同棲、別れの危機

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あい

男女

私27歳、彼31歳付き合って1年4カ月、同棲を始めて2カ月のカップルです。お互いの両親とも会ったことがあります。
5月から将来を見据えて、半年という期限を決めて同棲をはじめました。
家事や生活の違いなどで1カ月をすぎたあたりから、すれ違いが始まり、私のほうからこんなところを直してほしい。また、私に直してほしいことはあるかなど、話し合いを設けたこともありました。しかし、彼からは特にない。との返答でした。
話し合いをして、彼も私の思いを受け止めてくれ、家事なども協力しようという姿勢を見せてくれていたのですが、ふたりの関係はギクシャクしたままのように感じていました。
そのため、ふたたび彼の思いを聞き、どうしたら今後よりよい生活を送れるかを話し合おうと試みたところ、彼も生活をしんどいと思っている。もうこのまま続けることは無理。別れよう。と答えが返ってきました。そして、今まで言ったことがなかった私への不満を言い始めたんです。
私も生活がしんどいと思っていましたし、別れたほうが楽かもと考えたこともありましたが、まだたったの2カ月。私への嫌なところも初めて聞きました。これから、生活に慣れつつ、お互いの嫌なところを言い合い改善しながら関係を築いていく。そういう未来を想像してたので、別れを選んだ彼にショックを受けましたし、それくらいの覚悟だったのかと失望もしました。
半年という期限を決めていたので、そこまでは頑張ろうと説得をしたのですが、早いほうがお互いのためだという返答でした。
今週、もう一度話し合いの場があるのですが、どうしたら彼に気持ちが伝わるでしょうか。

ユーザーID:7318814048

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  • 仕方ない

    彼にとって決定的な何かがあったんだろうね。
    あなたが今後どう言ったら伝わるかじゃなくて、彼に何がそこまで駄目だったのかをもっと話してもらうほうが建設的かとは思うけど、男の人って心が決まってしまうとそういう事は話したがらないからなあ。

    厳しいようだけどそれだけの関係だったのかなと思います。
    たった2か月でも彼にはあなたの何かがわかってそれでじゅうぶん。
    結婚はできないし別れた方がいいという結論を出した。男性がそこまで言うのって相当だと思う。ある程度もう受け入れる覚悟をもったほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8347970284

  • まだ2ヶ月というけれど、、

    むしろ、たった2ヶ月で、しんどいと感じるということは
    きっと貴方と彼は合わないのでしょうね。
    私も何度か同棲の経験ありますが、生活がしんどいと感じたことはないです。
    温厚な彼が本音をぶちまけるほど、しんどいんですよ、彼にとって。
    別れてあげてください。。

    ユーザーID:9645832793

  • 諦めよう

    恋愛ってどっちかがもう嫌になったら
    それで終わりだと思う
    結婚じゃなく同棲でよかったじゃないですか
    彼がやめたいと言ってるんだから
    さっさと同棲解消したほうがいい
    主さんはわりと理屈っぽかったり
    理想を押し付けたりすることはありませんか?
    なんとなくそういう印象を受けました
    引き際くらい黙って引いた方がいいと思います

    ユーザーID:3893905287

  • 気持ちは変えられない

    たぶん家事はあまりやりたくなかったんでしょ。
    女性は夫に家事育児をやらせたい、男性はまだそれを女性の仕事としたい。
    結婚する前に気が付いてよかったじゃないですか?
    彼はあなたの「理想の男性」ではないということです。話し合っても無理ですよ。説得するのは危険です。

    ユーザーID:0886041604

  • 悪いところを指摘して直していこうって

    すっごく難しいことですよ。
    まず指摘されて良い気分はしません。
    そして、人って簡単には変われません。

    相手の嫌なところを発見したら
    自分の中で解消するしかないんです。
    そういう人なんだと諦める。
    嫌な部分以上に良いとこをを見つける。
    それが難しい相手なら同棲を続けても無理では?

    今まで別々に育った大人が同居を始めると
    最初はストレスが溜まります。
    前は良いところだけ見てたのに、逃げ場がないので
    嫌な部分も見ることになるしね。
    まさに2ヶ月目ってピークでは?

