親をコントロールする子(幼児)

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サボテン

子供

恥を忍んで相談します。
5歳の娘は口が達者で人懐こく頭の回転が速い子です。以前から少々扱いにくく難しいと感じていましたが、最近ますますそう思う様になってきました。親を苛つかせることをして、怒ったり注意したりすると拗ねる、叫ぶという感じです。
確かに私も怒りっぽいところがあるので、最近は穏やかに「よくないよ」と注意するようにしていますが、そうするとエスカレートします。でも叩くとか壊すとか明らかに悪いことはせず、してはいけない事(ハサミを持ったまま歩く、話に割り込む、描いてはいけないところに絵を描く、あれが欲しいと言うのであげるといらないと言う等)をします。これらは普段は決してしないので、私が怒るのを待っているのだと思います。そこで「やめなさい!」と厳しい調子で言うと泣くか膨れるかで、「それはしないでね」と優しく言うとつけあがるかのように、悪さがエスカレートします。それでも我慢して怒らないでいると、急にニコッと甘えて、そこで気を許すとまた拗ねます。

最近の例では、寝る前の読聞かせ中に突然本をバタンと閉じ、私が本を開いて再開すると、急に3ページ飛ばしてページをめくる。「あれ、とばしちゃったよ」、「これでいいの!」、「そっか、じゃあここから読もうね」、「お母さん、ここ読んでない」、「あ、本当だ、戻ろうね」と言うと背中を向けて歌いだす。「もうあきちゃった?」には「お母さん、読んでくれない、え〜ん」となる。
「なぞなぞ言って」というので始めると「違う、もっと難しいもの!」、難しくすると「もっと簡単なの!」とか。

実は最近大人げなくヒステリックに叱ったことでこじれてしまい、以来決して大声で叱らないと決めているのですが、穏やかな態度でいると挑発してきます。結局その後も我慢したあげく2度もきつく叱ってしまいました。

修復したいです。今後の接し方のアドバイスをいただきたいと思います。

ユーザーID:3024902508

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  • うちの子も

    具体的には憶えていないけど、下の娘が扱いにくかった。
    20歳過ぎた今はもう歯がたちませんよ。
    頭の回転が良い子は、自分が子供である事が
    腹立たしいのです。
    早く大人になってお金使ってみたい、
    髪染めたい、勝手に遠くへ行きたい・・。
    けれども、無力であり、我慢強くもない。
    ある意味すごく子供で甘えているところがあります。
    そういう子は、自尊心を潰すような発言に敏感。
    こちらには酷いこと言ってきますが、
    人一倍傷つきやすい。
    娘が好きだった遊びはお母さんごっこです。
    娘がお母さん役で私は子供です。
    めいっぱいバカな子供でわがままをいいますと、
    諭してくれますよ。
    そういう役割を与えるととても喜びます。
    イラつきを抑えて、上からものを言うのをやめて、
    何でもやらせてまかせると、わりと頑張ります。
    そして、下手でもなんでも褒められるところを
    見つけて、笑っちゃうくらいよいしょすると、
    わりと喜びます。
    思い切って好きな動物でも飼ってみると
    すごく世話好きを発揮する可能性もあります。
    そうやってご機嫌をよくしてやると、
    良い関係になれることもあります。
    未だに大変ですが、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5343470552

  • 甘やかしすぎですね

    自業自得しかいいようがありません
    私なら、本を娘が自分で閉じた時点で
    はい、終わりといってやめます
    怒ろうがすねようが無視します

    キチン謝れて反省するならつづけますが。


    それをあれこれ娘のいいなりになってるなんて
    そりゃお子さんつけあがるだろうなと思います

    ご家庭だけの問題ならいいですけど
    くれぐれも外にもちださないようにしてください
    そんな躾のできてないコがクラスにいたら迷惑です

    ユーザーID:1550159454

  • 実力を伸ばしてはいかがですか?

