旦那の給料の管理は母親

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お餅

姑、長男(旦那)、次男が住んでいる家へ嫁に入りました。(長男(旦那)、次男は30代)
旦那の父は13年前に亡くなっており、父が亡くなってからは旦那の給料は母親(姑)が管理し、次男は月に生活費を入れているところに私が嫁に入りました。
結婚する前に一度同居したほうがいいと思い、昨年の10月から3月までは居候として同居しました。
籍も入れていないため、居候状態なので月の生活費を入れることにしました。(私は働いております)

籍を入れた後もその流れのまま生活してきました。次男もなかなか出て行かず…。
父がいない特殊な環境であれ、籍を入れたのにも関わらず、旦那の給料を姑が管理しているのに疑問を持ちます。
払っている生活費もそのまま払い続けております。(もう払いたくなかったので今月分を渡さなかったら催促されました)

この場合、私から姑へはっきり言うべきなのでしょうか。旦那から言うべきなのでしょうか。
それとも旦那と私で言うべきなのでしょうか。
(旦那もこの状況のことは変だとは思っております。生活費を入れてるのもおかしいと思ってくれてます)

分かりにくい文面ですが、宜しくお願い致します。
説明下手で申し訳ありません。

ユーザーID:0768178395

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  • 夫の給料の管理は夫本人がしたら良いと思う

    >生活費を入れてるのもおかしいと思ってくれてます

    生活費を入れるのが何故おかしいのかが分かりませんが
    光熱費や食費や、固定資産税(または家賃)等、生活費はどのように分担しているのでしょうか?
    そして家事は誰がしているのか?

    >結婚する前に一度同居したほうがいいと思い

    これも解せません
    結婚前に・・なのですか?

    このまま同居を続けるのなら
    家計をやりくりする担当の人に、トピ主さん夫、弟、トピ主さん本人、義母、それぞれが同等の生活費負担して
    そこから、食費や光熱費等割り振りしたら良いんじゃないですか?

    家事に関しては、それぞれが自分でする、出来なければしてくれる人に対価を払うのでは?
    面倒ですね

    トピ主夫婦が別居して、御主人は親御さんが必要なら仕送りをする
    これは自分のサラリーの中から出来る範囲でです。
    当然今までの生活費や、弟が入れる生活費よりは少なくても良いでしょうが、収入によって額も違うでしょう

    ユーザーID:6877365769

  • えっと

    食費・光熱費などは、どうやって支払いしているんですか?
    お姑さんが旦那さんの給料から?
    食事は誰が作っているのですか?お洗濯は?お掃除は?

    旦那さんから、お姑さんに
    「今後は、結婚したのだから、妻に給料管理を任せることにする。
    必要な支払いは妻に請求してくれたらいいよ。」
    と言ってもらったらどうですか?
    家事をお姑さんがやっているなら、お姑さんからは生活費はとれませんね。
    あなたが全部やっているなら、もらってもいいでしょう。

    それでもめるようなら、別居したらどうでしょうか?

    今の状況は、完全におかしいなーとは思います。
    私なら嫌です。

    ユーザーID:7880315991

  • また他人

    あなたはまだ結婚してしていません。
    居候の分際なので、嫁ぶった発言はできません。
    結婚届も出していませんので赤の他人。

    ちゃんと結婚したら世帯は別になりますので
    夫の給料の管理は夫の母親ではなく
    夫か妻のあなたになります。

    夫は今のままが良さそうな雰囲気ですが?
    実家から出てあなたと生活する覚悟はなさそう。
    そう思いませんか?

    ユーザーID:9716287151

  • よく結婚されましたね。

    ちょっと考えられない状態ですね。
    給料を親に管理させている男性と、よく結婚されたなと思います。

    そして、一番良くないのはご主人だと思います。

    親に給料を管理させ、結婚してもそのまま、トピ主様にもお姑さんにお金を入れさせる状況をほったらかしにしているんですよね。

    変だと思っている、おかしいと思っているだけで、そのままにしているんですよね。

    なぜ他人事のような口ぶりなのでしょうか。
    貴方がしっかりしなさいよという感じです。

    ご主人がそのようだから、お姑さんはそこにつけ込むのですよ。

    ユーザーID:5025025895

  • 話し合いです。

    一回話し合いをと思います。何故、次男だけが生活費だけなのか。ご主人が、長男だからとおかしな話しです。貴女方ご夫婦・義母・次男と話し合われた方がと思います。義母に介護発生したなら全て貴女に、丸投げのような気がします。貴女も、発言して下さい。嫁だからと黙っている時代では、ありません。貴女の希望通りになると良いですね。

