40代男 仕事の自信と結婚

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うどん

男性発

当方地方在住、独身40代男性です。

転職して2年になりますが仕事柄雑用が多くやりがいが見いだせません。(元々記載されていた求人情報と同じなのでなんとも言えないのですが…)

また、数年前から婚活もしているのですがなかなか上手くいきません。

ごくたまにカップルになれたりして食事やデート?にも行くのですが、結局続きません。

交際が続かない理由を自分なりに考えてみると、何となくですが、自分自身の仕事に自信を持ってないことを(相手の女性が)感じ取っているのでは?と思ってしまいます。

又、自分は10年ほど前に都内から(親の要請で)Uターンで地元に戻ってきたこともあり、今の地元の生活を楽しんでない空気を相手が察しているのかなと思ってしまいます。

そんなこともあり、以前都内で勤めていた会社(自分なりに輝いていたと思っている会社)に戻りたいと思い、先方に出戻りの相談をし、概ね了承されたのですが、その旨を自分の両親・姉に相談したところ猛反対を受けてしまいました。(自分と両親は同居しています。両親は70代ですが健在です。姉は他県に家族を持っています。)

自分としては以前のように自信を持って働いていれば、自ずと結婚も近くなるのではと思っているのですが…(地元には都内で勤めていたときのような職種はありません)

姉や親からの(反対の)言い分は、40代になってからの上京は無謀すぎる、元の職場の人たちもホントは歓迎してないかもしれない、仕事についていけないはずだ、年老いた親を見棄てて都会に行くのか等散々です。

今はこのまま歳を重ねていくだけなのかと無気力になりかけています。


以上をふまえ何かアドバイスをしていただけたらと思います。

ユーザーID:5916050468

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  • 自分の人生は自分で決める!

    婚活と仕事は別ものだと思いますが、トピ主が仕事へのやりがいを感じず、自信も持てず、田舎暮らしに魅力を感じない事が婚活の失敗だと思ってるのであれば、都会での生活に戻るのがベストではないですか?

    親が田舎に帰って来いと言ったから、戻った。
    40代での上京に反対してるから悩む。

    自分の人生なのに、親のせいにして自分の人生を決めるのですか?

    どうせ、親は自分より先に死んでいくんだよ。
    自分の余生をどう生きていくか、自分で決めるしかないでしょ?

    親が弱れば、どこに住んでいようが、自分と姉で出来る範囲で面倒見るのが当たり前。
    そのまえに、自分の足固めをしっかりしなさい。

    ユーザーID:3154537490

  • ごめんなさい、辛口です。

    >交際が続かない理由を自分なりに考えてみると…
    相手はエスパーではないので、続かない理由は主さんの考察しているものではないと思います。

    一般的に考えたら、転職したばかりと、両親との同居、主さんの年齢、この三点だと思いますよ。

    また、前職に戻る件ですが、戻れるのなら戻る方が良いでしょう。
    しかも、前職場に打診したのなら、早い決断が必要でしょう。
    時間があけば、信用を失って戻れなくなる可能性が上がります。
    主さんのご両親とお姉様は、ひどい人たちですね。
    主さんの幸せは考えていないのですから、毒家族です。
    お姉様にいたっては、主さんにご両親を押し付けたいのでしょうね。

    ただ、前職に戻ったからとしても、結婚できるか否かは不明です。
    上記の理由三点のうち、両親との同居が消えますが、他二点は消えませんから。

    ユーザーID:5612525751

  • 仕事のせいにしすぎかな

    婚活が上手くいかないのは、仕事を変えた程度ではどうにもならないと思います。

    トピ主様、頭が固くなりすぎていませんか?
    仕事で生き生きと出来れば女性からも魅力的に感じてもらえるんじゃないか?と期待をしすぎているようです。

    たぶんデートして上手くいかない理由は、一緒に過ごして楽しくないとか、価値観が合わないとか、何となくピンと来ないとか、そんなところですよね。
    そういった性格の相性の根本的な問題を、仕事で解決というのはちょっと難しそうです。

    きっとモテる男性の場合、仕事の件と恋愛とは切り離して、あまり鬱々とせず前向きにやっていくんじゃないでしょうか?
    そういった強さを持っている男性に、女性は惹かれるのではありませんか?

