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どうして義母との頻繁な連絡、会うことを嫁が嫌だと思うか

レス69
(トピ主0
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  • あくまでも私の場合になりますが・・・

    義母が知りたがる内容が嫌です。

    例えば「昨日の夕飯、何食べた?」・・・
    食事の支度は
    100%私がやっているので
    私が家族に何を食べさせているのか
    チェックされてるような気になります。

    たまに夕飯メニューに義母の好きなものが上がると
    「私も食べたいなぁ」と
    毎日、夫に言い続け
    再び私が作って夫が持って行くまで治らないので
    それが煩わしいというのもあります。

    実際のところは
    息子(私の夫)と共通の話題がないから
    そんなことでも聞いてるのかもしれません。

    私自身は夫と義母の頻繁な連絡は
    別に構いません。
    要は、その内容だと思います。

    ユーザーID:3632534927

  • 一般論必要かな。

    私が嫌、では通じない人なの?
    そこからまず分かり合えないと、上っ面だけの理解にならないかな。

    ちなみに私ならね、
    ・いちいち連絡するのは面倒臭い。そんな暇があったら自分の時間を持つ。
    ・会いに行っても楽しくないし、時間がもったいない。そんな暇があったら(以下同文)
    ・何でも知りたいなんてのは暇だから言ってることで、私と子供は親世代の暇潰し材料ではない。暇なら、誰にも迷惑掛けないことをして楽しんでほしい。

    こんな感じかな。
    離婚してるから、義理の親はいないけど、実の親だって面倒臭いよ。
    車で1時間の距離だけど、3ヶ月に一度行くくらいかな。
    電話は月に1回、あるかないかって程度。
    親はもう少し頻繁に会いたいみたいだけど、こっちにも生活があるし、休みはダラダラしたいし。
    まぁまぁ上手くいってると思いますよ。

    嫁だから嫌なんでしょう?とは言えないってことよね。
    実の娘だって嫌なもんは嫌。
    それを理解せずに押し付けて親孝行する旦那さんがひどい。

    ユーザーID:5507707486

  • 単純に…

    人に生活の様子を覗き見られるのは嫌だと思います。実母でも嫌です。

    うちの義母も何かと気になるようで、色々と聞いてきましたが

    常に一言あり、夫が良いふうに言うと躍起になって重箱の隅をつつく

    様な事まで聞いていました(夫を通じて)。知らないうちに粗探しになってるん

    ですよね。人にやっていい事だとは思えません。さらに嫁が数人いるものだから

    各々探る事で、もうノイローゼのようになっていましたよ。やはりそこまでやられたら

    恐ろしさも感じます。嫌です。

    ユーザーID:3955251108

  • 船頭多くして船山に登る

    会長は現役を退いて引退するも同然ですから、何かあったときのためにどっしり構えるのが仕事です。
    しかし社長は第一線です。組織を引っ張っていく責任があります。

    会長がいつまでも口を出してきたら、社長の立場がありません。
    社長が2人いるようなものです。会社もだめになるかもしれません。

    会長への報告はすべて事後報告でいいんじゃないでしょうか。
    それで満足していただかないと。

    ユーザーID:3150227593

  • 私が主さんの立場だったら

    例えば、親友の紹介で最近知り合って親友も交えて数回会っただけの人に、自分の子供の事や家族の事を「お子さん今日はどこで何しているの?何のキャラクターが好きなの?今日の朝何食べたの?旦那さんはどんな会社でお給料どれくらい?今日もお仕事?いつも何時頃に帰ってくるの?」なんて逐一聞かれたら、それが原因で警戒心が生まれます。
    「不躾な人だな」と嫌な印象を持ってしまっても不思議ではありませんし、何だか監視されている様な空恐ろしさを覚える事もあるかもしれません。

    それと同じような感覚では?

    別に相手も悪い人ではないし、たまに会ったり話したりする分には楽しく当たり障りなく接する事ができても、ごくごくパーソナルな部分にガンガン踏み込んで来られると、相手と自分との関係が浅ければ浅いほど警戒心が湧いてしまう人も多いのでは?

