姑に言われたショックな言葉

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家族・友人・人間関係

ブライアー

息子が産まれた時からずっと義姉子供達と比べられてきました。義姉には二人の娘がいます。いつも優秀だとか絵が上手い、ピアノが上手い等自慢話を聞かされてきました。私達家族は県外に住んでいた為一年に数回しか会わない事もあり息子については良く分からないので仕方ないと思い、じっと笑顔でその自慢話を聞いてきました。息子についてはいつか分かって貰える時がくるだろうと私なりに頑張って子育てしてきたつもりです。そして現役で無事T大に合格する事が出来ました。息子は本当に良く努力したと思います。そして合格を私の両親と姑に電話で伝えました(この時息子はいませんでした)。私の両親は、おめでとう。〇〇君良く頑張ったね!と泣きながら言ってくれました。そして次に姑に電話。そこで信じられない一言が。一言、まあ、〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね〜、と言われました。おめでとうの一言もありませんでした。遺伝子って… 主人と私は高校の同級生です。主人は学年でいつも一番でした。私は、中位の成績でした。私も息子は主人に似たのだと分かっています。が、主人はT大学ではありませんし、息子が合格できたのは努力したからだと思っています。受験前は姑にも受験勉強の大変さは伝えていたので息子が頑張っていたのは知っています。なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか。こんな風に言われるなんて本当にショックでした。義姉の子供達の事は小さい頃からいつも褒めていましたし、勿論大学合格した時は褒めていました。やはり義姉の子供達の事が可愛くて仕方ないのでしょうね。この件以来、姑とは一線置いています。こちらからは連絡しなくなりました。今でも悔しい思いが消えません。が、私の心が狭いのでしょうか?皆さんのご意見お願いします。

ユーザーID:8982446379

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  • もう疎遠で良いでしょう

    その姑の言葉、ご主人は知ってるんですか?
    ちゃんと伝えたほうが良いですよ。

    息子さんの頑張りはあなた夫婦とあなたのご両親が知っていれば良いことにしましょう。

    これから就職が決まっても、結婚が決まってもあなたから義理両親に伝えるのではなく、
    ご主人からにして貰いましょう。

    嫁の産んだ子供は他人と同じなんですよ。義姉の子供より上の大学に入ったことが
    悔しいんでしょう。

    あなたも、もう期待しないことです。義姉の子供と張り合うのも止めましょう。
    永遠に義母から見て、息子さんが優位に立つことはないので、自分が惨めになるだけです。

    今の距離を置いた状態で良いと思います。
    あなたは義姉子供の自慢聞き要員ですもの。義母もあなたにはそれ以上望んでいないと思います。

    介護が必要になっても義姉がいるから、全部お任せ出来て良かったじゃないですか。
    ただ、ご主人にもあなたの気持ちをはっきり言っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:4481113416

  • 言いたいことはよくわかるけど・・・

    なぜ、本人の息子に電話させなかったのですか?

    そこだけが不思議です。

    母親のあなたが電話すれば、イヤミの一言を言われるくらい想像がつきそうなもんですけどね。

    今までさんざん言われてきたんですから。

    そこは息子さんが電話したほうが良かったんじゃないの?

    それなら、いくらなんでもイヤミは言わないし、おめでとうと言ってもらえたでしょう。

    にしても・・・

    確かに腹立たしい言い方ですよね。

    あなたの気持ちはよくわかりますよ。

    わかるけど・・・私があなたなら絶対に電話しませんね。

    息子から直接、合格を知らせます。

    ユーザーID:0117802340

  • 心が狭いと嫌ですか?

    よく、心が狭いですか?という問いかけする人いますけど、心が狭いです。と言われたら考え変えられるんでしょうか?

    相手が自分の心を傷つけるから距離を置きたいということに、狭いも何もないでしょう。
    姑というのは、嫁がいくら心を広くしても、結局気に入らないんです。
    娘がどんなにわがままでも、娘の方がかわいいんです。

    だから、姑に期待する方がそもそもの間違いです。

    姑が自分が思うような人じゃないとか、自分が思うような優しい言葉をかけてくれないことに、
    何年悩もうが、姑の人間性は変わりません。

    それが嫁姑の関係というものです。

    中には、私は、嫁に優しくしてるとか、私は逆に嫁に冷たくされているなんて姑さんもいるかと思いますが、
    不思議なもので、冷たい嫁だと逆に遠慮があって、姑も嫁に気をつかうものです。
    でも、優しい嫁には、優しい言葉をかけない姑が多い。素の姑根性がでるからでしょうか。

    だから、トピ主さんは距離を置くことで、少し冷たくしたほうがいいのです。

    姑には、優しくしすぎては駄目です。どんなに優しくしても、わがままを助長させ、最後は悪口言われて努力が無駄になるだけです。
    優しくしすぎず、つかず離れず、期待もせず、夫の妻として最低限の付き合いにとどめる。
    そのほうが逆にわがままも言われず、姑を嫌いにならなくてすみます。

    心が狭いから距離をとるのではなく、これ以上嫌いにならない付き合いの為に距離を置くと考えることです。
    しばらくは、姑の言葉が頭から離れず、嫌い嫌いが渦巻くかもしれませんが、そのうちどうでもよくなります。
    頻繁につきあっていたらずっと、ああ言われた、こう言われた。が常に頭を駆け巡ってしまうので、本気で距離を置きましょう。
    そのほうが姑のためでもあります。

    ユーザーID:8567399965

  • 謙遜でしょう?

    努力だけではT大は無理。
    必ず地頭が優秀でないと。
    トピ主さんは息子さんが小さいときから
    よくできることをわかっていたはずです。
    笑顔で自慢話を聞けたのも、
    その確信があったからだと思います。
    姑さんも良く知っていて、忸怩たる思いで、
    自分の娘孫を褒め称えて来たのだと思います。

    おめでとう、と言えないのは僻み根性もあるでしょう。
    でもあなたよりよくできるご主人の遺伝子と言わず、
    あなたの遺伝子と言い切ったのは、
    むしろ手柄を横取りしない謙虚な言い方だと思いませんか?
    T大現役合格、同じ孫なんだから、もっと威張りたいはずなのに、
    あっさり「あなたの子だから」
    と突き放して言えるのもすごいです。

    それに、T大に限らず、
    皆それぞれに頑張っています。努力しています。
    もともと夫の血を引いて優秀であることを抜きにして、
    T大現役だから息子は努力した、というのは
    親のわが息子可愛さのあまりのわが子自慢です。
    浅ましさは姑さんと変わらない。

    姑さんとの確執など昔から有ったのをわかっていたから、
    この件は引金ですね。
    「この件以来」はしらじらしいです。

    ユーザーID:4077834768

  • トピ主さんの心が狭いとは思いません

    息子さん、おめでとうとうございます。努力の結果ですね。

    トピ主さんの悔しい気持ち分かりますよ。
    姑さんにとって孫ですよね。何故素直に誉めないのでしょうね。義理姉さんの娘さんばかり褒めるなんて嫌ですね。

    私は同居31年です。嫌な事沢山ありました。悔しくて忘れられない言葉も沢山あります。

    トピ主さんは、会わなくてもすむのですよね。
    その事は考えないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:6167035588

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  • 勘違いしていませんか

    娘の子が可愛いのは当たり前のこと。息子の連れ合いが産んだ子は同じ孫でも全く違います。ましてやおめでとうと言ってもらうのは息子さんですよ。あなたではないのですよ。ご実家でおめでとうと言ってもらえたんだからそれでいいじゃありませんか。姑としても距離おいていただいた方がどれだけいいか。あなたにはわからないでしょうねそんな面倒くさい嫁はいりません。

    ユーザーID:2800225530

  • ちょっと待って

    義姉の娘さんたちを褒めただけでしょ。
    それが比較したことになるの?
    「それに引き換えブライアーさん息子はダメね」なんて言われたわけじゃないんでしょ。
    姑さんの落ち度というよりトピ主さんの問題だと思うけど。
    トピ主さんだって年に数回しか姑さんに会わないんでしょう。
    じっと我慢してきたって・・・なんだか大げさでは?

    遺伝子発言だって悪く取り過ぎ。
    お世辞かもしれないけどトピ主さんを持ち上げてくれたんでしょう。
    トピ主さんの期待した言葉じゃなかったからって疎遠にするほどのこと?

    ところでトピ主さんはもちろん姑さんと会話するときは姑さんの期待通りの会話してるんでしょうね。
    そんな自信あるの?
    私だったらそんな自信はないけど。
    うっかり実家の話をしただけで「比較された!」と姑さんが怒りだしたらどう思うの?
    相手がどんな言葉を私に期待してるかなんてわかるわけないじゃない。

    ちなみに私も息子の大学合格時「嫁(私)の遺伝子をもらった」と姑に言われました。
    「まあ、お世辞よね」とは思いましたが少なくとも姑の好意には違いないので軽く笑ってスルーしました。

    ユーザーID:4589974083

  • トピ主さんはもっと会話の難しさを知った方がいい

    トピ主さんは、息子はT大合格、学年で一番、本当に努力したといろいろ褒めてますけど、この文読んでイラっとした人が少なからずいるってことを考えたことあります?

