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兼業主婦の家計負担について。そんなに私は甘い?

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まほ

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  • 気にしないで

    ご主人が納得されているなら、他人がどう思おうと問題なしですよ。
    今後、しつこく同僚が何か言ってくるようなら

    「夫が今の負担で満足してくれているから、ウチはこれでいいの。
    綺麗にしていると褒めてくれるし、本当にありがたいわ〜」

    このくらいに返せば、二度と話題にしてこなくなると思います。

    ただし、ご主人の年収は絶対に口外しないように。
    十分、嫉妬の対象になる金額ですからね。

    ユーザーID:4606838232

  • うちも同じですよ

    アラフォーですが、旦那さんが1000万円、私が600万円ほどです。ちなみに子供なし、ローンなしです。

    うちも旦那さんが食費以外の家計負担をしてます。家事は8割私。でも、かなり良好です。
     こうなったのは、旦那さんがお小遣い制は絶対に嫌だといった結果、こうなりました。
     私も金銭的に楽をさせてもらってるので、必要な時をみて、なるべく出すようにしてます。
     二人とも余ったお金はほとんど投資にまわすのと、なるべく早期リタイアを目指しているので、派手には使いませんが、2,3ヶ月に一度は飛行機で国内か海外ぐらいが贅沢かな。

    トピさんは、気にしなくていいと思いますよ。単なる僻みです。
    恵まれた環境は、人にさらけ出さないのが、一番幸せです。

    ユーザーID:5779390474

  • 良いと思うよ

    家庭はそれぞれ。ご主人がOKならそれでいいのでは?
    世帯年収も多いのですから、自分にお金をかけてもいいと思います。

    我が家の場合は夫のお給料も私が管理。
    2人ともお小遣い制です。
    家族で食べるお菓子などは家計費から払うけど、自分だけで食べるおやつ代とか本代や友達とのランチ代なんかは自分の小遣いから払ってます。
    3か月に一度の美容院代(4000円前後?)やプチプラの洋服代は家計費から。もちろん夫の服も。
    私の小遣いはほぼ食費かも知れない・・・。

    ユーザーID:4441801826

  • 甘くないと思っているよね?

    トピ分の端々から
    「私は悪くない」空気がビシビシ伝わってきます。

    あなたにはそんなつもりはなくても
    同僚には自慢に聞こえたのではない?

    それに
    甘えているとここで言われたら
    洋服も美容院もマツエクも控えるの?


    旦那さんがそれだけ稼いでるんなら
    問題ないでしょ?
    それより、
    聞かれても余計なことはいちいちバカ正直に言わないこと。


    いらん反感買うよ。

    ユーザーID:2981104310

  • 余計なお世話・・・

    ご主人様がいいと言っているなら、他人がとやかく言う事じゃないと思います。

    家事も100%されていて、小奇麗な奥様、ママ、OLで素敵だと思います♪
    その同僚の方は、ちょっとひがみも入ってるのかな?と思ってしまいますね。。。
    いくら職場の同僚とは言え、家計やお金に関わる話はしないほうがいいと思います。どこで妬まれるか解りません。お気をつけ下さい・・・。

    ユーザーID:6777040563

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  • 羨ましいんですよ

    ご主人の収入が十分なので、あなたの所得は実質あなた自身の可処分所得。
    で、子育てしながら自分の美容にお金と時間を使う余裕がある。

    これってかなり恵まれてるでしょ。
    だから自慢にならないように口をつぐんでりゃいいんですよ。

    敢えて言うと無駄遣いせずに貯蓄しといたほうが良いとは思うな。
    ご主人優しくて良いけど、そこが揺らいだら全て崩壊だから。

    ユーザーID:9441739831

  • 全然問題ない!

    共働きですが、トピ主さんが家事を負担してますし、
    夫もしっかり感謝してる。

    全然問題ないです。

    ただびっくりしたのが、
    そんなに年収差があるのにトピ主さんも生活費を負担してるんですね。
    お財布は夫婦別なんですか?

