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感じ悪い彼氏の女友達への接し方について教えて下さい

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今度の飲み会に何かと対抗心を燃やしてくる彼の女友達が来るんですが、こんなこと誰にも言えないし憂うつです。
あまりこの人苦手だなと思ってはいけないと自分に言い聞かせてるのですが難しい状況です。

前に彼と彼の友達(その女友達以下Sも含め)と私とで旅行へ行った時の事です。
私は彼の友達みんなと初対面だったので合流してすぐに『初めまして!よろしくお願いします。』と明るめに挨拶しに行ったのですがSさんだけボソっと挨拶を返しながらプイッとされたので、来ない方が良かったのかな?いや、人見知りなだけかもしれないなどと感じたのを覚えています。

その後泊まる場所に着いてからも彼が私の隣に来るとSさんもついて来るのでイチャつくなって事かなと思って努めて彼に近づかずに少しでも仲良くなろうとSさんに話しかけていました。
しかし、私の話すこと全てに私の方が…私なんてそんなもんじゃない…という様な返しをされるし夜になったらキャミワンピ?一枚になって見るからに異様な露出してるしで正直Sさんは何をしたいのかわからない人だなーという印象でなんともイマイチ後味の良くない感じになっていました。

後から本人から聞いたのですがSさんは胸の大きさが唯一の自慢らしくてそんな格好してたのかもです。
顔は化粧っけがなくお世辞でも可愛いと言える部類ではないです。失礼ですが、皆さんの想像しやすい様に客観的に言わせてもらいました。ごめんなさい。
それどころかちゃんとメイクをしたりおしゃれをして少しでも可愛くしようとしている人を悪く言う様なところがある人でした。

そんなSさんとの飲み会があるのですがまたあの態度かと思うと正直来てほしくないし、Sさん以外みんなカップルでの参加なので空気を読んで断って欲しかったけどそんな慎ましい女性ではないのは重々承知なのでどんな風に接するのがいいのでしょうか?
皆さんの対応策を教えて下さい

ユーザーID:0578663469

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  • あなたの彼を好きなんでしょ

    その人の事は気にしないで
    他の人と遠慮なく盛り上がればいいんじゃないかな

    どうせ、その人、ボッチなんでしょ?

    ユーザーID:7812091842

  • ほかの人のパートナーも来るなら

    基本「無視」で良いのでは?
    仮にとぴ主の横にSさんが来ちゃっても、前の席の人とお話ししちゃうとかね。
    でも、Sさんはたぶん彼氏の横をキープするだろうな。彼氏が真ん中で。

    気づいてません?Sさんは、彼氏のことが好きなのですわ。
    だから、たぶん、とぴ主の隣には来ない確率高し。

    「ふんっ」という感じではなく、なんとなくお話しないだけですぅ〜的な感じで。
    別に話を振る必要もなし。なんなら、変なしゃべる置物だと思っておけばよいと思います。

    ユーザーID:7449081841

  • 彼がSさんをどの程度の友達と考えているのか。

    彼がSさんをグループで遊ぶ程度の友達と考えているのなら、

    ・今迄通り礼儀正しく付き合う。
    ・彼に相談するときは、Sさんを非難するのではなく、Sさんに嫌われているみたいだけど、私のどこが悪いのかなぁと言ってみる。

    トピ主は彼の友人たちと今後も一緒に遊びたいのなら、周りの空気を悪くせず、自分が被害者みたいな雰囲気を醸し出し、Sさんが居心地悪い雰囲気を作りましょう。

    ユーザーID:0717518183

  • 主さんが欠席で丸く収まるよ

    私には対抗心を燃やしているのは主さんの方に見えるなー。

    ていうか、彼氏が友達と行く旅行(しかも全員初対面!)なんかにしれっとついてくる彼女とか、印象最悪だわ。
    せめて、日帰りで遊んだりある程度仲良くなってからじゃないの?