    もちろんトピ主さんは事実を書いただけで自慢したつもりはないのですよね。
    そのつもりはなくても恨みや怒りを買ってしまう、身内の自慢話ってそれくらい難しいものなんですよ。

    でもこのトピを読んだのは所詮顔も知らない他人。
    その怒りや恨みはトピ主さんには伝わりません、良かったね。
    でも知り合いだったら?
    うっかり息子の話をしてフッと笑いを口元に浮かばせただけで嫌われてしまうやるせなさがわかりますか。
    息子はT大。
    トピ主さんは一生人との会話に神経尖らせることになるでしょう。

    トピ主さんがこんなトピを上げなければ私だって「エリートの息子持つと大変だ」とトピ主さんに同情するかもしれないけど、今はその気になれません。
    トピ主さんがやってることを考えると。

    ユーザーID:4566975332

  • 単なる褒め言葉

    ショックを受ける意味が分かりません。

    皮肉屋のお姑さん何ですかね。

    ユーザーID:8652293242

  • まあ、まあ、

    可愛い娘の産んだ子と、
    嫁が産んだ子。

    娘のだめな所は可愛く、嫁の出来た所は気に入らないのでしょう。
    娘が負けたら自分(姑)が敗北感を感じるのでしょう。

    トピ主さんはお義母さんを気にし過ぎ。
    トピ主さんはお義母さんに褒められたい、気に入られたいって思わなけれないい。

    姑に接触しなければいい。
    連絡も報告も、旦那さんにやってもらえばいい。

    今後、お義母さんに「娘よりもしっかりもののトピ主さんに老後の面倒を見て欲しいわぁー」って持ち上げられたら、トピ主さんが喜んじゃいそうで心配です。

    ユーザーID:4528916392

  • 無題

    仕方ないですよ。
    娘さんは姑さんと会う回数が多かったって読めましたので。
    その場合は、姑さんも娘さんのお子さんを間近で見て
    元気なときも病気してるときも知っていて
    娘さんと子育てを共有していたんじゃないでしょうか?

    娘さんとか嫁さんとか関係なく近くに居る
    お子さんが可愛いんですよ。
    トピ主様のお子さんも可愛いし頑張ったのも分かるのですが
    一年に数回しか会わないのでは、可愛い孫ではあるけど
    そこまで感情を共有出来ないのではないでしょうか。

    ご両親も喜んでくださっているようですし
    それだけで充分ではないでしょうか。
    最後に、お子さん良く頑張りました♪
    トピ主様もよーく頑張りました。
    センターの段階選抜に怯えながら前期を受けて駄目だったら
    3月の後期までのフルマラソン。
    受験する本人も辛いけど、見守る方も泣けて来るときありますもん。

    姑さんと距離を開けたくなる気持ちもわかります。
    時間薬できっとまた連絡できるようになりますょ。

    ユーザーID:7975642889

  • 精一杯のお祝い

    どんな姑だって我が子が一番可愛いんですよ。
    あなたが自分のこどもを想うのと同じです。
    孫だって、娘のお腹を痛めた孫のほうが我が身に近いから、どうしても愛情も偏りがち。
    仕方ないです、これはもうね。

    さらに、歳を重ねると、思考を練ることが難しくなって上手くコントロールできなくなるのです。
    だから、思ったことがパッと口に出てしまう。

    聖人君子を人に求めても無駄です。
    そんな人は滅多にいません。

    賢い息子さんは、そういう祖母でもしっかり受け止めて認めるような大人になるといいですね。

    ユーザーID:7057909885

  • 努力する能力も遺伝する

    >遺伝子って… 主人と私は高校の同級生です。主人は学年でいつも一番でした。
    >私は、中位の成績でした。私も息子は主人に似たのだと分かっています。
    >が、主人はT大学ではありませんし、息子が合格できたのは努力したからだと思っています。

    トピ主さんの勘違いですよ。

    夫君は学年でいつも一番ということは、才能と努力が実ったのです。
    トピ主さんは「中位」ということなので、才能も努力も実を結んでいない。
    息子さんは、T大合格なので、才能と努力が実を結んだ。

    つまり、知的才能も努力する能力も、トピ主サンからではなく、夫君から伝わっているのです。
    だからと言って、姑に起源があるかどうかは別ですがね(笑)。


    >主人はT大学ではありませんし

    T大を落ちたのですか?目指さなかっただけなのではないですか。そういう人は少なくありませんよ。

    ちなみに、私もT大出ではなく高卒に過ぎませんが、目指せば悠に受かったと思ってます(貧乏で大学へ行けなかった)。
    子供は一人T大卒で妻は中の上位の頭脳ですが、「こどもが私に似て良かった」と常々言ってますよ(笑)。トピ主サン、心が狭すぎです!!

    ユーザーID:7907430391

  • 娘の子のほうが馴染みやすいのでしょうね

    トピ主さんのお気持ち、よく分かります。
    私は夫と夫両親と同居で、当然こども達も義両親と長く暮らしていました。

    義妹にも子供がいるのですが、その子達を「うちの子」と呼んで可愛がってました。
    苗字も違うし、同居もしてないのに、私達の子よりも関心が高いみたいで、モヤモヤしてました。
    孫にはかわりないし、外孫でも可愛いだろうからと、気にしないようにしてきましたが、
    おそらく、行事でも日帰りのお出かけでも、内孫より圧倒的に関わりが多かったです。

    私の親は、私の子とは滅多に会いません。
    兄の子達と大事に付き合っています。
    久々に子供と母が会った時、子供に「よく頑張っているね」と声を掛けてくれました。

    結果だけを見るのではなく、いつもの頑張りを褒めてもらいたい気持ちは、痛いほどに分かります。
    トピ主さんは心が狭くなんてありません。

    でも、義母からしたら、娘の子のほうが可愛いのだろうと割り切って付き合ってます。
    私の母のように、柔軟に孫に接している人もいるので、私もそちらを目指そうと思っています。
    トピ主さんも、過去は適度にスルーし、未来を見つめましょう。

    ユーザーID:5947905468

  • 老人の戯言です。

    遺伝だなんて戯言、子供みたいで笑っちゃいますね。

    主さんの教育が良かった事、子供が努力したことによって受かったということは、絶対分かっているのです。
    ただただ、負けを認めたくなかったんですよ。
    今回は息子さんから直接電話させれば、ねぎらいの言葉くらい言って貰えたかも知れませんね。

    主さんだから、嫌味を織り交ぜないといられなかったのでしょう。
    どうせ介護は夫と義姉です。
    チャンスです。夫には是非”介護を手伝わない宣言”をして、放置しましょう。

    それから、一番大事なのは、卒業した後です。
    気を緩めずに、まだまだ親子で頑張りましょう。

    ユーザーID:0091539624

  • ご主人と実家問題を話し合う良い機会です

    息子さんのT入学おめでとうございます。

    トピ主の気持ちはわかりますが、姑に期待しすぎ。まして、年に数回しか合わせていないならば、しょうがないのかと思います。その時に息子さんがどういう態度をとっているか知りませんが、所詮男の子想像がつきます。息子さんへの皮肉よりも、息子さんにそういう態度を取らせていたトピ主さんへの皮肉でしょう。

    また所詮他人だし、姑もそのような態度を取ってくれたなら、姑と距離をおくのに、ご主人への良い言い訳ができて良かったでは無いですか。

    姑と距離を置くのは仕方ないと思いますが、今回の事はご主人ときちんと話し合ったほうが良いと思いますよ。息子さんを軽く扱うのは、ご主人を軽く扱うのと一緒です。そのことを踏まえて、トピ主一家として姑とどういう距離感でいるか、それを姑に伝えるか、将来の介護・遺産含め、きちんと話し合う良い機会です。

    ユーザーID:1918279185

  • 気持ちは分かるけど

    姑に褒めてもらわないと気が済みませんか?

    姑に褒めてもらうために、息子さんは勉強を頑張ったのですか?
    姑に褒めてもらうために、あなたも子育て頑張ってるのですか?

