旦那のことが好きで子供は...

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妊娠・出産・育児

いぬねこ

結婚して、そろそろ1年で
付き合ってからは4年目に近づいてきてます。

周りは、結婚したら子供← というのが
当たり前のようで「一段落したら子作りかな?」
「何人くらい欲しいの?」、「孫はまだか?」
など 時々聞かれます。

よく聞かれるのは 私の祖母、祖父で
わからなくもないですが…

私は 旦那と出会ってからずっと
今日までも 大好きな気持ちが薄れず
初心のままというか。。。

そして、私は嫉妬深いので
子供が出来たらと思うと、子供に嫉妬して
旦那の取り合いになるだろうと予測できます…
そんな状態で 周りから急かされて
子作りする必要はないですよね?
子供が可哀想ですよね?

皆さんの意見が知りたいです。

ユーザーID:8986273379

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  • アッハハ変わります

    貴女のような人は、子供誕生したら変わります。愛情深い方ですね。お腹の中に10ヶ月も一緒に。多分…良いお母さんになるんだろうなと思います。二三年は、新婚気分を満喫ですね。後、余計なお世話かな?貴女の大好きな旦那様に、そっくりな子供欲しくないですか。愛おしさ倍になります。

    ユーザーID:9716683884

  • お二人の考えで良いです。

    夫婦で考えることですので、夫と相談しておくことが大事です。
    夫婦で同じ考えではないかもしれませんから。
    夫ときちんと相談して結論を出せば良いです。

    ところで、もし、わたしだったら。と考えるとしたら、まず、いぬねこさんご夫婦の年齢と、経済的な状況の情報が必要です。

    もしも、お二人が27〜9歳、世帯年収600万円くらいと過程します。
    夫は今後も年収は増えることが予測されるとします。
    であれば、避妊はせずに自然に子ができればできたで。。。という
    対応をすると思います。

    嫉妬は問題ないでしょう。
    多くの方がそうであったように。万一そうでなかった場合はそのときに考えればいいやと先送りします。、

    ユーザーID:6041195273

  • 無理に作る必要ない

    夫婦のタイミングで決めたらいいと思います

    けど
    私も出産するときまで
    夫のことが大好きで大好きで、大好きばかり言ってましたけど
    生まれたらもう、子供にばかり気が行って
    嫉妬するとすれば、夫に子供がかけよる姿を見て夫に対し嫉妬するだけかな。
    大好き言う相手はもっぱら子供で、夫にはめっきり言わなくなっちゃいました。
    人それぞれですけど、私はそんなでした。

    ユーザーID:5785423290

  • 落ち着いた頃で

    では、子供は結婚3年目くらいで、夫の関心もすこし薄らいだころがいいのでは。


    子供が出来ると、夫婦はあらなたステージに立てます。パパとママというステージ。

    夫は私には前ほど関心がなくても、子供にはある
    私は、子供がパパ好きになるように、パパが子供好きになるように一生懸命はたらきかけてます。

    子供がパパ大好き!!を連呼するたびに、夫は私と子供から離れることはないだろうなとおもってます。

    自分のDNAを継いだ子が相手のお腹の中にいる。生まれて、似てくる。それはそれはとても不思議な経験です。

    家族の催しが新鮮に感じられます。

    旦那の取り合いだなんて、旦那さんよろこんじゃうのでは。


    とはいえ、子供は男の子で私は息子と夫に大事にされてますが、将来は夫と二人で旅行にいきたいな。

    ユーザーID:9104856618

  • 授かり物だから・・・

    子供が欲しければ頑張れば良いし
    欲しくないなら避妊したら良い

    けれど
    愛する人の子供は可愛いですよ。
    この人と自分の鎹
    子供がいなくたって繋がっているけれど
    子供がいることによって、更に深まる夫への愛情を、私は感じました。

    愛情は分割される物ではなくて
    相乗していく物
    底なし沼からどんどん、どんどん、沸々と湧上がってくるもんだと思います。

    ですが、それは私の感覚であって
    今の貴女はそうは思えないんですよね?
    ちょっと残念です。

    欲しくなってから考えたら良いのでしょうが
    出産にはリミットもありますから、熟慮してください。
    そして、御主人は自分の遺伝子を残したいとは思っていないのかな?
    夫婦で十分話し合えば良いことで
    親や祖父母のために産む必要は無いですよ。
    外野が煩ければ
    頑張っているんだけれど、授かり物だから・・・と、
    ちょっと哀しそうに言えば、煩くは言わなくなるかもしれません。

    いちいち、他人に本心を言う必要なんて無いのです

    ユーザーID:7683989588

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  • はい、あなたが母では子供が不幸です

    子供が子供うんじゃいけないので
    あなたが出産しないことはいいことだと思います

    ただあなたの旦那は子供ほしいとは言わないの?
    旦那とよく話し合ってみてね
    旦那がどうしても子供ほしいって希望があるなら
    離婚してあげなさいよ
    旦那は大人の女と再婚すればいいからね

    ユーザーID:0059795847

  • 子供は別腹よ

    子供に嫉妬だぁ!?
    子供できたらどんなに可愛いか…。
    だって大好きな夫の子供よ?
    たまんないぜぇー。

    愛は、子供は別腹なのよ。
    生んじまいな!

