義父たちのお泊まり

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家族・友人・人間関係

しましま

結婚前提の同棲を始めて2週間程が経ちました。
遠距離交際で私は関西から関東へ、私の飼い猫2匹も一緒に連れて来ていて、やっと環境に慣れてきてくれた矢先の事です。

彼から「父と妹(小学生)と、兄が遊びに来るから泊めたい」と言われました。
それは彼の家族とは話が出来ていて、後は私の返事次第だと…

彼の実家は車で一時間半程。義父も健康。
布団、駐車場もないし、猫にもストレスがかかる、申し訳ないけど嫌だ。
だけど話が出来上がっていている以上、断ると角がたつと思い、有りのまま彼に伝えましたが彼は、角がたつ意味がわからない。父に負担がかかるから泊めたいのだと主張。

まず私に相談してからご家族に提案してほしかった事と嫌な事を伝え、その日は私の気持ちを汲んでくれてお泊まりは断る流れになりました。

数日後、彼が「兄と相談したが、父の負担を考えたらやはり泊めたい。」と言ってきました。
私と猫の事を考えた上で尚言っているのだとの事でした。
私が断ると彼から、お前の思う通りにしたらいい勝手にしろと言われました。

本当に義父が泊まりたいのかわかりません。
先日来てくださったときは家に上がろうとしませんでした。
彼の勝手な判断ではないかと思ってしまい、義母に義父の意思がどうなのかと、申し訳ないがお泊めできる状況ではない、お断りをしたい旨をメールしました。

軽率だったかもしれませんが、色々なストレスが重なったためか、私自身の心がついていけませんでした。
彼からのライン後、手足が冷たくなり、寒くて身体が動かず涙が止まりませんでした。
藁にもすがる思いでメールしました。
全く関係ない事についてお礼を頂き、本件はスルーされました。
でも、彼にはラインがあったそうです。
嫌な思いさせてごめんね と。

皆運転できるのに…
私の考え方がおかしいのでしょうか…思いやりが足りないのでしょうか。

ユーザーID:2696274109

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  • 思う通りにさせていただこう

    息子の同棲宅に小学生の娘を含む家族3人で泊まろうとするお義父さんや彼氏が理解できない。
    相談してからご家族に提案してほしかったと思うトピ主さんに共感します。

    「父の負担」とは?金銭的なこと?それなら彼氏や兄で分担すればよい。
    「トピ主さんの負担」について誰も考えもしない。思いやりが足りないのは彼氏やその家族のほう。
    こういった問題に男は鈍感だと思わざるを得ない。

    ユーザーID:4314842078

  • 逆転して下さい。

    彼氏のネコ二匹と同棲中に、貴方の父親と兄妹が泊まりに来る。
    たった一時間半離れたところから。

    その時貴方が断わられたら?

    寂しいと思いませんか?



    彼氏、父親、兄、妹、母親、全ての人が寂しい思いをしたのでは。

    きっと泊まりたかったのかも、彼は泊めたかったのかもしれません。

    部屋が無いという理由があれば別ですが。


    猫を大事にするのは解りますが、猫は猫ですよ。

    きっと子供が出来たときに、また、泊まりに来ると思います。が、というよりは、そうなると良いですね。

    だって関係が良くなってないと子供も出来ないし、泊まりにも来ないからね。

    ユーザーID:0673573507

  • 何も悪くない

    相手が悪い。その程度の男はこれから先大変ですよ。入籍しないうちに分かれたほうがいいと思います。
    貴方は間違っていないが、かれの家族全員から嫌われました。そんな家族と一生付き合っていきますか?それには彼が弱すぎます。どんな時もあなたの見方にはなりそうもない。

    ユーザーID:2601358502

  • 彼からすると

    猫の同居はよくて父親の一泊すらダメと言われれば気分悪いの当たり前でしょ。
    猫以下の扱いされたのだから。

    ユーザーID:3062726538

  • じゃあ、あなたの親キョウダイも泊まれないね

    ただの同棲なら、断って良いと思いますけど。
    結婚前提なら、断れないんじゃないの?と思いますけどね。
    猫を理由にしてますけど、向こうからすれば、「じゃあ、いつなら良いの?」となりますよね。
    「まさか、片道1時間半だから、泊めないと言うの?」となります。

    このまま結婚に進んで、子供も授かったとして、親御さんが新幹線で二時間ちょっとかけてでて孫を見に来ても、泊めないんですよね?
    関東ー関西なんて、サラリーマンなら日帰りする距離ですし、移動時間で考えるなら、義親さんが泊まれないなら、親御さんも泊まれません。
    負担が有るなら、ホテル泊でどうぞ、ですよね?

