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お世話になった人だけど頼まれごとが負担に

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家族・友人・人間関係

レモン列車

私には昔からとてもお世話になっている年上の親しい知人がいます。
就職の口利きをして頂いたり、家に泊めて頂いたり、
若い頃はご飯をごちそうになったりと、家族のように接してもらいました。
現在その方は北米に住んでおり、二人の子どもが高校生と大学生です。
私自身も結婚し家族がいるのですが、私の家に子どもたちを
ステイさせてくれとよく頼まれるのです。
可能なときは受け入れます。お客さんが来るのはうれしいことでもあります。
しかし、夏休み中の3ヶ月日本で過ごさせたいから、部屋だけ貸してくれれば
いいから、と言った依頼が頻繁になってきており、
断ると、内心納得がいかないようで、ちくちくと嫌みの入った
メールが来ます。
今回はこう言ったわけで忙しいので、と理由を書いても
そんなこと気にしなくていいのに、と言った上で嫌みが続きます。
そしてOKした場合は、置いてくれるだけでいいと言いながらも
こうしておいて、ここへ連れて行って、無理なら仕方ないけど
大きなスーツケースを持って空港に着くのに迎えはないの…と
要望が多いのです。
こちらも子どもがいて家族はみな学校か仕事
忙しいから仕方なく断るのですが。
大切な恩人との今後のつきあい方、一体どうするのがよいでしょうか。
ご意見や経験談などあれば教えて下さい。

ユーザーID:9063773370

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  • 恩はもう返したのでは?

    受けた恩以上のことを要求されている様なら、もうお断りして疎遠で良いのでは?

    親戚ではないのでしょう?
    三ヶ月のステイを何度も頼んでくるなんて厚かましいと思います。

    高校生と大学生の子なら、この後何年も続くのではありませんか?
    もうこの辺でおつきあい自体を考えないと、自分の子との貴重な時間を奪われてしまうと思います。

    これ以上希望に添えないとハッキリお断りするべき。

    ユーザーID:6474977249

  • 昔の事は昔の事。

    理不尽な要求が激しくなってきたのですね。
    3ヶ月ステイとか迷惑ですね。
    曖昧にしていると危ない攻撃をしてくるかも知れませんよ。
    そろそろ疎遠にしても構わないんじゃないですか?
    他人が家に連続で宿泊するなどあり得ないです。
    主さんが断りにくいのならご主人から言って貰えばいいのでは?

    ユーザーID:7950288116

  • 出来る範囲で

    向こうにしてみても「昔、いろいろ面倒見てやったんだから」という
    思いがあるのかもしれませんね。
    恩人に対してはなかなかNOとは言いにくいとは思いますが…
    でも昔自分が頂いた恩はそれなりにお返しできてるのでは?
    また、恩を返すとしても自分のキャパ以上に頑張って返さなきゃいけないものではないと思う。
    出来る範囲で恩返しをする…でいいのでは。
    「昔の恩人だから」と考えず、あくまで知人として出来る範囲で協力というスタンスで考えては。

    頻繁に子供を泊まらせてくれ、って一般的にはちょっと度が過ぎたお願い事でしょう。
    「出来る範囲では協力したいとは思うけど、家に他人を泊めるというのは
    私だけじゃなく家族にも関わることなので私の一存で簡単には引き受けられない。
    一年に数日程度という事であれば多分大丈夫だと思うが、それ以上は申し訳ないが無理です」
    という感じではっきりボーダーラインを伝えた方がいい。
    部屋だけ貸してくれれば…と言われたって「結局毎回そういうわけにはいかない状況ですので」
    って言えばいい。
    「恩人であること」と「やってあげられること」は分けて考えましょう。
    もし相手が恩をかさに着て無茶ぶりしてくるなら、その恩とトピ主さんが返したと思ってる分を
    計算してチャラになったところで縁を切ってもよいのでは?

    ユーザーID:2523172509

  • 相手はトピ主の律義さをわかっていない

    トピ主は律義ですね。
    そのトピ主の気持ちを相手はわかっているのでしょうか。

    トピ主の家をホテル代わりにして、運転手やガイドをさせていますね。
    しかも思い通りにならなければ、嫌味を言う。

    親戚の子供を預かるにしたってせいぜい1週間ですよ。
    それを3か月って・・・

    相手からのお願いごとについて、トピ主の家族はどう思っていますか?
    3か月預かっていたら、家族にも相当負担がかかっているのでは?

