愚痴 ポツンママさんからのクレーム

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妊娠・出産・育児

まりあ

ポツンママさんという言い方は宜しくないのは重々承知していますが、便宜上使わせていただきました。申し訳ありません。

今年から娘が地域の幼稚園に入園しました。
赤ちゃんの頃からの支援センターや市のイベントなどでお友達だったり、顔見知りだった方もたくさんいて、娘共々私もママさんたちと程よいお付き合いをさせていただいていました。

が、先週の懇親会で、先生からママさん同士のお付き合いについて、やんわりお話がありました。
グループで固まらず、輪に入れないママさんにも配慮するように、とのことでした。
どうやら、Aさんという方が数回に渡り、先生にママ友付き合いについて相談をしていたそうです。(現場を見た方が何人か居ました)
私もAさんとお話ししたことがありますが、自分から挨拶はしない、話題も振らない、人数が増えてくるとスッと抜けてしまうので、あまりお付き合いをしたくないのだろうと思っていました。

何だかな、と思っていたところ、後日、Bさんという方も同じことを言い出しました。
役員のママさんに涙ながらに訴えたようで‥
この方も、自分から挨拶はせず、話の輪の少し後ろでこちらを見ながら立っている感じで、誰かが水を向けても輪には入らず、ただニコニコ微笑むだけです。

お二人が悩んでいたということに非常にびっくりしましたし、こちらとしてはハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに、何故こんなことになったのでしょうか。そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じです。
挨拶もしない、タイミングを自分で逃しているのに、仲間に入りたい、入れないと嘆くのは何故なんでしょうか‥。
人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたようでモヤモヤしました。

ユーザーID:5314670230

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  • そのママたちの気持ちわかります

    あなたはママ友に囲まれ、毎日楽しいでしょうね。自分の努力の結果だと言うんですね。
    私は県外から引っ越してきて、知り合いもいないまま、母親になりました。
    子供は保育園ですが、フルタイムなので、お迎えも遅く、4時くらいのお迎えだったら、他のお母さんとお話も出来るでしょうが、残っている子供も少ないです。
    そんなふうに月日が過ぎ、他の保護者と話す機会もないです。
    今年、保育園の役員になりましたが、年長のお母さんたちは2人目の方も多く、もう顔見知りで固まっていらっしゃいます。正直、中には入りにくいです。
    子供が6か月から預けているので、支援センターなど行ったこともありません。
    他のお母さんたちが固まって話をしているのを見ても、図々しく入るわけにもいかないです。努力不足ですか?

    ユーザーID:2417080623

  • 似たような事が私もありました

    そういう人って・・・・
    こちらから挨拶しても目も合わさず、お前なんて眼中にないわ!くらいの勢いで歩いて行ってしまうので、お付き合いもしたい雰囲気でもなく・・・・です。
    いても、じと〜っと睨んでるような感じで、そんなんで話しかけて欲しい!とか良く言えたもんだ。
    自分の子供を私に相手させておきながら、遠くから『○○〜帰るよ〜』とだけ言い
    私を一瞥もせず(勿論、挨拶なども私親子にありません)
    そのくせ、仲良くなりたかった・・・・?とか。
    わけ分かりませんよね。
    仲良くなりたかったら、まず自分から!です、よね?

    ユーザーID:6704100525

  • 状況がわかりませんが

    Aさん、Bさん以外は知り合いばかりの幼稚園なのでしょうか?

    子供の通っていた幼稚園は入園前からの知り合いのグループあり、全く知り合いのいない中入ってくる方もいましたので、わざわざ先生にママ友付き合いの相談をされる方はいませんでした。