    ユーザーID:9838718490

  • 可哀相じゃないよ〜

    子供にとって良い環境とは、まずは夫婦仲がいいことです。
    子供が優先と言うのは「保護」という観点での話です。
    子供への愛情と夫への愛情は別のものと認識しておいた方がいいですよ。
    赤ちゃんの頃はともかくととしても、時間も愛情も100%子供に向けるのはナンセンスです。イビツです。
    人間の器ってそんなに小さくありません。
    夫も子供も同時に愛せる程度の器は誰にでも備わっています。
    子供を100%愛す事と、夫への愛情を閉ざすことは別ものです。
    器の一部を「思い込み」という石ころで埋めて容量を自ら小さくしているだけです。

    子育ての為に我慢を強いられることは必ずあります。
    でも、夫婦間の愛情がキープされていれば、蔑ろにされているとは互いに感じないものです。
    それにマザコンだのファザコンに育つリスクは少なくなります。
    マゾコン男、嫌いですよね?
    だったらマザコンにならないように、自立を促さなきゃ。

    ママはパパのもの。パパはママのもの。
    パパとママは僕(私)のもの。
    それでいいのです。

    ユーザーID:3992070793

  • あわてないでいいと思いますよ

    トピ主さんが何歳かわかりませんが、若いのなら子供は急がなくていいと思います。
    まだ新婚です、夫婦二人の時間を楽しんでもいい時期ですよね。

    ただ、愛する人との間にできた子供は格別に愛おしいですよ。
    トピ主さんが旦那さんを愛する気持ちはまだ彼氏彼女の状態。いずれはいい意味で愛する気持ちも彼氏から家族へと変化していくと思います。

    子供に旦那を取られるではなく、かけがえのない子供を愛する旦那と育んでいく。

    前向きな気持ちになれるといいですね。

    ユーザーID:4059149282

  • 取り合い?

    あはは、なんて幼稚な発想なんでしょうね。
    そんな考えなら、子供を持たないのは賢明かもしれませんね。

    あなたがご主人を愛しているのは大変結構です。
    その上で2人の子供が出来たらそれはそれは大切な、この世で一番の宝物になりますよ。
    だって愛している人の子供に愛情を注げないなんて、それはおかしくないですか?
    そしてご主人を愛しているご自身のことはお嫌いですか?
    少なからず自分のことが好きなら、自身の血を引く子供はとても愛おしく感じるものですよ。

    勿論育児は生半可な覚悟では出来ません。
    しかし大変でも子供を見捨てる事がないのは、それはやはり大切な存在だから。
    もがいて苦しんで悩みながらお世話をしていても、子供が見せる一瞬の笑顔で疲れが吹き飛ぶのです。

    でもそう感じられるのは覚悟をして産んだ母親だけです。
    あなたが嫌だと思っているうちは子育てなんてしない方が良い。
    子供にも失礼ですから。

    だけどこの先少しは子供の顔を見てみたいと気持ちが傾くことがあったとしたら、その時はあまり身構えずに自然に身を任せてみては。
    そしてこの言葉がピッタリでしょう。
    「案ずるより産むが易し」

    ユーザーID:2920641365

  • 旦那の取り合いですか。

    どんな状態であっても、周りから急かされるからと子供を作る事はありませんが...

    子供に嫉妬して旦那の取り合い??

    そこまでいくと、それはもう旦那が大好きすぎるなどという問題ではないと思います。

    トピ主様は大人なのに、親に甘えたい盛りの子供と精神年齢が同じという事なんですよ。

    お子様も不憫ですし、トピ主様はまずご自身の心の問題に気付いて下さい。

    ユーザーID:8597752138

  • 大丈夫よ

    大丈夫よ〜。
    トピ主さんみたいな人に限って
    実際出産したら子供が一番になるから。

    かと言って周りにせかされるからという理由で
    焦って妊娠することもないと思うけどね(苦笑)

    ユーザーID:9498037732

  • 結婚20年目だけど

    夫が大好きです。
    新婚のころも大好きで毎日楽しすぎて怖いくらいでしたが、15年たった現在、気持ちは全く色あせていません。
    大切で大切で、なくてはならない絶対的な存在です。