    後、Sさんってもともと彼氏の友達だよね。
    主さんが彼氏のそばにいるから二人に近づく形になってるけど、たんに友人に話しかけに行ってただけでは?
    なのに初対面の主さんが、まるで(自覚の有無は置いといて)彼氏と話すなって感じでガンガン話しかけてくるなんて辟易するよ。
    極めつけは服装がどうの、化粧がどうの、ドラマに出てくる姑か! って感じ。
    何をしたいかわからないのは主さんの方じゃないかな。
    Sさんにコンプレックスでも刺激されちゃったのかしら。

    飲み会については気になるなら主さんが欠席すればいいんじゃない?
    友達関係にまで牙向いてたら、彼氏がまともな人ならそのうち振られるよ。

    ユーザーID:4485276930

  • あなた遊ばれてるんじゃない?

    彼、何やってんの?
    彼女以外の女性に纏わり付かれてるのに
    はっきり拒否しないのはどうかしてるわ。

    トピ主さんは彼に遊ばれてるのかもしれない。
    男性は自分が大事に思っている彼女であれば大事にするよ。
    他の女性に言い寄られてもキッパリ断るし
    彼女に対して失礼な言動があれば怒ると思う。
    彼はどちらもしていないよね。

    あともうひとつ。
    「何かと対抗心を燃やしている」のはあなたの方だよ。
    自分が優位に立ちたいばかりに女友達を見下すのは
    みっともないからやめた方がいい。

    申し訳ないけど
    「ダメ男を低レベルの女2人が取り合って争うの図」
    にしか見えないな。

    ユーザーID:1327412831

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  • トピ主性格悪いね……

    行かなきゃいいじゃん。
    結婚してる夫婦の大事なお付きあいじゃないでしょ?
    たかが彼氏彼女の遊びでしょ?
    『嫌な人がいるから行かない』という選択肢があるの、他人に来るなとは言えない。
    そんなこともわからんの?

    ユーザーID:9464047583

  • 接しなきゃいいのでは

    3人で会う…というなら無視できませんけど
    大人数で会うなら無理してSさんと仲良くしようとしなくてもいいのでは?
    Sさんと無理に話そうとしなくたって飲み会は普通に進行するでしょう。
    彼とか他のカップルの女性の方と話すとかしてればいいのでは?
    彼には「なんか私Sさんに好かれてないかも。この前の旅行であいさつ無視されたり
    私の話にことごとく否定的だったりしてちょっとショックだったんだ。
    気のせいなのかもしれないけど、でもちょっと怖いから
    隣にならないようにしてもらっていいかな」とでも彼氏には言っておいたら。
    気のせいだ…って彼に言われたら「うん、そうだと思うんだけどね。
    でも気になるからあなたもSさんとの会話聞いててよー。
    あなたの友達ばっかりの中で私緊張してるんだから、私の事を放っておかないでね」
    ってさりげなくクギさしておきましょ。
    あくまでも可愛くしょんぼりと。Sさんの悪口にならないようにしましょう。

    Sさんはトピ主さんに対抗心があるのか彼氏のことが好きなのかわかりませんけど
    彼氏の方は普通にSさんよりトピ主さん優先でしょう?
    だったらあまり気に病むこともないかと。
    あまりに彼氏がSさんとばかり会話してるようなら、その時は我慢して
    後日「なんか私放っておかれて悲しかったー」って可愛く拗ねてみたらいいのでは。

    ユーザーID:8303012530

  • なんで

    彼女は呼ばれるのか謎ですね。

    次とかはカップル限定で集まれば良いし、
    万に一つ彼女が慌ててカップルになったとしても絶対に呼ばなきゃいけないものでも無いですよね?

    主さんがリア充で彼女は根暗なのでしょう。
    主さんに着いて来たのも他に相手してくれるひとが居なかったからでは?
    空気読めないけど先は読め過ぎるというか…。彼女はこうして生き抜いて来たんだと関心できるレベルですよ。
    婚活とかそっち系に導いてあげてなんとなく疎遠になるとか。
    あくまで彼の友人だから、彼女が注文つけるのも何ですが。

    ユーザーID:6155345353

  • 誰と付き合ってるの?

