中2の息子にうっとうしがられる母

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妊娠・出産・育児

一姫二太郎の母

トピ題通りなのですが…
上には高3の娘がおりますが、ここ数ヶ月の息子との距離感に悩んでおります。

休みの日は1日の内の23時間以上を自室で過ごし、出かける時や帰った時の「ただいま」「行って来ます」も無し、注意しても無視。
通学の際に制服のスラックスが白く汚れてたので「汚れが付いてるよ〜」と近寄ってったら『うるさいな〜』と知らんぷりされました。
私立中学に通ってますが、成績も下がり、まともに会話も出来ないので、注意も聞きません。

姉も反抗はありましたが、居間で勉強する事や録画したドラマを観たり、洋服を買って欲しいと私と買い物に出たりと…接触や会話があっての成長だったので
息子の態度に(平静を装いながらも)戸惑っております。

主人は(小さい小さい)会社を経営しておりまして
朝も早く帰りも遅く、息子とは休みの日に多少の会話がある程度で教育(育児?)に関しては、私に任されている状況です。
私は姉妹で育ち、主人は兄弟の弟で
この現状を(日常会話で)相談しても「こんなもんだよ、大丈夫」しか言いません。
主人は優しく良い人で、性善説の考えだと思います。


息子の担任の先生と短い時間ですが、お話しする機会がありましたが、学校では明るく、皆とも仲良く過ごしてるようで、私の心配してるような態度は微塵もないと驚かれました。
勉強に関しても「まぁこの先、その気になれば〜」とノンビリと答えられました。


放っておきたい…でも、最低限の会話や教育ってのも伝えたかったり…で、息子からすると『うっとうしい母』になってしまってると思います。

思春期の息子さんをお持ちの方や育てあげた方…ご経験談を聞かせて下さい。

ユーザーID:9809159768

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  • 無視されても、サラリと

    お疲れ様です。まあ、思春期の男の子てこんなもんかなと。最低限美味しいご飯・お弁当作って、後は知らんぷりで。顔見たら、おはよう・お帰り忘れずに。まあ…返ってきません。返事は。文句言いたくなります。そこは我慢我慢です。ある日突然、反抗期終了に。終了すれば大人同士?の会話に。反抗期で壁に、穴開けた二人の息子います。家族に八つ当たりは、なかったですが子供部屋は、修理しました。大丈夫です。文句は、逆効果に。

    ユーザーID:2838020721

  • そんなもんです。

    主さんに対しての暴言が少ないだけ、まだマシかもしれません。

    一点だけ。
    うちは(男の子が一人います)
    「行ってきます」「行ってらっしゃい」の挨拶だけは約束させました。
    震災が起きる少し前ですが、以前の震災にあった方がやはりそれだけは徹底していると聞いたので、息子にもその話をして、どんなに不貞腐れていようが、朝の挨拶だけはしていきます。
    万が一、最期が無言だったら悲しいから。

    恐らく主さんからの提案はもう聞かないと思います。
    災害と言っても、実感がなければわからないかもしれません。
    ご主人から息子さんに、伝えてもらう方が通じると思います。

    他は、ほかっておく方が良いと思いますよ。
    他人に迷惑をかけている訳ではないようですから、息子さんを信じてみては?

    ユーザーID:9492749291

  • うちは中3

    うちの息子のは中3です。やはり、会話は減っています。
    私はうるさいことは言わず、ごくごく普通に接しています。返事をしようがしまいが、話しかけます。
    大抵、スマホを見ているので、返事はあまりないですが。
    たまに注意すると、やはり「うるさいな」と露骨に顔に出ますが、私は平然を装います。(心は傷ついて寂しいですが)

    子供の反抗期=子育ては成功、と聞きました。
    このことばを励みに、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9781392854

  • 心配しなくて大丈夫!

