結婚相手の容姿について。

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トピ主のみ5

ビアナ

男女

相談させてください。
結婚を視野に入れてお付き合いしている彼に対しての悩みです。
私29歳
彼29歳
今年から同棲中で現在に至ります。
私は、今まで交際してきた方は自分を受け入れてくれる大きな心を持った方たちでした。
愛されてそれが嬉しくて一緒に居た、という感じで、背が低かろうが、髪が薄かろうが、特に気にはしていませんでした。
生理的に受け付けないというのは、歯がないとか、身だしなみを整えていないとか不潔過ぎる方くらいです。
しかし、現在結婚に向けて話し合いをしている彼氏の見た目が最近とても気になってしまうのです。
正直一度もかっこいいと思ったことがないんです。ときめいた事がない。
性格がとても優しくて尊敬できて、幸せにしたい!と言ってくれたな温かさに飛び込んで付き合ったのですが、
同棲を初めて数ヵ月、、、
ずーっとこの顔を死ぬまで見るのかな、なんて思うと怖くなりました。、、笑
私自身、相手の容姿をとやかく言える立場ではございません。
面食いでもありません。
それでも思い返してみると、付き合った人は、周囲からたとの見た目評価が悪くてもそれが全く気にならず、でも、ある程度自分の中でタイプの人だったんだと感じます。
今の彼は、たまに、生理的に受け付けないかもしれないな、、と感じてしまいます。
なぜでしょう。。。
まさか自分がそう言ったことで悩むとは思いもよりませんでした。
私自身がやっぱり素敵だなとか、可愛いなと思いたいなぁ、、って。。例えば、、、髪がかなり薄くて、ネタにすればいいのに、そこは触れてはいけない、という雰囲気をだしたり、
彼はとてもじゃないけど、見た目は良くないのに、女性の好みは外国人のような美形だったり、、(私の事は家庭的で中身に惹かれたらしいです)そういう所にモヤモヤします。
性格は穏やかで尊敬できます。でも、、と思う私は未熟でしょうか。ご意見頂きたいです。

ユーザーID:7019219241

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  • 大切なものの一つです

    結婚したら容姿よりも断然中身であり、容姿なんてどうでもよくなってくる、あるいは中身が良ければ容姿も良く見えてくる、、そんなコメントもつくかもしれませんが、私はあえて個人的な意見を書きます。

    結婚相手に容姿は大切だと思うほうです。うちは夫婦双方がその考えで、世間一般的にイケメン美女なのかはわかりませんが、とりあえずお互い「好きなところの一つは顔」と言い切れる同士で結婚しました。
    要するにお互い好みの顔同士だったというだけなんですけどね。

    トピ主さんの言う通り、結婚したら一生その顔を見て暮らしていきます。
    お互い歳もとっていきます。喧嘩もするし山あり谷ありです。
    ギクシャクした時も、夫が好みの顔だと心の回復が速いですよ、やっぱり。
    独身時代、カッコいいなあってドキドキできた顔は、たとえおじさんになってもふとした瞬間の表情は変わらないものですし。

    今の時点で「え、、この顔?」と思ってしまうなら、あなたもそこを結婚する相手の大事な部分としてカウントする性格なのですから、考え直したほうがいいかもしれません。
    結婚してしまって後悔するのだけは避けて。

