ママが幸せなら子供も幸せですよね?

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トピ主のみ11

ハッピー

子供

トピを開いて下さりありがとうございます。私は1歳の男の子の母。もうすぐ30になります。夫は会社員、私は専業主婦です。
義父母が古い考えの持ち主で「子供が小さいうちは母親は自分の楽しみは我慢して髪振り乱して育児をするべきだ。」と煩く言います。私は子供が小さいからといってママがおしゃれや自分の楽しみを我慢して毎日鬱々としているよりも、できる範囲でママ自身の時間を持ち生活を楽しんでハッピーでいた方が子供にも優しく接する事ができ、結果家族みんなの幸せに繋がるんじゃないかと思うのですが、間違ってるでしょうか?
義父母がそういう考えなので、そちらに子供を預けることはできず、今は週1で子供を一時保育に預け、私はエステや独身の友人と会ったりしています。そうやってリフレッシュできているか、私は子供や夫にいつも笑顔で優しくできていると思っているのですが。

ユーザーID:6082920297

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  • そんなに預けられるの?

    週に1回も預けられるの?
    こちらの地域は、2か月前の完全予約制でまず予約は取れない状況です
    ちょっと遠くでも同じような状況です
    毎週預けられるって、ちょっと特殊ですよ

    ユーザーID:0242981074

  • 現時点ではびっくりの数の方が多いけれど

    多分、このびっくりの数はトピ主さんの考え方に対しての数だと思いますが、私もほぼトピ主さんと同じ考えです。
    女性は母になろうがなんだろうが、自分の人生も楽しむ権利があるのではないでしょうか。

    ー子供が小さいうちは母親は自分の楽しみは我慢して髪振り乱して育児をするべきだ。ー

    衝撃です。本当にこう言われたんですか?

    ただ、可能性としてこうも考えられました。
    トピ主さんがあまりにも育児そっちのけで遊び放題、贅沢し放題な姿を知り、つい言ってしまったセリフかも知れませんね。
    髪の毛振り乱して…は言い過ぎですが(笑)

    個人的には、週1くらいなら一時保育を利用してエステや独身の友人と遊ぶのは許容範囲内かなあ。
    但し、専業主婦とのことですので、ご主人にそれなりの収入があれば、の話です。

    ユーザーID:4056593266

  • 息抜きは大事

    子育ては長いですからね。
    適度な息抜きは確かに必要です。

    ただし、子供の幸せは子供が決めることです。
    トピ主さんがどれだけハッピーでも、
    子供がそう感じてなかったら意味は無いのです。
    それだけはキモに銘じておいてください。

    ちなみに、「適度」の範囲はその人の主観で決まります。
    トピ主さんの考える「適度」と旦那さんの考える「適度」に差異は無いか、
    一度話し合って確認してみてください。
    差異を放置し続けると不満が溜まり、やがては不和の原因になりますよ。

    ユーザーID:2685340281

  • 私も同様にしてました。

    私もトピ主さんと同じ考えです。
    一時保育は月に1〜2回、義父母、実父母、それぞれ月1回くらいのペースで子供をお願いしてました。
    週に数時間の一人の時間は、私にとって必要な時間であったと10年たった今でも思います。

    ユーザーID:9297552977

  • そうですね

    どちらの意見もわかります。子供が小さいといっても、年齢にもよるし、夫の協力がどの程度あるのかにもよります。

    子供が小さいうちは子供に専念するという信念を持ってる人の方が困難にぶつかったとき乗り越えやすいと思います。育児とはそんなものだと思っているから、その中でもお子さんや旦那さんに優しく接することができる。

    楽できるときは楽をして悠々育児している人は、事情でその環境が一転したときに対応できるかどうかですね。

    私も育児経験してますので、ある程度のストレス発散は必要だと思っています。が、楽な育児に浸るのはある意味危険だと思っています。

    ユーザーID:8183712857

  • そういう見方もあるかなあ

    そうだ、と言い切れませんが、あなたがそうでもしないとイライラしてこどもに当たり散らすなら、そして預けられた義父母があなたに対して疑問に思わなければ、お子さまがさみしく感じなければいいのでは…。それにしてもご主人様が見えてこない文章でした。そこが気になります。