    トピ主様に必要なのは、今の環境で過ごしながらも、自分なりに楽しみを見出して自信を持って、ポジティブに毎日を生きることが出来る心の強さや明るさだと思いますよ。

    ユーザーID:5555031637

  • え?

    一番の問題は親でしょう?
    息子に依存する両親。結婚してからも同居なんですよね、きっと。
    そりゃ女性は嫌がるわ。

    ユーザーID:8322386205

  • 考えが曖昧すぎる

    あなたが女性と交際が続かない理由は、今の仕事に自信がないだけではなく、考えが「出たとこ勝負の行き当たりばったり」だからでは?
    地元で結婚して親の面倒を見るという理由でUターン就職されたんでしょうが、それをなぜ今になって変えようとするのか。
    だったら最初から戻って来なければ良かったのではないか。

    もし東京に戻ったとしても、親に呼び戻される事態になれば、どうせまた戻るのでしょ?
    40代にもなって、そんな曖昧な人生計画を持ってる人とは結婚なんて考えられませんよ。

    しかもあなたはもし今結婚したとしても、奥さんになる人にとっては義理両親の介護が目の前。
    それってすごいリスクですよ。
    私は今50代になったばかりですが、20代で恋愛結婚し、長年の主人への義理もあるので主人の両親の面倒も見れますが、例えば今結婚したあまりよく知らない相手の親の面倒をいきなり見ろと言われても見られないと思います。

    ただでさえあなたはそういうリスクのある結婚をしようとしてるのに、今の仕事には不満足、「東京に戻ろうかな〜」「でもまた呼び戻されたら地元に戻ろうかな〜」、そんな風見鶏みたいな人と誰が結婚してくれるって言うのか。

    最後に言いたいんだけど、雑用でもやりがいが見い出せないわけではないんですよ。
    本当に仕事が出来る男の人っていうのは、どんな仕事にもやりがいを見つけますから。

    ユーザーID:7391159952

  • 40にもなって親兄弟に相談

    40代女性です。
    文章を読む限り、悪い人ではなさそうですが、「頼りない」の一言です。

    ・親のいいなり(元気な当時60代の親の要望のままUターンする必要ありましたか?)
    ・40過ぎても親兄弟に相談し、反対されたらまた弱気
    ・もてないのは仕事のせい
    ・40過ぎて上京に夢を見る夢男さん
    ・もう両親70代、倒れたらどうするんですか?

    こんな男性とこれから家庭を築くのは不安です。

    私の夫は結婚した時40代でした。仕事はうまくいっていなかったけれど、そのせいで魅力がないなんてことありませんでしたよ。
    もう親兄弟に相談するような年齢じゃないから、と結婚も何もかも二人で決めました。
    親兄弟にするのは「相談」じゃなくて「報告」です。
    反対されても、それが「自分たちのためだけ(介護・お金などで頼りたいだけ)」だと分るような内容なら、耳貸す必要ありません。

    ユーザーID:7701055544

  • 縁遠いのは

    あなたの優柔不断なところが縁遠い原因なのでは。

    親の要望があったにせよ、普通仕事を転職してまで実家に戻る人って滅多にいないです。それも親の介護が必須の状況があったとかでもないのに。

    今も親や姉に対して自分の主張を貫くことさえできない。そんなだから結婚相手としては頼りなく思われてしまうのだと思います。
    もういい歳をした大人の男なのだから、いい加減自立すべきだと思います。

    ユーザーID:5781496410

  • 転職成功するのは35歳まで

    元電機メーカーサラリーマンで35歳の時に1回転職した経験があります。

    私も都会出身大卒後就職したら即地方工場に飛ばされ刺激の少ない退屈な日々を送っていました。
    仕事の方はそれほど面白いものではありませんでしたが20代後半にお見合いをしまして、大学卒業して間もなかった今の妻と知り合い楽しい日々を過ごしたのち結婚しました。
    しかしながら地方工場での地味な仕事に飽きが来てしまって、出身地に本社がある電機メーカーに転職したわけです。
    ただ転職はできましたが、元々の生え抜き社員の中に割って入るわけですから、面白くないことも多々ありましたよ。

    主さんは元勤務していた会社に出戻りしようとしているのですか。
    おそらく元同僚からはろくなことを言われていないでしょう。
    戻っても元いた同僚が仕事の実権を握っているだろうし、職責も上がっている可能性が高い。
    主さんの職位は良くても退職時のものであれば上々、下手をすると下げられる可能性の方が高い。
    それに伴って給料も元の同期社員よりはるか下の低空飛行。
    それでプライドが保てますか?

