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付き合ってる彼からフェードアウトされそうです…。

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恋愛・結婚・離婚

しん

20代後半女性です。
彼は10個年上で、付き合って半年ほどです。
付き合った当初は毎日のようにラインや電話をしていました。
徐々に毎日ではなくなり(付き合いが長ければ少なくなるとは思うのでそんなに気にはしてなかったのですが)、最近は私から連絡してもほとんど返信がこなくなりました。
「寂しい」「会いたい」とラインをしても無視です。
毎月の休みも前まではお互い教え合っていたのですが、今月はそれも教えてくれなくなりました。
以前までは週一で会っていたのがここ最近は二週間に一度ほどに、それも軽く飲みに行って解散といった感じです。
彼はバツイチなのですが、私とのことを真剣に考えてくれていると思っていました。結婚の話や将来の子供の話も頻繁にしていたからです。
三週間前ほどですが、遠出もしたり普通に会っていたのでこんな短期間で気持ちが変わってしまうのか、現実をなかなか受け入れることができません。
もしかしたら私が気付かなかっただけでもっとずっと前から気持ちが離れていたのかもしれません…。
たしかにスキンシップも減ったり、会う頻度が減ったりといったこともありましたが彼の気持ちが離れているという事実を認めたくなくて、このまま終わるなんて耐えられなくてここに相談させていただきました。
このままはっきりとした理由も分からずにフェードアウトされるのは辛すぎるのでせめてちゃんとした形でお別れしたいのですが、もう一度会う機会を求めてもいいものなのでしょうか?
それともこのまま連絡がこないということは、そういうこと、、、と受け入れるしかないのでしょうか?

ユーザーID:2375201139

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  • しっかり聞きましょう

    >もう一度会う機会を求めてもいいものなのでしょうか?

    もちろんです。
    男性は気が小さい人が多いので、心変わりをしたりするとなんとなくフェイドアウトで逃げ切ろうとする輩が割といるようですが、とても不誠実なやり方です。
    ここはきちんと気持ちを聞かせてもらって下さい。

    二人でしてきた恋愛でしょう。しかも結婚の話まで出ていたのに、察してくれでフェイドアウトなんて通用しませんし、あなたもそれに乗る必要はないですよ。

    ユーザーID:0615741823

  • 勘違いです。

    >彼はバツイチなのですが、私とのことを真剣に考えてくれていると思っていました。結婚の話や将来の子供の話も頻繁にしていたからです。

    付き合った当初に男性が語る結婚話は単に落とす為だったり、手っ取り早く信頼を勝ち取る為の王道でしょう。
    初婚男性でも結婚に中々重い腰が上がらないのに、バツイチ男性が交際数ヶ月で再婚に前向きなんてまぁ無いです。

    最後に会って話したい!とよく女性は言いますが、そこに復縁の期待が必ずあるんですよね。
    その日に向けて一番綺麗な私で登場したい!と意気込みも凄かったりね。(そんな事しても彼の気持ちは戻らないのですが・・)
    そして男性もそれを知っているし、泣かれたりもする・・。
    本当に避けたい状況でしか無いでしょう。

    もし婚活サイトで知り合っていたのなら、間違いなく彼は最初から遊び目的だったと思いますよ。
    結婚に焦る女性が集まるサイトで「結婚話」で釣るのは一番簡単なんです。

    ユーザーID:7725358973

  • はっきり言ってもいいんじゃない?

    フェードアウトじゃ嫌なら はっきり彼に伝えましょう。

    ずるい別れ方ですからね。

    ユーザーID:3097887557

  • 会うのだとしたら

    まだわからないのでは、というレスもつくかもしれないけど、
    こういう、相手の心が離れていってると察する時の感覚って独特で
    当たっていることが多い。

    >はっきりとした理由も分からずにフェードアウトされるのは辛すぎるので
    >せめてちゃんとした形でお別れ

    別れる結論自体は変わるわけでなし、相手がきちんとした形をとろうととるまいと、
    心に区切りをつけなくてはいけないのも、またつけられるのも彼ではなく
    トピ主さん本人以外にはありません。
    そこを「彼の出方次第」、彼次第にはしないでください。

    会うのだとしたら「このままでは辛すぎるから」を理由にしてはいけないと思います。
    フェードアウトするような卑怯な人は、都合よく(次の女と別れたからとかで)
    一時的フェードインをはかろうとする傾向がある。
    敢えて会うなら、「本人の口から」別れると言わせる=トピ主さんの未来に立ち入らないと言わせる
    そのためだけだと思います。

    20代後半とのこと。ということは、そのフェードアウト男は40手前?
    で、なんでバツがついてるの?