    ユーザーID:3234753986

  • 子育ては責任。幸せになるのは義務。です。

    子育ては責任なので、疎かにしてはいけません。
    ただし、幸せになるのは義務です。
    責任をしっかり果たしながら自分の時間を作る事は出来るはず。

    また、夫さんに対して、「私たちの子でしょ」と言う女性が多いですが、
    多くの場合、”私の子”にする女性が多いですね。
    しっかり「私達」の子にして下さい。

    子供を理由に夫への愛の優先順位を間違えても駄目。
    夫婦あっての家族です。
    子供中心ではなく、夫婦中心で子育てをシッカリ果たしてください。
    夫さんは貴女の彼氏であり、貴女は夫さんの彼女である事を忘れずに!

    どうか幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:7497656222

  • 頻度による。

    多分義両親がそう仰ったのはトピ主さんがあまりにも頻繁に子供を義両親に預けてリフレッシュされているからと言う事はないですか?。

    確かに子供が居るからと子供にだけ全てを捧げていると母親もストレス溜まるのは確かですが、自分が幸せな方が子供も幸せな筈と頻繁に子供を義両親に預けていたら年も行っている両親の方ががストレス溜まります。

    どうですか?。心当たり有りますか?。

    ユーザーID:3844546119

  • 古いとか他人の意見を否定する必要はない

    義両親がどうこう言っていることをわざわざなぜ書くのか?
    別にトピ主さんの手段であれ、義両親の手段であれ家族が全員幸せなら良い。
    ただし、節度というものがそこには存在する。

    人は欲深い。トピ主さんのように自分の意見を正当化する傾向が強い人は
    週1日だったのが週2日でも大差ない…とタガを外しかねないのでそこは注意。

    息抜きが必要というのは分かるよ。
    家計にも家事育児にも問題ない範囲なら良いでしょうね。
    お子様も一時保育を楽しんでいるなら尚更ね。

    ただし、子供が幸せでないのにママが幸せとかは止めてね。
    育児保育でギャン泣きしていてもエステだランチだって楽しんでいるのは…
    そうなるとタイトルを自分の行動で否定していることになるからね。

    つまりは適度な息抜きも大事だが、
    自分の楽しみを優先しすぎることがあっては本末転倒だろうなってこと。

    ユーザーID:1381842965

  • ママが幸せでないと子供が幸せになりにくい

    とは思いますが
    ママが幸せでも子供も幸せとは限らないでしょう。

    でも、髪振り乱して自分に手をかけるな、とは思いません。
    今の時代、そこまでしなくても楽しく子育てできますから。
    ママもハッピーな方がいいのはもちろんです。

    ただ、子供を預けて週1でエステや会食
    がそれに該当するかは人によるでしょうね。
    週に1回も外に出かけてそういうことをするのが
    余裕でできる家計ならそういうものかとも思いますが
    そんな贅沢は無理という人や
    子供を預けてまで遊びに行く回数はもっと少なくてもいい
    という人もたくさんいるので
    そういう人には眉をひそめられることと思います。

    だから同じようなことをしている人以外には
    あまり話さない方がいいと思いました。

    ユーザーID:3268065603

  • 賢いひとって

    人間の機微に沿った行動ができるひとと自分は考えます。

    「髪振り乱して」・・とまで年長者に言われたということは、
    トピ主さんが「いつもキレイにして」、
    よほどの楽をしているように見えるのだと思います。
    つまりね、
    あなたに健気さがみえないんです。

    年長者って健気な人が好きですよ。

    トピ主さんのやり方で育児しても、
    いち家庭の事情ですから一向に構いませんが、
    それを「面白くない」と思う身近な年長者がいたとしたら、
    「年寄りの嫉妬でしょうよ」と分かってはいても、
    若い人特有のハリのある余裕で、
    ちょっとだけでも理解得たほうが、
    今後、
    何かあったとき助けてもらえると思うよ。

    何事においてもですが、
    旧世代と現世代はやっぱり乖離があるしね、
    人間の機微が解る、
    それを解って行動してる人たちは「賢いな」といつも思います。