    であれば、夫側もかなり都合がいいと思いますので、
    全然トピ主さんわがままじゃないと思います。

    それだけ年収あるのに共働きしていて、私は好感が持てます。

    同僚の方は、トピ主夫の年収をしらないし、
    共働き=夫の年収が低いくせにまつエクなんて!
    と小馬鹿にしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:7432376039

  • 無頓着な自慢するから

    トピ主さんが小金持ち自慢したと思ったから嫌味言い返されたのだと思いますよ。

    多くのアラサー世帯は、世帯年収1000万は行かないし、男性で年収1000万超えもいません。
    夫が年収440万、妻が年収360万、世帯年収800万の世帯だったら、まつげエクステや美容費かけた上で、その他に毎月数万自由に使う余裕はありません。

    「パンがないならケーキを食べれば」と言っちゃったに等しかったのでしょうね。


    その辺の人づきあいの機微を上手くこなせるなら、純粋に家計の話なら、世帯年収1600万で、月に美容と携帯、小遣いで4〜5万使っても全然問題ないでしょう。

    というか、トピ主さんが、食費雑費を年間200万払って、60万美容と小遣いで使って、40万貯金しても。
    年収1300万の夫さんは、年間400万家賃や保育料の生活費に使って、200万小遣い使っても、300万貯金できるぐらいでしょうから。


    このぐらいの世帯年収になると、小遣いは手取りの1割などという考え方も殆ど無意味ですしね……
    豪邸や高級マンションに住んでるならともかく。

    ユーザーID:3876607489

  • 家計負担は夫婦で決めること

    だからそのことを他人にどうこう言われる筋合いはない。

    ただし、家庭運営という観点で見た際にトピ主さんの主張はある一面が語られてない。
    そのあたりが、同僚に指摘されたときに反論できない一因かもしれない。
    それはトピ主さんの収入のうち消費しているものだけしか言及していない点。

    『妻のパート代は誰のもの?』というトピがありました。
    この場合は夫婦間での意見の相違だったのでトピ主家とは事情が異なりますが
    参考として一読されてみるのも良いかと思います。

    家計負担ということは別財布制の話。その場合は個々が家計負担分以外は管理する。
    当然のように自分の為に消費するためのものだけでなく貯蓄も含まれますよね。
    その辺りをきちんとしており、夫婦で納得いっていれば問題ないでしょう。

    また、自分にお金をかけるというのも現在はご主人も賛同しているのだから問題ない。

    こういったときにね、別角度から自分を見るときに分かりやすいのが
    もし別財布ではなく、財布を1つにまとめたらどうなるかを想像するのも手です。
    小遣い制となり、家計簿が存在するとしましょう。
    生活に必要な消費支出として明らかなもの以外の項目が沢山出てきます。
    お互いの服、美容院や化粧品、まつ毛エクステetc,などが
    家庭(夫婦)としての支出に近いか、個人的な支出に近いのか曖昧な部分ですね。

    これを家計簿に項目として載せて夫婦でOKなら何ら問題が無い。
    しかし、これらを項目分類せずに『小遣い』の項目内で自由にするものとするならば、
    その場合は小遣いとしてどれほど必要なのかという観点で見ることができますね。
    その際の小遣いと収入の比率を見るとあくまで一般的かどうかは見ることが出来る。
    (別に一般的なのが正しい訳ではないよ)

    ユーザーID:2476296782

  • あなたが羨ましいんですよ

    旦那さんが高収入でトピ主さんが美容にお金をかけられるのが妬ましいんじゃないですかね。
    まあ我が家も住宅ローン含めてほぼ完全折半なので羨ましい話ではあります。

    旦那さん高収入ですが激務で家事や育児はトピ主さんが100%とのこと。
    その条件ならむしろ専業主婦でもおかしくないくらいですが、毎月の食費(5〜7万くらい?)を負担して美容やトピ主さんの必要経費も出して出産後も身綺麗にしてくれる奥さまは旦那さんにとって理想的なんじゃないですかね。
    上を見ても下を見てもキリがないですからね、旦那さんが納得している以上なにも問題ないと思いますよ。
    ただ妬む人は多い環境だと思うのでそういった話題では適当に濁しておく方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:2094678961

  • 甘えてないです

    まず、一番に考えないといけないのはご主人の気持ちですよね
    綺麗にしていてご主人が喜んでいるなら綺麗にすること自体は誰にも何にも文句を言う権利はないはずです

