姑に言われたショックな言葉

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(トピ主0
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  • ひがみですね

    まずはお子さんの合格おめでとうございます。
    よくぞやられました!

    で、今は義理母とは疎遠だとか。
    いいじゃないですか。

    きっと、悔しいのでしょう。
    息子を取られたような気持ち、
    めったに会えないもどかしさ、
    近くにいる孫の可愛さ、
    いろんなことがマイナスになり、思わず本音がでたのでしょう。
    なんといっても一番可愛いのは我が息子で
    嫁なんか眼中にないもの、、だったのかも。
    でもその嫁が栄えある大学生の母になってしまった。。

    幸い近くではないとのこと。
    子供も大きくなりもう自分なりに祖母を観察し理解していくでしょう。
    今はどうぞ今のご自分の家庭をしっかり大事にされてください。
    あなたの無念のお気持ちはわかりますが
    かといって水戸黄門でもなし
    義理母が申し訳なかったと涙を流して謝罪悔い改めるなんてことは
    もうないのです。
    どうぞ憎しみの輪から一抜けた!をしてくださいね、ご自分のために。

    ユーザーID:3739960587

  • 義母にとっては最高の賛辞

    あなたのこころが狭いです。

    義母の価値基準が正しい間違いは今はさておいて、義母の価値基準がわかっているのですから、その「遺伝子・・・・」という発言は最高の賛辞だとわかるはずでしょう。

    子供が先入観無くその場にいれば、褒めてもらったと感じると思います。
    その言葉をあなたが子供に伝言すれば、いつも義母の言葉を悪くしかとらず、義母を悪人にしたて上げて子供に印象付けていれば、子どもを蔑んだように感じるかもしれません。

    あなたは義母より若く機転がきくでしょうから、もっとうまくやりましょうよ。

    ユーザーID:6655091317

  • 「高学歴 喧嘩せず」で

    お気持ち、わかります。

    私の場合は叔母だったのですが、何かにつけて自分の息子と私の息子を比べては張り合って貶めようとしてきました。

    でも、20歳ほど年齢も離れていますし、こう言ってはなんですが、レベルが違い過ぎて張り合いの土俵にも上がれないくらいだったんです。
    (なんだか嫌らしい言い方でごめんなさい)

    だから、まったく気にもなりませんでしたよ。

    ほら、「金持ち喧嘩せず」って言うじゃないですか?

    それと同じで「高学歴 喧嘩せず」。

    主さまはどーんと構えて、相手にしないことです。

    実際、相手にすらなってないのですから。

    義母さん、主さまの息子さんが娘の子より格上のT大に合格したことが、よほど悔しかったのでしょうね。

    でもきっと、よそでは「うちの孫がT大に合格した!」と自慢していますよ。

    悔しい思い、わかりますが、ここはちょっと横に置いて、大所から見てやりましょうよ。

    最後になりましたが、息子さんのT大合格、おめでとうございます。
    息子さんの努力の賜物ですね。

    ユーザーID:1661927976

  • 自分のこと、見えてる?

    >なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか。
    それができない人がいること、トピ主様は、ここまで学ぶ機会がなかったのでしょうか。
    ちなみに、それは「トピ主様が思う」賛辞でしかありません。
    そして、それをご両親が言うのは「当たり前」のことです。
    なぜなら、トピ主様は、そのご両親にその賛辞が賛辞である、と教えられて育ったのですから。

    >まあ、〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね〜
    自分の予想と違う賛辞を賛辞と受け取らず
    >悔しい
    として受け取るしかないまでに至った経緯があるのでしょうが、第三者的には、年一回しか会わない、あなたの義母様の認識も大して良くない、その程度の関係なら、義母様の反応もそんなもんじゃない?と思います。

    T大という印籠があれば、さすがの相手もひれ伏すだろうと思ったのでしょうか。
    相手は、そのようなトピ主様の心が透けて見えたことでしょう。

    心が狭いというか、自分のこと、見えてる?とは思います。
    もう、良いお年なんですよね?

