兄が家にお金を入れない

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家族・友人・人間関係

ボビー

こんにちは
見ていただきありがとうございます。

実家に住んでいる兄が生活費をくれないみたいで母が困ってます。

兄は毎月の給料がだいたい80〜100万円くらいあります。母は毎月、15万円の給料です。
うちは小さい時に父が死んで母子家庭で育ってきました。なので私も実家に一緒に住んでるときは毎月、10万円は家に入れてました。その時も兄は一円もいれず。

母が兄に家にお金を入れてくれというと無視か違う話に変えるみたいで入れる気はないみたいです。

15万円だと生活費がギリギリみたいで、足りないときは私が仕送りなどしてます。
ちなみに兄の食費も母がだしてます、
最悪お金を入れないのはいいみたいなんですが、洗濯も人生で一度もしたことなく、部屋をすごく汚すみたいで(使った皿を放置してカビが生えてたり)、大食いなのですごくご飯食べます。
出ていってほしいといってもでていかず。

もう諦めるしかないのかな、と思ってます。
どうしたら良いでしょうか??

ユーザーID:3218747559

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  • 玄関の鍵を変えよう

    お兄さんが出掛けてる間に最小限の荷物(着替え)を袋に入れ外に出し
    玄関の鍵を変えよう。

    お母様は結局我が子可愛さで強硬手段に出られないのでしょう。

    ただこれは<提案>をお母様にして
    行動はお母様本人にさせること。

    あなたがやってしまうと後でお兄さんが帰って来たときに
    お母様は家に入れてしまいますからね。

    そこまでは…
    なんて思うなら我慢するしかないかも。

    後は…

    お兄さんの会社に相談して
    お給料の振込先をお母様の通帳に変える。
    企業によっては振込先を二ヶ所にしているところもありますから
    全部でなくとも一部をお母様の通帳にという事が出来ないか相談だけでもしてみては?

    後は…
    役所に相談してお母様が県営住宅などの安い家賃で別の家を探すか。

    どれを選んでも楽ではないでしょうけど
    今よりはましになるから
    結局色々一時大変だけど動かないと変わらないですからね…

    何か変わるといいですね…

    ユーザーID:5751404259

  • お金がないなら

    食べさせないとか方法はあるでしょうに…
    結局はお母さんが甘やかしてるんでしょ。

    不足分を離れて暮らしてるトピ主さんが仕送りって
    もう家族みんなで兄をダメにしてるとしか。

    トピ主さんはもう無駄な仕送りはしない。
    お母さんも息子の世話をやかない。
    お兄さんをそんな人間にしたのは親ですよー。

    ユーザーID:1300048515

  • 追出す

    そんな高給取りで一銭も入れないなんて、全部自分に使ってるんですか?
    信じられませんね。最低ですね。
    最初に毎月家に入れる事をきちっと
    話しすべきでしたね。今から、入れて
    貰うのは難しいかも?
    やはり自立してもらうのがいいんじゃ
    あないですか?
    今まで本人のいうとおりに好き勝手に
    させといたから、今から入れてくれと
    言ってもそう簡単にはいかないと
    思います。放置しといた責任は
    あるでしょうね。
    完全に、母親に甘えてるし、まともに
    自分の事もできず、怠惰な生活を
    続けさせてしまった家族もいけない
    と思います。家族のありがたみを
    分からせる為にも、追出すべきです。
    兄の食事を作らない、世話を焼かない
    お金を入れないなら、一切自分の事は自分でやる、やらざるおえないように
    仕向ける。普通家族が困ってたら、と
    思うのですが、、。
    自分以外のことに使いたくないのかな?やはり自立してもらった方が
    いいと思います。
    一度でも生活費に掛かるお金の事
    話しあった事ありますか?
    わかるまで、懇々と話すべきです。

    ユーザーID:2056319384

  • 貴方には関係ない

    母親が困った困ったといっているだけ。それを言えばあなたがお金をくれるから。
    母親と兄はそっくりな性格ですよ。
    ここは疎遠にして放っておくしかないですよ。

    ユーザーID:4105436759

  • 家の鍵を

    変えて追い出せばいいだけ。。。当てにするから腹が立つ

    ユーザーID:7158932118

  • 妹の貴方が聞いてみれば?