    グループという認識がなく、その場にいる顔見知りが話している感じでも、前から一緒にいるママさん達には入り込みにくい空気があります。

    私自身も入園前から付き合いのあるグループには飛び込む勇気はありませんでしたね。
    こちらが話を振ったところで、長続きしないのもわかりますし。

    そのママさん達の個性なのか、状況がわからないのですが、二人もママ友付き合いのクレームを入れるのは余程のことかも。

    ポツンママと言う言い方が良くないとおっしゃっていますが、私なら幼稚園のママさんとか他の表現にします。

    トピ主さんの最後の一文とポツンママという表現から、二人を見下していて入れてあげない雰囲気を感じます。

    ユーザーID:1343166223

  • 輪って…

    すでにそれが感じ悪いんですよ。

    私なんかも、悪口言ってるようにしか見えません。

    挨拶しない挨拶してこない…って、あなたから挨拶してるんですか?
    知り合いだけにでしょ?
    知ってる人にだけでしょ?
    一人でも、知った人が居たら心強いもんです。その人と話してればいいんだから。
    でもポツンママは、入りにくいわっ。
    ただそれだけでしょ?
    あなたが未就園からどんな努力をしてきたのかは知らないけど、幼稚園からのお付き合いだとばかにされるの?
    あなたのための付き合い?
    みんな子供のために付き合ってるんだからさ、女子高、中学生みたいな感覚で居ないで、素直に、困っている方が居るんだ…でいいんじゃないの?

    うちも、クラスでは、ラインがありますが、ライン出来ない方の為に「クラスの連絡にラインはやめましょう」なんて通達来てましたよ。ラインが出来ない(ガラ系の)私が言ったのではなく、そう気づいたどなたかがおっしゃったみたいで?
    それでもされる方は居て、仲間内で固まらずに皆さんで交流しましょう…も一般論で、肯定してたらいいんじゃないの?
    トピ主さんみたいな小さいママが居るから問題なのであって…

    ユーザーID:4983971681

  • クレームはないかな

    近所の人が多い幼稚園だと、赤ちゃんの頃から人脈作りっていうの?そういうのして知り合い作って固まる人が多い気がします。

    私はママ友を作る努力を全くやらないので、トピ主さんがいうところの、ぽつんママです。
    にこやかに挨拶はするけど、もう出来上がってるグループは居心地悪いですよ。
    みんなタメ口で名前で呼びあってるところに、「はじめまして〜」って敬語でいっても馴染めるわけないし。(笑)
    私は上の子の時はそういう幼稚園だったので、当たり障りなく笑顔でやり過ごしてました。

    そんなに無理して仲良くする必要ないと思ってたので、先生や役員の方に泣きつくほどのことなのかもよくわかりません。
    そもそもそんなに幼稚園に行って、お母さん同士でおしゃべりする機会があるんでしょうか。
    件の上の子の幼稚園は、確かに親が幼稚園に行く機会は多かったけど、何か見に行くとか、何か手伝いに行くとか、目的があったので1人でも気にならなかったです。

    トピ主さんもきっと1人が怖くて必死で知り合いを作ってきた方なのでしょうから、根本は新しい人を受け入れるのに抵抗があるのでしょうから、無理してぽつんママに話しかけなくていいんじゃないですか?
    なんか余計に相手に余所者感を与えそうだし、名指しでクレームつけられても嫌でしょ?

    ユーザーID:1881375680

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  • 2件あるということ

    同じような申し入れが2件あるということが問題なんだと思います。
    つまり特定の一人の方の思い込みではない可能性があるということ。
    トピ主の主張も解らなくはないですがその場の雰囲気とかってその場にいた人にしかわからないので難しいです。
    対策といっても特に無いような気もしますし。

    ユーザーID:7901188949

  • その努力ってやつなんだけど

    そりゃ勿論、一人で居るのが辛いからと
    園にママ自身のことでクレーム(相談だと思うが)をいうのは
    どうかと思います。
    私もポツンですが、言ったことはありません。

    ですが、

    >人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た

    これ、
    出来る人と出来ない人がいるのですよね。
    私は、出来ない人でした。
    ちなみに「努力」云々はまったく関係なく、
    生まれもった性格の問題です。

    グループで固まっている人にも、
    大人なのだから。ママなのだから。と挨拶をし、
    世間話をしようにも、

    固まっている群れママ(便宜上使わせていただきます)は
    ちらりと笑顔でこちらを向きはしても、
    すぐにグループに戻ってしまって、結局は仲良くなれません。

    まりあさんのいうポツンママさんがどのような方か、
    そして、まりあさんの言うグループが、どんな感じで
    ポツンママさんカモン! 状態なのか分かりませんが、

    私が知りうる限り、群れママは、ポツンママを見下しているか
    無視しているか、どちらかしか会ったことはありませんでした。

    ただ、ポツンの一人である私個人としては、
    グループに入れてもらいたいとは思いません。
    相性が良くないから、仲間になれないわけですから、
    一緒に居た所で、決して居心地が良いものではないだろうと
    推測されるからです。