    ユーザーID:7868706555

  • その状況では。。。

    お気持ち判ります。比べられるのはすごく嫌です。特に子供に関して。
    私自身も小さい頃から従姉妹とずっと比べられっぱなしだったので息子には比べられても息子の耳には入れない様にしています。

    今回の事ですが、義母さんは義姉さんの子ばかりを褒めるって言っておられますよね。義姉さんは義母さんによく子供を会わせていたり、話しているのでは??
    貴方は県外で離れているので判らないのでしょう。

    そして、一番の問題はこういう方達って本人の前では相手側を褒めるのです。
    貴方には義姉さんの子ばかり話題にして褒め、我が子を褒めてもらっていないように思っておられますが、義姉さんには貴方の子を褒めて言っていると思いますよ

    私は大人になってからこの話を従姉妹から聞きました。
    そして、今、母がそのようになってきています
    何ででしょうね。本人には褒めて伝えた方が良いのにね。反対にする意味が判りません。
    でも悪気はないようです。母に直接その話をしたら、そんな事はしていない。思ったことを言っているだけだ。悪く取りすぎだ。と言われました

    心の中で見返してやれば良いんだと思いますよ

    ユーザーID:8859707338

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  • 息子が報告しないの?

    なんでとぴ主が連絡したの?
    本人が連絡したらおめでとうって言ったはずだよ

    年に数回しか会わない
    電話連絡は常に母親から
    こんなんじゃ、おめでとうと言えるような関係とはとても思えない

    ユーザーID:5771141242

  • たぶん喜んでますよ。




    孫たちには子供の頃から成績に差があったのでは?
    どの孫も可愛いから、劣等感を持ってほしくなくて、
    絵やピアノを褒めてバランスをとりたくなるんじゃないかな。
    成績優秀な子は褒めなくても劣等感は持たないから、
    劣等感を持ちそうなほうについ気配りしてしまうのよ。
    その辺を心得ていたら、トピ主さんも気楽だったのに。

    子供の頑張りもそうだけど、トピ主さんの頑張りも認めてほしかったのでは?
    子供を持つ女性って、子供の成績を自分の手柄のように思う人がいます。
    手柄とまでいかずとも自分のことのように自慢に思いがちです。
    あなたの良い遺伝子が出てよかったわね、とお姑さんが言ったことは、
    そこだけ切り取れば嫌な感じですが、
    トピ主さんの承認欲求を察していたお姑さんからつい出た言葉が、
    孫ではなくお嫁さんを褒めてしまったのかもしれません。

    お姑さんの立場になって想像すればわかると思うんですが、
    何より可愛いのは娘と息子で、その孫が可愛いのは娘と息子の子供だからです。
    合格報告も、孫本人からの電話だったら「よかったね、がんばったね」
    と言ってくれたと思うんですよね。
    私なら、子供本人か夫に電話するように言いますよ。
    そのほうが姑さんも素直に喜ぶことができると思うので。

    トピ主さんの姑さんも、孫の大学合格には喜んでいるはずです。
    きっとご近所や友人には自慢したくてウズウズしてると思います。
    今からでも子供さんに電話させたら?
    「先にお母さんに電話されたー自分でお祖母ちゃんに言いたかったのに」
    と孫に言われたら目を細くして「おめでとう」と言ってくれると思う。

    嫁が常に間に入るよりも、直接やりとりしたらいいのに。
    ご主人にとっては唯一の産み育ての母親です。
    一線置くのはトピ主さんだけにしておくのが賢いですよ。

    ユーザーID:5442950167

  • 息子はトピ主の対抗心を満たすために合格したのではない

     トピ文から事実を拾うと、

     姑は、義姉子供達ばかり誉めていた。トピ主息子を比べられたとあるが、息子を貶されたのか無視されたのかは不明。トピ主息子が難関の大学に現役で合格し、それをトピ主が姑に伝えたら、「まあ、〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね〜」と言われたのがトピ主はショックで悔しい。

     こんなのトピ主の受け止め方次第です。他の方からは、トピ主が息子の合格を自慢したいだけに見えるという指摘もありますが、トピ主は本当にショックなんでしょう。

     でもね。トピ主がもっと自信(過剰)があれば、

    「うふふ、無視してきた我が息子がT大に合格したと聞かされて、悔しいのね。いい気味」

    と思ったって不思議ない場面です。そう思ったとしても、心が狭いですけどね。トピ主の息子は、努力して希望する大学に入りました。親としてはとてもうれしい。それでいいじゃないですか。息子だって自分のために努力し、それが報われ、親からも祝ってもらえればうれしい。息子は、トピ主の姑に対する感情のために合格したわけではありません。

     姑がどう思おうと、トピ主が無視するだのショックと感じるだの、反応するほうがおかしい。姑に対し、自信過剰な立場で傲慢になるのもおかしいんですけどね。傲慢になっても、「息子がT大に入ったくらいで浮かれちゃって」と姑に悔し紛れに思われるかもしれませんけど。

     この件で姑への態度を変化させるのが変です。「息子はT大に入りましたけど、それが何か?」。そういう自然体が一番の復讐ともいえますし。

    ユーザーID:9185884234

  • なんでトピ主批判?

