姑に言われたショックな言葉

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  • 私だったら・・・

    私だったら、「ありがとうございます。息子も努力した甲斐がありました。主人も喜んでいます。」

    こっちの喜びを、大げさに表現するけどなぁ〜

    せっかくの合格の喜びを、このくらいで消されたくないですものね。

    ユーザーID:9977026962

  • 形式ができないのが姑

    形式的にお祝いの言葉を言って、建前だけでも孫の努力を褒めておけばいいものを、
    それができないで、わざわざ皮肉めいたことを言うことしかできないのがこの手の姑。

    結婚したとき、嫁は最初から姑を嫌って遠ざけるというよりも、姑とはうまく付き合おうと思っている人が多い。
    けど、姑は、仲良くする=自分の気持ちのままに距離を詰めることと考えている。
    それが今の嫁には鬱陶しいときもある。また、嫁がいくら姑に配慮したところで、
    姑は嫁には何言ってもいいんだと思っているのか、感情のままに発言する。

    要するに、姑になって、嫁といい距離感での付き合い方というのがまったくわかっていない姑が多いことでのトラブルが圧倒的に多い。
    姑も嫁を娘とは思っていないし、嫁も姑を母とは思っていないのは当たり前。
    でも、あからさまな孫差別は良くない。嫁とは血のつながりがなくても、孫とはあるのだから。
    そういうところが、姑の人間としての未熟さと言える。

    要するに、嫁とトラブル起こす姑は、人として未熟で、感情で発言や行動する人たちなのだと言える。
    嫁とは親子ほど年齢が違うのだから、年の功で、人としても尊敬されるような姑でいて欲しいところだが、
    嫁に何か言われると、すぐに感情的になってしまう姑が多いようだ。
    ここに登場してくる姑らしき人たちも、喧嘩腰な人が多い。
    だから、嫁の立場として、こういう話にならない人とは一線置きたいと思うのは当然のことです。
    無理に仲良くしたところで、疲れるだけですから。

    ユーザーID:8567399965

  • 愛嬌がない

    そこで「ほんとです! 私に似なくて良かったですぅ!」って言えるぐらいのかわいい嫁だったら、姑さんもかわいがってくれたんじゃない?
    文面がなんかお堅いし、暗いし、愛嬌がないんですよね。
    そういうのって女だからではなくて、人間としてやはり必要なんですよ。
    T大出ることより、人間としてのコミュニケーション能力を持つことの方が大事だよと、T大目指している息子にいつも言って聞かせてます。

    ユーザーID:4881514647

  • 私は義父母にメールしました

    我が家の娘と一つ違いの義姉の娘。
    義父母には子どもの頃から差をつけられてきました。
    特に義父は話しかけるのもビデオを撮るのも義姉の子ばかり。
    うちの娘には関心が薄い感じでした。
    しかし大学合格後のあからさまな態度の差に私の堪忍袋の緒が切れました。
    うちの娘が合格したときは、おめでとうという言葉はあったけれどそれ以上の関心はなし。
    しかし義姉の娘が合格したときは合格祝いだなんだと大騒ぎ。
    どんな大学かもよく調べていて、如何に素晴らしい大学に合格したかを私たちにも自慢してきます。
    世間的にはうちの娘の方が2ランク以上上の大学に行っているのにも関わらず、義姉の娘の方が優れていることを私や娘にも認めさせたい感じ。
    さすがに娘が不憫になり、翌日長文メールを送ってやりました。
    「義姉の娘の方が可愛いことは知っているし、そのこと自体は問題ない。問題なのはその感情をうちの娘の前でも隠そうとしないところ。孫の前ではあくまでも平等に。」という内容を。
    ホント無意識だったのか、それからはあからさまな差別は無くなりました。
    やればできるじゃん、て感じ。
    もっと早く指摘してやれば良かったと思いました。
    トピ主さんも今更と思わず一度ハッキリと孫差別を指摘してみるといいですよ。
    ハッキリ言われると結構バツが悪くて気をつけるようになりますよ。

    ユーザーID:6915514885

  • なんとも勝手ではないですか?