    お兄さんに、大喰らいな上に家事は全部母親任せにしているのに家に「生活費」を入れないのはなぜなのか?と生活費を払わない理由を聞いてみては?

    全部自分で稼いだお金だからどう使うも俺の自由だなんていうのかもですが・・・。


    自分がたべてる物、洗濯、掃除。母親がやって当たり前で、それにお金がかかってるなんてわからないのかもですね。

    お母様も、一度食事も自分の分だけ用意して食べて、洗濯も兄の分はやらずに放置(1週間ほど)してみるとか?
    「おれのめしは?」と言われても自分でどこかに食べに行くか、買ってきなでいいと思うんですけどね。

    洗濯も、自分でするかクリーニングに出せと。
    お金あるんでしょ!でいいと思いますけどね。

    ユーザーID:2203043525

  • 困ったおとな

    いい歳して情けないお兄さんですね
    とりあえず
    お金を入れないなら食事は出さない
    洗濯もしない
    出ていくようお母さんが強く言う
    とにかく弱いというか甘いと言うか
    断固とした態度を取ってないのでは?

    ユーザーID:9194528082

  • 置き去り

    諦める以外にないようですね。
    御実家、持ち家かどうか書かれていません。
    持ち家であっても、お母さんが家を出てお兄さんをそこに置き去りにする手はあると思います。
    お母さん提供の食事もないとなって、さあ、お兄さんどうしますか。

    ユーザーID:0966706096

  • 生活費を入れないのなら家を出て貰う。

    お兄様と交渉して家を出て貰ったら良いと思いますよ。

    本当に100万の月収があるのかもしっかり確認したほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:9376141514

  • 今まで

    入れなかったのに改心するわけない、社会人になっても同居するなら払えと最初からビシッとしないのに今更・・・。出て行ってもらうか、お母様が引っ越されるしかないのでは?あ、引っ越ししたら兄が住んでいようが解約してその部屋の家賃は払わない事。

    ユーザーID:6665153461

  • 兄の問題ではない

    それは母親の問題です。

    高収入の兄から生活費をまったく取らないどころか、薄給の妹(貴女)からは10万も取る。
    それを貴女はおかしいと思っていない。兄が悪いと思っている。

    違いますよ。本当に悪いのは母親です。

    目を覚ましてください。
    貴女に金を要求しているのは母親です。兄ではありません。

    お母さんは貴女よりも兄が可愛いのですよ。


    >15万円だと生活費がギリギリみたいで、足りないときは私が仕送りなどしてます。

    もう二度と仕送りしてはいけません。
    実家の兄が母親の面倒見て当然なのに、このままでは、貴女が老後の面倒を見ることになります。

    もう絶縁しましょう。自分の生活を大事にしてください。

    ユーザーID:6927508214

  • 最後の手段。

    お幾つのお兄さんか分かりませんが高給取りですね。

    何故お母さまは生活費を出してくれない息子に食費出すのでしょうか?。不思議です。

    出て行ってくれと言っても出て行かないなら最後の手段としてお母さまが出て行くしかないかもしれません。
    賃貸なら次回の契約を最後に出る。持ち家なら売却しお母さまだけ住める小さい住居に引っ越す。お兄さんのその後の住居は自分で勝手にどうぞ。知ったこっちゃない。

    どうやっても生活費出してくれないとなると同居だから余計気になるのです。
    高給取りのお兄様ですので一人で十分やって行けるでしょ。
    トピ主さんもお母さまだけへの仕送りなら納得しても結局お兄さんへの食費になっているのは不愉快でしょ。

    所でお兄さんの給料は本当に80〜100万円くらいなのですか?。20万の差が気になる。
    自営業ですか?。80〜100万円くらいと言うのはお母さまが信じているだけで本当はろくに稼げて無いって事はないですか?。失礼。

    ユーザーID:2614245125

  • 追い出す

    >兄は毎月の給料がだいたい80〜100万円くらいあります

    高収入で家にお金を入れないなんて
    ありえない酷い人間です。

    追い出しなさい!