    いやもう、悪いことは言いません。トピ主さんには未来があります。圧倒的に次に行ってください。

    ユーザーID:7539524933

  • しょうがないです

    相手の気持ちがほかを向いてしまったのですから、潔くあきらめましょうよ。

    ユーザーID:1392607068

  • 選ばれなかった

    10個上と書く人なので、私もフェードアウトすると思います。

    普通は10歳年上と書きます。

    男は複数の女性と付き合いながら、期待通りの女性を選び出します。

    トピ主さんは、ランクが下がったか、選からもれたのです。

    次の男を得ましょう。 自分自身を磨いて下さい。勝ち取れるように。

    ユーザーID:1159611942

  • お別れについて

    ここの皆さんが現状と今後についてアドバイスをしてくれると思うのでお別れの方法について少し。

    トピ主さんの彼が別れたいと感じているのかどうか不明。
    でもトピ主さんにそう感じられる何かがあるのは事実。

    彼がお別れをしたいと考えていることを前提で。

    正直、フェードアウトも「ちゃんとした」別れも別れることに違いはないよ。
    別れる側がフェードアウトやLINEでお別れのような手段を取るのは一方通行のお別れができるから。
    つまり、相手がお別れに同意しなかったり騒いだりされるのが嫌だから。
    あと、別れ話に対して話し合いという訳の分からない方法で繋ぎとめようとするのも面倒くさいからこういう別れの形を選択されるのかもしれない。
    「不誠実」という声も聞こえてくると思う。
    でも別れたいと考えている相手に自分の気持ち最優先の別れたくない側は誠実なのかな?

    きちんとしたお別れをするならお別れに同意をするということと騒がない事や縋らないことを約束すれば相手は時間をとってくれると思う。
    その時は「いままでありがとう」で終わりにするのが吉。

    トピ主さんからすれば中途半端なお別れは次の恋愛に支障が出る可能性もあるから上手に別れたほうがいい。

    ユーザーID:1438990611

  • そういう男いますよ

    女性の気を引くために、結婚という餌をちらつかせて釣り、飽きたらフェードアウト。その繰り返しです。
    外れくじを引いたと思って、諦めるしかないです。
    たった半年の無駄で済んで良かったですね。
    質の悪い男になると、そのままズルズル何年も付き合ったりしますから。

    ユーザーID:5814004097

  • フェードアウトは一番楽だから

    別れ話をして、別れたくないとか言われて泣かれたりするのが面倒くさいからでしょう。

    私も好きじゃなくなったんだと言っても信じようとしないので、説得するのに凄く疲れた事がある。

    ああ、フェードアウト出来たら楽だろうな、と思ってしまいましたよ。

    徐々に好きじゃなくなる時もあれば、ある日突然やっぱり無理という時もあるのですよ。
    もう、自然の流れでダメそうなら、このまま諦めてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9918240727

  • 付き合うきっかけは?

    何でバツイチの人と付き合うことになったのか気になるのですが、所謂婚活サイトとか紹介所ですか?
    もし、そういう一般的なものなら、最初から、色んな人に声をかけていますから、もっと条件が良いとか、気に入った人が出てくれば、フェードアウトするの普通だと思います。
    簡単な話で、一人しか付き合っていないなら、相手に飽きたか、嫌なところが見えれば幕引きだし、複数なら、相対評価になって、劣位になれば、やはり幕引きに向かうでしょう。
    おそらく、バツイチでも次を狙っているなら、下手な鉄砲やっている可能性が高いです。
    どうでしょうかね?そういう当たり前の理由を掘り下げて、変な作り話の理由を聞くのが良いことなのか、それとも無駄だから次に行くのが良いのか?
    逆にあなたがそういう追求型の人なので、本当のことがバレるのが嫌で逃げたのかも。
    もし、婚活サイト系だと、既婚者のお遊びも多いので、実際は奥さんにバレたとかそんな理由かも知れません。
    いずれにせよ、誠実な相手なら、ちゃんと言うでしょうから、ろくでもない理由の可能性が高いことを覚悟してからなら、聞いても良いと思います。