    また、家計に関しても、家事を100%負担しているなら共働きでも奥さんには一切出させないという男性もいるのですし、こちらも夫婦の間で納得しているなら誰も口を挟むべきではありません

    お友だちは、高収入で理解あるご主人を捕まえて子どももいるのに自分にもお金をかけられるあなたに嫉妬しているのだと思います

    ユーザーID:6099647077

  • 普通だと思います。

    掲示板では「甘えている」と言われる可能性もありますが、掲示板の常識が世間の常識ではありません。

    先日読んだファッション誌のアンケートでは、共働き夫婦の家計負担率の第一位は「夫が100%」でした。
    双方正社員でもです。

    もちろん、どこで取ったアンケートかもわかりませんし、そのアンケート結果が世間の常識でもありません。

    つまり「何でもアリ」ということです。
    その夫婦が納得していれば良いのです。
    ただし、隣の芝生は青く見えますので、他人を羨ましく思った人の中には「不公平、甘えている、ずるい」などという人が出てくるでしょう。
    気にすることはありません。

    うちも、結婚以来、家事は100%私。
    その代わり、専業主婦時代のお小遣いは夫と同額。
    その後、バイト、派遣、フルタイムで働いていますが、稼いだお金の使い道に夫は関与しません。
    私の友人知人の間では、そういう家庭が多数派です。

    食費を負担している分、トピ主さんは立派だと思います。

    主婦が服を購入したり、美容院に行くことを不思議だと感じる人が不思議です。

    ユーザーID:4072300529

  • 家庭の事情、、、

    そもそも、友人が貴方の家計のことまで口出ししてくるのはおかしいでしょう
    皆、その家にあった使い方があるのだから、何を基準にして言ってるのか、
    分からないけど、他人からとやかく言われることではないですよね。
    産後の主婦が地味だとか、どこの情報ですか?それは価値感の違いでしょう
    別に、貴方には貴方の家計の使い方があって、無理の無い範囲で自分磨きを
    してるんだったら、なんらとやかく
    言われる筋合い無いと思います。
    私も、もし家計に余裕があるのなら
    自分磨きの為に使います。
    産後の主婦がオシャレしたって、全然いいと思います。
    いつまでも綺麗でいたいと思うのは、女として当たり前だし、永遠のテーマです。
    綺麗でいようとする努力はいいと思います。友人は、年収の高いご主人と
    自分に自由に使える余裕のある貴方に
    僻みみたいな感情がある?のでないですか?身内でもないのに、そこまで
    口出す権利無い気がします。

    ユーザーID:2382286047

  • あなた方ご夫婦がそれでよければいいのです

    あなた方夫婦の事なのだから、いちいち他人の意見なんて気にする必要ありません。
    放っておきましょう。


    細かいとこだけど、
    家計分担は同じとあるけど、説明からすると同じではなくない?
    そもそも旦那の負担が多くて、自分の負担が少ない事に対するトピですよね?

    ユーザーID:0105335541

  • 同性の僻みと嫉妬

    その人は貴女に僻んでるんですよ。
    結婚して幼い子供がいるなら髪振り乱して働いて女を捨ててるはず、自分の方が女として上のはず、と勝手に思い込んでるのでは?

    どうやら相手は貴女のことを見下してるようですが、相手の口元は醜く歪んでいることと思います。
    性根が歪んでいますねー。

    良いじゃないですか。
    働いて子供の世話もして家庭も回してる人が、土日に自分のメンテナンスして何が悪いんですか。
    旦那さんが貴女を思いやって労って、何が悪いんですか。
    素敵なご夫婦です。

    幸せを感じ、満ち足りている人は他人を悪し様に言いません。
    つまり彼女は可哀想な人なのです…きっとうまくいっていないことがあるのねー。
    その人は他人を小馬鹿にしないと心のバランスが取れないのかしら。

    ユーザーID:4508221878

  • ただの嫌味&嫉妬ですよ

    うちも、ほぼ同じ年収で、同じ家計分担・家事分担です。
    食費と小遣いだけではなく、日用品や雑費(おむつや洗剤など)もトピ主さんが買っていますよね?たぶん。

    私はむしろ「えーっ、生活費(つまり食費や雑費分のお金)もらってないんだ!ご主人高収入でその年収差なのに。家事育児ぜんぶあなたがやってるんでしょ!?」と驚かれますよ。