    近くに住んでて、自分の娘が産んだ孫がかわいいのなんて当たり前です。
    姑の思い入れだって違うのは当たり前。

    遺伝子云々言われた時だって、ショック受けてないで
    「いえいえ、息子が頑張ったからですよ〜!」
    となぜ言えないのでしょうか。

    そんなめったに会わない姑に認めてもらうことって、そんなに必要かしら。

    なんだか、息子が認めてもらえない、褒めてもらえないと言ってるけど
    単にT大に入れるように育てたトピ主自信を認めてもらいたい、褒めてもらいたいだけな気がします。

    息子さんはなんのために頑張ったのか、もう一度考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2494398915

  • お姑さんに、期待しすぎだと思う

    マダマダ、子育ては女の仕事と思われてるし、実際に時間をかけるのは女性が多いでしょう。
    それだけ、気遣いもせず、トピ主さんの前で義姉の子を褒めるという事は
    元々、お姑さんの中に、娘×嫁という対抗心があるんですよ。
    もちろん、小さい頃から、姉と弟、どちらをどれくらい可愛がってきたか、兄弟間の差もあるでしょう。
    トピ主さんと結婚した時点で、お姑さんの中では、嫁が誰だろうと、姉・弟が既に平等じゃないんですよ。
    その認識に欠けていると思います。

    姑に限らず、人間関係で怒ってる人に多いのが、相手に期待できる以上に期待しすぎてる
    何十年も、その姑と付き合ってきて、期待できないと気づけるときはなかったのですか?
    もし、御主人が怒っていないとしたら、期待できない事を知ってるから
    そして、姑が孫の合格を聞きたいとしたら、孫→息子→嫁と、嫁は最後尾に位置すると
    自分の立ち位置を自覚できて無い事も大きいと思います。

    私は娘が小さいですが、もう、姑に期待はしてないので
    今後、なにかに合格したところで伝えるかどうか・・・聞かれたら言うとは思いますが。
    聞かれないという事は、気にされてないという事なのですから、伝える必要性が無い

    トピ主さん、お姑さんと仲がいいわけじゃないんでしょ?
    そこまでの人間関係を築けてないのに、なにを期待してるの?

    ユーザーID:0481475628

  • う〜ん、、

    そもそも何故あなたは姑さんに電話したの?
    息子さんの合格を何故わざわざ電話して知らせたの?
    おめでとうが聞きたかったの?
    まるで自分の手柄のように姑さんに電話してるあなたがよくわからないわ。
    小さい時から可愛がってもらってないのでしょ?
    それなのに本人でもなく、親のあなたにおめでとうを言わせるための電話ってどうよ。
    そんなに報告が必要なら息子さん本人からさせるか、
    ご主人さんがすればいい事なのに。
    もちろんお世辞でもおめでとうっていうのが大人だとは思うよ。
    でも、あなたとお姑さんの関係からは無理なんじゃないかな。

    ユーザーID:3915444313

  • 諦めが肝心

    どこも似たようなものですよ。私はとうに諦めました。
    こういうひとは結局のところ、子供や孫の良いところはすべて自分の「遺伝子」の「おかげ」だと思っているのです。そして残念なところはすべて「自分以外」の「せい」にするのです。
    うちの場合、娘がピアノを弾けば「おねえちゃん(夫の姉・姑には娘)もピアノが上手だったからね」と言い、絵を描けば「パパ(夫・姑には息子)も絵が好きだったわね」。
    そして娘は花粉症なのですが。これについては「ママ(私)も花粉症だから仕方ないわね」ってそういう姑も花粉症ですけどね。
    ほかにもいろいろひと通り。書いたらキリがありません。

    もう、一切の期待をしないことです。するだけ無駄です。
    親である自分と夫が子供自身の努力を認めてあげればそれで十分だと思いませんか?

    ユーザーID:0115349867

  • 子供を比べて育ててはいけないと言いますよね。

    比べて貶された方は自己肯定感が育たないから。

    主さんは息子さんと従姉妹を比べられる事で、
    自己肯定感が満たされ無い状態になってしまっている様に思います。
    毒親からは離れた方が良い様に、
    姑さんからは離れて正解だと思います。

    ユーザーID:5125366545

  • 所詮他人ですから

    娘の子と嫁の子という温度差でしょうね、あまり関わらないでいいですよ。これからはくそまじめにお子さんの情報、あちらに流さなくていい。喜んだり心配してくれるあなたのご両親や兄弟に伝えましょう。姑たちにはご主人がだいぶ経ってからぽろっと漏らす程度でいいでしょう。

    ユーザーID:5756608866

  • 息子の子供は、嫁が産んだ子だから

    単純にタイトル通りだと思います。

    息子の子だけど、産んだのは他人である嫁だから心底可愛くないのでは?
    反対に娘の子は、我が子である娘が産んだ子だし、手放しに可愛いのでしょう。

    でも了見の狭い姑ですよね〜

    なぜ「でかした!」と一言言ってあげられないのかな〜、イヤミなんか言うなんて最低!。

    多分この姑さん、逆に娘の子がT大ならあなたも肩身が狭いから、考えようによっては良かったわよ。

    そうね・・・距離を置いても良いと思います。

    ユーザーID:4136735115

  • そんなものだと割り切りましょう

    姑なんてそんなもんだと割り切っちゃいましょうよ。

    私の義母は出来た人で、全員が集合する場面では、同じ年の孫たちを(私の息子と義姉の息子)同じようにかわいがってくれます。
    でも日頃、コトバの端々や義姉の子供が無邪気に話す内容から、義母は相当あちらの孫に深い思いがあるようです(笑)

    当然ですよね。
    実の娘の子供ですよ。それに幼い時から会う頻度はこちらとは違いますし。
    必然的にあちらのお孫さんの方に情が沸くのも無理はありません。

    それにしても、トピ主さんのお姑様はかなりあからさまですね。
    多分「自分の孫がT大に合格した」のではなく「嫁が自慢してきた」と受け取ったのでしょう…残念なご老人です。

    お孫さん自身も大学生でこれから自分の人生を邁進していきますし、これからはお祖母さんとのかかわりは今以上になくなります。
    次に会うのはご本人のお葬式…それさえもお祖母さんに対する気持ちが薄かったら出ないことだってありますからね。
    それはお姑さん本人が蒔いた種の結果でしょう。

    トピ主さんもお姑さんとはもう形式的な関係で、あえて連絡などこちらからしなくてもいいと思います。
    下手に中途半端な情でつながっていると、介護などが降りかかってくるかもしれませんよ〜

    気持ちを割り切って!
    それよりも、息子さんの将来が楽しみですね。

    ユーザーID:8350901976

  • それは、出来の悪い姑なのです

    めったに出来の良い姑はいないのかもね。姑よりお嫁さんは若いのだから不出来なのが当たり前、心が狭いなんて卑下しなくて良いのです。と言いますか、トピ様の場合、典型的な不出来な姑であきれます。わたしも若い頃たまにTVドラマなどにでてくる酷い姑像に「そんな姑いるわけない」と思っていました。身近に不出来な人間がいなかったからです。が、いざ結婚してみたらやられましたよ、TVでやっていたような数々の嫌がらせの言葉や行動。いるんですね、まるで躾のなっていない動物のような人間。多分、トピ様が幸せそうなのが気に入らないだけです。復讐するつもりで、そんな人間になりそこなっている生き物は無視して、どんどん幸せになってください。それが正しい復讐の仕方です。わたしはどんな嫌がらせも笑い飛ばしてやりました。実際、滑稽にしか思えなかったから。結果、姑は孤独死も同然でした。他人が大事に育てた娘に嫌がらせをする人間の末路は哀れです。

    ユーザーID:5384082414

  • 期待しすぎですよ

    姑さんからしたら、かわいい孫は娘の子供だけなんですよ。
    前からわかっていたのに、長いこと期待していたんですね。
    頻繁に会う孫と、年に数回しか合わない孫では差が出るのは当たり前なんですよ。

    うちの実母だってそうです。
    一緒に暮らす妹の子供達はどんなに不出来でもかわいいらしいですが、うちの子にはあまり関心がなさそうです。
    お金の援助なんかは孫を平等にしてくれてますが、うちの子の事は褒めません。
    かわいがってもらった記憶もありません。
    小さい時はちょっと気になりましたが、うちの子も祖母になつかないので、仕方がないでしょうね。
    とにかく、期待しないのが一番です。

    ユーザーID:5378068272

  • レスします。

    まぁ嫁の産んだ子供より、娘の産んだ子供の方が可愛いんでしょうね。

    で、姑さんが自慢話をしている間、ご主人は?
    一緒に聞いていたのに窘めもせず?
    息子さんの合格の時の反応は知ってるんですか?