    唯一同情出来るのは、新しい生活を始めて二週間だという事です。
    トピ主さんも「急に、泊まりは厳しいから、お昼ご飯に招待するのはどう?何回かやって、猫も慣れたら泊まって貰うのは?」くらい、提案出来なかったのですか?

    恋愛と、結婚は違います。結婚は、生活ですから、楽しい事ばかりじゃないです。
    賢く立ち回って、愛されて欲しいので、エールポチを押しますよ。しっかりね。

    ユーザーID:1965562450

  • 嫌がらせレベル

    私は彼に腹が立ちます
    もう結婚考え直したほうがいいよ
    そこアパートですよね?
    何部屋もあるマンションタイプか?
    なんで泊めたがるか理解できない
    父と兄と妹ぉー?勘弁してよ
    まだ結婚してないにって感じ
    これで結婚したら彼一家は頻繁に泊りに来るのは
    間違いない
    あー私なら逃げる
    猫も連れて逃げてほしい
    てか車で1時間半の距離でなんで泊り??
    嫌がらせか?

    ユーザーID:3588672340

  • 結婚した相手ではないから…

    単なる同棲相手ですよね?
    ならば気にしなくて良いのでは?

    彼に無断で彼母に断ったのは、今後の彼との関係に遺恨を残しそうですが…。

    たった1時間半でも、病人にとって往復するのは辛いだろうと判断されたのでしょう。
    気にする事はありません、結婚しているわけじゃないんですから、彼と彼家族ののわがままです。

    同士の費用が全て彼が負担しているのであればまだしも、対等な関係なのですよね?
    近所のホテルに泊まると言う手段だってあるのですから。

    ただ、勝手に彼母に連絡して断ったのですから、今後、あなたがあなたの家族や友人を家に招く事も諦めましょうね。
    彼の家族はダメだけど、自分の家族や知人はOKなんて甘い考えは捨ててください。

    後、彼との結婚を考えているのであれば、今回の件で、かなりハードルが上がったと考えてください。
    自分の家族を蔑にする彼女って、男性は一番嫌がりますし、彼のご家族も、あなたに対しての評価はかなり下がったと思います。

    ユーザーID:0118039463

  • つんでれで

    質問内容は、私から見ると「しょうもない」話です。
    彼氏も義兄も貴女も、その「しょうもない」事を、重大問題の様に捉える性格だから厄介なのです。
    1時間半程度の距離は日帰りできます。
    一緒に夕食食べて一杯やりたいとかであれば、ホテルに泊まればよいのです。
    布団も駐車場もない、しかも結婚もしていない家(部屋)に泊まりに来るなど常識がないです。
    離婚理由にある「価値観の違い」と言うやつです。
    私の妻であれば、一言「無理」で終わる内容です。
    その家(部屋)が彼氏のものであっても、結婚前提の同棲である以上は貴女に相談もなく決める事は、彼も常識がないという事になります。

    ユーザーID:6016349973

  • 早いうちにお別れした方がいいかも

    家の広さ、何泊するのか、なんの目的で来たいのか、昼間は出かけ夜に泊めるだけなのか、昼間も観光など連れて行かなければならないのか、食事の用意は必要なのか、

    などの事情に寄るのでなんとも言えません。

    これからもお泊り要請がありそう。
    その度にストレスを感じるなら今後の付き合いをどうするか考えた方がいいと思います。
    冷たいとか思いやりがないとかではなく、嫌なものは嫌なのですから。

    ユーザーID:3352115137

  • あーあ

    やっちゃいましたね。
    気持ちはわからなくもないですが、結婚前提なら、そこは頑張るところだったと思いますよ。この一件で、おそらくあちらのご両親は「ちょっとめんどくさいお嫁さんだな…」という印象を持ったと思います。結婚するんだから、嫌でもしなくてはならないこともありますよ。

    ユーザーID:2606879238

  • やめましょう

    殆どの人が書くと思います
    その彼との結婚、やめましょう
    マウンティングしたかっただけに見える

    彼父が泊まりたかったのか彼の一存なのか不明です
    でもね、同居人である主さんに先に相談すべきですよね
    主さんが拒否しても、受け入れろと言ってくる
    これって、マウンティングでしょ

    片道1時間半、彼父・彼兄は運転できるのなら日帰りでも問題ないですよね
    それなのになぜ無理に泊まらせようとするの?
    それ以前に何しに来るの?

