束縛の強い彼氏と今後上手く付き合っていく方法を教えて下さい

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ゆり

男女

32歳のOLです。
彼氏とは付き合ってもうすぐ2年、同棲を始めてから1年が経とうとしています。

付き合い始めは、私の仕事への向き合い方や人間関係について好意的に受け止めてくれ、「自立していてそういう女性って良いと思う」と言ってくれた彼でしたが、付き合いが長くなるうちに、徐々に私の行動や人間関係を制限するようになってきました。

例えばこんなことです。
・職場の送別会や歓迎会さえ「飲み会多いね。それ全部行く必要あるの?」と聞いてくる
・携帯を触っていると「何しているの?誰と連絡取っているの?」と聞いてくる
・「●●さんだよ」と言うと、「どんな内容?」と聞いてくる
・昔からの男友達から連絡が来ると一気に機嫌が悪くなり「今後も付き合う必要あるの?」と言ってくる
・恩がある元上司から、一年ぶりに連絡があり会食の誘いがあったことを伝えると嫌がる、不安がる
・休日に女友達との予定を入れようとすると機嫌が悪くなる
・仕事内容を楽しそうに報告すると、興味を示さずあまり話を聞いてくれない

挙げたらキリがないですが、付き合う前・付き合い始めの頃と比べるとまるで別人です。

ただ、二人が心地よい関係でいられるならと、私なりに努力して人間関係(特に男性)を制限するようにしてきました。仕事関係の飲み会も、以前は人脈を広げるために積極的に参加していましたが、今は最低限の歓迎会などだけ出席するようになりました。

私は、本当に彼氏のことが大好きなので、この気持ちを信じて欲しいのですが、なかなか信用してくれず常に不安を抱えているようです。
私と彼氏は今後どのようなことに気をつけていけば上手く付き合っていけるのでしょうか。
価値観も考え方も根本的に違うのは分かっていますが、努力して乗り越えたいのです。
様々なお考えがあると思いますが、ご意見アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2539440007

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  • まぁ・・

    今の彼が本性なのでしょうね。
    付き合い当初は無理して理解していた、主さんに小さい男だと思われて振られるのが怖かったのでしょう。

    またきっと彼自身が浮気性なんだろうと思います。
    浮気している、していないに関わらず、女性と見たら下心が芽生えたりするので他の男性も同じだ!と考えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6886985819

  • 束縛されて喜んでるのは今の内。

    現時点で束縛が嫌だと感じ始めている貴女。
    人は自由で無ければいけないのです。
    もし結婚等で、何年も其れが続く事を考えて見て下さい。

    今の時点で束縛を感じるなら、これから先も貴女は窮屈に思う筈です。
    彼に変わって欲しいと思っていても、多分彼を変えることは出来ません。
    独占欲や支配思考の強い彼は、自分に自信が無いのです。

    彼が変わる事は難しいと思うので、今の同棲やお付き合いを解消した方が貴女にとっては良いと思います。
    今のままでお付き合いを続けたとしても、後々破綻するケースだと思いますよ。

    ユーザーID:5471670171

  • とにかく報告

    うちの夫にそっくりです。独身時代から今に至るまで基本、束縛魔なのは変わりません。
    若い頃こそ、そうじゃない自分を気取っていましたが今ではすっかり周囲にも「俺は小さい男だからな〜、つい束縛しちゃうんだよなあ」なんて開き直ってます。

    ただ、あなたの彼氏さんの
    「休日に女友達との予定を入れようとすると機嫌が悪くなる
    仕事内容を楽しそうに報告すると、興味を示さずあまり話を聞いてくれない」

    これはないかな。これもあるとちょっときつそうですけどね。
    ここは改善してもらいたいですよね。

    とにかくパートナーを束縛する男性というのは、愛情と相手をコントロールしたいという欲求が常に一緒なんです。
    他の誰にも取られたくないし、なんだか不安っていうのが彼らの性分で、それは本人がモテるモテない、社交的、内向的とかそういう事には関係なく、おそらく育ってくる中で培われてた性格だと思うので基本、なおらない。

    上手くつきあっていくには、かなり面倒くさいでしょうけど、あなたが外での活動を逐一報告する事かな。どんな小さな事でも、です。予定を言う、終わったら必ず細かく報告する、それをひたすら繰り返す。彼へのスキンシップも欠かさない、彼の目の前でなるべくスマホはいじらない、大好きだという事を常に言い続ける。。はあ、、大変ですけどね(笑)
    でもそれをひたすら続けていくうちに、なんとかなっていく気がしますよ。