    よくトピにも上がってますが、なぜご主人には何も言わないで、姑さんへの不満を小町にあげるんだろうと思います。

    全部ぶっちゃけて、トピ主さんは義実家にノータッチでいたらいいのに。

    ユーザーID:8412242019

  • 察するに

    嫁姑関係というより、母と息子(夫と姑)の関係が影響していませんか。

    だとしたらそれに立ち入らない、寂しいかもしれませんが諦めなければならないかも。

    ユーザーID:2416573866

  • 心せまくない

    腹立ちますね!
    こちらの姑も義理妹の子供の自慢話しばかり。


    認めてもらわなくてよくないですか?
    わかってくれる人が1人でもいるだけでいいですよ。
    介護はしませんよと心で思ってます。

    ユーザーID:5399773421

  • 狭くない

    夫を巻き込んで姑に会わない、までいくとどうかと思いますが、
    孫を素直に可愛がる気持ちのない人と積極的に関わる必要はないと思います。

    実際、問題ないですよね? 姑にはほかの孫がいれば十分なんだから。
    連絡が来たら大人な態度で接する、で大丈夫でしょう。

    ユーザーID:3916343703

  • ひがみですね

    まずはお子さんの合格おめでとうございます。
    よくぞやられました!

    で、今は義理母とは疎遠だとか。
    いいじゃないですか。

    きっと、悔しいのでしょう。
    息子を取られたような気持ち、
    めったに会えないもどかしさ、
    近くにいる孫の可愛さ、
    いろんなことがマイナスになり、思わず本音がでたのでしょう。
    なんといっても一番可愛いのは我が息子で
    嫁なんか眼中にないもの、、だったのかも。
    でもその嫁が栄えある大学生の母になってしまった。。

    幸い近くではないとのこと。
    子供も大きくなりもう自分なりに祖母を観察し理解していくでしょう。
    今はどうぞ今のご自分の家庭をしっかり大事にされてください。
    あなたの無念のお気持ちはわかりますが
    かといって水戸黄門でもなし
    義理母が申し訳なかったと涙を流して謝罪悔い改めるなんてことは
    もうないのです。
    どうぞ憎しみの輪から一抜けた!をしてくださいね、ご自分のために。

    ユーザーID:3739960587

  • 義母にとっては最高の賛辞

    あなたのこころが狭いです。

    義母の価値基準が正しい間違いは今はさておいて、義母の価値基準がわかっているのですから、その「遺伝子・・・・」という発言は最高の賛辞だとわかるはずでしょう。

    子供が先入観無くその場にいれば、褒めてもらったと感じると思います。
    その言葉をあなたが子供に伝言すれば、いつも義母の言葉を悪くしかとらず、義母を悪人にしたて上げて子供に印象付けていれば、子どもを蔑んだように感じるかもしれません。

    あなたは義母より若く機転がきくでしょうから、もっとうまくやりましょうよ。

    ユーザーID:6655091317

  • 「高学歴 喧嘩せず」で

    お気持ち、わかります。

    私の場合は叔母だったのですが、何かにつけて自分の息子と私の息子を比べては張り合って貶めようとしてきました。

    でも、20歳ほど年齢も離れていますし、こう言ってはなんですが、レベルが違い過ぎて張り合いの土俵にも上がれないくらいだったんです。
    (なんだか嫌らしい言い方でごめんなさい)

    だから、まったく気にもなりませんでしたよ。

    ほら、「金持ち喧嘩せず」って言うじゃないですか?

    それと同じで「高学歴 喧嘩せず」。

    主さまはどーんと構えて、相手にしないことです。

    実際、相手にすらなってないのですから。

    義母さん、主さまの息子さんが娘の子より格上のT大に合格したことが、よほど悔しかったのでしょうね。

    でもきっと、よそでは「うちの孫がT大に合格した!」と自慢していますよ。

    悔しい思い、わかりますが、ここはちょっと横に置いて、大所から見てやりましょうよ。

    最後になりましたが、息子さんのT大合格、おめでとうございます。
    息子さんの努力の賜物ですね。

    ユーザーID:1661927976

  • 自分のこと、見えてる?

    >なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか。
    それができない人がいること、トピ主様は、ここまで学ぶ機会がなかったのでしょうか。
    ちなみに、それは「トピ主様が思う」賛辞でしかありません。
    そして、それをご両親が言うのは「当たり前」のことです。
    なぜなら、トピ主様は、そのご両親にその賛辞が賛辞である、と教えられて育ったのですから。

    >まあ、〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね〜
    自分の予想と違う賛辞を賛辞と受け取らず
    >悔しい
    として受け取るしかないまでに至った経緯があるのでしょうが、第三者的には、年一回しか会わない、あなたの義母様の認識も大して良くない、その程度の関係なら、義母様の反応もそんなもんじゃない?と思います。

    T大という印籠があれば、さすがの相手もひれ伏すだろうと思ったのでしょうか。
    相手は、そのようなトピ主様の心が透けて見えたことでしょう。

    心が狭いというか、自分のこと、見えてる?とは思います。
    もう、良いお年なんですよね?

    ユーザーID:7868706555

  • その状況では。。。

    お気持ち判ります。比べられるのはすごく嫌です。特に子供に関して。
    私自身も小さい頃から従姉妹とずっと比べられっぱなしだったので息子には比べられても息子の耳には入れない様にしています。

    今回の事ですが、義母さんは義姉さんの子ばかりを褒めるって言っておられますよね。義姉さんは義母さんによく子供を会わせていたり、話しているのでは??
    貴方は県外で離れているので判らないのでしょう。

    そして、一番の問題はこういう方達って本人の前では相手側を褒めるのです。
    貴方には義姉さんの子ばかり話題にして褒め、我が子を褒めてもらっていないように思っておられますが、義姉さんには貴方の子を褒めて言っていると思いますよ

    私は大人になってからこの話を従姉妹から聞きました。
    そして、今、母がそのようになってきています
    何ででしょうね。本人には褒めて伝えた方が良いのにね。反対にする意味が判りません。
    でも悪気はないようです。母に直接その話をしたら、そんな事はしていない。思ったことを言っているだけだ。悪く取りすぎだ。と言われました

    心の中で見返してやれば良いんだと思いますよ

    ユーザーID:8859707338

  • 息子が報告しないの?

    なんでとぴ主が連絡したの?
    本人が連絡したらおめでとうって言ったはずだよ

    年に数回しか会わない
    電話連絡は常に母親から
    こんなんじゃ、おめでとうと言えるような関係とはとても思えない

    ユーザーID:5771141242

  • たぶん喜んでますよ。




    孫たちには子供の頃から成績に差があったのでは?
    どの孫も可愛いから、劣等感を持ってほしくなくて、
    絵やピアノを褒めてバランスをとりたくなるんじゃないかな。
    成績優秀な子は褒めなくても劣等感は持たないから、
    劣等感を持ちそうなほうについ気配りしてしまうのよ。
    その辺を心得ていたら、トピ主さんも気楽だったのに。

    子供の頑張りもそうだけど、トピ主さんの頑張りも認めてほしかったのでは?
    子供を持つ女性って、子供の成績を自分の手柄のように思う人がいます。
    手柄とまでいかずとも自分のことのように自慢に思いがちです。
    あなたの良い遺伝子が出てよかったわね、とお姑さんが言ったことは、
    そこだけ切り取れば嫌な感じですが、
    トピ主さんの承認欲求を察していたお姑さんからつい出た言葉が、
    孫ではなくお嫁さんを褒めてしまったのかもしれません。

    お姑さんの立場になって想像すればわかると思うんですが、
    何より可愛いのは娘と息子で、その孫が可愛いのは娘と息子の子供だからです。
    合格報告も、孫本人からの電話だったら「よかったね、がんばったね」
    と言ってくれたと思うんですよね。
    私なら、子供本人か夫に電話するように言いますよ。
    そのほうが姑さんも素直に喜ぶことができると思うので。

    トピ主さんの姑さんも、孫の大学合格には喜んでいるはずです。
    きっとご近所や友人には自慢したくてウズウズしてると思います。
    今からでも子供さんに電話させたら?
    「先にお母さんに電話されたー自分でお祖母ちゃんに言いたかったのに」
    と孫に言われたら目を細くして「おめでとう」と言ってくれると思う。

    嫁が常に間に入るよりも、直接やりとりしたらいいのに。
    ご主人にとっては唯一の産み育ての母親です。
    一線置くのはトピ主さんだけにしておくのが賢いですよ。

    ユーザーID:5442950167

  • 息子はトピ主の対抗心を満たすために合格したのではない

     トピ文から事実を拾うと、

     姑は、義姉子供達ばかり誉めていた。トピ主息子を比べられたとあるが、息子を貶されたのか無視されたのかは不明。トピ主息子が難関の大学に現役で合格し、それをトピ主が姑に伝えたら、「まあ、〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね〜」と言われたのがトピ主はショックで悔しい。

     こんなのトピ主の受け止め方次第です。他の方からは、トピ主が息子の合格を自慢したいだけに見えるという指摘もありますが、トピ主は本当にショックなんでしょう。

     でもね。トピ主がもっと自信(過剰)があれば、

    「うふふ、無視してきた我が息子がT大に合格したと聞かされて、悔しいのね。いい気味」

    と思ったって不思議ない場面です。そう思ったとしても、心が狭いですけどね。トピ主の息子は、努力して希望する大学に入りました。親としてはとてもうれしい。それでいいじゃないですか。息子だって自分のために努力し、それが報われ、親からも祝ってもらえればうれしい。息子は、トピ主の姑に対する感情のために合格したわけではありません。

     姑がどう思おうと、トピ主が無視するだのショックと感じるだの、反応するほうがおかしい。姑に対し、自信過剰な立場で傲慢になるのもおかしいんですけどね。傲慢になっても、「息子がT大に入ったくらいで浮かれちゃって」と姑に悔し紛れに思われるかもしれませんけど。

     この件で姑への態度を変化させるのが変です。「息子はT大に入りましたけど、それが何か?」。そういう自然体が一番の復讐ともいえますし。

    ユーザーID:9185884234

  • なんでトピ主批判?

