遠距離恋愛中です。今後の同棲、結婚について相談です...。

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トピ主のみ0

杏にん

男女

こういう相談は初めてですが、悩んでいて辛くなってきたのでご相談です。

五月から付き合っています。

私→今年23歳、関西住み。来年から看護師予定。家事全般はある程度できる。母子家庭の次女。家を出れば母親一人、祖母祖父は亡くなった(父方は縁を切られている)。私の姉が近くに住んでおり、子育て中。

彼→24歳。栃木県住み。今月7月から2度目の一人暮らし、埼玉にて寮を借りて工場系の契約社員(3年間)。栃木に実家があり、田舎のため車中心の生活。実家は両親と姉、祖父母が住んでおり、祖父が少し認知機能が落ちてきた?心配とのこと。

彼は来年四月から埼玉に同棲したいとのことです。
理由は、まず一緒にいれるのが早いこと、遠距離で会う交通費などが節約できること、祖父に何かあれば実家に1時間くらいで行けること。再就職(今は契約社員)するのが面倒ということ。

私は自分の実家近くが嬉しく、同棲は来年の四月は早いのではないかと思っています。
理由は、新生活で何かあった時にすぐ母親や姉を頼れること、子育ての協力を母親と姉に頼めること、母親が1人なため心配なのでたまに顔を見ることが出来ること、埼玉に住んだとして毎月母親に会うなら交際費との差もあまりないこと(向こうに住むメリットが減る)

今書いていて思ったのは、彼は彼中心の今のことを考えており、私は新生活困ったことや子どもができた時のことを考えているのかなと思います。
また、向こうの実家の状況と私の実家の状況を考えた時に、何かあった時に対応出来るのは向こう(両親と姉、祖母)だと思いますが、それほど向こうに行く必要のある事なんでしょうか?

優しい人ですが私は自分の意見はあまり強く言えていません。彼も「〜がこっちに来るしかなくない?」と言っており困ってしまいます。

こっちに住むことを説得できませんでしょうか?アドバイスお願いします...。

ユーザーID:5814416289

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  • いかないでいいと思います

     
    彼は契約社員でしたらすぐ転職ということになりますよね。
    住むところかわったらどうするの?

    あなただってせっかく資格取って仮に埼玉で就職してもまたやめるはめになったら?

    彼が単に遠距離めんどくさいだけです。

    でも彼が自分のことだけ考えるようにあなたも同じです。

    結婚まで考えるのは早すぎかと思いますね。まだお互いよく理解し合ってませんし。
    気持ちだけで結婚したいと思ってるように感じます。

    そもそも契約社員で結婚できるわけ無いでしょう。

    どうみたって地元に帰って同居する気満々ですし。あなたはそれはしたくないんでしょ?
    実家近くにいたいって思ってるし。

    傷浅いうちにお互い近場でいい人探したら?

    ユーザーID:1652474404

  • う〜ん、その彼は

    どこが優しい人なの?
    自分中心に結婚話を進めようとしてる彼のどこが優しい人なの?全く優しくないよ?思いやりの欠片もない人よ。

    おばちゃんだから彼氏の魂胆が大体わかるんだけと書くね。
    看護師になるトピ主さんに祖父の介護の手伝いさせたいんじゃない?看護の専門家だし、母も姉も安心するし、任せればより安心、俺って優しい息子!看護師ならバリバリ稼ぐし俺が無職になってもあんしん〜!て思ってるよ。下手したら母親や姉に彼女が看護師で同棲すから祖父に何かあったても任せれば大丈夫と言ってそうだな。
    しかも彼は契約社員(3年後に更新されるか不明)で正社員になる気がないみたいだしね。
    この結婚は、彼が側にしかメリットがありません。トピ主さんにはデメリットしかない。
    結婚して幸せになれると思う?
    好きなのはわかるけど、結婚て好きだけじゃ続かないのよ。
    結婚前は両目を開いてしっかり相手をみる、意見もしっかり言う!結婚したら片眼を閉じて、ある程度は受け流すのが結婚継続に大事なの。
    今現在、自分の意見を言えないでいる以上、同棲しても結婚しても上手くいきません。
    彼が関西に来ても、なかなか再就職しないとしないと思うし諦めたほうがトピ主さんが幸せになれると思うよ。
    再就職してと話したら「お前ためにワザワザ関西に来てやったんだぞ」て恩着せがましく怒鳴る姿が目に浮かぶよ。
    彼を変えることはできないからお互いに地元がいいなら別れたほうがお互いに幸せになれますよ。
    結婚て地元が近いほうが、価値観が似てて楽よ。
    トピ主さんが、結婚しても安心して子育てしたいなら彼とは別れて地元で結婚相手を探したほうがいいですよ。
    自分の幸せは何かをよーく考えてね。