    兄の分の食事は作らないこと。
    洗濯もしないこと。

    伯父さんなど年配の親戚に言ってもらったら

    ユーザーID:6734934275

  • 問題はお母様です

    兄妹差別が酷い事実に目を背けて、お兄さんだけを悪者にして責めるより現実を見て下さい。
    今も昔もお母様はトピ主にだけ負担をさせて、息子を甘やかし好き放題させているだけですよ。
    目を覚ましてください。

    ずっと娘に10万円を家計にいれさせておきながら、家を出た後も仕送りを時折でも頼むなんて・・
    母子家庭でも何処かおかしい、我が家は変わっているかもしれないと疑問を感じたことはありませんか?
    トピ主が毎月、100万円の収入があっても区切りをつけないと数十年後も今のままです。
    お兄さんは成人男子として問題有りですが、息子に甘過ぎるお母様も問題があると思います。

    私も母子家庭で結構な額の金銭を家に入れていました。
    だからこそトピ主には考えを変えて、家族関係を見直して貰いたいんです。

    ユーザーID:0039970597

  • 援助しない

    貴方が仕送りするから
    母は本気で物事を考えない

    兄を追い出すか
    生活費を入れさせるか
    きちんとすべきだと思う。

    貴方からは10万も貰ってて
    兄からはなし、しかも尽くしまくる。

    兄よりも母のほうが問題だと思いますけどね。

    まずは貴方は手助けも援助もしないことです。
    そうすれば、母は本気で兄と対峙します。

    今のままだと、母は兄に援助(食費等)して
    いざ介護となったとしてもスッカラカンで
    家はタダ同然で兄に明け渡し、
    医療費生活費から何から何まで貴方に全力で母はすがって転がり込んできますよ。

    まずは母と兄できちんと生活してもらう
    生活費は兄弟が均等に負担すべきだ
    兄だけズルい と訴えるべきですね。

    それでも母が兄からお金を取らないというなら
    自業自得なので分相応の生活をしてもらう。

    もしも母を引き取って介護となった時は
    自宅売却して介護ホームへ行ってもらい
    不足分は兄弟で均等負担を提案する

    ぐらいのこと考えていないと
    今後は貴方と兄で揉めると思う

    ユーザーID:5891565570

  • 兵糧攻めにする

    母親に食事を作らないように言う。洗濯もしないで出された洗濯物は洗わないまましまっておくように指示する。

    食事は兄が居ない時に自分の分だけ作って食べるようにする。

    家の中の常に目に付く位置にプラカードを置き、生活費を入れるように訴える。

    兄が何か言って来ても無言を貫く。

    ユーザーID:8398306710

  • 兄に出て行ってもらう

    兄がいなくなれば食費も家事もお母さんの手がかからないので楽になると思いますよ。

    家を売って他で暮らせるならそれがいいですが、兄が居座っているなら無理でしょう。

    ユーザーID:8086978550

  • 残念ながら

    これは息子を甘やかし恩知らずに育てた母親の問題です。

    その分の肩代わりをしたくなければ、その旨をハッキリと母と兄に
    言い渡して自分の責任範囲を明確にすればよろしい。

    ユーザーID:4763216334

  • 何故、世話をする?

    食費をいるはないなら食事の用意はしない。
    生活費をいれないなら生活用品を使わせない。
    気に入らなければ家を出ろと言うだけではなく実際に追い出したらいいだけ。

    これらが、どうしても難しいならトピ主さんがおかあさんを引き取るか、近距したらいいと思います。

    ユーザーID:4458963156

  • 仕送りをやめる

    仕送りを辞めたらいかがでしょうか。
    同居されている以上、お兄様が家賃、食費相当は家に入れるべきです。
    それがないようでしたら、お兄様にお母様が家を出てもらえば良いと思います。

    ユーザーID:6982041161

  • お母さんが出て行ったら?