    ユーザーID:1809216584

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  • 旦那さんとトピ主さんで言う

    旦那さんだけが言うと、トピ主さんに言わされてると勘違いされるかもしれません。
    『2人の意志』という点を明示すべきです。

    だから、旦那さんが「俺がこの状況をおかしいと思っている」と言い、
    「私も変えたいです」と言うのがいいと思います。
    トピ主さんはあくまで表に出ず、同席して旦那さんの補足にまわるほうがいいです。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:7032038631

  • え?

    なし崩し的に同居になったのはわかりました。
    が、文中ちょっと気になるところがあったのでコメントさせていただきます。

    >次男もなかなか出て行かず…。
    何ですかコレ?
    何で次男が出て行かないといけないんですか?

    姑さんが旦那(長男)さんの給料管理するのは違っている気はしますが、姑さんの家なのであれば生活費を入れることは当然かな。
    旦那さん名義なのであれば管理はトピ主夫婦がする。
    お金のことはもめる原因になりがちなのできちんと取り決めをせずに同居になったのがミスでしたね。
    嫌ならトピ主夫婦が出て行けばいいんです。
    旦那さんの振込口座も変えて夫婦で別居すべきだと思います。

    ユーザーID:8830390370

  • 給料は夫婦で管理して、その他の保険名義なども確認しましょう。
    今までの貯金や家計簿なども受け取りましょう。
    そして家を出ましょう。

    夫婦で言いましょう。後で揉めたくないと思うので。
    3人で確認しましょう
    弟は外しましょう。

    車や車の保険・電気ガス水道、固定資産税など細かく確認すべきです。

    ユーザーID:5573809579

  • 全部一気に改善せねばならない問題

    『この場合、私から姑へはっきり言うべきなのでしょうか』ってどの場合?
    『旦那の給料は母親(姑)が管理し』ている事?
    それとも主様が『月の生活費を入れること』?

    これは全部一気に改善せねばならない問題ですよ?

    まずお姑さんが管理している全ての旦那様のお金を引き上げましょう。
    その上で誰が世帯の生活費を管理するか、です。

    もし主様ご夫婦が管理するならお姑さんの生活費を
    いくら入れてもらうか話し合わなければなりませんし
    お姑さんが管理するなら『夫婦の生活費』として
    いくら渡すか話し合わなくてはいけませんよね?

    主軸は旦那様がなって話し合うが良いと思います。
    主様は黙って話し合いを見守る形で。

    話し合いまでに夫婦の意見を纏めておきましょう。

    今回は主様の生活費だけ、と分けて考えない方が良いと思います。
    お姑さんが主様が払いたくないから
    息子をけしかけていると思われそうですから。

    ユーザーID:5479762139

  • 母子家庭フィルターを外そう。

    言うというより、話し合い。
    トピ主さん、ご主人、姑さんの三人での話し合いが必要です。
    話し合いは絶対3人で。

    母子家庭育ちの夫と結婚しています。
    小町では母子家庭がらみの相談には「母子家庭だから仕方ない。」とか
    「母子家庭だと分かって結婚したんでしょ。」とか
    母子家庭なんだから相談者が我慢して当然というレスがつきがちです。

    当事者だから言います。
    母子家庭は関係ない!!
    結婚した息子の給料を母親が管理することが正常か異常か、ただそれだけ。

    トピ主さん夫婦の意見を言うだけだと疎外感を持った姑がめんどいです。
    話し合いにして姑を当事者にして参加させることが大事です。
    3人での話し合いの前に夫婦でよく話し合って
    方向性を決めてから話し合いに臨んでください。

    ご主人は母親に意見を言えない人だと思います。
    言える人ならとっくに言っている気もするし。

    就職したときに給料の管理を任せてしまっている事実があるので
    母親を大事に思う気持ちは世間の男性より強いと思います。

    結婚する前におかしなところが見えていたのに、そのまま結婚してしまった。
    トピ主さんに母子家庭フィルターがかかっていたのだと思います。
    かつての私です。そして自分が苦しんだ。
    母子家庭関係ないよ。世間の家庭といっしょです。

    ここで我慢するとトピ主さんが我慢することが当たり前になってしまって
    その後もっと苦しくなります。(かつての私です。)

    話し合いはしんどいと思います。
    でも絶対にあきらめないでね。
    ご自身の平穏のためにがんばってください。

    ユーザーID:3317417344

  • なんで同居?

