夫にイライラ

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家族・友人・人間関係

かなぶん

結婚して30年専業主婦でしたが、夫が定年退職をして、ずっと家にいて、いろいろと家事に口を出してノイローゼになりそうなので、週に3日パートにでることにしました。飲食店なので、お昼を挟んでの時間帯で働いています。結婚して初めて働くので、年齢のこともあり、仕事が覚えられず、怒られてばかりで辛いです。
夕方まで飲まず食わず、トイレも行けません。

私がクタクタになって帰ると、なんと夫は昼寝中!あり得ません。私がこんなに頑張っているのに、寝てるなんて。昼食も外食しているんです!私は飲まず食わずなのに。
本当に頭にくるので内職をやらせています。これは前から一緒にやっていたものですが、私は外に働くため、夫は家で何もすることがないのだからと続けています。
たいしたお金にはなりませんが、私は外でとてもつらい思いをしながら働いているのだから、やるのは当然です。本音は外で働いてほしい。

私は家でじっとしているのは嫌だし、外に出るのが合っているので、これからも頑張ります。
夫は最近、家で大きな声で怒鳴り、いつも不機嫌で、すごく嫌です。

ユーザーID:8167372288

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  • 頑張ってください。

    お昼寝くらい、いいのでは・・・
    ご主人が会社に行っている間・・・トピ主は家でお昼寝しませんでしたか?
    好きなことしてませんでしたか?
    ご主人はトピ主以上、雨の日も風の日・・・つらいことあったでしょうが、働いてこられたのでは・・・
    [私は外でとてもつらい思いをしながら働いているのだから、やるのは当然です]
    ご主人の方が長い間働いてこられたんですよ・・・

    お気持ちはわかりますが、相手を責めることばかりせず、せっかく仕事に出たんですから
    頑張ってください。

    ユーザーID:3935702414

  • レスします

    あなたは今まで30年間専業主婦だったのに、
    ご主人さんが退職してあなたと同じ立場になっただけじゃない。
    ご主人さんが毎日仕事してた頃、あなたはクタクタになって働いていたの?
    昼寝したこと一度もないの?
    そんなに嫌なら離婚して自力で生活したら?

    ユーザーID:2144955389

  • いやいやいや

    同じ専業主婦の立場ではありますが、主さんに共感できません。
    きっと、多くの同じようなレスが並ぶと思います。

    主さんが専業主婦だった30年。
    ご主人は、外で必死に働いて来られたのでは?

    不思議と、家でじっとしていられない主さんが30年も専業主婦だったということは、働いてはいないけど、ずっと外出ばかりだったということなんでしょうか。

    ご主人の定年退職という永年の勤労を労うことはないのですか?

    ユーザーID:3259415443

  • 夫はそれを30年していたのよ

    >私がこんなに頑張っているのに
    >私は外でとてもつらい思いをしながら働いているのに

    ご主人は30年、それをして来たのですよ。
    外でつらい思いをしながら、家族のために頑張って来たのです。

    あなたは嫌なら、明日にでもパートを辞めてもいいんですよ。
    でも、夫は家族を養わなければならないから、辛いことがあっても嫌なことがあっても辞める訳にも行かず、耐えてきたのです。

    その間、忙しくて食事を摂れないことなんて、何回、何十回もあったと思いますよ。

    あなたは30年の間、夫が頑張って働いてくれているからと、友達とランチも行かず、ただの一度も昼寝もせず、夫のためにひたすら家事育児をしていただけなのですか。

    そうではありませんよね。
    家にじっとしているのは嫌、外に出るのが合っているというのに専業主婦だったということは、外に出るのは主に遊びに出かけるということだったのではありませんか。

    夫が不機嫌なのはこういう言い方はなんですが、たかが週3日のいつでも辞めれるパート程度の仕事と、自分の30年を比べるなとか、あなたの今と自分の30年を同列に考えるな、自分がして来た苦労にまず感謝せよってことなのではありませんか。