    なんだかサークルに入った人の悩みみたい(笑)。兎にも角にも嫌われています。仲良くする必要ありますか?その上、行くたび相手の欠点探しをして。ある意味平和かもしれない。

    なぜいちいち全員で行動するの?そんな所へ行かなければ良いのに。トピ主さんも、不思議な人だわ。あと鈍感な彼氏もね。

    ユーザーID:6194064556

  • 主さんの彼氏さんは?

    主さんはまだ若いのかな?

    その彼の友達とグループ付き合いする事に、彼はどのように思ってるか聞きましたか?
    彼が主さんに悪いと思いつつ付き合って欲しいと思ってるのか、当たり前な感じで付き合う事になんにも違和感を持たないのか、どっちですか?


    と、聞いておいてなんですが、私は私が譲れない価値観というのがあるんですが、その1つに【異性の友達の価値観】があります。

    これが合うなら1番良いのですが、合わない場合だってありますよね。
    この合わない場合、彼が私に配慮すらしない思いやりの無い人・気付きが出来ない人なら、私は別れてきました。

    投稿にも良く「夫の女友達に困っている」と相談がありますが、それらは目にした事ありますか?

    主さんが女友達とどう付き合うか、じゃなくて、彼氏が女友達に対してどう思っており、今後どうしていきたいのか、そっちを知る事の方が大事です。

    主さんは今の気持ちを彼に伝えてないなら素直な気持ちで疑問として吐露するべき。
    それによっては付き合う価値の無い男なのかどうかが分かります。

    好きだから、で無理して形だけ恋愛をしていても、実質恋愛関係は築かれません。
    中身の無い恋愛関係を続けてももったいないだけ。

    縁あって付き合っても相性が良いかを見極めないで付き合う事こそ意味のないものはありませんよ。

    そうやって客観視できる自分を作ったりしていって自分の中身を成長させるのです。

    恋愛はゴールでもスタートでもない。
    結婚もそうです。
    でも結婚するには恋愛は通過点でしかない。

    就職する為に会社を選ぶのと同じ。
    ブラック企業かどうか見極めたり、入社してからブラックだと分かった場合は転職するなりするでしょう。
    身体を壊し精神も疲弊させてまでブラック会社に勤める必要はないのですから。

    彼が女友達と類友かどうか、きちんと判断すべきですよ。

    ユーザーID:2240557505

  • あらまあ

    最近、アドラー心理学にはまっています。

    そこには、「自分の問題」と「相手の問題」を区別するように書いてありました。


    ・ 初対面の人にプイッとする。

    ・ 恋人の隣に来て邪魔をする。

    ・ 話すこと全てに私の方が…とマウンティングする。

    ・ キャミワンピで色気ならぬエロ気をアピールする。

    ・ おしゃれをする人を悪く言う。

    ・ カップル同士の飲み会に参加する。


    これらは全て「Sさんの問題」です。

    主さんがやらせた訳じゃないし、そうなるように仕向けた訳でもありませんよね。

    だから、責任を感じる必要は全く無いんですよ。

    他人の問題に首を突っ込んではいけません。

    主さんは「自分の問題」と向き合いましょう。

    それは、

    ・ プイッとされたので、来ないほうが良かったのかな。

    ・ イチャつくなって事かな。

    こんな風に、自分のせいだと思い込んでしまう所ではないでしょうか。

    恋人同士なんですから、隣にいるのが当たり前ですよ。

    遠慮して彼に近寄らないほうがオカシイです。

    恋人なら堂々と独り占めしましょうね。

    今度の飲み会では、恋人オーラ全開で割り込む隙を与えないように頑張ってください。

    ユーザーID:9871793443

  • 彼の女友達?

    Sさんと彼とは本当に友人なのでしょうか?
    同じグループの仲間というだけの人でなく、話が合い 気が合う 友人として付き合いがあるんでしょうか?

    仮に前者だったとして、グループ内で特にSさんと親しい人はおらず 持て余し気味なのではありませんか
    人のいいトピ主さんに任せておこう 気疲れするSさんとはなるべく 関わりたくないって みんな思っているのでは?