    また、義母の場合は話を聞くだけでは済まず、何かと口や手を出したがられる場合もあって、そうなってくると子供の事だと特に「私がどうするか決めたい事なのに・・・」と自分のやりたい事を邪魔される、自分の決定・実行権を奪われるのが嫌だというシンプルな感情も生まれます。

    結局は、義母が他人だという事に尽きると思います。
    結婚した相手のお母さんである以上に、あまりよく知らない他人という印象の方が強ければ、その「何かイヤ、上手く言えないけどダメ」の原因はシンプルに「他人に対する警戒心と、プライバシーが侵害されるような危機感(プライバシーを守りたいという防衛本能)」ではないでしょうか。

    更に言えば、そういった感情や感覚は人それぞれですから、主さんの場合は日頃から義母さん以外の他人にも同じ様な感覚を抱くタイプなのでは?

    ユーザーID:9213382760

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  • 立場の違いを説明したらいい気がします。

    文章からすると、あなたは妻で、義母からしたら嫁でいいんですよね?
    ごめんなさい、途中どっち目線なのかわからなかったです。(笑)
    それほど困惑しているのでしょう。

    トピ主さんと同じことで悩んでいた家族を「見ていた人」目線で話をします。

    家族も悩んでいました。
    キー!ってなるくらい。

    それを端から見ていた身としては、旦那さんは旦那さんの目線でしか考えておらず、当然産みの親ですから、今までの思い出やら経験値があり、トピ主さんがうっとうしいと思うことも、うっとうしいと感じず、むしろ、それがうちの母ちゃんの良いとこなんだよねって感じていると思われます。

    トピ主さんが実のご両親と関係性が良好なものだと仮定しますが、もし、トピ主さんのお母様もしくはお父様が、同じ事をやってきたら、きっと旦那さんは窮屈に感じると思いますよ。

    居場所ねーなあ的な。

    もちろん、義母の、息子孫になんでもやってあげたいって気持ちも理解できます。

    私に甥っ子姪っ子が生まれたとき、私もなんだかんだ会いに行くチャンスを狙っていたものです。

    結果、あまり行きませんでしたけど。
    私には私の生活リズムがありますしね。

    でもこれは、甥っ子姪っ子だからでしょうね。
    実の孫なら、こうは線引き出来ないかもしれないです。
    メロメロですから。(笑)

    もしくは、旦那さんに兄弟姉妹いとこなどいらっしゃったら、その配偶者も同じ事を感じているかも知れません。

    彼らに相談するときは、嫁(非血縁)が家族(血縁)を非難する形になるので、タイミングや言葉は慎重に選んだ方が安全です。

    なるべく明るく(深刻な感じを出さないということ)。

    こういった論点で、トピ主さんの思いを説明したらいいのではないでしょうか。

    茅の外からだから簡単に言えることなのかもしれませんが、男の人って、ゴニョゴニョ言うよりも、論理的な方が一番効く気がします。

    ユーザーID:8835390238

  • 万人にはわからないかもしれませんが。。。

    ササさんのお気持ち多少なりともわかります。私の家庭も義母がやたらと干渉してきて正直なところ言葉は悪いですがうっとうしいです。でしゃばりのお節介なんです。

    日頃私が思うのは「世帯が違う」これにつきます。義母は何かにつけ「家族だから」とは言いますが私からしたら世帯が別。家族ではなく親族。

    レスが何か的を得ていないような気もしますが少しでも参考、又は同じような家庭があるのだなと感じていただけたらありがたいです。

    ユーザーID:8954634785

  • 独占欲と支配欲

    共有できないんですね。

    夫を独占支配したいお嫁さん。

    だから親とも会うな、関わるなとなる。

    <そもそもこの嫁のスタンスに批判的な方ではなく、理解できる方、教えてください。
    どんな表現だと万人に分かるようにこの気持ちを説明できますか?

    ↑理解できる人なんて、同じ立場で同じ思考回路のお嫁さん族だけ。
    対人関係の調整が下手な、大人になれない幼稚な女性だわね。

    万人は理解しないし、許容しないハズレ嫁。

    ご主人にも義理親さんにも、人格があるのに支配欲強すぎ。
    義理親も、夫同様に自分の支配下に置かなきゃ気が済まない?