    同居早々入籍もしてないのに、マウンティングしようとする彼ってこの先大変だよ?
    ずーっとこのようなことが起こると思うよ?
    手足が冷たくなったとかそういうの、心理的に拒否反応が出ているってことじゃないの?
    思考より、体の方が正直だよね
    主さんがボロボロになる前に、お別れしたほうがいいと思うよ

    ユーザーID:0191570277

  • 立場が逆だったらどうするのかな

    たとえば彼が「しましまちゃんとは結婚したいけど猫は絶対お断り」と言ったら彼の言うこと最優先して猫を手放せるのかな。
    できるのだったら「えらい!」と思うけど、トピ主さんのハートは傷つかないの?
    彼のハートを傷つけたことを考えてあげてください。
    そのうえで何ができるか考えてあげて。

    ユーザーID:4345280214

  • 結婚はしないほうがいい

    トピ主の考えがおかしいと思います。

    仮にお泊りが毎月とか頻繁にあるならトピ主の言い分が通ります。
    でも今回は初めてですよね。
    トピ主が過剰反応だと思います。

    結婚とはそういうものです。
    パートナーの実家の人たちは嫌でもかかわってきます。

    夫婦ともに同じ価値観で誰も家に呼ばないという夫婦もいますが、トピ主彼はそうではない。
    彼の家でもあるのに、彼の親兄弟をトピ主様とお猫様のご都合に合わせないと泊められないのは彼がつらいです。
    トピ主は猫と自分だけで暮らしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7229095547

  • 同棲解消しよう

    父に負担が掛かるという意味が分かりません。ビジネスホテル代も払えないくらい、彼の実家の経済状況はヤバいのですか?

    車で来るのに、駐車場もなければ、布団もないのに、どうやって泊めるのか?また、来客者を泊める客間(空部屋)があるのですか?将来のお嫁さんと同室で雑魚寝の予定でトピ主彼は提案しているのですか?嫁を使ってて親孝行する夫が時々いますが、同棲の段階でその状況なら、結婚してからどうなるんだろう?

    私が親の立場なら、新婚同様の所に子連れで泊まるなんて、息子と彼女にとって、無粋で迷惑な真似はしない。泊まるならビジネスホテルに泊まる。

    私がトピ主の立場なら、トピ主と同じくやはりお断りします。彼は家族だから何も思わないだろうけど、親しくもない中年男性を泊めて、彼の見栄や親孝行の為に私と猫を犠牲にするのか?と思う。これから誰と家庭を築いていくつもりなんだろうな?と彼に対して不信感を抱くよ。

    私なら、「結婚前にあれ?この人ってちょっと…」と思うことがあれば、結婚はしません。結婚前のあれ?は当たるんですよ。引越も済んで、会社も辞めたのでしょうか?引き返すには勇気が必要ですが、一生の問題なので焦らず一旦同棲解消して様子を見ては?入籍前に気が付いて良かったのではないの?

    ユーザーID:3290379481

  • 色々おかしい

    まず、結婚前提といっても同棲で、入籍予定があるわけでもなく、2週間しか経っていないのですよね?
    そこに義父その他が泊まるのは、抵抗があって当たり前。
    狭いので近くにホテルをとりましょう、とか、自分がホテルに泊まるとかの提案があってもいいと思います。
    その彼との感覚の違いが、トピ主のストレスになっていますね。トピ主を自分の付属物としか考えていない彼は、今後もトピ主の気持ちを無視し続ける可能性大。結婚しても苦労しそうです。籍もはいっていないんだから、まだ赤の他人です。
    憤慨してさっさと出ていってもいいのですよ。
    思いやりのない人に思いやりを持ってもらうのは大変ですよ。

    ユーザーID:4623878660

  • 私の負担は考えないんかい!。

    本当意味わかりませんね。何ですか?父親の負担って。父親が1時間半運転してまた同じ距離運転して帰るのが負担って事ですか?。だったら最初から来るなって話ですよね。他にも兄貴が運転出来るって言うのに。
    でも先日来た時はそのまま帰ったんですよね?。意味不明ですわ。

    それお父さんと言うより彼がまだ結婚はしてないけど俺達の新生活見てくれ、出来たら泊まって行ってくれって言い出したのではないですか?。男の見栄とでも言うのでしょうか?