    最後に
    結婚とは、自分が幸せになるためにするもの。
    結婚して幸せになるためには、相手を幸せにすること。
    結婚とは、自分が幸せにならないと結婚する意味がないのが結婚です。

    ユーザーID:8698178928

  • そりゃ実家近くが一番でしょう

    現在子育て中の実としては実感中です。ちなみに私も遠距離からの結婚でした。同棲経験はないです。どっちに住むかで相談しました。婿養子というか、そっちに行こうか?とも言ってくれてましたが、仕事の事を考えると転職するにしても仕事自体が無い田舎だったので結局彼の方へ行きました。で、子育ても彼の実家近くに家を買い生活しています。実家はまだ近い方(と言っても一般道で4時間ほどかかりますが)なのでなんとかなっていますが実家が近い方が良かったかもと後悔しています。お互いの意見を言って話し合うのが一番でしょうね。

    ユーザーID:1496700755

  • 次へ

    付き合ってまだ2ヶ月でお互い20代前半。
    子育てがどうのという一文がありますがトピ主さんは結婚を考えているのでしょうか?
    相手は絶対考えてないと思いますよ。
    まだラブラブ期ですから「結婚したいね〜」とは常々言ってるでしょうが
    現実的に考えているようには到底思えません。
    同棲を言い出したのも、単に一緒にいられるし交通費かからないし〜ぐらいで軽く考えてるだけ。

    ん〜要は実家から離れたくないってことでしょ?お互いに。
    将来的にも地元から離れたくない、親から離れたくないって意志があるのに
    なんで最初っから遠距離の相手を選ぶのかな〜。
    遊ぶだけのつもりならいいんですが。
    どうもトピ主さんは先まで考えているようなので、そこが疑問です。
    どっちも実家LOVEなんだからうまくいかないのは分かりきってることでしょうに…

    結論としては、別れて地元の人を探しましょう。
    埼玉で暮らしたいと言ってる人間を関西に来させるのは無理です。

    ユーザーID:0500593197

  • そもそも無理なのでは

    どっちもどっちで自分の都合優先なのですから結婚なんて無理でしょ。
    お互い結婚に向いた相手と結婚した方が幸せです。
    縁が無かったってことですよ。

    ユーザーID:6177759128

  • 同棲は便利だから

    男が同棲を希望したら、それは便利だからです。

    愛してるからではありません。

    愛する女性は同棲するようなオンナではない。

    トピ主さん、契約社員のままの男では、幸せな家庭を作れません。

    正社員になる努力を怠ってるならアルバイトみたいな生活です。

    複数の男性と同時に付き合いましょう。そして選びましょう。

    収入の高い人を見つけてください。私は24歳の時に高価な新車を現金で購入しました。

    ユーザーID:5207597521

  • 不安定な彼との結婚の先には何があるのか

    彼の収入はいくらありますか?
    まだ社会人でもないのに同棲を考えるのは早すぎます。
    あなたは彼と結婚を考えているようですが彼は同棲を考えているだけで結婚しようとは一言も言っていませんよ。
    契約社員という不安定な生活では結婚、子供という事が考えられないのか、それともただ一緒に暮らしたらお金が浮くという考えだけなのか。
    あまりあなたの事は考えていない様に感じます。
    看護師という職業柄かなりハードな仕事になると思います。
    契約社員なら収入面でもあなたを頼りにすると感じます。
    子供が出来その上契約が切られたら大家族と同居を余儀なくさせられますよ。
    認知症のおじいさんの面倒もいざとなれば看護師のあなたに看てもらえるという思いが彼をはじめ彼の家族にもあるでしょうね。
    あなたが向こうへ行くメリットはかなり低いです。
    毎月実家に帰るというのも勤め始めから休暇を取るという事はかなり困難だと感じます。
    お互い地元を離れたくないなら今のままでいいのではないですか?
    社会人になりいろんな人に会えば自分本位な彼より良い人に出会えると思います。
    契約社員のままでよいという彼に将来性はありませんよ。