    いっぱいいますよ。さんざん困らせられた子供さんがいます。お母さんも怒らないようにしたり、自分が悪いのかと思ったり、周りから責められたリ、お母さんがもがくので、周りも対処に困ってしまうほど、お母さんからも娘さんからもあたられたりしました。子供さんがいけないことをして、私達が注意をすると、怒ったり恨んだりしてくるので、困りました。

    お母さんが責任を感じて、自分の在り方を変えてしまうので、ことが複雑になっていきましたね。対処したい、修復したいと・・・。そこまで気にしなくていいと思いますよ。大丈夫大丈夫。5歳です。子供が置かれている立場に不憫な箇所を探して、悪いことを悪い態度でした時に怒らないようにするとか、そういうことはしない方がいいと思います。そうすると、自分にある不憫なところを見つけて、自分はかわいそうなんだと主張する子になります。そこにストレス発散を見出すんでしょうね。あまりに過敏になり過ぎて、重箱の隅をつつくようにしつけたりするようになっていってしまうと、子供も不憫です。そうやって、悪い方向へスパイラルしたりしないように、「子供だからだ」と考えてはどうですか?

    5歳で、ハサミを持ったまま歩く、話に割り込む、描いてはいけないところに絵を描くとか、いけないと分かっているんですよね。そして、恨んだ時にいけないことをするなんて、頭のいい、行動力があるお子さんです。

    運動をさせて、ストレス発散をさせてはどうですか?距離を取っては?ストレスが発散できるので、しかも武道だとよりいいと思います。先生方は礼儀作法も教えて下さるでしょうし。お母さん自身の躾の、バロメーターにもなりのではないでしょうか?地域で信頼されている教室を私でしたら、探します。

    私を困らせたお子さんは、今では悩みを相談してきます。かわいいですよ。

    ユーザーID:4903314586

  • 何かストレスがあるのかな

    5歳ですよね。確かに賢いお子さんですが、賢さゆえに一筋縄ではいかない感じになっちゃってますね。保育園(幼稚園かな)には相談されました? ちょっとこれは、お母さんが我慢すればいい、あるいは厳しくすればいいという、単純なものではない気がします。これだけ荒れているのには、なにか原因があると思うので、それが解決しないことには難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4373624888

  • コントロールではなく試しているようです

    トピックに書かれている内容から判断すると、トピ主さんを試している行動に見えますよ。
    ママが怒るかどうかを試しているのです。
    愛情を試していると思われます。

    読み聞かせとなぞなぞの具体例、話に割り込む、あれが欲しいと言うのであげるといらないと言う、
    これらはただの我が儘です。
    我が儘を言って、それを受け入れてくれるかを試しているように見えます。


    普段はどのように接しておられるのでしょうか?
    お子さんを抱きしめて大好きと言ったり、色んなことで褒めたりしてらっしゃいますか?
    お試し行動を取らないでも、ママからの愛情をしっかり感じさせていますか?

    下のお子さんがいるとか、妊娠中とかで赤ちゃん返りではないでしょうか?


    大声で怒るのは論外です。緊急性のある危険行為以外は「絶対に」大声でヒステリックに怒らないようにしてください。

    やってはいけないことをしたとしたら、冷製に「叱り」ましょう。
    よい方法は、お子さんの腕を持って固定し、お子さんの目線まで腰を下ろし、低い声で少しゆっくりと「危ないので〇〇してはいけません。」と目を見て言うのです。
    叱ると怒るの違いを意識してください。真剣に心から訴えるように伝えるのです。大きな声を出す必要はありませんよ。
    ただし単なる我が儘程度なら、しばらく叱らずにいてください。
    危ない行為、壁に落書きなどの明らかな迷惑行為のみ、叱ります。

    まずはご自分を変えることを努力してください。
    トピ主さんが変わらないとお子さんを変えられませんよ。

    ユーザーID:8510872369

  • お試し行動ですね

    親の愛情と行動を計りかねているのでしょう。親をコントロールしようと思う幼児なんていません。大人から見れば、結果的にそう見えるかもしれませんが、幼児の行動はもっと単純です。読みたくなかったから飛ばした。ママが読んでくれなくなって、嫌になって泣いた。「こういう行動をすれば、こうなる」ということが分かっていないし、分かっていても自制ができません。平たく言えば、それが分かるようになる年齢には、問題行動もなくなるんです。

