女性の意見を聞きたいです

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

30代後半の男(バツイチ 別居の子アリ)です。
乱文失礼致します。
結婚を前提にお付き合いをしている彼女から
突然、別れを切り出され動揺しています。(付き合い期間6年目です)
プロポーズ後、返事待ちの状態で、一年過ぎです。
特にケンカした訳でもなく、仲は悪くなかったです。
彼女の御両親にも会って結婚前提のお付き合いを認めて頂いていました

彼女(30代後半)言い分は、

・子供が欲しいが、出来なかった時に私を恨んでしまう
 でも、あなたには前妻との子供がいるから、妬んで恨んでしまう。
 恨みたくはないし、そうした際に私を傷つけたくはない
 結婚した事を後悔してしまう

好きだけど、上記の理由から、結婚出来ない。
結婚出来ないのに付き合ってるのは、失礼な話だから別れると言ってます。
これは理解していますが…
別れ話の直前の彼女の行動が不可解です。

毎晩、Lineでメッセージのやり取りをしておりましたが、別れ話が出る前、2週続けて、週末に友達と夜食事に行っており、2回目の食事に行った後から、22時代までは、普通に他愛ない、その日あった事、今度、ここ行きたいとか、これ食べに行こうとか、やり取りはするんですが、23時直前から、既読も付かず、翌朝、通勤時間まで返信もない状態が3週間続き、不信に思っていました。
それまでは、毎日、そんな事もなく深夜まで、メッセージのやり取りをしていました。
彼女に夜中、勉強か何かしているの? 聞いたところ、別れ話を切り出されました。
彼女は友達に結婚について相談していて、返信出来なかったと言っています。
因みに実家暮らしで、ほぼ外泊は滅多にしないです。

この状況を同性の女性の皆様は、どう思われますか?

自分気持ちの中で、なにかモヤモヤとして気持ち悪い
です。

ユーザーID:0524108916

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  • 同じ立場の方が

    やはり同じ立場の相手が良いと思ったのでしょう。元から悩んでいたかもしれません。あなたも同じ様に子供のいる女性の方がスムーズにいくと思いますよ。

    ユーザーID:0606632969

  • へ?

    別になんとも。
    別れ話の布石かなと思いますが。

    どこにもやもやしているんですか?
    それまで通り深夜まで
    「今日はこんなことがあったよ♪」
    「今度○○行きたいな♪」
    と言っていて、ある日突然
    「あなたには前妻さんとの間に子供がいるから
    恨むかもしれないから別れる」
    と言われる方がよほどショックは大きいと思うけど。

    まあ、他に親しくしたい男性ができたのかもしれないけど。
    でもそうでなくても、バツイチ子持ちは相当の覚悟がないと結婚は難しいと思う。
    年齢的にも彼女は子供がすんなりできるとは…あまり期待できない。
    1年してもまだ彼女の返事待ちというのは、そういうこともあってじゃないのですか?

    ところで、
    あなたは1年前に彼女にプロポーズして、
    「考えさせてください」と言われたまま今に至るんですよね?
    >彼女の御両親にも会って結婚前提のお付き合いを認めて頂いて
    これは、彼女が実家暮らしということもあり
    「結婚を視野に入れた真剣な交際をさせていただいています」という挨拶はしている、ということですか?

    どちらにせよ、片方が嫌だっていうんだから仕方ない。
    5年付き合って(20代で離婚したってことですよね)プロポーズされて、1年考えても結局結婚しようとは思えなかった、
    それが事実なわけで…

    忘れましょう。

    ユーザーID:7720663493

  • それでも、真実は彼女の心の中にしかない

    女性は、別れを決意すると、割とハッキリ線引きを始めます。
    彼女の場合、悩んでいる時迷っている時は、夜中のLINEが面倒に思えたかもしれません。
    それで、トピ主さんの質問を機に別れを言った可能性もあります。

    真実は彼女の中にしかないですね、トピ主さんも別れる同意ができたのなら、
    モヤモヤを晴らす必要も特にない気がしますけどね。

    ユーザーID:8519804625

  • 新しい相手を探しましょう!

    女性には子供を産むタイムリミットがありますからね。
    プロポーズを1年も保留にしていたという事は、あなたと付き合いつつ他にもいい男性がいないか探していたということではないでしょうか?