    ユーザーID:0593895380

  • ダメ、ダメ。

    5月から交際が始まったばかりの、関西と栃木の遠距離カップル。

    申し訳ないけれど、同棲とか結婚を考える時期ですらないのではありませんか。

    何回も会ってはいないでしょうし、一緒に過ごせた時間もそんなに長くはないはずです。

    そもそも、その距離でどのように知り合ったのかを含めて考えると、ネットやSNSなど、いいことだけを言い合える場所なのではありませんか。

    しかも、あなたは来年から社会人、彼は契約社員という、経済面を含めて決して安定している立場とは言えないはずです。

    あなたが行く気になってもお母様が賛成して、笑って送り出してくれるでしょうか。

    いずれにしても、同棲や結婚を考える時期ですらないのです。
    遠距離でも続く人は続きますし、せめてお互いに社会人として自立して、それから考えても遅くはないことです。

    彼を説得するなら、関西に住んでではなく、まず正社員の仕事に就いて、からですよ。

    ユーザーID:6322734929

  • ただ同棲するのですか

    付き合ってまだ二ヶ月弱でもう同棲の約束ですか?
    結婚を前提としたものなのか、ただ同棲するだけなのか、一番肝心なことが書いていないので良く分からないのですが、あなたが子供が出来たときを考えているって、結婚もせずに子作りだけ考えているってことですか?
    あなたの悩みのポイントがさっぱり納得感が無いのです。
    結婚の一言もなく、子供が出来たら、誰に頼るとか言ってますが、彼は、あなたを単に身近に置いて、好きなようにしたいから、自分のところで一緒に住めって言っているようにしか読めませんね。
    こんな申し出を聞いて、一体どういうつもりか、疑問が湧かないあなたも理解できない(交際費って、あなたは契約愛人になるの?)。
    同棲って、単に一緒に住むことであって、子供が出来たら、あなたはただの未婚の母、彼があなたに飽きて捨てたり、子供の認知をしなければ、子供は何の法的な保護も受けられず、父親不在のまま、あなたは一人で子育てしなければならないのですよ。
    なお、仮に結婚前提だとしても、来年まで二人の関係が続くのかかなり疑問ですので、全く焦る必要はないと思います。
    もっと将来をしっかり考え、相手のことも良く調べ、まともな大人にも相談して、これからのことを考えるべきだよ。

    ユーザーID:8399528180

  • 勇気を出して話すしかない

    彼は優しい人なのに、何故あなたは意見をハッキリ言えないの?
    言ったら嫌われるかもしれなくて怖いから? 
    まだほんの数か月ですもんね、おつきあいして。確かに同棲は早いなあ。

    でもそんな大事な事も言えないのは駄目だよ。
    そんな力関係で成り立ってるようなつきあいは、早いうちに軌道修正しないとどんどん彼のペースに引きずられていく。

    男女交際は信頼関係と相手の尊重が大事です。
    ここに書いてある事を丁寧に彼に言って、それでギクシャクするようならこの先、どこで同棲しようがあなたにとって幸せになれる関係ではないと思うし結婚や妊娠なんて本当にやめたほうがいい。

    それを確認する為にも、きちんと全てを話す事。
    説得するには話すしか方法はないでしょ。好きなら頑張らないと。
    「そっか、なるほどな」って彼はあなたの都合を聞いてくれるかもしれませんよ。
    お互い合意の上の同棲を目指して頑張って下さい。

    ユーザーID:9769291278

  • そう?

    私が今読んでいて思ったのは、彼は彼中心の今の事を考えていて、
    トピ主はトピ主中心のちょっと先の事を考えてる、
    だけのこと。

    早く別れて、お互いに地元で結婚したら?
    それに、同棲だの結婚だの、慎重に考えたら正社員になってからにするけどね。

    ユーザーID:5936898820

  • どっちも自分の事ばかり

    トピ主も5月から付き合って結婚も決まっていないのに、子育てとか自分の都合ばかりですよね。

    彼も同じですけど、トピ主の方が親の依存度が強いですね。
    子育てを母親や姉に手伝ってもらおうという、当てにしている考え方なんですよね。

    トピ主は、地元で誰かを見つけた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1352950004

  • 目くそ鼻くそ

    彼は長男だけど、将来家は誰が継ぐ予定?
    両親の介護は?