    彼氏に相談できないんですか?
    こういうことって悪口を言う女の子だと思われたくなくて黙っているのを トピ主さんはSさんと上手くやっていけるんだ〜って安心されちゃってるのかもよ
    「私はSさんは苦手だわ」って言っておかないと、気がついてくれませんよ

    このトピにあげたことは事実なんですね
    奇妙な印象を受けたことや 言動について 彼氏に言っておきましょう
    あなたがSさんに気づかって 彼に寄り付かなかったこと 全部裏目に出てますよ
    こういう気遣いをする子にくっついちゃうんです
    Sさんが不機嫌になったって関係ないわあ…というタイプには寄り付きません

    彼氏にSさんと仲良くしてと頼まれでもしているんですか?
    もしそうなら 私には難しいことだわと言っておきましょう
    なんかSさんに関わりたくないからって 接しないようにしましょう
    その辺り ちゃんと守ってくれない彼氏なのかな
    他のメンバーが カップルばかりというなら 女子は他にもいますよね

    あなたは彼氏にへばりついてSさん自分から話しかけたりしないことです もちろん無視はいけませんよ
    にこやかに 挨拶だけして Sさんに合わせないことです
    彼氏に相談しましょう

    悪口じゃなく 自分が受けた印象とSさんの言動(胸うんぬんは黙っとくにしても)を話して 苦手だわ と言っておけばいいです
    あなたの友人じゃないのでしょう

    ユーザーID:6687488917

  • Sさんは放置

    でいいんじゃないですか?
    話しかけられたら、普通に返事するくらいで。

    彼と一緒にSさんからなるべく離れましょう
    ついてきたら、いちゃいちゃしてやったら、どこか行くんじゃないですか?

    事前に、彼にSさんが少し苦手だから
    二人でちょっと遠くの席に座りたいと話しておいたらどうですか?

    ユーザーID:9605769937

  • 気を使うからつけあがる

    べつにあなたが幹事というわけではないのですよね。
    Sさんは無視して彼氏と楽しそうにイチャイチャしましょう。
    なんか文句を言ってくるかもしれませんが、
    女子だし化粧するし恋人だから仲良くしますし、何か?というかんじで意味分からない感を出しましょう。
    ついでに、2、3回みんなの前で、おざなりなかんじでSさんを褒めておけば完璧です。

    確認ですが、
    Sさんと仲良くしろと彼氏が言ってきているわけではないですよね。
    その場合、問題はSさんではなく彼氏です。

    ユーザーID:3730891278

  • 彼と仲良くしましょ

    彼女以外みなカップルなんでしょ?
    嫌な態度するのはあなたにだけなの?
    そうならば、あなたの彼のこと好きだったのかなぁ。
    女性があなたと彼女の2人だけなら 我慢して仲良いふりでもしなきゃいけないかもだけど
    他にも何人も女性がいるなら 普通にしてればいいんじゃない??
    彼と仲良くしてればいいのよ。
    気はするなーがんばれ

    ユーザーID:4932613272

  • 簡単ですよ

    そういう女性って自慢ポイントを徹底的に褒め称えると気持ちよくなるか怒り出すかのドッチかなんです。

    でね、これは彼氏にも事前に打ち合わせして置いた方が良いのですが・・・・
    もう天然を演じきりましょう。

    「うわ〜Sさんってグラマーですよね〜うらやましぃ〜」「Sさんに近寄られたら胸に眼が行っちゃって目を見てお話できません〜」

    とにかく胸ムネむねいっておきなはれ。
    あくまでも「羨ましい〜」テンションでね。

    それこそ他の彼女連と口裏合わせてもいいかも。
    結果として男性陣以上に女性人がなかよくなっちゃうかもよ?