    今後の付き合い方として
    ・相手から頼みごとがあったら即答せず家族と相談する。
    ・できないことは、毅然として断る。
    ・相手へのメールの返信を遅らせ、付き合う頻度を減らす。

    トピ主が感謝でやっていたことで、相手は図に乗っているのかもしれないですね。

    ユーザーID:7287734604

  • レスします

    こういう話を聞くと、やっぱり人間関係はギブ&テイクだなと思います。
    1つ聞きたいのですが、トピ主さんは、その都度、その方に相応のお礼をしてきましたか?言葉のお礼は数えませんよ。言葉だけですませるのは、子供のやる事です。

    お礼をしてこなかった場合、結論から言うと、トピ主さんは相手の言う通りに子供を受け入れなければいけないですね。就職の口ききをしてくれたわけですから、今の生活があるのは、その方のおかげと言えるでしょう。今まで相手に甘えてきたツケを今から払うんです。当たり前でしょ。

    家族のようにという事は、他人同士の関係で、はっきり言って、あり得ません。

    ユーザーID:0977769607

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  • 3ヵ月も!図々しいわ

    それはもう貸し借り無しでプラスマイナスゼロになっている、とっくのとおに、既にそうなっています。

    断るのみです。

    ウィークリー・マンションに行くでしょう、3か月もなんですから。

    御屋敷で部屋が余っているというお宅でもないのでしょう?普通の一般家庭ですよね?

    お世話になったのも既にもう貸し借りゼロになってて、こちらの方が多くなってはいませんか?

    ユーザーID:2878739867

  • そんな人の頼まれごと頼まれなくていいのです。

    (頼んでもないのに)最初に蜜を吸わせて反論しにくい状況を作り、以降は自分の思い通りに懐柔しようとするのは残念ながらよくある手法です。私を夫と仲介してくれた人もそうでした。
    そんなずうずうしいお願いをして、叶えてもらえなければ嫌味をいうような人って「大切」ですか?最近はあなたばかり一方的に尽くす関係になってないですか?最初の方に書いたような親切をしてもらったのってもう随分前じゃないですか?本当に大切ですか?このタイプ縁切る時も色々厄介そうですけど…。苦労して切れたら後は楽になりますよ。1度考えてみるに値すると思います。

    ユーザーID:5828341492

  • だんだん短く

    3ヶ月って、長いですよね。
    たとえお世話になった過去があってもずうずうしいかなあ。

    では、2ヶ月ならOKです。からはじめて、じょじょに短くして行くのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6218345898

  • うーん

    もう、ここは旦那さんに悪者になってもらって
    実は前回 主人と揉めた とか言うしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:0758475639

  • 本当にステイだけさせたら?

    大切な恩人で、断れないなら、できるだけ世話するしかないと思います。でも「忙しいから・・・」と言ったら、「構わなくていい・・・」と言われるわけですよね?だったから、

    「部屋をお貸しすることはできるけれど、本当に全員忙しいので、送迎や観光案内は出来ません。それでもよかったら、XX君たちを寄こしてください。申し訳ないですが、空港へもお出迎えできませんよ。」とハッキリいって、子供達が来ても、本当に何も構わないことです。前もって彼女のお子さん達とは、電話なりメールで、あなたからその旨伝えたほうがいいですね。

    もう高・大学生なのですから、観光はもちろん、朝食も(アメリカ生まれなら)シリアルとミルクを与え、洗濯も洗濯機の使い方を教えてあげて、何でも自分達でやってもらいましょう。

    私は北米在で、日本の方から同じようなことを頼まれますが、もう家族と親友以外は泊めないことにしています。知人からお願いがあったら、その都度「忙しいから・・」とは言わず、「他人様を泊めると、『こちらが』気を使って疲れるので勘弁してください」と、『自分達のせいにして』断っています。

    トピ主さんが未だに恩を感じていて、その恩をまだ返していないと感じるのなら、子供達を迎え入れるのではなく、季節の折々に何か品物を送るとか、違った形で『恩を』返すわけにはいきませんか?

    ユーザーID:6004371306

  • 怒らせてもいい

    お世話になったのは結婚前ですよね?
    もう恩は返したのでは?
    そろそろハッキリ断らないと死ぬまでお世話しなくちゃならないよ。。

    3ヵ月もホームステイって、誰でも嫌がるよ!
    家族がいるんだからそこはトピ主さんがしっかりしないと。

    相手を怒らせても仕方ないでしょう、断り続けましょう。
    自分の家族を第1に考えて。

    ユーザーID:9198758436

  • 3か月滞在!