    たまには「髪振り乱したトピ主」さんを義両親に見せておきなさい苦笑、

    ユーザーID:0478370591

  • 息抜きの話は、そこまで広げる話じゃない

    母親が幸せなら子供も幸せと思うのは、自分にとって都合のいい解釈だと思いますよ。

    小さい子供の世界は、庇護する親が全て。
    だから、親の幸せの為に自分は我慢する、犠牲にする傾向があるんですよ。

    今回のトピ主のエステやお友達とのランチなどは、息抜きの話ですから、母親の幸せ云々という所まで話を広げるとややこしくなりますね。

    日々の育児に対してリフレッシュは大切だと思いますが、義両親の子育て背景からすれば、理解しがたいでしょう。

    ユーザーID:7100326769

  • あららら・・・。


    思考回路がネグレクト …。

    ユーザーID:3841247680

  • ママの幸せは子供の幸せだとは限らない

    都合良く考えすぎ!
    ママの幸せは子供の幸せ?
    子供の幸せは子供本人が決めることです。
    飛躍しすぎだけど、ママが不倫して幸せなら、子供も幸せなのか?ママが再婚して幸せなら、子供も幸せなのか?
    違うでしょ?
    飛躍しすぎな話を書きましたけど、預ける日に子供がママと居たいとただをこねる。
    その日に預けられるのは子供にしたら、不幸ですよ?
    ママと居たいのにママに無理矢理、保育所に預けられるんですからね。
    楽しく遊んだとしても、預けられる時に嫌がったなら、子供の幸せじゃないよね?

    ただ、常に不機嫌でガミガミ怒る母より一時預かりを利用して不満やストレスを発散してリフレッシュして、イライラしないママのほうがいいのは事実です。
    ママの幸せなら子供も幸せは、トピ主さんの勝手な価値観の押し付けです。

    正直に、我慢しないでできる範囲でストレス発散したいから一時保育に預けてるて言ったほうが好感が持てます。
    母親だから、すべてを我慢して犠牲して当たり前ではあまりにつらいですからね。
    正直に行きましょ!
    理屈をこね繰り回しても叩かれるだですよ。

    ユーザーID:7076833910

  • どちらも極端すぎる

    髪を振り乱す必要はないと思いますけど、
    エステや独身の友達と会うために保育園を利用するんですか?
    ヘぇ〜、恵まれていますね。

    ユーザーID:4117134024

  • 数ある中の一つの要素

    ママの幸せ=子どもの幸せ
    と、短絡的に考えるのは危険です。

    お母さんが毎日穏やかで太陽のような存在だと
    子どもは幸せですが、
    ひとりよがりの幸せだと、逆に子どもは不幸になりますね。

    あくまでも、数ある中のたった一つの要素にすぎません。

    子どもの話をきちんと聞く。
    躾けるところはバシっと躾ける。
    褒めるべきところは褒め、いけないところは必ず叱る。諭す。
    伸びる要素があるものは全力でサポートしてあげる。

    その上で、お母さんが幸せでいつも穏やかだと
    お子さんはとても幸せですよね。

    ユーザーID:1239431246

  • 羨ましい

    エステなんて行ったことないよ。
    友達に会うときも連れて行ってた。

    すごく大変だったけど、今思えば辛かったなぁ。

    でも私には主さんみたいなことは出来ない。
    預けるなら夫だし。これはこれで恵まれているのかもしれないけど。

    主さんには主さんの幸せがあると思う。
    一緒に居るときにスマホばっかり見てなきゃいいと思う。

    ユーザーID:3870870027

  • 家族皆幸せなら・・・

    ママが幸せなら子供もハッピー
    子供が幸せならママもニコニコ
    そしてパパも幸せでなければね

    誰かが著しく我慢を強いられるのなら、ハッピーとは言えない

    髪を振り乱して子育てする必要は無いとは思います
    が、子供が幸せでいるために、髪を振り乱して頑張る場合はあります(笑)