    私は子供が苦手で、子供を欲しいと思ったこともなかったですが、夫との子なら顔を見てみたい、会いたい、と思いました。
    子供ができてみると、楽しいことがさらに増えました。
    なにより子供をあやす夫のうれしそうな顔を見られたこと。
    子供と夫が遊んでいるのを見て、あまりの美しさに涙しました。
    今も家族で旅行に行くと、泣いてしまいます。
    あまりにも恵まれすぎて怖いです。

    下の子も再来年高校受験です。あっという間の子育て期間でした。
    子供たちが巣立てば、また二人の生活が始まります。
    長い人生に子育ての時間を持てたのは幸運でした。

    ユーザーID:1174955505

  • ご主人の気持ちは?

    不特定多数の人に意見を訊くよりも、まずはご主人の気持ちでしょう。
    ご主人はお子さんを欲しがっていないのですか?

    夫婦揃ってお互いがいちばん大事で、いつまでも二人で(子どもはナシで)やっていきたいと二人の意見が一致しているのなら、子どもを持つ必要はないと思います。

    ユーザーID:6910809572

  • 男の人には多いと聞くが。

    昔活躍した有名スポーツ選手の結婚の条件が、
    「自分を第一に世話して欲しい、子供を優先にするんだったら子供は作らない」
    を言って結婚したそうで、現在も円満です。

    普通の男でも、
    「世話してもらってる子供」に嫉妬する感情を持て余す男性は多いですよ。

    でも女が出産し「乳飲み子ほったらかしで男にべったり」は、考えにくいんです、通常はね。
    そういう女は育児放棄と言われるし、偏執です。

    時々います、
    愛情に渇望がある人が。
    トピ主さん自身「取り合い」になるとわかっている。

    トピ主さんがそのタイプならやめてください。
    子供が子供を産むようなもの。

    通常、女は子供産むと、
    子供に集中するものですし、
    その後は家族関係が変化します、
    そういう当たり前のことが「自分にはできない」と容易に想定できるなら、
    やめたほうがいいでしょうね。

    トピ主さん自身がご主人の「子供」でいたくて独占したいんですから。

    ユーザーID:7375479977

  • 想像とは違った感情が生まれます

    恋したことのない人が恋愛について語っているのを聞くと「あらあら、分かってないなー。経験しないとこの感情は分からないだろうな」と感じませんか?
    子供に対する感情というのも、産んで育ててみないと分からないものだと思います。
    トピ主さんが今想像しているのとは全然違う感情です。
    口で説明しても伝わらない、自分が体験することで初めて得られる感情だと感じます。

    我が子って素敵な存在ですよ。
    夫に対する愛情とはそもそも違う種類の愛情です。

    ユーザーID:6280774669

  • 年齢は?

    トピ主さんの年齢は?
    子供を持つにはリミットもあるし、経済的な問題も絡んできますからね。
    二十代と三十代では、周りからの見え方もアドバイスも全然違うと思うんですけど。

    ユーザーID:0812858150

  • 主人が一番!

    結婚5年目の専業主婦です!

    私も年々、主人好き度がアップしていて、とにかく大好きです!
    主人とは趣味を通じて知り合ったので、主人の休日や長期休暇もずーっと一緒に遊んでいます。
    毎日、主人と二人で暮らす日々が幸せすぎます。

    私も子どもは考えられません。
    主人のことが大好きだからです。
    子どもがいる友人の話や、主人の同僚の奥様についての嘆きを聞いていると、
    主人にはそんな思いさせたくない!って思うからです。
    家族、子の親としての夫婦にはなりたくないですね。
    夫婦であり恋人であり、趣味のスポーツの一番のパートナーで居続けたいです。

    子どもがいないと老後が〜と言う方がいますが、子どもがいないからこそ貯蓄ができて安心なんですよ。
    20代の時点で貯蓄はかなりできていますし、毎年主人のお給料はかなり上がっているので、これからもどんどん老後のために貯金します。
    将来は早期退職して、義実家でのんびり暮らします。

    そもそもこれからの時代を生きるのって本当に大変だと思うので、自分の子どもにはそんな思いをさせたくないって気持ちもあります。
    結局、子どもを産む産まないって親が選択できるんですから、子どもからしたら、生まれさせられるのって勝手な親のエゴですよね。

    私たちは夫婦二人暮らしが幸せです。

    ユーザーID:3732595810

  • ふふふ

    家族計画はお二人の気持ち次第だと思いますよ。
    だからあせらなくてもいいと思います。

    子どもですが。
    旦那様の子どもだよ?愛する旦那様と、トピ主さんの。
    ご主人の遺伝子を残せるのはトピ主さんなんですよ。
    とびきりかわいい子が生まれると思うよ。会いたくない?