    レスしてる皆さん、なんか読み間違えてないかな?
    お姑さんはトピ主に、自分の息子の遺伝子が出てよかった、ってイヤミを言ったんだと思います。
    だから、トピ主さんはトピ主さんの息子さん本人の努力によるものであるため腹が立ったんでしょう。
    孫の努力の賜物なのに、孫は評価しない、祝いの言葉も言わない。評価するのは自分の息子のみ。
    心狭くないよ。私もそんな偏屈でイヤミなばぁさんと関わりたくない。
    素直に孫のお祝い事を喜べないなんて、その姑さんこそが心が狭過ぎ!

    ユーザーID:0427083204

  • 旦那に報告させれば良かっただけ

    何を期待して自分で電話したの?
    義姉の子供に比べて来た姑にその子たちより良い大学に入ったという事を報告したかった?と思われても仕方ない。
    私なら姑へは旦那からさせるかな、その時どんな言われ方されようとも、親子なら許せるじゃん。

    ユーザーID:3270429395

  • 姑が悪いだけで済む話じゃなさそう…

    >〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね〜、

    相当な嫌味ですね。
    おめでとうの一言もない、嫁より息子の方がはるかに賢いのを承知しても、
    孫におめでとうが言えないどころか、嫌味を言う。

    普通は「良かったね、おめでとう」が
    どんなに娘の孫が可愛くても、自然に出て来ます。

    息子さんの栄冠に、こんな言葉しか祖母から返って来なかったことは、
    あなた、息子さん、あなたの夫、
    3人が日頃の言動を猛省すべきです。
    特に、あなたは姑さんに対し、何もなかったですか?

    >自分の親は泣きながら言ってくれた、

    自分の親と比較するって意味ないです。

    ユーザーID:6307030665

  • 孫の可愛さは会う頻度に比例する

    その一言に尽きると思います。
    孫も同じですよ。
    察するに父方の祖父母より母方の祖父母の方が多く会ってませんか?
    なついているのは母方の祖父母の方では?

    うちの妹の子供たちなんて、誰が一番好き?の質問に
    「一番はばーば(母方)次はママ、次はじーじ(母方)最後にパパ!」
    と答えますよ。父方の祖父母は土俵にすら上がれません。
    父方の祖父母は恐らくもうあきらめている感じ。
    通り一遍のお祝いやお見舞いしかきません。
    それを妹は義父母は気が利かないなどと言っていますが、当たり前ですよ。

    孫を可愛がってもらいたければ、幼少時から頻繁に会わせるといいです。
    会えない距離なら電話で頻繁にお話しさせるとかですかね。
    まぁ時すでに遅しですが。

    ユーザーID:5038096836

  • 悪く取りすぎなんじゃ?

    こういった見方は出来ませんか?
    義姉のお子さんを褒めるのは、トピ主息子が出来る子だと分かっているから、こちらを褒めてあげないと不憫だから。
    嫁は本当にできた嫁。だからその嫁が育てる孫も当然出来るだろうって。
    だからやっぱりT大受かったのね。
    出来た嫁の遺伝だわよね。
    と思っているとか。

    近くに住む孫ならどれだけ頑張ったか見てわかるけど、遠方の孫は見てないしね。
    実感わきにくいかも。

    それに孫に直接頑張ったと褒めたいとか。
    本人からの電話じゃ無いし、トピ主からの電話ならトピ主自信を褒めたいと思ったのかもよ。
    トピ主が頑張ったね、なんていうと教育ママみたいでガムシャラな感じがするし、とりあえず嫁の遺伝子が良かった事にして‥。とか。

    って、色々書くけど人の本当の思いなんてわからないものだし、どうせなら悪く取るより、ハッピーな考えを選んだ方が人生楽じゃないかな。

    私だったら
    「イヤ〜遺伝で言ったら夫の遺伝でしょう!って事はお母様の遺伝かしら?それに息子も本当によく頑張っていましたし。」って返すかな。
    一種の謙遜ってヤツです。

    貴方が息子さんを大切に思って「息子の努力を褒めて欲しい」と気分を害するように、姑さんも旦那さんである息子を大切に思って「息子を立てて欲しいのに」って思っているかもよ。

