親友を疎遠?

レス158
(トピ主5
お気に入り809

家族・友人・人間関係

Y

40歳、妻と子供一人の会社員Yです。

 昨年、高校からの親友であるAに疎遠にされました。Aが言うには、「Y(トピ主)は友人を利用するだけで、自分は何もしない、感謝が無い人間」らしいです。
 疎遠にする理由として、
1.A:3年前、Yの結婚式二次会の幹事をしたので新居への招待を頼んだのに、招待してくれなかった。
 私の言い分:昨年招待したけど、断ったのは自分でしょ?
2.A:2年前、ゴルフの企画を頼んだのに、ほったらかしたまま
 私の言い分:Aの方が企画慣れしているのだからAがするべきで、私がする必要な無い。だいたい、新婚で子供も生まれたところなのに、誘われないとゴルフにも行きづらい事くらい分からない?
ということですが、こんな些細なことで親友を疎遠にするなど私には考えられません。
 確かに友人達はいろいろしてくれますが、それは私が頼んだ事ではありません。例えばゴルフに行きたい時は、ゴルフの予定が無い旨メールすると「じゃあ行こうか?」と誘ってくれます。この場合、私は誘ったのではなく誘われた側になりますよね?誘った方が、日程調整やゴルフ場の予約、車の手配もすべきですよね?
 これまでに、A以外に2人の友人と音信不通になっていますが、結局それらも「してもらうだけで、自分は何もしない」私に原因があると言われました。かれこれ20年以上こんな感じの付き合いなのに、今さら感謝や疎遠って意味不明です。
 最近は、Aが私の悪口を言いふらしているようで、友人達からゴルフに誘われる回数が減ってしまいました。Aは親友だと思っていただけに憤りを感じます。なので、こちらからも連絡はしません。
 皆さんは、Aをどう思いますか?簡単に親友を疎遠に出来ますか?
 誘われた事に対して、いちいち感謝やお返しをしますか?

ユーザーID:0700752137

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数158

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そういうのを『堪忍袋の緒が切れる』という

    親しき仲にも礼儀あり、という言葉があるように
    感謝の気持ちを抱いてそれを表さなければ友情も冷めることになる。

    概ね、複数の友人が同じことを主張するというなら
    トピ主さんの主張よりも友人の主張を信じますね。

    二次会の幹事にしても何にもお礼もしてなさそうだし、
    新居への招待もトピ主さんの都合で勝手に決めた日程じゃないの?
    『断ったのは自分でしょ』からして、Aに『いつなら来れる?』というような
    段取りをしたものでないのは明らかだから。

    ゴルフも別にAが企画する『義務』はない。
    企画慣れしたほうが…ということを考えている人は敬遠されるのが常。

    少なくても独身でなくなり、子供も出来て
    今まで以上にトピ主さんは自分で何にもしなくなった。
    家庭が優先されてトピ主さんの事情に振り回されることが増えた。
    もう付き合う価値はない。だから縁を切った…ということでしょう。

    別に夫婦で幸せならそのままで良いんじゃないの?
    でも、子供がいる以上はママ友関係などで同じことを繰り返すと厄介だよ。
    友人以上に簡単に距離を置かれるからね。

    恐らくですが、小町で沢山の人に指摘されても自分では納得できないはず。
    お子様の絡む関係で同じことを起こさないように
    このトピの内容はご主人と一緒に見て夫婦で考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3514223633

  • レスします

    まず、男性同士でも同じなんだな〜、こういう人いるんだなぁ〜(トピ主さんのことね)というのが最初の感想。

    男女の違いとか関係なく、やはり友人関係は「持ちつ持たれつ」しかもあなたのお友達はみな「疎遠にする理由」をご丁寧に教えてくれている。何人もに同じことを指摘されて仲違いを繰り返してたらわかりませんか?いや、わからないとしても「ギブアンドテイクのテイクばかりを受けていると人は離れていくものだ」という事実を受け止めたらどうですか?せっかく教えてくれてるんだから。

