• ホーム
  • 男女
  • 結婚について不安でとても悩んでいます。

結婚について不安でとても悩んでいます。

レス13
(トピ主0
お気に入り14

恋愛・結婚・離婚

まい

1人で悶々としているので、様々な意見を伺いたいです。
私:25歳、結婚願望は強くない
彼:25歳、結婚願望あり
5年付き合っていて相性もいいし、そろそろ結婚かな…と将来のことをお互い具体的に考えるようになりました。

しかし、私は将来が不安で仕方ないです。以下二点が主な理由。
1.金銭的な面
2.私の性格

1.すごく高給取りというわけではないですが、お互い遊びも生活もそれなりに楽しめる程度の給料は貰っています。
しかしこの程度で子供を産んで大丈夫なのか?欲しいものをあまり我慢させずに楽しい生活を送れるか?自分達の給料のせいで子供が劣等感を抱かないか?もしもっと勉強したい!習い事したい!などの子供の未来を広げる機会を諦めさせたりしないか?
など、自分達の給料のせいで子供が幸せな生活が送れるか不安なのです。もちろん愛情=どれだけお金をかけたかではないとは分かっていますが…
それでもより幸せに暮らすにはお金は重要だと考えています。色々考えると今の給料では足りない気がします、

2.私の性格は『上ばかり見て劣等感を抱きやすい』です。
まだ独身なので自分に対してだけですが、「隣の家は〇〇なのに、うちは…(私と彼の給料のせい)」「同じクラスの子は凄いのに、うちの子は…(子供のせい)」
と、将来対象が彼と子供になってしまうのがとても怖いし、それが原因で当たったり喧嘩したりしてしまうのが怖いのです。

そうなってしまう可能性が大いにある私との結婚はオススメしません…
アラサーだし、結婚しないなら早く別れた方がいいかも…
と彼には伝えましたが、彼は「嫌いでもないのに別れるの?僕は君と結婚したい。将来のことはなんとかなる。」と優しい言葉をかけてくれますが、逆にそれも申し訳なくて、私なんかより他にいい相手探しなよ〜となってます。

皆さんは結婚に対して不安はありませんか?

ユーザーID:7008877005

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚はゴールじゃないですよ

    すべて完璧に揃えて結婚できたら、そりゃいいよね。
    でも、世の中そんなに完璧な夫婦ばかりじゃないよ。

    収入や住んでいるところの経済レベルが書かれてないから、客観的にはトピ主さんや彼氏さんの収入が結婚に障害になるのかどうかがわからない。
    でも25歳なんていったら、社会人としてはまだまだ駆け出しで、その年齢で高収入で…なんて人って一握りだよ。

    結婚はゴールじゃない。足りないことがあったら二人で力を合わせて協力して乗り越えていくんだよ。だから結婚相手は収入の良し悪しよりも、この人と一緒に苦労していきたい、って思える人を選ぶと間違いがないと私は思う。

    性格のことだってそう。人のせいにしなくて良いように、トピ主さんが向上していく過程を一緒に過ごしていけば良い。

    そうなる可能性がある私とはお勧めしません、って自分が努力することを放棄しているようじゃ、一生結婚なんて無理なんじゃない。それは甘えでしょ。

    そういう意味では、そうやって相手に丸投げしているうちは結婚する覚悟がトピ主さんにあるとは思えないということは言えるのかもね。

    どのみち25歳ならこのご時世、行き遅れってわけじゃない年齢だし、そんなに不安ならもうちょっとお付き合いを続けて、相手と自分の覚悟を見極めたら良いと思います。

    ユーザーID:2284302356

  • 取り越し苦労しすぎ!!