    どちらにしろ、周囲の嫉妬と嫌味です。
    周囲の言葉に惑わされてはいけません。

    それから、会社の人に家計分担のことなどベラベラ話さない方が良いですよ。
    特にそういうのを聞いてくる人は嫉妬深い人が多いです。(聞かれてもないのに自分から話すのは論外)
    ご主人が高収入だとか、ご主人が儲かりそうな職業(コンサルとか○○士など)に就いていることも絶対に秘密にしましょう。
    私は課長(男性)に知られ、嫉妬から仕事をホサれました。女性だけでなく男性も、お金の面ではかなり嫉妬深いものですよ。

    ユーザーID:8077856375

  • 人は人!

    そんなことを言われて嫌でしたね。

    人は人ですよ。

    家庭によってやりくりなんて人それぞれ。

    正直に言ったあなたに、羨ましさや、自分もしたいのに我慢してる的な気持ちをぶつけてきたのでしょう。

    これからは考えてしゃべった方が賢いかもしれませんね。

    人と自分を比べたところで何も始まりませんよ!

    素敵な生活をしていきましょう!!

    ユーザーID:9759279075

  • それぞれなのでは

    それぞれそのお宅の事情で違って当然なのだと思います。

    当方、夫婦共に同職、ほぼ同額収入です。
    主人の給与振込み通帳とキャッシュカードは妻が所有。
    生活費全般主人の収入で賄います。
    主人は一切家計については申しません。ですので結婚前の夫の通帳は給与振込み通帳以外、妻はかかわりません。夫の小遣い等必要経費は定額渡していますが時に応じて増額いたします。
    妻の給与収入は自由です。主人から何も言われる事はありません。しかし家計を任されている以上、夫婦同額の貯金にまわしたり、自分のためだけにはしていません。

    これってどうでしょうか。

    ユーザーID:7439190204

  • 言わなくてよかったのに

    他人に対して、自分の家の家計の内容を話す必要はない。
    それは、細かい個人情報です。
    たとえ聞かれても、適当に受け流すべし。

    そして、個々の家庭のお金の使い方は、
    その家族自身が納得していれば良いことなので、
    他人がどう言おうと関係なし。

    ユーザーID:2825271683

  • 貴方の家計は貴方達の問題です。

    会社の人に貴女家計の使い方をどうこう言われても、
    貴女が何に使おうがその人には関係ない事です。

    気にする必要はありません。

    ユーザーID:0661172113

  • 人それぞれ。家庭もそれぞれ。

    人それぞれ。家庭もそれぞれだと思います。

    トピ主さまがいくら稼いでようが、それを何に使用しようが、ご主人の年収が1300万ならイイんじゃないでしょうか?
    だって、年収高いんですもん(笑)

    トピ主さまは、家事・育児100パーセントされてるんですよね?
    なら、専業主婦よりは全然イイんじゃないでしょうか。
    多少、家計に入れてる分、トピ主さまは専業主婦よりはイイと思いますよ。

    しかし、同僚が否定される気持ちも分かります。
    人間なら仕方ないと思います。ひがみ。
    自分と同じような仕事をして年収をして、マツエク・ヘアサロン・洋服もよく購入とあっては嫌味のひとつやふたつも言いたくなりますよ(笑)

    子育てされてるのに自分を美しく見せるって大変だと思います。
    でも、人それぞれでイイと思います。

    ユーザーID:6096179126

  • 自分に金かけますよ

    私は31歳で二児の母ですが、出産後もフルメイクで可愛い系の服を着ています。何かいけませんかね?私には「子供の世話に追われて化粧する時間もない」って言うママの方が、女捨ててるみたいで残念な印象を受けますね。

    家計の分担なんて他人に言われる事じゃありません。しかも旦那さん1300万も稼ぐんですか!その状況で働いて家事もしているトピ主さん偉いですよ。
    うちなんか正社員共働きで世帯収入700万です。家計にはお互い10〜12万入れ、お小遣いは25,000円ずつ。トピ主さんが羨ましい!

    ユーザーID:1614757606

  • 家計の事情なんて正直に他人に話さない!