    レスからも、夫への感謝やこれまでの苦労等に思いを馳せているという様子が、まるでありませんからね。

    ユーザーID:4052664911

  • わかりますが

    私は夫が退職してからも
    ずっと専業主婦です。

    夫は長年家族のためにあくせく
    働いてきたという思いが強く
    退職してからは、家でゆったり
    しています。

    ですけど、家事は担ってくれていますし
    買い物にも一緒に行ってくれます。

    トピ主さんの書かれているように
    イライラすることが当初はありましたが
    今は、夫婦仲良く暮らしていくことを
    努力しています。

    働くことが大変なことだと
    わかっただけでも
    旦那様への感謝の気持ちがわきませんか。

    つたないバイトでしたが、お金を稼ぐことは
    大変なことだと痛感した時期も
    ありました。

    家族がいれば、どんなに辛くても
    やめるわけにはいかない・・

    こんな就労生活を何十年とやってきた
    旦那さん・・

    私も自分に言い聞かせていますが
    やはり伴侶は大事にしていかないと・・

    と思います・・

    ユーザーID:6708903456

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    一覧
  • 夫は、ボランティア 妻は、

    ご主人の苦労少しは、理解しましたか。三十年間専業主婦でいられたのは、ご主人のお蔭です。提案です。ご主人を、何とか外に出しましょうよ!趣味・ボランティア色々あります。老後は、働かなくても大丈夫なら勧めます。貴女は、もう少し頑張って働く、収入を得る苦労知るべきですね。自身が、やっと帰宅したらとありますが、それは無いですね。ご主人も現役時代に貴女に感じた事かも知れません。内職…どこまで世間から、貴女がずれている証拠です。ご主人に内職は、駄目です。貴女も感謝の気持ちを、持たなくては。

    ユーザーID:8004376869

  • え?

    単に立場が逆転しただけでは?
    30年間こんな思いをして夫は稼いでくれたんだなとでも思えば?
    それに、家にいるのが嫌であなたが好きで働きにでたのに
    何その被害者ぶりは?
    外が好き、合っているのに、自分の職場でのストレスで夫に八つ当たりしてるのが分からないんですかね?

    世の中知らない専業主婦が社会に出るとこうなるんですよね。
    専業主婦歴長くても、まともな人もいますが、あなたはそうじゃないですね。

    ユーザーID:6233394320

  • 視野が狭い…!

    トピ主サン、専業主婦30年間のうち、旦那さんが働いている平日、1回も昼寝したことないの??
    トピ主さんは、専業主婦で、家事に育児に頑張ったのかもしれないですけど、
    30年働き続けて旦那さんに、「昼寝している。ありえない。」は言っちゃいけないし、
    いう資格ないと思います。

    ユーザーID:5922510739

  • 旦那さんだって・・

    旦那さんが定年まで、あなたは専業主婦、旦那さんが現役の時は、旦那さんは当然朝から晩まで働いていたんですよね。

    あなたは旦那さんが現役の時、一度も昼寝をしていないんですか???

    今のあなたは、外で働いている、旦那さんはリタイアして、家にいる、だったら、あなたが家に帰って、旦那さんが昼寝をしていたって何にも旦那さんが悪いわけじゃないでしょう。

    夫婦であろうと親子であろうと、みんな違った生活をしているんです。旦那さんは散々働いてきたんでしょうに、確かに旦那さんは暇だからって、妻のあなたのすることに一々口を出すのは勿論悪いですが。

    あなたが初めて働きに出て、年も年なので仕事を覚えれない、それはあなたの問題です。

    今頃になって働いたからって、大きな顔されたら旦那さんだって気の毒ですよ。働いてお金を稼ぐと言うことがどれだけ大変かあなたは今頃になってわかっただけの話じゃないですか。

    そんな狭量じゃなく、もっと寛恕になってください。そして、旦那さんにも家事を仕込んではどうですか。

    ユーザーID:5454211953

  • 違うパートすれば

    ご主人さんだって、今まで、外で嫌なこともあったでしょうに、
    ずっと外で戦って働いてきたんですよ。

    ユーザーID:9661975986

  • 主さんへの同情心はゼロです

    お金を稼ぐ大変さがやっと解りましたか?
    ご自分で飲食店でのパート勤務を決心しての苦労です。
    当然と言えば当然で夫が昼寝しているから飲まず食わずで
    叱られっぱなしというのでもありませんよね。

    もっと言わせていただければ30年間、夫が働いている間に
    一度たりとも寝たことはないのですか?