    レスしてる皆さん、なんか読み間違えてないかな?
    お姑さんはトピ主に、自分の息子の遺伝子が出てよかった、ってイヤミを言ったんだと思います。
    だから、トピ主さんはトピ主さんの息子さん本人の努力によるものであるため腹が立ったんでしょう。
    孫の努力の賜物なのに、孫は評価しない、祝いの言葉も言わない。評価するのは自分の息子のみ。
    心狭くないよ。私もそんな偏屈でイヤミなばぁさんと関わりたくない。
    素直に孫のお祝い事を喜べないなんて、その姑さんこそが心が狭過ぎ!

    ユーザーID:0427083204

  • 旦那に報告させれば良かっただけ

    何を期待して自分で電話したの?
    義姉の子供に比べて来た姑にその子たちより良い大学に入ったという事を報告したかった?と思われても仕方ない。
    私なら姑へは旦那からさせるかな、その時どんな言われ方されようとも、親子なら許せるじゃん。

    ユーザーID:3270429395

  • 姑が悪いだけで済む話じゃなさそう…

    >〇〇さん(私の名前)良い遺伝子が出て良かったわね〜、

    相当な嫌味ですね。
    おめでとうの一言もない、嫁より息子の方がはるかに賢いのを承知しても、
    孫におめでとうが言えないどころか、嫌味を言う。

    普通は「良かったね、おめでとう」が
    どんなに娘の孫が可愛くても、自然に出て来ます。

    息子さんの栄冠に、こんな言葉しか祖母から返って来なかったことは、
    あなた、息子さん、あなたの夫、
    3人が日頃の言動を猛省すべきです。
    特に、あなたは姑さんに対し、何もなかったですか?

    >自分の親は泣きながら言ってくれた、

    自分の親と比較するって意味ないです。

    ユーザーID:6307030665

  • 孫の可愛さは会う頻度に比例する

    その一言に尽きると思います。
    孫も同じですよ。
    察するに父方の祖父母より母方の祖父母の方が多く会ってませんか?
    なついているのは母方の祖父母の方では?

    うちの妹の子供たちなんて、誰が一番好き?の質問に
    「一番はばーば(母方)次はママ、次はじーじ(母方)最後にパパ!」
    と答えますよ。父方の祖父母は土俵にすら上がれません。
    父方の祖父母は恐らくもうあきらめている感じ。
    通り一遍のお祝いやお見舞いしかきません。
    それを妹は義父母は気が利かないなどと言っていますが、当たり前ですよ。

    孫を可愛がってもらいたければ、幼少時から頻繁に会わせるといいです。
    会えない距離なら電話で頻繁にお話しさせるとかですかね。
    まぁ時すでに遅しですが。

    ユーザーID:5038096836

  • 悪く取りすぎなんじゃ?

    こういった見方は出来ませんか?
    義姉のお子さんを褒めるのは、トピ主息子が出来る子だと分かっているから、こちらを褒めてあげないと不憫だから。
    嫁は本当にできた嫁。だからその嫁が育てる孫も当然出来るだろうって。
    だからやっぱりT大受かったのね。
    出来た嫁の遺伝だわよね。
    と思っているとか。

    近くに住む孫ならどれだけ頑張ったか見てわかるけど、遠方の孫は見てないしね。
    実感わきにくいかも。

    それに孫に直接頑張ったと褒めたいとか。
    本人からの電話じゃ無いし、トピ主からの電話ならトピ主自信を褒めたいと思ったのかもよ。
    トピ主が頑張ったね、なんていうと教育ママみたいでガムシャラな感じがするし、とりあえず嫁の遺伝子が良かった事にして‥。とか。

    って、色々書くけど人の本当の思いなんてわからないものだし、どうせなら悪く取るより、ハッピーな考えを選んだ方が人生楽じゃないかな。

    私だったら
    「イヤ〜遺伝で言ったら夫の遺伝でしょう!って事はお母様の遺伝かしら?それに息子も本当によく頑張っていましたし。」って返すかな。
    一種の謙遜ってヤツです。

    貴方が息子さんを大切に思って「息子の努力を褒めて欲しい」と気分を害するように、姑さんも旦那さんである息子を大切に思って「息子を立てて欲しいのに」って思っているかもよ。

    ユーザーID:2039680483

  • トピ主、プライド高すぎ

    トピを読んで、普通な事のような気がしました。
    孫を褒めるのは、その孫が自分の身近にいるからです。
    よく話を聞く、見るからです。 うちもそうですよ。
    「素晴らしいですね、すごいですね」でみんなやり過ごす事です。

    比較なんてされてないでしょう。

    そしてT大合格を、母親が電話報告。

    おめでとうと言うべき対象は、息子さんですよね?
    あなたの遺伝子が良かった・・って、あなたへの誉め言葉じゃないですか。
    電話口のあなたにかける言葉として、褒めているのだと思いますよ。

    姑にも、受験勉強の大変さは伝えていた・・って笑っちゃいます。何を期待しているのでしょう?
    私なら、「いやいや、お義母さんの遺伝が、主人、そして、うちの子に受け継がれたんですよ」と、姑を立てますがね(本心は2割程度ですよ、だって関係ないし)。

    あなたは恵まれて育ったのでしょうね。自分一番な環境だったのですか?
    息子自慢も良いですが、それで、自分の思う反応を姑がしなかった事で
    恨むのは、間違いだと思います。

    トピ主、T大合格ハイになっているだけでしょう? 従姉妹と比べているのは
    あなたです。そんな事でひがむなよって思います。

    ユーザーID:0256481096

  • 期待しすぎ

    聞き流すくらいの強さを持つべきです。

    あなたのご両親と、トピ主さん夫婦が褒めればそれでいいじゃない。

    マルチに褒められなくても、息子さんが嬉しい気持ちなればそれでいいのです。

    そんな婆さん、放っておけばいいのです。トピ主が頑張っても所詮その程度の人なんですよ。

    ユーザーID:6272520905

  • トピ主を褒めてもらいたいの?

    息子が電話すれば、普通に褒めてくれると思うけど。

    ユーザーID:8301349938

  • せまい、せまい、せまい

    そんなことで疎遠にしますかねえ??
    T大に合格したらそんなに褒めないといけないの?  姑だってよかったって言ったんでしょ?
    娘の産んだ子のほうがかわいいに決まってますよ。あなたのおかあさんに聞いたらいいじゃないですか?

    ユーザーID:9054645587

  • 気にしないで

    息子さんおめでとうございます!

    これからの学生生活が充実して、息子さんが楽しいと思えればそれでいいです!

    姑さんの発言は許せませんが、旦那さんにわざわざ言う必要ないです。旦那が自分の母親の愚痴を聞かされて……旦那さんが謝ればいいのでしょうか?旦那さんも困る?かわいそうです。

    いいのいいの。
    誰の遺伝子?そんなのもどうでもいいんです。一番は息子さんの努力そのものですよ。

    主さん、これからも家族仲良くお過ごしください。

    ちなみに私は姑をみとりました。介護もしました。散々、意地悪されて辛かったけど介護しなくてはいけないのが余計に辛かった。
    介護してる時も、私にもっと優しくしてくれたら良かったのになあと何度も、心の中で思いながら。時には、なんで私が介護しないといけないんだ!という黒い気持ちにもなりました。
    私はこの経験から、いつどこで誰かの世話になるかもしれないと思いながら生きてます。
    ちなみにアラフォーです。私にも大きな息子がいますから、息子の嫁には優しくしてあげようと決めています。

    ユーザーID:7157025580

  • うん、狭いかな

    正確には、狭いというより歪んでいる、かな。ひがみっぽいと言い換えてもいい。

    義姉の子どもたちと比較されてきた、と書かれてますが、比べられてるんじゃなくて単に義姉の子たちの褒め言葉をきかされてただけでしょ?
    あなたの息子がけなされてたわけじゃない。

    ただ、義姉の子への賞賛>あなたの子への賞賛 だったから不満だっただけなんじゃ?
    でもしょっちゅう会ってる実娘の子どものことなら話題もたくさんあるけど、年に数回しか会わないあなたの息子のことをどう褒めろと?
    義姉の娘さんたちに対抗して息子さんの褒め所をアピールする責任は、トピ主さんにあったんですよ。

    息子自慢はただの親バカだけど、孫自慢はむしろ微笑ましい。そういうハンデはあったでしょうけど、
    つまるところ、姑さんの孫自慢を広い心で受け止めることができず、「うちの子は全然褒めてくれないっ」と鬱々と恨みを積もらせていたトピ主さんの心の貧しさが招いた事態です。

    姑さんはトピ主さんのことを「何を言っても悪い方にとる扱いにくい嫁」と思ってますよ、きっと。

    ユーザーID:7619836377

  • まあ、心の狭いこと

    >私の心が狭いのでしょうか?