    ですから、仲間に入れる/入れない ではなく、
    「子どものお母さん」として、

    子どもが同じクラスの保護者の方や、顔見知りの方には
    笑顔で会釈し、一言挨拶をする。

    これが徹底できたら、一番いいんじゃないでしょうかね。

    それこそ、子どもじゃないんだから、
    群れもポツンも、大人としての立ち振舞をしましょうよ。

    って思っています。

    ユーザーID:0739347187

  • ああ いるいる

    周りの人は 私がもっと輪に入れるように配慮するべき 
    もっと内気な私に気を使うべき な人・・・
    まぁ先生には やんわりと「何度か挨拶しましたが、あちからかは
    絶対に挨拶してこないし、輪になって話しをしていても 
    いつの間にかスーーッと幽霊のようにいなくなり・・・あれではねぇ・・・
    ご本人、それ先生に話しましか??」聞いてみましょう。

    自分にも努力必要って 「先生」に教えてもらうと聞くと思います。
    ママ友が言っても聞く耳持たないでしょう。

    ユーザーID:8167167963

  • わかります!

    別にグループじゃない、ただその場で出会って話が弾んだだけなのに、グループ認定して敵視。さらに「仲間はずれにされた!」と騒ぐ人、いました。

    ランチに行きたい、あの人(カリスマママ)と話したい…と要求はすごい。でもカリスマママと二人きりになっても話さない(カリスマが戸惑うほど、何も話さない)、ランチをセッティングしたら何度もドタキャン、ドタキャンされるので残りのメンバーでランチに出かけたら「仲間はずれにした!」

    どうしろと!?

    ばかばかしいので、したいようにしていました。

    ユーザーID:8402836300

  • 面倒くさ

    トピ主さんの言い方を借りるとかつての私もポツンママです。
    でも、好きで一匹狼をしているので、輪に入れなくても気にしません。
    それでも挨拶や話かけられたらきちんと返します。

    ママ仲間でいじめをしている訳でもなし、それを先生や役員さんに言いつけてまで仲間に入れろって大概面倒な人認定だと思いますよ。
    その話を知ったら、私ならその人(子供のつきあいで面倒な思いをしそうだから)となるべく関わらないようにするけど・・。

    仮にいじめられてたって、小学生じゃあるまいし役員さんや先生には言いませんけどね。

    子供の頃だって「私が私が」というような友達じゃない子と「仲良くしてあげなさい。」と親やまわりにに言われて仲良くなんてできなかったでしょうに。
    余計引かれるだけなのにね。

    でもトピ主さんの人脈づくりに水を差されたというのとはちょっと違うと思います。
    そのママの性格的なものだと思います。

    ユーザーID:1660383401

  • ママ友の問題

    ママ友の輪に入れずに悩む人は聞いたことあるけど
    それを保育士に訴えるとは驚きですね。

    小町を覗くようになってから私は、1か月ほどですが
    小町にも、ママ友の悩みの相談って、ほんとに多いですね。
    レスで見かけた回答は、
    ママ友といっても、子供の親なだけ・・という意見。ほんと、そうですね。

    主さんはハブってないんだったら
    そんなに気にしなくていいと思うけど。

    ママ友に限らず、どんな世界でも、
    結局は、気の合う者同士は寄っていくもの。

    その保育士に訴えたというボッチママさんも
    いずれ自分に合うママさんをみつけ、
    おしゃべり等していく事になるのでは。

    ユーザーID:3568680907

  • 声かけられても

    自分でしゃべる気はないけど中心に祭り上げられたいとか?放置ではだめ?

    ユーザーID:6598820862

  • トピ主さんがすべきことはなし

    私は以前小さなコミュニティを形成したことがあり、やはりとても大人しそうな方から「みんなが仲間に入れてくれない」と泣きつかれたことがあります。
    そこでみんなにこの方と仲良くしてあげてというような主旨を伝えたところ「挨拶も無視するし話し掛けても微笑むだけでこれ以上どうすることもできない」と。
    まさかと思って遠くから見てると確かにその通りでした。

    「挨拶もしない方が仲良くしたいだなんて無理だよ」と忠告しましたが、私にもっと気を使うべきのような事を言い出しました。
    もうお手上げです。その人自身の問題ですね。他のところで「イジメられている」と吹聴しているらしいですが知ったことではありません。

    ユーザーID:9033874332

  • でもねー

    トピ主さんの言い分はもっともだと思いますが、でもやはりトピ主さんの状況(一定の人は楽しそうに談話していて、同じ空間にポツンママが居る)だと、第三者の目には「仲間外れにしている」ように映るかも…。

    幼稚園もクレームを受けた以上は言わざる得なかったって所もあるのではないでしょうか?