    夫の親子仲がいいと嫉妬する、鬼嫁の典型。
    夫が自分以外と仲よく交流する事の、何がダメなのか逆に教えて欲しい。

    なんで張り合いたいわけ?
    そもそも義母が、優先順位で妻に敵うわけないのに…

    ユーザーID:7529647526

  • 情報漏えいと内政干渉だから

    同居ならその境界線は曖昧な部分は多くなりもしますが基本的に家族とは夫婦とその子供と
    いう枠になります。つまり戸籍上の単位が意識の上でのベーシックにもなります。
    そこに派生するあらゆる情報をどの段階でどういうようにどれくらいに外部に開示
    するかは本来は家族で指針を決定すべきものですが、往々にして配偶者の片方が
    もう片方の認証や了承を得ないままに漏えいすることがあるのでこじれるわけです。
    いわゆる『私・俺をさしおいて』てやつです。それは特に自らは外部に開示していない自身の
    ことについてだと殊更に不快に思います。承諾を得ないで妻の健康状態を姑に話す又は
    夫の稼ぎ具合を妻父に話すなど。自虐ギャグとして自分で言うのはいいが他者が勝手に
    ネタにするのは不意打ちの温床になるからですね。その温床はああせいこうせいという外部からの
    干渉を招く。つまり情報漏えいと内政干渉を招くので不快感高じて会うことがイヤ、つまり
    物理的距離を置きたくなるという結果となります。平和に生きるなら無闇な漏えいをせず
    無用な干渉を避けるべきなのです。

    ユーザーID:8097913687

  • 面倒くさいだけなのでは?

    面倒くさいだけなのではないでしょうか。
    難しいことではないと思います。

    私の姑もあなたの姑と一緒です。
    なんでも知りたいし私にかかわりたいし夫のこともなんでも知りたいです。

    まあ、少し気持ちは分かります。だって子供のことだったら親は知りたいですよね。愛情たっぷりに育てたならなおさらですもんね。


    私は、逆に教えています。
    一週間に一度はお伺いの電話を入れていますよ。
    そして夫はこうなんですよーって旦那の近況報告までもしています。
    結果、隠しているよりおしゃべりしてコミュニケーションを取っているほうがお姑さんの安心してくれて信用してくれるようになって、詮索がなくなりました。

    あなたとお姑さんってまだ信頼関係はないんですよね?
    あなたはお若いでしょうし、あなたから胸襟を開いていってもいいのでは?
    こういうお姑さんには甘えさせてもらって味方になってもらうといいですよ。

    けっこうこういう方のほうが、単純で付き合いやすいですよ。

    世の中はもっと陰湿なお姑さんっていますからね。

    私のやり方はお勧めですよ。

    ユーザーID:5475141088

  • どう言おうと、あなたの夫は理解しない

     基本的に、息子と母親は異性なのですよ。そして嫁と義母は同性。母親と娘の関係では説明がつきません。姑にとって嫁は、息子を奪った女なのですよ。嫁にとっても義母は、他の女。だから生理的に嫌なのです。
     これを夫が理解できない限り、何を言っても無理でしょう。
     私は孫もいるオヤジですが、息子と嫁、妻の関係を見ていて良く解ります。今でも実母が元気でいますが、旅行に行った時など、私は母におみやげを買いますが、妻は息子に買います(笑)でも今では妻もちゃんと理解していますのでね。

    ユーザーID:7563744232

  • 生活を支配されたくないから

    私の義母と違っていたら申し訳ないのですが、私の義父母は、我が家の年収、勤務時間、仕事内容、夕ご飯のおかず、休日は何時から何時までどこへ行って何を買い、家ではどうするのか、逐一報告を求めます。果ては、私の実家の資産、分配まで。
    そして、これはこうしろああしろと、命令してきます。命令に従ったのかどうかも確認してきます。私たち夫婦が命令通りに動いていないのを知ると、激怒します。アドバイスのつもりかもしれません。役に立つアドバイスなら受け入れますが、言っていることがおかしくて迷惑です。
    彼らは、我が家の生活をコントロールしたいのです。夫は、何も疑問を持たずに何でも教えていました。6年前、私は嫌になって電話に出なくなりました。義実家にも行かなくなりました。

    なぜ、疎ましいのか。その答えは、我が家の生活を支配されたくないからです。トピ主さんも、同じでしょうか。

    ユーザーID:9267923716

  • 悪い事ですか?

    母を大事にする息子、
    息子を大事にする母。

    悪い事ですか?

    そこにササさんが嫁いだのです。

    今更、何を言っているのでしょうか。

    結婚する前に、なぜ、
    話し合わない?