    ああ、きわめつけ天然の振り発言を一発・・・・

    「Sさん・・・・そんなに素敵なバストをお持ちなのに彼いないんですか?」(おもいきり気の毒そうに)

    がんばって

    ユーザーID:4773006315

  • ここは思いっきり・・・・

    彼といちゃついてやりましょう。
    その人、カップルばかりの集まりに参加して楽しいのかな・・・・?
    今まで、紅一点でちやほやされてたのに!
    なのに、皆彼女を作って仲間外れにされたような気分なんでしょうね。

    ユーザーID:5723530068

  • 幼稚な行動に釣られないで

    なんだ簡単じゃない
    Sさんに話しかけない、視線を合わせない、挑発をさりげなくスルー
    これで大丈夫

    トピ主さんの前回の行動は相手の懐に飛び込もうとする行為
    そうする価値のない人物だと見切ってOKなようですから
    どうぞヤキモキせず「完全に距離を置く」という防衛手段に出て下さい
    Sさん以外には気づかれないよう、その場の皆には当たり障りなくにこやかにね

    ユーザーID:5058573318

  • 意識し過ぎなのでは?

    正直、トピ主の主張が良く理解できません。

    >顔は化粧っけがなくお世辞でも可愛いと言える部類ではないです。失礼ですが、皆さんの想像しやすい様に客観的に言わせてもらいました。ごめんなさい。

    化粧っ気がないことは、可愛くないことの理由づけになるのですか?
    関係ないですよね。
    化粧をしようがしまいが、可愛い人は可愛いし、そうでない人はそうでない。
    言ってることは全く「客観的」ではなく、トピ主の主観しか書かれていないですよね?


    >それどころかちゃんとメイクをしたりおしゃれをして少しでも可愛くしようとしている人を悪く言う様なところがある人でした。

    Sさんは、メイクやお洒落で可愛く見せようとする人に良い印象を持っていないということですよね。
    私もSさんに近い価値観です。
    メイクやお洒落にそれほど価値があるとは思えません。
    トピ主の口調からすると、メイクやお洒落をする人は、努力をしているのだから悪く言ってはいけないという価値観のようですが、
    正直、余計なメイクや流行を追ったお洒落が必ずしも良い印象とは限りませんよね。

    >そんなSさんとの飲み会があるのですがまたあの態度かと思うと正直来てほしくないし

    ではなぜSさんは呼ばれたのでしょうか?
    トピ主以外の人達は、それほどSさんを嫌ってはいないのでは?
    「来てほしくない」なんてトピ主のワガママなのでは?
    自分の為に察しろなんて考えになるのはちょっと異常では?

    トピ主を中心に世界が廻っている訳ではありませんよ。

    ユーザーID:2999122118

  • 言っちゃえ!

    主さんは私よりもずーーっと若い女性だろうに、
    「苦手だなと思ってはいけない」なんてえらい!
    と思ってしまいました。

    私だったら・・・
    すぐ「あの子感じ悪いからやだ」って彼氏に言っちゃうなーと思って。
    男性はそういうの気づいてない事も多いので
    「絶対私たちのそばに来るから見てな」とか「絶対脱ぐから」とか言って
    来たら「ほらね」みたいに目配せしたりして。


    今度の飲み会は他のカップルも来るそうですが、
    他の彼女さんたちにもそんな態度なんでしょうか。

    接し方か・・・挨拶だけして他の人たちとおしゃべりしてるといいかも。
    存在は無視!みたいな。
    胸強調してきてもはいはいって無視。

    あーでもガン無視するとこっちが悪いってなるし難しいですね。
    受け流すしかないかな。

    ユーザーID:4409425772

  • 敢えてSに近づく必要ある?

    あなたと彼は付き合っているだけで、結婚している訳ではありません。
    イヤなら無理して行く必要ないんですよ?

    それに敢えてSさんに近づく意図って何なんでしょう?
    明らかにSさんはトピ主さんが嫌いです。
    その理由が彼のことが好きなのか、はたまた今まではあなたが居ないことでSさんの立ち位置も彼と居る事で何とか保てていたのに、あなたという彼女が出来たせいでその立場すら失った妬みもあるかもしれません。

    どんな理由にしてもSさんとあなたは合ない。
    だったらあなたからSさんと仲良くする必要性なんて全くありません。
    彼か別の人と仲良くすればいいだけで、Sさんに話しかけたりする必要はないんです。

    Sさんのことは無視でいいんじゃないですか?
    もちろん完全無視ではなく、相手から話しかけて来られたら最小限に答える程度、挨拶だけって感じでいいと思います。

    あなたがSさんを意識すればするほど、Sさんの思うつぼ。
    だからこそあなたはあなたのやりたいようにすればいいんですよ。

    ユーザーID:6555123815

  • 接しないといけないの?

