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子供、孫を自慢のネタにしか考えられない両親に疲れ果てました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ささき

80代の両親が、私、夫の仕事、孫たちの通う学校を周囲に自慢するネタに使うことに疲れてしまいました。自慢できるネタもありませんし、事実を隠蔽したり、ウソを強要されるのも限界です。

私は、親が喜ぶような道に添えるように、50年間必死で過ごしてきました。夫も親が望む人を選び、子育ても親が喜ぶような進学校に入れることで、親を満足させてきました。

家族をありのまま受け入れる、愛すなどという器のない両親は、周囲の人に自慢できない要素があれば、徹底的に否定し、それができないとなると、隠ぺい工作を図ります。

たとえば、私は鬱になり、会社を最近辞めましたが、それは「これまでの功績が会社に認められ、独立できた」ことにしろと両親から言いくるめられています。

これまで、大企業のエリート社員だった夫のことを散々自慢のネタに使い、ちやほやしていましたが、リストラにあった途端、ひどい扱いをしています。長年、家族のために頑張ってくれた夫は、会社の都合で仕事を失っただけで、彼自身の価値は変わっていません。50過ぎての再就職は大変でも、家族のために、もう一度仕事を探そうと裸一貫で頑張っている彼の姿は、両親にとっては恥ずかしいものなのだそうです。

両親が自慢できる進学校に通う子供たちもそれぞれ問題を抱え、寄り道をしたりしている部分が許せなくて、祖父母は、勝手に成功のシナリオを作り上げ、一人の子供はコンサルティングファーム、もう一人は、海外大学院に教授の推薦で入学予定などというストーリーを私に覚えこませて、親戚、周囲に話すように強要しています。

何とか距離を置きたいと考えているのですが、探偵のように我が家の動きを調査し、偵察し、指導をしたがる両親の存在に頭を抱えるばかりです。

今後、どのようにつきあっていけばいいのかわかりません。

ユーザーID:2945789733

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  • いつまでも続かない

    ご両親の年齢を考えても、それがあと何十年も続くとは思えません。
    これまでよく耐えて来られましたね。

    でもそれもそう遠くない将来終焉を迎えますよ。

    ユーザーID:0890321297

  • ハッキリと嫌なら嫌と

    両親は、老人です。何時までビクビクしてるのですか!ハッキリと駄目と言わない貴女が、悪いです。絶縁でも覚悟で言うべきです。貴女の家族は?両親ですか。夫と子供達です。親戚に嘘まで強要とは。…もしかしたら認知症の始まりと思いました。嘘は何時かバレます。親戚・知人には、真実を貴女が話すべきです。

    ユーザーID:6867209639

  • 距離を置く

    貴方が守るべきは
    親の見栄じゃなくて
    自分の家族です。

    夫や子供を貴方の親の人格否定から守らないといけません。


    トピ主さんて夫や子供のために
    親に対して激怒したこと無いのでは?

    貴方にとって貴方の親が毒であるように
    夫や子供のとっては、貴方は家に毒を呼び込む毒だと思います。

    親が止められないなら
    親は放置する。

    そして親とは関わらない
    親の周囲に人とも関わらない。

    何か言われたら 事実を話し
    親は虚言癖がある
    認知症が入ってると言う。

    親と夫や子供とは会わせない
    親が夫や子供の人格否定かする接点を持たせない。

    もし貴方がいる前で 夫や子供の人格否定したら
    本気で怒る
    怒って向こうが謝罪しない限り絶縁を貫く。

    それぐらいしないと
    夫や子供の心は守れません。

    ユーザーID:6092852915

  • 嘘はいや

    「嘘は嫌だし、言うつもりはない」とはっきり断りましょう。

    それより、就職先が早く決まりますように。
    両親は無視で行きましょう。

    ユーザーID:1555512844

  • 親からの自立

    こんにちは。37歳、子どもが2人います。率直な感想としては、親の感情から自立したら・・とおもいます。親がどう思っていようとも、自分は自分ですよ。

    親にこれ以上はあなたたちの考える理想の人生ではなく、自分たちの理想の人生を歩みたいから 関与するなと伝えたらいいですよ。

    進学・就職・結婚・子育ての時と、そのことを言う機会があったはずだけれども、なんとなく物事がうまくいっていたからあなた自身も気が付かなかったのでしょうね・・・。

    ユーザーID:1339445174

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そんな親、いらん

    学歴や有名な職場だけでしか、人間の価値を見出せない情けない親御さんですね。

    あなたを含め、ご主人や子供さんにまで精神的な負担を掛けてるのに、あなたはまだウソをつき通してまで、親の見栄に付き合おうとしてるのですか?