    ユーザーID:9986179293

  • 誰であろうと感謝のない人間とは付き合いたくない

    タイトルの通り。

    ご友人たちには積もり積もった不満があったのでしょう。

    トピ主さんの自業自得です。

    ユーザーID:1110904335

  • 自業自得

    >こんな些細なことで親友を疎遠にするなど私には考えられません

    あなたには考えられなくてもAさんから疎遠にされたなら
    受け入れるしかない、自業自得

    私にも疎遠、というか絶縁した親友がいました。考え方があなたにそっくり。
    付き合いがよく一緒に遊ぶと楽しかったので
    毎回のように誘っていましたが、自分から誘う事はせず
    お礼の言葉は一回も無し。
    自分は誘われる側、まわりが全て用意してくれて当たり前と思っていたのです。
    ほとほと嫌になり面と向かって思いを言ってやりましたが
    反省の色がなく絶縁に至りました。
    電話番号にアドレス、ラインなどの連絡手段は全て遮断し清々しました。
    絶縁して5年経ちますが、今でもあの顔を思い浮かべるとむかつきます。

    新居への招待とゴルフの企画の件。
    Aさんからしたらいつもこちらが企画しているので、たまには
    これくらいしてくれよ、との願いがあったのではないでしょうか。

    確かに誘った側がメインとなって企画すべきだとは思います。
    「全部やってもらうのは大変だろうから、ゴルフ場の予約は
    俺が入れとくよ」と少しでも気遣いを見せれば違っていたの
    ではないですか。
    友達に全部任せて平気でいられる神経がわかりません。
    一人でやるのは本当に大変ですよ。

    20年以上こんな感じの付き合いだったからこそ、友達は
    不満がたまっていたのでしょう。
    これから先も友達の企画に乗っかって楽しむだけで
    済むとお思いだったのですか?

    Aをどう思いますか?
    →可愛そう、よく20年以上も我侭で自己中心的な人と付き合っていたなと思います。
    いちいち感謝やお礼を返しますか?
    →企画してくれた人にはありがとねーの一言くらい言いますよ。
    お返しははしませんが、次回は私が企画します。
    持ちつ持たれつです。

    ユーザーID:6493946977

  • 呆れた

    私もYさんが親友であって同じことされたら疎遠にします。

    私がする必要ないとか、私は頼んだ事ではないとか、頼んでないから日程の調整やゴルフの予約まで全てしろ?
    Yさんは何様なんでしょう。

    Aさん以外に二人疎遠になっているのに自分に落ち度があったかな?とは一言も書いてないところ、根本的なことがわかってないみたいなので友人の方達にお返しとかもういいので疎遠にしてあげてください。

    こんなYさんに20年付き合ってくれた親友はとってもいい人なのですね。簡単に疎遠してないですよね、20年耐えた上ですよ。

    40歳でトピ主のこの考えとは気持ち悪い。

    ユーザーID:3032267757

  • そりゃあかんわ

    「例えばゴルフに行きたい時は、ゴルフの予定が無い旨メールすると「じゃあ行こうか?」と誘ってくれます。この場合、私は誘ったのではなく誘われた側になりますよね?誘った方が、日程調整やゴルフ場の予約、車の手配もすべきですよね?」

     本気で思っているなら最近まで友達関係があったほうが不思議。Aさんってとてもお人よしな、気の長い、寛大な方なのですね。
     相手から、最近ゴルフどうですか?行ってますか?とでもあればともかく、わざわざこちらから「ゴルフの予定がない」メールをするといわれれば、「じゃぁまぁ、つきあってやろうか」と思って親切な人なら「じゃぁ、いこうか」という。それを、「誘われた方だから何もしない」というような相手、次はだれも誘わないですよ。「じゃぁ、いこうか?」という言葉には、ほかにゴルフに行ってくれる相手のいないあなたへの思いやりがあるのにねぇ。

    何十年つきあおうが、親友は他人です。互いに遠慮、思い遣り、感謝があって初めて成り立つ。

    Aさんはごく普通の人です。
    親友であろうが、誘ってもらったら感謝をするのは当たり前。自分がゴルフに行きたいのに自分から誘わないのは、要するに雑用を相手にさせたいから。いやいや、こんな人がいるとは驚きです。

    ユーザーID:8837244759

  • ええ、親友を疎遠にしつつあります。

    貴方のトピを読んで、親友もそういう気持ちだったのか、
    とあらためて思い、やはり疎遠が正解だと思いました。

    ”有難う”の反対語は“当たり前”だと言われますね。
    こちらが心を尽くし、労を尽くし、時間を提供した相手から、
    全く感謝の表現がないことは、こちらからすると、
    「あなたは自分のために尽くして当たり前、当たり前、当たり前・・・」
    と無言のうちに言われているような感じなんですよ。

    人間関係はお互いに尊重し合い、感謝し合い、
    その気持ちを適宜表現し合わないと続きません。
    特に友人関係は本来対等のはず。
    一方通行で疲れてくるのは提供し続ける側です。
    あなたは一方通行に提供を受け続ける側。
    そんな友人関係が永遠に続くはずはありません。

    ユーザーID:7307359206

  • 孤立一直線!