    「分かりました。お好きに泊まって下さい。私はその間ホテルにでも居ますので。
    幾ら貴方のお父さん、お兄さんとはいえ赤の他人の男性が同じ家で泊まっているなんて、いくら一晩でも出来ないの。部屋は狭いし無理、無理。私にとって赤の他人だからなあ。それも男だしなあ。」と言って本当にホテルにでも行けば良いのですよ。
    布団や食事の用意は彼にさせてんてこ舞いにさせればいいんです。
    しかし彼の母親も貴女の気持ちメール前に分かってくれそうなものだけどね。残念。

    ユーザーID:2979919290

  • 彼は貴方を思いやるつもりはないようですね

    彼は「自分の父親と母親に付随するものが家族」であり
    「貴方=妻」(まだ予定ですけど)は家族ではないといい切ってるも同然の行動をしているのですよ。
    まだ結婚なさってないので良かったです、早く逃げてください。

    ユーザーID:9530237604

  • 結婚する前にいろいろ話合っておいた方がいいかも

    義親に頼ったって絶対うまくいかないですよ。
    所詮、義母も義父も嫁よりも我が息子がかわいいのです。
    なので、何においても息子寄りの思考にしかならないのです。
    息子が「妻が悪い」と言えば、嫁のせいだと考えるし、すれ違いが起こった時には「嫁の差し金だろう」とか「嫁が嫌だと言っているんだ」「嫁の言いなりになっている」「嫁がワガママ言っている」など、とにかく義父母は味方ではありません。

    藁にもすがる思いで義母に相談したのでしょうけど、義母があなたの味方になってくれるわけがありませんよ。
    その証拠にあなたの相談メールをスルーし、息子に話がいっているでしょ?

    彼の感覚は、自分の家族(義父母、妹)にあなたが加わるという感覚なのです。
    だから、あなたが自分達家族に合わせるべきだという考えなのでしょう。
    しかし、結婚するということは、それまで育ってきた家族から独立して、新しい家族を作ることですから、結婚した時点で義父母とは家族ではなく単なる身内になるのです。家族は、夫と妻だけです。
    そこを勘違いしているから、夫がいつまでたっても親離れできないのです。

    2人がそれぞれの家族から独立して新しく家族を作っていくのだという大前提をまずは確認した方がいいです。
    義父母とは別世帯になるのですから、別々の家庭として関わり方にはそれなりの線引きが必要だと思います。
    元々あなたと義父母は他人なのですから実の息子と同じようにべったり気兼ねなく付き合えるはずがないのです。彼が別世帯としての線引きを無視するならば、結婚してもいずれ上手くいかなくなると思います。

    ユーザーID:4072745702

  • あなたがホテルなどに泊まるという手はなかったですか

    私が同棲相手から、親を泊めたいと言われたら。
    彼親が気を遣わないように、その日は自分がよそに泊まることを考えると思います。猫はペットホテルで。費用は彼が持ってくれるのかを相談します。
    主様のお気持ちは分かりますが、事前に相談してもきっとお断りだったのでしょう?
    だったら事前に相談してほしかったっていうのは屁理屈ではと思います。
    折衷案を提案することもなく、嫌だの一点張りだと、意見が違った場合に歩み寄る気のない人なのだなと思いますし、一生のパートナーとしては無理だなあと判断するかも。
    彼母に勝手にメールするのも、私が彼の立場だったら、自分と彼親の関係を無視しているというか、無神経に感じると思います。

    ユーザーID:3715352176

  • 大丈夫

    思いやりがないのはあなたではなく彼の方ですよ。

    嫌なことは嫌だとはっきり言えて良かったですね。嫌なことを言えずに彼の思うようにしていたら、この先ずっとストレスに耐え続ける生活になってしまいます。
    でもあなたの気持ちを無視して自分の思う通りにしようとした彼の態度は考えた方がいいと思います。

    まだ結婚した訳でもないのにもう嫁扱いしようとした彼の方こそ、思いやりに欠ける人だと思いますがね。そういう彼の人柄を見抜くための同棲でもあるのだし、妻より自分の実家を優先させる人だと気づけて良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:8048751903