    トピ主さんがということでなく、世のお嫁さんの立場の方々が。
    娘の産んだ孫のほうが嫁の産んだ孫より可愛い。当たり前ではないの。
    昔は息子の子は嫁の産んだ孫ですが、我が家の孫だからなにより大切で可愛かったと思います。
    でも今は、お嫁さんの立場が強くなって、産院には顔を出すな、退院後も気を使うから来るな、産んでくれてありがとうと言われて傷ついた、名付けに口を出されて鬱陶しい。これ、ワガママじゃありません、ホルモンのせいです、嫁にも人権があります。
    と、まあ、姑を遠ざけること甚だしいのに、娘の産んだ孫と同じに可愛いわけないでしょう。
    お嫁さんだって実母と姑と差をつけてんだから、差のある待遇が返ってくるのは当たり前ではないの?
    心から娘の産んだ孫と同じに思えって、じゃああなたは心から実母と姑と同じに思えるか?と、お返ししますよ。
    それでも、形式的なお祝いを同じようにしてくれていれば、それで平等です。
    繰り返しますが、トピ主さんがとはいいませんよ。
    ここの多くのレスが、姑という存在をそんなものと言うから、だったら嫁ってどうなんだ?と。
    こんな勝手な嫁が勝手な姑になるんですよ。女と小人は養いがたしって、情けないけどほんとにその通りだと実感しました。

    ユーザーID:4747525779

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  • 姑さんの感じていたこと

    T大合格とのことで、昔から優秀な息子さんだったのだと思いますので、そういう情報を聞くたびに、姑さんは、嫁のあなたがそれを自慢にしていると解釈していたのではないのでしょうか。
    合格報告のリアクションは、そういう反応だったのだと思います。

    でも義姉の子供の自慢ばかりをされていたら、息子の話も聞いてもらいたいと思うのは当たり前だと思いますが。

    何を言っても自慢としか取られないのですから、今後は息子さんがどのような活躍をしても報告する必要もないでしょう。
    こちらからは連絡しないだけで十分。意地の悪い人のことをいろいろ考えるだけで、気分も悪くなりますので、ほっとこうということで距離を置いていいと思いますよ。
    孫のことを何も報告してもらえないからと嫌みを言われることがあったら、「お義母さんは、私の息子のこと、関心がないのだなあと思っていました。報告してほしいんですか?」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4490996010

  • なるほどトピ主さんの言いたいことが少しわかりました

    トピ主表示のないトピ主レス読みました。

    なるほど、義母さんは自分の息子がトピ主さんより成績良かったこと知っててあえて「トピ主遺伝子云々」と言ったのですね。
    で、トピ主さんはそれを嫌味と受け取った。

    もしかすると本当に嫌味言ったのかもしれません。
    でも思い切り下手な賛辞だったのかもしれません。

    トピ主さんは夫は学年トップ自分は中位と書いてますが、大局的に見ればそれは決定的な違いというほどではありません。
    それに子供の学業成績は母親の遺伝子の影響が大きいと言います(俗説かもしれませんが)。

    それに私はそろそろ祖母の気持ちがわかる年齢に差し掛かりましたが、かわいい孫とそれほどでもない孫がいることは否定しません。
    でもそれほどでもない孫でも大学合格すればうれしいもの、わざわざ嫁に嫌味言ったりする意地悪な祖母はそんなにいないこともわかってきましたから。

    義母さんに悪意があったかなかったかはトピ主さんの文だけではわかりませんが、どちらにしろ疎遠にするほどの大事件でないことは確かです。

    ユーザーID:9794875726

  • トピ主さんがいい人すぎただけです

    この話ではトピ主さんに非は無いと思います。よくこう言い返せばいいのにという方もいますが、
    まさかそう言われるとは、というような想定外の事を言われると、とっさに反論や、うまい返しなどできるものでもありません。
    むしろ言われたときは、え?なんでそういうことを言われるの?とパニックになって言葉を返せないのが普通です。