    あたりまえと思うことにありがとう、が言えないとは…。享受するだけで何も与えてこなかったことに何の疑問も持たなかったのですね。そりゃあ孤立しますよ。

    ユーザーID:9902012921

  • ちゃんちゃらおかしいわ!

    わたしは誘ってないですと?
    誘われるように仕向けた会話をしたのはどなたですか?
    きっと一事が万事そんな感じで、メンドくさいことは他人任せ、責任はとりませんよーってして来たんでしょう。Aさんも親友だと思って我慢して来たけど20年という月日で堪忍袋の尾が切れたんでしょう。
    自業自得、仕方ない。他のお友達を探しましょう。でも今までのように他人任せはダメですよ。

    ユーザーID:8457109793

  • 誘われないと行かない=疎遠上等ってことなんですが

    理解力の問題でしょうかね。

    3回同じことがあったのなら、本人に原因がありますよ。

    お子さんの成長が心配ですが、がんばってくれるといいなー

    ユーザーID:2229226934

  • 今まで友達でいただけでも感謝すれば?

    私ならそもそもトピ主さんのような人と
    友達にはなりません。

    元親友だった、とトピ主さんが思っている
    彼にもう連絡しないであげてください。

    私は自分で友達を選ぶので、たとえ友達が
    違う友達の悪口言っていても聞き流します。
    だから貴方が疎遠にされるのは
    彼のせいじゃないと思います。

    ユーザーID:3475216677

  • 一生分の甘えを使い果たしただけです。

    Aさんの言っていることがおかしいとは思いません。
    トピ主は単純に、20年も人にたかってとうとう愛想をつかされたってだけですよね。
    具体的な理由も、それだけのことではなく20年トピ主があまえに甘えたあらゆることの蓄積で許容量を超えたってことよ。
    一生分の「甘え」を早々に使い果たしたの。それだけ。

    トピ主みたいなのを単純に「人望がない」というんです、奥さんに同じことする前に覚えておいた方がいいですよ。

    ひととの付き合いは50:50、やってもらったらやってあげる、が基本だとは思うけどそんなけち臭いセオリーを抜きにしても、「何もしなくてもずっと友達から甘やかしてもらえる人」というのは存在します。
    でもそういう人は、人に何かしてもらう以上に人を楽しませたりいい気分にさせることの天才だったりします。
    「遊びの予定にこの人が参加してくれると場が盛り上がって楽しくなるから奢ってでも来てほしい」と思わせる人、います。

    あなたはそうじゃないのよ。
    あなたのために「日程調整やゴルフ場の予約、車の手配」をしてあげるほど、あなたと一緒にいても楽しくないの。むしろ負担で邪魔なのね。
    なら、誘われなくなるのも当然だと思います。

    「簡単に友達を疎遠」じゃなくて、今までずっと我慢してきた堪忍袋がとうとう切れたんでしょうね。
    「簡単」と思ってるのはあなただけで、友達にとっては「20年以上もかけて蓄積した重大な負担」だったんですよ。
    それが分からない時点であなたはダメ。

    友達はあなたの親じゃないんですよ。
    あなたのご機嫌取る義務なんかないの。
    残念でした。

    ユーザーID:7259653200

  • そろそろ

    今まで同じ理由で二人も音信不通になってるのに、三度目の今回もまだ納得できないって?
    そろそろ気付きなさいよ。友人たちの言うことが常識的な考えだって。

    20年以上も我慢しながら付き合ってくれてたけど、もう付き合う価値が無いって気付いたんでしょうが。三人とも。

    自分で何もしないで、やってくれたことに感謝も無く当たり前だと思ってる人となんて付き合いたくないですよ。
    ギブアンドテイクって言葉ご存じです?あなたは求めるだけ。与えることがない。
    疎遠にされて当然だと思いますが。