    ママがリフレッシュすることは良いことだとも思います。
    経済的なことや、お子さんとの時間の充実などを考えたときに可能なら

    多分、主さんの場合は度が過ぎているように感じられるのでしょう。
    エステや一時保育や友人との遊び、お金は誰が出しているのか?余裕があるのか
    御主人はリフレッシュできているのか
    御主人の親でもある姑は心配なのでしょうね

    でも、貴女達ご夫婦がそれで良いのなら、外野が口出しすることでもないのでしょう
    好きにしたら良いです
    ですが

    私も思います
    エステや頻繁な友人との会食のために、一時保育を利用するのは如何な物かと。
    お子さんの将来のためのに働きに出てそのための保育とは違いますから
    違和感がいっぱいあります
    私も姑世代なので
    貴女のその感覚にはついて行けません

    で、そんな風にリフレッシュしなければ笑顔でいられないほど
    今の貴女は不幸なんでしょうか?
    笑顔ではいられないのでしょうか?
    御主人やお子さんとの生活だけでは、満足できないと言うことなのかしらね

    ユーザーID:4218394328

  • ご主人が納得してれば

    家庭家庭で、捉え方はそれぞれですから、そう思う家庭もあれば
    逆の意見の家庭もあるのではないでしょうか。

    トピ主さんがそれが家族の幸せになると信じ、ご主人もそれに
    納得しているのであれば、それが家族の形なので誰かに文句
    言われてもスルーで良いと思います。

    ただ…ご主人がそんな事に無駄遣いして欲しくない…ともし
    思われてるとしたら、それはトピ主さんの自己満足って事に
    なってしまいますし。

    夫婦で納得しているかどうか?が鍵じゃないですか?

    ユーザーID:4857991417

  • いちいち

    行かない、合わない
    話さない。♪

    私なら

    「いつの時代ですか?」って
    言ってしまう…

    過去の事ですが

    「口だしするなら、お金だして」と
    言った事もあり

    それ以来
    おとなしく成りました。まだ30歳で子供も
    小さい慣れない事づくめで自分も

    リフレッシュしたい
    ごく普通の感情だし当たり前です♪

    私なら
    夫婦の事だから

    そこまで言わない。

    ユーザーID:8853223286

  • うーん

    ママの幸せって、なにより子供が幸せであることだと思います。トピ主さんはどうかわかりませんが、私はそう思っています。だから、まずは私の行動によって子供が幸せかどうかを先に考えます。
    子供の立場から見て、週一で自分を預けて遊びに行くママを想像してみてください。
    それで、お子さんが幸せだと感じていると思うのであればそれでいいと思います。

    ユーザーID:1886580421

  • もう卒母しましたが

    私は子供が幸せなら私も幸せ、と思ってきました。
    まずは自分じゃない。まずは子供。
    子供の成長過程は逃したら戻っては来ませんからね。
    現に子供から手の離れた今、経済的にも余裕があるので
    友達とのランチ会、夫と二人で旅行三昧、
    自分の時間を思いっきり楽しめています。
    まだ48歳なのでまだまだ自分の時間を楽しめそうです。
    若いうちには若いときにしかできないこともあるのは
    わかりますが、子育てって自立した大人がするもので
    子供が生まれてもなお親がかりな「子供」がすることじゃ
    ないと思っています。
    小さな子、と言っても一人じゃないですか。
    髪を振り乱して、なんて大げさな。
    うちのお嫁さんは25歳ですが、私に孫を預けるのは
    2〜3か月に1度、数時間だけです。病院とか美容院とか。
    あとは子供といるのが楽しい、と言ってます。
    息子は激務で平日はなかなかできないそうですが、休日は
    ミルクもオムツもお風呂もするそうです。
    自分の時間がない事を「我慢」と思うか思わないかです。
    あなたの旦那様が託児所に預けて遊びに行くことを
    良しとしているならそれでいいじゃないですか。
    子育てや家庭の在り方は皆同じではないからです。