    復縁は難しいと思いますので、新しい恋を探しましょう!!

    ユーザーID:8477651061

  • たぶん…

    他に好きな方が出来たのだと思います 追わないで諦めて下さい 貴女が傷つきますよ…

    ユーザーID:6209280518

  • 次の人みつけた

    交際6年、彼女30代後半。
    プロポーズが遅すぎたのかなと思います。

    子供が欲しいなら30歳から35歳あたりは悩んでいたはず。
    好きだから別れられない、でも彼はプロポーズしてくれない、時間はどんどん過ぎていく。

    やっと彼がプロポーズしてくれた、でも今まで無駄にした時間はどうすればいいの、今からで子供産めるの?
    この歳まで私を飼い殺しにして、本当に私のこと考えてくれてる?本当に私って愛されてるの?

    子供欲しいのにこの歳まで延ばされた結果、無意識のうちに彼のことすごく好きからちょっと好きにランクダウン、愛情が冷めていたのかもしれません。
    プロポーズによってやっと冷静になって、こんな彼とこのままやっていくのか?他にもっと良い男性がいるのではないか?と他を探しているのかも。

    ユーザーID:7056220983

  • お気の毒ですが

    彼女はあなたと結婚する意思がないようです。
    潔く諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8313166473

  • わかってない

    彼女の言い分を完全スルー。
    彼女の行動変化にだけこだわる…。

    彼女の不安を正面から受け止めるという思考がないところが問題なのです。
    自分の気持ちにしか興味がないのです。

    私の夫みたい。

    ユーザーID:7251618715

  • もしかしたら

    他に気になる男性ができたのではないの?
    あなたがバツイチで子持ちなのを悩んでいたんだとしたら、そうじゃない男性が。

    ユーザーID:5284437349

  • 文章が分かりにくいです。

    >子供が欲しいが、出来なかった時に私を恨んでしまう
    >でも、あなたには前妻との子供がいるから、妬んで恨んでしまう。
    >恨みたくはないし、そうした際に私を傷つけたくはない
    >結婚した事を後悔してしまう

    ここで言っている「私」や「あなた」は誰の事を指しているのですか?
    どっちがトピ主で、どっちが彼女?
    それとも両方ともがトピ主の事なのでしょうか?

    3回読みましたが、分かりません。


    あと後半で長々と彼女とのやり取りの状況を述べてますが、
    あまり参考になりません。

    要は、彼女はとにかく別れたいのでしょう。
    あなたに飽きたか、付き合うのに疲れたか、
    他にいい人ができたかは分かりませんが。

    ユーザーID:2890361774

  • トピの後半のモヤモヤって

    トピの後半のモヤモヤは、「もしかしたら彼女が他の男性と?」と思っているという意味合いでしょうか?
    違うとは思いますが、その可能性も少なからずあるとは思います。

    でもその「モヤモヤ」、すでに主さんは彼女を「信じていない」証拠ですね。
    フラれた側では仕方ないとも思いますが、一度信用がぐらついた相手とは、その後も上手くいかないと思いますよ。

    それに、子供ができないかもしれない…と彼女に言われて、あなたは何と答えたのでしょう?
    そこが一番気になります。
    はいそうですか、と引き下がったのですか?

    一緒に暮らしていないとは言え、すでに子供のいる人との結婚は、それ相応の覚悟が必要です。
    自分の子供ができても、戸籍上は長子ではなく、知らないところに兄弟がいるって複雑ですし、
    万が一、子供は持てず、主さんが先に亡くなった場合、お子さんたちにも相続権が発生します。
    主さんの一馬力での生活なら、それも彼女は承知はするでしょうが、共働きであった場合、妻の稼ぎも他人の子供に渡ってしまいます。

    「今は」良くても、近い将来〜40年後50年後の未来まで、子供が持てたか持てなかったかで、モヤモヤするのは彼女です。

    彼女を愛しているのなら、解放して差し上げて下さい。

    ユーザーID:1151112269

  • うん・・

    >プロポーズ後、返事待ちの状態で、一年過ぎです。

    プロポーズの返事するのに1年かかってる状態?もうこの時点で結婚に迷いありありですよね・・あなたは今「ほかに男でもいるんじゃ?」なんて勘ぐってるって事ですよね?
    23時頃から他の男の相手してるんじゃないの?って疑ってる?
    でもそんなのもうどうでもいいくらい、それだけ付き合っているのにプロポーズして「時間頂戴」と言われて1年待たされてる時点で、彼女は乗り気ではないですわ。
    もっと早く断れよと思いますが・・

