別れ 背中を押して下さい

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恋愛・結婚・離婚

モカ

遠距離から始まり3年、その後、お互いに東京で仕事を見つけ、同時期に
東京へ、それから3年、計6年の付き合いです。

2ヶ月程前に彼が大阪の会社へ応募していました。
私に言ってくれたのは、応募した後。
面接に呼ばれないかもしれないし、余計な心配はさせたくなかったとの事
私が反対しても、受かった場合、大阪に行くという意思が見えました。

なぜこの仕事かというと、彼の専門分野においてトップ3に入る会社であり
お給料も今より断然いい(4−5割増)、もともと関西出身で、東京があまり好きに
なれず大阪に戻りたい、というのがあります。

私は反対する気は全くなく、快く送り出すつもりです。
彼は、私とまた遠距離をする気満々で、1−2年後には私も関西に来てくれるだろう
と思っています。
私は東京出身で、大阪に行けば、友達はいません。転職後、希望する年収を
貰っていますが、私の年齢的に(45才)いい条件での転職は難しいでしょう。
今より最低3−400万少なくなると思っています。

私と彼はバツイチ同士。彼に再婚願望はありません。
なので、結婚して連れて行くという気持ちは更々ないと思います。
私は、このまま近くにいるのであれば、再婚は望みません。ただ大阪に行く場合、
結婚という保険が欲しいです。
なぜなら別れた場合、家族・友達がいない、年収がかなり下がった、と私にだけ
リスクがあり、年齢的にこういったリスクは持ちたくありません。

彼が転職先の契約書にサインし、現職に退職届を提出後、期限のない遠距離を
する気もなければ、大阪へ引っ越すつもりはないと告げる予定です。
付き合って6年、穏やかで優しい彼とはほとんどケンカはしておらず
今でも仲良くやっているだけに、別れが辛いです。

言わないといけない日が近づいています。
背中を押して下さい。。。

ユーザーID:0565524066

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  • それで良いと思います。

    彼は再婚願望がなく、貴女に責任をとる気持ちもない。
    自分の生き方を優先する。

    貴女はまだ45才。
    女として一番良い年頃です。

    私なら気持ちに整理をつけて、新しい出会いを見つけますね。

    ユーザーID:1556103723

  • 彼も同じ気持ち

    あなたが彼と一緒に大阪に行けないのと同じように、彼もこのまま東京であなたが居るからといって、仕事はもうしたくない。

    お互いに同じ気持ちですね・・・

    あなたが彼をまだ愛してるなら、はっきり別れを告げなくても、遠距離恋愛で行けるところまで行けば良いと思います。

    彼はあなたの立場も解っていて、結婚しようと言いだしにくいのだと思います。
    そりゃ結婚して二人で大阪行きが一番の理想ですが、付いて来い!と言いだせない不安は何か・・・

    そこの所、解りませんか?

    ユーザーID:8842118361

  • 大丈夫!

    貴方なら、全然大丈夫でしょう。自分の人生をちゃんと客観的に見れて、
    冷静に分析できる、しっかりした人と感じられます。
    貴方なら、きっと大丈夫??

    ユーザーID:0830165740

  • 期限のない遠距離

    近くても、遠くても、彼には結婚願望が無いのはわかっているわけだから、
    期限のない遠距離恋愛で続けるのが一番に思うのですが、いかがでしょうか?
    あるいは、近距離、遠距離云々ではなく、結婚する気無い彼とわかれたいけど、勇気がでない。というのが本質的な悩みでしょうか。

    ユーザーID:9555014370

  • エールです

    とても賢明な大人の女性だなと思いました。
    何もかもおっしゃるとおりだと思います。
    是非がんばってお伝えしてみて欲しいです。
    ただ初めからケンカ腰の別れ話ではなくて、貴方が好きだからついていくなら結婚したいと思ってる、という正直なお気持をお伝えするのでもいいんじゃないかなという気がします。
    がんばってください。

    ユーザーID:5701329684

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  • 別れを告げなくても

    大人同士の恋愛ですね
    彼を快く送り出そうとする主さんに共感します

    自分ならばですが、転勤時にキリをつけずとも良いようにも思います
    大人の恋愛は東京ー大阪くらいの距離感がちょうどよいのでは
    それで、二度目の遠距離がシンドクなったら、静かに幕を引く


    大阪に行くなら結婚云々…は本意ではないでしょう
    仕事面での女性の不利益を軽視する相手に、その後の人生を預けられないのは当然です
    予防や保険が必要と考えるのは不思議ではありません