    お二人で出て行けば一発問題解決のような気もしますが
    別居は選択肢にありませんと言われそうなので
    普通に「結婚したしこれからは別家計にしたい」と言えば良いだけかと。
    そもそもなぜいい年した男の給料を母親が管理してたんだか。
    ご主人も悪いよね。
    当然ご主人に言わせましょう。
    トピ主さんから言ったらなんか角が立ちそうですし。

    こういう事は早めに言った方がいいですよ。

    食事などどうされているのかわかりませんけど
    この際に2人の給料から生活費を払うという事にする。
    トピ主さんの分の生活費を払うのがおかしいというのもおかしいので
    「これからは二人分を一度に払うね」で良いかと。

    ユーザーID:3244748374

  • 何のために同棲したんだ

    それはとぴぬしの自業自得だわー
    籍をいれる前にみんなで話し合うべきでした。
    何にも言わないで、ハイ長男結婚したからもう給料渡しませーん てわけにいくわけないでしょ。

    ユーザーID:9457737563

  • 夫婦二人で言うべき

    夫婦二人の考えはまとまってますか?
    ただ単に「おかしくない?」ではダメ、
    こうしてはどうか?の提案です。
    本来なら、家に入った時や籍を入れた時にきちんと
    話し合って決めておくことですよね。
    嫌だから払わないとか、話し合いは出来ないの?

    今の同居を一時的と考えているのか、それとも、
    弟さんに出ていってほしいみたいだけど、トピ主さん夫婦が家を継ぐってこと?
    兄貴が家を継ぐと決まっているなら弟さんも出るんじゃないですか?

    また、義母にお金を管理されたくないなら義母には隠居していただいて、
    トピ主さん夫婦が代替わりで家のお金の管理・運用をすればよろしいだけで。

    ユーザーID:4728571416

  • 旦那の収入は

    旦那のもので貴女の収入は貴女のものです。貴女を含め4人で生活していますのでそれぞれが家計費を四分の一ずつ負担すれば残額はそれぞれが管理することになります。夫が管理すべきところをを夫に代わって母親が管理しているに過ぎない状態なので貴女に文句を言う権利はありません。夫と母親の問題ですので。夫が言えば良いのです。あの〜、夫婦の形変わりましたよ。昔のように夫が稼いできたお金の管理を妻がするという時代ではありません。それぞれが自分の収入を管理する時代です。夫が自分の収入を母親が管理することに特に不満が無ければそのまま続くと思いますよ。でも一つ言える事は貴女の夫親離れしていませんよね。確かに。何時までも自分の給料を母親に管理してもらうなんて。その点では貴女の夫に対するガッカリな気持ちは理解出来ます。まぁそんな男と結婚してしまったと諦める以外無いでしょうね。

    ユーザーID:1591499746

  • ご主人の給料で生活しているのでは?

    義母さんは亡くなったお父さんの代わりにご主人の給料で生活しているのではないでしょうか。

    結婚前に同居ではなく、その管理体制に疑問を持ち主導権を変えてもらうべきでしたね。
    返すに返せない状況なら結婚も考えたでしょうし。

    もし単に管理しているだけなら、管理をトピ主さん夫婦に戻してもらい一度二人で別の場所に住んでみることをおすすめします。

    また同居継続でも給料や通帳を渡さないで、新しい通帳を作り振込先を変えて主導権を返してもらうのも手です。
    単に管理しているだけなら、ご主人は一人前の男性としてみてもらえていないですし、トピ主さんも子供の配偶者(=子供扱い)でしょう。

    ご夫婦で義母さんとよく話しあって下さい。

    ユーザーID:1384248863

  • 別居と言う選択肢は無かったの?

