旦那の給料の管理は母親

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  • 家計は夫婦で管理を

    息子が結婚しても息子の給料を手放さないって
    しかも嫁からも生活費を請求するって感覚がわかりません。
    お義母様は年金がもらえる年齢でしょうか?
    次男、嫁から生活費を取って
    自分の生活費は長男の給料からでしょうか?

    お義母様の金銭感覚は常識的でしょうか?
    お義母様が家計を握っているということは
    保険や貯蓄に関してもトピ主さんは把握できていないのですよね?
    (ご主人だけでもわかっていればいいのですが。)
    ご主人はお義母様からお小遣いをもらっているのでしょうか?
    大きな買い物はお義母さんのお伺いを立てるのですか?
    それはとても不便ですね。

    いざ家計を引き継いだら貯蓄がほとんどできていなかったとか
    あっても名義がトピ主夫婦じゃなかったとか
    何年もたってから知るのはきついと思いますよ。
    私なら不安で仕方がありません。
    自分たちの将来設計も立てられません。

    義弟と同じように収入は自分たちで管理し
    食費等の生活費を毎月お母さまに渡す形にした方がいいと思います。

    まずは夫婦で話し合って、ご主人からお母さまに話してもらったらいかがでしょう。
    まぁ、ご主人だけだと「嫁が言わせている!」となってしまうようなら
    トピ主さんも一緒に3人で話し合うのもいいと思います。

    ユーザーID:3584785520

  • 義母の家なのでは?

     そこって、義母の家なのではないですか? トピ主様夫婦と次男は住まわせていただいているのだったら、生活費を入れるのは当たり前です。
     旦那様の給与を旦那様自身で(トピ主さまじゃないですよ?)管理して、そこから次男のように生活費を入れれば良いのではないでしょうか。その際は、夫婦一括で払っても良いと思います。

    ユーザーID:6497577373

  • 主役はどこへ?

    旦那様の意見が見受けられないのですが、、、

    単身赴任とかでしょうか。

    ユーザーID:9461085194

  • みんなして言うべきことを言わないし、やるべきことをやらない

    >結婚する前に一度同居したほうがいいと思い、昨年の10月から3月までは居候として同居しました。籍も入れていないため、居候状態なので月の生活費を入れることにしました。(私は働いております)

    この上記のことは誰の考えなんですか?何で一度、同居しなければいけないんですか???

    そして、入籍云々に関わららず、居候ってなんですか???昔から、病気と食費は自分持ちっと言う言葉があるんです。子どもだって学校を卒業して社会人になって親と同居してたら、食費をはらうのは当然です。

    それを、他人のあなたが同棲紛いに同居して只でいるって話はないでしょう。義母さんも義母さんです。そのことに、あなたの親族は、何にも言わないんですか?

    今の時代、結婚して同居なんて、苦労して、不愉快な思いをするだけです。

    結婚したら、当然、自分たちの生活は自分で賄うそれが基本です。さっさと別居して、あなた方の新しい家庭を築いてください。

    ユーザーID:9383335383

  • 別居したら?

    生活費云々というより、近くでもいいので、家を出て別居されたらどうですか?
    その方が、色んなことがスムーズにいくような気がしますが…

    ユーザーID:6969726388

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  • レスします

     永遠に共同生活、いいじゃない?素敵ですよん。おばあさんはいつまでもお元気で。最高だよ。

    ユーザーID:2038395986

  • 籍は入っていると書いてあります。

    最初のトピ文に、

    >籍を入れた後もその流れのまま生活してきました。
    >籍を入れたのにも関わらず、旦那の

    と2回も書いてありますよ。
    にもかかわらず「籍も入れてない」と勘違いしている人が多すぎ。
    きちんと最後までトピ文を読んで理解してからレスするべきです。

    ユーザーID:1942476742

  • 夫の給料は夫に管理させましょう。

    このままいけば、お姑さんは夫の給料を離しませんよ。
    都合がいいですもの。

    やはり夫から「結婚したから今後は自分で管理する。」と義母に言って、夫が管理するようにしましょう。
    と言いながら実質は、あなたの給料も含めて、夫とあなたと二人で管理します。

    生活費食費すべて二人で相談して、家計簿もつけます。
    弟さんからは当然食費はいただきましょう。家賃はどうするか夫と相談してください。
    そして弟にはなるべく早く出ていくように伝えましょう。
    出ていかないなら、正当な家賃をいただきます。