    そういうところが甘いと思います。
    世の中いろんな人がいて、したくても身綺麗にしていられない人も多いし
    そんな人から見たらトピ主さんは羨まれても仕方がない状況です。
    悪いことをしていないのだから何とでも言え、と思えるならいいのですが
    そうでないのならやはりそういうプライバシーは軽々しくもらさないことです。

    夫婦の収入の差からみても、家事を全部負担していることからみても
    トピ主さんが家計を一部しか負担していないのは驚くようなことではない
    と私は思いますが。

    ユーザーID:7150315636

  • 同僚さんは

    羨ましいだけ。
    家事100%なら、家計負担0でも良いぐらいです。
    トピ主さんは良くやっていらっしゃると思いますよ。
    言いたい人には言わせておけばいいです。
    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:2217628531

  • すてき〜

    会社の同僚にありのままを言えば、そりゃ〜驚かれるでしょうね・・・(だって、トピ主さんと同じ給与水準なんですよね)。
    想像するに、その方のご主人に比べてトピ主さんのご主人がはるかに高収入なので、それに対するやっかみではないかと。
    それからきっと、全国の多くの共働きの奥様は、お子さんが生まれたらそんなに余裕な生活ぶりではないということ、確かです。
    例えば、夫500万円、妻300万円だと、どうしてもお子さんの教育費の事を考えて、美容や衣服の費用は削減していく方が多いと思うのです。
    甘えてるなんてことはないです。恵まれてるんです。
    私は素直に羨ましいし、自分を大切にできるなんて素敵な事だと思いますよ。

    ユーザーID:4260639964

  • 他人に言わなくてもいいんだよ

    そんなの「えっ〜、食費貴女が負担してるの?貴女の夫はケチねえ。私の夫なんか私の給料は全部私の小遣いにしていいと言ってるわよ。」とか「そんな分担してるの?うちは二人の収入を合わせて互いの収入比で二人とも小遣制よ」とか、人によって言うこと考えることはそれぞれだと思います。

    そんなプライベートなこと馬鹿正直にありのままに言わなくてもいいんですよ、適当に「2人で話し合って適当にやってます」とか言っておけば。

    夫婦の間で互いに不満の無いように出来ているなら他人にどうこう口を挟まれることでもない。

    妻が土日に子どもを夫に預けて美容にお金を掛けることも、嫌がる夫もいればむしろ歓迎する夫もいるでしょう。貴女達夫婦が納得してるならOK。

    まあ同僚はその人なりに感じたことを言っただけだから気にしなくていいんですよ。その人だって別に「それは間違っている!止めろ!」と言っているわけでもないのでしょう?「へえ、貴女達夫婦はそうなんだあ」というだけのことです。

    まあ自分達の間で合意が出来ていて互いに納得して誰にも迷惑掛けてないなら気にしないことです。
    ただ、ありのままを言えば違和感を持つ人がいることも想定して、口外する際には慎重になること。それは考えておいた方がいいよ。

    例えば義母の立場の人なら「いいわねえ!素敵なお嫁さん!」と喜ぶ人もいるかもしれない一方、「うちの息子に子守を押し付けて自分は美容三昧?」と気を悪くする人もいるかもしれないし。

    ユーザーID:5765282299

  • 夫婦間で

    納得しているのだから不公平も何も無いですよ。

    >主人は、私のお金の使い方については何も言わず、むしろ自分が激務の為家事や育児をお願いしてしまい、申し訳ないのスタンスで

    良いご主人ですね。
    我が夫もそんな感じですよ。
    なので私も美容院へ行きますしエステも時々行きますよ。

    >我が家は子供なしの頃から、私は給料から食費(外食費別)、私にかかるお金(美容費や携帯等)を支払い、その他は主人が支払いをしています。
    家事は100パーセント私担当です。

    まあ、我が家の場合は娯楽費も私もちなんですけど、そこはトピ主様と私の年収が違いますからね。

    美容院代なんて(ピンキリだけど)1〜2万でしょう?
    まつエクも本数にも寄りますが1〜2万でしょう?