    ですが、「結婚」もたいしたリスクヘッジにならないことは、よくご存じですよね
    安定した収入を手放すことだけはいけません

    「いずれ大阪に来てくれるよね」という寝言には、「じゃあ親も連れていくね」くらいの寝言を返せばよいかと

    魅力的かもしれませんが、相手の女性が失うものをカウントできない残念な彼です

    次に離れたら、自然に他の35億にまぎれて疎遠になるかもしれませんよ

    ユーザーID:3401710283

  • 身勝手な彼

    結婚もせず、あなたを大阪に呼び寄せる

    あなたは、転職しなければならず、年収も確実に減る

    だけど、結婚はしない
    都合の良い付き合いを続けていきたい

    6年の歳月が、あなたを迷わせる

    私があなたの友達なら、その彼を、殴りつけたい
    私があなたの母親なら、あなたを殴りつけ、目を覚まさせる

    彼は、自分勝手
    自己愛の塊
    自分のことしか考えないナルシスト

    人生は、出会いと別れの繰り返し

    生まれ来る時も死ぬ時も、一人です
    これは、この世の全ての命、平等です

    周りがみんな幸せそうに見えても、荒野を生きている

    だから、頑張って、歯を食いしばって、告げなさい

    応援してます

    ユーザーID:5086537110

  • 彼の気持ちはどうでしょうか。

    文面だけですと、自己完結しているようですが、彼氏の気持ちを聞いたことがあるのでしょうか。大阪に転職することが決定する前に、結婚の意志がないのか、一度確かめたほうがいいのではないでしょうか。 無いことが確定すれば、あなたから別れを切り出せばいいと思います。淡々と、あなたの気持ちを、そのまま伝えたら、もしかして、彼の気持ちも変わり、結婚に向けて一歩踏み出すかもしれませんよ。あなたが結婚する意志がないならともかく、結婚願望があれば一度彼の本心を聞く必要があるでしょう。別れはその後でもできると思います。 

    ユーザーID:1170222257

  • 彼に再婚願望はありません。

    これが全てだろう。

    君のお人よしさは、彼にとっては都合がよかっただけ。

    ついてこようが、来まいが、彼は彼の道をいく。
    ついてこれないのなら、彼は君を置いていくだけ。
    それは、物理的なことだけでなく、人生を歩むという意味でも同じだ。

    なぜ、君だけが不利なリスクを抱える必要がある?

    君は君の人生を謳歌すべきだ。

    ユーザーID:4265143472

  • 私は先日夫に告げました

    夫60才 私55才。夫は過疎地の田舎出身で長男。
    先祖代々の田畑と家ありです。

    現在は都会暮らしですが、夫は老後田舎にUターン希望です。

    夫の定年退職をきっかけに話し合う機会があり
    私はUターンする気が全くない事を告げました。

    理由として、その土地が好き嫌いではなく

    「車が無いと成り立たない生活は、
     老後の生活が成り立つはずがない」からです。

    ・年は絶対取るもの。
    ・体力は絶対衰えるもの。
    ・気力も必ず衰えるもの。

    これで過疎地の生活へ飛び込む気は全くありません。

    話し合い後、夫は激怒し離婚話が出ました。当然です。
    ですが私はかえってホッとしました。

    自分の正直な考え・気持ちをハッキリ言えたからです。
    若い頃ならこんな気持ちになっていなかったと思います。

    ですが自分も年を取った今、無理は出来ない。 
    体力もない。気力もない。それはどうしようもない事なのです。

    夫はその後冷静に考え、私の考え方が
    あながち間違っていないという事に気付いたみたいです。

    夢や希望だけでは生きていけないのです。

    田舎には現在90才の義母が住んでおり
    定年を迎えた息子(私の夫)のUターンを信じて疑いません。

    今後、夫がどう行動するのかどんな気持ちでいるのか
    分かりません。

    私の気持ちは全部言いましたから後悔は無し。
    離婚になっても後悔無し。

    後は夫次第でしょうか・・・。

    ユーザーID:5481216808

  • 結婚願望、なし。

    つまり、そういう関係だった訳ではないでしょうか・・?
    自分のけじめも着けず、そしてあなたに対しても責任を負わない。
    様々なご事情があったにせよ、彼にはそこまでの情熱も愛情もなかった。
    遠距離で関係を続ける?
    まぁ、なんとなくですが、お二人には無理なように思えます。
    格好良く言えば、大人のお付き合い、でしたね。

    あなたや彼のお仕事や年収など関係なく、よくある男女の関係かと思いますが。

    幸いにもあなたは恵まれた仕事をお持ちのようですから、彼との事は割り切って。
    お辛いでしょうけど、前を向いて。

    ユーザーID:3540745429

  • もう直ぐ結果が出ます

    レス頂いた方々、ありがとうございました。

    先日彼が最終面接に行ってきました。
    最終結果が出るまでそう時間は掛からないと思います。
    合格の結果が出たら、遠距離はしない事、大阪にも引越しをしない旨を伝えます。

    彼が再婚願望がない理由として、前回の結婚生活が大変だった事、子供を作る
    年齢でもないので結婚する必要がないと聞いた事があります。

    彼は遠距離をする気のようです。
    自分の都合だし、年収もかなり上がるので交通費は全額自分が持ち、隔週で
    行き来しようと言われましたが、私は話をそらしたり濁したりで、はっきり
    答えていません。

    私はこのまま近くに住むのであれば、結婚は望んでいません。
    お互い結婚する事で特に得るものもないですし。
    ただリスクを負って行く場合、「結婚」という形の保険は欲しいのが本音です。
    ただ付き合っていて別れた場合、何もなし。結婚して離婚した場合、
    結婚年数によって多少の財産分与やなんらかの保障をつける事が可能だからです。