    駄目なのは「私を信じられないの?」とキレる事。これだけは避けて下さい。
    本人そこをつかれると図星であり、パートナーを信じられていない自分をつきつけられるのが一番辛いみたいだから。本人もどうしようもない事みたいなのでね。

    それ以外は素敵な彼氏さんなんでしょう?うちの夫もそうです。
    なんとかうまく折り合いつけて幸せに過ごして下さいね。

    ユーザーID:7881555477

  • 彼にお礼を言う

    最近駅などのお手洗いで「いつもキレイに使ってくれてありがとうございます」という貼り紙があります。相手に感謝され期待される事で、ついつい期待に応えた行動を取りたくなる上手な方法だなぁと思います。

    主さんも彼の期待に応えようと必死ですよね。

    だから主さんも、彼にやって欲しいことを先に感謝して期待したら良いのでは?

    いつも飲み会に行かせてくれてありがとう。
    私が自立するのを応援してくれてありがとう。
    あなたがいるから私はお仕事できるのよ。心の支えになってくれてありがとう。
    1番私の気持ちをわかってくれるのはあなたよ。ありがとう。

    これを続けると、彼は自分が大切にされている事、期待されている事、感謝されていることを実感し、だんだんうるさく言わなくなるのではないかと思います。
    手軽にできる方法なので試してみても損はないかも。

    ユーザーID:7061841006

  • 彼と付き合うなら、全ての関係を切るしかない

    機嫌を悪くさせたくないんでしょ?
    なら、友人関係も職場関係も無くすしかないじゃない。

    信用しない男じゃあ、あなたは全ての関係を断ち、彼のためだけに行動をしないと。

    普通の人なら、とっくに逃げ出しているはずだけど…。
    付き合い続けたいなら、仕方ないよね。

    ユーザーID:6531333219

  • 合わないから無理じゃないですか?

    このまま続けても貴女自身が疲れはてて、お別れになるかと思います。そんな男性は私ならパスです。

    ユーザーID:7371920410

  • 我慢し続けることを選ぶのですね?

    それでは束縛され続けてください、としか言えません。

    ユーザーID:0294559670

  • 仕事の交遊関係と彼、どちらを取るか

    彼も社会人だよね。
    組織の一員なら、ある程度理解しなくてはならないこと、わかるよね?

    専業主婦でやっていけるだけの稼ぎや覚悟が彼にあるなら、言い分もわかるけど。
    そうでないなら、次の人探した方がいいですよ。

    一口に嫉妬って言ってもね、
    拗ねる程度のかわいさがあれば許せるけど、束縛まで行くと最悪。

    私なら、このカレとはお別れして、仕事をとりますね。
    束縛するぐらいなら、ちゃんと結婚して指輪つけて、社会的に認めてもらった方が早い、既婚者になれば付き合いも多少変わるのにね。

    ユーザーID:7468233002

  • 同棲って所詮お試しなんでしょう?

    彼の言うことに合わせられないのなら、別れるしかないのでは?結婚してたら、死ぬまで我慢でしたよ。良かったじゃないですか。

    ユーザーID:0940288894

  • なぜ束縛せずにおれないのでしょうか

    トピ主さんが努力するだけでは解決しないと思いますよ。

    彼の生い立ちに関係しそうですが、それに向き合わない限りはいつかトピ主さんが疲弊し、別れるというよりも逃げることになるかもしれません。

    彼はトピ主さんを愛しているのではなく、そばにいる人を離したくないだけなのかも?そう考えればトピ主さんが楽しそうにしているときに喜んでくれないのも腑に落ちませんか?

    束縛は愛情じゃなくて自己中の現れで価値観の違いで片づけられるものではないでしょう。一番大事なのは常に自分だけなのだと思います。

    ユーザーID:8894562668

  • トピ主です

    皆さま具体的で親切なコメントを頂きありがとうございました。
    週末はずっと一緒なので携帯を長時間触れる時間もなく、お返事が遅くなりましてすみませんでした。
    後ほどお一人ずつお返事します!
    とても参考になりました、ありがとうございます。

    ユーザーID:2539440007

  • アスパラ様

    コメントありがとうございます。
    彼が浮気症というお言葉にドキッとしました。
    私の前では、他の女の人は興味がない、ゆりちゃんのことしか考えてないと言っているので、それはないだろうなぁと思っていたからです。
    でも、自分に置き換えてみて心配になるというのはその通りかもしれません。
    もし彼が浮気なんてしていたら、どうしましょう。笑うしかなくなりそうです。