  • 誰も悪くないんだろうね

    彼氏&家族は、ひとりぼっちのあなたが寂しくないように、早く身内としてなじんでほしい、あなたはまだ自分と猫のことで一杯でそんな余裕すらない、そんなとこじゃないかなぁ。で男って、悪気なく、俺の身内は、もう君の身内ってことだし遠慮いらないし、とか平気でいいますし(笑)あなたの気持ちを彼氏とできそうなら、義母さんに伝えるのがいいかもしれませんね。遠方に嫁いだ友達も似たようなこと言ってました、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1990772940

  • 移動。

    彼と彼のご家族が来る間はペット可能のホテルに宿泊したらどうですか?
    家賃や生活費の負担がどのようになっているのか知りませんが、彼が全部自分で負担するようにしてもらわないとね。
    もちろん準備や片付けもね。
    そもそもまだ結婚もしていないのに、義父、義母ってなに??
    まだただの彼氏でしょ?

    というか、本当にその人でいいのかよく考えたら?
    たぶん結婚してもトピ主<<<<彼家族の考えの人だよ。
    あまり大切にされてないし、彼の中では家族の方が大事みたいだよ。
    もし結婚したとしたら嫁は家族の中で底辺の存在。自分の家族を大事にしろ!って言い出すタイプだね。

    ハズレを捕まえたのかハズレに捕まったのか分かりませんが・・・・彼はあまりいい人じゃないね。

    ユーザーID:7300849156

  • 義母さんが一番の敵になると思う

    メールをした後、彼にのみラインで「嫌な思いをさせてごめんね」
    って言って来たんですよね。

    さらっと書いていますけど、ここ一番気になりました。
    だって普通なら「自分達家族のせいで、主さんに嫌な思いをさせてごめんね」と
    主さんに伝えるか、彼経由で言われるのが筋です。

    そうじゃなくて、あくまで一番嫌な思いをしたのは息子である彼。
    自分達はすごく良い提案をして、みんなハッピーになれるはずが、
    よくわからないけど彼女がひねくれているせいで、
    回りまわってかわいい息子に嫌な思いをさせてしまった。
    息子がかわいそう、そして息子にこんな思いをさせた彼女(主さん)が許せない。
    彼女一人が折れればいいことなのに。

    こういう構図がすでに出来上がってえしまっているという事です。

    おめでたい時期に申し訳ないけど、彼の身勝手さ、ご両親その他家族の
    横暴さなどを見ても、あまり良い家族関係ではないと思う。

    引き返すなら今です。
    まだラッキーなのかも知れません。

    少し考えてみて下さい。

    ユーザーID:1957615262

  • 残念だけど結婚なくなったかも?

    そりゃあ、主さんの嫌な気持ちもわかります。が、ここはがんばるところだったと思いますよ。
    結婚前提の同棲なんだよね。
    きっとこの二人結婚したら、どんな家庭を築くのかな?とお義父さん達、見極めたくて泊まりたかったのだと思います。
    例え嫌でも、顔はニコニコで泊めてあげたら、どんなに印象がよかったか・・?
    だって、結婚したら一応義理でも家族ですよね。一生泊まりはお断りのつもりでしたか?猫ちゃんその日だけペットショップに預けるとか方法はなかったのかしらね。
    彼に内緒で直にお義母さんに連絡取ったのも、寧ろマイナスイメージ。なんとなくこの先に幸せな結婚があるようには思えませんね。

    ユーザーID:9042411711

  • がんばりどころだったかな

    腹を括って覚悟を決めた結婚前提なら快くお迎えします、私だったらね。
    泊まりにこだわるのは、お酒を飲むからでしょう。
    次男の奥さん(予定)がはるばる遠いところからきたことの歓迎も兼ねて、一度ゆっくり遊びに行こうと思っていたのかな。

    気軽に泊まりに来ようとする彼の家族と、これから上手くお付き合いしていけそうですか。
    たぶん、レスには「泊める必要なし」派が多いかもしれないけど、結婚を真剣に考えているなら彼を立てることも少しは必要です。

    トピ主さんはまだ引越してきたばかりで環境に慣れるだけで大変そうだし、結婚について色々な気持ちの準備がまだ整ってないのでしょう。
    同棲期間中に、本当に結婚したいのか?やっていけるのか?、腹を括るのかやめるのか、熟慮に熟慮を重ねてくださいね。

    ユーザーID:7717833641

  • 結婚後も続くし、今回のことは彼は忘れない

    日帰りで帰れる帰れないの距離の問題じゃないんだと思います。

    息子の住んでいるところに泊まりたい
    親を自分の部屋に泊めたい…それだけです。

    結婚したら、多分同じことが繰り返され揉めますよ。
    あなたが拒否すれば、「自分勝手」とか「思いやりがない」等
    言われて、今回の件も引き合いに出されて、あの時もそうだったと
    言われるでしょう。