    だから、大人は子供の行動に対して、躾を一貫した方がいい。同じ事をしたのに、今日は厳しく怒られ、昨日は優しく諭されたのでは、「こうすればこうなる」が、いつまで経っても分かりません。それから、子供は何度も失敗をするという事を忘れないで。大人のように一度で出来ません。できないことに対して、叱責されても、出来ないものは出来ないんです。

    白か黒か、厳しくするか優しくするかじゃなくて、「その行動はどこまで許せるか」を考えてみてください。ハサミや落書きは厳しくしても辞めさせるべきでしょう。でも、本読みぐらいは、少し我儘を言ったところで害はありません。「聴かないなら、もう読まない」とだけ言って止めればいいことです。

    子供が悪い事をやめたら、褒めてください。ママは嬉しいと言ってください。怒ってばかりだと、ママが怒るポイントは分かるようになっても、ママが喜ぶポイントは分かりません。幼児は親を喜ばせたいと思っています。怒らせたいと思って行動する幼児はいませんよ。

    ユーザーID:8810560691

  • コントロール?

    別に親をコントロールしてるわけじゃなくて、3歳くらいなら、まぁそんな感じの子も多いんじゃないですか?

    親が勝手に振り回されてるだけというか。

    言いなりに付き合ってあげるのも愛情だと思うし、それが嫌なら、時には相手をしないで、放っておくのもアリだと思いますよ。

    将来的に、人の気持ちが分からない自分勝手な子にならないと良いですね。
    大人になっても、そんな人、たくさんいますけどね。

    ユーザーID:9603551637

  • 甘えたいだけでは?

    普段、ちゃんとお子さんを甘えさせていますか?スキンシップは取れていますか?
    お子さんは甘えたいけど、もう5歳だし素直に甘えるのは恥ずかしい思いがあるので、自分に関心を向けさせたくて悪い事をしているような印象を受けました。
    悪い事をした時に叱るのではなく、悪い事をしない時に褒める方が子どもは言う事を聞くようになりますよ。

    対応方法の例として

    ハサミを持ったまま歩く→座ってハサミを使ってる時に「座ってハサミ使えてえらいね。お姉さんになったんだね。ママ嬉しいよ」
    話に割り込む→話に割り込まなかった場合(どんな短い話の時でも)「お話終わったよ。待っててくれてありがとうね。ママ助かったよ」
    描いてはいけないところに絵を描く→紙に絵を書いている時に「上手に描けてるね。紙に描くと消さなくてもいいし飾ったりできるね。飾ろうか?(セロテープで壁にちょっと貼ってあげるとか)」

    なんとなくやり方わかっていただけるでしょうか?
    これらを一つ一つやらなくても、なんでもない時に「ママね、娘ちゃんのこと抱っこしたくなっちゃったなー。抱っこしてもいい?」ってぎゅーっとしてあげるとか、たとえばトイレに行く時に「トイレ行く時おんぶして行ってみる?」とか、寝る前に「娘ちゃんのこと大好きだよ。いつもいつも大好きなんだけどママ怒っちゃうことあってごめんね。でもそんな時でもママは娘ちゃんのこと好きなんだよ」などとたくさん甘えさせてみてください。

    つい叱ってしまう気持ちとてもわかります。でも叱りすぎたなーと思ったら、できればその時に、できなくても寝る前に謝ればいいのですよ。子どもは聞いてくれます。
    そして親が悪い事をした時に謝ると、子どもも悪い事をしたら謝るようになります。

    以上のようなことを積み重ねていくことで、必ず問題行動は減ると思いますよ。

    ユーザーID:9625244937

  • いわゆる、試し行為?