    ユーザーID:2039680483

  • トピ主、プライド高すぎ

    トピを読んで、普通な事のような気がしました。
    孫を褒めるのは、その孫が自分の身近にいるからです。
    よく話を聞く、見るからです。 うちもそうですよ。
    「素晴らしいですね、すごいですね」でみんなやり過ごす事です。

    比較なんてされてないでしょう。

    そしてT大合格を、母親が電話報告。

    おめでとうと言うべき対象は、息子さんですよね?
    あなたの遺伝子が良かった・・って、あなたへの誉め言葉じゃないですか。
    電話口のあなたにかける言葉として、褒めているのだと思いますよ。

    姑にも、受験勉強の大変さは伝えていた・・って笑っちゃいます。何を期待しているのでしょう?
    私なら、「いやいや、お義母さんの遺伝が、主人、そして、うちの子に受け継がれたんですよ」と、姑を立てますがね(本心は2割程度ですよ、だって関係ないし)。

    あなたは恵まれて育ったのでしょうね。自分一番な環境だったのですか?
    息子自慢も良いですが、それで、自分の思う反応を姑がしなかった事で
    恨むのは、間違いだと思います。

    トピ主、T大合格ハイになっているだけでしょう? 従姉妹と比べているのは
    あなたです。そんな事でひがむなよって思います。

    ユーザーID:0256481096

  • 期待しすぎ

    聞き流すくらいの強さを持つべきです。

    あなたのご両親と、トピ主さん夫婦が褒めればそれでいいじゃない。

    マルチに褒められなくても、息子さんが嬉しい気持ちなればそれでいいのです。

    そんな婆さん、放っておけばいいのです。トピ主が頑張っても所詮その程度の人なんですよ。

    ユーザーID:6272520905

  • トピ主を褒めてもらいたいの?

    息子が電話すれば、普通に褒めてくれると思うけど。

    ユーザーID:8301349938

  • せまい、せまい、せまい

    そんなことで疎遠にしますかねえ??
    T大に合格したらそんなに褒めないといけないの?  姑だってよかったって言ったんでしょ?
    娘の産んだ子のほうがかわいいに決まってますよ。あなたのおかあさんに聞いたらいいじゃないですか?

    ユーザーID:9054645587

  • 気にしないで

    息子さんおめでとうございます!

    これからの学生生活が充実して、息子さんが楽しいと思えればそれでいいです!

    姑さんの発言は許せませんが、旦那さんにわざわざ言う必要ないです。旦那が自分の母親の愚痴を聞かされて……旦那さんが謝ればいいのでしょうか?旦那さんも困る?かわいそうです。

    いいのいいの。
    誰の遺伝子?そんなのもどうでもいいんです。一番は息子さんの努力そのものですよ。

    主さん、これからも家族仲良くお過ごしください。

    ちなみに私は姑をみとりました。介護もしました。散々、意地悪されて辛かったけど介護しなくてはいけないのが余計に辛かった。
    介護してる時も、私にもっと優しくしてくれたら良かったのになあと何度も、心の中で思いながら。時には、なんで私が介護しないといけないんだ!という黒い気持ちにもなりました。
    私はこの経験から、いつどこで誰かの世話になるかもしれないと思いながら生きてます。
    ちなみにアラフォーです。私にも大きな息子がいますから、息子の嫁には優しくしてあげようと決めています。

    ユーザーID:7157025580

  • うん、狭いかな

    正確には、狭いというより歪んでいる、かな。ひがみっぽいと言い換えてもいい。

    義姉の子どもたちと比較されてきた、と書かれてますが、比べられてるんじゃなくて単に義姉の子たちの褒め言葉をきかされてただけでしょ?
    あなたの息子がけなされてたわけじゃない。

    ただ、義姉の子への賞賛>あなたの子への賞賛 だったから不満だっただけなんじゃ?
    でもしょっちゅう会ってる実娘の子どものことなら話題もたくさんあるけど、年に数回しか会わないあなたの息子のことをどう褒めろと?
    義姉の娘さんたちに対抗して息子さんの褒め所をアピールする責任は、トピ主さんにあったんですよ。

    息子自慢はただの親バカだけど、孫自慢はむしろ微笑ましい。そういうハンデはあったでしょうけど、
    つまるところ、姑さんの孫自慢を広い心で受け止めることができず、「うちの子は全然褒めてくれないっ」と鬱々と恨みを積もらせていたトピ主さんの心の貧しさが招いた事態です。

    姑さんはトピ主さんのことを「何を言っても悪い方にとる扱いにくい嫁」と思ってますよ、きっと。

    ユーザーID:7619836377

  • まあ、心の狭いこと

    >私の心が狭いのでしょうか?

