なぜ、そんなにイラつきながら付き合っているんですか?
    トピ主も友達がいないから?

    はっきり伝えて友達続けるか、疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:0910023846

  • 「付かず離れず」?

    私なら、「付かず離れず」にしてる人と一緒に旅行はしません。

    あなたとAは「お互いにイラつき合う友達」なんでしょう?
    なぜ?そんな人となぜ旅行するの?

    だって、24時間ずっと一緒に過ごすんですよ。
    あらゆる場面で腹が立ったりイライラしたりするのは目に見えてるじゃないですか!?

    今回も、旅行の計画立ててる時点であなたの苛立ちは相当なもの。
    あなたは、自分だけが完全に被害者で相手に思いやりがない、と言っている。
    そんな2人の間に、お互いを「思いやる気持ち」を持つ事など絶対にできないですよ。

    旅行は取りやめる。
    付き合いもやめる。

    お互いの為にこれしかないでしょう。

    ユーザーID:9187166809

  • えっ?!行きたいの?

    どっちが悪いとかじゃなくて・・・その旅行、行きたい?
    よく分からないんだけど・・・車出すなら、出さない方は燃料と高速代を出すとか
    そういった気遣いというか、常識がお互いにないの?だから、車の押し付け合い?
    A兄のところへ、トピ主さんも行きたいの?普通、行きたくならないよね・・・何かあるの?
    兄なんだから、Aは1人で行けば良いじゃない
    トピ主さん、わざわざ仕事終えてから行きたい場所なの?それ

    ユーザーID:3068485591

  • 大人だからこそハッキリ言う

    あなたもAさんも両方変です。別にハッキリ言っても問題ないですよ。主さん!
    あなたの察してちゃんも問題があるのだと思います。そんなにイラっとくるのなら付き合い辞めればいいのに、それもハッキリと言えないのね。。。。

    ユーザーID:5333640238

  • あなたが大人になりましょう

    トピ主さんのお気持ち、良くわかります。

    私も学生の頃、チョットわがままで癖のある友達がいました。

    二人で夏休みの間、早朝から働くバイトをしたのですが、
    毎朝、バイト先とは反対方向にある友達の下宿先まで
    迎えにいきました。

    お互い原付だったのですが、わざわざ友達より早く起きて、
    起こしにいかないとバイトを休む人だったので大変でした。

    今では笑い話になってますが、当時は理不尽な事だと思っていました。
    一緒にバイトに行ってほしかったから、その生活を二ヶ月間続けました。

    結局、自己中でわがままな人は、相手が大きな心で接しないと
    付き合いきれません。
    付き合いを止めるのは簡単ですが、それをしない魅力がお相手にあるのなら、
    あなた大人になって包み込むしかありません。

    がんばってください。

    ユーザーID:0588320988

  • なぜ切らないの???

    こんにちは。文面拝読しました。
    どうしてそんな人と付き合っているんだろう?と疑問になりました。
    学生時代なら兎も角、お勤めされているならせっかくのお休みにそんな友人に時間使うのもったいないと思いますが、、、

    長い付き合いで、昔からの自分を知る人間を切ってしまうのは勿体無いと考えているのかもしれませんが、歳を取るにつれて友人は選ばないといけないと実感しています。

    その時その時のご自身の環境や価値観で、昔の友人と合わなくなることはままありますよ。

    合わない人間に時間を取られてイライラしているというのは相手のためにもなりません。
    不毛です。

    しばらく距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:0379347543

  • 喧嘩腰にならずにはっきりいう

    嫌なら「誘っといてこっちに負担かけすぎ。そんなに行きたいなら他の子誘ってね」って断ればいいだけ。

    付かず離れずの関係でいたいならムリに付き合わなくていいのでは?

    ユーザーID:2691087484

  • メールかlineに書く

    ますば、言った、言わないになるので、文章に残します。

    書き方としては、「これからも友達として付き合っていきたい」ということを、先に書きます。

    あとは、まずは、

    旅行の計画は仕事終わりではなく、お互いの休みにいきたい。

    お互いに待ち合わせにしたい。

    お互いに遅刻はしない。

    と、簡潔に書きます。

    車に関しては、交代制にする。カーナビは関係なく、どちらが一方的に出さないようにする。

    もしくは電車、レンタカーで行く。

    でいいのでは?