    我が家の息子2人も同じでしたよ(笑)
    何か聞いても返事は決まって…
    『別に〜〜』と無愛想。

    でも一歩家から出ると
    ご近所の人達にもキチンと挨拶をするので、皆さんからは
    『明るくて元気で良い子ねぇ〜』って(笑)

    それでも母はめげずに
    食事の時は一方的でも話をしてました。

    そんな息子達も成人して家庭を持った今…
    『うるせぇなぁ〜!と思って聞いてた話も、聞いてないようでちゃんと聞いてて…不思議と今でも覚えてる』とか。

    自分もそうだったけど
    思春期の時って…
    変に意気がったり、強がったりして
    素直になれなかったりするから
    正常な成長段階だと思って
    長い目で見守ってあげましょうよ!

    ユーザーID:3823294278

  • 男と女とでは違う

    女性と男性の思春期の様子は違います。
    あなたは自分と長女の女性の思春期の心しか知りません。
    女の子は反抗してるけど、話すこともあるというあいまいな関係が作れます。
    でも男の子は、0か10という感じであいまいさはありません。

    ご主人が言う通り、全く心配はいりません。
    でも多くの母親が(男の子の家庭における思春期の様子を知らない場合)心配することです。
    小学生まであんなに素直でいい子だったのに、ギャップがすごいとかで悩みます。

    結論としては、あなたの悩みはとても一般的。
    そして息子さんの態度も一般的です。
    この時期の対応は、関わり過ぎないこと、息子を気にしないで生活をすること、食事には気をつけること(栄養のある食事の提供は親の愛情を伝えます)
    顔色悪ければ、大丈夫か?と声掛けしたり、見守っている態度でいることです。
    成績について、口出ししないのは正解です。

    いけないことをしたら、それは叱ってください。
    抑えつけて叱るより、なぜ悪いかの説明と、これでいいのかを考えさせることが大事です。
    ものの善悪を小学生までに教えているならまず大丈夫ですので息子さんを信じて高3ぐらいには色々話せるようになると思います。
    社会的なことで教えるべきことは、思春期が落ち着いて(高校後半から大学に入学するまでに)教えれば大丈夫、間に合います。

    ユーザーID:3320580085

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  • 個人差はあれ、そんなもんでしょ

    息子と娘の反抗期の差は、現在実感している途中です。

    息子は、休まず学校や部活に行き家では空腹さえ満たしておけば、あとは好き勝手にしていました。
    基本的に、真面目な性格で変な方向に行くこともなかったので、私は見守り態勢でした。
    父親との会話も、普通にありました。
    息子の同級生や先生のことも知っていたので、話が広がることも多かったようです。

    娘は、しょっちゅう私の傍にいます。
    おとなしい性格で怖がりなので、休日の昼間しか自室に籠りたがりません。
    精神的に、もう少し自立して欲しいくらいです、

    ユーザーID:0121133719

  • うーん、なんかズレてるなあ

    その年頃の男の子って基本そんなもん…なんですが
    挨拶をしないってどうなのよ、と思いますね。

    平静を装う?いやいや、そこは違うでしょ。
    今までどんな育てかたをしていたのか知りませんが
    どんなに気にくわない事があろうと何だろうと
    おはよう・行ってきます・ただいま・ありがとう・ごめんなさい
    だけは言うのが人として最低限のマナーです。
    母親のトピ主さんが線引きできなくてどうしますか。

    私ならその場で叱り飛ばすし、許しませんね。
    反抗するのは構わないし好きにさせておけばいいけど
    締めるところはちゃんと締めなきゃ。
    将来困るのは息子本人なんだもの。

    今まで細かい事をイチイチ細かく言い過ぎていたのでは?
    息子君にすれば「あーまた何か面倒な事を言ってるな」位で
    ただただ鬱陶しいのかもしれませんね。

    今こそ父親の出番だと思いますよ。
    一度旦那さんから「挨拶は人間の基本・親しき仲にも礼儀あり」
    という事を息子君に諭して貰ったらどうですか?