    長男が関西に行くことしたら彼の両親は反対しないの?

    契約で工場勤務では結婚はできませんよ
    あなたが彼を養うの?
    再就職が面倒くさくて同棲希望でしょ?
    看護師のあなたの稼ぎを当てにしてるんじゃないの?
    ゆくゆくは依存だと思うけど

    親の立場からいうけど
    そんないい加減な男とは別れなさい

    結婚に真剣なら責任感があるなら
    再就職が面倒くさいなんて言いません。
    責任も取らず、家事をやってもらい、
    あわよくば経済的にも
    彼がしたいことはこれです

    うちも田舎だけど
    奥さんが看護師で旦那は経済力がないというパターンが多いですよ
    奥さんの扶養に入って旦那はバイト程度ってね
    ものすごく多い
    うちの田舎は仕事も少ないんだけどね

    あなたが実家近くで居を構えて
    親や姉を利用したいと考えるのもいかにもご都合主義ですね。

    あなたも彼も自己中のご都合主義
    この二人がくっついたってうまくいくはずないです。

    ユーザーID:2552027775

  • そうですね。

    こっちに来るしかなくない?
    ならば同棲などせず結婚しましょう。
    交通費の節約の為とか祖父、就職など彼氏は自己中の極みですよね。
    それに主さんが乗っかる必要はないのでは?
    同棲は止めた方がいいです。
    主さんに何のメリットもありません。彼氏は失礼ですが向上心にも欠けているし結婚するにはまだまだって感じですね。
    お互いもう少し大人になって物事を見極められる様になってからでも遅くはないのでは?
    早まった同棲はNGですよ。

    ユーザーID:3863297338

  • どちらも自分勝手

    2人とも結局自分の実家ばかり主張して、相手に譲歩するのは嫌なんでしょ?
    同棲するのも単に交通費が勿体ないからという事だけ。
    それなら最初から遠距離恋愛なんてするもんじゃありませんよ。

    あなたも彼に対して意見を言えないのもどうなの?
    それは今後も同じ事でモヤモヤするだけです。
    しかも彼は仕事に対して真面目に考えてませんよね。
    あなたが資格職であることから、この先経済的にあなたに頼る姿勢になってしまうかもしれませんよ。
    同棲云々より、もう少しお付き合い自体を考え直した方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:3104687657

  • 何が大切か

    お互い、自分のことしか考えていないように感じます。
    杏にんさんが一番大切なものは何ですか?

    私は関東出身で、転勤になった主人(当時彼氏)について九州に引っ越して来ました。
    こちらに来て5年になりますが、私も実家の両親のことは心配でしたし、
    地元でのこと何もかもを捨てて来たこと、田舎の雰囲気に馴染めなかったり・・・悩んだことがたくさんありました。
    でも、私は大好きな主人と共に暮らせることが何よりも幸せですし、来て良かったと思っています。

    主人は、来て欲しいと言いつつも、最終決定権は私にくれたんです。
    色々ありますが、主人に連れられて来たわけじゃなくて、自分で決めたんだから!という気持ちは、かなり心の支えになっています。

    杏にんさんも、彼に言われたからとか、親にどう言われたからではなくて、
    ご自分がどうしたいか、そして決定するか、考えてみてください。
    何かを得るためには、何かを捨てなければならないと思います。

    ユーザーID:1270931049

  • 失礼ながら

    その頃には別れているに一票!
    よって、心配ご無用。

    ユーザーID:8225111624

  • 関西にいたいなら、関西の人と結婚したらいい

    >新生活で何かあった時にすぐ母親や姉を頼れること、子育ての協力を母親と姉に頼めること、母親が1人なため心配なのでたまに顔を見ることが出来ること、埼玉に住んだとして毎月母親に会うなら交際費との差もあまりないこと(向こうに住むメリットが減る)