    また、姑さんの言葉を悪くとりすぎかどうかは、長年付き合っていれば、相手がどんな気持ちで言っているか察しがついてしまうものです。
    そして、姑は、たとえ息子の子供であっても、産んだのが嫁なら、その子に、娘の子ほどの執着心は無いように思います。
    孫が自分によくなついていればまた違ってくるかもしれませんが、たまにしか会わないのであれば、かわいいという気持ちになれないもののようです。
    また、息子に似てるか嫁に似てるかでも感情は違ってくるようです。うちの姑がそういうところあからさまなので、よくわかります。

    ただそれでも、祖母として孫を平等にかわいがってもらいたい、子供がかわいそうだ。という気持ちはあるものです。
    でも、無理です。そんな愛情深い姑ばかりではないのです。だから、こういう人に無理に変わってもらおうとすると、常に理解に苦しんで傷つけられる事になります。
    姑さんには娘さん家族がいるのですから、距離置きやすくて良かったですね。つまらない人といつまでもかかわって、心をざわつかせてる必要はありません。
    このまま距離置いてゆけば、老後の面倒みてとかも言われないでしょう。気にしては駄目です。優しさから気にすると、頼られます。
    そして、姑の事をご主人に愚痴るくらいなら、気の利かない嫁になって距離を置く方がいいです。これからは心でも距離を置いて密かに冷めた目で見ることです。

    ユーザーID:8567399965

  • わかってくれるなんて期待は捨てましょう

    普通、孫がT大に合格したら、普通のおばあちゃんからは
    よかったわね〜!おめでとう!よく頑張ったね 的なお祝いの言葉が
    一般的です

    どこの大学であっても、進学したら、普通は「おめでとう」です

    それが、T大なら、プラスして、よく頑張ったとか、すごい、とかが付加されるのも一般的
    もし、家族の誰もが同窓生なので、すごいは無しです、という場合でも
    おめでとう、の一言はあってしかるべきでは?

    だって、どんなに優秀な遺伝子の持ち主だとしても
    今の世の中、どんなアクシデントや思いがけないことでそれを発揮できない場面が待っているか

    そう考えたら、無事合格できたことは、やっぱりすごいこと
    おばあちゃんなら、喜ぶのが普通でしょう

    それを、一言も祝いの言葉を言わないのは
    明らかに変、電話にも微妙な空気が流れたでしょうね

    子ども本人がいえとか、揚げ足取り的なレスもありますが
    嫁から伝えるのも、別におかしくないです

    とにかく、大学に合格しました、と伝えたら
    おめでとうが礼儀
    しかも、孫なのに、よかったね、とか、頑張ったね
    と言えないのは、祖母が歪んでる

    まあ、自慢の娘の孫より優秀なのが、ただ悔しかったんでしょう
    器の小さい嫌な女が姑だった、と今更ですが思い知ったわけです

    もう何も期待しないほうがいいですよ、こんな人には

    ユーザーID:4573239225

  • 気にしないで

    人の慶事を素直に喜べない時点で、姑であれ誰であれ人としてアウトでしょ。「遺伝子が…」のくだりは滑稽すぎて笑えるね。今後はトピさんもいちいち傷つかないで、どんなトンデモ発言が出てくるか楽しみにしとくくらいの気持ちでいたらいいよ。もし今後、姑が病気にでもなった時は「あら、遺伝子が作動したのかしら、主人が心配だわ」と、お見舞いの一言も忘れずにね!

    ユーザーID:5384082414

  • 主さんの一人相撲だったのでは。

    ちょっと状況が読めないのですが、

    ご主人は小さい頃から姉と差別されて傷付いていたり、
    息子さんが孫差別されて悲しい思いをしたり・・・、
    ということではないのですよね?