    ユーザーID:9968110775

  • さなぎになってるんだ

    きっと息子さんは蛹(サナギ)に変態中です。
    うちのカブトムシもサナギの時はそっとしておきました。

    立派な成虫になる為です。
    脱皮する日をじっと待ちましょう。

    きれいな蝶々がでてくるか、立派なカブトムシが出てくるか
    楽しみではないですか。お父さんみたいな人になりますように。

    ユーザーID:3430669427

  • 高校生の息子がいます

    気になる気持ちはすごくよく分かるんですが、遠くから見守るだけにして、あとは放っておいてあげるのが一番です。

    私もいろいろ本を読んでみたりしましたが、思春期の男の子が母親と話すのを嫌がるのはごく普通のことだそうです。ごく普通どころか、極めて正常みたいですよ。
    (もちろんずっと仲良し親子もいますが、それは人それぞれなので)

    学校では明るく皆とも仲が良いとのことなので、何も問題はありません。
    順調に親離れが進んでいるということですよ。

    おいしい食事を作ってあげて、あとは様子を見るだけにしておいてください。

    今うるさくかまうことを我慢していれば、そのうち思春期もだんだん落ち着いてきて、高校生ぐらいになったらまた親と会話するようになってくると思いますよ。

    とにかく放っておきましょう。

    そして母親も子供の自立に備えて、自分の楽しみ・自分の生き甲斐を子供以外のところに探し始めるのがいいと思います。
    子供からしても、いつも心配ばかりしてる親よりも、何だか楽しそうにしてる親の方がいいに決まってます。私もそういう人を目指してます。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:5750196408

  • 息子を信じましょう

    我が家の場合、親には「おはよう」も「行ってきます」も言わず、不貞腐れて家を出るのに、近所のおばちゃんにはちゃんと「おはようございます」と挨拶していたようですよ。「いつも笑顔で挨拶してくれる、いいお子さんねえ」と言われた時は驚きました。外ではちゃんと大人です。家では子ども(反抗期)でもね。お子さんを信じて構うのをやめましょう。お姉ちゃんと比べるのもご法度です。

    ユーザーID:8293012790

  • その時期母親は関われないでしょう

    しゃあないやん、第二次性徴で頭の中はぐるんぐるんですよ。
    母親という異性でアリ親であるもんとの関係をどうするか、
    本人が一番困ってるでしょうしねえ。

    その時期は女親はあまり近づかないで、
    父親にしっかり関わって貰うが吉だと思いますが。

    ユーザーID:2589862182

  • そうですねえ。

    うちは年子で、息子二人。
    もうすぐ31と、今年中に30になる息子達です。次男は結婚しています。
    長男は、昔からママっ子でした。
    中学1年の時に長男は、手首の骨を折り、心配だったので空き部屋の和室に、私と布団を並べて寝たら、すっかりその癖がつき、治っても一緒に寝たいと言ってました。
    高校生の時に、長男のバイト先の回転寿司屋に連れてってくれました。
    親と一緒に行動するの、嫌ではない、と言ってました。
    専門学校卒業後、隣県でひとり暮らしをしましたが、5年後、戻ってきました。
    最近はありませんが、最初の頃は、仕事帰りに必ず私に電話。今終わった、メシ何?と。
    最近は無口になりましたが、機嫌が良いと、マシンガントークです。
    でも、もし結婚が決まれば、追い出しますよ。ヨメさんと同居なんて、私には無理。
    という訳で、反抗無しでした。

    ユーザーID:6899530062

  • 干渉し過ぎなのだと思います。

    中学生の男なんて、そんなものでは?
    女の子の方が、まだ母親には優しいですし、考えている事が分かりやすいですね。
    男は何を考えているのか分かりにくいです。

    いつまでも小さくて可愛い息子のままでは無いのですよ。
    トピ主さんが、大人になろうとする我が子の成長を受け入れられないのだと思います。
    今構い過ぎると、今後思春期を過ぎても息子との距離は縮まるどころか疎遠に近くなるかと。

    トピ主さんは、もし自分が中学生だとしたら、父親に干渉されたら嬉しいですか?
    異性の親子は、子が幼い頃のような関係性を保つのは難しいですよ。
    挨拶を無視するのは注意すれば良いと思いますが、その他の日常会話は期待しない方が良いです。