    そうですね。心が狭いと思います。

    それで?
    心が狭かったら何か問題あります?

    神様じゃないんですから、汝の敵を愛せよと言われても無理です。

    万人に対して心広くある必要性を感じません。


    っていうか、「私の心が狭いですか?」っていうトピ、多いですね。
    別に心が狭くたっていいじゃない、と私は思いますけど。

    ユーザーID:8673616707

  • 気にしないことですね

    私の場合は「今年のT大は易しかったのね。運が良かったね。」で終わりです。

    元々期待はしていませんでしたが、ああこんなことしか言えないのだと、思っただけです。

    気にしないことですね。それでイライラしていたら同じレベルになってしまいます。

    ユーザーID:8863665354

  • トピ主さん、わかっていたのでは?

    うちの姑さんは、本当に孫大好きです。うちの子の大学受験の時なんて、痩せてしまう程に心配して、様々な神社でお守り買ってきてくれました。夫にはきょうだいが4人いますが、どの孫にも同じような対応です。だから結果、常に心配している状況でしょうか。。。ある意味申し訳ないですね。

    そんなお姑さんだから、大学が決まった時は真っ先にうちの子自ら電話しました。それはもう大喜びで、泣いて会話にならなかったようです。

    合格発表の時だけ、急に手のひら返しで喜ばれても嫌じゃないですか?T大なら喜んでくれるって…その考え方は親としてどうかと思いました。努力は大学のレベルだけで測れるものではありません。

    一番大変な時に無関心だったお姑さん。結果を伝えても、そのような対応になるって本当はわかっていたのでしょう?

    悔しい思い…というのがちょっと理解できません。うちの場合、逆にうちの親が孫に無関心です。だけど祝ってもらいたいとか褒めてほしい?とか全然思いません。そういう人なんだなって思うだけです。そもそも、子供の報告すらしていませんが。(向こうも知りたがらないし)

    何かね…子供を使って、体よく縁切りしたかったんだなとしか思えません。もっと早くに疎遠にすればよかったのに。多分向こうも、それで構わないって思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:9192560376

  • 狭いと言うより、幼稚

    すごいねって言ってほしかったの?

    生まれた時なら18年前からわかっている性格、4月入学で夏に愚痴る。あなたも子離れ、姑離れしたら?

    ユーザーID:8018990421

  • 誉めてるんじゃないの?

    文字だけ素直に読めば、誉めてますよね。
    遺伝子を誉めるってことは、あなたたち夫婦が優秀だから子供も優秀だって意味でしょう?息子さんのついでにトピ主も誉めてもらったんじゃないの?
    私なら照れちゃいそう。
    トピさんは、普段から義母のことが好きじゃないし、息子さんが軽んじられてるって感じてるから、ひねくれて取ってるんですね。
    まあ、トピ主さんの言い分も随分ですよ。ご主人は全然大したことない大学で、「あなたの息子はトンビだけど、私の息子は鷹だ」って言ってるように読めるわ。
    そんなつもりはない?
    ああじゃあ義母さんもそんなつもりはないんじゃない?
    発言した人だけの問題か、受けとるほうに問題はないか、今一度考え直したほうがよくない?

    ユーザーID:4747525779

  • 知人の子供感覚

    >なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか

    あくまでも、文章だけ見た私の感想ですが…。

    18年という歳月の中で、親密な娘の子供は内の子、交流少ない息子の子供は他所の子供にカテゴライズされてしまった様な気がする。
    そんなに会わない子は、孫でも実感がわかないのだろうね。
    これは個人差が大きいので誰が悪くて、誰が良いとい話ではないと思います。
    確かに祝辞の言葉をまともに言えないのは、大人としてダメではあるけれど、まあ、今さら変えようがないな。

    ブライアーさんに出来ることは、知人以上の期待はしないことだと思います。

    ユーザーID:8429404387

  • 残念ながら

    お姑さんは
    単純に娘さんが可愛いのでしょう
    それはトピ主さんがどんなに頑張っても入り込めない世界です
    疎遠決定
    ご実家を大切にされたら良いと思います。


    それにしても嫌みな人っているんですね
    なんで一言「おめでとう」って言えないんだろう
    人生の中で祝福できる瞬間って何回もないのに


    車で東大前をよく通るけどなぜかテンション上がりますょ(笑)


    息子君
    頑張りましたね


    本当におめでとうございます

    ユーザーID:4432728117

  • え?

