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長年の友人とフェードアウトするには、どうしたらいいでしょうか

レス17
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さき

私には今、フェードアウトしたいと思っている友人がいます。今後どういう風に行動すればよいかなど、アドバイスいただけたら嬉しいです。
その友人とは、10年来の付き合いです。一緒に旅行に行ったりするくらい仲が良かったです。ただ最近、違和感を感じるようになりました。
もともと、友人は両親の知り合いの子供でした。両親の、知り合いとの関係が悪くならないために、友人とは仲良くしないといけないと長年思い込んでいました。その思い込みが外れてから、今までのことを一気に思い出しました。
とにかく何でも大げさなくらい感情を表す人で、病気やデートや結婚など、当事者である私以上に泣いたり騒いだりするところが特に苦手でした。一言で表すなら悲劇のヒロインという感じで、いつもやりとりするうちに結局友人が主役になっていた気がします。毎日会いたい、親友だよねと言われたこともあり、重たいなと感じていました。
強く言えないタイプで、ついつい相手の望む返答をしてしまった私も悪かったと思います。でも、いろいろと思い出すにつれて、これからはもっと自分を大切にして生きていきたいと思いました。なので、無理をして友人と付き合うのも、やめようと決意しました。
今は私が引っ越したので、友人とは距離も離れて、誕生日にメールを送る程度です。基本、私からは送りません。友人からはいつも長いメッセージがくるので、以前の私は律儀に同じくらいの熱量で返信していましたが、今はかなり短めにしています。ただ、「またお茶しましょう」とか、子供の写真に「かわいいね」などときちんと返事してしまっている部分もあって、もっとわかりやすくそっけない感じにして、来年は誕生日メールも送らないほうがいいのだろうか?と悩んでいます。
同じような経験をされた方、気持ちの持っていき方や切り替え方など、アドバイスをいただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1916072061

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  • 言葉や態度で示さなくても

    友人と付き合うのをやめたい
    家の距離も離れてる
    連絡はメセージのみ

    そんなの簡単
    メアドを変更して通信手段を全て新規作成
    連絡手段を絶つのは、付き合いのある友人ごと全部でいいんじゃないですか?

    結婚してその地域の友だちができたら、そんなに昔の友だちに会いたいとは
    思わなくなります。
    生活環境も変わるし、考え方も変わるし

    わざわざ無視するのは気が引けるでしょうから、届かなければ気にならない

    ユーザーID:4086318481

  • フェードアウトをあまり意識させない

    お子さんもいらっしゃるような年齢で「10年来の友人」?
    今、さきさん方がおいくつかわかりませんが、物理的な距離があり、おそらくお互いの生活様式も変わっている さほど無理しなくても疎遠になるでしょう
    たまにお誘いがあっても断る、向こう拗ねたり怒ったりしても気にしない
    メールへの返信はした方がいいですが、失礼にならない程度にあっさり返すことです

    あまりフェードアウトするぞ〜〜って意識しないことです
    友人は知り合いになったんです これは向こうから見てもそうでしょう
    寂しい気持ちになるかもしれませんが、人間関係とは流動的なものです
    さよならだけが人生だ

    ユーザーID:4376501960

  • 現状維持が無難では?

    トピの限りでは、フェードアウトが進んでいると思えます。
    誕生日メールを送る程度なら、年1のことですよね。
    物理的距離も出来て、偶然会うこともない。
    メールも社交辞令で、お茶も会いたいねも実現させないのですから
    十分疎遠と言っていいと思うのですが、
    これ以上の疎遠と言うと、絶縁したいということなんでしょうか?

    だけど、ご友人は相当重たいタイプとのことなので
    きっぱり絶縁してしまうと「私、切られたの?なんで?なんで!?」と
    返って追いかけられて面倒なことになりやしませんか?
    今くらいのペース、年1くらいが、しつこくも無く負担も少なく
    丁度良いのではないのかなぁ。
    そのかわり「またお茶しよう」や「また会いましょう」などと
    実現不可な心にもないことは、トピ主さんからは絶対に書かないこと。
    「あなたが会いたいって書いてきたんでしょ!?」なんて
    揚げ足を取られないように、当たり障りのない文章を簡潔に送りましょう。
    「お子さんかわいいね」なんてのは良いと思います。
    「風邪が流行ってるから、気を付けて」とか「暑いね〜熱中症注意ね」とか
    お天気の話、世間話程度が丁度良いと思いますよ。
    トピ主さんの個人的情報は、教えない方向でね。

    ユーザーID:6788249646

  • そのような友人なら

    バッサリ切ること、いきなり疎遠にすることはやめた方が良いと思います。

    >今は私が引っ越したので、友人とは距離も離れて、誕生日にメールを送る程度です。

    引っ越したのなら、密な付き合い、それこそ毎日会おうとすることも
    距離的に無理ですし、誕生日にメールを送る程度ならそれくらい
    付き合ってあげては?
    充分疎遠位の関係ですし。