    我が夫は私に昔から言います。
    「仕事して生き生きしている気味がが好き」
    「髪を振り乱して生活じみ無いで欲しい」

    まあ我が夫にいわせてみれば「自分のみのまわりのことは自分の稼ぎでやりくりしてくれているから貯金のペースが守れる。たすかるわー。」なのだそうです(笑

    同僚の僻みでしょう。
    って、ちゃんと金融資産は増えているのですよね?

    ユーザーID:6292617966

  • 気にすることはありません。

    気前のいい夫に感謝して澄ましていればいいのです。

    ユーザーID:5967290426

  • 旦那が良いというなら、いいのよ

    嫉妬されただけの話。
    旦那が良いと言うなら、良いんです。

    社会のお荷物だとか、パラサイトだとか言われますが、旦那が良いって言ってるのだから問題ないのです。

    私の主人も「働いてイライラしながら家事をされたり、家事負担を強いられるくらいなら、専業主婦でいて欲しい」と若い頃は言ってました。
    今は学費のために私もパートをしていますが、パート収入の半分は私経費に使ってます。夫に遠慮しなくて良いお金があるって素敵〜と思いつつ。

    先日友人に「よくそんなに出歩く(ライブや観覧)お金があるね?」と言われました。パートとしては彼女の方が稼いでるはずなのですが…。ライブでは地方にも出かけますが、夫も中高生の子供たちも、快く送り出してくれます。

    嫉妬や余計な詮索や面倒ごとを避けたいなら、仕事場に行く際は「既婚子供のいる人」と、同じような格好をすることをお勧めします。

    ユーザーID:1776280527

  • 家庭によって考え方が違うので比べられない。

    嫌な言い方になりますが、要はトピ主さんは旦那さんから愛されており、負担を強いたいとも思ってない。ということでは?

    私は性悪なので。
    「旦那が私には負担してほしくないって。私が負担するよって言うと逆に怒られちゃう。」
    「同僚さんの旦那さん、奥さんにそんなに負担すること求めてるんですか。男気のない、稼ぎないで、大変ですね。」

    とか、皮肉がいっぱい思いつきます。

    ともかく、私は男足るもの女を養う気概を持ってほしいと思います。実現の可否ではないのですが、トピ主さんの夫は納得しているし、いいでしょうよ。他人は関係なし。

    世の男性は1300万も稼いでる人は少ないし、妬みもあると思いますよー。

    ユーザーID:7073617979

  • 他人の財布を聞くなんて失礼!

    経済的に余裕があるんだから別にいいでしょう。
    ご主人も納得している。夫婦はお互いが納得しているのならいいのです。他人なんてどうでもいい。綺麗な妻でいてくれと思う男性だっているのだから。
    貴女の罪はバカ正直なこと。お金の話は聞かれても、絶対に答えてはダメ。

    ユーザーID:5027690211

  • こればっかりはねえ、、

    各家庭、夫婦の考え方なので同僚さんはそういう考えなのねえ、
    と受け止めるしかないですよ。

    私自身はまほさんの考え方に共感していますが、共感しない人の考えを変えることはできません。

    私はまつ毛エクステに興味はあるもののアレルギーがあり施術できません。
    でも気に入った服は結構買いますし、美容院も定期的に行っています。

    仕事もしていますがパートで扶養の範囲です。
    夫は私がいつも同じ服を着ていると
    「いつもその服だね。買ったら?」
    と言ってきます。奥さんがきちんと身づくろいしてないと嫌なんだそうです。

    家計は夫の収入も私の収入もすべて私が管理しています。
    使い方に何か言われたこともありません。

    ただ夫が一生懸命働いてくれたお給料ですから常に感謝して使わせてもらっています。
    そして少しでも貯えがが増えるように考えて投資などをしています。

    まほさん、ご主人が賛成してくれていて夫婦円満で経済的にもうまく回っているようならそれでいいんじゃないですか?

    同僚には適当に
    「そうだねー」と肯定だけしておいてやりたいようにしていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0999197093

  • いいと思うよ

    夫婦期間中の給与は共同財産なんだから、いいんじゃないかな?

    文句を言う人は、夫から色々と言われているからだと思いますよ。
    家事全般をやって、トピ主夫が何も言わないなら、心配無用ですよ。

    それに、私に比べたら散財していない方だと思うので安心してください。

    ユーザーID:0863176125

  • 外野は無視でよし!