    親のしょうもない見栄と、あなたの生身のご家族とどちらが大事?

    私ならアホらしくてもう付き合ってられません。

    虚構のエリートと、生きる為にもがきながら頑張ってる平凡な人間なら、後者が尊厳ある生き方でしょう。

    ユーザーID:7805069053

  • 思い切って、キレてみたらいかがでしょ

    「いい加減にして!」って、キレてみたらどうでしょうか。

    何でもかんでも聞かれるまま話したり、
    結局は言いなりになっているから、つけあがるのであって
    もう相手にしなければいいじゃないですか。

    ご主人も気の毒だし、お子さんだって
    祖父母の見栄で学校を決められて、将来設計まで立てられたんじゃ
    たまったものじゃないでしょう。

    トピ主さんの、両親なのでしょ?
    なら、あなたが止めなきゃいけないよ。

    両親より、お子さんやダンナさんのほうが大切じゃないの?

    いつまでもいい顔していうこと聞いているから
    そんな状況になるんだわ。

    もうちょっと正論で跳ね返せるように、
    主さんも色々勉強したほうがいいよ。

    ユーザーID:7745716752

  • 親戚の前で暴露すればいいんじゃないの?

    「え?私は鬱なので辞めたんですよ」
    「いーえー。夫は会社が経営難で、辞めなきゃいけなくなって、職探し中なんです。いいとこ紹介して下さい」
    「子供達?普通ですよ〜思春期で難しいですから、色々ありますしね〜どこも同じですよ」
    と、言ってしまえば、お母さんは嘘のつきようがなくなります。

    文句言われたら「じゃ、私は、お母さんのこと、なんて自慢したら良い?教えて、なーんにも思いつかないわ
    あ、80過ぎて介護も要らないから、ありがたいです〜♪って言って置けば良い?」とでも言って置けば?
    他人のフンドシで相撲を取る事しか考えてない人は、自分の力量を問われると、キツイでしょうね。

    ユーザーID:7832711948

  • 80代でしょ?

    ジョークだと思って聞いた方がいいですよ。
    観察すると、滑稽で笑えてきませんか?
    しかし、隠蔽工作までするパワーはすごいですね。
    私など50代ですが、そういう見栄はもうなくなりました。
    枯れてるのかしら(笑)
    周りにトピ主さんのご両親のような人たちもいますが、
    「高齢者なのに見栄なんか張って疲れないのかしら?お疲れ様〜」
    としか思えません。
    土俵の外に放り出すと、すべて喜劇のように思えますよ。

    ユーザーID:9372761790

  • あなたは正直に

    見栄っ張りなご両親・・・お疲れさまです。うちの義母と似てます(笑)
    義父の仕事、息子の仕事、孫の学校、就職、ウソばっかり言ってました。

    ウソつきたい人にはウソつかせておきましょう。
    バレて恥をかくのは両親です。
    あなたが一緒になってウソをつく必要はありませんよ。

    私は、ウソをついてまで見栄を張る義母が大嫌いなので、主人、息子の話題は
    極力しないようにしました。聞かれても「さあ??」ぐらいに濁してます。

    嘘つきの共犯にならないように、覚悟を決めましょう!!
    頑張って!

    ユーザーID:2908366165

  • 言う通りにしてあげてるからでしょ?

    「私達夫婦や子供達があなた方の希望通りでないのが認められなくて、私達が嘘までつくの?

    もうあなた方の言う通りのするのはウンザリだから、うちのことは構わないで。親戚だって周りだって嘘をついてまで付き合おうと思わないもの。

    今後はありのままの私達で良い人達とだけ、付き合うことにしたから。

    お父さんとお母さんもうちが恥ずかしいとか、許せないとか思ってるのなら、もう付き合って貰わなくて良いからね」

    って宣言して、疎遠になれば良いだけではないですか?

    っていうか、病気になるほど追い詰められてもそれが言えなかったって、どういう事でしょうか?

    このままでは間違いなくみんな追い詰められて壊れて、家族じゃなくなってしまうと思います。

    ユーザーID:8586289317

  • 洗脳されていますね

    トピ主さん、完全にコントロールというか洗脳されていますね。
    ご両親は近所に住んでいるのですか?