    お姑さんは年金があるはずですから、それをお小遣いにしていただけばいいでしょう。
    夫の母ですから家賃まで取り立てるわけにはいきません。

    くれぐれも最初が肝心です。
    反感を買っても喧嘩してでも夫を説き伏せて、正常な夫婦の生活になるよう頑張ってください。

    ユーザーID:1942476742

  • 大ママさん

    > 夫の給料を管理するのはそんなに間違ったことでしょうか。

    これは「妻が」という意味ですよね。
    間違ってはいませんが、妻が管理できるのは夫がそれを希望した場合だけです。
    夫が自分で管理するのが基本ですが、夫自身の希望により他人に管理を委ねることができます。
    夫が妻に管理して欲しいと思えば妻に、夫が母親に管理して欲しいと思えばは母親に頼むでしょう。
    妻が管理するのはOKで、母親が管理するのはNGということはありません。同じです。
    その意味で、夫の意思を差し置いて妻が管理すべきだとか、母親が管理するのと妻が管理するのとは違うという意見は間違っている(妻は口出しできない)と指摘されています。

    > 同居であっても、夫婦は『個』として運営されなくてはならないはずです。

    お金の管理という意味では、夫婦という単位でなく、個人で管理すべきです。
    結婚前に特別な契約をしていない限り日本は夫婦別産制であり「結婚前から夫婦の一方が持っていた財産、 または結婚後でも自分の名前で得た財産は、その一方の財産であるとする」と定められています。
    つまり、夫が稼いだお金の管理に関しては夫が決めることで、基本的に妻は口出しできないのです。
    夫が自分の意志で管理を依頼するなら、それが妻であっても母親であってもその他の人であってもいいのです。
    妻ならOKだけど、姑はNGという考えが間違っているのです。

    > 金まで義母の独断場なら結婚した意味も一家を構える意味もないじゃない

    結婚は夫の金を妻が自由にするための制度ではありません。
    お金が欲しければ自分で稼ぎなさい。

    ユーザーID:5544588727

  • イチ歌さん

    > 子供じゃないんですよ。

    子供じゃなくても自分の稼いだお金の管理を誰かに依頼するケースはありますよ。
    専業主婦である妻が夫のお金を管理するケースとか。
    妻でなく母親に頼んでもいいのです。誰に管理を依頼するかを決めるのは夫です。

    > 世帯主ですよ。

    そんな情報どこに書いてありますか?
    逆に、「嫁入り」とあるので姑が世帯主の可能性も十分にあると思いますが、その場合は姑の管理でいいのですね?


    > 別にお母さんの扶養に入ってるわけでもありません。

    扶養の有無を言うなら、専業主婦の妻(夫を扶養していない)が夫のお金を管理するのもおかしいですよね。

    > 同居して生活費?
    > そもそも夫の給与から天引きされてるんじゃないの?

    生活費が給与から天引きされるとは聞いたことがありませんが、どういう状況を想定されていますか?
    家のローンのことでしょうか?
    家賃以外にも生活費はありますよね。食費とか光熱費とか。

    > そうつげてさっさと夫の銀行振込先変更してください。

    それができるのは夫だけです。

    > 夫ではなく彼ですが彼もおかしいとおもってるならば自立したらいいかと思います。

    現時点では夫ですね。

    > 今後結婚後も同居予定ですか?

    「籍を入れた後もその流れのまま生活してきました」と書いてありますよ。
    つまり、トピ主夫婦は結婚後も姑と同居しています。よく読みましょう。

    ユーザーID:5544588727

  • これは 厄介かな?

    もしかしたら、土地名義は義母様で建物名義は旦那様なのかな?

    旦那様がローンを組んだのでしょうかね。
    だと非常に厄介ですね。

    同居を解消して借家に移っても実家のローンは払い続けなければならない。
    二世帯住宅や同居でよく揉めるパターンです。

    主さんはどうしたい?

    義弟さんには速やかに出て行ってもらいたいでしょうね。
    もう30歳を過ぎているのですから長男家族が同居しててる家に同居はないですね。
    そして、家計は主さんが管理したいのかな?

    どちらにしても、主さんは旦那様とよく話し合いをして
    二人の意見が一致したら旦那様が母親と弟と話し合いをしなければならないですね。
    親子・兄弟の話し合いに主さんは関わらない方がいい。

    今更ですが この結婚は難題が多く早く気付くべきでした。
    早く気づいて結婚前にある程度 解決したところに嫁いだ方がよかったですね。
    解決してからお子さんのことを考えた方がいいでしょう。
    身動きがとれなくなったら大変です。

    ユーザーID:8201317293

  • 本題を外れるけど

    旦那⇒夫
    二男⇒義弟
    姑・母親⇒義母
    旦那の父・父⇒義父

    表現を上のように変える、統一する、読みやすくしましょう。
    (母親や父は自身の父母を表すようにしないと判りにくい、
    もちろん父・母とするか実父・実母のように書く)

    義母はともかく30代独身の義弟が同居する家に一緒に住むことを
    あなたのご両親はよく承諾しましたね。
    (すでに他界なさっているならごめんなさい)

    そしてあなたも何も疑問を持たなかったの?
    一人娘か男の兄弟がいない、とか?
    あまりにも危機感がなさすぎて、世間知らずすぎて。
    給料の管理以外結婚生活はうまく行ってるの?