    ところで、そんな依頼をされるなんて、トピ主さんは一体、そのお宅へ何回泊りに行ったのですか?無理やり泊まりに行ったことはあります?仕返しの可能性は?疑ってすみません。

    良く分からないのですが、トピ主さんは先方のお子さんの3か月滞在を何度させたのですか?

    ご飯をごちそうになったり、泊りに行ったり、就職のお世話になったりだったようなので、ステイ受け入れが1回なら、アリかなあ。何度か受け入れているならば、もう恩返しは済んでいると思います。後出しが無ければ。

    すみませんが、トピを読んだだけでは、非常識のスタートを切ったのはどちらなのか、判断できませんでした。なので、断り方も、詳細を知ってからかなあ。

    ユーザーID:4300453508

  • 子どもは無関係です

    世話になったのはトピ主さん。
    あちらのお子さんには世話になっていませんよね。

    それでも、何度か受け入れたんですよね。もう恩は返しました。

    良い人は嫌味など言いませんよ。
    そろそろお付き合いも潮時です。
    いつまでも、恩人と思うのはやめたらいいのに。
    それでも付き合いたいと思うのかな…不思議。

    ユーザーID:6634543712

  • 恩人なんですね

    かなりお世話になったようですから恩返しは必要と思いますが、
    できないものはできないとハッキリ断るしかないですね。
    幸い近所に住んでいるわけではないのですから無理やり押しかけられることも無いでしょう。

    年下の人間に親切にして見返りを求めない人もいるでしょうが、見返りを求める人もいるでしょう。
    仕方ありません。
    嫌味は我慢してください。
    恩を忘れたのかと言われたら
    「大変感謝しています。でも今回○○はできないんです。ごめんなさい」と言い続けてください。
    折れて頼みを受け入れる必要はありませんよ。
    できないと言った後にやっぱりやりますと言うのは最悪の対応です。
    押せばなんとかなると相手に思われてしまいます。
    トピ主さんにはトピ主さんの生活があるのですから、
    できそうなことはやる、無理なことは断る(そしてそれを翻さない)。
    スッキリといきましょう。

    ユーザーID:1735344765

  • 恩人と言えど容赦せず

    トピ主さんはつけこまれてますね。
    大恩有れど縁を切る覚悟で一度キレて徹底的に断るべきです。
    永久につけこまれますよ。

    ユーザーID:5546669971

  • 難しいですね

    就職の口利きとか、とても大きいことですしね。
    でも3か月も滞在、はちょっとやりすぎの気もしますね。
    シャワー等光熱費もかかりますしね。それは徴収できますか?
    アメリカの大きい家ならステイ客を放っておいてもあまり
    気にならないかもしれませんが、日本の家はちょっとね。
    中をとって妥協案を提案してみるしかないですね。

    ユーザーID:1424036961

  • トピ主です ありがとうございます

    レスをいただきありがとうございます。
    一つ一つ真剣に読ませていただきました。

    過去の恩と、現在の依頼を受けるかどうかは
    分けて考えては、というご意見
    なるほど、と思いました。
    私はそれぞれをごっちゃにして悩んでいるところがあります。

    過去の恩についてのお礼をしてきたか、ということ
    その時々でお礼やお返しはしてきているつもりです。
    特に自分も収入を得るようになってからは
    してもらう一方ということはないようにしているつもりではあります。

    また、知人からの頼みごとに応えられるときは
    無理をしてでも応えてきました。
    ただ、自分の家族もいる身となると、無理がきかなくなってくるところがあり、
    考えるようになってきました。

    私の家族は来客に対する抵抗は少ないので
    ストレスは感じていないようです。
    もちろん、事前に家族に負担がいかないように
    配慮しているからでもありますが

    断るときもあるので、断ればよいのですが、
    嫌味を言われることもあり、引き受けることも断ることも
    どちらも負担に感じるようになってしまい、
    トピを立てさせていただきました。
    引き続きご意見いただけるとうれしいです。