    コントロールでも挑戦でなく、試し行為なのでは。

    ウチも小2ですがありますよ。
    女の子はやっぱり早いですね。

    ヤンチャなこは常に試してきますよねぇ。
    お母さんがユルいかコントロールし過ぎかどっちかの傾向がある様思います。

    うちは未就学の頃はホント楽チンでしたね〜

    でも小2でそうもいかず。親子でバトル。怒るわ泣くわ。
    でもトラブル少なめです。

    ユーザーID:1215981424

  • そういう子は、何でも自分でやらせたら?

    本も自分で好きなのを読ませてみる。
    クイズも、自分で探してご覧とか、作ってご覧とか
    何でもやらせてみたらいかがですか?

    頭の回転が早く、とても賢いのでしょうが
    幼さゆえに自分でも持て余しているのでしょう。

    うまくやる気を出させて、興味を色々持たせて
    何かに没頭させてあげられると、きっとグンと伸びますね。

    ユーザーID:8797871892

  • <褒める><放って置く><叱る>

    構い過ぎかな?って思います
    家も一人娘なので、分かるような気もするのですが、保育士さんから2歳頃にアドバイスを受けたのは
    子供は、構って欲しいのですが、叱るのも構ってもらえるうちに入るそうで
    <褒める><叱る>だと、ずーーっと構ってる状態だそうです。
    ですから、この間に<放って置く>という対応がいるそうです。
    褒める時は素早く、それ以外は、危険な事以外は、反応しないんです。

    娘さんの構って欲しいオーラすごいですよね
    小さい頃から、構ってもらえるのが当たり前になりすぎて、色々やる
    または
    親がみーんな忙しくて、構ってもらえないから、構って欲しいオーラがすごくなる
    この2パターンは、気を付けた方が良いかなぁと思います。
    小学生になる前に対処した方が良いと思う、入学してから、もっと厄介になるから

    ユーザーID:4181259209

  • うわ〜。

    何方かが仰っている事に全面同意します。


    甘やかし過ぎじゃない?


    正直、娘さんの性格と言うより、親に甘やかされて育った子の典型、と言う印象です。

    ユーザーID:6699210908

  • 安心して

    子育てって大変ですよね。でも読んでいてとても微笑ましかったです。

    3人娘がいますが、末っ子が似たような状況でした。当時は辛くて区の支援センターに相談に行ったりもしましたが、話を聞いてくださり掛けて頂いた言葉に救われました。
    とても愛情たっぷりに育てていらっしゃいますね。将来は何も心配ありません。今は大変だと思いますが、きっと良い子になりますよ。信じて頑張りましょうとおっしゃってくださいました。

    まさに2番目に発言されている方のお嬢様と似たような感じに成長しています。
    そのような子どもを実際に育てていない方からは、親が悪いみたいな言い方もされますが、もうしょうがない、私達の子なんだからと開き直っています。
    まだまだ娘に振り回されているし、偉そうなことも言えませんが、お嬢様との関係は壊さないよう、日々楽しみながら過ごしてください。

    ユーザーID:6365649199

  • 少し冷静になれました 

    レスを有難うございます。無塩バター様まで読ませて頂きました。
    コントロールは大げさでした。正に試しているという感じです。つい頭に血が上って冷静さを欠いていました。

    今、一時的に実母と住んでいます。一人暮らしの母が手術し、術後の通院に都合が良いので、夫婦で話し合いリハビリも兼ねて数週間の予定で呼寄せ、その間私は夏休みと介護休暇を当てました。退院直後はかなりケアが必要だったこともあり、娘の相手もあまりできず、娘からすれば普段働いている母親が家にいるのに祖母の心配ばかりしているのも不安定な原因だと思います。
    いつも娘を抱きしめて宝物だよと言っていたので、それを逆手に取って「そんなこと言うなら私はお母さんの宝物じゃないよ」との言葉にどう対処して良いか分からず、普段きつい口調で叱りがちなのを自覚しているため優しくしなきゃと我儘を容認したり、一貫性がなかったと思います。
    コントロールしようとしているのは私の方だったと気付きました。何事にも許容範囲が狭く、自分の思った方向に行かないとイライラする傾向があります。