    ユーザーID:8411083166

  • 夫婦で子供が欲しいと思ったタイミングで良いのでは?

    周りは口だけで、実際に育てていくのは
    あなた達ご夫婦なんだし「まだ夫婦での時間を楽しみたいから」といえば良いのでは。

    ちなみに、子供がパパ大好きだと旦那さんも育児に協力的になってくれるし楽ですよ(笑)
    私も主人大好きですが、主人に似た子供も可愛くて大好きですし、夫婦2人の時には経験できなかった事もたくさん出来て楽しいです。

    ユーザーID:2125076645

  • エール押しました!

    あなたの気持ちが非常に分かるので、エールを押しました。

    我が家は結婚20年、付き合っていた期間も入れるとかなり長いです。
    結婚して数年は、周りからの「子供まだ?」攻撃は確かにありました(笑)

    私は当時から、あなたほどの「夫LOVE!」ではありませんでしたが、
    私だけを愛してくれる人が欲しくて結婚したので、
    最初から子供を作ることは考えていませんでした。

    産んでしまったら、夫をはさんでライバル関係になるだろうと予想したからです。
    (しかも勝てる見込みなしの。)

    20年経ってみて、産まなかったことは間違っていなかったと確信しています。

    夫婦仲はきわめて良好。
    お互いを信頼し、愛し合い、結婚当初よりも仲がいいです。
    私は世界中の誰よりも夫を大切にし、夫もそれに満足しているようです。

    もし子供がいたら、今頃どんな人生だったかと思うと、
    産まなくて良かったと心から思っています。

    あなたはまだ新婚さんのようなので、これから色々な選択肢があります。
    どんな決断をしても、自分の責任だと思えれば、それで幸せだと思います。

    ユーザーID:9377416134

  • エールを押しました

    考えもなく、愛もなく子供を作るよりずっとマシです。
    欲しくないなら無理に作らなくてもいいんですよ。

    私も子なし夫婦です。全く子作りしませんでした(夜の営みはありますよ)。
    結婚して17年、付き合って24年。未だ周りが呆れるラブラブバカップルです。
    ごく少数派だと思いますが、こういう夫婦もいますよー。

    ユーザーID:1882151282

  • 大好きな夫と自分の遺伝子を半分ずつ持つ子ども・・!

    大好きな人とつきあって、
    大好きな人と結婚して、
    大好きな人と自分の遺伝子を半分ずつ持つ子ができる。
    私は、なんというか奇跡だなあと感じました。

    私は、レスされているケリーさんの感覚に近いです。
    子どもを産むも産まないも夫婦の選択だと思っていました。
    母の、子どもに依存する生き方が嫌で、日本の母と子の関係性に疑問があったので・・。

    でも夫が子どもがほしいと言い、
    私も、夫との子どもなら会ってみたいと思い
    いろいろあり、不妊治療の末、子を授かりました。もうすぐ出産です。
    夫婦2人の時間が長かったので、正直まだ実感が薄いですが
    お腹の中の子に会えるのが楽しみで待ち遠しいです。

    結婚して、仕事も夫との生活もたくさん楽しみ
    これからしばらくは、子と3人の生活を楽しみ、
    子が大きくなったら、また夫と2人の生活を楽しみたいです。

    ユーザーID:6725474195

  • どんなでも大丈夫

    逆です。
    子どもが出来たらもっと好きになります。
    私は、の話ですが。

    もともと旦那のことが大好きでしたが、
    子どもが産まれ余裕なくてんやわんやの日々ですが、
    それを理解し、出来ることは率先してやってくれる旦那、
    子どもにメロメロで幸せそうな旦那、
    育児に対する不安を聞いてくれる旦那、
    そんな旦那に、いつも惚れ直しています。

    子どもが産まれたら子どもが一番!
    という方が多いですが、
    私は両方が一番。別腹です。

    二人の未来は、どうぞ大好きな旦那様とお決めになってください。
    どんな未来でも二人が力合わせればやっていけます。

    ユーザーID:7312595166

  • いやいや・・

    主さんほどではないですが、うちは夫婦2人の時期が長かったので気持ちは分かるような気がします。

    しかし、相手の遺伝子が入った子供というのは・・またこれはこれで・・・別腹ですよ!(笑)

    うちは、外見が私、中身が夫似の長男と、外見が夫、中身が私似の次男が来ました。

    そうくるかっ!って感じです。特に次男のあの目!完コピ!そっくりすぎて、たまらないです!

    ユーザーID:2049306200

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