    あと、思春期の子供が家と外で態度が違うのは当然でしょう。。

    ユーザーID:3536283744

  • 一度きちんと話す

    きっと多くの男の子の母親が経験する事ですね。
    私の息子は酷くはなかったけど反抗期らしきものはありました。
    「あなたが反抗期なのは理解できる。でも、最低限の礼儀がある。親は傷付けていいのか?友達にはいい顔をして親は無視か?だったら私もあなたを無視する。世話も最低限しかしない。話しかけるな。」と言いました。
    親だって普通の人間です。
    反抗期を免罪符にしてはいけません。
    我慢する必要はないと思いますが、出来るだけ放っておく事は必要でしょうね。

    ユーザーID:8293000118

  • 大丈夫

    学校でちゃんとしているなら、問題ありません。順調に育っていらっしゃるのです。トピ様の思いやりもちゃんとわかっています。が、反抗期だから葛藤して素直になれないのでしょう。この時期サラッと受け流すのが一番です。だいたいのことは、流しましょう。
    ただ、ほっておけば良い訳ではないです。愛情たっぷりメニューや、たまには大切な事は無理しても話しました。
    構い過ぎも厳禁ですし、放置も駄目。難しい時期ですが、反抗期はとにかく親の方も気持ちに余裕を持つのが一番と思います。
    そうしたら、我が子の気持ちに気付いたり、客観視しながら対処できますから。
    たまには譲れない場面では激怒もしちゃいました。

    まわりのお子さんも皆そんな感じです。男の子は。

    思い詰めないでくださいね。

    ユーザーID:6761436968

  • うちも同じでしたよ

    こんにちは、なおと申します

    うちの息子達も中二の頃、少し反抗期有りましたよ、
    嘘とかつくし頬を叩いたこともありました、
    上の子も下の子も、もう成人してますが、反抗期が現れたら親離れをし始めた証拠です

    普通の男の子なら、当然の事です
    あとはもう、くどくど聞かないで、
    遠くから見守る事くらいしか、もう母親は出来ないですよ

    言動を注意深く見てて、変化に気付いたら、それとなく聞いてみたりしてください
    そっけない言葉しか返ってこないだろうけど、ガックリしないで下さい
    子離れはとても重要だから
    寂しく感じる事もあるかもだけど、誰しも一度は通る道だから気持ちをゆったりと持ってね

    むやみに叱らないで上げてね。
    私は叩いたことで、嫌われちゃったから
    成人する頃は、もう完全親離れしてるから、余り話さないけど、話すときは対等な立場で話すようになったよ
    それが凄い寂しいったらないのよ
    会話ないんだもん、たまに話せば対当に口聞いてきてさ

    楽しくはなせるのもあとちょっとだからゆったり とした心で向き合ってね
    がんばれー

    ユーザーID:6182413814

  • 分かりやすく言えば、

    中居くんがこの前テレビで、

    思春期男子は、

    金と夕飯さえもらってればそれでヨシ

    って、いってました。

    衝撃はかなりデカかったですが、そんなもんなのかと…。

    思春期男の脳の中身が少しわかったような…。

    ユーザーID:6209094660

  • そんなもんでしょう。

    むしろ、成長曲線?に沿って育っていらっしゃるのでは?
    お母さんを信頼しているからこそ、安心して無視もできるし、反抗できるんですよ。
    ここまでのトピ主さんの育て方は間違ってなかったって事ですよ。
    同じきょうだいでも全く違いますよ。

    うちの息子も中2の一年間は、うんともすんとも言わなかったですよ。久しぶりに声を聞いた時は、いつの間にか声変わりしていたくらいで。

    ちゃんと友達と関係を作れているなら大丈夫ですよ。お母さんはお母さんの時間を持つといいかもしれませんね。

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:2754606762

  • 私がトピ主息子でも鬱陶しい。

    中学生なんて、女の子も男の子も親を煙たがる年齢では?


    しかも、トピ主さんの場合は息子が中学生なんでしょ?
    娘さんと同じように考えてはダメですよ。
    中学生男子にとって、母親なんて家政婦程度にしか捉えていませんから(笑)

    家と学校での態度が違うのなんて、殆どの子どもがそうですし、大人だったそうでは?
    トピ主さんは、家と外、全く変わらない人でしょうか?

    中学生の男に母親がコミュニケーションを求めても、空回りするのがオチだと思いますが。
    男の子はいつまでも可愛い訳ではありません。

    ユーザーID:3536283744

  • 私がトピ主息子でも鬱陶しい。

    中学生なんて、女の子も男の子も親を煙たがる年齢では?