    面倒なので、園内ではあまり群れず、懇談会後等に園外でお友達ママと話すようにしてみてはどうですか?それなら幼稚園側も文句言えないと思いますので。

    ただ、女性が群れると怖いですよー。
    ほどほどにしましょう。

    ユーザーID:6910549846

  • 同じ幼稚園に通わせる母親としては味方、くらいの気持ちで

    「輪に入れない人」に対し、そうでない人の配慮や幼稚園側の干渉は要らないんじゃないでしょうか。冷たい言い方に聞こえるとは思いますが、相手の身になって考えたところで「輪に入れない人」と「みんなで仲良く出来る人」は互いに「よくわからない」存在。「共感」や「理解」はなかなかできるものではない。
    なので「よくわからない」けれど「あなたの権利は守る」っていう感じでいられれば、こういう場ではベストかなと思いました。
    「輪に入れない人」の世話を焼いたり、腹を立てたり、ではなく、理解も共感も出来ないけど、子供を同じ幼稚園に通わせる母親としては味方だよ、という気持ちでいるといいんじゃないでしょうか。
    「輪に入れない人」には、人に何かしてもらおうと思わず、肩の力を抜いて、明るさを求めて暗さを見ず、と伝えたいです。

    ユーザーID:3091279991

  • わからない

    何もしてこなかったかどうかは本人にしかわからないしあなたにはわからないことでは?
    子供が生まれてからずっと同じ地域に住めない人もいるし人脈を広げようにもできない人もいますよ。
    あなたの人脈を無駄にされたわけじゃないしそんなに思わなくてもよいと思います。
    最近は園では駐車場などや園内で話してないでは早く帰るようにいわれたりするしママ友トラブルもあるからあなたが表現してるぼっちママだけが先生に相談したわけじゃないかもしれないですよ。

    ユーザーID:3539678711

  • ラスト4行がなんだかとっても…ねぇ。

    AさんもBさんも、その地で妊娠出産された方なんですか?
    ちまちま努力する間もなく、引っ越してきたばかりの可能性は全くないんですか?

    ずいぶん幼稚な注意をされてしまいましたね(笑)
    我が家は預り保育組なので(フルタイム勤務)たまにしか園に行かないのですが、確かにプレ組は団子になってますね。
    ノンプレ組は、あーあそこんちはプレだからね、という括りで話す事もあるからどっちもどっち、くだらん。

    ユーザーID:2193534256

  • 先生も大変だなぁ・・(同情)

    人付き合いが下手。でもひとりは耐えられない。
    そういうタイプの方は園時代って辛いかもしれないね。
    でも先生に、自分のママ付き合いを相談する親って・・
    大人になりきれてないんじゃないかと・・ちょっと信じられないな。
    先生が可哀想。
    (でも知り合いの園教諭は、ママのケアも仕事のうちと言っていたからなぁ・・)

    >人脈作りという言葉があるように、産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がったのに、何もしてこなかった人に、その努力に文句を言われたよう

    主様の言われている事は正論ではあります。
    が、この気持ちを持たれてる事がかなり 黒い ですよ。お気づきですか?
    主様の中に、はっきりとした区別意識
    私は頑張ってきたという自負からくる傲り・傲慢さがあるのです。
    そういうのって言動に出さなくても、透けて見えると思います。
    類は友を呼ぶといいますから・・↓どうでしょうかね?
    >ハブったわけでもなく、むしろおいでよー、という雰囲気で接していたのに。
    >そもそも、グループという認識はなく、その場にいる顔見知りが自然と話している感じ。


    ちなみに私は友達がいないタイプです。反省すべき究極の面倒くさがりです。
    よって産後も、誰ともママ友にならなかったし
    そもそも、支援センターも子育てイベントも
    片手で数えられるくらいしか行かなかったし(離乳食とか大事な催しだけ)
    幼児・園児の頃なんて公園にほぼ行ってません。
    (他のママさんと話した記憶がありません)