    ユーザーID:1055636131

  • だめもとで

    子供は結婚すると親の戸籍から離れ、独立して新しい戸籍を作ります。

    これが「入籍」です。戸籍法という法に基づく制度です。


    ご主人と義母は「家族」から「親族」に変わります。
    ご主人とトピ主さんが新たに造り上げた「家族」。二人から三人に、四人になり、時間をかけ様々な問題を乗り越えながら「制度としての家族」から「真の家族」に育っていきます。

    なので「家族」より「親族」とのかかわりを優先するということは親から独立できていない事になります。

    夫として、父親としての自覚が乏しく、いつまでも「お母さ〜ん」と甘える子供の状態です。

    そして義母も、息子をいつまでも手放すことが出来ずにしがみついている。

    親の役目は子供が自立して幸せな人生を送れるように育て上げる事。
    なのに自立させないように妨害しています。

    これは子供への愛情ではなく、子供が大好きな自分を守る「自己愛」に他なりません。


    こんな感じでどうでしょう?

    ユーザーID:9964172013

  • トピ主さんの気持ちよくわかります。

    私はアラ還で、嫁の立場でも姑の立場でもありますので、よくわかります。結婚をするということは双方の親の戸籍から出て二人で新しい戸籍を作り、新しい家族を作るということです。新しい家族には今まで属していた家族とは全く異なる価値観や習慣が出来上がるのが当然で、それをいちいち(特に夫の)親に報告しなければならないのを面倒に思い、かつ姑によってはそれに対して意見や批判を言ってくるので、それが面白くないのだと思います。私の姑はかなりの心配性であれこれ立ち入ったどうでもよいことまで知りたがり、私はかなり面倒だと思っていました。この経験から、私は特に息子家族には干渉しないようにしています。お嫁さんにはどうしても用事がある時しかメールをしません。小さい孫達がいて忙しそうなので電話はしません。メールの返事もすぐに来ることは期待せず、代わりに息子から電話で返事が来ても気にしません。特に孫達が今頃どうしているのかと気になることはありますが、ひと月に一度程度息子家族と会う時に笑顔で楽しい時間を過ごせることの方がずっと大切だと思うので今の距離感で付き合うのがいいかなと思っています。失礼ながら、トピさんのご主人は、新しい家族を持ったのだという自覚が少々足りないのではないでしょうか?またお姑さんも子離れができていないようですね。少々暇すぎるのではないでしょうか?何か趣味にでも没頭してくれるようになるといいですね。

    ユーザーID:8929475087

  • 上司に監視・管理されているように感じるから

    人は誰しも自由に生きていたいものです。
    他人に自分の行動を監視されたり制限されると強いストレスを感じます。

    嫁にとって姑は上司と同じ。
    逐一行動を訊かれたり・報告を求められたりしたら、姑に悪気が無く"ただ知りたいだけ"ても嫁が不愉快に感じるのは当然かと思います。
    もっとも嫁が育った家庭環境や、姑が知った情報を元に嫁が喜ぶ金銭や人手等の援助を惜しまないようであればストレスの強度は変わってくると思います。

    旦那様へは
    1.仕事上の上司や奥様のお父様が、旦那様に行動の全てに対して逐一報告を求めてきたら快く対応できるのか?
    2.奥様が子供や旦那様を放置して毎日奥様のお父様に今日の出来事や旦那さまの働きぶり・稼ぎの全てを報告していたら、それをいい事だと思えるのか?
    3.もし奥様のお父様から旦那様へ仕事や働き方・家族への接し方等へのアドバイスを頂いた場合、それを"喜んで"受け入れる事ができるのか?
    理解して貰えないかもしれませんが、訊ねてみたらいかがでしょう。

    もしそれとこれとは話が違うと言われたら、どう違うのか論理的に説明して頂きましょう。
    また今は録音アプリも豊富なのでこの件についての話し合いをする前に「録音するね」と断ってからスマホなどでやりとりを録っておくといいですよ。

    ユーザーID:3983306797

  • ちょっと違う見方だけど…

    ご主人だって親に色々したいと思ってるんだろうし、子供と親を会わせたい
    という思いがあるんだろうから、それを全て否定する事は無理。

    そういうのを全く否定するなら、とぴ主さんも自分の親とは連絡を絶たないと。

    >夫は、義母の願いを叶えてあげたい、沢山あってあげたい、全部教えてあげたい

    全部は無理だから、何か一つだけしてあげたら…というのは無理ですか?
    所謂、折衷案です。とぴ主さんも出来るだけ距離を置きつつ、ご主人を満足さ
    せる事が出来ませんかね。
    例えば、週末の予定だけは出来るだけ知らせるとか、近いなら月に一度か2,3ヶ月
    に一度とか決めて数時間会いに行くとか…写メを送るとか…
    なんか出来ませんかね。

    >万人に分かるようにこの気持ちを説明できますか?