    あと都内に戻れば短期間は独身者寮もしくは単身者社宅が貸与されるとしてもいずれは民間借家または持ち家購入しなければいけませんよね。

    その経費たるや地方の比ではなく生活が成り立ちますか?

    また婚活についても都市部の女性の方が目が肥えています。
    年齢層は上がりますが正社員できちんとした職業を持っている人が多く年収も地方よりはかなり上がって来ます。
    そのような女性の希望年収は贅沢なので主さんは選ばれないでしょう。

    地方では高学歴の公務員、医療関係者等のハイレベルな女性が残っていませんか?

    今の会社、居住地で有能な女性と結婚するのが無難です。
    老親の介護も避けては通れないですよ。
    お姉さんに丸投げなんかも論外です。

    ユーザーID:5157194193

  • トピ主さんの覚悟次第

    40代からの再就職、10年のブランクは、確かに甘くないと思います。
    それでもトピ主さんに覚悟があるのなら、親を振り切ってでも進んでみてもよいかと思います。

    逆に、地元で覚悟を決め、都内への未練をきっぱり断ち切れば、気持ち的に何かが変わるかもしれません。

    どっちつかずが一番よくないと思います。

    どちらかに覚悟を統一したらいかがでしょうか?

    ちなみに私、40代半ばに、一大決心をし、実践しました。
    楽な事ばかりではありませんが、後悔せずに進んでいます。

    ユーザーID:8536751278

  • 一番のネックは

    貴方の考えるような理由も確かにあるかもしれないが、女性側から見て貴方との結婚での一番大きいネックは「地方での親との同居」だと思います。

    仮に「結婚したら別居する」となっても「行く行くは同居」か、少なくとも貴方の親の介護はのしかかって来る可能性が高い。両親も現在お元気とは言え、やはりご高齢ですから結婚してすぐ介護問題が生じ「夫の親の介護のための結婚」になりかねない。
    裏を返せばそれを望んで親や姉は貴方にUターンさせたのだろうし。

    実家の希望に応じてUターンして親を狂喜、安心させておきながら今さらまた東京に戻るなんて、親にすればものすごい裏切り、ショックで寝込みかねないぐらいの酷い裏切りだと思われることでしょう。姉が大反対するのも当然のこと。

    貴方はUターンすることの重大さ、親の思いをどのように考えていたのか、無責任なと思う。

    ただこのままでは縁遠いのは事実かもと思う。東京に戻っても結婚出来る保証は無い、下手したら「仕事もうまく行かない、結婚も出来ない、親を裏切るようなことをしてまで東京に戻る意味があったのか」と激しい後悔に襲われるかもしれない。

    現状に閉塞感を持つことはよく理解できます。
    地方に残っても「結婚は無理、仕事は面白くない、両親の介護が重くのしかかって来る」かもしれないのだから。
    しかし確率は少ないにせよ、よい縁に恵まれる可能性がゼロだとも言えない。

    いずれを選択しても好転する可能性もあればさらに事態が悪くなる可能性もあります。

    よくよく考えて「後で自分で後悔しない」と腹を決めた上で決断してください。

    ユーザーID:0462753417

  • がんばれ!

    私は都内在住、おそらくトピ主さんとあまり年齢の変わらない男性です。

    私は過去に大きくつまづいたことがあり、地方の実家に帰ることを考えました。でも私が求める職種は、私の実家のあるエリアにはほとんどないこともあり、そのまま東京に留まりました。それから約10年。紆余曲折を経て、今は自分に対して人並みの自身と満足感を得ています。

    >40代になってからの上京は無謀すぎる
    これはトピ主さん次第。以前住んでいた街に戻るのは、これもある意味でUターンですよね。私であればまったく気にしません。

    >元の職場の人たちもホントは歓迎してないかもしれない
    以前の評価が悪ければ再受入れの話がそもそもまとまらなかったと思います。これは実際い働いてから、周囲に受け入れてもらうことが必要という意味では心にとめるべきですが、それは再び働きだしてからのこと。いまは気にしても意味がないと思います。