    ユーザーID:0694759379

  • なるほど〜

    私の元彼も、太ってるのに太ってる人ムリってよく言うのが嫌でした
    あとブスは無理って

    今の彼氏はあきらかに万人受けはしないけど、スタイルがとても良くて、自分の中のタイプに入っています

    元彼は当時は好きでした
    一緒にいると楽しかったですし

    でも毎回外見が好みでないと思ってました

    結局は外見よりも考え方の違いで別れましたが、今の彼氏と付き合って、スタイルの良さにうっとりしてます

    元彼はお腹出てずんぐりしてました

    主さんまだ若いから間に合うのでは

    私は30代前半です

    ユーザーID:1966692948

  • 気になるようなら無理ということで

    やっぱり容姿に妥協って言っても限度があります。
    毎日ストレス溜めてたら、続くはずがありません。
    スグにでも荷物を纏めて、同棲は解消しましょう。

    ユーザーID:4907514972

  • DNAが拒否している

    外見の好みだけなら、考え方ひとつで許容出来ると思います。

    でも、生理的に嫌なものは無理。
    本能的に無理なんです。
    DNAの叫びを無視して、頑張れる度胸やメリットがあるなら、結婚もありだと思います。

    いかに耐えられるか、てすね。

    ユーザーID:8118098144

  • お似合いかと

    容姿、生活、経済状況、内面、すべての要素を考えたとき自分の目の前に存在する異性が自分にとってのお似合いの人。

    彼以上の人がいるかもしれないし、いないかもしれない。

    ただ、もしトピ主さんに彼以上の選択肢があるなら今の彼との結婚のはなしどころかお付き合いすらしていない。

    結局恋愛も結婚も今目の前にいる相手と向き合う以外に方法はないということ。

    もちろん、今の彼とのお付き合いを解消して他の出会いに賭けるのもトピ主さんの自由。
    で、その自由は同じように彼にもあるということ。

    傍目から見れば、彼も同じことを考えていそう。
    しっかりお似合いかと。

    ユーザーID:6733266355

  • 「美人は三日で飽きる ブスは三日で慣れる!」

     昔からタイトルのように言われているんですが、まだ、慣れませんか?
     私は再婚しているオッサンですが、前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女だったので、それに懲りて二度目は性格重視で選びました。
     と言っても現妻も決してブスではなく「中の上」程度です。
     もう再婚して10年以上になりますが、最近、現妻が綺麗に見えることが良くあります。
     トピ主は半年も同棲していて、まだ彼の容姿が気になるということはよっぽど相性が悪いのかな?
     どうしても慣れないようなら、諦めるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:4530046861

  • これはね…たぶん

    結婚を決めた相手に「ないもの」がものすごく輝いて見えて、「この人と結婚してしまっていいのかな」と悩んだ経験、あります。
    でも、自分でもちょっと異常だ、感じ方がおかしいなと思いました。今までは別に重視していなかったものや、彼のちょっとした欠点を補うものを持っている人に限って、やたらとキラキラして見えるんですもの。
    あとになって、マリッジブルーの一形態だったんだなと気づきました。

    結婚って、大きいですよね。「生涯この人ひとり! この人と人生を歩む!」と自他に宣言することですから。イコール、「この人が今持っていないものは永遠に得られない」(今回の場合は見た目ですね)ってことになるわけなので、いざ結婚となると「これでいいのか」? 本当にいいのか?」という気持ちが出てくる、それは普通かなと思います。
    ただ、多くの場合、それは風邪のようなものだと思います。

    ではその風邪の治し方ですが、ひとつの方法としては、彼の何に惹かれ、どこが良いと思って結婚を決めたのかを、ゆっくり思い出して分析してみるのが有効かなと思います。
    それと、「好みの容姿だけど彼とは真逆の性格の人と、私は付き合っていけだろうか?」というのも、自問自答してみてください。
    今はとにかく、「彼が持っていないもの」ばかりが異様に輝いて見える時期なのだと心に刻んでおくのも手です。

    ただし、考えれば考えるほど気持ちが沈むとか、他にもいろいろ違和感を感じることが出てきて、彼とはもう一緒の時間を過ごしたくないという結論が出てしまったら、そのときは別れる決断もしなくてはならないかもしれません。
    でも、焦って結論を出さないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7905429904

  • とりあえず

    同棲解消しましょう。
    離れてみてまた考え変わるかなとも思いますが、少しでも生理的に無理だと感じたら長続きはしません。

    結婚したらずーっと顔見る訳だから。

    彼がこのトピ読んだらどう思うんだろね。
    出来れば早めに別れる事をお薦めします。
    あなたも逆の立場で考えてみましょう。

    ユーザーID:3632348798

  • 別れなさい

    「面食いじゃない私なんだけど
    どうしても受け入れられません」ですか。

    身の程しらずなほどの高望みはともかく
    面食いは悪いことじゃないです
    彼はあなたのタイプじゃない
    そして彼もあなたがタイプじゃない
    のですよね
    つきあって半年ぐらいで
    「外国人の美人がタイプ」(つまりモデルみたいな華やかな人)なんて彼女にいうのですか?
    普通は彼女が輝いて見えてなんてかわいいのだろうと
    思う時期ですよ