    そもそも「子供が出来ないとあなたを恨む」って、あなたの年齢のせいですか?あなた自身は子供がいるので不妊じゃないのに。なんで子供が出来ない前提での話になってるのか謎です。どっちかと言ったら彼女の方の年齢の事で子供が出来ない可能性の方が高いのに・・確かにあなたにはもう子供がいるので、子供が出来なかった場合「あなたにはいるのに・・」って考えてしまうって気持ちはわかりますが・・
    結局、バツイチ子持ちと結婚する覚悟が出来なかった〜って事じゃないですか。
    難しい物がありますからね・・

    で、連絡の件は、他に男でもいるのか、本当に誰かに相談してたのか知りませんが・・
    どっちにしろあなたと結婚する気にはなれなかったって話じゃないですか。

    子持ちを受け入れる器にないって事でしょう。

    ユーザーID:0897732298

  • 彼女の幸せのためにはやも終えない

    六年もつき合って、プロポーズされたのに一年放置?友達と結婚のことを相談して…
    あなたとは、永すぎた春なのでは?
    あなたよりも結婚したい相手が見つかったのかも知れませんしね。
    彼女は初婚でしょ?
    バツ子持ちと一緒になると、子供への養育費やら、死亡時の財産分与やら色々出てくるでしょ?
    彼女との子供が出来ても、あなたの元の奥さんとの子供と分けないといけないし、子供が出来なくても元奥さんとの子供と半分こしないといけない。普通の結婚と訳が違う。しかも元奥さんに何かあれば、その子供達をあなたが引き取らなければならないかも知れない…。
    あ〜無理無理、好きなだけじゃ結婚できないのね…ってなったのかも。
    私もバツイチ子持ちですが、初婚の人には申し訳ないと思います。
    最近、職場にバツ子持ち同士で交際半年で再婚した人がいましたが、正直「浅はかだ」って思いました。どっちも友達じゃないから言わないけど「その男、子供二人居るのに、奥さんに冷たくされた事で他の女にはしる男だよ?ホントに良いの?」と女に聴きたかったし「その女、相談地雷女で、色んな男に相談して、あんた(一応ターゲットにされたとは言え)頼りにされてるって夢中になっちやってるけど…、そもそも好みじゃないけど、他女が良いって言っている男だからチョッカイ(相談)されたっていうきっかけなんだよ…。それなかったら相手にされなかったのに…」って教えてやりたい。でも私に関係ないし、浅はかでも本人同士が良いなら良いと思う。
    まあ、私以外でも女五つも上のアラフォーギリ前だし「失敗するパターンだよね…」と見ている人は多いけど。
    彼女や友達は年相応の判断力を持っているから幸せな結婚のために、あなたを選ばなかっただけだと思います。考えの浅い女か、余程あなたと縁がある人とでないと、幸せな再婚はないと思います。
    それだけ子持ちでの離婚は罪深いものだと私は思いますよ。

    ユーザーID:3447260375

  • お辛いでしょうが

    すんなり、あきらめた方がいいです。辛いと思うけど。
    バツイチで子供のいないのであれば、まだ抵抗は無いけど
    子どもがいる方との結婚は、
    (女性が初婚であれば特に)抵抗ありますよ。

    向こうの親もお付き合いを認めていたとありますが、
    向こうの親にも、かなり葛藤があったはず。
    大手をふって認めていたとは限らない。
    彼女と親は、不安に感じて、これまで色々と話し合っていたはずです。

    ラインのやり取りとか、そういうのはもう良いじゃないですか。
    彼女が長期間、悩みに悩んで出した結論です。
    あなたも、先をみて、次の一歩を踏み出す勇気を出すときでは。