    電話で、近居である孫(姪っ子)自慢を(主さんだけが)され続けた、ということですよね。

    それで主さんは、
    「母親」として認められたい、認めさせてやりたいと
    躍起になってしまわれたのではないでしょうか。

    息子の大学=母親の努力、技量
    ひいては母親としての存在価値、

    という思い込みがあって、
    「これでさすがに私の子育てを認めるだろう」
    という期待(意地)があったように思います。

    だけど、そもそも「笑顔で」聞いていたのだから、
    主さんが嫌がっていたり、傷付いているのは分からないと思います。
    「他人に自慢出来ないし、身内に」と、お姑さんはお考えでしょうし、「主さんも姪を自慢に思うだろう」くらいに思っているのかもしれません。

    もしかしたら嫌がらせの嫁イビリかもしれないけど、そう感じるのであれば、「息子をつかって見返す」などもっと無意味なことです。

    孫息子がどんなに活躍しようが、
    「あなた(主さん)のお陰」とはならないでしょうから。

    登場人物の中で、
    傷付いているのは主さんだけです。

    主さんは、自分の心の傷を姑さんに埋めさせようと努力して、空回りしているように感じます。
    その方法じゃ駄目みたいです。
    やり方変えてみませんか。

    「孫娘自慢、お腹いっぱいで〜〜す」
    と言って見ては?
    意外と、
    「息子が頑張ってますアピール、うっとうしいで〜〜す」
    って返ってくるかも。

    ユーザーID:6563981451

  • 何か〜

    とぴ様批判みたいなレスがあるのに、びっくりです。
    まぁ〜娘が可愛く、その子供(孫)が可愛いのは断然なんでしょうね。息子も可愛いけど、嫁は憎い、ましてその孫まで憎いのでしょうね… 今後一切、距離を置いてみてはどうですか?そんな姑の老後なんて可愛い娘に見て貰ってね〜
    息子さん凄いですね。おめでとうございます!

    ユーザーID:1438109497

  • あなたと息子さんは一心同体じゃないよ

    大学に合格したのは息子さん。
    そのために一生懸命努力したのも息子さん。
    誰に報告して誰に誉めてもらいたいかきめるのも息子さん。

    なのに、あなたはご自分の手柄のように思っていませんか?
    そして、T大合格を錦の御旗に掲げて義母と義姉に負けを認めさせたかったのに降伏しなかったことにがっかりしたのですね。
    予想に反した対応をされたために怒りが沸き上がったように見えますが。

    ユーザーID:6517350708

  • んじゃ、私のを教えてあげよう。

    離婚が決定してから届けを出すまでの間に、私の母が義母に電話しました。
    「縁は切れますが血の繋がりは変わりませんから、これからも◯◯(二人の孫、私の子供)を宜しくお願いします」
    そしたら義母、
    「犬や猫でも離れてたら可愛くないし。もう二度と会うつもりはないから」
    と言い切ったそうです。
    やたらと顔が見たいだの預かりたいだの言ってたくせに。

    世の中色んな人がいて面白いなぁ、で終わらせましょうよ。
    腹を立てるだけ損。

    ユーザーID:5812580248

  • そんなものです。

    私も市内トップ高に入学した際、父方の親戚からは
    「頭が良く生んでもらってよかったね」と頓珍漢な言い方をされた上に、
    周囲には「母親に無理矢理勉強させられてきた」と陰口を叩かれてましたよ。

    小1の息子がいますが、とある習い事の大会の小学生の部で三冠をとるくらいの
    活躍してますが、夫側の親戚からは「無理矢理やらせても意味ないよ」と
    言われます。そう義母が吹聴しているのでしょうね。

    そんなものですよ。所詮、他人ですから。
    自分の娘の子の方が上じゃないと悔しいんでしょう。

    ユーザーID:8158196492

  • 心が狭いと言うより・・・

    トピ主さんの文章は分かりやすいし、ご主人と同じ高校を卒業し、それなりに頭の良い方だと思うし、頭の回転も悪くない筈です。
    今回のお姑さんの発言は、想定内だったと思います。
    想定内でも、実際言われてみたらショックだった。それで「分かっていた筈なのに・・・私は心が狭いのかな?」と思ってしまったのでしょう。

    でも、段々「私が反省する事はない!姑の性格が悪いんだ!」と思いたくて、過去を色々持ち出してみた。
    『娘の産んだ子供は可愛がるけど、嫁の産んだ子供は可愛がらない姑の話』をすれば、同じような立場の母親から「私も!」「それってムカ付きますよね!」「疎遠で良いですよ!」とレスが付くと計算したのでしょう。

    しかし、そうはならなかった。
    トピ主さんみたいに、頭が良いが故に、愚痴る時に失敗する人は居ます。
    いっそ「期待した私がバカでした。姑の嫌味は想定内でしたけど、やっぱりムカつくわー。親バカですよねー。疎遠は大げさかなー」くらいの方が、「気持ちが落ち着くまで、疎遠でも良いですよ」とか、共感レスが付きやすかったと思います。

    ユーザーID:0377121705

  • T大ってどこ?