    あなたのトピ文を読んで、異常な取り越し苦労だと思いました。
    「心配ごとの9割は実現しない」という言葉を知りませんか?
    劣等感?
    そんなの、あなたが変わって克服すればいいんじゃないの。
    彼の言う通りだと思う。

    ユーザーID:1905043628

  • 不安はあるさ

    トピにならえば夫婦ともに年収200万円台だったし夫婦ともに一匹狼タイプで共同生活できそうになかったし。
    新しい生活に踏み出す時は不安に決まってます。
    グダグダ言ってても始まらない、やるかやらないかそれだけです。

    けっきょくトピ主はズルいんだと思います。
    本気で自分とは結婚しないほういいそれが彼のためと思っているなら自分から去るはずです。
    『とにかく結婚は無理!さよなら!!』と消えることはできるはず。

    おススメしませんだの早く別れたほうがいいだの申し訳なくてだの言いながらも自分が損する道は選んでいない。
    自分が傷つかないよう、彼のためを装って彼に判断を丸投げしている。

    自分の問題点には気づけているのだから、愛する彼や生まれてくるであろう子供のために自分を変えてやるくらいの強い気持ちはないのでしょうか。
    怖くても彼と子のためなら戦う!自分が変われるように頑張る!!と思えるように頑張ってみては。

    私ごとですが数十人から告白されましたが結婚してもいいと思えたのは夫1人だけでした。
    相性の良い人と出会えて付合えているってとても幸運なことです。
    その彼逃してトピ主は幸せになれるの?
    覚悟を決めるときなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5433978678

  • この世に生きているだけで不安です

    ここで何と励まされても、ご自身の考え方が変わらない限り不安は解消されません。

    若い自分が独身を謳歌している間は楽しいけど、親が高齢に近づくと老親の不安も増えます。
    結婚すると、自分だけでなく伴侶の仕事や健康などが不安になりますし、義親ももれなく付いてきます。
    子どもが産まれると心配する対象がどんどん増えます。

    本当に、生きているだけで不安は増える一方なんですよね。。

    だけどね、結婚したことで増えた不安は、自分一人で抱えなくてもいいんですよ。
    傍に喜怒哀楽を共有できる相手がいるんです。
    心強いと思いませんか?
    それが、結婚の最大の利点だと思います。

    ユーザーID:2654291181

  • そんなんじゃ、あなたでなくても幸せになれないよ。

    では彼と別れたあと、あなたの不安を払拭し、虚栄心を満足させて余りある男と出逢える可能性を考えてみたら如何でしょう。
    五分五分でもその可能性があるなら、別れてギャンブル的出逢いに賭けてみますか?
    でも私は難しいと思いますけど。
    起きてもいない将来の不安でいっぱいの、マイナス思考のアラサーさんを救ってくれる王子様がいるかしら。
    幸せは、マイナス思考には『絶対』に来ません。

    むしろ、彼もあなたと結婚しない方が幸せになれるかも知れませんね。
    もっと将来の展望を明るく前向きに捉える女性が彼を幸せにする人でしょうから。

    ユーザーID:3924718437

  • 向かない

    結婚辞めた方がいいのかな?まだ二十代 適当に稼いで適当に使いたい 家庭の事まで頭回らないよね〜

    ユーザーID:3114831601

  • あんまり彼をすきじゃないのかな?

    じゃあ、彼が別の結婚に前向きな彼女を見つけるために、別れたほうがいいとおもってるんですかね???

    彼と別れられるなら、きっととぴ主さんが彼のことあんまり好きじゃないんだと思う。

    子供が生まれて、自分の遊びも削りたくなくて、子供にかけるお金が足りなくて満足出来ない自分がいやなんですよね・・・。


    子育ては、身の丈でできるものです。お金があるならあるなりに、ないならないなりに。
    子供の将来の優秀さにはあまり関係ありません。


    子供が出来て衣食住があって、健康に愛情豊かに育つことが第一で、あとは育てかたです。

    うちの子供は小学生ですが、育て方で子供は顕著に異なりますよ。お隣のご夫婦は共稼ぎで旅行やスポーツ好きです。普段は保育園や学童にいかせてますが、御休みは家族でスポーツ、旅行にばんばんいくので、お子さんともも元気です。ブランドものが好きで、玩具もガンガンかうので、子供も流行のものは大体もっている。