    彼の気持ちは別れるほうに決まっているように思います。
    それでもトピ主さんが別れたくないのなら
    一旦同棲を解消して、またお付き合いをし直しては?

    ユーザーID:7405017147

  • 試金石

    同棲は今後の二人の生活に向けての試金石になる。
    つまり、二人又はどちらかが違和感を感じるなら共同生活は無理ということ。

    この場合、すり合わせをしてでも一緒にいたいトピ主さんと、すり合わせをするくらいならお別れを選択したい彼。
    彼が無理だという結論を出している以上お付き合いの継続は無理だと思う。

    残念だけどお別れするなら早い方がいいという彼には同意。
    恐らくトピ主さんの気持ちは彼には伝わっている。
    伝わっている上でのお別れの結論だと思う。

    トピ主さんには辛い現実だけど、無理をして取り繕って彼との未来を選択しても厳しい。

    彼には彼の、トピ主さんにはトピ主さんに相応しいパートナーが他にいるという事。

    お別れは誰が悪いわけでもない。

    ユーザーID:6392776018

  • 結婚の日取りが決まっている訳ではないから、別れたいのですよ

    トピ主とは、やっていけないという結論なんですよ。
    たぶん、トピ主は口うるさかったのでは?
    育った環境が違う二人が一緒に暮らすという事は、時と場合によっては片目をつぶる必要もあるんですよ。
    同棲でも結婚でも、上手くいくのはカップルのどちらかが、一方よりキャパが広いからなんですよ。

    それに、結婚の日取りが決まっているのと、将来的に結婚したいでは、責任の度合いが違う。
    だから、上手くいかないなら違う相手を探した方がいい、という気持ちに切り替わるんですよ。

    ユーザーID:5967287337

  • 同棲しちゃったんだね・・・

    私は同棲せずに結婚しましたが
    最初の一年は大変でした。

    もともと別の家庭で育ったものどうしです。
    色々違って当たり前です。

    一年過ぎた頃にようやく落ち着きましたが
    別れたいと思ったこともありました。

    トピ主さんの言うように
    >生活に慣れつつ、お互いの嫌なところを言い合い改善しながら関係を築いていく
    ことは可能です。
    鍵はお互いが譲り合う気持ちを持てるかどうかです。
    がんばってね。

    ユーザーID:0345652436

  • 気持ちが一度離れたら・・・

     私の経験から、気持ちが離れたら回復はなかなか難しいのでは…?まして、婚姻関係でないので、いろいろな意味で拘束されるものがないので、なおさら回復は難しいと思います。

    ユーザーID:4497349328

  • 結論は既に出ている

    いやいや、期限を決めた理由は、試した結果として決裂という結末も
    想定しているからでしょ。
    この場合、最終目的が結婚なら、お試しの結果その可能性が無いのだと
    どちらか一方でも感じたらその時点で終了が本来の正しい対応でしょう。
    相手が結論を出しているのに、惰性で同棲を続ける意味がありますか?

    この手の話を見ると、いつも女性は相手の悪いとことを直すというような
    発言を平気でしますが、人間なんてそんなに簡単に変わらないし、他人を
    思い通りに変えるということ自体が傲慢です。
    気に入らないから直せなどということあれこれといわれ続けることが
    愉快だと思いますか?
    そもそも、そうやって他人を自分好みに修正するようなことが、本当に
    正しいことだと思いますか?
    じゃあ、貴方は彼から始めて言われた嫌な部分を即座に全て直せたの?

    本来、嫌な所を直させるという傲慢な考えではなくて、そういうところも
    ひっくるめて受け入れられるかを試すべきだったんじゃないの?
    勿論、その過程でそれぞれが自分を省みて、相手に寄り添うことが
    出来るならそのほうが良いですが、はじめから駄目出し前提で、あれも
    これも気に入らないと指摘するようなやり方がうまくいくとは思えません。

    そういう独りよがりな理想を平気で押し付けて、勝手に落胆している
    姿は少々滑稽ですね。
    しかも、別れを選んだ彼にショックってちょっと笑っちゃいますね。
    どうしてそこまで上から目線になれるのか。
    結果は単に、貴方が彼に振られただけでしょう。
    私を振る彼にショックで失望したって意味ですけどわかってます?