    なんで息子に報告させないの?
    まず、その距離感が嫌味言わせてるんだろうね。

    うちの子たちは、合格したら即、興奮した状況で両方の祖父母に報告しましたよ。
    東大の子は電話で声が興奮してて大きすぎて音割れしてて
    どこの大学に合格か解らなかったと後に言われました。

    >なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか
    だって、本人じゃないんだもの。
    頑張ったのは貴方じゃなくて息子でしょ?

    報連相は本人にさせましょう。

    ユーザーID:4311325909

  • 少しすっきりしました

    皆さま、沢山のご意見有難うございました。ここで吐き出せて少しすっきりしました。皆さまからのご意見を読んで、姑に期待し過ぎていたのかもしれません。私は息子の合格の喜びを姑とただ共有したかっただけだったのですが、遺伝子を褒められるとは全く想像していなかったのでビックリ&ショックそして段々腹が立ってきてといった感じでした。姑が言った良い遺伝子とは私の遺伝子ではなく主人の遺伝子の事だと私は受け止めています。なので主人はいつも一番の成績で云々と書いたのです。決してそれを自慢するつもりではありませんでしたのでお許し下さい。姑もそれを分かっていて「良い遺伝子」と言ったので嫌味を言われたのだと思っているのです。結局は自分の息子の遺伝子褒めてるのか、なんて。でも姑が実際どんな意味で言ったのかは分かりませんね。でももうどうでもいいです。こう思えたのも皆さまのご意見のお陰です。有難うございました。

    ユーザーID:1988612616

  • 姑は、娘の子だけが可愛いいんですね

    うちの姑は、もともと我が家の子供には全く無関心。お金を出してくれないけど、子育てに口も出されないから気楽でしたが、夫の妹に子供が生まれてからはその子のことをやたら可愛がるようになりました。去年のお正月に会ったときには、姑は義妹の子供のことを自慢することしきり。「幼稚園児なのに、ひらがなが読めるのよ!足し算もできるのよ!」と何度も繰り返します。(今どきそんなの普通だけど、と思いつつ)「へえーそれはすごいですね」と返していました。
    でも姑があんまり何度もそれを繰り返すので、「うちの子(中学生)は1学期にオール5を取ったんですよ。」と私が言うと、とたんに姑の表情がきつくなり「そう…、じゃ2学期はどうだったのよ!?」と。「2学期はオール5は逃したんです」と答えると、「ふん」と言ったきり無言に。ちょっとは誉めてやってくれてもいいのに。
    高校生の娘がロングヘアをバッサリ切ってヘアドネーションに寄付した話をしたときも「もったいない!何で売らないの?バカね。」とバカ呼ばわり。さすがに呆れました。
    つまり姑は、娘の子供は何をしても可愛いけど、我が家の子供たちが何をしても気に食わないようです。

    ユーザーID:9318735866

  • 切り替えましょ

    今までのやりとりで、なんとなく予測できそうなんですけどね。
    (ああ、義母さんは私を褒めたくないのだな)とか感じてたでしょ?
    サッサと気持ちを切り替えて、義母さんとの連絡は夫に丸投げでよかったのに。
    どうせ年に数回しか会わないのだし、トピ主さんからも進んで義母さんと
    孫を交流させてきたわけでもなさそうだし。
    そりゃ近くで頻繁に会って交流ある孫に情が湧くよね、ぐらいに達観して、
    うちの子はうちの親が可愛がってくれるし気楽でラッキーと思えばいいんですよ。

    正直なところ義母と関わることは疎ましいのに、
    承認だけはされたいと考えるから、ややこしくなるんです。
    子供が喋れるようになったら自分で電話させる、
    自分で爺婆と交流させたらよかったと思うよ。
    義理の実家では影になり切るぐらいでいいんです。
    息子と孫の顔や声で機嫌良くなるんだから、
    夫と子供に連絡させましょう。
    御祝い貰ったら本人に御礼言わせてくださいね。

    ユーザーID:5982998057

  • え?