    ユーザーID:9063773370

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一度きっぱりと断る

    まず、以前は本当によくしていただいたと思う、本当にありがとうと心から御礼を言いましょう。
    そして、中途半端に良い顔をするのは諦めることです。
    何でもいいですから病気の義理母を引き取る(予定・・・)、といったような具体的な変化を告げて、
    「以前のご恩を返す気持ちでここまで無理をしてきましたが、今後はもうだめです」と
    一度きっぱりと断わるのです。
    「一週間だけなら・・・」とか、「食費をいただけるなら・・・」などという条件は、一切述べない。
    とにかく、家庭の事情で状況が変わり、もう今までのように引き受けることは全くできません、と言いましょう。
    どんなにトゲのあるメールが帰ってきても、「本当に申し訳ないけど、もうどうにもこうにも無理なんです」、
    「どうしたら受け入れてもらえるかしら?」と問われても、
    「どうしようもありません」「状況が変わりました、こちらの事情をご配慮ください」とひたすら断り続ける。

    何にも気にすることはありません。だって、本当にトピ主さん、そして家族としては、もう無理なのですから。

    以前家族のように接してくださった方なら、また数年経ってから違った形でおつきあいが再開できると思います。
    利用しようとしているだけの人なら、ここまでかもしれません。
    それなら早めにさよならした方がよいのではないでしょうか。
    先のことを考えただけでストレスになるおつきあいではないですか。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:7272706219

  • トピ主です

    トピ主です。引き続き、アドバイスをありがとうございます。

    質問にありましたのでお答えしますと、
    こちらから押しかけたりお願いして遊びに行ったことなどはありません。
    泊まったこともありますが、2泊です。
    3ヶ月のステイはお断りしましたが、数日から数週間は何度か受けています。
    子どもが大きくなれば楽になるのかと思っていましたが、
    大きくなるにつれ、スポーツや学校外活動での予定や送り迎えが
    土日も多くなってきて、平日は仕事、土日は試合と週7日あいている日が
    なくなってしまい、対応できなくなってきた次第です。

    それを伝えつつ断るのですが、嫌みを言われて、
    そしてまた頼まれる、ということが数回重なり、
    頼まれることが恐怖になってきました。

    ユーザーID:9063773370

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 他に友達のいない人なのでしょうね。

    確かに。海外在住で日本に一時帰国となると、もう親もいない兄弟もいない親戚も疎遠となれば、高い金を出して宿をとるか友人のお世話になるかしかありませんが、毎回トピ主さんが受け入れないといけない理由はどこにもありません。しょっちゅう帰ってこれるそうでおそらくお金はある人なんでしょうが他に頼めるような親しい友達のいない人なんでしょうね。他にも友人がいて、普通の感性をお持ちの方であれば宿をとるか1人に負担がかからないように色々な人に声をかけますから。
    どちらかが「お世話をする」「お世話をしてもらう」がベースで元から対等な関係ではなさそうですね。対等な友達は「今回はごめんね」「こっちこそ急言ってごめんね。他あたってみるから。」で済むんですよ。
    仕事も紹介してもらったかもしれないけれど、あなたに能力がなければ相手先も採用なんかしないし、使えなければさっさとくびになっています。きっかけはどうあれそこで成功したのならそれはあなたの力なんですよ。紹介さえあれば誰でも入れる会社ならその恩人さんが入っても良かったわけです。でも会社が選んだのはトピ主さんだったのです。(恩人さんの会社に入ったのならここはスルーして下さい)紹介してもらった時に1度お礼の品を渡し「いつもありがとう」と常々伝えてもなお「世話したからこれぐらいしろ」と言い続ける、それも自分がした以上の事を。そういう人ってどうなんでしょうね。すみません。私の近くにいた似たような人への私情が入りました。
    こんな非常識な事を頼まれているのに(なんて奴だ)とも思わず(○○さんにはお世話になった)とか(してあげないのは恩知らずかな)とか思ってしまうと、そういう奴のいいカモにされてしまいますよ。

    ユーザーID:4614881797

  • もう十分では?。

    「空き部屋、親戚の子が下宿する事になったからもう部屋無いのよ。」
    「私達もちょうどその時期旅行行くのよ。」
    「夏休みは親戚の子が泊まるのよ。」
    「外国からホームステイの子を預かるの。3ヶ月。」

    どうせピシッと断れないのでしょ?でしたら嘘も方便。北米に居るなら実際はどうなのか見に来れないし兎に角空き部屋は無い方向で。

    しかしお客さんが来て嬉しいとおっしゃいますが数日滞在するのと訳が違います。
    その方のご家族、親戚は日本に居ないのですか?。
    家族、親戚に断られたからトピ主さんに頼んでいるのではないのかしら?。
    しかし3ヶ月も子供達何してるの?。3ヶ月の間どうせ至れり付くせりな生活をしているのでしょ?。
    一回受け入れたらもう駄目ですね。