    娘は内向的な私と違い、誰にでも話しかけ、時には買物中にお店の人の手を握って離さなかったりします。行きつけの店以外でもです。仕事の邪魔になるので控えるよう注意しますが、店員さんが少し困惑する以上には踏込まない絶妙さに、やめてほしいけどあまりきつく叱れず不機嫌になりがちでした。

    葉子様、桃様の具体的なアドバイスはとても参考になりました。また、りん様がおっしゃるようなストレス発散方法も考えるべきですね。
    悪いことをしない時に褒めるというのも目から鱗でした。このところ近視眼的になっていたので、気が付きませんでした。
    元保育士様の「子どもは何度も失敗する」という言葉を心に刻み付け、冷静に対応したいと思います。
    まずは負のスパイラルから抜け、娘をもっと愛情で包みたいと心から思いました。

    ユーザーID:3024902508

  • うーん

    >話に割り込む、
    >あれが欲しいと言うのであげるといらないと言う
    うちの2歳児と同じですね。年齢の割に幼過ぎる。

    トピ主の対応が上手くないと思います。正直、拝読していてコントロールされやすそうな大人だなと思いました。

    ユーザーID:6700089177

  • 難しい年頃ですよね

    私の子供も5歳くらいの頃、なんとなく、そんな感じだったなぁ〜と思いました。

    具体的な例は思い浮かばないのですが、口も達者になってきて
    理屈も筋が通っている。「いいから、言う事聞きなさい!」
    と、怒鳴り飛ばしたくなる・・・

    でも、そんな親の言う事は絶対、みたいな感覚で子育てしたら
    毒親になること必至。でも、このイライラ、どうしてくれよう・・・!
    という感じでした。

    年齢的なものか、私の方に余裕が出てきたからかは分かりませんが
    小学生になった今は、以前より大分落ち着いてきています。

    甘やかしすぎ、とは少し違うと思います。

    あ、ちなみに私は感情的に怒鳴ってしまったりした時は、
    たとえ翌日・翌週になってからでも、子供に謝っていました。
    感情的になった点については謝りつつ、
    子供のしたことはルール違反だったことや、
    私の神経を逆撫でした、という点について
    落ち着いた時に、なるべく手短に、穏やかに伝えるよう心がけました。

    その積み重ねが、親子の信頼につながっていますように・・・と思っています。
    ご参考まで・・・

    ユーザーID:4745570945

  • 確かに

    扱いにくそうなお子さんですね。

    お母さんが構いすぎな感じを受けました。
    絵本の件では、話をきちんと聞いていない時点で終了。
    きちんと謝ったら再開しますがまたやったらその日はもうテコでも読みません。
    そのまま寝るまで放置です。
    泣き叫んでも、放置です。
    泣き疲れて寝てしまえばいいんです。


    なぞなぞもそういう事を言って話がスムーズにいかないようにするのなら
    そういうやりかたは不愉快です。
    と伝えて終了です。

    はさみや箸など持ち歩いてはいけないものを持ちあるいたら、いい聞かせ不要(いけないと知っているわけですからね)で、無表情に即座に取り上げます。


    うちではこういう場合、じぶんの何がいけなかったのか
    なんでそんなことをしたのかそれをお話しさせます。
    なぜなのかはうまくいえないかもしれないけれど
    でもなぜなのか考えさせます言わせます。
    拗ねて喋らない、怒って叫ぶなど論外なので、
    それをやった時点で無視します。
    存在しない、見えていないかのように扱います。

    落ち着いた時に、やっては良くないことをしたら
    お母さんは喋らないし、見もしない。
    話も聞かない。
    と、伝えます。


    ふつうになんでもない平和な日には
    ちょっとしたこともたくさん誉めてたくさん抱き締めて
    いやがっても
    「だってまま、あなたがだーいすきだからぎゅうしたいもーん、させてよおーーー、けちけちー」
    とか言いながらぎゅうぎゅう。いちゃいちゃ。

    ユーザーID:5410863076

  • 病院で

    発達の専門の病院で見ていただいてはいかがでしょうか?