    ユーザーID:4016282946

  • 6年は長過ぎましたね

    早い話が突然の別れ話とその直前の不可解な行動から、
    彼女に新しい男性が?と疑っているわけですね。

    全くその可能性がないとは言い切れませんが、私は違うんじゃないかなと思います。

    女性にとって30後半という年齢は、今後の人生を真剣に考え直す時期だと思うのです。
    それまでは結婚して子供を産んで…と漠然と思い描いていた人生像を、
    大きく修正する必要を感じざるを得ないんです、きっと。
    子供を産まない私は今後どう生きていくんだろう。
    子供のいない結婚生活で、果たして本当に上手くやっていけるんだろうか。
    ましてや既に子供がいる相手に対して、今と同じ気持ちで接し続けられるだろうか。
    彼女の言葉からはそういう真剣な不安感が感じられるのです。

    それと同時にあなたにとっては別れ話が突然だったかもしれませんが、
    彼女のとってはあなたに対する減点が少しずつ積もり重なっていった結果でもあると思うんです。
    6年の歳月の間に静かに、けれど確実にそれは彼女の中を大きく占めるようになったのかもしれません。
    それに見ぬ振りがいよいよできなくなったのが、別れを切り出す3週間前ということなのでしょう。

    つまりは結婚を考えていたのなら、6年という交際期間は長過ぎたのです。
    彼女は大切な時間を失ってしまった恨みつらみを、あなたにぶつけたって良かったのに。
    自分の感情を抑制した、冷静で大人な態度に私は感心しています。

    新しい男の存在を勘繰るような下品な感情は彼女に対して失礼です。
    彼女の今後の幸せを望むのなら、自らを反省し彼女の決意を受け入れてあげてください。
    彼女が6年も付き合った価値を感じ続けられるような男でいてあげてください。

    ユーザーID:7766201360

  • 他に好きな人ができたのかも

    その状況だと、他に好きな人ができたのかもしれません。

    相談していた相手は男性なのか女性なのか、どちらでしょうね。

    でも振られた事実は変わらないので、理由は「他に好きな人ができたから」なのか「恨みそう」なのかは、追求しなくても良いと思います。好きな人なら、手放さないので、愛情が薄くなったのもあると思います。「好きだけど結婚できない」は真に受けない方がいいと思います。

    彼女は子供が欲しかったようなので、30代後半ではなく前半のうちにプロポーズできなかったのも縁がなかったのかなって思います。女性にとって貴重な6年間をバツイチ男性と過ごした彼女。別れるのもかなり悩んでの決断だったと思います。1年も保留っていいうのは、長いなって思います。

    確かにモヤモヤしますが、彼女が別れを決断したのは事実なので、その意思を尊重して幸せを祈ってあげれませんか?「誰と会ってるの?」って詰め寄ってもいいですが、、、最後に修羅場も悲しいです。

    ユーザーID:7451826572

  • 彼女はただ結婚に焦っていただけ

    あなたと付き合う一方で、もっと条件の良い人と結婚できる可能性を
    捨て切れなかったのでしょう。

    あなたのことが本当に好きなら一年も待たせませんよ。

    ユーザーID:7187990281

  • レスします

    >プロポーズ後、返事待ちの状態で、一年過ぎです。

    まずこれがありえないですよね…こんな状態で一年も保留で貴方は待っていたなんて…!
    普通ならとっくに決着つけてます。
    もう好きじゃなくなったのか?とか結婚したくないのか?と貴方から言うと思う。
    私が貴方なら、業を煮やしてます。
    彼女本当は相当悩んでいたのか、
    逆に放置して貴方から別れを切り出すのを待って並行して婚活していたのか。

    バツイチ子持ちなんて嫌になったのじゃないですか?

    子どもが出来なかったら恨んでしまうのも、本当のことなのでしょう。

    だから子どもが出来なくても恨まなくてもいい、同じ立場の初婚男性を探していたのかも。


    >毎晩、Lineでメッセージのやり取りをしておりましたが、別れ話が出る前、2週続けて、週末に友達と夜食事に行っており、2回目の食事に行った後から、22時代までは、普通に他愛ない、その日あった事、今度、ここ行きたいとか、これ食べに行こうとか、やり取りはするんですが、23時直前から、既読も付かず、翌朝、通勤時間まで返信もない状態が3週間続き、不信に思っていました。
    それまでは、毎日、そんな事もなく深夜まで、メッセージのやり取りをしていました。

    一年もプロポーズ放置された上の↑これなの?
    そして面倒くさいです。
    好きな頃ならまだしも、彼女も迷って好意がなくなりかけている
    男からどうでもいいことで、メッセのやりとりとか勉強してるの?とか
    言われたら…面倒になります。