    夫もたっぷり貰った時間を浪費している感がありますが
    外へ出て余計なお金を使うより昼寝してた方が良いとも思います。

    それにしても長年働き尽くした夫への感謝の念が微塵も感じられないのは残念です。
    「今度は私が稼いでくるからあなたはゆっくりしていて」のひと言を
    期待するのは無理がありすぎますね。

    ユーザーID:9662376447

  • そうなんですかー

    それならもっと早くから外で働けば良かったねー
    ご主人は長年あなたが今辛いと思う事をやってきたんだからもういいんじゃないのー
    あんまりテキトウな事言わない方がいいよー
    笑われるだけだから

    ユーザーID:9936445222

  • 自分の意志なのに?。

    御主人が働いてくれと頼んだのですか?。

    トピ主さんの意志でパートに出られたならご主人が昼寝してようが仕事内容の文句も言えないのでは?。
    ずっと専業主婦で居て御主人が定年で家にいる様になりご夫婦の家だけどトピ主さんにとっては自分の居場所を荒らされてる様な気分になるのでしょうね。
    よく聞く話です。

    御主人も仕事を途中で辞めたのではなく定年退職ですので文句言うのも変ですよ。
    何十年と働いて来てトピ主さんは外に働きに出なくてもやって行ける程稼いでくれてたのですよね。本来ならご苦労様と二人で老後を仲良く暮らせるのが理想のでしょうが。

    >私は外でとてもつらい思いをしながら働いているのだから。

    御主人も何十年と同じ思いしてきたのではないですか?。

    もし御主人がそれ程家事に付いて文句言うなら、内職より家事をさせてみては如何なのです?。それこそトピ主さんが外で働いてる間に。

    >私は家でじっとしているのは嫌だし、外に出るのが合っているので、これからも頑張ります。

    こんな風になるのを事前に想像できていたなら専業主婦でなく正社員として結婚後も働いて居ればよかったのかもしれません。でも誰も未来の事など分かりませんしね。

    でも30年も専業主婦だったのに働き口があったなんて吃驚です。
    ですから其れも感謝して頑張って下さいな。

    ユーザーID:0830995768

  • ご主人も

    外でとても辛い思いをしているというなら、ご主人も今まで30年間ずっとそうだったんですよ。
    怒られてばかりで、飲まず食わずの時もトイレに行けない時もあったでしょうに。

    トピ主はそういう夫のことを認めないで「本当に頭に来る」んですから、ご主人が不機嫌になるのは当然でしょう。離婚したらどうですか?

    ユーザーID:4983426400

  • 夫が定年退職すると

    どの家庭でも同じような
    ことになります

    典型的なケースですね

    なので夫に
    65歳くらいまで外で働いてもらうと
    いいのですが
    やるかどうかわかりませんもんね

    あと自宅でゴロゴロしてると
    疲れないので不眠症になるケースも
    多いんですよぉ
    これも働くと解決するんですけどね

    ユーザーID:6540229293

  • 何 言ってんの

    旦那さんが機嫌が悪いのはあなたのせいでは?

    30年も専業主婦でいられたのは誰のおかげですか
    今さら仕事に出て偉そうにしてるあなたの話は イライラします

    ユーザーID:3522785207

  • 旦那さんの大変さが分かりましたか疑問符

    トピ主さんは、ここ何か月かで音を上げていらっしゃる
    ようですが、旦那さんんは定年まで頑張って来られた
    と言うことを、今一度思い起こしてご覧になられては。

    感謝すれば、相手も感謝で返して来られるのではあり
    ませんか。

    ユーザーID:5479043585

  • わかりますが

    私は亭主関白の夫を支える専業主婦。お気持ちは少しわかります。何年ものんびりしていたのに、年中夫がいるのはストレスですね。
    ですが、ご主人のおかげでこれまでやってこれたのでは?専業主婦させて貰えたのでは?
    ちょっと感謝が足りないと思いました。
    お二人の歩み寄りが大切ですよ。ご主人の気持ち、トピ様の気持ちをお互いに理解し合うことが。
    いま大切なのは、逃げたり、責めたりするより、トピ様の気持ちをひたすら訴えることでは?ご主人の気持ちもわかるけれど、私も生活スタイルが変わってストレスが溜まっている。私が先に先立つかも知れないし、少し家事を覚えるてはどうか?お互いの為になると思う。私も貴方がいて良かったと思いたいから。家事分担しない?
    こんなことをコンコンと訴えましょう!コツは批判せず、ヘルプ!貴方の為にもなる!と言う姿勢です。今まで家庭を支えて来たプライドを踏みにじらない。
    私はまだ40代ですが、今から夫には言っていますよ。熟年時は私も老い先短くなって体も疲れやすくなって、のんびりしたくもなるばす。それは働いてきたとか多分関係ないと思う。年いってから寿命までお手伝いさんみたいな生活が続く可能性高いなら熟年離婚考えるのもわかるよねぇ?幸せな老後にしたいから、宜しくねー!協力してね!助けてね!