    稼ぎは良いみたいだけど、やってることまるでニートじゃんね…。

    引越しの援助をしてあげることにして、お母さんの方が出て行ったらどうだろう?
    実家は持ち家でしょうか。引越しして売りに出すとか。

    なにかしらもう言ってもダメなら強行手段の必要な段階なんじゃないかと思います。
    お金はあるみたいだし、野垂死にすることはないだろうし、もう放り出したほうが良いよそんなの。

    諦める前にできることはやるだけやったほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:8370826984

  • お母さんが、悪い

    なんで出すの?自分で出せ!って話しですよね?
    お母さんが、何でもするからじゃないですか?
    もう追い出すか、お母さんが家を出るほうが良いですね。
    主さんも何とかさせないと。
    暴れたりするの?お兄さん。
    そうじゃなかったら、断固拒否させないと、お母さんに。

    ユーザーID:7033897707

  • お母様が甘い

    同居の息子から生活費を貰えないから、と、別居の娘に仕送りをしてもらうなんて、意味がわからない。

    息子にいくら言っても生活費を入れないならば、息子に関わる家事一切を止めること。

    料理も作らない。洗濯も掃除もしない。

    かつ、「毎月△万円払いなさい。○日までに生活費△万円出さないならば、家を出ていくように」とお母様からお兄様に伝えて、実際、お金を出さなかった場合には家の鍵を換えてしまう。

    結局、お母様もトピ主さんも、お兄様にナメられているんですよ。
    本気だと思われていないんです。

    最悪、お金を入れないのはいいみたい……って、良いわけないじゃない。
    生活費が足りなくて娘に無心することが「良いこと」?
    それが、お兄様の為にもならないって思わないの?

    お母様。お兄様に甘過ぎです。

    ユーザーID:9466567235

  • 追い出したらいいです

    このようなトピは年齢を書いたほうがいいですね。
    主さんのお兄さんだから20代か30代でしょうか。

    お兄さんを力づくで追い出しなさい。そうしないからいつまでも居ついているのです。お母さんは兄さんの世話をしないこと。生活費も入れないのに世話をされ続けているからおかしいことが当たり前になってしまっているのです。

    主さんは仕送りをしてはいけません。主さんがそうやって助けるからいつまでも甘えてるのです。止めない限り続きます。

    ユーザーID:2110429395

  • 放置で

    お兄さん、何歳か知りませんが、全てはそこまで甘やかせたお母さんの責任です。
    おまけに言いにくいことは娘に言わせようとして、自分は嫌われたくないだけ。

    もう、放っておきましょう。
    給料が減額されたなり、借金こさえたなり何とでも言って今後は仕送りは一切辞めましょう。

    お母さんが愚痴っても、「大変ねー」とのらりくらりでアテにならない感を醸し出しましょう。
    お兄さんには、老後はお母さんもいないのだから、施設の入居費用だけは貯めておかないと、悲惨だよとさらっと言っておきましょう。

    ユーザーID:4524185292

  • お返事ありがとうございます。

    みなさんお返事ありがとうございます。
    どの内容もとても参考になりました。

    生活費を入れるか入れないか最初に決めておけばよかったですが、兄は一人暮らしもしたことがなくてずっと実家に住んでます。

    自営業なのでだいたい80〜100万円の収入で通帳も見せてくれました、なぜ家に生活費を入れないかときくと「1500万円貯めたい」からみたいです。

    兄がでていかないなら私と旦那と母と暮らそうとも話してます。

    やはり息子だから洗濯やご飯はやってしまうみたいなんです。カギを変えるなどは母はたぶん絶対やらないと思います。ちなみに家は賃貸です。
    そのくせ母にお金を借りて返すときはしぶしぶ返したり、車で送り迎えさせてるみたいです。
    小さいときから母一人で働いて大変そうなすがた見てきてるのに何故ここまでケチなんでしょうかね。