    貴方の気持ちって、要は私との結婚をするために、考えを改めた上で
    私好みの性格に直してねっていう私の考えを受け入れてください。
    ってことでしょ。
    そりゃ無い話ですから、考えるだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:5717848012

  • もともと結婚はしたくなかった

    お互いの親に挨拶をしているのに、なお「結婚」ではなく「同棲」を選ぶ男は元から結婚はしたくないのではないでしょうか。

    結婚は生活ですからお互いに協力したり、意見の違いを擦り合わせたりと自分たちの未来のために面倒なことに時間や気持ちをかけ、またお互いに時には努力も必要だと思うのです。
    そしていつの間にか多少の欠点があろうがそばにいなくてはいけない相手になっている。

    でも同棲は結局恋愛の延長。つまり「非日常」なのでは?
    「日常」じゃないんです。

    お互いの良いところだけ見て、嫌なところが目についたら
    さっさと関係をリセットする。
    そんな人たちもたくさんいると思いますよ。

    まぁ、手軽にくっつき手軽に別れるみたいな・・・。

    ごめんなさいね。キツイ物言いになって。

    結婚は面倒だけど、その分繋がりもしっかりすると思います。
    (同棲よりは、ね)

    その彼とは別れた方が良いかも。

    都合の良い女にならないようにね。

    ユーザーID:9729993264

  • 変わらないよ

    向上心があるのは結構だけど、家と言う人のリラックス出来る唯一の場所で大の大人が悪い所を直そうとか無理ですよ。本人の心構えは必要だけど、求めて変わる程簡単なものじゃ無い。
    歩み寄りが一番大切。
    割り切るのも大事。

    人は簡単に変わるものじゃ無い。
    だからこそフィーリングとか、価値観とか、育ちが似ているのが大事なの。
    でも一番大切なのは違いを上手く受け入れられる思いやり。

    生活していれば嫌な事なんて沢山あります。
    例えば靴下を脱ぎっ放しにされるとか。脱ぐな入れろと言わずに、お風呂に入る前に持って行く様にと声を掛けて習慣つけさせたり、帰って来たら手洗いの前に脱ぐシステムにするとか。
    割り切って靴下回収は彼女の担当にして、その代わりに排水溝の髪掃除を任せちゃうとかね。

    自分だって出来ない事はあるし、相手にだってある。
    相手だって我慢してるし、自分だって我慢してる。
    お互い様だと思えばコレくらい…と思えませんか?
    同棲に限らずね。

    ユーザーID:8625352787

  • 彼にとってはもう2ヶ月。

    彼に、不具合を乗り越える気持ちがないなら、
    残り4ヶ月、何をしても無駄に終わる可能性があるのでは?

    お互いのいやなところを言い合い改善しながら
    って、最初からうまくいかないことを想定しているのは
    まぁ、素晴らしいですけど、
    なんか、欠点をあげつらうって、
    生活が殺伐としてませんか?

    彼は見切ったというかうんざりしたのかも。

    結婚を視野に同棲をして、
    いわゆる女房気取りの束縛してませんでしたか?

    お互いの親に会ったから結婚しなくてはいけないわけではないし、
    彼の覚悟が「それくらい」っていうのも
    トピ主さん自分勝手だし、
    結婚で彼が自分の思うとおりに行動するようになると
    思っているのなら、勘違いも甚だしいと思う。

    彼に別れを撤回してもらいたいなら、
    トピ主さんへの不満が何だったのかが
    わからないと。

    2ヶ月で同棲解消が恥ずかしいとかいうなら、
    一時のことだから、早いほうがいいと
    彼の言い分にちょっと賛成かな。

    ユーザーID:2844467616

  • 同棲は試食と同じ

    女性は同棲を夢物語のように語ります。

    男は、便利だから同棲する。 または試食品のように、お試しなのです。

    2ヶ月で同棲を解消するのは、試食してみたらダメだな、これは要らない。と分かったからです。

    トピ主さん、同棲するのは間違いです。びっくりポチ。

    新しい男ができて、同棲経験を知られたら、一歩も二歩も引かれます。

    ユーザーID:9543587263

  • だから・・・

    同棲はしてはいけないのよ。
    家事や生活の違いなんて当たり前。
    別の家庭で育った人間、しかも性別まで違うんだから。

    >彼も私の思いを受け止めてくれ、家事なども協力しようという姿勢を
    よくありがちな「私だって働いている、なのになぜ私ばかりが?」って不満でしょ。多くの男は家事は厭います、面倒くさがって女に押し付けますよ。