    孫本人じゃないのに「おめでとう、よく頑張ったね」は変じゃない?
    「良かったわね」は普通のセリフだと思うけど。
    今までのことがあり、義母をよく思っていないんだろうなぁって感じ。
    だから何でも悪く捉えるんだろうね。

    なんというか子供が小さい時なら分かるけど、
    大学に入るような年になっても気になるものですか?
    心のどこかで義母を見返してやりたいという気持ちがあって電話したのでは?
    息子さん本人が電話していたら望み通りの言葉を言ってくれたと思うよ?

    確かに努力があって合格したんだろうけど、誰でも努力さえすれば受かるものではない。
    遺伝子や地頭がかなり大事だと思うから、
    義母の言っていることは間違ってないと思います。
    別にご主人の遺伝子のおかげだとは言っていないでしょう?
    被害妄想気味なのでは?

    ユーザーID:7873977066

  • 残念ながら

    お姑さんは
    単純に娘さんが可愛いのでしょう
    それはトピ主さんがどんなに頑張っても入り込めない世界です
    疎遠決定
    ご実家を大切にされたら良いと思います。


    それにしても嫌みな人っているんですね
    なんで一言「おめでとう」って言えないんだろう
    人生の中で祝福できる瞬間って何回もないのに


    車で東大前をよく通るけどなぜかテンション上がりますょ(笑)


    息子君
    頑張りましたね


    本当におめでとうございます

    ユーザーID:4432728117

  • 知人の子供感覚

    >なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか

    あくまでも、文章だけ見た私の感想ですが…。

    18年という歳月の中で、親密な娘の子供は内の子、交流少ない息子の子供は他所の子供にカテゴライズされてしまった様な気がする。
    そんなに会わない子は、孫でも実感がわかないのだろうね。
    これは個人差が大きいので誰が悪くて、誰が良いとい話ではないと思います。
    確かに祝辞の言葉をまともに言えないのは、大人としてダメではあるけれど、まあ、今さら変えようがないな。

    ブライアーさんに出来ることは、知人以上の期待はしないことだと思います。

    ユーザーID:8429404387

  • 誉めてるんじゃないの?

    文字だけ素直に読めば、誉めてますよね。
    遺伝子を誉めるってことは、あなたたち夫婦が優秀だから子供も優秀だって意味でしょう?息子さんのついでにトピ主も誉めてもらったんじゃないの?
    私なら照れちゃいそう。
    トピさんは、普段から義母のことが好きじゃないし、息子さんが軽んじられてるって感じてるから、ひねくれて取ってるんですね。
    まあ、トピ主さんの言い分も随分ですよ。ご主人は全然大したことない大学で、「あなたの息子はトンビだけど、私の息子は鷹だ」って言ってるように読めるわ。
    そんなつもりはない?
    ああじゃあ義母さんもそんなつもりはないんじゃない?
    発言した人だけの問題か、受けとるほうに問題はないか、今一度考え直したほうがよくない?

    ユーザーID:4747525779

  • 狭いと言うより、幼稚

    すごいねって言ってほしかったの?

    生まれた時なら18年前からわかっている性格、4月入学で夏に愚痴る。あなたも子離れ、姑離れしたら?

    ユーザーID:8018990421

  • トピ主さん、わかっていたのでは?

