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「人生がつまらない」と言う夫との向き合い方

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妊娠・出産・育児

サキ

40代後半の夫は、数年前に内耳を悪くしてから、気圧や音の響きによって体調を崩す様になり、職場の人間関係にも恵まれず、「家族との時間だけが癒しの時間」と言います。もともと真面目で、体質的にお酒も飲めず、親しい友人もいません。私のことは、今でもずっと大切にしてくれます。体調の良い時は、小学生の子供二人とも遊んでくれます。
でも、夫は体調がひどく悪い時(本人はそれを「気持ちが落ちていくのを自分ではコントロールできない」と言います)、「自分の人生はつまらない」と言い、私はそれにひどく傷つきます。そのことを伝えると、「サキや子供達のことではない。自分のことだから、どうしようもない」と言います。
私達に不満があるわけではないことは普段の夫から伝わってはきますが、人生に充足感のない夫といるということは、言葉にできない無常さを感じて悲しくてたまりません。
「(人生を実りあるものにするための一歩として)休日をあなたの好きに過ごしたらいいよ」と言っても、家族がいるのにそんな勝手なことはしたくない、と言います。
どう向き合えば、夫の気持ちが少しでも上向きなるのでしょう。
そして私も、どうすれば、その言葉にこんなに傷つかなくなれるでしょう。
向き合い方を知りたい。そして、それに対峙するパワーが欲しいです。

ユーザーID:1307048810

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  • 落ち込んじゃダメなんですか?

    人間ですから、元気のない日もあって当たり前だと思うのですが、
    そういう主さんはいつも常に「元気」で「充足感があり」「人生を実りあるものにするための何か」をなさっているのでしょうか?
    随分忙しい日々ですね。

    確かに、例えば毎日毎日「つまらない」と言われたら、嫌になると思います。
    でも、主さんのご主人は、体調が悪い時にネガティブになってしまうって話ですよね?

    主さんがそれを受け止めきれないのなら、それはそれで仕方ない事だと思います。
    でも、主さんのトピは、いつも常にポジティブでいてよ!って言われてるみたいで、すごい違和感があります。
    主さんは落ち込む時もないくらい、毎日充実しているのでしょうか。

    つまらないと言った時は、体調が悪い時のようですから、
    私だったら「のんびりしよう」と言うと思います。

    何故主さんはご主人に寄り添えないのでしょうか?

    ユーザーID:3906503674

  • 治療はうまくいってる?

    まず気持ちを憂鬱にさせている疾患ですが、もし治療してもしっくりいかないのなら、セカンドピニオンという方法もあります。
    治療さえしっかりして、並行して緩和的なケアをすれば、気持ちも持ち直すのではないでしょうか?
    漢方薬の治療などは試してみましたか?
    漢方薬には気分的なものに効くものもありますよ。

    ご主人のストレスを少しでも和らげること、しっかり休める環境作りをすることが、家族のできるケアだと思います。

    ユーザーID:2176418431

  • 「私の前で言わないで」で良いのでは?

    いくら気落ちしてるからって、言って良い事と、悪い事はあって
    奥さんの前で人生がつまらない、は、ないよ
    私なら、そんなことを私の前で平気で言う夫がいて、幸せそうに見える?とでも返したいくらいですが
    トピ主さんは、受け止めようと無理しすぎじゃない?
    愚痴って言うと癖になって、止めてくれと言われて止めたら、自分も気落ちの回数が減るって事あると思う
    少し、言うのを止めてあげてはどうですか?
    ものすごーーく不毛だし、言霊ってあって、そんなこと言ってる人に幸せはやって来ない感じ。

    今、梅雨だし具合が悪くなりやすいのかも知れませんが、次に体調が良くなったら何したい?とか
    香りは脳に直結してるから、気分が変わりやすいかな?体調の良い時に御主人と選んでみては如何ですか?
    好きな紅茶の香りとかでも良いと思うのですが

    ユーザーID:0942823347

  • トピ主さんのお陰で、ご主人は幸せだと本人も自覚しているはず

    自分ではどうにもできない体調不良で、ご主人も大変だと思います。でも少しトピ主さんに甘えすぎですね。でも、そうやって甘えられる人がいるということ、ご主人はとても幸せな方ですね。でもそれは他人ではなく、ご主人に思って欲しいですよね(苦笑)

    耳の調子だけでなく、もしメンタルに時折不安定なことがあるのだとしたら、心療内科を受診するのはどうでしょうか。いわゆる精神科と違い、他の病気か起因するメンタル系の問題の治療に取り組んでいる医者を探してみるのもいいのかもしれません。

    うまく言えませんが、まずはトピ主さんの心が晴れることをお祈りしています。

    ユーザーID:4993062584

  • 切り離して考える

    「自分の人生はつまらない」というのは夫個人の問題ですからねえ。
    最近流行りのアドラー流で言うと「課題の分離」ってところでしょうか。
    それは誰の課題なのか、という視点を持つことで彼我の線引きができます。
    人間は往々にして他人の課題にまで首を突っ込み、「他人の疝気を頭痛に病む」状態にあります。
    夫婦や親子であっても別人格。
    相手の人格を尊重できれば、自然と自分自身を守る術も身につきますし、相手と良好な関係が築けます。

    とはいえ女性は共感の生き物ですし、ご主人に対しての期待や理想もあるでしょう。
    けれどありのままのご主人を受け入れることは不可能ですか?
    私の夫もぼやき人間でネガティブなこといいまくりますけど(生きてても仕方ないとか)、それも含めて夫だと思っています。
    家族思いで優しい人だと知っていますから、愚痴を言わないよう矯正しようとは思わない。
    そんな、私のためにねえ。

    ご主人も面倒な人だけど、トピ主さんも乙女チックな人ですね。

    ユーザーID:5981155421

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  • あなたの

    人生の実り、とは何でしょうか?
    ご主人やお子さんに依存(感情面で)していませんか?