    ユーザーID:7658831500

  • 若い息子がローンを組んで母親が頭金を出費ということですか?

    トピ主表示の無い追加情報には頭金の事は書いてありませんでしたが名義はご主人なのですね、だから次男もなかなか出て行かないと嘆いているのですね。

    兼業主婦との事で家事は姑さんですか?

    姑さんの考えでは家事、育児をして同居、老後は世話して貰うというつもりなのでしょう。
    まだ還暦前のお姑さんでは貴女に任せられないと思っているのでしょう。

    近頃の若者は結婚するとは限りませんので期限を決めて出て行って貰いたいものですね。
    息子にローンを組ませた母親は<やり手>です。
    お姑さんが無駄使いをしたりしないしっかりした方で息子さんも信用しているのでしょうね。普通は自分の給料は自分で管理しますから。

    母親が家に投資した額が分かりますか?

    ユーザーID:0825787249

  • なんでお母さんが管理するの???

    子供じゃないんですよ。

    世帯主ですよ。

    別にお母さんの扶養に入ってるわけでもありません。

    同居して生活費?

    そもそも夫の給与から天引きされてるんじゃないの?
    ならあなたが払う必要はないです。夫とあなたの給与は二人で管理するものです。


    そうつげてさっさと夫の銀行振込先変更してください。

    そこから同居してるなら生活費(作ってもらってるなら食費、光熱費など)二人分だせばいいだけ。


    貯金して子供のためのお金も準備していつかでていくんでしょ?というか籍入れてないのに同居?
    で、あなた自身どうさせる気ですか?
    夫ではなく彼ですが彼もおかしいとおもってるならば自立したらいいかと思います。

    今後結婚後も同居予定ですか?

    ユーザーID:5533400435

  • 聞いたことないなあ

    まだ、入籍すらしてないのですか?子供いないなら、別れたらいかが?
    次男は全く関係ないです。多分、自宅が実家なんでしょう。下手すれば、次男の嫁まで、来たりしてね。
    わざわざ、複雑な家庭に嫁入らなければよいだけ。嫌なら自分のぶんは働いて稼ぐ。
    じゃあ、結婚する意味がない?笑
    それだけの関係なら、入籍すらしてない、子も授からないのか、要らないかぶめいだが、に行けばよいだけだと思いますが。

    ユーザーID:3070717870

  • トビさんが姑と話し合うものではない。

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    この件に関して、嫁が姑と話し合うことでは無いと思う。
    旦那の給料は、旦那かトビさんが管理すべきで、その際の
    もめ事は、旦那が処理すべき案件です。
    義弟の居住に関しては、本人に任せるべきで、旦那やトビさんが
    どうのこうの言うべきでは無いと思う。

    ユーザーID:4132512524

  • 共働きなら

    別居できないんですか?

    義母が給料を管理していて、夫名義の貯金はどうなっていますか?

    子供が欲しいなら、両方とも働いている今が貯め時です。

    トピ主夫婦が出て行ってもまだ次男がいるんだし、
    一刻も早く別居した方がいいと思います。

    そのときは、夫の給与口座も変更した方がいいです。
    口座も義母が管理していたり、家族カードを持ってるときの対策として。

    ユーザーID:3218995324

  • 別居しましょう!

    同居を解消したら給料の管理云々より、一度に全部解決では?

    結婚した後まで、長男夫婦の収入を管理したがる姑...明治時代のよう。
    義母さんは、夫の代わりをずっと長男の旦那様に強いてきたのでしょうね。
    でも、それは息子が結婚して家庭を築いたら止めなくてはいけないことだったんですよ。

    義母さんは当たり前のように、所帯まで持った息子世帯を自分の管理下に置き支配し続けたいから、金銭管理もなかなか手放さないはず。
    居座ってる義弟がいる間に、事後報告でさっと出ていけばいいんです。でないともう逃げられないでしょう。
    別居以外に主様の幸せは叶いそうにないと思います。
    金銭的不安なら最低限の支援で。今までの13年もの長い間、言い方は悪いですが依存してきたのだから貯金なり備えてこられたはずで、してこなかったのは義母側の落ち度。
    この手の義母は「息子たちは大人になっても自分の家来、嫁がきたら嫁も家来」的な考え方。早めに行動を起こさないと!

