夫の不倫相手

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トピ主のみ1

ハンナ

男女

40代の夫婦、子供はいません。
夫が職場の女性と浮気をしています。
相手女性は30代、去年お母様を病気で亡くし、現在は妹さんと2人暮らしだそうです。
夫の直属の部下ではありませんが、関連部署なので何度も会ううちに話をする程度の仲になったそうです。
相手のお母様のことも相談されていて、ずっと相談に乗っていた。
お母様が亡くなってから、休職したり様子がおかしい相手のことを心配しているうちに好意を持たれるようになったそうです。
職場の人達にも分かるような、あからさまな態度で夫に接して来るようです。
妹さんと同居なので、今までは毎晩メールや電話をする程度でした。
夫が言うには「精神的に不安定になっている。俺しか頼りに出来ないらしい」とのこと。
男女の関係はないとは言っていますが、毎日電話で声を聞かないと不安だからと夜中の2時でも電話したりしています。
来週始めから、妹さんが用事で4日ほど東京に行くらしく「妹がいないから寂しい。泊まりに来て欲しい」と言われたそうです。
夫は「泊まりはしないけど、ちょっと家に寄って話をするだけ。そうしないとすごく不安定になってるから」と言います。

私の知り合いでもご主人に先立たれ、うつ状態になり酷く落ち込んでいる友人がいます。
2年経っても情緒不安定なところがありますが、それでも何とか一人で頑張っています。

お母様を亡くして寂しい、不安な気持ちは分かりますが、それと不倫とは全く別物だと思っています。
夫は「全くやましいことはしていない」と言いますが、毎晩の電話やメール、同居家族がいない時にワイン(相手の好物だそう)や食べ物を持って遊びに行くのは不倫にはならないのでしょうか?
相手が好意を持っていることは明白ですが、夫は「俺に恋愛感情はない。ただ純粋に心配してるだけ」と堂々としています。

ユーザーID:3312805247

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このトピのレス

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  • アウト!

    やましいことはしてないって
    奥さんがめちゃくちゃ不快なのに
    やめないってあかんやろ
    相手の女もかなり挑戦的だねぇ
    もっと怒っていいし
    相手の女にガツンと言っていい

    ユーザーID:8782656979

  • 早めに手を打った方がいい!

     今は体の関係が無くても、相手の態度から見て時間の問題だと思います。
     その女性はおそらく他人への依存心が強くしつこいですよ。
     そういう態度で迫られたら、トピ主の夫は遅かれ早かれ彼女と関係を持つことになると思います。
     夫に彼女との関係を一切絶つように離婚覚悟で説得すべきですね。
     男は縋ってくる女性に弱いものですよ!

    ユーザーID:0871257839

  • まあ

    不倫にはというか、一度伺った所では不貞行為にはならないです。

    ただ、それは法的にであって、夫婦関係の信用問題では別ですね。
    やましい事をして無くとも、相手が嫌がる事はしている訳ですので。

    天秤にかけた場合のバランスとしては既におかしい印象です。
    そもそも旦那さん1人でいく必要もありません。
    会社の知り合いの独身男性やらを連れだって励ますなり気晴らしに伺えば良い話でもある。
    そういう配慮は皆無ですね。
    そこが信用問題だと思います。

    逆に言えば、旦那がその様な理由で留守にして寂しいので、昔の知り合いの男性を家に招いても良いという事でもある。
    同じ事なので。

    ユーザーID:4338446005

  • 普通じゃない

    トピを拝読する限りでは、相手の女性は情緒不安定どころか
    精神疾患かもしれませんし
    ご主人は、苦しい綺麗事を並べてますが、普通じゃないですし
    不適切・・・というか、どう考えたって不自然でしょう?
    誰がご主人の言ってる事を聞いてまともに納得します?