    自分も他人の世話を焼くけれど、と同時に図々し方って居ますよね。
    でももう十分でしょ?。恩返ししてますよ。トピ主さん律儀過ぎます。
    子供達が宿泊する所がちゃんと無くて来るのも、大きいスーツケース持ってくるのも相手の勝手にしてる事です。

    はっきり断って縁が切れたら切れたでそのままでいいのではないですか?。
    これからも付き合いたいなら受け入れる方向になるのではないですか?。
    穏便に断るなんて方法はないと思います。
    過去にお世話になったからと言っても無理して付き合う必要は全く無いのですよ。

    ユーザーID:8799309521

  • 私なら切ります

    断るとちくちく嫌味を言う人なんて、嫌いですから…
    人間的に疑問を感じる人とは付き合いません。
    過去がどうであろうと…
    その人だって、負担を感じない範囲でお世話したくれただけでしょう。

    ユーザーID:3002539548

  • ごっちゃにしない

    相手の方は、「自分ができること」をしてくれたのです。
    ですのでトピ主さんも、「自分ができること」をして恩返しすれば良いのです。

    恐らくトピ主さんからその方に「●●してください。それくらいできますよね」みたいな依頼をなさったことは無いかと思いますが。
    毎回「●●してあげよう」「◯◯してくれ」とあちらから発信してきたのではないでしょうか。

    ですからその方には「できることとできないことがあります。私は今まで無理なお願いをしたことはありません」とハッキリ伝えても良いかと存じます

    ユーザーID:1918319863

  • 今が考え時かも

    私も昔年上の恩人からの要求に困って、それでも恩義があるしなぁと過剰に考えて悩んだことがあります。
    当時海外で日本食やら日本からの雑誌などに飢えていてそれなりにご馳走になりました。
    あちらは年に数か月こちらにリラックスにいらっしゃるので、それなりに余裕があったのでしょう、何度も声を掛けて頂きました。

    それでもただほど高い物はない!と思い、帰国の度にお土産や時期が合えばお中元・お歳暮ときちんと礼をもって尽くしてきたつもりでした。
    ある時突然翻訳と通訳を頼まれ、それも私が何が何でもしなくてはいけないという内容ではなかった為に一度はお断りしました。
    が、先方は勝手に通訳翻訳は準備した伝えてあり、それでもさすがに無理な物は無理だったので(内容が専門的過ぎた)断りと同時に勝手な事をされても困る、と意見したのですが…。

    それがどうも琴線に触れたらしく「もう二度とお邪魔しません!」と一方的に絶縁宣言されました。
    主従関係に甘んじるつもりはなかったのでその時はもやもや悶々としましたが、今では結果スッキリしています。
    意見が言えないような人間関係は本当の友人関係だとは思えませんから。

    レモン列車さんはもう十分にお返ししました。
    これで御縁が切れたならばそれなりの関係だったという事。
    友人であれ知人であれ、断られたら逆切れ嫌味だなんて失礼にもほどがありますよ!
    ご家族を第一に考えて下さいね。

    ユーザーID:8900133911

  • 主様は既に恩返し済んでますよ

    トピと2つの追加投稿文拝見しましたが、既に恩返しは済んでます。知人は厚かましいを通り越し異常者状態。今が限界で良い機会かと。メールも徐々に返信しないで電話も出ない様にしフェードアウトか、私にも家族や生活があり、今後は無理だとはっきり言い、着拒するかを。

    ユーザーID:4635187026

  • もう絶縁にしたら?