    主様ご夫婦が納得していれば、それで良いのです!
    外野は無視でよし!です。

    我が家も私が働いていた時は「私の収入は私のモノ」「夫の収入は家族のモノ」でした。
    妻の収入を生活費や学費のアテにしてた場合、妻が退職した時にダメージが大きくなるため、妻の収入は生活費や学費に入れない。
    という夫の判断です。

    夫が出張の時にコッソリと子供とデパートで夕飯を食べたり、子供や自分の服を買ったりしました。
    もちろん、マメに美容院に行って毛染めをしたり小綺麗にしてましたけど。

    今は無職ですが、「妻の必要経費」を貰って小綺麗さをキープしています。
    貴女の会社の人からは、「無職のクセに〜」って言われそうですね。

    夫からは夫婦で外出中、顧問先の人に会った時に「小汚い妻」はイヤと言われています。
    なので、子持ちで年齢の割には小綺麗を維持しています。

    何なら主様も「我が家は妻の収入を生活費や学費のアテにしない方針」「夫の仕事の関係上、小綺麗さを保つように言われている」とでも言ってみては如何でしょうか。

    ユーザーID:2703008011

  • 言わせておかれませ。

    旦那様が年収1300万円なら全く気にする必要はありません。

    きっと会社の同僚(既婚子供なし)さんの旦那様は
    もっと年収が低いと思います。
    もっと年収の低い旦那様なら主様の生活は贅沢でしょう。

    彼女は極一般的な年収の世帯の常識を言っているだけ。
    主様の世帯には当てはまりません。
    要はその世帯に会った生活をすればいいのですから。

    だから何を言われても「私ったら本当に夫に甘えているわね。
    反省しなきゃ〜」とでも言っておけばいいのです。

    金持ち喧嘩せず、ですよ。言わせておかれませ。

    ユーザーID:7513279299

  • 家計に入れないなら

    家事育児は100%トピ主さんがやるべきです。トピ主さんは今家計負担ほとんどしてませんよね。これからも家計負担しないなら、家事育児はトピ主さんがやるべきです。

    まつエクは今しかできないでしょう。アラフォー以上でまつエクしてると変です。若く見えないのに若造りに必死と失笑されるし、却って老けて見える事もあります。その内まつエクはできなくなると思いますから、いいんじゃないでしょうか。

    家計負担しないなら、家事育児旦那さんにやらせず、トピ主さんがして下さい。旦那さんは激務で土日は休みたい筈です。旦那さんが土日家事育児してくれるなら、もっと旦那さんに感謝して下さい。家計負担する気がないなら、旦那さんに感謝の気持ちを示して下さい。トピ主さんが家事育児してる事に対して旦那さんだって感謝してくれてるでしょう?口だけだとしても。
    お互いに感謝の気持ちがないと、結婚続けるのがしんどくなってきますよ。

    ユーザーID:7892339636

  • 関係ない

    例えあなたのお給料100%あなたが使っていたとしても、あなたのご主人がそれでOKしているのなら全く問題はありません。
    同僚は羨ましいんでしょうね。
    余計なお世話って言って上げましょう。

    ユーザーID:5507712650

  • 夫がそれで良いという言うのならそれで良いじゃん

    外野の意見は聞かない。

    あんまり自分情報は与えないこと。

    友達も一緒に旦那と遊びには行かない事。

    自分の家にその友人を招かない事。

    うん独身てのがね、その人のやっかみもあると思うわ。それに欲しくなられたら困るし。

    私はそう思います。

    年齢的にも焦ってくると親友の夫を狙う奴もいるから。

    あんまり親しくしないほうがいいです、その友人とは。

    そう思います。

    ユーザーID:0962512158

  • 別にいいと思いますが

    夫婦で納得していれば、家計の負担がどうであろうと自由ですよ。

    あれこれ言う人は、比較的自由にお金が使えるトピ主さんに対して
    嫉妬しているだけですから、気にしなくていいです。

    でもね、お金の話をペラペラ人に話すのは、あまりいいことではありません。
    嫉妬されるくらいならいいけど、お金目当てに近づいてくるような人もいますから。
    あるいは、よそで関係ない人に、その話が広まっているかもしれません。
    まったくつきあいのない人に、家の財布の中身を知られていいんですか?