    ユーザーID:2539440007

  • 渋柿様

    コメントありがとうございます。
    人は自由でなければいけない、というのは私も思っていることですし、これがひどく慣れば人権侵害になっていくのだとも思います。
    彼は自信がないのだと思いますが、私がその自信を与えたり自尊心を満たすことで、ある程度彼が変わってくれれば良いなぁと思っていますが、やはり難しいでしょうか。。

    ユーザーID:2539440007

  • 休憩妻様

    コメントありがとうございます。
    同じような境遇の方で、経験談や具体的な方法を教えてくださって、とてもありがたいです。
    かなり参考になりました。
    私はどちらかというと、付き合っているのだから信用して当たり前、相手を尊重して当たり前だという考え方なので、相手がなぜこれほどまでに私を疑うのか、尊重してくれないのかが理解できませんが、きっと理解することは無理ですよね。
    とにかく事前の相談、報告、愛情を示す、これが今考えられる一番の方法なのかもしれないです。

    ユーザーID:2539440007

  • おかき様

    コメントありがとうございます。
    お礼を言う、なるほどと思いました。
    私の中では、恋人同士でもパートナーとしての関係は対等だと思っているので、飲み会に行くことも異性と連絡を取ることも、相手の許可を得たりお礼を言うことじゃないと思っているのですが、それを続けることで相手が少しでも信じてくれたり大きな心を持ってくれるのであれば、それも良いなぁと思いました。
    試してみます、ありがとうございます。

    ユーザーID:2539440007

  • あら様

    コメントありがとうございます。
    私の人間関係全てを切ったら、確かに彼は安心するのかもしれないですね。。
    でもやはりそれはどう考えても人間としての権利がなくなってしまうのでおかしいことだと思っています。
    皆様に頂いたアドバイスを含めしばらく検討してみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:2539440007

  • えすちま様

    コメントありがとうございます。
    そうですね、もしかしたら疲れ果ててお別らすることになるかもしれませんが、今のところは頑張りたい気持ちの方がおおきいので、もう少し頑張ってみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:2539440007

  • wan様

    コメントありがとうございます。
    具体的なアドバイスや方法があれば教えて頂きたかったのですが、束縛され続けることがうまく行く方法ということですよね。ありがとうございます。

    ユーザーID:2539440007

  • あるある様

    コメントありがとうございます。
    はい、彼も社会人なのである程度の付き合いが必要だということも分かるはずなのですが、、私が正社員ではないから、そこまで会社に縛られる必要はないと考えているのかもしれません。
    結婚して、専業主婦でやっていけるならまだ良いですよね。彼は結婚したら専業主婦になってもらいたいと考えているようですが、どうなるのか。。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:2539440007

  • 解決策ですか・・(二度目)

    どうしても付き合うのですか?結婚なんてしたら、一生我慢忍耐ですよ。子供より大変かも。

    それでも付き合っていくというなら、あなたが強くなるしかないです。そういう彼氏には、一度キレると大人しくなると思います。

    ユーザーID:0940288894

  • 結婚16年目さま

    コメントありがとうございます。
    大変ですよね。今のままでも十分束縛がすごくて大変だから、結構ぶつかってます。
    一昨日ぐらいに喧嘩して、これ以上は私も頑張れない、要求がどんどん増えてきて、もう素の私じゃないし、これ以上あなたの思い通りに動いて欲しいなら私じゃなくてもいいよねって伝えました。
    彼もどうしたらいいか分からないと言っていて、2人でカウンセリングに行くことにしました。
    カウンセリングに行ってみて、彼の話だけでなく、私も気持ちの持ちようをカウンセリングの先生に教えてもらいたいと思っています。

    ユーザーID:2539440007

  • りんごぱんさま

    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通りで、彼は私を愛しているのかもしれませんが、彼を愛する私を愛しているのだと思います。
    私だけが変わってもまた同じことの繰り返しですし、うまくいかないことは目に見えています。
    彼にもそれを伝え、これ以上私に変わることを求めるなら、それはもう私じゃなくていい。あなたの理想に合う人を新たに探したほうが良いと訴えたところ、自分でも、ゆりちゃんを尊重したいのに不安になり束縛してしまうことが嫌だ。変わりたいと言っていて、カウンセリングに行くことを提案したところ、行くと言って自分で調べているので、もう少し、様子を見てみたいと思います。
    難しいとは思いますが、やれることはやってみたいと思います。

    ユーザーID:2539440007

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