    でも入園時クラスのママさんがたまたま気の合うオープンマインドな良い人が多く
    親子でとても楽しい園生活を送りましたよ。
    その中で同じ小学校の子は学区違いでいませんでしたが
    子供は勝手に交友関係を広げていってます。
    私だけが相変わらず挨拶や立ち話程度で生きている、ぼっちです(笑)

    ユーザーID:2644363071

  • トピ主さんが過剰に意識しすぎ

    では、悩んでも園に相談するなってことなの?
    相談していたからあの人のせいよね〜・・・と、話し合う時点で、感じ悪いよ、貴方たち
    だから、園側から見ても、目に余る固まり方で、今年やチョット極端ね〜という判断があったからこそのご注意では?
    園だって、言いにくいし、言いたくないのに、言ったんですよ、よーーく考えた方が良いです。
    相談があったからって、必ず言う訳じゃないと思いますよ。言われたからには、反省点があると思った方が良い。

    >産後ちまちまと努力して来た結果が、スムーズな入園に繋がった
    と、喜び過ぎで、周りが見えてない感じです。
    そんな、ポツンママの子に、我が子が助けられることだってあるし
    その地域の小学校・中学校と行くのでしたら、この先も長いんですよ。
    今、ゴールじゃないんです。
    もっと冷静に、広い目で、長い目で、見ましょうよ。

    相手がポツンママなら、貴方は、入園ハイです。

    ユーザーID:8760570868

  • 頑張った私と頑張らない人達の違いってこと?

    へえ。私はどちらかと言えばポツン系で一人のほうが気楽です。
    仲間に入れてもらえないと文句を言ったこともないです。
    ただ、一緒にいてわざと会話から外すような事をされた時には、そっと輪を抜けます。
    内輪だけの会話を延々とするとか、参加していないイベントの話題ばかりふるとか、そういう場合ですね。
    同じ幼稚園なら、幼稚園の話題があるでしょう。
    あなた知らなくて可哀想ね、というような蔑みを感じるときは疎遠にします。
    挨拶くらいなら自分からしますが、話題をふるのは苦手です。
    どうでもいい会話に長時間付き合わされるのも嫌です。
    まあ、苦情を申し立てた人は私のように考えない人達だと思いますが、トピ主さん達も少し会話には気をつけたほうが良いのではないでしょうか。

    相談や苦情を言う人も確かに変だと思うけどね。
    人脈づくりとか努力と言ってるトピ主さんもなんだかな。
    利害関係のために無理してお付き合いしているって言っているようなものですよ。
    私は無理して頑張った。頑張っていない人は文句を言うなってことですよね。
    頑張らなくても文句を言わない私のような人間ならOKですか?

    ユーザーID:5835242175

  • 居ますよね

    そう言う人。ママ友に限らずだけどね。

    こちらは特に無視してるわけでも仲間外れしてる訳でもないのに、僻みっぽい考えの人居ますよ。
    要するにそんな人って、自分からは動きたくないから、そっちから声掛けて仲間に入れて!ともだちになって!な人。

    でもね、挨拶もしない、自分から動こうとしない人に何でこっちから動く方向に持って行こうとする訳?と思うんです。

    ハッキリ言ってこっちだって友達作りに努力してきたから今がある訳で。
    あなたも努力しなよ。って思うんですよね。

    ま、何れ子供も成長して付き合いも変化して行くと思うので、そのAさん・Bさんとは無難に今だけ当たり障りない付き合いするしかないかなあ。

    トピさんのモヤモヤよーく分かりますよ。

    ユーザーID:7542388093

  • 内容は?