    多分ですが、トピ主さんも余計な情報をベラベラ喋っていませんか?
    適度な距離をとって付き合っていかないと、こちらが疲弊する親がいます。
    食いつきそうな情報は与えないとか色々できる事があったと思います。
    いつまで親の言いなりになっているのですか?
    ご主人とお子さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:0893041350

  • 親の操り人形。

    トピ主さんは小さい頃から親の期待に従って来ていたので親もこの子は親の敷いたレールの上をずっと走ってくれる思いのまま動く良い子だと思っていますね。

    ご両親が孫子の自慢をした所で聞いてる人は口では「それは凄い。」と言ってくれても本心は「まーた自慢話が始まったわ。」とうんざりしているのですがね。
    多分隠蔽も他人は気付いていますよ。

    でもこんな親に仕上げたのも、反抗する事も無く何でも言うことを聞いて来たトピ主さんのせいでもあるのではないですか?。
    親子とは言え人格が違う別の人間なのですから「何でもかんでも親の言う通りになると思ったら大間違いだ。」と自分の意見を言う事が無かったでしょ?。
    結果親の言いなりに行きてきたけど結果自分を苦しめてますよね。
    御主人がひどい扱いを受けた時、親を怒り御主人をかばいましたか?。
    子供の進路に付いても子供には子供の夢があると何故いわないのです?。


    親が書いた成功のシナリオでもピ主さんやお子さんは書き変える事出来るんですよ。
    80歳過ぎて今更変わる事も出来ないでしょう。
    上辺だけ聞いてるフリしトピ主さんもお子さんも自分の決めた道を進めば良いのですよ。
    自分の人生、幾ら親とはいえコントロールされるのは大間違いですからね。

    嘘の強要に従うのだけはいけませんよ。嘘に嘘の上乗りで取り返しのつかぬ事になり仕舞いにはトピ主さん周りから「嘘付き」呼ばわりされ誰からも信用されなくなりますからね。ちゃんと自分で考えて下さい。

    ユーザーID:7262355720

  • 親の支配下から独立する。

    何故貴女は親の言いなりの支配下から逃れる事をもっと早く考えなかったのでしょうね。
    親の思い通りの良い子を50年以上も演じてきた事が驚きの他有りません。

    親の言いなりになって良い子を演じたのは貴女です。
    もう精神的に独立して居ても良い歳なのに、
    貴女も何処かで親に依存していたのでは無いでしょうか?

    貴女達の人生は貴女達の物です。
    50過ぎて何も親に良い子を演じる事は有りません。
    世間体だけを気にする親御さんの様ですから、もう疎遠にすれば良いだけです。

    お分かりでしょうが、自分達の生活が一番大切ですよ。

    ユーザーID:4639921321

  • 50年も唯々諾々と従ってきたんですか?

    あなたは親孝行と思っていたかも知れないけど、大人になるまでに、ご両親がおかしいと気づかなかったんですか。
    あなただけの問題じゃなくて、夫や子どもの人生も従わせたわけでしょ。
    両親に逆らえない〜と嘆く前に、家族を守ろうと思わないんですか。
    そんな突拍子もない嘘をついていれば、家族に軽蔑され、家族崩壊にもなりかねませんよ。ご両親はあなた方家族を否定してるのですから。
    どうしたらいいかわからない〜って泣いてないで、私にはありのままの夫と子どもが一番大事、余計なこと言うなら、連絡を絶つからくらい言ってください。
    それとも経済的援助を受けているんですか? 

    ユーザーID:3068192117

  • 親族かと思った

    学歴コンプレックスに気づいていない親戚がいます。その子供は割と出来が良かったです。
    私の記憶には幼少期から、スネ夫ママの印象が強かったですが
    私も年齢を重ねた大人になった現在、親戚のスネ夫ママは甥や姪の結婚式では粗探し、子供のパートナー自慢、孫自慢。当然ですが、本人が自慢出来るものはありません。
    人としてどうなの?という発言失言がとても多く、私も親の立場を考えて何も言いませんし、もちろん、そのうち訪れるであろう葬式には行きたくありません。
    トピ主さんには、その子供(私にとって従兄ですね)の胸の内を垣間見た気がしました。それぞれが辛い思いですね。
    自分の思い通りにしたい親って、今は毒親と言われますよね。
    辛いなら離れてみてはどうですか?もしかしたら、離れる事で力になってくれる人がいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1837173903

  • 義母にそっくりです、コントロール欲が強いのでしょう。

    義母の場合は見え見えの嘘で周りは黙認、それは自身の無学歴と自慢できない人生を子供達や孫たちのエリートな人生で自慢するのが慰めだったから。

    勤め先の会社の自慢で大変でした。知人達は嘘だろうと私の子供たちの会社にまで電話してきたり、、(義母に電話させるのです。)