    そもそも、感情的な物ですから、万人に理解して貰うのは不可能ですよ。

    ユーザーID:8477814783

  • うざいだけでしょう

    親離れ子離れできていないだけだと思います。

    あなたは親離れできているし、あなたの親も子離れできているんですよ。

    でも、旦那さん親子はそうではない。

    だからうっとうしいんじゃないですか?

    それにいくら姑とはいえ、赤の他人ですからね。

    他人にプライバシーをホイホイ教えるのは誰でもイヤです。

    うちはうち、よそはよそ、なわけです。

    なんで他人にあれこれ教え、あれこれ指図されなくちゃいけないの。

    別世帯なんですから、ほっといてほしいですよね。

    過干渉はうざいだけ。

    それにいちいち応える夫も悪い。

    応えるから、姑も聞いてくるんですよ。

    いつまでもマザコンの息子だからダメなのよ。

    まずは父親であること、夫であること、これが優先です。

    その責任を果たしたうえで、母親に連絡を取るならわかります。

    やることやってからにして!と文句言えばいいのでは?

    あなたはもう父親なんだから、いつまでも母親にべったりなのはやめて!と。

    それと、あなたにとって姑は赤の他人だということを説明しましょう。

    夫の母親だからある程度は我慢するが、よその家庭に首を突っ込んでくるのはやめてほしい、と。

    プライバシーの侵害だ、いちいち報告する義務はないんだからほっといてほしい、と。

    親しき仲にも礼儀あり、いくら身内でも踏み込んではいけない一線があるといいましょう。

    報告なんて、お盆や正月に会ったときすればいい、とね。

    いちいち連絡する必要ない、ってね。

    ユーザーID:9064241671

  • 単純な話、、

    大の男といい歳したその親が
    親離れ子離れできてない事に嫌悪感を抱くんじゃないでしょうか

    恐らく実親でも嫌なのだと思います
    あとは距離感が近すぎると
    自分のテリトリーを脅かされている感覚になり
    不安になるのかも、、、

    まぁ、後はごくごく単純に

    母親〉〉〉家族(妻と子)になっているからでは?

    この場合、夫は家族にだってちゃんとやる事はやっている
    と反論されるかもしれませんが
    ようはその家族が現状に満足していないのかも

    ユーザーID:5629514458

  • 支配に嫌悪を感じるのは人間の自然な摂理

    まず、お姑さんの
    「何をしてるかどこにいるか元気にしているのか常に全部知りたい」
    これは子供や孫を支配下に置きたい、把握していたい、という人格的な問題であるのにも関わらず、

    子供である夫さんにその自覚が無く、
    愛情と勘違いしていて、
    客観的な目線で母親(姑さん)の異常性を感じることが出来ず、
    なおかつ「叶えてあげたい」などと主さんを巻き込もうとしているので、主さんが嫌悪感を感じている、というのが現状の表現に近いのではないかな?と思います。

    ただ、その異常性を変えさせるために現実を突きつける、というのはあまりおすすめ出来ません。

    ご主人は母子家庭でいらっしゃいますか?
    お互いに依存が強いようです。

    こういった相手には、
    現実に戻ってもらう「一言」を「ベストタイミング」で投げ掛け、ご自身に問うていただくのが効果的です。

    例えば、
    「本当にあなた(夫さん)を愛しているなら、夫婦円満を喜んでくれるはずだよね」
    「夫婦の間に波風立たせないよね」
    「あなたのお父さんは、お母さんの気持ちほったらかしでお祖母さんに尽くしていたのかな?」
    などです。

    ただし、長期戦です、年季入ってますから。

    ユーザーID:2667237825

  • 実家の親御さんに協力してもらえば?