    孫本人じゃないのに「おめでとう、よく頑張ったね」は変じゃない?
    「良かったわね」は普通のセリフだと思うけど。
    今までのことがあり、義母をよく思っていないんだろうなぁって感じ。
    だから何でも悪く捉えるんだろうね。

    なんというか子供が小さい時なら分かるけど、
    大学に入るような年になっても気になるものですか?
    心のどこかで義母を見返してやりたいという気持ちがあって電話したのでは?
    息子さん本人が電話していたら望み通りの言葉を言ってくれたと思うよ?

    確かに努力があって合格したんだろうけど、誰でも努力さえすれば受かるものではない。
    遺伝子や地頭がかなり大事だと思うから、
    義母の言っていることは間違ってないと思います。
    別にご主人の遺伝子のおかげだとは言っていないでしょう?
    被害妄想気味なのでは?

    ユーザーID:7873977066

  • 切り替えましょ

    今までのやりとりで、なんとなく予測できそうなんですけどね。
    (ああ、義母さんは私を褒めたくないのだな)とか感じてたでしょ?
    サッサと気持ちを切り替えて、義母さんとの連絡は夫に丸投げでよかったのに。
    どうせ年に数回しか会わないのだし、トピ主さんからも進んで義母さんと
    孫を交流させてきたわけでもなさそうだし。
    そりゃ近くで頻繁に会って交流ある孫に情が湧くよね、ぐらいに達観して、
    うちの子はうちの親が可愛がってくれるし気楽でラッキーと思えばいいんですよ。

    正直なところ義母と関わることは疎ましいのに、
    承認だけはされたいと考えるから、ややこしくなるんです。
    子供が喋れるようになったら自分で電話させる、
    自分で爺婆と交流させたらよかったと思うよ。
    義理の実家では影になり切るぐらいでいいんです。
    息子と孫の顔や声で機嫌良くなるんだから、
    夫と子供に連絡させましょう。
    御祝い貰ったら本人に御礼言わせてくださいね。

    ユーザーID:5982998057

  • 姑は、娘の子だけが可愛いいんですね

    うちの姑は、もともと我が家の子供には全く無関心。お金を出してくれないけど、子育てに口も出されないから気楽でしたが、夫の妹に子供が生まれてからはその子のことをやたら可愛がるようになりました。去年のお正月に会ったときには、姑は義妹の子供のことを自慢することしきり。「幼稚園児なのに、ひらがなが読めるのよ!足し算もできるのよ!」と何度も繰り返します。(今どきそんなの普通だけど、と思いつつ)「へえーそれはすごいですね」と返していました。
    でも姑があんまり何度もそれを繰り返すので、「うちの子(中学生)は1学期にオール5を取ったんですよ。」と私が言うと、とたんに姑の表情がきつくなり「そう…、じゃ2学期はどうだったのよ!?」と。「2学期はオール5は逃したんです」と答えると、「ふん」と言ったきり無言に。ちょっとは誉めてやってくれてもいいのに。
    高校生の娘がロングヘアをバッサリ切ってヘアドネーションに寄付した話をしたときも「もったいない!何で売らないの?バカね。」とバカ呼ばわり。さすがに呆れました。
    つまり姑は、娘の子供は何をしても可愛いけど、我が家の子供たちが何をしても気に食わないようです。

    ユーザーID:9318735866

  • 少しすっきりしました

    皆さま、沢山のご意見有難うございました。ここで吐き出せて少しすっきりしました。皆さまからのご意見を読んで、姑に期待し過ぎていたのかもしれません。私は息子の合格の喜びを姑とただ共有したかっただけだったのですが、遺伝子を褒められるとは全く想像していなかったのでビックリ&ショックそして段々腹が立ってきてといった感じでした。姑が言った良い遺伝子とは私の遺伝子ではなく主人の遺伝子の事だと私は受け止めています。なので主人はいつも一番の成績で云々と書いたのです。決してそれを自慢するつもりではありませんでしたのでお許し下さい。姑もそれを分かっていて「良い遺伝子」と言ったので嫌味を言われたのだと思っているのです。結局は自分の息子の遺伝子褒めてるのか、なんて。でも姑が実際どんな意味で言ったのかは分かりませんね。でももうどうでもいいです。こう思えたのも皆さまのご意見のお陰です。有難うございました。

    ユーザーID:1988612616

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