    トピ主さんは、危機管理意識が低いと思います。

    ユーザーID:8641235202

  • 合意

    食費だけ、まほさんが負担ですね。
    まほさんの収入の残りは、
    自分の為に使っている、自由にしている。

    360万も稼いでいたら
    夫の収入の27%に当たります。
    単純に考えれば、もっと負担すべきでしょう。

    ですが、
    夫が合意してるので、何も問題ない。


    同僚は、ヒガミみたいなものじゃない。

    ユーザーID:2938889866

  • 何が怖いの?

    夫婦の間の事はご主人と合意が取れて入れば何も問題はありません。

    何故、そこまで同僚の意見が気になるのでしょう?
    自分の家庭の家計なのに多くの人から賛同を得る必要などあるのでしょうか。

    建設的な意見ならまだしもやっかみやねたみが含まれた意見をまともに受け止めてはいけません。

    ユーザーID:0471074755

  • お金の話はしない

    あなたがバカ正直に家計のことを言うからです。
    よくある話です。
    いくら気心知れている相手でもお金のことは言わない。
    もしくは、生活費は折半していると伝える。
    たとえば、旦那様の稼ぎだけで生活できなくて仕方なく働いている人があなたの発言聞いたらいい気しないでしょ。
    女なんて妬みの塊なんだから、これからは気を付けましょう。
    みんながみんな、裕福ではないのです。
    もう同僚さんには言ってしまったからもしかしたら会社中に噂が広まっているかもしれませんが。

    ユーザーID:1994365531

  • 旦那がそれだけ稼いでいるなら、いいんじゃないの?

     タイトルの通りです。
     私は夫でトピ主のご主人より年収は多いですが、家計は基本的に私の収入で賄っています。
     妻も三大仕業なのでそれなりの収入があり、デパートでの買い物など私のものであっても妻が自分のカードで支払っています。
     旅行費用なども大抵妻の支払いです。
     つまり、我が家は家計費の負担は原則は夫ですがルールなど無く、適宜どちらかが払っている感じです。
     我が家は少し特殊だと思いますが、トピ主の家庭の場合はそれだけ夫婦の収入に格差があるのなら、今の状態でおかしくはないと思いますよ。
     おそらく同僚は夫の収入がトピ主の夫ほどないので、家計費の負担も大きいのだろうと思います。 
     まあ、トピ主は恵まれていることは確かでしょうね。

    ユーザーID:3866382178

  • ご主人にそれだけ収入があるならいいのでは?

    私も兼業主婦ですが、自分にかけられるお金は減りましたね(笑)
    独身のころはお洋服も好きなものを買っていましたが、今はファストファッションに見えないものを
    ネットで探して買いにいったり、クーポンが配布されたタイミングで買ったりと色々な努力してます。
    でも、ご主人にそれだけ収入があって正直トピ主さんが働かなくても大して問題に
    ならないのですから・・・その金銭感覚の違いは仕方ないと思いますよ。
    でも、世の中二人で働いて節約して育てている人もたくさんいますから
    安易に家庭内のお金のことなど言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9270343649

  • 他人の言うことに拘らない

    同僚は赤の他人なのですから、
    トピ主さんとご主人が納得していればそれでいいのです。
    他人から見ておかしくても、甘えていてもそれでいいのです。
    ただ、あくまでも他人なのですから、
    家計の負担なんて、正直に言わない方がいいと思いますよ。

    トピ主さんに鈍感力があり、何を言われても気にしないタイプならいいのですが、
    トピをたてているということは、人目が気になるタイプですね。
    気の弱い人は、言わないことで自分を守らないと…
    沈黙は金ですよ。

    ユーザーID:6973534474

  • 人それぞれ、家庭それぞれ。

    トピ主夫婦が、それでいいと思っているんだし、気にしなければいいと思いますよ。
    その同僚の方には、余計なお世話です〜ってお伝えされたらよいかと。

    子どもにかかる費用や老後資金を心配して、自分にかかる費用を切り詰める人は多いと思います。
    でも、それが許される程度家庭によって違いますよね。
    それに、美意識とか仕事柄によっても必要性が違うはず。

    放っておきなさいよ。

    ユーザーID:2183247652

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