    ユーザーID:3218747559

  • 実母がおかしいのです

    >最悪お金を入れないのはいいみたいなんですが

    この考え方が間違っています。あなたもおかしいと思わないなら、
    母親と同じですよ。

    あなたは、以前実家にいた時に10万円を生活費として入れていたんですよね。
    決して生活が楽ではない母子家庭なのに、妹に10万円も毎月負担させて
    働いて高額収入のある兄はゼロ。
    なのに衣食住の世話を実母がし、妹もそれを受け入れている。

    異常な家庭です。
    兄が変な商売ではなく、真っ当に稼いで高収入があり、生活費を負担するのを拒否するなら、「出ていけ」と言えば良いのです。
    それが言えずに、兄の言いなりになっているなら実母の自業自得です。

    そりゃあ兄は楽で良いでしょうよ。
    数年間一円も出さずに収入は全部自分のものにして、食事も掃除も洗濯も
    タダでやってくれる親がいるなら、今更お金なんて出さないでしょ。

    兄をダメにしたのは半分実母です。生活費を負担しないなら追い出す
    位の本気がないなら、放っておきなさい。
    困っていようが、それは母親の蒔いた種で、自己責任です。

    あなた方が何とか衣食住の手助けをしているから、兄がそんなに
    だらしないんだと自覚して下さい。

    ユーザーID:5429172460

  • お返事ありがとうございます

    みなさんお返事ありがとうございます!
    凄くためになります。

    生活費を最初に決まればよかったですが
    兄は一人暮らししたことなくずっと実家なのでそのままです。

    あと自営業なので80〜100万円くらいの稼ぎになります。通帳なども見せてもらったので嘘じゃないと思います。通帳の貯金の額がすごく多くて私の貯金よりもはるかに上でした。
    何故家に生活費を入れないのか聞くと
    「1500万円ためたい、自営業だからいつなにがあるかわかりないから」と言ってました。

    確かに洗濯やご飯作らなければいいと言ったのですがやってしまうみたいです。

    自営業するときに母の友達から100万円かりてそれも10万くらいしか返してないです。
    それと母を夜中起こして仕事の送り迎えをしてもらったりしてます。

    実家は普通に賃貸です。

    兄は絶対出ていかないので母と私と私の旦那で暮らすという話も出ています。

    私も今妊娠中なので仕事を減らし7万円くらいしか給料がないので仕送りはしてないのですが

    洗濯やご飯をつくらないで送り迎えもしないが1番ですよね

    ユーザーID:3218747559

  • 母親の責任

    子供の教育を怠った母親の責任です。

    なんで、家事しない、金入れない、息子の面倒をみるのでしょうか。

    自立している娘のお金をせびるのはお門違いです。
    母親が息子の世話を止めるまで送金はやめることを勧めます。

    ユーザーID:2462716072

  • トピ主もおかしいよ

     兄がおかしいのは言うまでもないし、それを甘やかす母親も、兄の自立を妨げているんです。

     で、母親は少ない収入を兄の食費他に注ぎ込んで、足りなくなると、トピ主に無心。トピ主が出すもんだから、問題が表面化しないわけですね。

     でもねえ。人間、基本的に生活は自分で成立するものなんですよ。母親は、自分の老後をどう考えているのでしょう。トピ主に無心してくるくらいだから、老後の貯えなんてありませんよね。兄は面倒みないだろうし、トピ主は同居する気満々。トピ主の夫も同調してるなら別にいいですけど、母親は、老後はトピ主に頼れば済むと思ってるから、兄を甘やかしているわけですよ。そこからして、トピ主に甘える母親、甘やかすトピ主にも問題があるし、兄も子供のまんま、将来自立を余儀なくされたら、どうするんでしょうね。

    ユーザーID:1255861548

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