    無理ならさっさと別れなさい
    同棲なんてすぐにしない方がいいですよ

    ユーザーID:4881952827

  • 外見を求めるのは遺伝子レベルでのこと

    私はメンクイです笑
    夫は180cmのイケメンです。
    35で結婚しましたが、歴代の彼氏もイケメンばかりで、告白されました。
    私はチビでぽっちゃりでブスと言われたことはないけど、特別美人でもないです。
    公然とイケメン好き!と言ってきました。
    自分にない魅力(外見)をもつ人の遺伝子を求めるのは生き物の本能だからです。
    だから、お互いに惹かれ合うのだとおもいます。

    主さんの彼氏が高望み?というか、好みのレベルが高いのも納得できます。
    自分と違うからです。

    私も外見が好みじゃない数人から告白されました。
    中には、初デートの時に、彼がブサイク過ぎてみんなが私を見てる?と大変失礼なことを感じるくらい視線を感じる人もいました…
    性格がよくても、たとえば歯並びがダメ!口の形がだめ!だった人もいます。

    不思議なのが、同じことを言われても、イケメンだったら許せるのが、ブサメンだったら許せない!ことってあります。

    主さんは彼の内面に惹かれて素敵だけど、外見も気になってきたなら、いま考え直す時かも?

    毎日隣で寝て寝返りうったら彼の顔が目の前に!子供が出来たら旦那にそっくり!
    我慢できますか?

    ユーザーID:4226064750

  • 答えはすでに出ている

    相手からの何げない一言がきっかけで一気に気持ちが冷めることってありますよ。


    トピ主さんの場合は、↓ここじゃないですか?

    >彼はとてもじゃないけど、見た目は良くないのに、女性の好みは外国人のような美形だったり、、(私の事は家庭的で中身に惹かれたらしいです)

    自分の容姿を棚にあげて他人の美醜には厳しいことや、婚約者に向かって「君は僕のタイプではない(=もっと美人がよかった)」とのたまうずうずうしさにウンザリし始めているんでしょう。


    尊敬できるとおっしゃいますが、彼の収入や学歴や社会的地位などが自分より高いから人格も優れているはず、と実際よりかなり買いかぶっているだけではないですか?

    生理的嫌悪感って本能からのメッセージですよ。現実から目を逸らさないでくださいね。

    ユーザーID:4069367399

  • おすすめできない

    内面重視でも外見はものすごく大切なポイントですよ。容姿をそのまま受け入れられない人との結婚はうまく行く訳がありません。

    結婚すれば恋愛や同性の時とは違って、生活であり、人生となります。

    今後もっと嫌悪するようになった時に自分の努力ではどうしようもできないそういうものがあるというのは、その大きく重い負の部分を背負ったまま楽しい振りをして生きていかなくてはいけないということです。おすすめできませんよ。この結婚は。

    ユーザーID:6607309478

  • 迷いがあるなら

    結婚はやめたほうがいいのでは?


    今我慢して結婚しても今後その方との間に子供を作るってなった時に
    苦痛になる気がします。


    結婚=出産ではないかもしれませんが、嫌な部分を
    この先何十年も我慢していくのはしんどくなりそうですよね・・・

    ユーザーID:2125267568

  • 難しいですね

    正直に言うと、私は同棲には反対です。
    安易に同棲してはいけないと思います。
    しかし、今回のことは同棲したからわかったことなのでしょうね。
    どうしても違和感がぬぐえないのなら、別れたほうがいいと思います。
    あなたがこだわっているのは、単に容姿の問題ではないような気がします。

    ユーザーID:5513442687

  • ええー…

    ときめいたことがなくてよく同棲できますね…。不思議です。

    まぁ、家族だと思えばいいのかもしれませんね。

    でも私ならときめきがない相手との結婚は無理ですね…。

    ユーザーID:6904835768

  • 昔、同じことで悩みました

    男性です。結婚して26年。昔、結婚前に、トピ主さんと同じ悩みを持ちました。悩んだ末に、結婚。結婚後、妻は尽くしてくれましたが、残念ながら、妻に対し、綺麗だと思ったことも、トキメキを感じたこともありません。その結果は、浮気とセックスレスです。

    トピ主さん、今なら後戻りできます。結婚辞めて、トキメキを感じる相手を探しましょう。

    ユーザーID:5573068329

  • 見た目が好みじゃないから結婚を迷ってるって事で?