    私も昔同居し始めの頃、主人に借金の返済まで押し付けられていて。それでもなお主人の給料と私の給料すべて寄こすように言われたんです。
    義父の収入があっても...独身だった頃の主人の収入もすべて義母が使っていたので、使える金額が減るのが嫌だったよう。
    もちろん拒否しましたが、猛反発で(笑)当然の権利と言ってました。

    主人には「自分たちの金銭管理は自分たちでしないと、子供が生まれたら教育資金なんかない。将来の老後資金も貯められない!」
    と言い拒否に持っていきました。
    義実家には収入源があったので、後に別居できましたが...この時の頑張りがなかったら、今の幸せはなっかたと思います。

    まず、ご主人とよく話し合って自分たちの幸せを優先できるよう、持っていけるといいですね。

    ユーザーID:2136306245

  • ご意見たくさんありがとうございます

    書き忘れましたが、旦那の父親が亡くなった後、家を購入したそうです
    そのローンは旦那の給料から払っている状態です

    ユーザーID:1893715076

  • 嫁に入ったのだから我慢してください

    通常は旦那さんと別世帯を作るものですが、
    あなたは昔ながらの嫁入りを選んだんでしょ?
    だったら我慢しなきゃ。

    次男は出て行かずって、
    なぜ同居すると自動的に出ることになるの?

    そもそも結婚前に何も話してないの?

    ユーザーID:3262570908

  • きちんと4人で話し合ったら?

    本来は結婚とは夫婦で新しい家庭を築くことです。3人家族の中に妻が入り込むことじゃないので、かなり特殊です。こういうイレギュラーな家族は結婚前にお金のことなど、きっちり話し合わないとドロ沼です。

    そもそも誰名義の家なのですか?

    母親名義の家なら、トピ様夫婦も、次男さんも家賃や生活費を払うのは当然じゃないでしょうか。家事分担の割合にもよりますが、、、籍を入れたらもう生活費は払いたくないっていうトピ様はおかしいと思います。成人したのに給料をママに渡している夫も変です。次男さんも本当に出て行く気あるのですか? 

    みなさん常識知らずなので、4人での会議は混迷を極めるでしょう。でもこのまま、みんなが不満を持ったままダラダラ暮らしても仕方がないです。

    結婚前に同居する、、、それより、お金のことを話し合うとかも大事だったのに。大事なところを確認しないと、大変ですよ。

    ユーザーID:8784326362

  • 選択肢

    1)トピ主夫婦は家を出る。(これが一番自然)当然、別会計になる。
    2)同居を続けるのなら、一度家族で話し合う。基本的には、トピ主が家計を管理したければ、その方向へ。姑さんは仕事をしているのですか?
    3)親を大家として扱うならば、トピ主と旦那二人併せて、生活費を入れる。旦那の給料は旦那かトピ主の管理とする。
    どうしますかね。

     一つ不思議に思ったのは、なぜ、結婚前に居候で同居したのですか。そのような、風習でもある地域ですか。お答えいただければありがたいのですが。

    ユーザーID:4674820748

  • 夫婦の貯金を作れば?

    これから、子供も欲しいし、夫婦の貯金を作る事にしたので、私たち夫婦の収入は私達で管理しますね
    生活費は別途、お渡ししますので。
    と、夫婦で話し合い、決定事項として報告
    これで、嫌だという事でしたら、夫婦の貯金が出来ないので、別居します。
    という形と覚悟でハッキリ話し合わないと無理です。
    1度、握ると、手放さないよ〜なかなか

    なんで同居の必要があるの?義弟もいるというのに・・・
    むしろ、今のうちしか、出られないよ。どっちが先に出るかの競争だよ。
    残された方は出られません。

    ユーザーID:8356026777

  • 誰も何も察してくれない前提で

     トピ主にはトピ主の常識があります。たぶん私も理解、同感できる常識です。でも、結婚相手の家族にとって、それが常識かどうかは別なのです。それまでその家族で通用するルールでやってきていますから。

     結婚前にいろいろとはっきりさせておくべきでした。今までも、これからも

    「これくらい、常識として察してもらえるはず」

    は一切通用しないものと考えるしかありません。はっきりモノを言うとカドが立つかもしれませんが、それを恐れているのを「察してくれるはず」として、言わないでおくのは、相手のやり方を黙認しているのと同じです。だったら、愚痴言ったってどうにもならないですよ。