    言葉でグダクダ言っても、聞いてないですよ。

    言いたい事はメール、lineに残す。

    それで、疎遠ならそこまでの人なんですよ。

    こちらの主張ばかりしても、向こうの主張を聞いてもダメなんです。お互い様なんですよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2603537047

  • レスします

    お互いにイラつき合うってタイトルにあるけど、トピ文読む限りAさんはトピ主さんにイラついてないですよね。
    ま、それは置いといて。

    30手前でも80手前でも、自己中心的で他人に気遣い出来ない人はいます。
    気付きを期待するだけ無駄。
    それこそ30手前のトピ主さんも理解出来ていい頃です。

    トピ主さんも「行き先と反対方向で時間が無駄になるから嫌」「ナビが無いし、道に詳しいあなたの車で」くらい言わないと。
    そんな当たり前の意見を言うだけで怒り出すんだったら、旅行は断る、今後も付き合わない。
    それだけの事でしょう?
    「イラつく時もあるけど、それ以上にいい所がある、一緒にいて楽しい」と思えないなら、何を無理して付き合ってるのか不思議です。
    上記のように思えるなら、イラついても我慢するしか無いですね。

    ユーザーID:9094319064

  • イラつき「合う」?

    トピ本文を読む限り、トピ主さんが一方的にイラついているだけで、イラつき合っているようには読めませんでしたが?

    あと、Aは確かにワガママですが、トピ主さんも相当「察してチャン」な言い方ですよね。

    > 大人(30手前)なんだから友達に思いやる気持ちがあっても良いと思わないですか?

    思いやる気持ちはあるべきですが、Aは、それができない人だから嫌われているのですよね。学生時代から、それが理由で散々友人に縁を切られていながら変わらない人が、今さら、そう簡単に変わるようには思えません。

    ですので、トピ主さんの今からの対応としては、
    ・絶縁上等の覚悟でハッキリ言う。
    ・何も言わず今のままの関係を続ける。
    の2択しか思いつきません。

    ユーザーID:8989536160

  • 不思議

    縁を切らないなら、教えてあげないと。

    今までわがままを言い続けて直らなかった人が、急に人を思いやれるわけ
    ないじゃないですか。
    それは、今現在つき合っている人が教えていかないといけませんよ。

    相手がわがままなら、トピ主さんだって、わがままになっていいと思いますよ。
    対等な立場ですからね。
    「仕事終わってからあなたの家に行くなんて、めんどくさい」とか
    「遠いよ!」とか「仕事終わってから旅行とか行きたくない。別の日にして」とか
    「私は車は出さないよ」とか
    いくらでも何でも言えますよ?
    しかも、わがままでもなんでもないですからね。
    これで相手が怒ったとして、怒る方が悪いですからね。

    「迎えに行くのは無理。やだ」って言いましょうよ。
    「どっちの車で行く?」っていわれたら「あなたの車!」って即答しましょうよ。
    「携帯のナビなんか、やだ」って言いましょうよ。

    そうやって、何もかも相手の思い通りにはならないということを
    教えていきましょうよ。
    その上でつき合いがなくなるのなら、それでもいいと思いますよ。

    そんなことでケンカになるなら、友だちでも何でもないですしね。

    ユーザーID:5321171943

  • 何かおかしいですね

    思いやる気持ちが必要と思っているなら、こんな愚痴を言うのもおかしい

    のではないですか?

    そいう人だと思って付き合うしかありません。

    ユーザーID:8110213316

  • ナビを理由で車出さない?

    Aは兄弟への用事に付き合わせるのが目的だったのかな?だったら嫌だけど。

    でもこの場合、どっちかの車を出すしか無いですよね。

    向こうがどっちの車で行く?って聞いてきたのに、
    ナビを理由で車出さないのも相当我がままですよね。

    今まではナビを理由に人の車に頼ってたんですか・・・
    トピ主気がついてないの?皆イライラしてますよ。

    まあ今回はレンタカーで、運転は交代にすれば?

    ユーザーID:9761258505

  • 行かない

    >こういう場合、喧嘩にならないように、どういう風に伝えたらいいでしょうか。

    都合悪くなって行けなくなっちゃった、ゴメンねー


    そんな友人いりますか?

    ユーザーID:3700924606

  • 別に改まって伝えなくてもいいのでは?

    つきあうペースを徐々に減らして、だんだん距離を取っていけばいいと
    思いますが、、。

    私ははっきり不快だと伝えて相手が怒って絶交になりました。
    それはそれでかまわないのですが、もういい大人なんだからケンカ別れ
    みたいな方向に持って行った自分が未熟だったなーと今は反省しています。

    何事もないかのように徐々に会う頻度を減らしていくという大人の対応を
    取れなかった自分に少々腹を立てております。絶交って共通の友人にも変に気を
    使わせることになりかねないので。

    ユーザーID:1933853755

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