    はっきり言うと、見た目って重要です。

    主さんも書いてある通り
    >ずーっとこの顔を死ぬまで見るのかな、なんて思うと怖くなりました。
    その通り!正解です。

    結婚って長いんです、期間が。
    だから見た目って凄く重要です。

    例えば私が蛙が大嫌いなのですが、
    「え、でも凄く性格良いよ!」と言われても
    蛙は無理なんです。
    理由は「無理」。本当にそれだけ。

    それと同じように分かりづらく書いてありますけど
    簡単に言うと主さん彼氏さんも「無理」なんでしょう。

    でもそれって悪い事じゃないと思うよ?
    それでも我慢できて結婚する人もいると思うけど、
    その我慢、50年近く出来るかなー??

    だから出来る人は結婚すれば良いし
    無理だと思ったら結婚しなければ良いのです。

    私も嫌な奴ですいませんなんだけど、
    よくコイツ結婚できたなーって人、多いじゃないですか?
    でもそこはそれ。
    私との価値観の違いって事で、彼氏さんも彼氏容姿を気にならないお相手を見つければ良いだけなのです。

    あと私は結婚前にこういう離婚に繋がりそうな事が分かった場合は
    さらっと婚約破棄する事をお勧めしてます。
    だって離婚って面倒だからね。

    主さんも自分の心に正直に!
    がんば!

    ユーザーID:2814271034

  • やめた方がいいような気がします


    顔がタイプじゃなくても、本当に性格や生き方などが好きならこうしてトピ立てするほど、悩まないと思います。

    それに彼も実はトピ主さんの顔はタイプじゃない。「外国人のような美人女性には自分なんか相手にされない」と思って、トピ主さんで手を打ったのなら、万が一タイプの女性が現れたら、そちらに行ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:6087179987

  • その人の子供が欲しいか

    自分とその人のDNAを持った子供を欲しいと思いますか?外見だけでなく性質も似たような人間になる可能性が大きいです。
    あなたはすでに同棲もしているのですから、生理的に受け付けない(体の関係を持ちたくないレベル)というのではないのでしょうが、家族として父親とよく似た子供(たち)を愛していけると思えないなら結婚はなしです。

    ユーザーID:4761680279

  • 優秀な子孫が欲しい、女の本能では?

    それはやっぱり、いざ結婚、つまりその次には妊娠出産というステージに移る
    となった時に、女としての本能で、より優秀な遺伝子が欲しくなっちゃったのかなっと思いましたが、いかがですか?

    ただ、ビアナさんの優秀の基準が容姿だとすると…うーん、年齢的に同年代のイケメンで性格もよく安定した収入のある男性はもう売約済みの可能性が高いと思います。

    ユーザーID:7277981247

  • 同棲してでた答え

    ということではないでしょうか?

    一緒に住んでみてわかることってたくさんありますよね。
    私も昔、結婚を前提に同棲した彼氏がいましたが、
    食事の仕方が汚くて(クチャクチャ音を立てる、箸で皿を寄せる、匂いをかいで食べるなど)この人と結婚は無理だと痛感、同棲して半年でさよならしました。

    同棲して結婚に不安を感じたまま結婚すると後悔しませんか?
    今の貴女の気持ちは同棲して結婚は無理かもという答えのような気がしました。

    良い方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:8014672596

  • 出逢いが気になる。

    >>ずーっとこの顔を死ぬまで見るのかな、…おやおや穏やかではないですね。世の中、半分は彼のような男性に対して半分はそうじゃない男性もいる筈なのに何故?どんな出逢いなのかな?