    みんなで会話してる内容はどんな感じですか?
    この間〇〇さんが言ってたの試してみたよー、とか、内輪だけの話してませんか?
    そうだとしたら、グループ以外のお母さんが会話に入ってこれないのは当たり前ですよね。
    ちゃんと、みんなで会話できる内容で、そのお母さんにも話ふってます?
    そういうのはしてないんじゃないかな、と予想しますが。
    内輪だけの話は、幼稚園の外で集まった時にするべきですね。
    幼稚園の中では、グループだけでかたまって内輪だけの話、するべきじゃないと思いますが。

    ユーザーID:4951216589

  • そういう人いるんだね。

    とぴ主さんは悪くないと思います。

    そのAさんBさんは被害者意識満載ですね。
    一緒にいて楽しくない人と幼稚園に言われたからと言って仲良くなるのは無理ですよ。
    幼稚園児じゃないんだから、幼稚園側ももうちょっと考えて欲しいです。
    もしかしたら、A&Bさんがみんなに言って欲しいと言ったわけではないかもしれません。
    相談が頻繁すぎて、幼稚園側が勝手な配慮をしたのかも。
    違う形でちゃんとアドバイスしてあげればいいのに。

    わざとハブにしているわけでなければ、そのままでいいのはないでしょうか。
    でも、子供同士が仲良くなったら、子供は輪に入れてあげて下さいね。

    そういえば中学生の頃、同じ事がありました。
    その子は口数少なく、成績も悪く、運動もできず、太っていて、不潔でした。
    無視なんてしてません。必要があればしゃべりますが、臭うし、話しかけてもあまりしゃべらないので、なんとなく避けられていました。
    ある日、先生が「○○さんが、みんなに無視されてつらいと言っている。なんでそんな事をするのか」と女子達が責められました。
    どうしろというのか?彼女がせめて清潔にして、明るく話してくれれば何の問題もないのに?と女子みんなが思いましたよ。
    その後も特に変わりはなかったと思います。
    どうしようもないことです。

    ユーザーID:1878363948

  • 2人いるっていうのがわからない。

    すでにレス付いてますが、同じクレームで2人いるのが
    ただ単にわがままだよねで済ませていいのかな?と思うところですね。

    すでに我が家の子達は小学生ですが、
    私も、結婚で全く人脈のない土地にきたので、
    子供をダシにあっちこちに顔を出しまくり、チマチマした人脈を築いていました。
    ところが、この地域は私立しか幼稚園がなく、地元の幼稚園は評判が悪かった。
    また、あっちこちまわりまくって、少し生活圏と違う幼稚園に決めました。
    そこからは必死にその幼稚園での人脈をと動きましたが、
    ちょうど下の子が産まれてすぐで、体力的にも精神的にも必死で。
    当時、入園予定の親子対象の園活動に人数多すぎでせっかく行ったのに参加できなくて、
    半分八つ当たりで、もういいです!って帰って、途中のベンチで座り込んで泣いてしまったことがあります。
    卒園した今となっては、そこまでねえと自分で思いますが、
    その時は、もう立ち上がれなくて、座り込んだまましくしく泣いてました。
    地元の人たちは誘い合わせてさっさときて、楽しげに工作なんかしてるのにって、
    ものすごく惨めでした。

    そんな私は、入園後、ポツンママではないんです。
    その要因はかなりあるので、そうならないよう頑張りました。
    ポツンママ上等!って言えるほど強くはないので。
    そこは頑張れた私が、その時はしくしく泣いてた。
    ものすごく疲れてたんだと思います。

    クレームをつけるエネルギーがあるなら、おしゃべりしたらいいのにとは思いますが、
    いろんな理由で、新しい人と知り合いになるエネルギーがないときがあります。
    そのお二人がたまたまそうだったのかわかりませんが、
    面倒くさいとは思いますが、少し気を使ってあげてくれたらなあって思いました。

    ユーザーID:8028132660

  • 先生のやり方がうまくない

    先生のやり方がまずいと思います。

    そんな風にしたら、トピ主さんのように思う人が出てくるのは当たり前。

    そもそも、園はこどもの為にあり、先生はこどもの先生。
    親の先生じゃない。親の問題は全体の前で言うことじゃない。

    私なら、そんな先生に、こわくて正直な相談なんかできないわ。

    ユーザーID:0270667274

  • めんどくさ!

    幼稚園って本当にめんどくさいですね…。

    AさんBさんも別に子供が仲間はずれにされている訳ではないんでしょう?
    連絡事項を伝えないとか、幼稚園のお手伝いの作業中に無視するとか、意地悪してる訳でもないんですよね?
    単に自分がママ友欲しいのにいないからって、その配慮を幼稚園に相談するって…。引きます。

    トピ主さんの0歳の内から人脈作りの努力どうこうは環境によるので置いておいて(転勤族の人もいるし)
    AさんBさんも子供が幼稚園の間のことだと割り切ればいいのに。

    私の友人も子供を幼稚園に通わせて、毎日ママ友と井戸端会議だのランチだの楽しそうですが、先日も自分が誘われてないランチ会があったらしく、酷く落ち込むというか、私何かしたかな?と考え込んでました。女子中学生か!!!