    放置でよろしいと思います。

    彼はSさんの態度をどう思われているのかしら。
    何も感じていないのかしら。



    それ以前の話。
    なぜ接点を持とうとするの。
    私ならその集まり自体に参加しないけどね。

    ユーザーID:0996712839

  • 主です

    みなさんコメントありがとうございます。
    気づくのが遅くなりごめんなさい。
    こういう投稿自体が今回の問題で初なので応援のメッセージにとても勇気づけられましたし、アンチなコメントには少しドキドキしながら読み勉強になりました。色んなコメントがあり勿論アンチもあるのは当然ですが少し心にきますね。
    私の書き方が至らないせいで誤解や私がなぜ行くのか等が伝わらなくて申し訳ないです。

    匿名さん、
    まさかと思いましたがやはり彼に気があるんですかね
    ありがとうございます!
    ぼっちと言いますか正確にはSさんはずっと同じ相手と長年の不倫関係にある様です。

    りんりんさん、
    ですよね!やっぱり好きな可能性大なのですね!
    悪者にならない程度のスルーで、多分他の彼氏たちにもちょっかい出して他の彼女たちの事もモヤモヤさせそう
    他のカップルの彼女さんたちとはラインでよくやりとりしてるのですがモヤモヤするとか色々聞いているので
    変なしゃべる置物!笑 爆笑でした!
    笑いをくれてありがとう♪

    ミーチャさん、
    彼から見たら相談相手であり女の子には言えない下ネタもSさんには言えるらしいです。
    そうですね!彼の前では批判はもちろん言いませんがこの相談もしないでおこうかと思いました、現実で言えない分ここで相談したら私が対抗してるーとかいじわるしてるーととられているので誰にも言わなくて良かったと思いました。
    挨拶は人として当たり前のことですからいつも通り嫌いだろうが苦手だろうがキチンとします!
    みんなとはまた遊びたいので穏便にします
    争いごとが苦手でそうならない為に我慢してしまう性分なので今回もそうなるかと。
    何通りか対策考えて下さってありがとうございます!

    ユーザーID:0578663469

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主です

    はなはなさん、
    それが、私が彼の住んでいる街へ行ける事となりはじめはふたりで飲む予定だったのですがみんながぜひいっしょに飲みたいと言ってくれたので欠席する訳にいかないのです(泣)
    現実では言えない分文字でここに伝わりやすいように歯に衣着せぬ物言いと言いますかその様な表現をした為にそう思われてしまっても仕方ないと反省してます。
    旅行の件もみんなに私を紹介したいし一緒に泊まろう!と彼が一生懸命計画してくれたのです。みんなも会いたがってると聞いてました。
    いえ、逆に彼が私の隣に居たかったらしく(後日談)私のところへ彼が来るとSさんも付いてきたので彼と話したいのかと思い私は席を外してふたりにさせたりも勿論してました。私は新参者っていう意識はちゃんと持っていましたし。
    Sさんと彼が話していない時にSさんと仲良くなりたかったので話しかけによく行ってました、
    化粧の件は何もしなくても可愛い人が言うのなら説得力あるけどそうでも無いのに努力してる人をけなすのは自分の怠慢を正当化してるように見えたからそれが文章に出てしまったのかもです。すみませんでした。
    Sさんにコンプレックスとは胸の件ですか?あの、あえて書く必要ないと書かなかったのですが私もSさんと同じカップ数なので余計にTPOを考えた格好をすればいいのにと思いました。わざわざ友達のみんなの前で机に胸をのせ谷間を出す意味が?見ている方が恥ずかしかったです。
    能ある女は胸隠すです(笑)
    冗談はさておき、
    でもこんなに必死になっているのは、はなはなさんはもしかしてこの女友達の立場なのですかね!だとしたらとても勉強になりました。
    時には褒め持ち上げて、謙虚に明るくいきたいと思います。
    コメントありがとうございます!