    人様のご主人様に大変失礼とは思いますが
    言ってる事が稚拙な上、妻の気持ちを無視した言動に
    幼稚で頭の良くない男という印象しか受けません。

    不倫関係にあるか、あわよくばそういう関係を期待しているか
    どちらかしか考えられません。

    ご主人は相手の家に行くなど会う事を隠さないんですよね?
    じゃ、ハンナ様も「心配だから私も行って様子をみる」と
    言ってみたらどうですか?
    そこで旦那様がグダグダ言い出したら、言動が不自然だという事
    やましい事がないなら、ハンナ様も旦那様同様に心配しているから
    見舞いたいという事を淡々と伝えてみては?

    相手の女性にも、旦那様にも
    「アンタのやってることはおかしいんだよ」という事を
    伝えるためにも、黙って見ていてはいけないと思います。

    ユーザーID:8693396788

  • それでは一緒に行きましょう

    その女性は可哀想で不安定で、一人にしとくのは心配なんですね?
    それならトピ主さんも一緒に行きましょう。
    トピ主さんもその女性を支えてあげましょう。
    寄り添ってあげましょう。
    女性同士のほうがわかる部分もたくさんあるはずです。
    ご主人に「私もその人が心配だから一緒に行くわね。」とニッコリ宣言しては?
    嫌がるようならやましいことがあります。
    ご主人の上司に相談する、と脅していいです。

    ユーザーID:6007110914

  • 旦那さんの言葉を信じましょう

    そして、旦那さんと一緒に彼女を慰めに
    お宅をほうもんなさったら宜しいのでは
    ありませんか。

    旦那さんは、何も疾しい所はないと言い
    切っていらっしゃるのですから、同行に
    反対する理由はないと思いますけどね。

    ユーザーID:5529138248

  • 不倫でしょう

    淡々と事実だけを述べてあるトピ文ですね。
    で、妻であるあなたはどうしたいのかは書いていない。
    どんなコメントが欲しいですか?

    私が妻の立場なら、ふざけんなですね。
    ご主人の言っている事は相当妻であるあなたをバカにしているし、その女性の非常識ぶりも呆れてものが言えません。
    堂々としている分、これは完全な不倫。二人で相当盛り上がっている状態でしょう。

    文章だけですが、あなたの冷静さが不気味。
    そこでしっかりご主人に詰め寄らない(詰め寄れない?)ような関係だから、彼も外にそうやって気が向くのかもしれない。

    ご主人のなさっている事は不倫だと思います。そのまま「ああそう?」と彼の言う事を鵜呑みにして泳がせるのか、離婚の可能性も含めてお灸をすえるのか、どっちかな。

    まあ、、相当思いあっているふうですから、あまりうるさく言っても今は逆効果かもしれませんけど。難しいね。。
    ともかく、私なら実家に帰る事案ですね。

    ユーザーID:6761929050

  • 完全に黒

    そんな話を信じる人がいますか?

    だんなさん、馬鹿にするにも程があります。

    証拠集めをおすすめします。

    ユーザーID:7855883837

  • 相談から不倫


    相談を受けてるうちに恋愛関係に発展ってケースもありますから、ご心配わかります。

    直属の上司でもなく、親戚でもないトピ主さんのご主人がただの同僚の(しかも異性)個人的な相談に乗るなんてちょっと常識がない!とご主人にがつんと言える方がいれば良いのですがね。
    トピ主さんが感情的になって責めるのは辞めた方がよいですよ。ご主人が意地になる可能性大ですから。
    冷静に諭せる方近くにいらっしゃいませんか?

    ユーザーID:4199783851

  • よく聞く言い訳ですな

    相談に乗っている。
    恋愛感情はない。
    俺しか頼れない。


    不倫を正当化する人間の言いぐさテンプレートです。

    マニアルにでも載っているかのようによく見聞きします。


    「これは不倫ではない」と自分と周りに言い聞かせて結局は本能に赴くままに恋愛して酔ってるようですね。

    ユーザーID:2750877024

  • しっかりしてください

    ちょっとそれおかしいです。

    精神不安定だからって、なぜあなたのご主人がその女性の自宅まで行くの? しかも泊まりに来て欲しいって…言う方もおかしいけど、応じるあなたのご主人もおかしい。そんな女に深入りすると、いざ距離を置こうとした時に職場で騒がれて、ご主人は左遷、あるいは退職させられかねませんよ。