    あるあるです。
    私だって新婚当初は共働き、家事のことで夫と険悪な状態になりましたよ。
    多分、同棲だったら破局してますよ。

    なぜ結婚していたら踏みとどまれるのかって?
    「そんなことくらいで」と周囲から言われるからですよ。
    親や身内だけでなく、他人まで巻き込んでるんです。
    呼びつけて、ご祝儀払わせて、それで数か月で「別れました」はあまりにもね?
    恥だし、体裁が悪すぎ!貯金だってかなり使った後だしね・・・。
    然るべき手順を踏んで入籍したあとなら、多少生活のことでギクシャクしても、必死でなんとかして歩み寄りやすり合わせをするんですよ。
    そういうストッパーがないのが「同棲」。
    同棲に破局したら女としてはかなりのダメージ、おおきな負の過去ですよ。
    エキセントリックな方は同棲賛成でしょうが、通常はね・・・
    イージーな選択をした自分が間違っていたと反省しましょう。

    まあ、まだ2か月ならまだ日は浅い、なんとか有耶無耶にできます。
    たぶん、職場には公にはしていないとは思いますが、同棲の事実を知る友人がいるなら、残念ですが疎遠をすすめます。
    過去のミスの漏えいで、次の縁談や、新しい彼との交際に差し支えがでる可能性を押えるためです。

    多分、彼に気持ちは届きません。だって、お試しで「ダメだコイツとは」となってしまっているんだもの。彼には、二人の幸せな生活なんて想像もつかないし、もう無理だって思っていますよ。

    ユーザーID:4134196178

  • 無理かな

    二ヶ月って結構長い時間ですよ。
    その段階で「無理」って言われたってことは、相性があんまり良くないんじゃないでしょうか?
    時間が経てば折り合いがつくと考えているあなたと、時間が経つほど、ギャップが広がると感じている彼では、くっつきようがありません。
    あなたが伝えたい気持ちは、もう四ヶ月続けて何とか折り合えないかってこと?それとも二ヶ月ですぐに白旗あげる彼に対する失望感?
    仮に前者だとしても、既に彼に失望している以上、もう四ヶ月の提案は説得力が無いなあ。
    次に相手を選ぶときは、もう少し根性が座っていて、お試し同棲しようなんてことを言わない男を選んだ方が良いよ。
    お試し同棲なんて、女の定期賃借くらいにしか思っていない男が多いですから。

    ユーザーID:5251073255

  • 根本的に合わないのでは

    一緒に暮らし始めた初期のころは何をするにも楽しくて、どちらかが家事をしていれば自然ともう1人も手伝う感じでした。
    気持ちとしては家事をするために手を出すんじゃなくて一緒にいたいから近づいて行く感じ。

    洗濯物干してたんだ〜私もやるよ。
    料理するの?俺もやる〜、みたいな感じで一緒に何でもやってました。

    1年4か月も一緒にいるのにたった2か月の同棲でギクシャクするなら根本的に合わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9717214855

  • きっと結婚は出来ない

    結婚前提の同棲ですよね?
    たった2ヶ月でこじれたのならこれ以上一緒にいる事は無理ですよ。

    同棲は「ダメなら別れる」という逃げ道があるので、意見の相違があった時にお互いに歩み寄るという事が少ないように思います。
    結婚してたら相手とやっていくしかないので、お互いに不満は言うけど自分の中で上手く消化しながら夫婦としての関係を築き上げていきます。

    半年なんて中途半端な同棲しないで結婚しちゃえば良かったのに…

    ユーザーID:5568921830

  • どうしてわかららないのかなぁ?

    彼はあなたの「おままごと」に付き合うのはうんざりなんだよ。
    そして「話し合い」という名の「我の押し付け」にもうんざりしてるのだよ。

    彼は2ヶ月で「もうダメ」という結論を出してるの。
    あなたはどうしてそれをそのまま尊重してあげないの?
    どうして「話し合い」と言う名の相手の首根っこ掴んで同棲の強要するの?