    >仕事についていけないはずだ
    10年前と仕事の進め方、自信の体力など、色々違うことはあると思います。でもそれってどんな仕事をしていても同じ。出戻る先が合わなかったら、その時こそ不可逆的なけじめをつけて再度実家に戻る。あるいは東京で再転職すればいいと思います。

    >年老いた親を見棄てて都会に行くのか
    トピ主さんのご両親が求める親孝行の形とはちがうかもしれませんが、親孝行って近くにいることだけではないですよね。私の場合、年金生活の親に無理のない範囲で仕送りをして、米や洗剤など年寄りが持つには重いものをネットで買って送るなどして、親の生活をサポートしています。もちろん折に触れて電話をしたり、会いに行ったり、東京に呼び寄せたりもします。

    不躾ですが、いずれ両親はいなくなります。姉も自分の家族のことで、弟のことは気にしつつも何もできないでしょう。自分の人生、自分の選択や決断を優先して生きていくべきだと思います。

    ユーザーID:6680386965

  • ちなみに

    先ほどの投稿に補足です。

    >自分としては以前のように自信を持って働いていれば、自ずと結婚も近くなるのではと思っているのですが…(地元には都内で勤めていたときのような職種はありません)

    自信を持って働いていてもいなくても、年齢からして結婚できるハードルは、少なくとも昔よりは格段に上がっています。仕事をバリバリこなしていても、女性や結婚、そして何より自分自身の人生に対して受身では、どこにいても変わりないと思います。

    どう行動するのか。これもご自身の選択だと思います。色々な意味で、トピ主さんが納得できる選択をしてください。僭越ながら応援しています。

    ユーザーID:6680386965

  • そうだなあ〜

    仕事に自信を持っていない事、今の地元の生活を楽しんで居ない空気等が原因と思ってらっしゃるようですが、婚活をされてると言う事なので、女性はあなたのプロフィールを見て無理だと思うのではないでしょうか。
    デートには応じてくれても、結婚は別ですから。

    地元でご両親と同居されてるのが一番のネックなのでは?

    それでも、あなたに凄く魅力があればまた話しは別ですが。

    何れにせよ、また前の仕事に戻るとしてもご両親の問題が出て来ませんか?
    結局は、結婚したらご両親や姉の言いなりになりそうな気がします。
    そこら辺ハッキリしておかないと、同居したい女性はなかなか居ないと思いますよ。

    ユーザーID:7661941887

  • 上京すべし


    このまま地元にいては60歳でもトピと同じ境遇です。つまり独身でやりがいなき仕事。
    上京すべきです。
    ただし、かつての会社は本当に再雇用してくれるのですか?10年経っているのですよ。
    リッピサービスでないのか、もう一度よく確認して。
    もっとも前の会社は再雇用不可でも、同じ業態で雇ってくれるところがあるかも知れない。
    しかし年齢が高いからなあ・・

    親を見捨てる?そうかも知れないが、誰にとっても1度限りの人生です。あなたの希望を止める権利は親といえどもない。

    ただし婚活は上京しても見込薄でしょう。冷たい事を言いますがね。

    あなたも後10数年で60歳でしょ。60になればもう何事にも希望は持てなくなる。
    上京してみて、全てが見込み違いだったら、帰郷すればいい。親は喜ぶし住居はあるし。
    失敗覚悟で行った方が良い。
    でも気になるのは、前の会社が本気で雇う気があるのかという点。

    ユーザーID:8963492479

  • 自分の人生ですよ

    上京できるチャンスは親御さんが元気なうちです。
    ご病気になどなったら一生ご実家暮らしでしょう。もちろん嫁に来る人もいないでしょうし。
    親とケンカしてでも後悔のない人生を生きたほうがいいと思います

    ユーザーID:0345118115

  • 自信の問題ではないと思う

    40歳にもなって親と同居が元凶ではないですか?それに、お姉さまの影響も強いようですし、舅・姑・小姑の影をそれだけひきずっていたら大恋愛でもない限り結婚してくれる奇特な女性は今時いないかも知れません。

    地元に戻られたのはご両親の意向ということなので、尚更そのような男性は敬遠されがちです。自分の意思を持っていないように感じられます。それにご両親が将来も自分たちの家庭にずかずかと入って来そうですし、そうなったときに守ってくれなさそうに思えるからです。簡単に言えば「頼りない」んですよね。

    トピ主さんは再転職すれば自信が持てると思っていらっしゃるのですよね?それはあながち間違いではないでしょうが、その自信によってご両親やお姉さまに「自分の人生は自分のもの」とはっきりと宣言できる強さも持てるようになると思うのですか?文面を拝見した限りでは、ご性格的にちょっと難しいように思いますが。

    トピ主さんの人生を自分なりに生きるためにはこれが最後のチャンスなのではないでしょうか。でも、どうすればそうなるのかを考えて決心して行動を起こすのはトピ主さんしかいないのですよ。

    ユーザーID:3039615034

  • 親と同居!?