    そうですね。心が狭いと思います。

    それで?
    心が狭かったら何か問題あります?

    神様じゃないんですから、汝の敵を愛せよと言われても無理です。

    万人に対して心広くある必要性を感じません。


    っていうか、「私の心が狭いですか?」っていうトピ、多いですね。
    別に心が狭くたっていいじゃない、と私は思いますけど。

    ユーザーID:8673616707

  • 気にしないことですね

    私の場合は「今年のT大は易しかったのね。運が良かったね。」で終わりです。

    元々期待はしていませんでしたが、ああこんなことしか言えないのだと、思っただけです。

    気にしないことですね。それでイライラしていたら同じレベルになってしまいます。

    ユーザーID:8863665354

  • トピ主さん、わかっていたのでは?

    うちの姑さんは、本当に孫大好きです。うちの子の大学受験の時なんて、痩せてしまう程に心配して、様々な神社でお守り買ってきてくれました。夫にはきょうだいが4人いますが、どの孫にも同じような対応です。だから結果、常に心配している状況でしょうか。。。ある意味申し訳ないですね。

    そんなお姑さんだから、大学が決まった時は真っ先にうちの子自ら電話しました。それはもう大喜びで、泣いて会話にならなかったようです。

    合格発表の時だけ、急に手のひら返しで喜ばれても嫌じゃないですか?T大なら喜んでくれるって…その考え方は親としてどうかと思いました。努力は大学のレベルだけで測れるものではありません。

    一番大変な時に無関心だったお姑さん。結果を伝えても、そのような対応になるって本当はわかっていたのでしょう?

    悔しい思い…というのがちょっと理解できません。うちの場合、逆にうちの親が孫に無関心です。だけど祝ってもらいたいとか褒めてほしい?とか全然思いません。そういう人なんだなって思うだけです。そもそも、子供の報告すらしていませんが。(向こうも知りたがらないし)

    何かね…子供を使って、体よく縁切りしたかったんだなとしか思えません。もっと早くに疎遠にすればよかったのに。多分向こうも、それで構わないって思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:9192560376

  • 狭いと言うより、幼稚

    すごいねって言ってほしかったの?

    生まれた時なら18年前からわかっている性格、4月入学で夏に愚痴る。あなたも子離れ、姑離れしたら?

    ユーザーID:8018990421

  • 誉めてるんじゃないの?

    文字だけ素直に読めば、誉めてますよね。
    遺伝子を誉めるってことは、あなたたち夫婦が優秀だから子供も優秀だって意味でしょう?息子さんのついでにトピ主も誉めてもらったんじゃないの?
    私なら照れちゃいそう。
    トピさんは、普段から義母のことが好きじゃないし、息子さんが軽んじられてるって感じてるから、ひねくれて取ってるんですね。
    まあ、トピ主さんの言い分も随分ですよ。ご主人は全然大したことない大学で、「あなたの息子はトンビだけど、私の息子は鷹だ」って言ってるように読めるわ。
    そんなつもりはない?
    ああじゃあ義母さんもそんなつもりはないんじゃない?
    発言した人だけの問題か、受けとるほうに問題はないか、今一度考え直したほうがよくない?

    ユーザーID:4747525779

  • 知人の子供感覚

    >なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか

    あくまでも、文章だけ見た私の感想ですが…。

    18年という歳月の中で、親密な娘の子供は内の子、交流少ない息子の子供は他所の子供にカテゴライズされてしまった様な気がする。
    そんなに会わない子は、孫でも実感がわかないのだろうね。
    これは個人差が大きいので誰が悪くて、誰が良いとい話ではないと思います。
    確かに祝辞の言葉をまともに言えないのは、大人としてダメではあるけれど、まあ、今さら変えようがないな。

    ブライアーさんに出来ることは、知人以上の期待はしないことだと思います。

    ユーザーID:8429404387

  • 残念ながら

    お姑さんは
    単純に娘さんが可愛いのでしょう
    それはトピ主さんがどんなに頑張っても入り込めない世界です
    疎遠決定
    ご実家を大切にされたら良いと思います。


    それにしても嫌みな人っているんですね
    なんで一言「おめでとう」って言えないんだろう
    人生の中で祝福できる瞬間って何回もないのに


    車で東大前をよく通るけどなぜかテンション上がりますょ(笑)


    息子君
    頑張りましたね


    本当におめでとうございます

    ユーザーID:4432728117

  • え?

    孫本人じゃないのに「おめでとう、よく頑張ったね」は変じゃない?
    「良かったわね」は普通のセリフだと思うけど。
    今までのことがあり、義母をよく思っていないんだろうなぁって感じ。
    だから何でも悪く捉えるんだろうね。

    なんというか子供が小さい時なら分かるけど、
    大学に入るような年になっても気になるものですか?
    心のどこかで義母を見返してやりたいという気持ちがあって電話したのでは?
    息子さん本人が電話していたら望み通りの言葉を言ってくれたと思うよ?

    確かに努力があって合格したんだろうけど、誰でも努力さえすれば受かるものではない。
    遺伝子や地頭がかなり大事だと思うから、
    義母の言っていることは間違ってないと思います。
    別にご主人の遺伝子のおかげだとは言っていないでしょう?
    被害妄想気味なのでは?

    ユーザーID:7873977066

  • 切り替えましょ

    今までのやりとりで、なんとなく予測できそうなんですけどね。
    (ああ、義母さんは私を褒めたくないのだな)とか感じてたでしょ?
    サッサと気持ちを切り替えて、義母さんとの連絡は夫に丸投げでよかったのに。
    どうせ年に数回しか会わないのだし、トピ主さんからも進んで義母さんと
    孫を交流させてきたわけでもなさそうだし。
    そりゃ近くで頻繁に会って交流ある孫に情が湧くよね、ぐらいに達観して、
    うちの子はうちの親が可愛がってくれるし気楽でラッキーと思えばいいんですよ。

    正直なところ義母と関わることは疎ましいのに、
    承認だけはされたいと考えるから、ややこしくなるんです。
    子供が喋れるようになったら自分で電話させる、
    自分で爺婆と交流させたらよかったと思うよ。
    義理の実家では影になり切るぐらいでいいんです。
    息子と孫の顔や声で機嫌良くなるんだから、
    夫と子供に連絡させましょう。
    御祝い貰ったら本人に御礼言わせてくださいね。

    ユーザーID:5982998057

  • 姑は、娘の子だけが可愛いいんですね

    うちの姑は、もともと我が家の子供には全く無関心。お金を出してくれないけど、子育てに口も出されないから気楽でしたが、夫の妹に子供が生まれてからはその子のことをやたら可愛がるようになりました。去年のお正月に会ったときには、姑は義妹の子供のことを自慢することしきり。「幼稚園児なのに、ひらがなが読めるのよ!足し算もできるのよ!」と何度も繰り返します。(今どきそんなの普通だけど、と思いつつ)「へえーそれはすごいですね」と返していました。
    でも姑があんまり何度もそれを繰り返すので、「うちの子(中学生)は1学期にオール5を取ったんですよ。」と私が言うと、とたんに姑の表情がきつくなり「そう…、じゃ2学期はどうだったのよ!?」と。「2学期はオール5は逃したんです」と答えると、「ふん」と言ったきり無言に。ちょっとは誉めてやってくれてもいいのに。
    高校生の娘がロングヘアをバッサリ切ってヘアドネーションに寄付した話をしたときも「もったいない!何で売らないの?バカね。」とバカ呼ばわり。さすがに呆れました。
    つまり姑は、娘の子供は何をしても可愛いけど、我が家の子供たちが何をしても気に食わないようです。

    ユーザーID:9318735866

  • 少しすっきりしました

    皆さま、沢山のご意見有難うございました。ここで吐き出せて少しすっきりしました。皆さまからのご意見を読んで、姑に期待し過ぎていたのかもしれません。私は息子の合格の喜びを姑とただ共有したかっただけだったのですが、遺伝子を褒められるとは全く想像していなかったのでビックリ&ショックそして段々腹が立ってきてといった感じでした。姑が言った良い遺伝子とは私の遺伝子ではなく主人の遺伝子の事だと私は受け止めています。なので主人はいつも一番の成績で云々と書いたのです。決してそれを自慢するつもりではありませんでしたのでお許し下さい。姑もそれを分かっていて「良い遺伝子」と言ったので嫌味を言われたのだと思っているのです。結局は自分の息子の遺伝子褒めてるのか、なんて。でも姑が実際どんな意味で言ったのかは分かりませんね。でももうどうでもいいです。こう思えたのも皆さまのご意見のお陰です。有難うございました。

    ユーザーID:1988612616

  • T大ってどこ?