    ユーザーID:0973117794

  • いつも

    人にお任せのあなたを誘う友人がどうかしています、私ならもっと早く付き合い辞めてる。

    ユーザーID:6386289012

  • 私もAさん側です

    高校時代からの親友B子。

    上京して私は進学、彼女は会社員でした。私の就職先が彼女の勤務先に近くなり、以降あれこれ連絡を取るようになりました。
    結婚した、引っ越した、子供が生まれたとお祝いや手伝いに行ってました。子供をどうしても見る人がいない時は、私が彼女の子供を世話したこともありました。子供たちが成長して時間ができるようになって、たまには会って話そうと何度か誘いました。
    でも、彼女は電話が良いと答えました。愚痴の電話を延々数時間。彼女の子供たちより小さな子供がいた私は、その間身動きが取れません。では、私の愚痴も聞いてもらおうとすると「子供が帰ってきたから〜」や、話を彼女の話に戻されて終わり。では、夜ゆっくりどこかで食事でもしながらどう?と誘えば、「夫と子供の世話があるから無理」

    毎回一方通行のお付き合いに、疲れ果てました。

    私が入院しても「ふーん」、親が亡くなったと伝えても「ふーん」さらに「今年は○○買ってくれないの?ノルマキツイんだけどー」愚痴電話を数分で切り上げるようにしたら、毎日のように電話をかけてきました。

    私はB子の暇つぶし要員ではありません。

    トピ主さんの親友さんも、あなたのお守りに疲れたのです。誘わないくせに、誘い受けをして、誘われたから相手に丸投げ?親友とは対等な立場なんです。あなたが相手に求めたのは、友人関係ではなく、秘書や部下の役割です。

    遊びたいなら自分で誘って、計画を立てて遂行して下さい。

    ユーザーID:8229197905

  • 頼むより質が悪い

    行きたいなら素直に頼めばいいのに

    >例えばゴルフに行きたい時は、ゴルフの予定が無い旨メールすると


    これって誘うように仕向けてるよね?
    つまり おねだりです。

    素直に頼む方がまだ可愛げがある。

    あくまでも先方が誘ったという事実にしたいあなたの勝気な性格が見え隠れしてる。


    あなたはおねだりした側ですよ。

    なんでいちいちゴルフ行きたい ゴルフの予定がないって親友に伝える必要が??



    誰だってあなたみたいな性格の人と関わりたくないと思うよ。
    何が親友だか 利用したいだけじゃない。

    Aさん まとも。
    今までよく我慢したと思う。
    正直 親友を名乗るなんておこがましいわ。

    ユーザーID:3042086533

  • 疎遠にするのにあなたの許可は入りませんから

    >皆さんは、Aをどう思いますか?
    理解できますよ。

    >簡単に親友を疎遠に出来ますか?
    簡単にしていませんよ、
    今までの無礼が積み重なった結果です。

    >誘われた事に対して、いちいち感謝やお返しをしますか?
    誘われた事だけではなく、
    相手がしてくれたことに感謝や必要ならお返ししますよ。
    当たり前じゃないですか。
    えーと、お子さんいるんですよね?
    残念な子に育ちそうです。

    >誘った方が、日程調整やゴルフ場の予約、車の手配もすべきですよね?
    そんなわけないじゃん。
    じゃあ、あなたは奥さんにプロポーズしたと思いますが、
    あなたが働いて家事を全てして子育てすべきなんですよね。
    プロポーズした側なんだから。

    ユーザーID:0743430010

  • まだマシ

    むしろ、音信不通になった理由を言ってくれただけありがたいじゃないですか。あなたも改善できるだろうし。
    私なんか、黙って音信不通にした人いますよ?
    子供じゃないんだから理由なんか言って揉める必要性も無いし、親でも兄弟でもない人に、喧嘩してまで理解させようとは思わないんで。
    彼女は未だに解ってないと思いますが、だからって私は別に痛くも痒くもない。
    友達と距離を置くなんて、大抵そんな理屈です。

    疎遠にした理由をあなたに伝えるだけ、友達はまだあなたに何かを期待しているんだと思いますよ?
    この事態を収拾するのは、友達じゃなくてあなたなんだけどなぁ。
    因みに、私は友達に何かをしてもらったら感謝するし、お返しもしますけどね。
    友達はあくまでも他人ですから、礼は尽くすのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:2825728446

  • カワイソウですね

    仮に、Aに悪口吹聴されたとしてもトピ主非が無ければ、Aが悪者になりますよ。

    でも、今では誰もが皆、トピ主を疎遠にしてる。

    皆、言わないけど「トピ主の態度に辟易してた」んですよ。

    ちょっとは反省出来たら良いですね。

    父親に親しい友達が居ないのって、結構恥ずかしいよ。

    ユーザーID:0644356260

  • してもらうばかりですね

    新居の話はあなたの言い分も分かるけど、頼まれた幹事を相手がするべきなんて親友に対する言葉とは思えませんね。
    結婚して子どもができて付き合い方が変わったにしろ親友を蔑ろにし過ぎでは?
    そのくせ、親友があなたの態度を言い触らすなんで子どもが言うような屁理屈言うし。
    あなたにとっては大事な友人ではなさそうですから疎遠にでもしたら如何ですか。