    ユーザーID:6699793395

  • 自分が納得できる方法で

    現状では、彼からフェードアウトされそうですね。

    トピ主さんが何もしなければ、このまま終わってしまいそうです。

    それでは嫌なのなら、彼に連絡して会うしかありません。会う機会を求めてもいいと思います。

    彼に会ってうまく話が進めばいいですが、予想以上に傷つくこともあるかもしれません。

    彼には、もう新しい彼女がいることも考えられます。

    どのような形で決着させるかは、トピ主さんの納得できる方法を選ぶしかないでしょう。

    ユーザーID:1416883583

  • 考えられる事・・・

    *あなたに飽きた

    *他に好きな女性が出来た

    *バツイチではなく、既婚者だったー
    A)あなたの事がばれて修羅場を迎えている
    B)元サヤに戻った

    男女が分かれる時、はっきりした理由はできるだけ言いたくないものです。私なら、会いたがらない相手にすがるなんて絶対したくないので、さっさと分かれます。

    でも、トピ主さんは私ではないので、泣いてすがって、別れの理由を聞いてもいいとは思いますが・・・

    ユーザーID:9777252691

  • 会いましょう

    遠慮せず、会って確かめてください。
    スキンシップがあり、将来像を口にしていたのであれば彼にはその責任があります。

    おそらくはここ数週間のどこかでもっと心惹かれる女性に出会った、あるいは関係が急速に近づいたのでしょう。それまではあなたが一番だったのでしょう。
    人の気持ちに鎖をつけることはできない。
    けれど、一度紡いだ関係を一方的にだまって切ることは不実なんだよと、伝えることは出来るはずです。

    ユーザーID:9438247835

  • 出会い方は?

    好きな相手の態度が変わるのには不安を覚えるのは仕方ないですよね
    しかも理由がわからない
    彼はフェードアウトしようとしている・・・

    主さん、彼とはどういう経緯で知り合いましたか?

    ネットで気楽に出会ってませんか?
    だとしたら適当に遊ばれたのかもしれません
    付き合って半年で結婚の話になるのも怪しいです

    でもまだあなたは若い
    もっと男性をよく見てつきあったほうがいいですよ
    その人は不誠実だからフェードアウトでいいんじゃないかな
    世間をもっとちゃんと知りましょう

    ユーザーID:6871379971

  • 彼の気持ちを聞いてみる

    別れも覚悟の上で彼の気持ちを聞いてみては?

    バツイチだそうですが、前の奥さんの話は全く出ていませんでしたか?
    また、お子さんはいますか?

    もしかしたら、まだ前の奥さんと繋がっているとは考えられませんか?

    ユーザーID:4051909507

  • マメな人ですね

    つきあってすぐから結婚の話を頻繁に出す人は、逆に真剣度は低いです。本気なら、もっと慎重になるし、時期とか両親への紹介の話になるのに、頻繁に結婚とか子供の話をする人は無責任で、小学生が「こどもは2人」と言っているのと、そう変わらないです。

    30代後半で、毎日彼女に電話する人は、マメで女好きな人が多いので、他に行ったのかもしれません。要注意なタイプです。

    バツイチなのは本当ですか?別居中でヨリが戻ったとか、他に好きな人ができたとか、何か理由があると思います。

    たった半年で、「寂しい」「会いたい」とラインをしても無視されるなら、もう諦めるしかないと思います。トピ様の気がすまないなら、もう一度会って別れたいと要求してもいいですが、「会いたい」というラインも無視されているのに、返事が来るでしょうか。

    他に好きな人ができたにしろ、普通は返信くらいはするはずです。もうすぐ40歳になるのに、20代の彼女からフェードアウトしようとする、卑怯なおじさんに、もう一度会いたいですか?会っても泣かれるだけと思うと、会いたくないおじさんの気持ちも分かりませんか?言い寄るときは熱心で、逃げるときは無言って、困ったおじさんです。よく考えると、そういう調子の良い女好きだったって思い当たるところありませんか? 許してあげようかという気にならないでしょうか。

    振られた事実をトピ様が受け入れて、次に行こうと思えるなら、それがベストです。女好きのおじさんに未練たらたらしていると、あっという間に30歳になってしまいます。もう一度会うように要求して女好きのおじさんを追い詰めるのか、もう諦めるのか自分で決断するしかないですね。

    ユーザーID:4649179447

  • 結婚したくない男かも?

    結婚話持ち出されそうになると引く男なのかもね。

    ユーザーID:1104349502

  • はっきり聞いていいと思います

    こんな終わり方ですっきりしないと思うトピ様の気持ちは分かります。最後に会ってお別れしたいって、はっきり聞いてみたらどうでしょうか。

    それでも無視されるなら、もう仕方がないですね。

    バツイチの人は、再婚して前回の失敗を取り返したい気持ちと、もう一度あのプロセスを繰り返すのかと思うと踏み切れない気持ちと両方あると思います。養育費のこととか、面会とか、いろいろ複雑です。そういう相談も真剣にしていましたか? 私もバツイチの人と付き合ったことがあるのですが、揺れる男心というか、複雑で大変なんだなと思いました。今いる子供の教育費とかにも責任ありますから、それなりに苦労させるかもって話も出ました。1回失敗しているので、急に逃げたくなるとかもあるのかもしれません。

    ユーザーID:4649179447

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