    ユーザーID:0578663469

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主です

    ソフトクリームさん、
    そうなのですかね?だとしたら悲しいですね。
    彼は私にだけ優しくて、尽くしてくれて良く気がついて、ここには書ききれませんが今までの男性より数倍愛してくれてると実感しているのですが。
    それは友達なので拒否するまではしないと思いますよ。その会を計画したのも彼自身だし。
    ただ、Sさんの様子がいつもと違ったのか彼が何度かあれ?と軽く首をひねる様子も見て取れました。
    後日、彼と彼の親友と私の3人で話してた時が1番楽しかったと彼は言っていました。(Sさん、他は入浴中)

    勿論、彼には日頃から大事にされていて、デートやその他でも私はお金を出したことがありません。というか彼が出させません。
    Sさんは告白とかそこまでしていませんよ。
    Sさんの明らかな見下し発言は私とふたりのときにだけ言われます。ラインとかでも。
    みんなの前(男性とか)だとまた態度が変わり男性が気づかないような遠回しな否定になります。
    私の表現の仕方で対抗してると見えたのですね。そこは反省していますが本当に対抗する気も誰とも争う気もありませんしなんならSさんの独り勝ちでいいので私に辛く当たらないでほしいというのがSさんに対する本心です。
    私が優位?にたって何か得するでしょうか??全くの謎です。
    そもそもこの状況で私が優位にという意味もよく分かりません。申し訳ないですが。
    話しがひとり歩きしてる様ですが取り合ってはいないです。Sさんと彼が話しているのを割って入ったことも無いですしSさんの存在を知ったのも付き合って少ししてからですし。
    付き合う前から知っていたら私は身を引きます。
    自分と違った視点からの回答がとても参考になりました。ありがとうございました!

    ユーザーID:0578663469

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主です

    まるさん、
    そうですよね、こんなとこに投稿してほんと性悪です。申し訳ない。
    誰にも言えないことを相談出来るのもココの良い所ではないでしょうか?
    不快な思いさせたのなら謝罪しますがスルーしてくれても良いのにコメント下さり感謝です。
    ですから、私が彼の住んでいる街へ行ける事となりそれならとみんながぜひ飲みたいと言ってくれたので欠席する訳にはいきません、それにSさんがたまたま人数合わせで声がかかっただけです。
    これから結婚して夫婦の大事な集まりに発展する可能性もありなのです。今だけを見ている訳ではないから悩むところですよね
    『嫌な人がいるから行かない』とは彼の顔を潰すことになるので絶対にしたくないです。
    ありがとうございました!
    samaさん、
    そうですよね!大人数ですので別に絡まなくても大丈夫ですよね。
    変に話しかけてまたギスギス返されるのもストレスなので(泣)
    おお!!いい案ですね。
    悪口にならないように可愛くしょんぼりと放っとかないでというようなことその様に言ってみます!具体的な対応策を教えて下さりありがとうございます。
    どうなんでしょうね。Sさんは私の知らない彼の情報とかをよく話してくれてそれをフムフム聞いていたらあれ?知らなかったのー??なんかごめんねー(笑)って言われた時ありました。そんなそんな、謝らないで♪って言ったんですけど参考になるし!
    そうですね、私にだけに優しいですがSさんや他の子には普通です、その辺はハッキリしている彼ですね。
    ありがとうございますー♪なんか優しい言葉に感激です☆
    その作戦を胸に頑張ってきます!
    ありがとうございました♪

    ユーザーID:0578663469

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主です

    かしこさん、
    私の説明不足で申し訳ないでのですが、私が彼の住んでいる街へ行ける事となりそんなにある機会ではない為それならとみんな飲みたいと言ってくれたので今回やっと実現しました。
    あとは、日頃から彼がみんなに私の事を話してくれているみたいで会いたいと言ってくれているみたいです。それはとても嬉しいことです!
    そうですね!ぶっちゃけ人数合わせで声かけたらしいですし、今回Sさんの挑発に乗らなければつまらなくて次回は来なそうですよね!
    そうなんでしょうかね?
    空気読めないけど先は読め過ぎるというか…。←これはなんとなく分かります!まさにこんな感じです
    なんか複雑な家庭環境だったらしいし今もある意味複雑な私生活なようなのでSさんも大変なんだろうなとは思っていますよ本当に。