    頭の回転が早すぎても、
    大きくなる過程で、
    本人が周りと折り合いをつけにくくなり、
    しんどくなるかもしれません

    はやめに専門の病院でみてもらうと、
    発達が定型か、少し凸凹があるのか、はたまた性格かがわかりますし、
    対処方法も教えてもらえて、
    お母さんも娘さんも楽になるとおもいます

    がんばってくださいね

    ユーザーID:3036864411

  • 仕方ない

    そういう家庭の事情なら、今、そのお試し行動が出ても仕方ないと思います。
    私も幼児期、似た経験があります。
    弟の出産の時に問題が起こり、母が仕事をやめざるをえなかった。

    私は0歳から預けられて育って、親は朝から夜7時まで勤務だったのに、母は
    弟のために仕事を辞めた。
    私より弟のほうが大切なんだろう。
    言葉で大事と言われても、不安と嘘だろうという疑いが強く、毎晩泣いた。

    母はもうすぐ年長なのに、お姉ちゃんなのに、と周囲の子よりも不安定で
    感情の起伏が激しい私にうんざりしているのも、私は見抜いていました。

    幼児の頃の記憶も、思想も、四十代になろうとする今でもはっきり覚えて
    います。どうか娘さんが普段一生懸命頑張っていること娘さんの良いところ
    たくさん見てあげてください。
    お母さんが自分を大切にしてくれているという自信が生まれる頃には
    お試し行動はなくなっていると思います。

    ユーザーID:5810104224

  • えっ?

    そういうお子さん、頭の回転が速くて賢いの?

    私は躾の出来ていないただの我儘な子だと思いますけどね。
    5歳にしてそれって幼すぎだとも思います。

    良く知りもしないお店の人の手をつかんで離さないなんて、どうかしてませんか?普通は5歳にもなれば、自分側(身内や友達のお母さんたち)と他人側(知らないよその人)ぐらいの違いははっきりわかるし、それに合わせての適当な行動がとれると思いますけど。

    また、数々の我儘や、そのお店での行状などをきつく叱らないトピ主さんにも大いに疑問がありますね。
    確かにそういうお子さんがクラスにいると迷惑です。

    あ、実はいるんですよ。
    お母さんもお父さんも、その子が何をしても言っても「お姫様、そんな言い方はだめでしょう〜」ってなもんです。そして、その子は親に向かって「早くしろよ!」とか「頭悪い奴だ。」とか「そんなこと親の仕事だろ!つべこべ言わずにやりなよ。」なんて大声で叫びます。6歳です。

    ユーザーID:3218074606

  • ビシッとしてなよ!

    親なんだから、子供に振り回されるなんて情けないよ!

    何、子どもに遠慮してんの?

    たとえ賢かったとしても、たった5歳で大人に勝る知恵なんてついてないでしょ?

    我が儘を言い始めたら、親は毅然とすぐに打ち切り。

    そうしないから、舐められるんだよ。

    ユーザーID:0965079725

  • 一進一退です

    週末に親族が集まる法要がありました。
    会食の席で隣だった従姉妹は元保育士で、沢山の人に囲まれ興奮気味の娘を上手く乗せつつ、要所要所で手綱を締めてくれました。
    私からすれば目くじらをたててしまうような行動にもおおらかに接し、お陰で娘はテンションが高めながらも極端なことはせずにすみました。私だったら娘の機嫌を損ねぬよう遠慮がちに注意して、聞かなかったら諦めて帰宅後に不機嫌な態度で接して険悪な雰囲気になったことでしょう。また以前の私なら叱り飛ばして、娘は心を閉ざしていたかもしれません。
    従姉妹の接し方はとても参考になりました。同時に、確かに病後の実母との一時同居で娘のお試し行動が誘発されたことは否めませんが、私自身の元々の母親力の低さも一因と痛感しました。