     他の方からもレスが多数つくでしょうが、結局のところ、一番カドが立たないのは、トピ主夫婦が家を出て別居することです。その瞬間はモメるかもしれませんが、その瞬間だけ過ぎればあとは楽です。

    「デモデモダッテ、この家は夫が住宅ローンを組んでいて出られない。あるいは、夫とトピ主の生活費をアテにしているから、別居したら義母の生活が成立しない」

    なんていうことだったら、あきらめましょう。もともとそういう人と結婚したんだから仕方ないです。

    ユーザーID:0259195662

  • いろんなことがわからない

    その家の世帯主は誰なんですか。
    結婚したらあなたが家計を管理する?なら家事は誰がするんですか?「次男が出て行かない」とおっしゃってますが結婚したら出ていく約束だったのですか?
    その家はお母様のものなのですよね。そこに同居して生活させてもらっているなら、家賃としていくらか払うのは当たり前でしょう。次男さんだってお母様が出ていけと言わなきゃ実家なんだからいつまでもいると思いますが。
    結婚したのにあなたたちが出て行かないのがおかしい気がしますけど。

    ユーザーID:3341377232

  • 認識が甘すぎる

    姑と長男(旦那)で合意があってやっている訳です。
    それをお餅さんも、知っていた訳でしょう。

    今更、何を言っているの?

    それを合意の上で、同居入籍しのたでしょう。

    後だしじゃんけんは、ダメです。
    ルール違反です。

    考え方が変わったなら、
    まず、長男(旦那)を説得する方が、近道でしょう。

    いきなり、姑を説得しても、既得権を手放す訳がありません。

    しかし、女性は、男性は無駄遣いするっと決めつけで、お金を管理したがるではないですか?
    姑が無駄遣いしていないなら、そのままでも良いのでは。

    ユーザーID:0270160610

  • 旦那が言えば?

    何で旦那は言わないの?マザコンじゃないんだから給料母親が管理するの変でしょ。

    生活費って何?内訳とその家の収支がよく分かりません。
    さっさと別居すれば?

    ユーザーID:4467401929

  • 旦那さんからがいいかな

    まずトピ主さんの一人判断は無し。ご主人と話し合い
    ご主人から、お母さまに話してもらえばいいと思うよ

    ユーザーID:0583888936

  • 別居すれば?

    義弟がいるなら義母一人で心細いってこともないでしょうし。

    さっさとトピ主さん夫婦が独立すれば済む話では?
    共働きなら経済的にも問題あるわけではないでしょう?

    ユーザーID:5123911223

  • どうしたいの?

    旦那の稼いだお金は旦那のものなので、姑に管理されるのが不満なら、旦那が言うべきですね。
    姑から、嫌なら出て行けと言われるかも知れないけど。
    トピ主には口出しする権利がありません。

    > 次男もなかなか出て行かず…。

    そこは姑の家なんでしょう?
    だったら、トピ主が口出しできることじゃないと思いますよ。
    逆に、姑はトピ主夫婦がなかなか出ていかないと嘆いているかもしれません。

    > 払っている生活費もそのまま払い続けております。(もう払いたくなかったので今月分を渡さなかったら催促されました)

    普通に考えたら生活費を入れるべきだと思いますが。
    結婚前は生活費を入れていたんですよね? なぜ結婚したら入れなくていいと思うのでしょうか?
    トピ主がいることで生活費が増えているでしょうから、その分を負担するのは当たり前だと思いますが。

    トピ主の不満が列挙されていますが、トピ主はどうしたいんですか?
    あれも嫌、これも嫌と言うだけではどうしたいのかわかりません。
    具体的に、どういう状態にしたいのか、そのためにどうすればいいのかという風に考えないと先に進みませんよ。

    ユーザーID:5544588727

  • 2人だけで暮らしてみたら?

    お母さんってまだ50代かな?
    まだ働けるように思う
    弟の稼ぎと合わせれば生活はできるはず
    今までご主人が支えてきてくれたことがよく理解できるようになると思います。

    数年でも2人だけの生活をした方がいいよね
    数年で戻るから、それまでは母と弟で頑張ってくれ。
    新婚生活を味合わせてほしいっっていったら、どうにかならない?
    近くにアパート借りて暮らしてみたらいいんです。
    お給料の管理はご主人に移し、この期間は実家への援助はしない
    トピさんの生活費としていた分は子ども用に貯金

    義母さんに、数年義母と弟でやりくりするのか、今ごねて完全別生活がいいのかを選んでもらえばいいと思います。

    ユーザーID:5401628216

  • 別居しましょう

    なぜ同居しているのですか?

    独立しましょう

    ユーザーID:8868162351

  • 旦那様から

    結婚したので、給料は自分たちで管理するから、でいいんじゃないですか?