    うお座っぺさん、
    ですよね!いっそのことほんとにサークルの悩みだったらまだ良かったかもです(笑)
    やっぱり嫌われてると思います?ですよね(泣)かなしー。
    世の中には絶対に仲良くなれない人っていますもんね♪
    そうなんですー、苦手だなって思っちゃうと嫌なところに目が行ってしまう人間の嫌な黒いところだらけの自分も嫌いですーもうやだ(泣)
    それが上記の通りの理由で行かなくてはなのです。彼は悪くないのです。
    ハッキリ言えれば良いのに私は言えないタイプなのでそのままですよね。
    コメント下さりありがとうございました!

    ユーザーID:0578663469

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主です

    碧緑さん、
    結婚適齢期ではありますね、
    全く当然という雰囲気はなくみんなガツガツしてなくて良い人たちだから良かったらみんなと仲良くなれたら嬉しいという感じですね!

    「夫の女友達に困っている」の投稿はまた読んだことないですね。

    なるほど!→彼氏が女友達に対してどう思っており、今後どうしていきたいのか、
    これは今度聞いてみたいと思います!

    素直に言いたい気持ちは山々ですが、ズルいかもしれないけどハッキリ言ってしまって私だけが悪者になるのが嫌なんですよね。正直に。

    彼が女友達と類友かどうか、きちんと判断すべきですよ。←この言葉にはハッとさせられました!
    今回の飲み会でよーく彼も観察してみる事にします。
    貴重な意見ありがとうございました!
    勉強になりますね。

    ユーザーID:0578663469

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 主です

    マッチ一本さん、
    アドラー心理学とは初めて聞きましたがとても興味深いですね!
    確かにその法則で物事を整理していくと分かりやすくなりますね。

    「Sさんの問題」、そうですよね。冷静に整理して考えたら全くその通りですよね。
    私がもし男友達の彼女を紹介されてもSさんがした様なことは絶対しませんね。
    むしろ、自分が話すのではなく話しを聞きたいって思っておしゃべりしちゃいます。
    私がおかしいって言っている方々は男友達の彼女に同じことするのでしょうかね。

    ほんとに責任を感じる必要は全く無いんですね?なんか肩の荷が下りたような気がします

    そうなんです!日頃から自分のせいだと思い込んでしまう所が多々あるんですよね。


    恋人なら堂々と独り占めしましょうね。←あたたかい言葉に癒やされました!なんだか涙が出そうー。。感激です

    はい!恋人オーラ全開で割り込む隙を与えないように頑張ります!
    応援していただけて勇気が出ました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0578663469

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ちょっとびっくり

    Sさんに否定的な人が多くてびっくり。
    既婚者に色目使ってるわけでもないし、別に悪いことしてないよね。

    胸が大きく見える服着て、何が悪いの?
    主さんだって、化粧して顔をきれいに見せてんでしょ?
    恋人がいるのに、他の男の前でも、きれいに見せてんでしょ?
    Sさんは化粧してる人をを馬鹿にするとか書いてるけど、主さんもSさんの服装を馬鹿にしてんじゃん。なんだかなー。

    異性の友達に恋人ができたら、よそよそしくしないと気があると誤解されるのか。なんか、理解できないし、めんどくさいね。
    気がなかったから、今まで友達でいられたんだと思うんだけどな。

    Sさん苦手って大好きな彼氏にいいなよ。
    主さんが大事なら、友達付き合いに来なくていいよって言ってくれるし、Sさんとの付き合いも控えてくれるでしょ。
    え、何コイツめんどくさっ、て思われる可能性もあるけど、そういう人なら、これからも主さんを一番には考えてくれないんだよ。本当にその彼氏でいいのか、よく考えなよ。

    ユーザーID:4485276930

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