    ユーザーID:4292673099

  • 友達の言い分はごく普通の事と思いますが。

    こんにちは。

    ええ、友達の言うことは正しいかと。

    親しい中にも礼儀あり、何か相手が自分のために時間やお金、気持ちをさいてくれたら、感謝します。
    親子関係でも、夫婦関係でも「貴方がやりたいからやったんでしょ。別に自分は頼んでないし。」という考えだと、どこかで歪がでてくるかなあと思います。

    類は友を呼ぶっていうくらいですから、トピ主はトピ主と同じようなタイプとお付き合いすればいいのです。
    離れていく人は、価値観が違うのですから、付き合うのは止めましょう。双方のためです。

    友達だったけど、年を取って価値観の違いが大きすぎて、距離を置いたというだけです。

    まあ、気にしない、新しい人を見つけましょう。
    同じ考え、同じ行動するタイプ、そうすれば相手も貴方もイライラしません。

    似たようなお友達を見つけて下さい。

    ユーザーID:6204988130

  • いやはや

    トピ主がおかしい。
    新居への招待は断ったAに言い分があるかも。
    その時期は誘いを受けても仕事の都合で断るしかない(そんな時期に招待するトピ主がおかしい)ということはありませんか?

    ゴルフのお誘いについては、トピ主が卑怯です。
    ゴルフに行く予定がない旨をメールした時点で、誘って欲しいと言っているのと同じだからです。
    離婚する原因があるのは自分なのに、離婚を切り出した相手が慰謝料を払うべきというような理屈は、見苦しいからやめなさい。

    そりゃ疎遠にされて当然ですよ。
    子供が生まれたならゴルフなんか行きなさんな。
    ゴルフに行きたいなら、ちゃんと奥さんに断って友人を誘って行けばいいだけのこと。
    自分がやりたいゴルフに行くのに、友人を利用するトピ主が卑怯なだけ。

    ユーザーID:2088417265

  • 反省しないんですか?

    複数の友人に同じような理由で距離を置かれたのなら、
    そこが自分の至らないところなのだと、普通思いませんかね。

    誘った誘われたの立場って、そんなにはっきり区別しないでしょう。
    例えば相手にとって得のない、自分都合の誘いをした立場であれば
    付き合って貰うお礼に至れり尽くせりもありかと思いますが、
    友人間の、お互い楽しむためのレジャーの誘いで、
    そんな接待のような意識は持ちません。
    お互い様で気を遣い合うのが大人の付き合いです。
    なのに主さんが、勝手に「誘われた側はもてなしてもらうのが当たり前」と
    全て相手任せで楽しんでいたからこうなったのでしょう。
    ゴルフの件は、具体的に行く提案をしたのは確かに相手ですが
    その前にゴルフの予定がないと主さんから発してますよね。
    それ、「ゴルフ行きたいな〜」って言ってるのと同じです。
    暗に誘ってるということ。
    というか「ゴルフに行きたい時は」って、最初から計画的じゃないですか。
    相手に具体的提案をさせる形に持っていって、
    自分はあくまでも「誘われた人」になりたい。
    誘われた人だから、全部お膳立てしてもらうのは当たり前。
    これじゃあ友達なくしますよ。
    長く付き合っていて今更なのは、いい加減愛想が尽きたってことでしょうね。
    かなり我慢強く心の広いご友人方だったようで…。

    主さん、嫌々ゴルフに付き合ってるわけじゃないんですよね?
    積極的に行きたくて行ってるんですよね?
    でも誘ってもらわないと行けないんですよね?
    だったら誘ってもらったからこそ、感謝やお礼をしたいという気持ちになりませんかね。
    Aさんは悪口ではなく、事実を話しているだけではないでしょうか。
    こういう理由で自分はもうYとは疎遠にすると。
    で、他のご友人方も「そうそう、そうなんだよ〜」と同調して
    誘われなくなっているのではないかと想像します。

    ユーザーID:2179367716

  • そりゃ嫌われるわ

    典型的なかまってちゃん、察してちゃんだね

    ユーザーID:5826772463

  • だって頼んでないんでしょ?

    >確かに友人達はいろいろしてくれますが、
    >それは私が頼んだ事ではありません。

    頼んでもいないのなら、友人があなたに連絡する必要もないし、あなたにいろいろしてあげる必要もないよね?