    いままで、亡くなったご主人の代わりに長男のお給料管理してたのが、おかしいくらいです。

    ごちゃごちゃ文句を言うのは目に見えてますが、引き取ってしまえばいいのです。

    渡さないのであれば、給料の口座を変更してしまえばいいだけ。

    食事が一緒なのでしょうから、食費と雑費を渡して、これで賄うようにと。

    貯金も、大きな買い物も、お母様の許可なくなんにも出来ないの、おかしいですよ。

    ユーザーID:3638273115

  • 旦那から言う

    と言うかさ、出たら??
    その姑とは一緒に住まないほうがいいよ。
    実家で同棲で、居候で生活費をいれてるのもちょっと変。
    15年前なら、まだ働ける年齢ですよね??
    それなのに、もしかして長男の給与のおんぶに抱っこだったのでは??
    家計の管理どうこうより、早く脱出したほうかいいよ

    ユーザーID:3731015086

  • 結婚したからってご主人の給料の管理は…

    ご主人がお給料の管理を親に任せているのならあなたに文句をいう権利はありません。
    結婚すれば必ず妻が夫の給料の管理をする権利があるとでも?立場としてはお姑さんと同じ立場ですよ。夫に委託されなければだめなんですよ。
    何の委任もなくできると思っているあなたにびっくりですね。
    あなたがお姑さんに文句を言えば角が立つ。下手をすると夫から拒絶されるかもしれない。それでもいいならどうぞ、おやりなさい。
    ご主人を味方に付け、お姑さんにご主人から管理をあなたになるようにうまく立ち回りましょうよ。

    ユーザーID:4389753727

  • 別居と言う選択肢は無かったの?

    同居なら、生活費を支払う。

    生活費を払えないのなら、姑に代わり、貴女方夫婦主体で家事を行う。

    生活費を払いたくないのなら、別居して夫婦二人で賃貸借りるとか、公団に入る。

    別居したのだから、家事も貴女方夫婦で全て行う。

    結婚しようが、同棲だろうが、生活していく以上、生活費は発生するもんだよ。

    何で結婚したら払わなくて良いと思ったのか、わからないけど。

    夫婦の問題だから、夫婦で話し合って、
    同居で今まで通り生活費を渡すか、
    同居で生活費を渡さない代わりに家事も貴女方夫婦主体で行うか、
    別居して夫婦二人で頑張るか、

    この三択しかないよ。

    思ったより、簡単に解決しそうで良かったね。

    ユーザーID:2696770644

  • ご主人の給料で生活しているのでは?

    義母さんは亡くなったお父さんの代わりにご主人の給料で生活しているのではないでしょうか。

    結婚前に同居ではなく、その管理体制に疑問を持ち主導権を変えてもらうべきでしたね。
    返すに返せない状況なら結婚も考えたでしょうし。

    もし単に管理しているだけなら、管理をトピ主さん夫婦に戻してもらい一度二人で別の場所に住んでみることをおすすめします。

    また同居継続でも給料や通帳を渡さないで、新しい通帳を作り振込先を変えて主導権を返してもらうのも手です。
    単に管理しているだけなら、ご主人は一人前の男性としてみてもらえていないですし、トピ主さんも子供の配偶者(=子供扱い)でしょう。

    ご夫婦で義母さんとよく話しあって下さい。

    ユーザーID:1384248863

  • 旦那の収入は

    旦那のもので貴女の収入は貴女のものです。貴女を含め4人で生活していますのでそれぞれが家計費を四分の一ずつ負担すれば残額はそれぞれが管理することになります。夫が管理すべきところをを夫に代わって母親が管理しているに過ぎない状態なので貴女に文句を言う権利はありません。夫と母親の問題ですので。夫が言えば良いのです。あの〜、夫婦の形変わりましたよ。昔のように夫が稼いできたお金の管理を妻がするという時代ではありません。それぞれが自分の収入を管理する時代です。夫が自分の収入を母親が管理することに特に不満が無ければそのまま続くと思いますよ。でも一つ言える事は貴女の夫親離れしていませんよね。確かに。何時までも自分の給料を母親に管理してもらうなんて。その点では貴女の夫に対するガッカリな気持ちは理解出来ます。まぁそんな男と結婚してしまったと諦める以外無いでしょうね。

    ユーザーID:1591499746

  • 夫婦二人で言うべき

    夫婦二人の考えはまとまってますか?
    ただ単に「おかしくない?」ではダメ、
    こうしてはどうか?の提案です。
    本来なら、家に入った時や籍を入れた時にきちんと
    話し合って決めておくことですよね。
    嫌だから払わないとか、話し合いは出来ないの?