    婚活が上手くいかない一番の原因は、親と同居していることでは?
    40代で親と同居って言われたら、大半の女性は引くと思います。
    まぁ仕事に限らず、楽しく生きてない人は見ていて破棄がないからつまらなく感じますよね。

    親だって息子がいなければいないなりに何とか生活しますよ。いたら甘えるけど。
    まさか結婚したら親と同居か二世帯ですか?それ、女性が相当引きますよ。

    親はあなたと姉が面倒みるのであって、姉にも責任がありますよ。

    ユーザーID:1162401529

  • 仕事と婚活は関係ない

    トピ主さまの文面を読んでいると、婚活が上手くいかない要因が全て自分視点ですよね。
    相手のことを全く考えていないというか。
    自分自身の仕事に自信を持っていなくても、相手のことを気を遣ってくれる男性なら一緒にいて楽しいです。

    トピ主さまが婚活うまくいかない原因は
    年齢・親と同居・性格
    ではないでしょうか。

    年齢は、まず40代は婚活では不利です。
    子供を望む女性は微妙なライン。

    親と同居については、親元を離れるだけで身内の方から非難殺到。
    そんな方と結婚すれば、親と同居は必須になると感じます。
    40代男性でわざわざ介護必須な家に行きたいと思いますか?
    食事デートの際に、一人暮らしではなく親と同居していることを話してますよね。
    だいたいの女性なら、それで想像がつきます。

    最後に性格。
    仕事のモチベーションのせいにして、相手のことを全く考えてないトピ主さまの性格。
    会話で出てますよ。

    以上が婚活で失敗続きの原因だと思います。

    40代なら東京で働いても良いと思います。
    どのような職種か存じませんが、やはりどの業界も東京に集中されてるのではないでしょうか?
    元職場で受け入れてくれるということは、トピ主さまは必要とされてると思います。
    東京で再スタート応援してます。

    また、婚活では相手のことを気遣ってみてください。

    ユーザーID:3189926445

  • 夢見る夢男さんですか?

    なぜ今の場所では楽しめない?
    なぜ今の仕事を選んだ?
    地元に帰ったときすでに30代、生涯をかけた決断だったはず。
    そんなUターンの際の仕事をなぜ辞めたのか?
    全体的にフラフラと状況に流され中・長期的な視点がない人という印象です。
    地元で無気力に生きている人が都会に出たからといって何が変わるんでしょう。
    まるで東京に憧れる子供のような思考だと思います。
    モテる人は地方でも都会でもモテ、出会いの数が多い場所はライバルの数も多いんです。
    東京は夢の場所ではないですよ。

    トピ主さんは経験を積んだ30代当時の仕事をイメージされ東京に戻ろうとしているようですが、
    10年もあれば色々変わり、先輩に教えて頂きながら新人としてスタートでは。
    自信がつく前に50歳になっちゃいます。
    地方で同じ仕事で腕を磨いてきたならわかりますが
    いきなり長期ブランクから抜擢してくれる夢のような話はありません。

    カップルということは婚活パーティーですよね。
    その「カップル」とはお付き合いとは別です。
    交際が続かないのではなくまずは交際に至らないと認識しましょう。
    男性も40代になれば適齢期の女性からは避けられやすいです。(若いと思っているのは自分を含む同年代くらい)
    条件のわからないパーティーでモテるのは見た目や話の上手い人。
    そんな方々でもカップルになってそこから続かないのはよくあることでしょうが、
    トピ主さんに関しては自信や輝いているいないではなくご両親と同居や転職歴から警戒心をもたれ切られていそうです。

    あなた自身から見た婚活が上手くいかない理由と東京の仕事への展望に疑問がありますので、
    上京はもう少し深く考えてからが良いと思います。
    出来ればその間結婚相談所でアドバイザーさんから客観的な意見を聞いてもう一度考えてみては。
    もう40代なので逆に半年や1年遠回りしてもどおってことはありません。

    ユーザーID:2508030911

  • なぜ、親の言いなり?