    ユーザーID:0786818250

  • うーん

    半分賛成、半分反対ですかね。
    ママが幸せなら子供も幸せ、これ自体が半分真実半分嘘、だと思うので。それより「子供が幸せならママも幸せ」ですかね。

    髪を振り乱し、自分の時間は一切とらずに育児に専念しろというのは極端な考えですが、やはり子供の幸せを一番に考えた行動をするべきと個人的には思います。週一回の一時保育が平気な子もいれば、ママと離れてとにかく悲しい辛いという子もいるので、あなたのご家庭にとって週一回の一時保育がいいのか悪いのかはここでは判断できませんよね。
    ただ、それはやりすぎという程度でもないのかなーとは思います。

    ユーザーID:7233262064

  • 本当にいつも笑顔で優しくしているなら良い

    リフレッシュにかける金額(一時保育料含む)が、ご主人の小遣い以下の金額で収まっていて、本当に「いつも笑顔で優しくできている」なら良いと思います。

    身近にトピ主さんみたいな事を言っているママさんも居ましたけど、実際は、子供を怒鳴りつけてたり、ご主人への愚痴を聞く限りは、結構ガミガミやってなー感がバリバリ出てたりするんですけどね。
    軽く突っ込むと「週1の息抜きじゃ足りないのよ!!」だそうな。
    人は安きに流れますからね。一定の歯止めとして、義親さんみたいな人達が居るんじゃない?

    ユーザーID:2861474194

  • 同感です

    しかし、

    ママのハッピーの為に、
    子供が犠牲になるのは反対します。


    ママがハッピーで居る為に〜とか言って、
    子供を長時間放置とかはありえないので。


    そして、
    夫や子に優しくできる人は、
    リフレッシュしなくても優しく出来ます。
    リフレッシュしないと優しく出来ないってのは、
    ただの言い訳です。

    言い訳だとわかってて言うのと、
    本気で、『リフレッシュできないなら優しくできない』と思ってるのとでは
    大違い。
    リフレッシュできないと優しく出来ない人って
    本来、優しく出来ない人って事ですからね〜。
    リフレッシュしないと正常に保てないとなると、
    精神的に不安定すぎですよ。


    うちにも未就園児がいますが、
    一時保育は利用した事ないです。
    一時保育はどうしても(通院とか)・・という人が使うイメージなので、
    一時保育を使ってまでしたいと思う事がないんですよね〜。
    子供には絶対負担になるし。


    早く、子供と一緒にリフレッシュする方法を見つければいいのに〜。
    専業主婦ならどうにでもなるでしょう?

    ユーザーID:1066184974

  • 程度問題だと思うけど

    基本的な考え方はトピ主さんを支持できる部分もあります。
    ただやはりご主人の考え方と程度問題かなというところです。
    個人的な感覚としては専業主婦で週一は多い気もします。

    ユーザーID:9900266706

  • 何だかムカムカします

    貴女にとって「幸せ」って何なの?

    薄っぺらい屁理屈ばかり…
    結局は遊びたいだけじゃないですか
    子供さんが気の毒です


    他にも
    自分の都合ばかり言っているのでしょう


    貴女に母親の自覚が足りないから義父母も厳しいのだと思いますよ

    ユーザーID:8717505730

  • いいんじゃないでしょうか。

    週1回、リフレッシュする時間を持つくらいいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8616565443

  • いいと思います。

    あなたの家族の事です。
    義父母がとやかく言う事ではありません。

    ただ、義父母の時代はそういう価値観が主だった訳で、否定してはいけないと思いますが。

    上手に息抜きして、楽しく子育てするって素敵です。

    ユーザーID:8643506354

  • 義父母さんから見たら・・・

    リフレッシュ自体はいいと思いますし
    >自分の楽しみは我慢して髪振り乱して育児をするべきだ
    とも思いませんが
    週一でエステや独身のお友達と遊ぶってのは
    ちょっと多いと思います。
    どのくらいの時間を費やしてるかは
    わかりませんが・・・。

    トピ主さんは夫が仕事をしている間
    家事育児を任されている専業主婦です。
    仮に自分が一日中家事育児を頑張っているのに、
    夫が毎週一回
    平日に友達とゴルフしてたら
    どう思います?
    それで夫が幸せなら
    家族みんなも幸せと思えますか?

    ユーザーID:9442739255

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