    >とにかく何でも大げさなくらい感情を表す人で、病気やデートや結婚など、当事者である私以上に泣いたり騒いだりするところが特に苦手でした。一言で表すなら悲劇のヒロインという感じで、いつもやりとりするうちに結局友人が主役になっていた気がします。毎日会いたい、親友だよねと言われたこともあり、重たいなと感じていました。

    こういう何事もオーバーで思い込みが激しいタイプは
    トピ主が誕生日メールも来ない、返信しない、普通のメールにも無視したら
    泣いたり騒いだり何をしでかすか分かりませんよ。
    親友だったのに…と愛情が憎しみに変わり
    どうなるか分かりません。

    今のつかず離れすぎな距離感でちょうど良いじゃないですか。

    たぶんあちらも少しは不満だろうから、これ以上そっけなくしたら
    分かりますよ。長文は書かなくていいから、メールには短くても
    返信してあげるくらいしましょう。会おうってわけではないのだから。
    友人には子どももいるようだし、これ以上は密には出来ないだろうし、
    このまま行った方が良いです。

    私もトピ主タイプですが、そういう友人がそばにいて
    今もかなり心身が疲弊しているなどの被害がなければ
    疎遠にすることはないと思います。

    ユーザーID:7581966470

  • 無理でしょう

    縁を切りたいと思っている割にはメールを返したり、ハッキリと理由を言って友人関係を断ちたいけど喧嘩に成るのは嫌だし傷付きたく無い!そんな都合の良い方法なんて有りません。どうしても自然消滅したいのならば、彼女からのアプローチを一切無視する事です。来年の誕生日なんて考えている内は縁切りなんて出来ませんヨ!!本当は付かず離れずの友人関係を保ちたいのでは?

    ユーザーID:1099798495

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  • 経験をもとに言えば

    こう言った事は貴女の思うままにした方が正解だと思います。他人に言われた方法で実行しトラブルになった時貴女の弱い心が丸出しになるので。今から誕生メールの事を思っているようでは多分フェードアウトは出来ない気がします。出来る人は普段その人の事は殆ど忘れて生活しているそうですよ。

    ユーザーID:6206610559

  • メールだけなら良いのでは

    わざわざそっけなくしても急にどうしたのかと余計に詮索されそうです

    メールだけの付き合いになったら 会う事もないでしょうから
    適当に趣味の勉強や習い事など始めたので忙しいとか、適当な嘘をついて
    彼女の休日や暇な時間にスケジュールが合わないアピールくらいで良いと思います

    あなたが強く言わないタイプだったから彼女には都合が良かったのでしょう
    もう相手の望む返答は辞めて自分の時間を大事にしましょう

    ユーザーID:3863751345

  • 憎んでいるの?

    そうじゃなくて、ただ単に合わないなー、つきあうの面倒くさいなーと思うくらいなら、今の状態でいいんじゃないかしら。
    向こうから誕生日メールが来たら返すくらいで。
    そのうち頻度も減ってくるんじゃないかしら。
    あまりあからさまに避けると、悲劇のヒロインがすがりついてきたり、第三者を舞き込んで大事になったりするかもしれないから気をつけて。

    ユーザーID:1923939258

  • 別に

    別に年一のメール位にフェードアウト出来てるならそんなに負荷じゃない様な。
    まあ、それすらもと思うなら単に向こうが送ってきても無視するだけですね。

    ユーザーID:4021725067

  • 相手を傷つけることなくそっとしておく。

    親しかった友人と疎遠になりたいというあなたの気持ちはわかりましたが、ここでその友人の性格の嫌さをこと細かく書くのはいかがなものでしょうか?どんな人で有ろうと今まで仲良くしてきた、その性格があなたの許容範囲を超えてしまった、それだけのことでしょう。友人関係なら有ることです。今は、誕生日メールをする位の仲になった、居住距離も離れた、何を悩むことがありますか?
     暇でぐずぐず考えているから、こんなことになるのです。その友人はあなたを大切にしてくれているから、あなたのことで泣いたり笑ったりしてくれているんですよ。
     でも嫌になったという気持ちもわかります。相手を傷つけることなくそっとしておけばいいんです。
     

    ユーザーID:1721233010

  • 今のままで

    今は誕生日にメールを送るくらいなんでしょう?
    ならそのままでいいんじゃないですか?
    下手に刺激するとまたしつこくなるかもしれないし。
    それよりも、年に数回のメールの相手にとらわれていることのほうがどうかしてると思うのですが。
    とらわれたままなら、誕生日メールをやめてもまだぐじぐじ考えそうです。
    無理に疎遠にするより、他の友達と仲良くしてその人のことを思い出す時間を減らすほうが建設的だと思うのですが。

    ユーザーID:1871638182

  • 何だかトピ主さんのほうが執着してるみたい

    距離も離れたのなら、そのまま自然と疎遠になりそうなものを
    今までのことをあれこれ思い出したり、
    つき合い方を悩んでいたりするのはなぜでしょう?

    相手から長いメッセージが来ても、返事したくなければ
    しなければ良いし、この先付き合う気がないなら
    誕生日のメールも送ることないと思いますよ。

    そこのところは、他人に聞くより、ご自分がそのときそのときで
    「どうしたいか」に従ったら良いと思います。

    案外、相手のほうがあっさりしてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2732089657

  • もう十分離れてる

    すでにお誕生メールくらいしかしない仲なのにまだ重いんですか?
    いまなんかLINEでスタンプで済むんですからそれで十分では?