    特に父親。毎度毎度、仕事が終わるころの時間や、休みの日に父親から夫殿のところに(ケータイに)直電やメール、ラインを入れるんです。頻繁に。
    父親が面倒臭がったのなら、母親に協力してもらい、父親のケータイからラインやメールをバンバン入れてもらいましょう。

    逆の立場に立てば、「あ、面倒くさい〜」と実感するでしょう。
    1か月以内に、音を上げると思います。

    ユーザーID:7289667857

  • 気持ちわかりますよ

    結婚35年、子どものいない、長男の嫁62歳です。結婚当時私26歳、義母47歳。実家から電車で10分ほど離れたアパートで夫と暮らしていましたが、ずっと干渉されてきました。遊びに行けば、帰りに肉や野菜や果物などたくさん持たされました。不妊治療のアドバイスも受け続けました。しばらく我慢しましたが34歳のとき、うつ病になりかけて離婚を決意したころ、夫の海外転勤により呪縛から解放されて危機を脱しました。夫はいつも私の味方で、親の干渉を無視しろと言ってくれましたが、私がうまく対処できるようになったのは40歳すぎてからです。今でも「青汁」「黒酢」を定期的に送ってきますが、黙って受け取ることができるようになりました。
    貴女も達観できると楽になるでしょうが、難しいですよね。夫婦でよく話し合って、貴女の苦しみを理解してもらえるといいですね。義母は変えられなくても、夫は気がついて変わってくれるかもしれませんよ。辛いですね。私の胸も痛くなってきましたよ。子供さんを大切にしてね。

    ユーザーID:1406184387

  • 勘違いしてると思うのよね。

    ご主人は実家の傘下にいたい、或いはいるつもりなのでしょうね。だから実家との密着度の濃さを感じない。
    対して主さんは、独立した家庭を築きたい。なので、それを過干渉と感じてるのだと思います。

    結婚した時、男性の姓を名乗る女性が多く、それによって男性は、自分の戸籍に妻となる女性が〈入って来た〉感覚があるのではないかと思います。
    本当は、2人が親の戸籍を抜け、2人の戸籍を独立した一つの戸籍にするというだけなのですが、姓を変える方に対して《自分の戸籍に入れる》と思ってしまう人が多いと感じます。
    (妻も働き経済的協力をし、夫も家事能力を求められてるのに、そこに関しては、疑問を感じない人が多いと感じます。)
    なので、姓を変えない方は自分の新たに作った家庭を実家に全面的に合わせていっても問題なく感じるのでしょう。
    姓を変えた側がその姓名の親と養子縁組をしない限りは、戸籍は夫側でも妻側でもなく独立してるのにね。

    だから、一般的に夫は、自分の実家に合わせてもらって当然と思ってるし、親に対する思いやりとも思い、それを妻にも強要するんでしょうね。
    いやいや、その前に自分で作った家庭を、妻を大事にしなさいよって感じなんですけどね。

    実家を後にし姓を変える事の多い女性の方が、実家や、結婚した娘に対する考えは自立してると思う。
    姓を変えない方は、実家引きずったり、合わせようとする人が多いよね。

    と、常々思ってる。

    人との距離感の違い?とも思うけど、実家関連に関しては違うと思うよ。

    ユーザーID:8674068551

  • 補足です

    「子供家族の安否が知りたい」というご意見もありますが、私の姑の干渉は、とてもとてもそんなレベルではございません。

    例えば、嫁の髪型、化粧、服装、持ち物なんて

    「冠婚葬祭などのマナーに適っている」
    「華美・奇抜・露出過多・不潔・高額でない」

    なら、何であろうと姑に関係ないでしょうに、口を出したがります。

    それを嫌がると夫が不機嫌になるので

    「じゃあ貴方がパンツの柄でも何でも全部お義母さんに選んでもらいなさい。私はマザコンとか絶対に言わないから」

    と言うと

    「でも(自分が干渉されるのは)鬱陶しいし…」

    となったわけです。

    ユーザーID:9897974309

  • だってそれ、マザコンだから

    「あなたがマザコンにしか見えなくて困る」

    ではどうですか?

    私たち妻子よりもママが好きってオーラが出てるのよ。と。

    そのやりとりにはその内実、お互いにこういう会話がテレパシーのように交わされてるのよ。
    「本当はママが全部やってあげたいのに我慢して見守ってるのよ。今日は大丈夫だった?」
    「うん、今日はお昼に何々食べたし、仕事ではちゃんとできたし、わりと早くに帰宅できたし、夕飯は何々だった。ちゃんとビールも飲んだし大丈夫だよ。」
    「良かった。もう、本当にどんな生活してるのか心配で心配で。ちゃんとしてなかったらササさんのこと許さないから」

    そういい合ってるのと同じなのよ。
    信用されてないと分かるから、モヤモヤするのよ。
    なんでこんなマザコン男の奥さんをしてるのかって、そう思っちゃうのよ。

    私の気持ちが離れることになってもお母さんを取り続けるのね?