    別の子は3人子供がいてお母さん主婦ですが、都内で畑を借りて食育したり、子供と生き物を育てたり、武道を習わせたりしてのんびり育児です。子供服はお下がりも全然平気。ゲームも玩具もあんまりかってないと思う。

    両方、親の育てるように、子供は育ってますよ。前者の男の子は、負けん気強く自信がありやんちゃです。後者の男の子は穏やかで読書すき。足がとてもはやいの。

    勉強は後者の子の方がダントツでできます。前者の子は親がお金はかけるけれど普段目がかけられないので、少々ヤンチャで勉強は・・・ですね

    子育てにかかるお金や小学校までの人格形成は本当に親の好みです。
    ブランドものを着せるか、玩具かうか、正直それと子供の頭の良さや出来は本当に関係ない。

    子供を出しにして、自分が結婚後に遊べなくなるのを危惧する思考だとおもいました。

    そういううちは、結婚にむかないかも。

    ユーザーID:7925738459

  • 子供を作らなければ良いのでは?

    相談内容の殆どが子供と金の事ですよね。
    そもそも結婚願望が無いのだから、子供を作らなければ良いと思います。

    トピ主さんが劣等感を抱きやすいのに、付き合ってる時点では彼に向いてないんでしょ?
    それが結婚して

    >隣の家は〇〇なのに、うちは…(私と彼の給料のせい)

    とはならないと思います。
    もしもそうなるのなら、付き合っている時点で『友達の彼は〇〇なのに、うちは・・・』となるでしょう。

    まぁ、子供を作らないのに結婚する意味がないと思うのなら、それを伝えて彼がどう思うのか判断するしかないですね。

    普通は結婚願望が無かったら、子供を持つこととか考えないと思うんですよね。
    別に産まなきゃいけない訳ではないし。
    結婚願望ない人って、結婚に良いイメージがないと思うんですよ。
    その良いイメージが無い結婚をしようとするなら、子供とか結婚生活を窮地に追い込む可能性があるものってそこまで深く考えないような気がします。
    私も結婚願望ないですけど、子供を産む願望なんてもっと無いですよ。
    結婚失敗したら離婚できるけど、子供はそうはいかないですから。
    トピ主さんの中では、結婚=子供なんですかね?
    トピ主さんは、深層心理では結婚したいような感じがしました。

    ユーザーID:7317649079

  • 思うようにいかないことばかり

    それでも、私に家族ができた。
    「相手にとって」の私がある。
    そのことがとても幸せ。

    結婚したら、相手のために自制することが出てくるかと思います。
    私は、一緒に過ごす家族のために、ネガティヴな気持ちを翌日に持ち越さない努力をしてます。
    隣の家が羨ましい。別にそう思うこと自体に問題はありますか?
    よそにはよその事情があります。それだけのことです。

    適齢期に相性の良いパートナーがいるなんて、それだけでラッキーなことです。
    子どもは必ずしも持たなければならないものではありません。
    授かれたら、産み育てたらいいんです。
    おそらくほとんどの親は、子どもが生まれてから必死で育てるんです。

    こんな時代ですから、躊躇するのも当然ですよね。
    子どもから「こんな時代になぜ自分を産んだのか」と責められるんじゃないかと怖くなることはあります。
    悲観していても何もいいものは生まれないから、明るい未来をいかに想像できるか。
    トピ主さんは、どんな人生を送りたいと考えていますか。
    その人生に、今のパートナーは必要ですか?