    治りませんよ。幸い海外在なので料金を理由にこちらから連絡するだけに取り決めました。
    月3万円以上の電話代でしたが年金が充分だったので散財していました。それで贈り物は辞めました。(これは効果がありました。)

    自分の親も子供自慢していたので気持ちは分かりますが知らない親戚や知人が亡くなるまで続きました。周りには<嘘です>と根回しするしかないです。誰にも相手にされなくなりますが。高齢になると周りの人達も話半分に聴いてくれるようになります。

    ユーザーID:3678709667

  • 心で距離を置く

    精神支配された状態だと思います。とにかく精神的に自立しましょう。
    精神的な自立とは「親に黙って何かをする」「親に相談しない」
    これを繰り返すだけです。

    そもそも親に「私がこれからすること、したいこと、考えていること」
    をいちいち言う必要なんてないんです。

    「私はこう考えているから理解して欲しい」
    ここからもう間違ってます。理解や了解なんて一切不要なんです。

    うるさく詮索されるようなら「関わらないで」「うるさい」で
    バッサリ切って対話しようとしないでください。

    これって、思春期の少女の反抗期の言動と同じなんですけどね。
    遅すぎますけど、反抗期になってください。

    親に対しては、怒らない、喋らない、関わらない、反応しない。
    親の言う事は、全て聞かなかったことにする。
    それが良い事であっても悪い事であっても関係ありません。
    とにかく無視です。無視してください。

    親が、あなたが独立したんだと周囲に吹聴し、周囲を探るようでしたら、
    「おばあちゃん物忘れが酷くなってきたみたいで…もう色々わかんなくなってんのよ。
    妄想が激しくてさ、真に受けないでね。病院連れて行ったほうがいいかなあ〜?」
    とでも言っておけばいいんです。

    ユーザーID:0584673664

  • ブチ切れてみては?

    ご両親からなんの恩恵も受けてないですか?
    縁が切れて生活が困窮することはないですか?

    あるなら我慢しかないですが、ないならブチ切れますね。私は。
    縁が切れても困らないので。

    そりゃ育ててくれた親に対する後ろめたさや寂しさはあれど、
    それは自身が抱えて生きていくしかありません。

    強要は全て拒否します。
    必要なら怒鳴り散らします。
    80の老人なら
    どうせ長い争いになりません。

    あとは自分自身の内なる葛藤と折り合いをつけるだけなんです。

    ユーザーID:1266436328

  • トピ主です

    色々な切り口で、アドバイス、コメントをいただきありがとうございます。

    私は、夫や子供たちを守る立場にもかかわらず、相変わらずグラグラと揺れ、両親を恐れる意気地なしであることが本当によくわかりました。

    幼いころから、暴言、暴行で押さえつけられてきたので、親に対して毅然とした態度がとれずにいました。又、これまで、少しでも反抗すると、数十倍になって報復措置がとられ、夫や子供たち、夫の家族にまで被害が及んでいたのでトラウマになっていました。


    でも、子供たちには、私のような生き方ではなく、失敗を恐れず色々なチャレンジをし、自分の望む道を選んでほしいと思っています。もう、実家にも帰らなくてもいいと伝えました。

    夫には、本当に申し訳ないことをしたと後悔しています。私と結婚したばかりに、色々辛い思いをさせてしまいました。子供たちが出て行った今、私の家族は夫しかいません。猛毒親から、彼のプライドを守らなければと覚悟を決めました。

    ユーザーID:2945789733

  • お元気なんだね

    80代にもなるのにお元気なご両親ですね!
    その「見栄を張りたい」意欲が元気の源なのでしょうか。
    正直その自慢話を本気にして聞いてる人が
    果たしてどれほど居るのでしょう。
    恐らく近しい親族の方は嘘と気が付いてて
    「あーまたか」と思ってるけど
    イチイチ指摘してやるのも面倒なだけだから流してるだけよ。
    きっと誰も本気になんて聞いてないと思いますよ。
    私なら先回りで事実を話してしまう。
    両親の嘘を確認してくる人がいたらしれっと
    「あの人たちも年齢が年齢なもので
    誇大妄想が激しくてご迷惑かけます」って笑っときます。
    ウチの限界集落なんて認知症の人も居るけど
    そんな虚言の婆さんだらけですよ。
    人の家の監視もいつもの事。暇だから。
    皆なに聞いても言われても「あーまたか、ハイハイ」で終わり。
    あなたも「ハイハイ」って言っとけば良いんだよ。

    ユーザーID:7376372497

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