    なんで息子に報告させないの?
    まず、その距離感が嫌味言わせてるんだろうね。

    うちの子たちは、合格したら即、興奮した状況で両方の祖父母に報告しましたよ。
    東大の子は電話で声が興奮してて大きすぎて音割れしてて
    どこの大学に合格か解らなかったと後に言われました。

    >なぜ一言おめでとう、よく頑張ったねと認めてやる事ができないのか
    だって、本人じゃないんだもの。
    頑張ったのは貴方じゃなくて息子でしょ?

    報連相は本人にさせましょう。

    ユーザーID:4311325909

  • 心が狭いと言うより・・・

    トピ主さんの文章は分かりやすいし、ご主人と同じ高校を卒業し、それなりに頭の良い方だと思うし、頭の回転も悪くない筈です。
    今回のお姑さんの発言は、想定内だったと思います。
    想定内でも、実際言われてみたらショックだった。それで「分かっていた筈なのに・・・私は心が狭いのかな?」と思ってしまったのでしょう。

    でも、段々「私が反省する事はない!姑の性格が悪いんだ!」と思いたくて、過去を色々持ち出してみた。
    『娘の産んだ子供は可愛がるけど、嫁の産んだ子供は可愛がらない姑の話』をすれば、同じような立場の母親から「私も!」「それってムカ付きますよね!」「疎遠で良いですよ!」とレスが付くと計算したのでしょう。

    しかし、そうはならなかった。
    トピ主さんみたいに、頭が良いが故に、愚痴る時に失敗する人は居ます。
    いっそ「期待した私がバカでした。姑の嫌味は想定内でしたけど、やっぱりムカつくわー。親バカですよねー。疎遠は大げさかなー」くらいの方が、「気持ちが落ち着くまで、疎遠でも良いですよ」とか、共感レスが付きやすかったと思います。

    ユーザーID:0377121705

  • そんなものです。

    私も市内トップ高に入学した際、父方の親戚からは
    「頭が良く生んでもらってよかったね」と頓珍漢な言い方をされた上に、
    周囲には「母親に無理矢理勉強させられてきた」と陰口を叩かれてましたよ。

    小1の息子がいますが、とある習い事の大会の小学生の部で三冠をとるくらいの
    活躍してますが、夫側の親戚からは「無理矢理やらせても意味ないよ」と
    言われます。そう義母が吹聴しているのでしょうね。

    そんなものですよ。所詮、他人ですから。
    自分の娘の子の方が上じゃないと悔しいんでしょう。

    ユーザーID:8158196492

  • んじゃ、私のを教えてあげよう。

    離婚が決定してから届けを出すまでの間に、私の母が義母に電話しました。
    「縁は切れますが血の繋がりは変わりませんから、これからも◯◯(二人の孫、私の子供)を宜しくお願いします」
    そしたら義母、
    「犬や猫でも離れてたら可愛くないし。もう二度と会うつもりはないから」
    と言い切ったそうです。
    やたらと顔が見たいだの預かりたいだの言ってたくせに。

    世の中色んな人がいて面白いなぁ、で終わらせましょうよ。
    腹を立てるだけ損。

    ユーザーID:5812580248

  • あなたと息子さんは一心同体じゃないよ

    大学に合格したのは息子さん。
    そのために一生懸命努力したのも息子さん。
    誰に報告して誰に誉めてもらいたいかきめるのも息子さん。

    なのに、あなたはご自分の手柄のように思っていませんか?
    そして、T大合格を錦の御旗に掲げて義母と義姉に負けを認めさせたかったのに降伏しなかったことにがっかりしたのですね。
    予想に反した対応をされたために怒りが沸き上がったように見えますが。

    ユーザーID:6517350708

  • 何か〜

    とぴ様批判みたいなレスがあるのに、びっくりです。
    まぁ〜娘が可愛く、その子供(孫)が可愛いのは断然なんでしょうね。息子も可愛いけど、嫁は憎い、ましてその孫まで憎いのでしょうね… 今後一切、距離を置いてみてはどうですか?そんな姑の老後なんて可愛い娘に見て貰ってね〜
    息子さん凄いですね。おめでとうございます!

    ユーザーID:1438109497

  • 主さんの一人相撲だったのでは。

    ちょっと状況が読めないのですが、

    ご主人は小さい頃から姉と差別されて傷付いていたり、
    息子さんが孫差別されて悲しい思いをしたり・・・、
    ということではないのですよね?

    電話で、近居である孫(姪っ子)自慢を(主さんだけが)され続けた、ということですよね。

    それで主さんは、
    「母親」として認められたい、認めさせてやりたいと
    躍起になってしまわれたのではないでしょうか。

    息子の大学=母親の努力、技量
    ひいては母親としての存在価値、

    という思い込みがあって、
    「これでさすがに私の子育てを認めるだろう」
    という期待(意地)があったように思います。

    だけど、そもそも「笑顔で」聞いていたのだから、
    主さんが嫌がっていたり、傷付いているのは分からないと思います。
    「他人に自慢出来ないし、身内に」と、お姑さんはお考えでしょうし、「主さんも姪を自慢に思うだろう」くらいに思っているのかもしれません。

    もしかしたら嫌がらせの嫁イビリかもしれないけど、そう感じるのであれば、「息子をつかって見返す」などもっと無意味なことです。

    孫息子がどんなに活躍しようが、
    「あなた(主さん)のお陰」とはならないでしょうから。

    登場人物の中で、
    傷付いているのは主さんだけです。

    主さんは、自分の心の傷を姑さんに埋めさせようと努力して、空回りしているように感じます。
    その方法じゃ駄目みたいです。
    やり方変えてみませんか。

    「孫娘自慢、お腹いっぱいで〜〜す」
    と言って見ては?
    意外と、
    「息子が頑張ってますアピール、うっとうしいで〜〜す」
    って返ってくるかも。

    ユーザーID:6563981451

  • 気にしないで

    人の慶事を素直に喜べない時点で、姑であれ誰であれ人としてアウトでしょ。「遺伝子が…」のくだりは滑稽すぎて笑えるね。今後はトピさんもいちいち傷つかないで、どんなトンデモ発言が出てくるか楽しみにしとくくらいの気持ちでいたらいいよ。もし今後、姑が病気にでもなった時は「あら、遺伝子が作動したのかしら、主人が心配だわ」と、お見舞いの一言も忘れずにね!

    ユーザーID:5384082414

  • わかってくれるなんて期待は捨てましょう

    普通、孫がT大に合格したら、普通のおばあちゃんからは
    よかったわね〜!おめでとう!よく頑張ったね 的なお祝いの言葉が
    一般的です

    どこの大学であっても、進学したら、普通は「おめでとう」です

    それが、T大なら、プラスして、よく頑張ったとか、すごい、とかが付加されるのも一般的
    もし、家族の誰もが同窓生なので、すごいは無しです、という場合でも
    おめでとう、の一言はあってしかるべきでは?

    だって、どんなに優秀な遺伝子の持ち主だとしても
    今の世の中、どんなアクシデントや思いがけないことでそれを発揮できない場面が待っているか

    そう考えたら、無事合格できたことは、やっぱりすごいこと
    おばあちゃんなら、喜ぶのが普通でしょう

    それを、一言も祝いの言葉を言わないのは
    明らかに変、電話にも微妙な空気が流れたでしょうね

    子ども本人がいえとか、揚げ足取り的なレスもありますが
    嫁から伝えるのも、別におかしくないです

    とにかく、大学に合格しました、と伝えたら
    おめでとうが礼儀
    しかも、孫なのに、よかったね、とか、頑張ったね
    と言えないのは、祖母が歪んでる

    まあ、自慢の娘の孫より優秀なのが、ただ悔しかったんでしょう
    器の小さい嫌な女が姑だった、と今更ですが思い知ったわけです

    もう何も期待しないほうがいいですよ、こんな人には

    ユーザーID:4573239225

  • トピ主さんがいい人すぎただけです

    この話ではトピ主さんに非は無いと思います。よくこう言い返せばいいのにという方もいますが、
    まさかそう言われるとは、というような想定外の事を言われると、とっさに反論や、うまい返しなどできるものでもありません。
    むしろ言われたときは、え?なんでそういうことを言われるの?とパニックになって言葉を返せないのが普通です。