    なぜ、あなたは自分の仕事があるのに今時Uターンを、イヤなのにしたのでしょうか?あなたの親も姉も大変自己中ですよ。あなたの人生でしょうに。

    親の言いなり、小姑はうるさい。親も姉も大変自己中、、、嫁さんが同居や介護うるさい人との親戚づきあいで、まともな女性はあなたに寄り付きません。あなたがお仕事できようが、自己が確立されてませんもの。

    親は親で、自分の人生を優先して、お金でできることはお金でさせたり、親も自立させましょう、

    ユーザーID:3642526037

  • 決めきれない時は運命鑑定、占い師にあたるのもテかな。

    昔・今の仕事と婚活は分けて考えるべきかな。
    地方のそこそこ老舗の大きい会社にお勤めでも40代になると、なかなかお相手がいないのですよ。
    30代後半で焦っていそうな女性でも逆に独身でいいかも?って思い始めていたりね。
    30代前半〜半ばだと同世代がいいの。40超えて数字上よりすごく年上に感じるのね。

    輝いていた自分、、ありましたよね。
    でも歳もいってるしね。
    親も老いているし、そりゃ止めますよ。

    今が不遇、不幸な気がして顔に出てる。キラキラしていないのかもしれないけど、仮にその逆で自信に溢れている様子であって、そこに女性が惹かれるかというと
    なんとも言えないしね。

    地元で転職されては?
    雑用がない仕事、、、あるかなぁー。どうかしら。難しいね。
    都会の前勤の会社だと年下の社員と同程度のサラリーからやり直しじゃないの?
    待遇面 の確認できますか?今更ですが。

    ミッドエイジクライシスなのよ。
    心身が疲れるし仕事もキャリアがあるからこそ悩むしね。
    幸い独身!家族がいたら大変よー。仕事嫌でもいかないとね。
    身軽とラッキーに思うこと!

    婚活は、、やたら若い子を求めないこと。
    10人に会って一人交際にいけたらラッキ〜。
    結婚までは確率、下がるよ。
    未婚のまま50代はあるかも。

    ユーザーID:4404521811

  • 何がしたいのか

    親の要請で地元に戻ったのに、また上京していいの?親の問題は解決したの?

    その状態だとまた親の要請があったら戻らざるをえない状況になりませんか??

    なんだかフラフラしている印象ですね。地元がどのレベルか存じませんが、確かに田舎だとすると婚活では難しいところもありますね。
    地元に強い結婚相談所とか、親戚やご近所などのお見合いのあっせんなどに頼るしかないかな・・

    どちらにしろご両親の面倒を見なくちゃいけないんでしょう?
    だったら都会に戻っても意味ないのでは・・

    都会に戻って婚活しても、将来地元に戻るという可能性がある限り可能性は同じだと思います。

    ユーザーID:2684363702

  • 自分で決断

    東京に戻るか
    実家に残るか。

    周りに流されずに
    自分でじっくり考えて答えを出さないと
    どちらにしても後悔しそうです。

    この際、婚活の事は忘れて
    自分の将来と仕事に絞って考えてみては?
    この先、まだ20年働くのですから。

    ユーザーID:3632887544

  • なぜ

    親の要請とのことですが、なぜ地元に戻る必要があったのでしょうか。
    子供は親のために生きているわけじゃありません。
    順番通りにいけば、親は先に亡くなります。
    親は子供の人生に責任を取ってはくれないでしょう。
    ご両親もお姉さんも、自分たちの心配しかしてないように感じます。
    あなたがしたいようにすれば良いと思います。

    ユーザーID:3564022020

  • 反対されても家を出てください

    親も大事ですが、自分の幸せの方が大事ではないですか?
    姉の反対は老後をトピ主に見させたいがためだけでしょう。
    40にもなって同居では、どう考えても結婚相手は見つかりませんよ。
    せっかく戻れる仕事があるんだから家をでるべきです。
    このまま親元にいても、老々介護になるのが見えています。
    まだ40です。
    同居でないなら、結婚のチャンスだってあるんですよ。
    50近くなると、あきらめなくてはいけなくなりますよ。
    今出て行かないと後悔しますよ。
    もっと自分の人生を大事にしてください。
    とりあえず家を出て、それから姉と二人で親のことを考えるべきです。
    親は子供が平等に見るものです。
    押し付けられることに負けていたら何もできないと思います。