    あなたはゴルフに行きたい時は、
    ただ単に、ゴルフの予定が無い旨のお知らせメールを送っただけで、
    「誘って欲しい」なんて、あなたは一言も頼んでいないんでしょ?
    なら、友人達も、あなたを誘う必要ないよね?

    もしかしてあなたは、
    察してちゃん?

    残念ですが、察してちゃんを気遣うことが出来る人は、無償の愛を与えることが出来る親だけですよ。
    他人には、「誘って欲しい」と、きちんと言葉で表現しないと伝わりません。
    「してもらって当たり前」と、感謝の気持ちも無ければ、また誘いたいという気持ちが失せるのは当然のこと。

    >誘った方が、日程調整やゴルフ場の予約、車の手配もすべきですよね?

    「○○をすべき」と、片方が片方に義務を強要してばかりの友情関係は、片方に不満が募る一方なので、長続きしないと思うんですけど、Aさんは20年以上も、よくあなたと付き合ってくれましたね。
    でも、ようやくあなたの傲慢ぶりに気付いたのでしょう。

    ユーザーID:5526091336

  • 自業自得

    >誘われた事に対して、いちいち感謝やお返しをしますか?

    しますね。普通の感覚の人なら、最低限でも感謝はします。
    相手から指摘されないと気付かないなんて言語道断です。ありえません。
    また多くの人は、(いつも友人たちに任せてばかりで悪いから、たまには自分が企画しよう)と考えますよ。

    残念ながらトピ主さんの辞書には、“ギブ&テイク”や“持ちつ持たれつ”という言葉が無いんでしょうね。きっと。
    そりゃ長年の親友からも愛想を尽かされますよ。

    しかも信じられないのは、過去にも同じことを言われて友人から疎遠にされた経験があるのに、全く反省していない点です。
    “反省しない人間は、成長しない”の典型ですね。

    トピ主さんの主張がどれだけ常識はずれのことなのかは、これポチ投票の“びっくり”と“エール”の数の圧倒的な差でも分かると思います。

    ユーザーID:9686020754

  • 40過ぎて

    呆れます。

    あなたには一生友達はいらないです。

    こんなわがまま人見た事ないです

    ユーザーID:5510643006

  • 十分過ぎる(笑)

    トピ文にも十分、トピ主さんの自己中ぶり、察してちゃん振りが遺憾なく発揮されております(笑)。
    こりゃー、疎遠にされるわな、という感想です。
    ご友人達の行動が意味不明とのことですが、多くの人にとっては、トピ主様の行動こそ意味不明なのですよ。
    いい加減気付かないと、これからもどんどん音信不通の人が増えること間違いなしです。

    ユーザーID:0061097386

  • Aのやり方でいいと思います

    トピ主さんのやってることは
    >友人を利用するだけで、自分は何もしない、感謝が無い人間
    と、私に思わせるに十分でした。

    そちらにとっては都合よく使える相手なので
    いつまでも『親友』と呼びたいでしょうが
    こちらにとっては
    都合よく使われるだけなので
    お付き合いしないに越したことありません。

    >Aの方が企画慣れしているのだからAがするべき
    こういう思考の人って嫌われます。
    どんどん友達失いますよ。

    友人たちからのゴルフの誘いが減るのは
    Aが悪口を言いふらしてるからではありません。

    ここからは私の想像ですが・・・
    「ゴルフに行こうよ」という話が出た時に
    「いいね。あ、でも、俺はYと一緒なら遠慮するよ」とAが言い
    他の人が「ああ、わかる。わかる。Yって、そういうとこあるもんな。
    だったら俺らだけで行こうか」
    ってな感じかと。

    でもさ、自分も全然、友達のこと誘わないんだから
    友達から誘われなくなった・・・なんて
    愚痴るのおかしくないですか?

    ユーザーID:2944032923

  • よくあること

    その手のバランスの悪い付き合い方をしていると、早い段階で向こうはあなたを親友とは思わなくなります。ですが、しばらくは惰性で付き合いが続きます。そして、いずれは疎遠になります。

    よくあることです。Aさんが狭量とは思いません。あなたのようなひとも一定数必ずいて、珍しいタイプではありません。ただ、あなたのようなタイプよりAさんのようなタイプのほうが周囲に好かれている傾向があるので、Aさんと共通の友人の一部をAさんと同時に失う可能性があります。残る友人を大切にしてください。

    ユーザーID:7780963800

レス求!トピ一覧