    今の同居を一時的と考えているのか、それとも、
    弟さんに出ていってほしいみたいだけど、トピ主さん夫婦が家を継ぐってこと?
    兄貴が家を継ぐと決まっているなら弟さんも出るんじゃないですか?

    また、義母にお金を管理されたくないなら義母には隠居していただいて、
    トピ主さん夫婦が代替わりで家のお金の管理・運用をすればよろしいだけで。

    ユーザーID:4728571416

  • 何のために同棲したんだ

    それはとぴぬしの自業自得だわー
    籍をいれる前にみんなで話し合うべきでした。
    何にも言わないで、ハイ長男結婚したからもう給料渡しませーん てわけにいくわけないでしょ。

    ユーザーID:9457737563

  • なんで同居?

    お二人で出て行けば一発問題解決のような気もしますが
    別居は選択肢にありませんと言われそうなので
    普通に「結婚したしこれからは別家計にしたい」と言えば良いだけかと。
    そもそもなぜいい年した男の給料を母親が管理してたんだか。
    ご主人も悪いよね。
    当然ご主人に言わせましょう。
    トピ主さんから言ったらなんか角が立ちそうですし。

    こういう事は早めに言った方がいいですよ。

    食事などどうされているのかわかりませんけど
    この際に2人の給料から生活費を払うという事にする。
    トピ主さんの分の生活費を払うのがおかしいというのもおかしいので
    「これからは二人分を一度に払うね」で良いかと。

    ユーザーID:3244748374

  • 母子家庭フィルターを外そう。

    言うというより、話し合い。
    トピ主さん、ご主人、姑さんの三人での話し合いが必要です。
    話し合いは絶対3人で。

    母子家庭育ちの夫と結婚しています。
    小町では母子家庭がらみの相談には「母子家庭だから仕方ない。」とか
    「母子家庭だと分かって結婚したんでしょ。」とか
    母子家庭なんだから相談者が我慢して当然というレスがつきがちです。

    当事者だから言います。
    母子家庭は関係ない!!
    結婚した息子の給料を母親が管理することが正常か異常か、ただそれだけ。

    トピ主さん夫婦の意見を言うだけだと疎外感を持った姑がめんどいです。
    話し合いにして姑を当事者にして参加させることが大事です。
    3人での話し合いの前に夫婦でよく話し合って
    方向性を決めてから話し合いに臨んでください。

    ご主人は母親に意見を言えない人だと思います。
    言える人ならとっくに言っている気もするし。

    就職したときに給料の管理を任せてしまっている事実があるので
    母親を大事に思う気持ちは世間の男性より強いと思います。

    結婚する前におかしなところが見えていたのに、そのまま結婚してしまった。
    トピ主さんに母子家庭フィルターがかかっていたのだと思います。
    かつての私です。そして自分が苦しんだ。
    母子家庭関係ないよ。世間の家庭といっしょです。

    ここで我慢するとトピ主さんが我慢することが当たり前になってしまって
    その後もっと苦しくなります。(かつての私です。)

    話し合いはしんどいと思います。
    でも絶対にあきらめないでね。
    ご自身の平穏のためにがんばってください。

    ユーザーID:3317417344

  • 全部一気に改善せねばならない問題

    『この場合、私から姑へはっきり言うべきなのでしょうか』ってどの場合?
    『旦那の給料は母親(姑)が管理し』ている事?
    それとも主様が『月の生活費を入れること』?

    これは全部一気に改善せねばならない問題ですよ?

    まずお姑さんが管理している全ての旦那様のお金を引き上げましょう。
    その上で誰が世帯の生活費を管理するか、です。

    もし主様ご夫婦が管理するならお姑さんの生活費を
    いくら入れてもらうか話し合わなければなりませんし
    お姑さんが管理するなら『夫婦の生活費』として
    いくら渡すか話し合わなくてはいけませんよね?

    主軸は旦那様がなって話し合うが良いと思います。
    主様は黙って話し合いを見守る形で。

    話し合いまでに夫婦の意見を纏めておきましょう。

    今回は主様の生活費だけ、と分けて考えない方が良いと思います。
    お姑さんが主様が払いたくないから
    息子をけしかけていると思われそうですから。

    ユーザーID:5479762139

  • 給料は夫婦で管理して、その他の保険名義なども確認しましょう。
    今までの貯金や家計簿なども受け取りましょう。
    そして家を出ましょう。

    夫婦で言いましょう。後で揉めたくないと思うので。
    3人で確認しましょう
    弟は外しましょう。

    車や車の保険・電気ガス水道、固定資産税など細かく確認すべきです。

    ユーザーID:5573809579

  • え?