    うちの姑さんは、本当に孫大好きです。うちの子の大学受験の時なんて、痩せてしまう程に心配して、様々な神社でお守り買ってきてくれました。夫にはきょうだいが4人いますが、どの孫にも同じような対応です。だから結果、常に心配している状況でしょうか。。。ある意味申し訳ないですね。

    そんなお姑さんだから、大学が決まった時は真っ先にうちの子自ら電話しました。それはもう大喜びで、泣いて会話にならなかったようです。

    合格発表の時だけ、急に手のひら返しで喜ばれても嫌じゃないですか?T大なら喜んでくれるって…その考え方は親としてどうかと思いました。努力は大学のレベルだけで測れるものではありません。

    一番大変な時に無関心だったお姑さん。結果を伝えても、そのような対応になるって本当はわかっていたのでしょう?

    悔しい思い…というのがちょっと理解できません。うちの場合、逆にうちの親が孫に無関心です。だけど祝ってもらいたいとか褒めてほしい?とか全然思いません。そういう人なんだなって思うだけです。そもそも、子供の報告すらしていませんが。(向こうも知りたがらないし)

    何かね…子供を使って、体よく縁切りしたかったんだなとしか思えません。もっと早くに疎遠にすればよかったのに。多分向こうも、それで構わないって思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:9192560376

  • 気にしないことですね

    私の場合は「今年のT大は易しかったのね。運が良かったね。」で終わりです。

    元々期待はしていませんでしたが、ああこんなことしか言えないのだと、思っただけです。

    気にしないことですね。それでイライラしていたら同じレベルになってしまいます。

    ユーザーID:8863665354

  • まあ、心の狭いこと

    >私の心が狭いのでしょうか?

    そうですね。心が狭いと思います。

    それで?
    心が狭かったら何か問題あります?

    神様じゃないんですから、汝の敵を愛せよと言われても無理です。

    万人に対して心広くある必要性を感じません。


    っていうか、「私の心が狭いですか?」っていうトピ、多いですね。
    別に心が狭くたっていいじゃない、と私は思いますけど。

    ユーザーID:8673616707

  • うん、狭いかな

    正確には、狭いというより歪んでいる、かな。ひがみっぽいと言い換えてもいい。

    義姉の子どもたちと比較されてきた、と書かれてますが、比べられてるんじゃなくて単に義姉の子たちの褒め言葉をきかされてただけでしょ?
    あなたの息子がけなされてたわけじゃない。

    ただ、義姉の子への賞賛>あなたの子への賞賛 だったから不満だっただけなんじゃ?
    でもしょっちゅう会ってる実娘の子どものことなら話題もたくさんあるけど、年に数回しか会わないあなたの息子のことをどう褒めろと?
    義姉の娘さんたちに対抗して息子さんの褒め所をアピールする責任は、トピ主さんにあったんですよ。

    息子自慢はただの親バカだけど、孫自慢はむしろ微笑ましい。そういうハンデはあったでしょうけど、
    つまるところ、姑さんの孫自慢を広い心で受け止めることができず、「うちの子は全然褒めてくれないっ」と鬱々と恨みを積もらせていたトピ主さんの心の貧しさが招いた事態です。

    姑さんはトピ主さんのことを「何を言っても悪い方にとる扱いにくい嫁」と思ってますよ、きっと。

    ユーザーID:7619836377

  • 気にしないで

    息子さんおめでとうございます!

    これからの学生生活が充実して、息子さんが楽しいと思えればそれでいいです!

    姑さんの発言は許せませんが、旦那さんにわざわざ言う必要ないです。旦那が自分の母親の愚痴を聞かされて……旦那さんが謝ればいいのでしょうか?旦那さんも困る?かわいそうです。

    いいのいいの。
    誰の遺伝子?そんなのもどうでもいいんです。一番は息子さんの努力そのものですよ。

    主さん、これからも家族仲良くお過ごしください。

    ちなみに私は姑をみとりました。介護もしました。散々、意地悪されて辛かったけど介護しなくてはいけないのが余計に辛かった。
    介護してる時も、私にもっと優しくしてくれたら良かったのになあと何度も、心の中で思いながら。時には、なんで私が介護しないといけないんだ!という黒い気持ちにもなりました。
    私はこの経験から、いつどこで誰かの世話になるかもしれないと思いながら生きてます。
    ちなみにアラフォーです。私にも大きな息子がいますから、息子の嫁には優しくしてあげようと決めています。

    ユーザーID:7157025580

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