    >彼は彼中心の今のことを考えており、私は新生活困ったことや子どもができた時のことを考えている


    何かあった時母や姉を頼るとか、子育ての協力を頼むとか、
    母と会うとか、新生活のため子供のためと正当化してるけど
    全部トピ主さんが楽するためで
    彼のためではない。
    彼は彼で仕事や自分の祖父の事を主張しているし
    どっちもどっちだけど。

    トピ主ばっかりが
    彼に関西に住むように説得するっておかしいよね。

    看護師なら、日本のどこでも就職できるでしょ。
    もっと柔軟に考えられるようになってから
    結婚を考えたほうがいいよ。

    自分が嫌われているときは気づかないものだけど
    自分の考えばっかり主張すると、彼に嫌われて、
    結婚しても離婚になっちゃうよ。

    関西から引っ越したくないなら、関西にいる人と結婚しなよ。

    あと同棲や結婚のことより
    仕事に慣れることを優先しようね。
    彼と結婚するなら、仕事は辞めないでね。
    離婚することになったとき仕事は大切だから。

    ユーザーID:9229866062

  • 次に行きましょう

    まだ、若い、早まらないこと。
    まずは看護師、がんばりましょうよ。

    この彼ダメだと思う。
    というよりは、貴女と一緒になったらダメだと思う。
    貴女と結婚したらヒモになりそう。
    結婚したら介護要員だよ。
    だから同棲なんて、もっとダメ。

    自立出来るよう、今は仕事優先。
    結婚もなるべくトピ主様の家庭状況に配慮してくれる男性を探された方がいいですよ。

    仕事はじめたら、彼と意識レベルの違いが顕著になって、お別れになると思う。

    恋愛は誰とでも良いよ。
    でも、結婚は別、恋愛感情抜きで相手を見て考えないと後悔することになるよ。

    まぁとにかく同棲はダメだわ、貴女にとって汚点になるよ。
    自分を大切に、安売りしない。

    ユーザーID:6884750938

  • 婚約前の同棲、女性には不利なことだけ

    アラフォー兼業主婦です。

    看護師として就職と同時に、関東へ引越し&同棲ですか。
    賛成できません。

    トピ主さんが彼にはっきり伝えられるかどうかわかりませんが
    独身時代に半同棲を続けた結果、妊娠し繋留流産、別れを経験したものとしてコメントします。

    婚約をしない関係で同棲することは反対です。
    彼氏側にはメリットが沢山ありますが
    トピ主さん側にはデメリットばかりだからです。

    同棲すれば遠距離恋愛の交通費が浮くでしょう。
    でも彼の就職が非正規雇用のままだったら、いつまで待てますか?
    結婚の約束も無いのに、トピ主さんが妊娠してしまったら、結婚してくれますか?(私の場合は、結婚できないと言われました)

    都合の良い女になってはいけません。
    彼が一緒に住みたい、引っ越してきてほしいと言うなら、婚約してから、そして、正規雇用の仕事に就いてからにしてほしいと返事をすべきです。

    その間、何年かかるか分かりませんが、本当に大事に思っていてくれて真剣に将来を考えるなら、2つの条件はクリアできるはずです。それで別れることになってしまうなら、それまでの縁だったということです。

    看護師の資格は全国どこでも活用できますよね。
    だからトピ主さんは、まず、看護師の試験に合格すること。
    そして、関西で独り立ちできるよう生活基盤を整えることに
    全力を注ぎましょう。

    独立して忙しくしている女は魅力的です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1615223815

  • さっさと別れて、お互い地元で相手を見つければ良いだけの話

    地元で相手を見つければ、お互いの希望が叶って円満解決。

    実際、私も地元で相手を見つけたので、超が付くほど楽です。

    遠距離恋愛だった時点で、そもそもご縁が無かったと諦めれば良いのでは?

    ユーザーID:2470927506

  • 気づけてよかったですね

    >今書いていて思ったのは、彼は彼中心の今のことを考えており、私は新生活困ったことや子どもができた時のことを考えているのかなと思います。

    本当その通りだと思います。

    とりあえず彼には「来年からの新生活(看護師)が不安でたまらない。落ち着くまで地元にいたい」と伝えたらどうですか?
    実際、看護師のお仕事は大変だと思います。
    研修中も大変だったと思いますが、実務はもっと大変です。
    仕事に自信がつくまでは、お母さんの側で生活するほうがいいと思いますよ。

    あと、彼はちょっと未熟なところがあるんじゃないでしょうか。
    しばらく遠距離のままのほうがいいと思います。

    ユーザーID:0692397195

  • 彼氏さんに仕事を辞めろって事??