    それか…友人に相談していて、一年も放置しても別れを切り出さないし
    いい加減自分から別れを言った方がいいと言われたたのではないですかね?
    この関係は発展的じゃないと悟ったのでしょう。
    遅すぎますが。

    ユーザーID:5157297992

  • どうとも…

    友人に相談した結果、彼女は別れを決断されたのでしょう。
    あとは言い出すきっかけを探していただけ。
    夜中にメッセージがあるかどうかがそれほど重要ですか?
    振られたことのほうがよほど衝撃的だと思うのですが。
    プライドが高そうですね。

    振られて悲しいなら泣いたっていいんですよ。
    「あの時の彼女の行動が不可解だ!」などと考えることで心の均衡が保てるのかな?
    それならば思う存分思い悩んでください。

    次もよい恋ができるといいですね。

    ユーザーID:4596174482

  • それは・・・

    別れ話の直前の彼女の行動は不可解ではないと思いますよ。
    それだけ悩んで苦しんでいたということだと思います。
    友達に相談していて返信できなかったのは、
    返信できる気持ちの余裕が無かったからだと思います。
    気持ちが冷めているならともかく、好きな人と別れるのも勇気が居ることです。
    進むのも引くのも覚悟と勇気が必要です。
    彼女は、本当に苦しかったと思います。
    他に良い人が居るかもしれないと思ってしまう気持ちがあると、
    1年経っても決断はできないと思います。
    子供が居る人と結婚するということは、それだけの覚悟と勇気が必要なことなんです。
    むしろ、6年も付き合っていて、今まで結婚できないと思わなかったのか、そっちの方が不可解です。

    ユーザーID:9686622172

  • 昼下がりさんに同感!

    彼女さんの性格が分からないので、自分に置き換えて考えてみます。まず彼女さんは、とっても真面目な方なんだろうなと思いました。だから、他に好きな男が出来たとか、そんな器用な事が出来る人ではないと思います。

    そして6年は長すぎます!私の場合、30代の恋愛は長くても一年と期限を決めてました。男性って結構呑気ですよね。女性にとっての30代後半は、子供のこと、お金のこと、老後のことだって考え始めます。男性より現実的なのです。

    周りの人たちがどんどん結婚をし、子供を産み、中には二人目を授かる人もいたかも。6年って。子供だったら、小学生に入学してますよ。

    トピ主さんの呑気さに不安を覚えたのかしら。6年という長い歳月の間・・特に最近になり、自分の心とかなり葛藤してたのかも。真面目な彼女は、もし妊娠できなかったら・・と。神経が擦り減るほど悩んだのでは?目の前の人を恨んでしまうかもしれないと。そこまで追い詰めてしまったのは、トピ主さんかもしれませんよ。

    ご両親に交際の挨拶に行ったまでは良かった。けど、その後結婚に向けて積極的に行動してましたか?プロポーズのあと返事が一年は長いですね。しかし、6年の方が、はるかに長い!一年の返事待ちの間、彼女の不安や悩みに気付いてましたか?きっとトピ主さんからのアクションを待っていたのかも知れませんね。

    お互いいい年齢なのにどこかに遠慮が出て、のんびりしすぎたとか。長すぎてタイミングが合わなくなってしまったのか。

    結婚て勢いとか言うじゃないですか。なぜ6年も掛けてしまったのでしょう。彼女もモヤモヤしていた事と思いますよ。あなたの行動だって、彼女から見れば相当ナゾだったと思いますよ。仕方がないですね。女性は不安を覚えると、なかなか拭えなくなります。男には分からないと思います。せめて3〜4年前だったら違ったかもしれません。

    ユーザーID:8772825466

  • どうも思わないです

    今、30代後半で
    6年もお付き合いして
    プロポーズが1年前・・・。

    ずいぶんプロポーズまでが長いように感じますが
    いったい、どういうタイミングだったのでしょ?

    そしてプロポーズから
    お断りまでも長い・・・。

    これまでにかけた年月に比べたら
    23時前からLINEの返信がないことなんて
    大した問題ではないと思います。

    おそらく彼女の言ってる通り
    友達と話してたんでしょ。

    他の男性の影を疑ってるのかもしれませんが
    もう別れ話が出た後です。
    モヤモヤしても仕方ないです。

    ユーザーID:7442059506

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