    どんなに狭いところでも、ペットどころか赤ちゃんがいても
    泊めて良いというお嫁さんはいるでしょうし、
    あなたが嫌だと断ったのに、再度言ってきた彼は納得してないのでしょう。彼にとっては 自分の親、兄妹 >>>>>あなた、猫。

    彼の言い分も分かるし、あなたの方にも理由があるでしょうから
    どちらが悪いとも言えません。

    ただあなたと彼の相性は余り良いとは言えないと思います。
    彼が今後もあなたより実家を大事と考えるなら、同棲は解消し
    お別れしたほうが今後の為に良いと思います。

    ユーザーID:3608162049

  • トピを立てた者です

    トピ主です。レスありがとうございました。
    こういったところへの投稿が初めてで、やり方等間違っていたら申し訳ありません。
    色々なご意見が聞けて、相談できる人もなかったので本当にありがたいです。

    義母への連絡は彼に断ってからしました。
    お母さんに相談したいから、と。
    また、義父は健康体で、負担というのは運転で疲れるからとのことです。
    猫を気にしているのは、馬鹿かと思われるかもしれませんが私にとっては大事な存在なのです…。
    同居の際に、彼も猫ありきで話を進めてくれ、彼も猫を可愛がっており私より猫に甘いです。
    ただ可愛がるだけではありますが。

    部屋は今寝ている6畳の和室と、リビングのように使っている洋室があります。
    寝て頂くなら和室なのですが、夏なのでクーラーのある洋室でないと慣れてないお客様には厳しいかなと思います。
    ただ、洋室はテレビやパソコンがあり布団は一組しか敷けない感じです。
    でも背の高い家具もあり、地震があったり、ぶつかったりして倒れたら恐いなと思いました。

    私は昔から考えすぎるところがあり、また恐らく神経質で、多少潔癖症なところもあります…。
    また自分勝手で、私の家族が来るときは泊めたいと思ってます。
    私の家族は女性しかおりません。私が男性に疎く、少し恐怖を感じるということも嫌悪した一因のように思います。

    ただ、義父たちとは何度か泊まりの旅行に行ったり、田舎にお呼ばれをして頂いています。部屋は別です。(義母とはご一緒してません)
    泊まった時のこと、翌日の遊園地、片付け、3人の煙草とお酒
    想像がつきます…そして自分自身の立ち位置も

    トピを立てた後は少し落ち着き、彼やご家族に申し訳ないとも思いました。
    遠距離だったからご家族のことも頑張れたのでしょうか
    もう近いんだから何時でも行けるじゃない
    もう少し時間を置いてもらいたいと思うのは、私のワガママなのでしょうか…

    ユーザーID:2696274109

  • 車で往復3時間、日帰りで充分!

    小学生の娘と父親、何しに息子の同棲部屋に泊まりたいのだろうね…。
    偵察か…妻の差し金かも。

    遠慮するでしょ、普通は。
    布団も無くて、どうやって寝るのかなあ。



    結婚したら大変そう、親兄弟どころか、親戚一同引き連れてくるんじゃないですか。

    ユーザーID:6795704839

  • よく読んでますか?

    主さんを責めている人、よく読んでますか?

    結婚前提とはいえ、まだ入籍もしてないんですよ?
    同棲中の彼女のいる部屋に、泊りにやってくるって・・・
    近隣で冠婚葬祭に参加とかそういうのじゃないのに、理由なくですよ?

    息子の嫁、義理の姉妹になる主さんとの交流なら別に泊まる必要ないですよね
    同居して2週間なんて、まだ生活自体安定してないときになぜ宿泊?

    片道1時間半、運転できる人2人いるのに泊まる必要はないでしょう
    それとも、酒盛り宴会させろってことでしょうか?

    しかも1度は断りを承諾したように見せて、再度持ち出してるんですよ
    どうみても、彼が強要してるように思う

    ユーザーID:0191570277

  • レスします

    結婚前提なら断れないでしょう、普通は。

    彼がどうこうでなく、トピ主は結婚に向いてないよ。
    他人の妻になるということについて、覚悟もなにもできていない。
    猫など顧慮する理由にならない、ということすら理解できていないもの。

    そのあたり、真剣に考えた方がいいと思いました。

    ユーザーID:9157348273

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