    ちなみにうちの場合、ご主人を亡くした共通の知人女性を何度か我が家に食事招待したことがあります。彼女1人の時もあれば、お母様と一緒の時や、亡くなったご主人の成人した連れ子と一緒の時もありました。

    それから夫が仕事後に通っていた学校で知り合った若い女性がいて、あることで彼女が落ち込んでいた時に夫はランチに招待しました。もちろん私も一緒にね。私も彼女と仲良くなって時間が合えば一緒に出かけたりしましたけど、あなたも夫婦でその彼女を招待して二人の関係に割り込んでみたらどうですか。

    外でランチとかお茶でもいいじゃないですか。心配だから私も力になりたいとか言って、あなたもその女性に近づき、お母様の件では励ましつつ、ご主人のことでは何気にクギを刺す。ご主人が言うようにホントにやましい関係ではなく純粋に心配しているだけなら、あなたが参加して荷を負ってくれるならむしろご主人は助かると思いますけどね。

    とは言え、そんな危険な女性には初めから関わらないのが一番賢いけど、とにかく密室で二人きりにはさせないようにした方がいいとは思います。

    ユーザーID:0428221946

  • 妻を

    不愉快にしているのにいけしゃあしゃあとまぁ・・・呆れた。自分に好意を持ってる悩める女性の所へ毎回わくわくするでしょうね。関係はなくても不倫でしょう。

    ユーザーID:6397559369

  • のんきすぎる

    主さん、のんきすぎません?

    信じたい気持ちはわかりますが、ただ心配なだけで一人で乗り込んで独身女性の家に宿泊しません。

    うちの夫婦にも同じようなことがありました。
    大事にしてた猫が天国に行き、寂しいから、と旦那を誘う独身部下の女性がいました。
    旦那はそれを私にまず相談し、私を含む3人でご飯を食べに行ったり飲みに行ったりしました。
    旦那が言うには、気持ちがわかるから心配だけど、そのことで私に誤解されたくない、と。
    実際に旦那にはその人に恋愛感情はなく、多分相手も信頼してる程度だったと思います。
    今じゃその旦那の部下と私との二人で飲みに行くくらい仲良くなりました。
    不倫するつもりだったのか、旦那に恋愛感情をもってたのかは聞いてないので知りません。

    主さん、ほっといたらその女に奪われるかもしれませんよ。
    感情がなかったら、うちの旦那のように第三者も挟むと思います。

    ユーザーID:0265026137

  • そういう事を不倫と言うのです

    彼女の所へ乗り込んでやめてもらいましょう! 又、ご主人の存在が彼女の自立を妨げています。 先方の妹さんにも応援して貰いましょう。 逆縁でない限り、誰でも親を亡くすのです。 甘ったれるのもいい加減にしなさい!! ご主人も足長おじさん気取りでいい所を見せるのをやめましょう!

    ユーザーID:7899478612

  • コンプライアンスに引っ掛かり失職、公私混同。

    まず、ご主人に
    〇可哀想ではあるが、常識を逸脱している行為。
    〇公私混同してはいけない。
    〇会社的に双方退職しなくてはいけない事態になり得るかもしれないこと。
    〇直属の上司ではない、越権行為。
    〇セクハラ、パワハラなどを言い出されたら、逃げようがない。
    〇彼女の問題に、関係ない貴方が首を突っ込んで責任とれるのか?
    〇他人からみたら、変な噂がたち、如何わしい関係と誤解を生む。
    独身の女性に傷をつけるようなもので、彼女の人生に汚点を残すことになる。
    〇いい歳の大人がする事ではない。
    〇上記の事が理解できないなら、私(トピ主様)から会社へ相談させてもらう。

    これらを旦那様に言って、理解が得られないなら、このトピに小町の皆様から寄せられたレスを旦那様に見せて、職場の上司に相談した方がいいです。

    これは、先に言った者勝ちなんです。
    相手から先に会社に言われると、旦那様は失職の可能性もあるのでは?(厳しい企業ありますからね)