    ユーザーID:6001955187

  • まず

    40代で親と同居っていうのが、敬遠されている1番の理由だと
    思います。
    仕事に自信を持って輝いている・地元生活を楽しんでいる、そんな人
    どれくらいいると思います?
    あなたは自分自身に自信がないというか、今の生活がパッとしなくて
    不満があるから覇気がないんじゃないですか?
    話していても、楽しそうじゃない、笑顔がない、モゴモゴ話す・・・とか。

    地元に戻って既に10年も経っているのなら、昔とはかなり変わって
    いる可能性があり、仕事も環境にもなじむのはキツイのではないでしょうか。
    ご両親とお姉さんはせっかく同居させてんのに、あなたに逃げられては
    困るから、理屈こねているだけ。
    地元でも少し都会なところに出て(別居する)前の職種が何か分かりませんが
    同じような仕事を探して転職してはどうでしょうか?
    今のままでは、独身のままご両親の介護を1人で頑張る羽目になる気がします。

    ユーザーID:1599004881

  • 論点がズレている

    >その旨を自分の両親・姉に相談したところ猛反対を受けてしまいました。
    >年老いた親を見棄てて都会に行くのか等散々です。

    40歳過ぎたというのに、親や姉が人生に口出しをして、ガミガミ文句を言う。
    よほどの金持ちでもない限り、そんな男性は絶対にイヤですね。

    結婚しても同居か近距離同居で、頻繁に親と姉が来るんでしょうね。
    しかも自営業でもないのに、田舎に戻って親と同居・・・。ゾっとします。

    家族条件が悪すぎることと、喧しい親と姉の存在にトピ主が気付いていないこと。
    それがあなたが長続きしない理由です。

    ユーザーID:5221962292

  • まあ、お姉さんはお姉さんのエゴでしょうから、

    最終的には気にせずやりたいようにやっていいと思いますが。

    それはさておき、婚活のために転職するとか、あなたも仕事に頼りすぎ、いいかえると仕事のせいにしているのです。

    女性にはモテ期があるから体ひとつで男性一般から必要としてもらえる、そこからただ一人の伴侶に選んでもらうのが勝負です。
    男性はモテ期がないから平均的な男性は一生、モテない。だから稼いで、お金でアピールする。女性も男性を金で選ぶ傾向が強い。

    こういうと、あなたの方針を後押しするように見えるでしょうが、実はその反対です。
    仕事や経済力でアピールせざるを得ないほど、男性はモテない。またなにより、お金は所詮、オマケにすぎない、弱者の武器にすぎない点を思い起こしてもらいたいのです。

    仕事やお金が問題になるのは、モテない人が無理をしようと思った時点でそうなるのです。
    魅力がないことを認めた時点で、仕事とお金が登場するのです。

    顔と性格、コミュ力、性的魅力の点においてどうなんでしょう?
    まずその本質を捨てて仕事とお金に走る時点で、もう負けているのです。
    負けたものが一発逆転を狙うんだから難しいのは当たり前です。

    もっというと、顔やキャラクターでなく仕事とお金のせいにして納得しようとする時点で、逃げている。
    顔も性格も悪くないけど仕事がマズいんだとプライドを保とうとしている。

    また、自分の魅力の有無を省みず、仕事でパートナーを見つけよう、見つけられるだろうと思っている。

    本当にそれでいいと思いますか?

    ユーザーID:1882349765

  • 同居していることは伝えましたか?

    同居していることを伝えているのなら、それが原因では?
    40代で実家暮らしは、ちょっと引いてしまうかも。

    お支払は割り勘ですか?
    なるべく成功率を上げたいなら、奢るべきです。
    割り勘だといい歳して、ケチなイメージです。

    私の周りで30代前半〜中盤で未婚の人はどちらかと言えばケチです。

    転職2年目も引いてしまう原因だと思います。

    ユーザーID:2488214558

  • つらいですね。

    親は親、子共は子供です。親のために子供が犠牲になることはありません。家出してでもいいから上京すべきです。私はそうしました。

    ユーザーID:5275060375

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