    「アタシアタシアタシ」なところが彼が逃げる理由だとなぜわからないのかがわからないよ。、

    ユーザーID:6048589333

  • もう解放してあげて

    すこし辛口でコメントさせてください。
    相手のため、二人のためという名目で、相手をコントロールしたくて堪らない人。
    彼氏さん、話し合いの中で否定され続けて限界なのでしょう。
    今週の話し合いというのは、自分は悪くない、と主張するのでしょうか?
    出来れば、主張ではなく、彼氏の気持ちに寄り添ってあげてください。
    そうすると自ずと、別れる以外ない事に気づくと思います。
    また、今のコントロール思考のままだと、別の人でも同じように破綻しそうです。

    ユーザーID:6571617204

  • 同棲なんて女が損するだけ

    半年と期限付きの同棲ですか?
    まるで試用期間みたいなもんですね。
    当然、女性は努力する、
    男はやってもらってるくせに窮屈になった分の不満だけを言う。

    ものすごい不平等条約だと思います。
    試用期間で見定めて努力した相手をふるのは卑怯だと思います。
    だから同棲は損。男のいいとこ取り。
    不満が出るけど簡単に別れられないのが結婚。
    入籍することで覚悟を決めて多少の不満はお互い我慢した方がいい。
    そんなに相手に合わせなくてもいい。トピ主さんがもっと楽に生きられますように。もっと良い相手を探してください。

    ユーザーID:7500959629

  • ダメかな。

    彼にはお互いの気持ちを擦り合わせようという気がないんだよ。
    あなたは「話し合って改善していこう」と思ってるけど、彼は「俺の希望通りじゃないなら嫌、なんで俺が努力しなきゃなんないの?」なんだよね〜。
    私の別れた夫もそうだったよ。
    「なんで俺が自分の家で気を使わなきゃなんないの?」って言ってた。
    要するに結婚に向かないんだね。
    他人同士が一緒に暮らすなら、例え妻が専業主婦でも最低限の気遣いって必須じゃん。
    妻はお手伝いさんじゃないんだもん、対等なパートナーだもん。
    でもそれを理解出来ない男性もいる。

    結婚前で良かったじゃない。
    あと4ヶ月も我慢して時間を無駄にするより、さっさと別れた方がいいよ。

    ユーザーID:3492222163

  • お気の毒だけれど。

    もうダメだと思います。
    男性が別れを決めたらまずそれが覆る事はないです。
    お試し同棲2ヶ月で破綻する位ですもの、彼氏は結婚しなくて正解だったと思っているでしょう。
    諦めて同棲はさっさと解消しましょう。

    ユーザーID:9158099475

  • 話し合いという名の・・・?

    好きな人に嫌いな所を言われたり、好きな人の嫌な所を言ったりする時間って、辛くないですか?

    話し合い、って、難しいんですよね。

    女性は、話し合えば解決すると思ってるけど、
    男性からしたらお互いに文句を言い合うだけのようなものかと。

    「ここがダメ」「あそこがダメ」ばかりだと嫌になります。

    「こうだったらいいね」とか、「ここが良いよね」みたいな話し合いならまだ良いのですが。

    主さんの言うより良い『今後』の為に『今』2人が敵同士になってどうするのかと。。。

    お互いの良い所をあげて、お互いが得意分野を担当できるように『話し合って』みたら?
    最初はお互いにレベル1。ダメなところだらけなんだから。そんなの数えても意味ないでしょ?実践して、少しずつ自信をつけていくしかない。そして自信をつけるには、大好きな人から褒められるのが一番だと思いますが如何でしょう?

    次の話し合いを2人で作る新生活のスタートにするのかは主さん次第かもしれませんね。健闘を祈ります。

    ユーザーID:0095409114

  • あなたと半年も生活したくないのよ

    お試し同棲であなたとはやってけないと結論を出しただけです。嫌な相手でも半年暮らせと?
    あなたは半年間の間に挽回できると思っているようですけれど嫌なものは嫌なんです。
    あなたが嫌なところはと聞いたとき答えなかったのは言わないと変わらないようなあなたに幻滅したからです。
    あなた、本当に彼と一緒にいたいと思っているようには感じません。だって大事な彼にショックだ、失望だなんて言っているのだもの。
    自分がどれだけ傲慢なことをしているか胸に手を当てて考えなさいよ。

    ユーザーID:7800438490

  • 相性

    相性悪いなら、別れるのは早い方がいいですよ。

    ユーザーID:9103288586

  • 次の恋愛は同棲はしない事!