    知るのは自分の心のみ、です。

    ユーザーID:2217873694

  • わかりますよ

    びっくりが多いですが、エールしました。
    わたしも結婚前はそんな風に思ってました。
    わたしも主さんも、考え過ぎな所があるのかな。
    25歳でそこまで現実的な主さんは、私より大人だけど。

    けど、彼や世間が言う「なんとかなる」が全く信用出来ないし、
    何を根拠にそんな無責任な事を言えるの?って感じるんですよね。

    結婚前はハイになんてなれなかったです。
    これからのお金の使い方、毎日の生活、
    こんな私が他人と仲良く暮らしていけるか、、、
    サラリーマンの平均年収同士でしたが、
    この収入では結婚式も子供ももちろん諦めよう。
    なんて思ってました。

    だけど、それを既婚の先輩に言ったら笑われて、
    その先輩はもっと心配になるような境遇なんだけど明るくて、
    いまを楽しまないとソンだなーと、少しだけ思うようになりました。

    主さんはまだお若いので、想像すらつかない世界だと思いますが、
    25歳、30歳、35歳、40歳、、結婚に対する考えが歳と共に変わります。
    主さんも彼がお相手としてベストだと言い切れるなら、
    この人が他の人と結婚したらイヤ!だと言い切れるなら、
    不安があっても結婚に前向きになってみて下さい。
    そういうお相手と巡り会えた事がまず奇跡で、
    そして結婚しようとお互い思える程の恋愛になった事が奇跡なんです。

    わたしも24歳頃にものすごく愛してくれた人がいて
    うちの親にも気に入られていて、周りにも素敵と言われるような人と
    5年付き合っていて結婚するならこの人かなーラクだしー
    けど今はまだ若いからしたくないなー30歳くらいかなーなんて思ってました。

    でも、あんまり心底好きではない事に気付いていたから。
    お別れしました、心底好きな人と結婚する為に。
    その5年後に出会えました。
    あのままダラダラ付き合ってなくて良かったと思いました。

    主さんの本当のモヤモヤはどこですか?

    ユーザーID:6794551464

  • 彼氏さんの器の大きさに甘えすぎなければうまくいくと思う

    たぶん、トピ主さんは本心では結婚したいんだよ。
    でもいろいろ怖いんだよね。

    夫婦とか、カップルで受けるカウンセリングがあります。
    多分トピ主さんの住んでる近くにも。
    そういうところで彼と一緒に話してみたら、
    将来どうしたいか、頭を整理できるかもよ。

    彼氏さんはあなたを受け入れてくれる
    とても器の大きい人だと思いました。
    結婚するなら、
    彼に甘えすぎないこと
    彼と自分が支え合うこと
    でうまくいくと思います。

    甘えて彼だけに負担がかかると彼が辛くなり、
    お別れされることになりかねないので、
    そこだけくれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:9256372662

  • 無理やり今結論を出す必要は無いと思うけど

    私も20代の頃はトピ主さんみたいなこと考えていたけど
    世の中そんなに完璧な夫婦ばっかりじゃないし
    じゃあ、一生独身でいるのが理想的かと言ったら、そうでもない。
    寧ろ歳を取れば取るほど不安が募る。

    で、結局結婚しました。アラフォーで。
    完璧には程遠い夫婦ですが、生活はまぁまぁ快適です。
    独身よりは、はるかに充実してます。
    ただ、子供は無理でしたね。
    不妊治療もしましたが、諦めました。

    トピ主さんも、すぐ彼と別れるなんて言わずに
    もうしばらく様子見してもいいんじゃないですか?
    もっと信頼関係が築ければ「結婚してもいいかな〜」と
    思えるようになるかもしれません。

    人の考えは常に変わるもの。
    可能性を今すぐ否定してはいけない。
    そんなことばっかりしてたら、本当につまらない人生しかないよ。
    それでもいいの?

    ユーザーID:9394073978

  • だめなら離婚すればいい

    結婚してみて、だめなら離婚すればいいと思って結婚しましたよ〜
    結婚なんて賭けみたいなものですしね。

    で、バツイチシングルマザーになりました。

    結婚には失敗したけど、子供を産んで本当に良かったと思います。

    金銭面で不安なら、年収数億ある人との出会いをがんばってみても良いのでは?

    私の親戚には年収5億円くらい稼いでる男性がゴロゴロいます。
    結婚願望もあります。
    そんなに難しくないですよ、玉の輿に乗るのは。
    まだ若いんだしね!

    ユーザーID:1797205390

レス求!トピ一覧