    しかも、トピ主さんの場合は息子が中学生なんでしょ?
    娘さんと同じように考えてはダメですよ。
    中学生男子にとって、母親なんて家政婦程度にしか捉えていませんから(笑)

    家と学校での態度が違うのなんて、殆どの子どもがそうですし、大人だってそうでは?
    トピ主さんは、家と外、全く変わらない人でしょうか?

    中学生の男に母親がコミュニケーションを求めても、空回りするのがオチだと思いますが。
    男の子はいつまでも可愛い訳ではありません。

    ユーザーID:3536283744

  • 放っておくでいいのではないですか?

    息子二人はもう結婚もしています。

    人それぞれで、我が家も長男は貴女の息子さんと似た感じで、二男は割と話す方でした。(外での様子も同じです)

    私もどっちかと言えば干渉されるのが嫌な方なので、長男の気持ちもわかる部分もあり、放っておきました。

    これから先も色んな所で頭を打って成長していくと思いますよ。
    私はそれでいいと思っていました。いつまでも子供の後をついて行くわけにはいかないですから。

    親は健康面だけ気を付けて、あとは本人に任せましょう。

    そのうち変わる時が来るかもしれません。

    ユーザーID:4428534147

  • そんなもんです

    子ども3人いるママですが、私が子供でもうっとおしく感じますね・・、それは。上が娘さんだからビックリされているのでしょうが、思春期の息子2人いる我が家ではそんなもんです。行ってらっしゃい、ただいま、なんて中学生の息子2人とも言いませんし。でも、通常の会話程度はしますので、それでいいと思っています。トピさんのお宅の心配な点は、トピさんが構い過ぎて、息子さんが自室にこもっている事です。あまり過干渉にすると、居場所がなくなるのではないかと心配です。
    家が居心地言い場所である事が大切ですので、あまり干渉せずにおいてあげればいいと思いますが・・・

    ユーザーID:2304994117

  • 私も言います

    「こんなもんだよ、大丈夫」

    特に学校では普通にしているのなら心配いりません。
    少年から青年に替わる過渡期です。
    大人への階段を一段上がっただけですよ。
    親がうっとうしく感じる年頃です。

    あんなに可愛かった子が急に冷たくなって母親としては寂しいでしょうが、一時期のことです。
    娘が父親を汚いもののように扱う逆バージョンです。
    その内治まりますよ。

    ユーザーID:7614939880

  • トピ主さんが、いい家庭を築いてこられたのがわかる。

    今までが楽しかったから、戸惑うんでしょうね。

    うちは、そもそも親子揃って口数が少なく。

    中3男児がいますが、もうずいぶん前から
    必要最低限の会話になってますよ。

    付きまとわれたら、逆に怖いというか。

    夫婦仲も度重なる夫の借金でまずいことになってるし(笑)。
    あ、笑うとこ、ちゃう。

    注意したいのもわかるけど、
    「私は、こう思うんだけどな〜」と
    聞こえる程度につぶやく、でいいのでは?

    従わないだろうけど、聞いてる。

    それが、後年、効いてくる、と。

    ユーザーID:2027420323

  • 言うべき事は言う。任せることも始める。

    もう大学生の息子がいます。
    中学ぐらいに反抗期になりました。

    トピ主さんへアドバイスするとしたら、
    親として言わないといけない最低限の事は伝えた方がいいです。
    親にだって尊厳はあるのですから、ただサンドバッグになる必要はありません。
    ただ細かいこと、些細なことはぐっと我慢してました。

    私の場合、出来るだけ自分の事は自分でさせるようにしました。
    洗濯物を出さないと洗わない。
    自室に溜めたら自分洗うようにさせました。
    朝は起こさない。部屋も自分で片付け掃除させました。

    ユーザーID:2301638471

  • ご飯を作る

    思春期男子に母親ができることは、おいしいご飯を作ることくらいですね。それと、三食じゃ足りないので、間食用に簡単に自分で作ったり、温めたりして食べられるものを用意しておくこと。大丈夫。時期が来たら落ち着き、大人の話ができるようになります。

    ユーザーID:6585611104

  • お互い頑張りましょう

    母としてのお気持ちよく分かります。
    毎日子どもの顔色を伺いながら生活するのって嫌ですよね。
    でもね、私も他の方のレス同様、中学2年生ならそんなもんだと思います。
    同じ家庭で育った子どもでも、それぞれの性格が違うように反抗期の様子も一人づつ違うでしょ?