    言えば良いじゃない「契約社員程度の仕事なら、関西には幾らでもある」と。
    トピ主さんがハロワの求人(ネットでもある程度見られる)と、求人情報誌をチェックして、「この仕事はどうかな」と説得すれば良いんですよ。
    まさか、勝手に向こうが仕事を探すと思ってましたか?

    もし、難色を示されたら、「わかった、住むところはアナタに譲るわ。もし、結婚する事が有れば、母をそっちに呼んで同居して貰えるわよね」と言ってみて下さい。
    「だって、共働きなんだもの、私の母のサポートが必要だわ。それが同棲する条件よ」と。

    「何で、同棲する前から結婚の話になるんだ」と言われるかもしれないけど。
    あと「分かった」と言われても、いつまで経っても結婚の話にならないかもしれないけど。
    彼氏さんが同居が嫌なら、関西に行くか、同棲も辞めるか、選ぶでしょうね。

    ユーザーID:4368203489

  • 交際二か月で遠距離・・・?

    いったい何回会ったことがあるんでしょうか?
    どっちも自分本位でしか考えていないなという印象ですが。
    あなたは来年看護師の予定とは、今はまだ学生で国試は合格していない
    ってことですか?
    仮に合格して看護師になったら、就職はどういう予定ですか?
    もし4月に同棲したら、あなたは新しい土地、他人と住む、看護師の
    仕事、生活など一度に適応出来そうですか?

    結婚って、自分達で新しく家庭を作っていくのに、端から親や身内の
    協力をあてにするなんて、自立できておらずまだ結婚には早いと思いますね。
    自分達だけでやっていけるのが基本だと思うんですが。

    ユーザーID:3033481318

  • 結婚するんですか?

    すみません、あんまりにも主様にデメリットだらけの提案ですね。
    それに加えてお互いが幼く、親離れしていない。
    結婚や同棲も、年齢的にも中身が伴わずまだ早いのでは?
    主様は、少しわかっていらっしゃるようですが。

    彼とは付き合って間もないとのことで、言いたいことや主様の気持ちなど全然お話しされていませんよね。
    加えて、彼のずいぶんと古臭い結婚観...なのか単に自分勝手で女性の気持ちを考えられない人なのかな、びっくりしました。
    田舎で祖父母に"家督"やら"跡取り"と過保護に育てられた、少し残念な方のように感じました。
    結婚は彼の「家」に最下位の序列で主様が仕えるものと、当たり前のように思っていそう。
    結婚は男性の家に嫁入りするのではなく、お二人が新しい家庭を築いていくもの。
    それが全く分からないような人は、親との距離感が近すぎて奥さんが苦労しますよ。

    まず、彼は契約社員とのこと。転職が面倒など結婚を考えている男性の考えには思えません。
    結婚後の経済的な事はどう考えなのでしょうね。

    もう少し時間をかけて彼と結婚についてしっかり話し合うことです。
    そのうえで、今思っている主様の考えをしっかりと話し、どこまで考えてくれるかで今後のことを決めて欲しいです。
    23歳はまだ若いです、焦らずに生涯の伴侶を見極めてくださいね。

    私にも年頃の娘たちがおり、他人事とは思えずに出てきました。
    主様のお母様とそう変わらない年齢だと思います。
    自分の幸せをしっかり考えて頑張って!

    ユーザーID:9297079958

  • 時期尚早

    まともに自分の未来も考えられない。
    一度働いて看護学校に入ったのか、大学の看護学部在籍中か知りませんが…
    たった2ヶ月で初めから縁距離。そして自分は地元は離れたくない。

    もはや「何故?」ばかりで思考が幼稚すぎませんか?

    厳しい意見だけども、小町で第三者の意見を聞いて自分で何とかできる段階ではない。
    トピ主さんがこの件を相談するのは母親ではないでしょうか?