    まぁ、情緒不安定な相談女に引っ掛かった、初老に近づきつつある不惑の夫の話しで、よく聞く内容ですね。
    相談されて頼られて、男として旦那様は嬉しかったんだろうね。
    ても、関係は水面下で相当進んでいると思うけど。

    お勤め先にもよりますが、旦那様には内緒で、旦那様の上司に状況を話して、相手女性とお話になったらどうですか?
    そんな深刻な状況なら、病院への受診を進めたら良いのです。

    旦那様は本気かも知れませんから、用意周到に素早く動く事です。迅速な対応が大切。

    ユーザーID:1797426598

  • 心配している家族は心配じゃないんだね

    相談女に酔ってるうちにからめとられるパターンですね。

    「こういうのが嫌で心配している家族(トピ主)のことは少しも心配じゃないんだね。私も不安定になってるよ」と言ってやりましょう。

    職場の人にもわかるようにあからさまな態度って(笑)
    ご主人、職場の人の信頼を失いかけているのがわからないのでしょうか。

    ユーザーID:6791660256

  • 彼女が他の男性と幸せになれる可能性をつぶしてる

    人様のご主人になんですが、そういう男が一番嫌です。

    彼女はご主人に好意を持ってるんですね。
    そして、ご主人の言葉を信じるならご主人には恋愛感情は無い。
    だったら一刻も早く彼女からは離れるべきです。
    彼女の望み(一緒にいて欲しい)を叶えることにより彼女を自分(ご主人)に
    縛り付けていることにどうして気づかないのでしょうか。
    ご主人が離れれば、彼女は一時的には辛い思いをするかもしれませんが
    そのうち他の男性に目を向けることもできます。
    しかし、ご主人がそばにいる限りはご主人にしか目はいかないでしょう。
    彼女が他の男性と幸せになれる可能性をつぶしてもご主人は平気なんですね。
    それとも、それが目的なのかな。

    ご主人は「純粋に心配してるだけ」と言っているんですね。
    いいですよ、その台詞も信じても。


    トピ主さんには悪いけど、
    トピ主さんと別れてその女性と結婚するとご主人が言うならまだわかるんです。
    ちゃんとその女性に対して責任を取っていると思うから。

    ご主人がその女性に関わるのを止めてくれるのが一番その女性のためになると思うけど、
    どうしても助けたいから続けるとご主人が言い続けるなら、
    トピ主さんがあきらめるしかないよね。
    離婚してもいいけど、そうしたらその女性とご主人は結婚してしまうのかな……

    いっそのこと、トピ主さんも一緒にその女性を助けますか?
    ご主人がその女性に会うときは、トピ主さんも一緒に行ったら?
    3人でワイン飲んでればいいよ。人数が多い方が楽しいんじゃない?
    毎日の電話も電話じゃなくてウェブカメラ付けてパソコンでテレビ電話でもしたら?
    トピ主さんも一緒にやればいい。
    (ご主人とその女性に対する嫌味が入ってますので本気にしないでね)

    ユーザーID:7029599163

  • 本気なら

    旦那さんが本気でそう言っているなら、アホです。
    世間知らずです。
    それを職場の人などが知ったら、間違いなく不倫やセクハラと思われます。
    私は夫が誤解される事をしたら、軽蔑します。不倫に対してではなく軽率さに対して。
    旦那さんに「私の男友達とずーっとメールのやり取りをしてたんだけど怪我をしたらしいの。心配だからこれから時々家に行って家事や身の回りの世話をしてあげようと思ってるの」と真面目な顔で言ってみたら、旦那さんはどう思うでしょう?

    ユーザーID:8681489769

  • 何もないわけがない

    ご主人、笑っちゃうくらい典型的な相談女にしてやられてますね。
    向こうは本気じゃないけど、トピ主家庭を壊すことを目的にしています。
    相手の家にあがったら最後、何もないわけありません。既成事実を作ります。
    相手の家に行かせるくらいなら、離婚する覚悟でご主人に言わないと、ご主人は止めないです。頼られて嬉しくて仕方ないんですから。
    ちなみに、相手はトピ主家庭が壊れたら、嘘のようにご主人に執着しなくなります。

    ユーザーID:4840636178

  • ダメです。

    奥さんが嫌がっているのに続けるのはアウトです。

    ご主人、大丈夫ですか?