    モヤモヤしたまま結婚してモヤモヤしたまま子供を産むの?お互い結婚してから容姿が変わるのは当たり前の事だけど、あばたもえくぼ程の大恋愛ならまだしもわざわざ初めからそんな風では先が思いやられますね。

    ここは仕切り直しした方が良さそうね。もっと広く周りを見てごらん、文面からあなたは性格のいい素直な女性だしきっと素敵で自慢したくなる彼氏が出来る筈。

    あなたは今独身、「この人だけが全て…」ではないですよ!慌てないで納得いくまで出逢いを待ちましょう♪

    ユーザーID:2493042714

  • 容姿は大事です。

    結婚相手となると、毎日その顔を見ながら暮らすだけでなく、自分の子供もその顔になるという事です。子孫も代々その顔を引き継ぐのです。

    結婚に際し、良い遺伝子を残したいと思うのは、本能ではないでしょうか。

    ユーザーID:0960202465

  • 見た目は大事

    私は・・・
    見た目って大事だと思います!
    私は、主人に一目惚れでした。
    自分の理想の見た目の人が、この世にいるんだと本当に驚いたのを覚えています。
    見た目だけではなくて、中身も理想以上!
    何故か主人は一目で私を結婚相手だと思ったそうで、すぐにプロポーズされて結婚しました。

    結婚して5年目になりますが、今でも大好き!どころか、年々好き度がアップしています!
    たまーにくだらない喧嘩はしますが、イラっとしても主人の綺麗な顔を見ると許せます笑
    私は容姿だけで主人を選んだわけではありませんが、
    やっぱり友人や家族親戚に「ご主人かっこいい!」と言われると嬉しいものです。
    一日中主人の顔を見ていても飽きないくらい、本当にタイプな顔なんです笑
    歳をとったら容姿は変わると思いますが、義父や主人の親戚のおじ様達を見ていると、
    主人もかっこいいおじさんになるんだろうなあと、歳をとるのが楽しみです。

    毎日毎日、どんな時でも顔を合わせるんですよ!
    お子さんがご主人にそっくりになる可能性もあるんですし。。
    自分のタイプかどうかって、とても大事だと私は思います。

    ユーザーID:4627826652

  • わかるわかる

    意外と、大事ですよね。見た目って。
    私は最近結婚したんですが旦那は全く好みのタイプではありません。
    すきっ歯だし、最近おでこが広くなってきたし・・(笑)

    正直を言うと、全くタイプではない場合、例えばマリッジブルーに陥ったときとか、ケンカをしたとき、憎しみが倍増するんですよ、恐ろしいことに(笑)
    それはなぜかって言うと、やっぱり心のどこかで見下してしまっているのではないかな、と思います。

    現に、トピ主さんがおっしゃっている、頭が薄い分際で美形が好き、だと暗にバカにしていますね。

    男も女も、そりゃあかわいい、かっこいいに越したことはないし誰だって好きじゃないですか。
    人の理想っていうのは自分を棚に上げるもんです。
    そこは許してあげてほしい。

    生理的に無理の領域までいってるんだったら彼にも失礼だから、別れたほうがいいのではと思いますけど。

    好みでない人と結婚した立場から申し上げますが、見た目は「慣れます」
    なんていうか、家族になってしまったら見た目なんてどうでもいいっていうか、
    むしろあんまり好みの相手だと家でパンツ1枚になったりみっともない姿を見せられない、という謎の緊張感で疲れてしまうかも。

    何よりも、「お互いさま」という気持ちを持っていればそのような思考には至らないのではと思いますよ。

    ユーザーID:4719309058

  • ほんとに死ぬまで毎日みるんだよ・・・

    私は逆に面食いで顔が好きになれないとどんなにいい人でも惚れることができず、割と痛い目を見てきました…イケメンはクセのある人が多いです。多分。
    見た目に囚われずに中身で惚れることができる人、とてもとても羨ましいです…

    しかし、主さんは彼の見た目云々じゃなくて、結局実は中身(性格とか価値観?)があんまり好きじゃない、てことのように思えました。優しくて穏やか、そこはいいとしても、優しさと穏やかさだけでできてる人なんて存在しませんから。
    もっとこう、無駄に自尊心が高くなくて、自分の欠点も自分で受け入れいて、笑い話にできるくらいの余裕があって、謙虚で…
    そんな人であれば、別にかっこよくなくても愛せるのに。
    なんだかなあ…。
    と、そんなところではないでしょうか。
    彼というキャラクターを、愛でることができない…それに気づいてしまった…
    結婚前に気づいてよかったのではないでしょうか。