    訴えましょう。

    ユーザーID:0278388954

  • 他人事じゃない。。。

    久々に働きに行かれているとのこと。
    お疲れ様です。

    以前TVで「夫源病(ふげんびょう)」と言われる、奥さん特有の健康問題を扱ってました。
    まさにトピの通りで、退職後やること、行く場所のない旦那さんが
    会社員時代と同じルーティン、習慣を家庭に持ち込み
    部下に指示するように奥さんを顎でこき使い、姑のようにネチネチ荒探しをするので
    奥さんのメンタル面が不調をきたし、体調を崩すというものでした。

    おそらく旦那さんは変わりませんよ。

    働くことでトピ主様にも収入が入るわけで、それで自分の生活を潤す事を考えた方がよいと思います。
    旦那さんが原因で体調を崩すなんて、とんでもない!馬鹿らしいですから。

    私も、あと数年後、夫が定年になった時が恐ろしくて仕方ないです。
    当たり前のように何もせず、自由にお金を使って一人旅にでも行くのでしょうが
    私が心配しているのは、その時自分に自由になるお金がどのくらいあるか?という事です。

    私共は子供も居りません。
    私は専業主婦の経験はなく安定した会社員の夫が居ながら
    フルタイムで働き続けてきました。
    体調が悪くて、暫く休みたいな・・・と思っても
    いざとなったら「お金」だと思って仕事を続けてきました。

    数年前から派遣に働き方を変え、更に年齢や体力の衰えから
    仕事のペースも下げつつあります。
    働けるだけ働いて、やるべきことを持って収入を得る生活をしていた方が
    夫のストレスも多少は緩和できると思いますよ。

    ユーザーID:3528925748

  • 専業主婦の間は

    「私がクタクタになって帰ると、なんと夫は昼寝中!あり得ません。私がこんなに頑張っているのに、寝てるなんて。昼食も外食しているんです!」

     ご主人が働いていて、専業主婦だったあなたは昼寝も外食も一切しなかったのでしょうね。ご主人は週3日どころではなく働いていたのですから、もちろんその間あなたも同様に家で横にもならず、頑張っていたのでしょうね。

    ユーザーID:7698709665

  • 貴方も貴方です

    長年働いてきた夫に対する感謝の気持ちが微塵もありませんね。

    現在の状態だけで判断してはいけませんよ。

    嫌なら離婚して貴方が出ていけばいいことです。

    そんな勇気ありますか?

    ユーザーID:6295635519

  • レスします

    > 本当に頭にくるので内職をやらせています。


    >私は家でじっとしているのは嫌だし、外に出るのが合っているので、これからも頑張ります。

    家にじっとして専業主婦30年ですよね?内職されていたようだし・・・

    >夫は最近、家で大きな声で怒鳴り、いつも不機嫌で、すごく嫌です

    内職やらせてますよね?言うこともよく聞くご主人ですね。

    いっそのこと別居がいいんじゃないです?
    働きに出るなら別居。

    また出て行くとやっていけません、という理由なら誰のおかげで
    いままで家に居られたのか、考えたらわかるじゃないですか?

    ユーザーID:9216695188

  • 外で働くって大変ですよね

    30年、専業主婦でいられたことに
    感謝ですね。

    ユーザーID:7821971810

  • 私は三食昼寝ネット付きですが

    >私がクタクタになって帰ると、なんと夫は昼寝中!あり得ません。私がこんなに頑張っているのに、寝てるなんて。昼食も外食しているんです!私は飲まず食わずなのに。

    でもね、

    >結婚して30年専業主婦でしたが、夫が定年退職をして、ずっと家にいて、

    ってことは、30年三食昼寝付きだったんでしょ。その間、夫は、昼寝無しで働いた。それをもう忘れているんですか?
    で、トピ主の働きは毎日フルタイムかと思いきや週3日のパート。楽ちんじゃないですか。

    我が家も、私が引退で3食昼寝付きになりましたが、「本当に頭にくるので内職を」なんてことにはなってません。私が働いたおかげで年金をもらえていますのでね。

    あんまり夫君をないがしろにすると、そのうち離婚されちゃいますよ。

    >私は家でじっとしているのは嫌だし、外に出るのが合っているので、これからも頑張ります。

    週5日フルタイムでどうぞ。宮仕えの厳しさを味わうのも人生経験としていいでしょう。
    その代わり、夫君には主夫をやってもらいましょう。

    ユーザーID:7296435352

  • 子育てしてました

    私は息子二人が就職するまでが親の責任と思いしっかりサポートしてきました。
    栄養バランスを考えた献立や健康管理大切です。雨が降れば車で学校まで送迎し、お弁当も作り忘れ物を届けたり忙しくしていました。「お母さんが家にいるからできるのよ」と子供たちにも言って感謝されてました。その苦労の結果二人ともよい会社に就職できたのです。
    家事の仕事に定年はありません。これからは仕事との両立で大変なのにのんきに昼寝なんて許せません

    ユーザーID:8167372288

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おやおや

    ご主人の小言が嫌で自らパートに出ておいて、
    私一人がこんなに頑張ってる?笑

    そうです、ご主人は30年間頑張って来た訳ですよ。

    熟年離婚する勇気もないのにギャーギャーうるさいのは貴女。

    ご主人が不機嫌なのは、
    貴女が慣れないパートで疲れたアピールをするからでしょ?