    20、30代だったら結婚を望まず、引越ししていたと思います。
    ただ定年まで20年を切った今、色々と計算してしまう自分がいます。

    友達にも相談したところ、私だけが負うリスクに気づいていない(年収が下がる
    可能性が大、親兄弟友達がいない、大阪に引っ越す唯一の理由は彼の存在、
    大阪に引越ししたら家賃は要らないといわれてますが、別れたら家賃発生)と
    思うので、長い付き合いだし、気持ちを全部ぶつけてはどうか、でした。

    そうですね、この際気持ちをぶつけてみようと思います。
    答えがノーなら、吹っ切れやすいと思います。
    またご連絡致します。

    ユーザーID:0565524066

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • このままという選択肢

    お互いに自分の夢と事情を優先しなければならない状況。

    トピ主さんが次の出会いに賭けるならお別れに背中を押すけど、そうではないなら現状を維持しても良いのではないかな?

    確かに別々の場所に住むことにはなるし頻繁に顔を合わせることはできなくなる。

    でも、例え一緒に暮らせなくても何処かに自分と相思相愛の相手がいるってことは明日への活力になるのではって感じる部分はあるよ。

    もちろん、彼の意思もあるからトピ主さんの一善では決めることはできない。

    でも、恋愛って何も結婚というゴールを目指すものばかりではないと思う。
    特に大人の恋愛はそれぞれの事情が複雑。

    ユーザーID:0240627754

  • 彼を快く送り出してあげましょう

    彼を快く送り出してあげて欲しいということでトピ主にエールを送りました。
    別れに背中を押しますよ。

    彼がトピ主に大阪に来てくれることを望んだとしても、トピ主はそれに応じる必要はないでしょう。
    トピ主にはトピ主の人生設計があるし、トピ主は東京に住むことを望んでいる。

    逆に、トピ主が彼に東京に留まることを望んだとしても、彼はそれに応じる必要はないでしょう。
    彼には彼の人生設計があるし、彼は仕事や給与も含めて大阪に住むことを望んでいる。

    東京にいる現在、トピ主も彼も結婚を望んでいない。
    結婚しないということは、お互いに相手の人生には責任を持たないということです。
    お互いに相手に依存せず自分の人生は自分で切り開いて生きて行くということです。
    そして彼は今まさに自分で切り開こうとしているのです。

    大阪について行ったらというトピ主視点の話に関しても、東京にいる彼は今ちょうどその逆の状態なわけです。
    トピ主は東京が心地良いけど彼は違う。彼は元々関西出身で東京があまり好きになれず大阪に戻りたいのです。
    そして、大阪でいい待遇の仕事を見つけた。自分で道を切り開いたのです。

    この状況で彼を悪者にするレスをする人は相手に依存する恋愛しかしてこなかったのでしょうか?
    依存させてくれない=悪、と思い込んでいる。
    しかし、トピ主と彼は違います。お互いに自立しているのです。

    彼を快く送り出してあげましょう。

    ただ、トピ主が遠距離恋愛を拒否する理由がよくわかりません。
    なぜダメなんでしょうか?
    6年前の3年間は遠距離だったとありますが、その経験からでしょうか?

    ユーザーID:8938196000

  • プロポーズされました

    普段平日は外食はほとんどしないのですが、仕事中にメールがあり、仕事の後に
    ディナーに誘われました。
    先日の最終面接で受かったという結果報告後、数社のブランドの指輪カタログを
    見せられてプロポーズしてくれました。
    (私の好みが煩いのと、注文しても届くのに時間が掛かるため取り敢えずカタログ)
    正直びっくりしましたが、嬉しかったです。

    遠距離を提案したのは、私が今すぐ転職活動、引越しが出来ないだろうから
    1年後を目処に来て欲しいという意図だったようです。

    家賃は要らないというのは、結婚を意味したようですが、私が全く気づいていないと
    思ったようで、受かった場合正式にプロポーズをしようと思っていたそうです。

    私は今まで考えて事を正直に伝えました。
    彼も結婚しないで付いて来て欲しいというのはワガママで私だけにリスクがあるのは
    分かっており、お互いに離婚歴がある上、今まで一緒に住んだ事がないので
    結婚したからと言ってうまくいくとは限らないのは承知です。
    万が一離婚した場合、下がった分の年収は定年まで払うと言ってくれました。
    その後東京に戻るのであれば引越し代も出す、と。

    双方の両親への挨拶、大阪でのマンション探しと忙しい夏になりそうです。
    ご相談に乗って頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:0565524066

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どう転ぶか分からないものですね

    再婚は嫌だと思っていた男性がプロポーズとは。

    トピ主のこともちゃんと考えてくれていたようで。

    杞憂に終わって良かったですね。

    ただ彼を選んだら、トピ主は大阪の仕事への転職と生活…

    大変だろうけど、安易に同棲して理解がない男に苦しめられているトピが多いので…
    トピ主さんは考えて考えての決断…
    彼もトピ主のことをちゃんと考えていたことが分かり結果良かったなと思っています。

    ユーザーID:4391088006

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