    ユーザーID:2019955477

  • 私は年賀状のみ

    20年来の友達ですが、
    10年ほど前から疎遠にしたいなと思っていました。

    丁度結婚し引っ越しをしたので
    最初のうちは2、3ヶ月にいっぺんのメールと
    1年に一度会っていましたが、
    お互い子供が産まれ、
    今は年賀状は来たら返すところまで来ました。

    あちらも感づいてはいると思いますが
    これぐらいの距離感ならいいかなーと思っています。

    やはり大人ですからズバッと切るのではなく
    少しずつ少しずつ時間をかけて
    疎遠にして行くのがベストだと思います。

    メールが来たらすぐ返事をせず
    次の日に返事を送るとかね。

    ユーザーID:6950278970

  • 下手に刺激しない

    物理的に距離が離れてるということなら
    下手に刺激せず フェードアウトがよいかと

    メールが来たら 少し時間をあけて、ありきたりな返信をする
    こちらからは、送らない
    相手が望む言葉は贈らない

    あとは、両親が理解あるかによるけど
    理解あるなら、あまりあなたの情報を
    友人一家へ流さないようにしてもらう

    親がそういう事に疎いようなら
    親には何も告げず、親へ自分の情報を流さないようにする。

    トピ主さんが独身なら、結婚が決まっても伝えない
    事後報告のみすれば、決定打になると思います。

    ユーザーID:7397589068

  • うまくいってる

    私も10年くらい付き合った友人と疎遠にしました。理由は人の悪口が多すぎ、私のこともよそで言ってるのかなあと思うことが増え、一緒にいるのが苦痛になってきたからです。彼女が悪いと言うより、そういうのを流せなくなった私と合わないと思ったからです。
    自分からは連絡しない。連絡あったら短く返答。誘いがあったら3回に2回は理由つけてことわる。相手の悪口を誰にも言わず、人に何か聞かれたら「最近会ってないなあ」とだけいう。
    これで、1年くらいで連絡なくなりました。よく人から疎遠にされるのが悩みと言ってたことがあり、ちゃんと理由言うべきかとも思いましたが、自分の中でそこまでしたい相手じゃなかったとわかり、たぶんですが向こうも私といっしょにいても楽しくなくて、人の悪口ばかり言ってたのかなと思います。

    トピ主さん、十分疎遠になってるじゃないですか。フェイドアウトとか疎遠って言うのは少しずつ遠ざかり、最後点になって見えなくなるようなことで、ブチっと縁を切る絶交とか絶縁とは違います。自分から「また会おう」って言うのは嘘なんだから言っちゃダメですけど。言っていいのは「じゃあまたね」くらいまででしょう。
    偶然や冠婚葬祭などで会うこともありますよね。その時に変に緊張せず、「久しぶり。元気そうね」と笑顔で言えるのが一番いい疎遠だと思います。絶縁には体力いります。お友達、全然しつこくないですよね。そこまで力使うことでもないじゃないですか。
    今のままでいい感じだと思いますけど。

    ユーザーID:6195432954

  • 頭の中が整理できました

    皆さま、たくさんご意見ありがとうございました。全て読まさせていただきました。
    投稿したときは、今まで我慢してきたことや嫌だったことを思い出して、なんと言っていいか分かりませんが叫びたくなるような気分でした。そして、その友人から「環境が変わるとなかなか会えないよね。でも私は諦めない!絶対に会いに行くよ、私は会えるって信じてる!」というメールがきて、そこで思わず「落ち着いたらまた会いましょう」と返事してしまい、かなり動揺&後悔していました。
    でも冷静になったら、確かに皆さんの仰る通り、すでに疎遠だからこのまま徐々に距離を離していけばいいと思うようになりました。わざわざ相談するほどのことでもなかったですね、すみません…。でも皆さんのコメントを見ているうちに、なんとなく自分の気持ちが整理できてきました。真剣に答えてくださり、本当にありがとうございました。
    フェードアウトしたいと言いつつ、本音は絶縁したい。でも、それにそこまでエネルギーを使いたくない。なのに来年の誕生日のことを考えたりしていた嫌われたくないと思っていた自分の弱さにも気がつくことができました。こっちが嫌いなのに嫌われたくないって、よく考えたら変な話ですよね。
    皆さんのアドバイスを参考に、少しずつ時間をかけて距離感を離していきたいと思います。また会いましょうとかは、自分からは一切言わないことにします。
    さっそく、母にも今後はこうしたいということを話しましたが、実は母も友人家族のことは苦手と思っていたことが分かりました。私が仲良くしているから、一応返事はしなきゃという感じだったみたいで、今まで親のために仲良くしないと、と思い込んでいた自分はバカだったなあと思います。
    とにかく、自分の弱さがはっきりと分かったので、今度からはそれを踏まえて冷静に対応できそうです。

    ユーザーID:1916072061

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