    嫌なら離婚の手続きでもすれば?

    ユーザーID:6253229790

  • 夫の苦労が解るだろうに

    >結婚して初めて働くので、年齢のこともあり、仕事が覚えられず、怒られてばかりで辛いです。夕方まで飲まず食わず、トイレも行けません。

    それだけ苦労してトピ主が得られるお金は、これまで夫が毎月家計に入れてくれていたお金と比べてどのぐらいですか?
    お金を稼ぐことが如何に大変か分かったのではないですか?
    これまで夫がどれだけ苦労してお金を稼いできたか分かったでしょう。

    それとも自分は苦労してお金をかせいでいるが、夫は苦労せずにお金を稼いでいたとでも?


    >「お母さんが家にいるからできるのよ」と子供たちにも言って感謝されてました。その苦労の結果二人ともよい会社に就職できたのです。

    子供達にエネルギーを注いだ見返りが欲しいのであれば、それは子供達に向けるべきじゃないですか?
    夫は夫で子供が自立するための資金を必死の思いで稼いできたのです。
    トピ主が子供に対して提供した仕事の見返りを夫に求めるのは筋違いでしょう。

    これまで夫がしてきたことの価値を蔑にし、
    自分がしてきたことの価値を過大評価し過ぎです。

    ユーザーID:7199769932

  • 「子育てしてました」って・・・

    外での仕事を持ちながら
    同じように子育てしてる女性も
    たくさん知ってます。

    何も専業主婦でなければ
    >栄養バランスを考えた献立や健康管理
    ができないわけではありません。

    >雨が降れば車で学校まで送迎し、
    >お弁当も作り忘れ物を届けたり
    これらは私には甘やかしに思えるので
    感心するに値しません。

    >「お母さんが家にいるからできるのよ」と
    >子供たちにも言って感謝されてました
    よかったですね。素直なお子さんたちで。
    私には何だか恩着せがましい母親に思えます。
    お母さんが家にいられたのは
    お父さんのおかげでもあること
    トピ主さん自身は理解してますか?

    ユーザーID:7821971810

  • 非難ばかりですね

    結婚して子供がいるのだから、夫は家族を養うために働くのは当たり前だと思います。
    私があまり貯金ができなかったことに腹を立て家計管理は夫がしています。
    化粧品代や美容室へ行くお金をもらうのが大変になり働くことにしました。
    パートに行くのにみすぼらしい服や同じ服を着ていくのも嫌なのでお金が必要です。私の職場には70歳の人もいます。せめて65歳まで働くべきだと思います

    ユーザーID:8167372288

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大概にしないと離婚もあり、ですよ?

    >結婚して子供がいるのだから、夫は家族を養うために働くのは当然

    はい、だからその当たり前のことを、夫は30年余も文句も言わずにしてきたのですし、だから、あなたも専業主婦でいられたのですよね。

    そこに感謝も、夫の今までの苦労を思いやる気持ちもなく、子供には自分に感謝せよという妻なんて、とっくに愛想を尽かされていてもおかしくないのですよ。

    挙句、家計管理が出来ず、夫が苦労して働いて得たお金を考えもなく遣い、貯金が出来ない妻。
    反省するどころか、未だ化粧品だ服だとお金を遣うことしか考えていない妻。

    夫だって、そんな妻とこの先の老後を過ごさなければならないことを考えると、嫌にもなるでしょうね。
    何の感謝もなく、口を開けばお金のことと文句ばっかり。

    大概にしないと、離婚されますよ?

    それでもいいなら、今のまま反省もせず文句だけ言っていればいいでしょう。

    ただし、離婚したところで自立なんてとても無理だと思いますが、息子さん二人も早々に実家から逃げ出したようですから、当てになんて出来ないことは、肝に銘じておきましょうね。

    あなたは頑張って、65歳でも70歳でも働いてください。

    ユーザーID:1726658581

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