    なし崩し的に同居になったのはわかりました。
    が、文中ちょっと気になるところがあったのでコメントさせていただきます。

    >次男もなかなか出て行かず…。
    何ですかコレ?
    何で次男が出て行かないといけないんですか?

    姑さんが旦那(長男)さんの給料管理するのは違っている気はしますが、姑さんの家なのであれば生活費を入れることは当然かな。
    旦那さん名義なのであれば管理はトピ主夫婦がする。
    お金のことはもめる原因になりがちなのできちんと取り決めをせずに同居になったのがミスでしたね。
    嫌ならトピ主夫婦が出て行けばいいんです。
    旦那さんの振込口座も変えて夫婦で別居すべきだと思います。

    ユーザーID:8830390370

  • 旦那さんとトピ主さんで言う

    旦那さんだけが言うと、トピ主さんに言わされてると勘違いされるかもしれません。
    『2人の意志』という点を明示すべきです。

    だから、旦那さんが「俺がこの状況をおかしいと思っている」と言い、
    「私も変えたいです」と言うのがいいと思います。
    トピ主さんはあくまで表に出ず、同席して旦那さんの補足にまわるほうがいいです。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:7032038631

  • 話し合いです。

    一回話し合いをと思います。何故、次男だけが生活費だけなのか。ご主人が、長男だからとおかしな話しです。貴女方ご夫婦・義母・次男と話し合われた方がと思います。義母に介護発生したなら全て貴女に、丸投げのような気がします。貴女も、発言して下さい。嫁だからと黙っている時代では、ありません。貴女の希望通りになると良いですね。

    ユーザーID:1809216584

  • よく結婚されましたね。

    ちょっと考えられない状態ですね。
    給料を親に管理させている男性と、よく結婚されたなと思います。

    そして、一番良くないのはご主人だと思います。

    親に給料を管理させ、結婚してもそのまま、トピ主様にもお姑さんにお金を入れさせる状況をほったらかしにしているんですよね。

    変だと思っている、おかしいと思っているだけで、そのままにしているんですよね。

    なぜ他人事のような口ぶりなのでしょうか。
    貴方がしっかりしなさいよという感じです。

    ご主人がそのようだから、お姑さんはそこにつけ込むのですよ。

    ユーザーID:5025025895

  • また他人

    あなたはまだ結婚してしていません。
    居候の分際なので、嫁ぶった発言はできません。
    結婚届も出していませんので赤の他人。

    ちゃんと結婚したら世帯は別になりますので
    夫の給料の管理は夫の母親ではなく
    夫か妻のあなたになります。

    夫は今のままが良さそうな雰囲気ですが?
    実家から出てあなたと生活する覚悟はなさそう。
    そう思いませんか?

    ユーザーID:9716287151

  • えっと

    食費・光熱費などは、どうやって支払いしているんですか?
    お姑さんが旦那さんの給料から?
    食事は誰が作っているのですか?お洗濯は?お掃除は?

    旦那さんから、お姑さんに
    「今後は、結婚したのだから、妻に給料管理を任せることにする。
    必要な支払いは妻に請求してくれたらいいよ。」
    と言ってもらったらどうですか?
    家事をお姑さんがやっているなら、お姑さんからは生活費はとれませんね。
    あなたが全部やっているなら、もらってもいいでしょう。

    それでもめるようなら、別居したらどうでしょうか?

    今の状況は、完全におかしいなーとは思います。
    私なら嫌です。

    ユーザーID:7880315991

  • 夫の給料の管理は夫本人がしたら良いと思う

    >生活費を入れてるのもおかしいと思ってくれてます

    生活費を入れるのが何故おかしいのかが分かりませんが
    光熱費や食費や、固定資産税(または家賃)等、生活費はどのように分担しているのでしょうか?
    そして家事は誰がしているのか?

    >結婚する前に一度同居したほうがいいと思い

    これも解せません
    結婚前に・・なのですか?

    このまま同居を続けるのなら
    家計をやりくりする担当の人に、トピ主さん夫、弟、トピ主さん本人、義母、それぞれが同等の生活費負担して
    そこから、食費や光熱費等割り振りしたら良いんじゃないですか?

    家事に関しては、それぞれが自分でする、出来なければしてくれる人に対価を払うのでは?
    面倒ですね

    トピ主夫婦が別居して、御主人は親御さんが必要なら仕送りをする
    これは自分のサラリーの中から出来る範囲でです。
    当然今までの生活費や、弟が入れる生活費よりは少なくても良いでしょうが、収入によって額も違うでしょう

    ユーザーID:6877365769

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