    うちは高3の娘の反抗期が今の中2の息子より酷かったので、今回の反抗期はまだましと自分に言い聞かせ日々過ごしています。
    生活面や衛生面等、このままじゃ困るという事がいくつかあって、その時々にスルー出来ず口うるさく言ってしまいがちですが…。
    そんな息子でもトピ主さんちと同じで学校では良くやっているようなので、あんな風に見えても場所をわきまえて行動しているんだなと感心する時もあります。
    だって、真逆だと大変でしょ?

    小6の頃、息子が言ってました。
    母親と一緒に買い物に出掛けてるのを友達に目撃されたら、マザコン扱いされて学校で冷やかされると。
    そういうお年頃なんですよ。
    〈子ども〉から脱皮している最中だから、仕方ないのかもしれませんね。
    数年後、あんな時もあったねと笑って話せる時がやってきますよ、きっと。

    ユーザーID:3193439177

  • 本当に大事なこと以外、言わないでも

    うちも同じでしたよ〜。
    距離感ですが、自分が思うレベルよりさらに
    放っておくくらいがちょうどいいみたいです。

    挨拶とか、部屋にこもるとか、成績が下がるとか、日常生活のことは
    こまごま注意しなくて大丈夫です。だいたい本人も分かっているはず。
    特に部屋にこもるは、家の中心に母親や姉がずっといたら、仕方ないです。
    案外トピ主さんがいないときは、自室から出ていたりして。

    最低限の会話に、親への挨拶や返事は期待しないほうがいいです。
    最低限の教育も、毎日のことより、他人に迷惑をかけそうな行為や
    命にかかわること(遊びや交通ルール的なもの)を、ここぞという
    時に声かけるくらいで。

    うちの男子は高校生で、まだまだ途上ですが、中学生のころよりは
    ちょっと丸くなってきました。
    あと2〜3年したら、もう少し話ができるようになるので待ってみてください。

    ユーザーID:6228968480

  • トピ主さんが素っ気なくすればいいんですよ

    成人した息子が2人おります。

    本気でグレたりとかではない普通の子の普通の反抗期だと思われますので、押してダメなら引いてみなです。
    我が家の息子達もちょうど中2の頃にそういう時期がありました。
    そういう時はあえてこちらも「あ、そう?」程度の関心しか示さずに、母親は母親で楽しく過ごしている様を匂わせるのです。
    そうすれば、自分の反抗に反応の鈍い母親の事が気になり、向こうから声を掛けてきます。ぶっきらぼうにですがね。笑

    私はこのように「反抗期をまともに相手にしない作戦」を取り、長男次男とも半年程度で可愛らしい反抗期をあっさり卒業しました。
    反抗期の男子にうるさく構っちゃダメですよ。
    更なる反抗のネタを与えてしまうだけですから。笑

    ユーザーID:0174474040

  • 幸せだった日々を

    私も無愛想過ぎる長男と反抗期真っ盛りの次男を相手に、日々葛藤しています。

    子供は3歳までに一生分の親孝行をする

    って言葉、知ってますか?

    授かってから無事出産し、一挙一動に大騒ぎして可愛くて愛おしくて幸せだった日々。

    少なくとも小学校を卒業するまで、甘えたり笑ったり怒ったり泣いたり

    子供と一緒に幸せな日々を過ごしてきました。

    私は、毎朝子供の頃の笑顔の写真を見て、自分に言い聞かせます。

    あれだけ可愛くて幸せを教えてくれた大事な子供なんだと思い出して言い聞かせます。

    そーじゃなくっちゃやってられないって。

    自分が育てた可愛い子供です。いつか親のありがたさが分かるはずです。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:9978640067

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