    暇なんだなぁと思いました(失礼)

    ユーザーID:9450677491

  • レスします。

    とりあえず、トピ主さんから挨拶してみたらどうですか?
    自分からは挨拶できなくても、相手からしてくれたら返せるかもしれませんよ。
    親にもなって自分から人付き合いもできないのか?とは思うけど
    そういう性格の人もいますしね。
    自分は性格だから、ママ友できなくても仕方ない。揉めないだけで上等
    って開き直れる人なら気が楽だけど、そうじゃないなら一応声かけてあげたら?

    しばらくの間はあまり大人数で固まらないことかな。
    2,3人ならABママも近づきやすいかもしれません。
    あとは、先生にそういう風におっしゃるなら、交流のきっかけづくりをお願いしてみては?

    …しかし、自分からは話しかけられないけど、みんなは私に構うべきっていうなら
    ずいぶんなお姫様ですね。仲間に入りたいなら普通自分から挨拶したりするよね。
    トピ主さん挨拶されても無視したとじゃないんですよね?

    ユーザーID:3383469091

  • 参考になるトピ。

    トピ主さん、災難でしたね。
    エールの多さと対照的に、ひとつめからしばらくはトピ主さん批判が続いていることが大変興味深い。
    かくいう私も、子供たちはもうとっくに中小学生ですが、トピ主さんと同じように幼稚園のママさん達とは気持ちの良いお付き合いをしてきました。

    老婆心ながら、私の経験をお話しすると、
    私たちの頃もそういう人は居ましたよ。
    というか、学校でも職場でもサークルでも、何処にでも一定数居るんですよ。
    自分は一切努力せず、周りに配慮を求める人。
    ママ友に限った話ではないです。
    トピ主さんのお話の、おかしな主張をしてる方、はっきり言って女子力というか、色々な経験値の低そうな方ではないですか?
    女性であれば身に付けている処世術が、身に付いていない。

    トピ主さんの書いている内容からは、少なくとも私はトピ主がa、bさんを見下してる雰囲気は一切感じませんでした。
    それはきっと、私もトピ主さん側のママだったからでしょう。
    が、はじめの方の自称ポツンさんたちは、トピ主さんの事を見下してる、とか群れママと言っています。
    正直、呆れます。
    子供を待つ間、皆1列になってだまーって待ってないといけないの?
    二人ずつ話すのは良くて、四人以上、五人以上は群れママ?
    うーん、ちょっと良くわからないです。
    それに、
    便宜上言いますと断ってるのに、尚噛みつくのは、プライドが傷ついたからなんでしょうね。
    ポツンさんたち、ちょっと卑屈すぎ‥。

    こういう人達は気にせず、トピ主さんは楽しんでくださいね。
    世に聞く面倒なママ友づきあいって、実はそんなにないですよ!

    ユーザーID:3939307981

  • 何もしてこなかった・・?

    本当にそう言い切れる?
    私もトピ主さんの言うようにポツンママでした。
    3年保育の園に2年から入れたら、そりゃあもう団子虫のように仲良しグループが
    出来上がっていては入れない。
    話しかけてもその場だけ。
    自分からけして話しかけないし誘わない。
    たまにきまぐれで話かけたって、すぐ適応できる?普通はさ。
    卒園の時に延長やほかの先生方が「もっと3年ん保育のママが気を使ってあげればいいのに。
    見ていて胸が痛くなる時が多々あった」と言ってました。
    トピ主さん達が自分達だけしか見えてなくて、鈍感だったって事でしょう。
    2人も言い出したって事が証拠よね。

    ユーザーID:9831207725

  • なんて幼稚な!

    一番ビックリは幼稚園の対応。
    なんでそんなこといわれなきゃいけないの。

    泣いて訴えるのも幼稚。
    大人でしょ。
    かまってちゃんか?被害妄想か?

    トピ主さんはまったく悪くないです。

    ユーザーID:3761706915

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