    トピをあげてから、危険行為や明らかな迷惑行為以外はある程度まで容認しつつ試行錯誤してきました。少し素直になってきたかなと思ったらまた難しくなったり、本当に一進一退です。ただ私自身が本心から娘の行動を容認しているわけではないので、非常にストレスです。そして、少しでも娘が期待する対応が取れないと癇癪を起こし、冷静に注意しようと努めるも、泣き叫ぶ娘につられつい声を荒げてしまいます。特にしてはいけないことを優しく注意した後、迷惑行為にエスカレートした段階で厳しめに注意すると、とたんにひねくれた態度を取ります。その瞬間、それまでの努力が無駄になったような気がします。

    母は孫娘が荒れる様子を見ているのが辛いので、予定を切り上げ早めに自宅に戻ると言いました。
    そうすれば私も介護休暇を終了して仕事に復帰します。ただそれまでに、悪化した娘との関係をなんとかしたい。娘が毎日を楽しく過ごせ、もっと素直に心を表現できるようになるには、私はどう変わればいいのか。もう少し模索します。

    ユーザーID:3024902508

  • 将来有望

    姪っ子が小さいとき、そんな感じでした。
    大人を振り回すというか、こちらが焦って機嫌をとるのを楽しんでるというか。
    わが子ならガツンと叱りますが、「お客さん」だし、同居の両親に気を遣わせることになるので我慢していましたが、大嫌いでしたよ。

    ところが、です。
    大学生になった今は、大人の多い集まりでの立ち回りがハンパなく上手い!
    頑固なジイサンや、底意地の悪いオバサン相手に、実に如才なく振舞うのです。
    それに対してわが娘は、姪よりずっと年上なのに、オドオド・モタモタするばかり…。
    人を困らせるような言動はせず、ワガママも言わない、優しく大人しい性格で、子育て中は幸せだったんですけどね。

    お嬢さんは、たぶん、かなり頭がいいのですよ。そのぶん、人が悪いけど。
    親を翻弄するくらいですから、社会に出ても、きっと上手く他人を手の上で転がせるでしょう。
    そして、こういう子はちゃんと表裏を使い分けます。ワガママを出したら嫌われそうな相手には、猫をかぶってるんじゃないですか?
    大人になるにつれて、その見極めはますます上手くなるでしょうから、きっと仕事や恋愛で成功を収めるはずです。

    ユーザーID:4916895314

  • すごい振り回され感

    トピックと二つのトピ主さんのレスを読んだ感想は「トピ主さんに娘さんの行動に対する基準がなく、そのためにいつも振り回されてるなあ」です

    どうして娘さんの行動一つ一つに敏感に反応するんでしょう?

    そしてその娘さんの「困った行動」を「いけないこと」ではなく「頭の回転が速い、賢い」とまず「感心」してしまうんでしょうか?

    どうも、トピ主さんは娘さんを買いかぶってしまっているようです

    自分の頭で考えた娘さんじゃなく、目の前の娘さんを見てください

    いくら頭のいい賢い子でも、人生経験はほぼゼロ

    トピ主さんが人生の先輩として「その場面でいったい何が優先されるか」をきちんと教えなければいけません

    そのためにはまず自分の中でその順位がわかっていないとできませんよね

    そしてその許容範囲を娘さんが逸脱した時の対処もきちんと段階をふまなければなりません

    例えばトピックの

    >寝る前の読聞かせ中に突然本をバタンと閉じ

    た場合、私であれば「彼女の意思を尊重して」ここで読み聞かせ終了です

    その後の要求には応じません

    レスでの

    >時には買物中にお店の人の手を握って離さなかったり

    したら「店員さんに迷惑を一番に考慮し」子どもの手をすぐに離させ、もし子どもがそこでごねたら買い物終了です

    >「そんなこと言うなら私はお母さんの宝物じゃないよ」との言葉

    には「なにがあっても宝物だよ」です

    宝物だから、素敵な人になって欲しいから、いい人生を送って欲しいから、時に厳しく心を鬼にして甘えをセーブするのですから

    叱り飛ばす必要はなく、ちゃんと線引きをするのです

    ご親戚の会食ではきちんと挨拶のできる元気で明るく可愛い娘さんではないですか?

    いいところを伸ばしてやってください

    ユーザーID:5084948433

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