    同居なら、生活費を支払う。

    生活費を払えないのなら、姑に代わり、貴女方夫婦主体で家事を行う。

    生活費を払いたくないのなら、別居して夫婦二人で賃貸借りるとか、公団に入る。

    別居したのだから、家事も貴女方夫婦で全て行う。

    結婚しようが、同棲だろうが、生活していく以上、生活費は発生するもんだよ。

    何で結婚したら払わなくて良いと思ったのか、わからないけど。

    夫婦の問題だから、夫婦で話し合って、
    同居で今まで通り生活費を渡すか、
    同居で生活費を渡さない代わりに家事も貴女方夫婦主体で行うか、
    別居して夫婦二人で頑張るか、

    この三択しかないよ。

    思ったより、簡単に解決しそうで良かったね。

    ユーザーID:2696770644

  • 結婚したからってご主人の給料の管理は…

    ご主人がお給料の管理を親に任せているのならあなたに文句をいう権利はありません。
    結婚すれば必ず妻が夫の給料の管理をする権利があるとでも?立場としてはお姑さんと同じ立場ですよ。夫に委託されなければだめなんですよ。
    何の委任もなくできると思っているあなたにびっくりですね。
    あなたがお姑さんに文句を言えば角が立つ。下手をすると夫から拒絶されるかもしれない。それでもいいならどうぞ、おやりなさい。
    ご主人を味方に付け、お姑さんにご主人から管理をあなたになるようにうまく立ち回りましょうよ。

    ユーザーID:4389753727

  • 旦那から言う

    と言うかさ、出たら??
    その姑とは一緒に住まないほうがいいよ。
    実家で同棲で、居候で生活費をいれてるのもちょっと変。
    15年前なら、まだ働ける年齢ですよね??
    それなのに、もしかして長男の給与のおんぶに抱っこだったのでは??
    家計の管理どうこうより、早く脱出したほうかいいよ

    ユーザーID:3731015086

  • 旦那様から

    結婚したので、給料は自分たちで管理するから、でいいんじゃないですか?

    いままで、亡くなったご主人の代わりに長男のお給料管理してたのが、おかしいくらいです。

    ごちゃごちゃ文句を言うのは目に見えてますが、引き取ってしまえばいいのです。

    渡さないのであれば、給料の口座を変更してしまえばいいだけ。

    食事が一緒なのでしょうから、食費と雑費を渡して、これで賄うようにと。

    貯金も、大きな買い物も、お母様の許可なくなんにも出来ないの、おかしいですよ。

    ユーザーID:3638273115

  • 別居しましょう

    なぜ同居しているのですか?

    独立しましょう

    ユーザーID:8868162351

  • 2人だけで暮らしてみたら?

    お母さんってまだ50代かな?
    まだ働けるように思う
    弟の稼ぎと合わせれば生活はできるはず
    今までご主人が支えてきてくれたことがよく理解できるようになると思います。

    数年でも2人だけの生活をした方がいいよね
    数年で戻るから、それまでは母と弟で頑張ってくれ。
    新婚生活を味合わせてほしいっっていったら、どうにかならない?
    近くにアパート借りて暮らしてみたらいいんです。
    お給料の管理はご主人に移し、この期間は実家への援助はしない
    トピさんの生活費としていた分は子ども用に貯金

    義母さんに、数年義母と弟でやりくりするのか、今ごねて完全別生活がいいのかを選んでもらえばいいと思います。

    ユーザーID:5401628216

  • どうしたいの?

    旦那の稼いだお金は旦那のものなので、姑に管理されるのが不満なら、旦那が言うべきですね。
    姑から、嫌なら出て行けと言われるかも知れないけど。
    トピ主には口出しする権利がありません。

    > 次男もなかなか出て行かず…。

    そこは姑の家なんでしょう?
    だったら、トピ主が口出しできることじゃないと思いますよ。
    逆に、姑はトピ主夫婦がなかなか出ていかないと嘆いているかもしれません。

    > 払っている生活費もそのまま払い続けております。(もう払いたくなかったので今月分を渡さなかったら催促されました)

    普通に考えたら生活費を入れるべきだと思いますが。
    結婚前は生活費を入れていたんですよね? なぜ結婚したら入れなくていいと思うのでしょうか?
    トピ主がいることで生活費が増えているでしょうから、その分を負担するのは当たり前だと思いますが。

    トピ主の不満が列挙されていますが、トピ主はどうしたいんですか?
    あれも嫌、これも嫌と言うだけではどうしたいのかわかりません。
    具体的に、どういう状態にしたいのか、そのためにどうすればいいのかという風に考えないと先に進みませんよ。

    ユーザーID:5544588727

  • 別居すれば?

    義弟がいるなら義母一人で心細いってこともないでしょうし。

    さっさとトピ主さん夫婦が独立すれば済む話では?
    共働きなら経済的にも問題あるわけではないでしょう?