    あなたの人生の評価を、ご主人やお子さんの幸せで測ろうとすると大変ですよ。まずは勝手にあなたが幸せでご機嫌で家族に優しくいれば、ご主人も今より気楽じゃないのかな。

    あなたの人生の愉しさに、ご主人を誘ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9228138048

  • つまらなくしない努力

    体調が悪くて、心の余裕がないという夫さんなのですね。
    もともと、まじめで優しい性格な方でしょうから、サキさんとお子さんに嫌な気持ちにさせるのを避けたいのでしょう。
    自分の犠牲で、迷惑をかけたくない気持ちが、人一倍強いから、頭を使いすぎるのでしょう。

    こんな場合は、一緒にダラダラしてあげられては?

    いい奥さんすぎると余計に、すまない気持ちになるかもなので、子供と一緒にに子供になって、気楽な日々を演出されては?

    そのうち、心と頭を休めたら、前向きに楽しくなると思います。

    ユーザーID:9675223178

  • 助言にはならないですが…

    昔お付き合いした人が、なんだか人生を儚んでいるというか、楽しいという感覚が分からないというような、殻にこもったら誰も助けられないような孤独癖があるような人でした。もちろんそれだけではない、優しく繊細で素晴らしい人でした。事情があって最後は別れを選びましたが、実は今でも彼ほど好きになれる人は一生現れないと思ってます。

    私は彼のことが好きで好きで、彼の口からそんなような言葉を聴くたびに、なんでしょうね…絶望というか、ものすごく悲しい気持になったので、主さんのお気持がよく分かります。
    私は彼がいることで毎日がとても楽しく幸せになったのに、彼はそうではない。私の存在は彼の救いにならない。彼の空洞は私では埋められなくて、彼はどんなに私を好きだと言っても、それを抱えたまま。どんなに私が傍にいてもどこかで人生に絶望したままでいるのか。
    そう思うと本当に悲しく、もどかしかったものです。この気持はきっとその立場を体験してみないと分からないものですね。

    彼の場合は気質でしたが、ご主人の場合真面目な性格と、何より体の不調の影響が大きいでしょうね。ついそんな愚痴を貴方に言ってしまうくらい、つらいのだと思います。私も気圧で偏頭痛は倦怠感、眠気がでる体質ですが、結構つらいです。少しでも気圧の影響を軽減できるよう、色々やってみてはどうでしょう。コーヒーを飲むとか、頭痛があるなら冷やすとか、別の病院に相談してみるとか。
    体が不調だと心も不調になるのは道理です。加えて真面目な人は鬱になりやすいです。ご主人の愚痴はうんうんと優しく聞いてあげて、マッサージをしてあげてもいいでしょうし、一人になりたそうなときはそっとしておく。そして貴方も息を抜いて、自分の好きなことをして自分を楽しませる。
    ご主人のマイナスな言葉に引きずり込まれて一緒に落ち込んではだめです。上手に距離をとって、自分に優しくしてあげてください

    ユーザーID:6470955486

  • ゆったりとした時間

    育児カテゴリなのですね。
    子どもの為に、家で暗い話はやめてってこと?

    病気を通して夫の人生観が変わったのでしょうか。
    症状の軽減あるいは完治を待つ、または病気を受け入れて生きる決断が必要かと。
    年代的に男性更年期の可能性は。

    職場の居心地を悪く感じるのは、男性にとっては非常に辛いこと。
    もし経済不安があるなら主さんも働くことでストレス解消されませんか?

    >人生がつまらない
    確かに、一緒に暮らす家族として心配な言葉です。
    傷付いた、聞きたくない…拒絶するのではなく、今は受け入れる努力をなさっては。

    一人になる時間がほしいのか。
    穏やかに、そばに居ることで解決するのか。

    まずはシンプルに考えてみてはいかがでしょう。
    夫の病気が言わせてる発言である。
    夫に弱音を吐かれるのが辛い。
    これ以上、夫の発言に傷付かないようになるにはどうしたらよいのか。

    主さんは、夫が落ち込んだ時の対処として
    ・明るく振る舞うのがいいのか
    ・子どもを連れて外へ出かけることがいいのか
    ・同調して、落ち着いた雰囲気で過ごすのがいいのか

    言葉に振り回されないようになるには、普段の行動を信じることです。
    必要があれば夫婦でカウンセリングなど受けてみてもよろしいかと。

    ユーザーID:1353757697

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