    結婚前からこの顔を死ぬまで見るのは恐ろしい、と思うようであれば、それはもうやめたほうがいいと思います。だって本当に毎日見なければならないから。本当に毎日です。毎日一緒にごはん食べて、毎日帰ってきて、毎日一緒に眠るのです。
    今で無理なら、一年経っても十年経っても多分無理ですよ。
    新しく探すのは大変だと思って我慢して結婚すると、もっと大変な我慢を一生続けることになります。
    やっぱり無理だと思って離婚しようと思っても、離婚って意外と余程の理由がないとできません。契約ですから。どうしてもワガママを通して離婚したいとなれば、数百万の慰謝料という名の違約金を払わなければなりません。
    結婚は車を買うより家を買うより比べ物にならないくらい大きな、人生をかける契約です。クーリングオフもできません。
    ハンコをおす前によーーーーーーく考えてくださいね!

    ユーザーID:3194762047

  • 顔が許容範囲の男性を探した方がイイと思います

    要するに、お互い、お互いの容姿に不満なんですね。

    顔にそんな不満て、結局受け入れられない外見だって事では?
    そんな相手と、いくら優しかろうがお付き合いしましたね。
    私は顔が許容範囲→それから性格を見ます。

    顔が許容出来ない相手なら、性格が良かろうが無理です。

    キスしたりそれ以上する相手なのに、顔が無理じゃあ苦痛以外何者でもない。

    顔が許容範囲の相手を探した方がイイと思います。

    ユーザーID:1087580560

  • 生理的って

    生理的に無理なのに同棲してるのですか。

    それって、マリッジブルーではないでしょうか。

    結婚したら、顔とかより性格だと思いますけどね

    ユーザーID:6516392696

  • 彼も今、あなたと全く同じ気持ちだったら?

    実はあなた(トピ主)の容姿が受け入れられなくなった
    一生この顔と生活できるかなって

    私はあなたがそこまで思うのなら
    結婚なんてやめれば?と思います

    もし、産まれてくる子が全員彼そっくりであったら
    あなたはどう感じますか?ちゃんと受け入れられますか?
    心の中で何故父親に似てしまったか
    ガッカリしないと言えますか?

    ユーザーID:1415380282

  • 両方共不幸になる

    そのまま結婚したら、トピ主さんも彼も不幸になります。

    トピ主さんは自分の友達に彼を紹介できますか?彼との結婚式をやりたいと思えますか?彼と新婚旅行に行きたいと思いますか?彼と並んで歩けますか?彼の子供が欲しいと思えますか?

    ムリしない方がいいですよ。どうしても離婚したくなったら、どうしますか?何と言いますか?

    トピ主さんはまともです。私の知人男性も女性に避けられるタイプで全くモテない男なんです。でもその知人男性は20代前半で結婚しました。案の定妻は働く気が全くなく、専業主婦のくせにその知人男性の給料や貯金を管理し、知人男性は20年毎月少なすぎる小遣いで我慢されられてきました。その妻は専業主婦でいるために好きでもない知人男性と結婚し、子供2人産んだらしいです。そして愛のない結婚生活を送ってるらしいです。悲惨ですよね。特に知人男性が気の毒です。妻は「結婚してあげた」と言わんばかりに、知人男性の稼ぎで好き勝手に生きてきたらしいですよ。専業主婦のくせにろくに家事しないようです。

    その夫婦を見てて、やっぱり妥協するのはダメだと思いました。ある程度の妥協は必要ですが、全然好きになれない男と結婚しても幸せを感じられないでしょう。だからこそその妻は知人男性の金を使いまくり、ストレス発散し、知人男性にはつらくあたるようです。両方共不幸ですね。その妻に経済力があれば、もっと男性の外見を重視して男性を選ぶ事もできたんです。知人男性も外見悪くても、芸人並みに会話力があり、女性を楽しませる能力があれば、そんな怠け者で他力本願な女性と結婚せず、ちゃんと働いてるまともな女性と結婚できたと思います。

    そう考えると、どちらか片方だけ妥協してるのではなく、両方共妥協してるという事ですね。彼は本当にトピ主さんでいいのかな?トピ主さんは彼ではダメでしょう。

    別れるなら早い方がいいですよ。

    ユーザーID:1540094190

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