    ユーザーID:5123911223

  • 旦那さんからがいいかな

    まずトピ主さんの一人判断は無し。ご主人と話し合い
    ご主人から、お母さまに話してもらえばいいと思うよ

    ユーザーID:0583888936

  • 旦那が言えば?

    何で旦那は言わないの?マザコンじゃないんだから給料母親が管理するの変でしょ。

    生活費って何?内訳とその家の収支がよく分かりません。
    さっさと別居すれば?

    ユーザーID:4467401929

  • 認識が甘すぎる

    姑と長男(旦那)で合意があってやっている訳です。
    それをお餅さんも、知っていた訳でしょう。

    今更、何を言っているの?

    それを合意の上で、同居入籍しのたでしょう。

    後だしじゃんけんは、ダメです。
    ルール違反です。

    考え方が変わったなら、
    まず、長男(旦那)を説得する方が、近道でしょう。

    いきなり、姑を説得しても、既得権を手放す訳がありません。

    しかし、女性は、男性は無駄遣いするっと決めつけで、お金を管理したがるではないですか?
    姑が無駄遣いしていないなら、そのままでも良いのでは。

    ユーザーID:0270160610

  • いろんなことがわからない

    その家の世帯主は誰なんですか。
    結婚したらあなたが家計を管理する?なら家事は誰がするんですか?「次男が出て行かない」とおっしゃってますが結婚したら出ていく約束だったのですか?
    その家はお母様のものなのですよね。そこに同居して生活させてもらっているなら、家賃としていくらか払うのは当たり前でしょう。次男さんだってお母様が出ていけと言わなきゃ実家なんだからいつまでもいると思いますが。
    結婚したのにあなたたちが出て行かないのがおかしい気がしますけど。

    ユーザーID:3341377232

  • 誰も何も察してくれない前提で

     トピ主にはトピ主の常識があります。たぶん私も理解、同感できる常識です。でも、結婚相手の家族にとって、それが常識かどうかは別なのです。それまでその家族で通用するルールでやってきていますから。

     結婚前にいろいろとはっきりさせておくべきでした。今までも、これからも

    「これくらい、常識として察してもらえるはず」

    は一切通用しないものと考えるしかありません。はっきりモノを言うとカドが立つかもしれませんが、それを恐れているのを「察してくれるはず」として、言わないでおくのは、相手のやり方を黙認しているのと同じです。だったら、愚痴言ったってどうにもならないですよ。

     他の方からもレスが多数つくでしょうが、結局のところ、一番カドが立たないのは、トピ主夫婦が家を出て別居することです。その瞬間はモメるかもしれませんが、その瞬間だけ過ぎればあとは楽です。

    「デモデモダッテ、この家は夫が住宅ローンを組んでいて出られない。あるいは、夫とトピ主の生活費をアテにしているから、別居したら義母の生活が成立しない」

    なんていうことだったら、あきらめましょう。もともとそういう人と結婚したんだから仕方ないです。

    ユーザーID:0259195662

  • 夫婦の貯金を作れば?

    これから、子供も欲しいし、夫婦の貯金を作る事にしたので、私たち夫婦の収入は私達で管理しますね
    生活費は別途、お渡ししますので。
    と、夫婦で話し合い、決定事項として報告
    これで、嫌だという事でしたら、夫婦の貯金が出来ないので、別居します。
    という形と覚悟でハッキリ話し合わないと無理です。
    1度、握ると、手放さないよ〜なかなか

    なんで同居の必要があるの?義弟もいるというのに・・・
    むしろ、今のうちしか、出られないよ。どっちが先に出るかの競争だよ。
    残された方は出られません。

    ユーザーID:8356026777

  • 選択肢

    1)トピ主夫婦は家を出る。(これが一番自然)当然、別会計になる。
    2)同居を続けるのなら、一度家族で話し合う。基本的には、トピ主が家計を管理したければ、その方向へ。姑さんは仕事をしているのですか?
    3)親を大家として扱うならば、トピ主と旦那二人併せて、生活費を入れる。旦那の給料は旦那かトピ主の管理とする。
    どうしますかね。

     一つ不思議に思ったのは、なぜ、結婚前に居候で同居したのですか。そのような、風習でもある地域ですか。お答えいただければありがたいのですが。

    ユーザーID:4674820748

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