    また、姑さんの言葉を悪くとりすぎかどうかは、長年付き合っていれば、相手がどんな気持ちで言っているか察しがついてしまうものです。
    そして、姑は、たとえ息子の子供であっても、産んだのが嫁なら、その子に、娘の子ほどの執着心は無いように思います。
    孫が自分によくなついていればまた違ってくるかもしれませんが、たまにしか会わないのであれば、かわいいという気持ちになれないもののようです。
    また、息子に似てるか嫁に似てるかでも感情は違ってくるようです。うちの姑がそういうところあからさまなので、よくわかります。

    ただそれでも、祖母として孫を平等にかわいがってもらいたい、子供がかわいそうだ。という気持ちはあるものです。
    でも、無理です。そんな愛情深い姑ばかりではないのです。だから、こういう人に無理に変わってもらおうとすると、常に理解に苦しんで傷つけられる事になります。
    姑さんには娘さん家族がいるのですから、距離置きやすくて良かったですね。つまらない人といつまでもかかわって、心をざわつかせてる必要はありません。
    このまま距離置いてゆけば、老後の面倒みてとかも言われないでしょう。気にしては駄目です。優しさから気にすると、頼られます。
    そして、姑の事をご主人に愚痴るくらいなら、気の利かない嫁になって距離を置く方がいいです。これからは心でも距離を置いて密かに冷めた目で見ることです。

    ユーザーID:8567399965

  • なるほどトピ主さんの言いたいことが少しわかりました

    トピ主表示のないトピ主レス読みました。

    なるほど、義母さんは自分の息子がトピ主さんより成績良かったこと知っててあえて「トピ主遺伝子云々」と言ったのですね。
    で、トピ主さんはそれを嫌味と受け取った。

    もしかすると本当に嫌味言ったのかもしれません。
    でも思い切り下手な賛辞だったのかもしれません。

    トピ主さんは夫は学年トップ自分は中位と書いてますが、大局的に見ればそれは決定的な違いというほどではありません。
    それに子供の学業成績は母親の遺伝子の影響が大きいと言います(俗説かもしれませんが)。

    それに私はそろそろ祖母の気持ちがわかる年齢に差し掛かりましたが、かわいい孫とそれほどでもない孫がいることは否定しません。
    でもそれほどでもない孫でも大学合格すればうれしいもの、わざわざ嫁に嫌味言ったりする意地悪な祖母はそんなにいないこともわかってきましたから。

    義母さんに悪意があったかなかったかはトピ主さんの文だけではわかりませんが、どちらにしろ疎遠にするほどの大事件でないことは確かです。

    ユーザーID:9794875726

  • 姑さんの感じていたこと

    T大合格とのことで、昔から優秀な息子さんだったのだと思いますので、そういう情報を聞くたびに、姑さんは、嫁のあなたがそれを自慢にしていると解釈していたのではないのでしょうか。
    合格報告のリアクションは、そういう反応だったのだと思います。

    でも義姉の子供の自慢ばかりをされていたら、息子の話も聞いてもらいたいと思うのは当たり前だと思いますが。

    何を言っても自慢としか取られないのですから、今後は息子さんがどのような活躍をしても報告する必要もないでしょう。
    こちらからは連絡しないだけで十分。意地の悪い人のことをいろいろ考えるだけで、気分も悪くなりますので、ほっとこうということで距離を置いていいと思いますよ。
    孫のことを何も報告してもらえないからと嫌みを言われることがあったら、「お義母さんは、私の息子のこと、関心がないのだなあと思っていました。報告してほしいんですか?」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:4490996010

  • なんとも勝手ではないですか?

    トピ主さんがということでなく、世のお嫁さんの立場の方々が。
    娘の産んだ孫のほうが嫁の産んだ孫より可愛い。当たり前ではないの。
    昔は息子の子は嫁の産んだ孫ですが、我が家の孫だからなにより大切で可愛かったと思います。
    でも今は、お嫁さんの立場が強くなって、産院には顔を出すな、退院後も気を使うから来るな、産んでくれてありがとうと言われて傷ついた、名付けに口を出されて鬱陶しい。これ、ワガママじゃありません、ホルモンのせいです、嫁にも人権があります。
    と、まあ、姑を遠ざけること甚だしいのに、娘の産んだ孫と同じに可愛いわけないでしょう。
    お嫁さんだって実母と姑と差をつけてんだから、差のある待遇が返ってくるのは当たり前ではないの?
    心から娘の産んだ孫と同じに思えって、じゃああなたは心から実母と姑と同じに思えるか?と、お返ししますよ。
    それでも、形式的なお祝いを同じようにしてくれていれば、それで平等です。
    繰り返しますが、トピ主さんがとはいいませんよ。
    ここの多くのレスが、姑という存在をそんなものと言うから、だったら嫁ってどうなんだ?と。
    こんな勝手な嫁が勝手な姑になるんですよ。女と小人は養いがたしって、情けないけどほんとにその通りだと実感しました。

    ユーザーID:4747525779

  • 私は義父母にメールしました

    我が家の娘と一つ違いの義姉の娘。
    義父母には子どもの頃から差をつけられてきました。
    特に義父は話しかけるのもビデオを撮るのも義姉の子ばかり。
    うちの娘には関心が薄い感じでした。
    しかし大学合格後のあからさまな態度の差に私の堪忍袋の緒が切れました。
    うちの娘が合格したときは、おめでとうという言葉はあったけれどそれ以上の関心はなし。
    しかし義姉の娘が合格したときは合格祝いだなんだと大騒ぎ。
    どんな大学かもよく調べていて、如何に素晴らしい大学に合格したかを私たちにも自慢してきます。
    世間的にはうちの娘の方が2ランク以上上の大学に行っているのにも関わらず、義姉の娘の方が優れていることを私や娘にも認めさせたい感じ。
    さすがに娘が不憫になり、翌日長文メールを送ってやりました。
    「義姉の娘の方が可愛いことは知っているし、そのこと自体は問題ない。問題なのはその感情をうちの娘の前でも隠そうとしないところ。孫の前ではあくまでも平等に。」という内容を。
    ホント無意識だったのか、それからはあからさまな差別は無くなりました。
    やればできるじゃん、て感じ。
    もっと早く指摘してやれば良かったと思いました。
    トピ主さんも今更と思わず一度ハッキリと孫差別を指摘してみるといいですよ。
    ハッキリ言われると結構バツが悪くて気をつけるようになりますよ。

    ユーザーID:6915514885

  • 愛嬌がない

    そこで「ほんとです! 私に似なくて良かったですぅ!」って言えるぐらいのかわいい嫁だったら、姑さんもかわいがってくれたんじゃない?
    文面がなんかお堅いし、暗いし、愛嬌がないんですよね。
    そういうのって女だからではなくて、人間としてやはり必要なんですよ。
    T大出ることより、人間としてのコミュニケーション能力を持つことの方が大事だよと、T大目指している息子にいつも言って聞かせてます。

    ユーザーID:4881514647

  • 形式ができないのが姑

    形式的にお祝いの言葉を言って、建前だけでも孫の努力を褒めておけばいいものを、
    それができないで、わざわざ皮肉めいたことを言うことしかできないのがこの手の姑。

    結婚したとき、嫁は最初から姑を嫌って遠ざけるというよりも、姑とはうまく付き合おうと思っている人が多い。
    けど、姑は、仲良くする=自分の気持ちのままに距離を詰めることと考えている。
    それが今の嫁には鬱陶しいときもある。また、嫁がいくら姑に配慮したところで、
    姑は嫁には何言ってもいいんだと思っているのか、感情のままに発言する。

    要するに、姑になって、嫁といい距離感での付き合い方というのがまったくわかっていない姑が多いことでのトラブルが圧倒的に多い。
    姑も嫁を娘とは思っていないし、嫁も姑を母とは思っていないのは当たり前。
    でも、あからさまな孫差別は良くない。嫁とは血のつながりがなくても、孫とはあるのだから。
    そういうところが、姑の人間としての未熟さと言える。

    要するに、嫁とトラブル起こす姑は、人として未熟で、感情で発言や行動する人たちなのだと言える。
    嫁とは親子ほど年齢が違うのだから、年の功で、人としても尊敬されるような姑でいて欲しいところだが、
    嫁に何か言われると、すぐに感情的になってしまう姑が多いようだ。
    ここに登場してくる姑らしき人たちも、喧嘩腰な人が多い。
    だから、嫁の立場として、こういう話にならない人とは一線置きたいと思うのは当然のことです。
    無理に仲良くしたところで、疲れるだけですから。

    ユーザーID:8567399965

  • 私だったら・・・

    私だったら、「ありがとうございます。息子も努力した甲斐がありました。主人も喜んでいます。」

    こっちの喜びを、大げさに表現するけどなぁ〜

    せっかくの合格の喜びを、このくらいで消されたくないですものね。

    ユーザーID:9977026962

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