    シングルで頑張ってきた母親の目から見てもらって、
    あなたが結婚前提の決断できる大人に成長しているのかを判断して貰いなさい。

    どのみち、同棲するでも就職するでも母親と相談することになるんだから。

    ユーザーID:2934647828

  • うーん

    読んだ印象は、親離れできてないのかなと思いました。新生活も子育ても頼る気満々ですよね。。

    確かに、実家の近くに家を建て親御さんに協力してもらってという方も多いでしょう。でも、それは 旦那さん親御さん全ての方の理解があって成り立つことだと思います。
    その前に、まずは自分達でどうにかしようとは思わないのですか?いつかは結婚してと思うなら、自分で解決できないような事が起こったなら、親の前に彼に相談して2人で解決すればいいのではないでしょうか?
    親じゃなきゃ解決できないような事って、そうそう起こらない気もしますが。

    どうしても実家の近くで子育てしたいなら、その辺を彼とよく話し合って、彼が嫌なら、他の方を探してはいかがですか?トピ主さんは、まだお若いですし。
    というか、彼に地元に来て欲しい事はまだ言ってないんでしょうか?

    もし地元以外で暮らしても、費用が気になるなら、毎月帰らずLINEやSkypeでも顔は見れますし、お姉さんもそばに住んでらっしゃるわけで。私は海外にいますが、色々活用してますよ。

    ちょっと意味がわからなかったのが、>向こうの実家の状況と私の実家の状況を考えた時に、何かあった時に対応出来るのは向こう(両親と姉、祖母)だと思いますが、それほど向こうに行く必要のある事なんでしょうか?
    義両親に会いに行く必要はないって事?

    この際、同棲はやめて暫く遠距離恋愛でいたらどうですか?どうしても近くじゃないとダメでしょうか?
    トピ主さんは、彼よりお母様と居たいのでは。

    ユーザーID:0024933126

  • 主様は自分が正しいが前提

    >彼は彼中心の今のことを考えており、私は新生活困ったことや子どもができた時のことを考えているのかなと思います。


    これは、100%間違えています。正しくは、

    彼は彼中心に今と将来を考えており、私は私中心に今と将来を考えている。

    つまり、どっちも相手のことは微塵も考えていない。
    同レベルです。

    なんで、彼は今しか考えてない、私は未来を考えているみたいな都合の良い馬鹿みたいな事を言えるのか不思議ですね。

    あと、同棲を反対しているのは、結婚という女性にのみメリットがあり、男性に負担をかける制度を、理解している女性ならではの意見ですね。

    そのくせ、結婚したら、女性が大変アピールに余念が無いから厄介。

    主様も、そんな醜い女性たちの仲間入りはしないでほしいですけどね。

    ユーザーID:5413971493

  • 落ち着け。

    どうやって知り合った人なの?
    SNS?
    そして何回会ったの?
    2回くらい?

    結婚を考えるなんて早過ぎでしょう、お互いの事もよく知らないのに。
    あなたこれから国試あるのよね、下らないこと考えてる余裕ある?

    そしてね、その彼はやめておきなさい。
    付き合って2ヶ月で「俺の生活に便利な所に引っ越せ」と関西の人を関東まで呼ぼうとしてるなんて有り得ない。
    「やっぱ俺たち合わないよね、別れよか」と2ヶ月後に言われても大丈夫?

    学校に行かせてもらってる身分ということも忘れないでね。
    親がどんな気持ちで学費出して生活の面倒見てるか、まだわからないだろうけど、程度の低い男にくれてやるためにあなたを育てた訳ではないってことくらいはわかるよね?

    ユーザーID:6343173975

  • そんな恋愛やめて、地元で結婚相手探そう。それ以外に無し。

    そんな恋愛やめて、地元で結婚相手探そう。

    それ以外に無し。

    わざわざ無理な恋愛して

    わざわざ悩んでいるケースが多いですよね。

    最初から、そんな遠くの人との恋愛をしないことです。

    最後は「ついてきて」と言われるのは間違いないんですから。

    長く付き合って、妊娠したりして
    遠くで同棲したり・・・
    女性が退職・転職したリ・・・

    付き合っても
    女性だけが不利になるケースがほとんどですよ。

    最初から、そんな恋愛をするのはやめましょうよ。

    女性が賢くならなきゃ。

    ユーザーID:9339109865

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