    図々しい頼み事して、嫌みをいうなんて
    ロクな人間じゃないですよ。

    バッサリ絶縁しましょう。
    また何か言ってきたら

    「また嫌みで返されるんですね。私も限界です。
     今後は距離を置かせていただきます。
     もう連絡してこないでください」

    とメール一本でいいと思います。
    あとは着信拒否でいいです。

    ユーザーID:5215985240

  • 超ヨコですが・・・

    ごめんなさい、トピ主さんのご相談と直接関係ないことなのですが
    感想を書かせてください。
    北米に住む高校生、大学生、夏休みに3ヶ月も他人のケアをあてにしての日本滞在なんてちょっと信じらせません。
    高校生は夏休みにサマーセミナーで学校の単位を先取りしたり、アルバイトしたり、
    また長期のサマーキャンプに参加したり というケースが多いです。
    大学生なら、友人と旅行したり、短期で働いて学費を稼いだり・・・
     それを3ヶ月も親の知人の家に居候するというのは、申し訳ない言い方ですが
    よほど アメリカでの生活が 「モノになってない」のでは、と思ってしまいます。
    本当に 日本の生活や文化を学びたいというなら、そういう講座やサマースクールなどに参加すれば良いと思うのですが、そういうわけでもなさそう・・・

     私だったらそういう学生さんに我が子の周りにいて欲しくないなあ・・・・

      だいたい海外へ行こうという青少年なら健康で体力もあるのでしょう、
    自分の荷物くらい自分で持って行動できそうなものを、
     「空港に迎えに」などと言う親の教育方針に呆れます。

     いや、もうご自分の家族のためにお断り一択が良いと思います。
     トピ主さんの時間とエネルギーはもっと他のことに使われたほうが良いですよ。
    (トピ主さんの大切な恩人の方に失礼なことを言ったと思いますが、お許しください。)

    ユーザーID:3381303885

  • 貪りは子供の代まで続く・・・かも?

    >私の家族は来客に対する抵抗は少ないのでストレスは感じていないようです。

    本当にそうでしょうか?トピ主さんのご家族が気を使っているだけかもしれませんよ。
    負担がいかないように配慮しているとのことですが、親戚でもない他人が数週間同居なんてお子さんに相当負担がかかっているはずです。

    トピ主さんのお子さんの年代や性別、人数が不明ですが、場合によってはちょっと嫌な想像もしてしまいます。仮に歳も近い女子同士で一見、問題なくやっているように見えてもトピ主さんのいない所であちらのお子さんが「この服貸して、その雑貨欲しいな」をやらかしているかもしれません。子供って意外と親の立場を考えて我慢しているものです。

    昔、私の家でも新幹線の距離に住んでいる叔母(私の母の実妹)が精神疾患で家事、育児がおぼつかないために母がよく従兄弟たちを預かっていました。従兄弟たちは私の母がかいがいしく世話を焼くのが当然と思うようになってしまい、私のことも見下すようになりました。

    トピ主さんのお子さんに私と同じような思いをしてほしくありません。
    トピ主さんが一番大切にしなくてはならないものは何ですか?都合よく使われて「いい人」って思われることですか?下手するとトピ主さんのお子さんまであれこれ無理難題ふっかけられる羽目になりますよ。

    ユーザーID:0044715232

  • 維持費の高い物を押し売りされた

    してもらった事を「年が上だから」とか「むこうは社会人だから」と当たり前に思い感謝もしないのはおかしいですが、勝手にしておいた事に100倍返しのお返しを強要するのもおかしいです。
    うまくいけばいい関係にもなりますが上下があるのは難しいですね。
    当初は乳幼児と小学生とか、小中学生と社会人など圧倒的な力の差があっても、力的には対等になった後まで「私やってもらう人」の図式が抜けず上の負担になり続ける場合もあるし、「下」には「上」が何かしてても意見を言えない場合もありますから。

    ユーザーID:8243797465

  • 音信不通でよい

    私もあなたの知人と同じような人に関わってしまいました。
    自分の後々の利益のために種をまいておく人が世の中に存在することを学びました。
    私は親切は見返りを求めずするものという考えでいましたので当然その人も私と同じ考えと思い込んでいました。
    親切を受ける度に相応のお礼の品を渡しお礼もしっかり言っていました。
    まさか下心ありでの親切だったとは。
    自分の迂闊さに腹が立ちました。

    私もあなたと同じように悩みました。
    詳細は書きませんが、ひょんなことから相手とトラブルになりそれがきっかけで縁が切れた私は運がよかったと思います。

    故意にトラブルに持っていくのがいいかもしれません。
    容赦なく断れば相手は怒ってくれます。
    それを利用して縁切りに持って行ったらどうでしょう。

    私はもしあの時トラブルが起きなかったらどうなっていたかと今でも時々思います。
    相手はどんどん年を取って行き『昔いろいろ親切にしてやった恩』を黄門様の印籠のように使ってどんどん私を頼ってきたでしょう。

    悩み始めた今が潮時です。

    ユーザーID:8397920357

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