    その女性が会社の人に

    「ご主人さんが泊まりに来てくれたから安心出来たの。」

    「とても優しいの。」「あっ、何もないですよ。」って話したらどうなる?

    「直属でもないのにいい人だな」で終わるような会社?

    誤解を与えるような状況にしただけでもダメだと思いますよ。

    他に相談、頼りにする人がいないのはその人の責任。

    あからさまな態度だけでも迷惑に思わないんじゃ ご主人もその気ですよね。

    私なら別れる覚悟で「会社に迷惑だと連絡する。」って言うかな。

    優しさではないです。下心です。

    体の関係がなくても自分に気がある人がいて 気持ちよ〜く なっているんです。

    会社で他の人たちから相手にされていないんじゃないですか?

    ユーザーID:6653768195

  • 上司として失格

    自分に好意を寄せる部下の家に寄る?それ、会社に弁明できるんでしょうか?ご主人が構う事で相手が期待をしてしまう事に思い至らないなんて、愚かにも程があります。それが原因で会社での彼女の態度がエスカレートし、社内での立場が不味くなる事にすら気づかないなんて。

    離婚届を用意し「書いてから行け」と強い態度で出ましょう。

    メンタルを病んでいる人に中途半端に関わると、大変な事になります。

    ユーザーID:1806009021

  • 泥舟

    旦那さんは泥舟に乗ろうとしています。
    精神的に不安定な人は、助けてくれる人を離しません。溺れている人を助けるために川に飛び込んでみたものの、しがみつかれて一緒に溺れるパターンです。相手も自分の命がかかっているから必死なんです。それは責められない部分もあります。

    ただ、溺れている人を助けるためには、自分が飛び込んだら二次災害に巻き込まれることを自覚しないといけない。行政などの公的な相談窓口を紹介するくらいが丁度良い。それを旦那さんに言って、それでも俺が助けないと、と言うなら、主さんは旦那さんを切り捨てないと一緒に泥舟に乗ることになります。

    相手は旦那さんにしがみついて、邪魔な主さんを命がけで排除しようとするでしょう。また、不安定な相手は思い通りに旦那さんを動かそうと、自殺をほのめかしたりナイフを持ち出して心中しようとしたりすることもあり得ます。彼女がそうかは分かりませんが、実際にそういう例を知っています。

    私なら、そんな泥舟には乗りたくないのでさっさと離婚を宣言するかも。それで彼が気付けばよし。でも旦那さんが主さんより泥舟を選ぶなら、それは彼の人生。好きなように相手諸共沈めばいいかな。

    彼が選ぼうとしているのは、そういう人生。旦那さん、気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:3826836902

  • 何寝とぼけた事を言っているのですか?

    即刻、止めさせましょう。
    子供でも出来たらどうするのですか!
    子供の居ない貴女が離婚になりますよ。
    貴女のご主人は異常です。
    家庭を持った普通の人はご主人の様な
    事はしません!
    会社の総務部に相談し適切は対応をし
    ます。
    とにかく、今の状況は止めないといけ
    ません。

    ユーザーID:0404575419

  • ありえない・・・

    トピ主さん、よく我慢?してらっしゃいますね。
    旦那様は1人の女性に対してちょっと入れ込み過ぎじゃないですか?
    トピ主さんに正直に事情を話してるあたりは本当にやましい事などないのかも知れませんが…

    私も昔、旦那と付き合っていた時似たような事がありました。
    旦那様、誰に対しても優しいという面がありませんか?正義感が強かったり…
    少なくともうちはそうです。
    でもそういう人ってある意味見境無いというか、、女性の弱さに尚弱いような気がします。
    本人も気づかないうちに恋愛感情が入ってたり。