    ユーザーID:3996731893

  • 逆だよ逆

    嫁なんて紙切れ一枚の関係
    別れれば文字通り赤の他人
    母親は死んでも母親

    女性はここを勘違いしている
    結婚すれば夫は私の所有物!とでも思っているのでしょう
    そういった傲り高ぶりが今の女性の魅力を根こそぎ引っ剥がしてしまうのです

    たかが紙切れ一枚の女と産み育ててくれた母親が対等な訳ないでしょ?ちょっと考えたら分からない?
    紙切れ一枚女より母親の方がはるかに格上です
    残念でした

    ユーザーID:4571056570

  • 経験あります

    私がなぜ嫌に思うのか、それは義父母のその言動が原因で夫と不仲になり
    家庭が上手くいかなくなるからです。

    そもそも自立した祖父母は子供が巣立った時点でさらに一歩下がります。
    そして何かあればいつでも助けてあげるけれど、便りがないのは元気な証拠と
    自ら頻繁に連絡してきません。
    私の父方の祖母がそうでした。

    行事ごとにも口出ししない教育方針にも干渉しない人の悪口を言わない
    嫁である母のことは子供の私達の前でいつも褒めるいつも笑顔で
    何事にも向上心があり趣味も多い。

    ところが姑は息子だけが可愛いと宣言。
    義両親揃って私の行動や友人関係、育児方針にも干渉。

    病気で誘いを断れば仮病と言われ、いただいた野菜にお礼を言い
    こういう料理に使わせてもらいますと言うだけで全否定し
    生で食べる以外許さないと。

    家族で出かけた話を聞けば勿体無いそんなところに行くな。
    カーテンを量販店で買うと知ると、いいものを買えと干渉。

    全部知りたがり全部に干渉されるというのはストレスでしかないです。

    ユーザーID:7841981708

  • 私の義理母がまさにそんな感じです

    だからトピ主さんのおっしゃる事がよくわかります。

    義理母には息子(夫と弟)が二人いて、それぞれ家族と離れた所に住んでいます。息子たちとはしょっちゅう電話でコンタクトしていて、いつ誰がどこへ行く等必ず把握していたい様子です。弟たちの予定も私たちによく伝えるので、私たちの事もああれこれと話しているのでしょう。

    私の家族はドライな方なので始めは驚きもしましたが、今は慣れました。それはそういう性格なのでしょう。



     

    ユーザーID:3889700736

  • うちの父親が言っていました

    うちの父親が、言っていました。

    夫婦は他人。
    母親は身内。

    紙切れ一枚の関係の夫婦だからこそ、身内より気を使わなければ続かない。

    お互いの努力で作り上げるのが大切で、それが夫婦。

    だから、身内の母親より、他人の妻を尊重し、大切にしなければいけないと・・・。

    自分が結婚して、初めて意味が分かりました。

    夫婦はお互い努力しないと続かない。

    だから、妻を尊重しなければいけないのに、母親の方を尊重しているから、不快になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2699857049

  • 逆の逆の逆

    >嫁なんて紙切れ一枚の関係
    >母親は死んでも母親
    その通りですよ、だから他人との関係性を築くには、
    お互いに大事にしないとすぐ離れたり壊れたりするのです。

    逆に母親は優先しなくても、繋がりが切れる訳ではないので、
    いつまでもベタベタひっついてなくても、離れてても親子なのです。

    対等じゃないから、新しい関係、壊れやすい関係のほうに気を遣うのが、
    人間関係を上手くいかせるコツです。

    格上のくせに、いつまでも把握してないと安心できないような、
    薄っぺらな信頼性しか無い母と息子だから、結婚したら嫁が所有物扱いすると、
    ありもしない妄想を広げるのです。

    格上なら、細かい事に首突っ込んでないで、どーんと構える風格と自信を備えてもらいたいものです。
    小者だから、格上を盾にするしかないのね。

    ユーザーID:0208042178

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