    同棲なんて窮屈に決まっています。
    今まで、実家で自由気ままにしていたのに、急に同棲したから
    と言って、家事を協力だの、ココをなおしてこか言われたら嫌
    に決まっています。
    結婚してからだと、大きなケジメをつけているので共稼ぎなら
    家事の協力なんて言っても、お互い仕事をしているからと 理解
    もしてくれるでしょうが、同棲で一々そんな事を言っていたら
    結婚に失望してしまいます。

    ユーザーID:5233109112

  • 別れなよ

    私は男性です。もし、私が彼だったら「直してほしい」と言われたら、「面倒臭いなぁ」と思います。
    だって、一年以上交際期間があって同棲を始めたのでしょう?
    何を今更言ってるんだろう?
    あなたは「私に直してほしいところはあるか?」と彼に聞いて、
    「どこどこを直してほしい」と具体的に言われて、直せますか?
    あなたは自己の個性を押し殺して、彼の都合の良いように生きられるのですか?

    「直す」って何?何を基準に直すの?まるでどこかが・何かが「間違えている」ような考えだよね!
    「直す」のではなく、あなたは彼に、あなたの「都合の良いように変わってくれ」と言っているんだよ。

    そんな面倒なことを言う女と一緒に暮らせないよ。

    あなたは「そんなつもりではない」と思うかも知れないが、ここで表現する「単語」は、実生活の中であなたが使っている「単語・言葉」ですよ。

    例えば、おしっこをする時には男性は立って行います。そうすると尿が跳ねて床を汚してしまいます。
    そのような場合は「掃除が大変だから」という根拠がはっきりしているので
    「トイレの便座に腰を下ろしてオシッコをしてください」と言うべきです。
    しかし、これも「直して欲しい」ことではなく「変えてほしい」ことですよね!

    慣れ親しんだ「習慣」を変えるって、大変な事ですよ。

    また、彼の方も、あなたの「今後の、ふたりの生活をより良いものにしたい」という「希望・願望」に協力する気持ちがないのか? 自分を変える「気持ちがない」のか? 彼も精神的に幼いように感じます。

    いずれにせよ、今の二人は同じ方向を向いていないってこと。

    一旦別れたら?そして、冷静になって、それでもお互いが相手が必要だと思えたら、やり直せばよいでしょう。別れなよ。

    ユーザーID:1864789705

  • えっ?

    彼が別れを急ぐのは、他に女ができたからでしょ?
    あなたに対する不満も言いがかりじゃないの?

    あなたが話合いの場を何度作ってもムダ。食い下がってもムダです。

    ま、結婚する前でよかったじゃないですか。

    あっさいお別れした方があなたのためでもありますよ。

    ユーザーID:4253589017

  • 同棲ってそういうものでしょ?

    なんで同棲じゃなくて結婚しなかったんです?
    お互いの両親とも会ったことがあって、結婚する気もあったんですよね?
    同棲にしたのは、
     お手軽だった
     お試しだった
    だと思うんだけど?
    お互いどうしても我慢できないことがあれば結婚しなければいいんだもんね、離婚とか面倒なことないし、彼氏とずっといられてハッピー
    とかだったんだよね?
    で、彼氏が嫌だっていうんだから同棲解消。しょうがないじゃない?

    で、彼は小言を言われるのが嫌なんだじゃないかな?
    トピ主さんが言った直して欲しい事とか、その時の彼の様子とかはわからないから想像でしかないけど。
    トピ主が帰ってくる、「あれやって置いてって言ったじゃん何でやらないのよ!」
    「やろうと思ってたところだよ」「そんなのすぐ終わるでしょ!すぐやってよ」
    とかなんとか
    怒られるのって嫌でしょ?

    ユーザーID:7493724838

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