    旦那様は女性が心配といっているようですが、トピ主さんである奥様の気持ちは考えないのでしょうか?都合の良いように言い訳されているように思えてなりません
    私だったらやめさせます。
    普通の相談のレベルは超えてると思います。
    夜中に電話?家に来てくれ?気持ちが悪いしそれに応じてる旦那様にも嫌悪感です…
    直属の部下だとしてもありえませんが、そうでも無いならそこまで入れ込む必要は尚更無いのでは…??相手は旦那様に好意があるようですが…旦那様も相手に対して特別な感情が少なからず存在しているとしか思えません

    ユーザーID:7577967537

  • 解決法

    ほんとに恋愛感情がないなら、旦那さんと一緒にその女性の家に行くもしくはトピ主さんの家に来てもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:2913797915

  • 世間ではどう見るか、ご主人によく理解してもらうべき

    ご主人や会社の部下の人がどれだけやましいことはないと言い張っても、密室に30分・1時間と2人きりでは「なかで何をしていたか知れたものじゃない」と思う人はたくさんいると思いますよ。
    ましてや相手の女性はご主人に好意を持っています。
    自分自身がやましくないと言い張っても、それを証明できなければ意味がありません。
    やましいかどうかを決めるのはご主人ではなく、周りの人間の目です。
    ご主人にこのトピをみせて、世間一般の意見はどうなのか、どう見られるのかを知ってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:5711776886

  • 私だったら嫌だな。

    私の夫がトピ主さんのご主人と同じことしていたら、絶対嫌だな。
    不倫じゃない、といいつつも、そんな相手の家に行ったり夜中でも電話したり、
    いい気分にならないことは明白です。

    訴えたら慰謝料取れるレベルだと思いますよ。

    嫌だ、絶対に嫌だわ。

    ユーザーID:5463651514

  • 奥様も一緒に

    家に行くのも奥様同伴ならいいかな。

    それにしても奥様が情緒不安定に陥りかけているのに気付かないとは、なにやってんですか旦那さんっ!

    ユーザーID:7002300278

  • 私も一緒に行くわ。 現場でハッキリと。

    妻です。
    いつも夫がお世話になっています。

    夫に好意があるのですよね?
    夫も満更ではないみたいですけど。
    私は妻なの。
    あなたの寂しい気持ちは分かるのね。友人にも同じような者がいます。

    でもね、慰めて貰うのに既婚者はいけないのよ。
    泊まり に来てなど、なにごとですか!
    夫がのめり込む前に釘刺しにきたの。
    二人共、目を覚まして貰えますか。
    会社にいられなくなりますよ?


    夫には、体の関係はなくても、やましい事です!
    今からやろうとしていることは。
    しっかりしてよ。
    その彼女とどうかなりたいのが本心?

    、、離婚も想定してるってことですか?
    ハッキリしましょう。


    お子さんいないでしょう。
    男性は女性に最後の炎を燃やそうと、ふらつくのね。
    彼女以外でも、今後もあるかも。
    二人の将来をよく話し合ってみては?

    ユーザーID:7088380273

  • 一緒に行けば?

    >俺に恋愛感情はない。ただ純粋に心配してるだけ

    そうなのでしょうが、配偶者としては嫌な物だとお察しします。
    いっそのこと、トピ主さんも同行されては如何ですか?
    勿論、何時までと時間を区切って、一緒に帰宅する。
    それで良いのなら、行くと言うことで・・・

    本当は関わらない方が良いに決まっていますが
    御主人がそこまで言うのなら
    同行することによって、トピ主さんの不安は軽減されるわけで

    男って、頼られると弱い物なんですね
    誰を守らなきゃいけない立場にいるのか
    何を守るべきなのか・・・

    トピ主さん、嫌な物は嫌だと、
    不倫関係では無かったとしても、こういう場面は嫌だと、はっきり言いましょう
    不倫かどうかなんてことじゃなく(それを言い出すとどこからが不倫というのかで意見が違ってくるから)
    そういうことが嫌なのだと意思表示して、
    それでも何が何でも行きたいというのなら、同行です
    やましいことがないのなら、問題ないはずでしょう

    ユーザーID:0175502753

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