先輩が口を聞いてくれません。

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なめちゃん

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  • 無理だと思う。

    続きのレスを読みました。
    多分、トピ主さんは今までずっと自分以外の人間を小バカにして生きてきたのでしょう。

    何となく最初のレスを読んだ時から引っ掛かってました。
    普通、先輩の事を馬が合うと言う表現はしません。 なぜなら同等な関係ではないから。

    小町でアウェイの中燃えるのも結構。

    今までなんとか切り抜けたと思っていたのはトピ主さんの思い違い。

    学生時代や友人関係なら何となくうやむやに出来ても職場はそうは行きません。
    上司に泣きついてもトピ主さんが先に非常識な態度を取ったんだからあきらめましょう。

    人間関係は謝ったからと言ってチャラにならない事を学んでください。
    それから先輩は挨拶や仕事の返事はしてくれてるんだから、最低限口は聞いてくれてますよね。
    トピ主さんは、仲良くなると調子に乗っちゃうタイプなんでしょう。
    そのくせを直さない限り先輩だろうが友人だろうがいつか出来る(かも)後輩とだって亀裂は生じます。
    その場しのぎではなくなぜこうなったか、冷静に考えてみては。
    トピ主さんが真摯に反省し変わったなと先輩が思ってくれたらもしかして和解の道が見えるかも。
    ただ以前のような関係に戻るのはその先もっとたってからの話です。

    ユーザーID:6859918894

  • そのまま頑張って!

    2度目です。多分、あなたは他の人があなたの何が悪いか指摘しても通じないでしょうねと書きましたら、まさにその通りで嬉しくなり再度書き込みしてしまいました。あなたみたいな人、よく知っているので、アドバイスしてさしあげますね。

    以前あなたとよく似た人が職場にいて似たような事を私にし、その後彼がどうなったか見守っておりましたので、あなたの将来が想像できます。多分その先輩はあなたと2度と元のように関わる事はないと思いますが、そんなあなたが人並みの人間関係を築こうなどと考えるからややこしくなるのです。人には部相応というものがあり、性格が良くて賢い人は他人から慕われて色々と学ぶ事ができますが、その逆の人は誰も寄り付かないので自分一人で地道に努力をし、その代わりに好き放題に振る舞って誰にも気を使わなければ良いのです。別に性格が悪くて仕事が出来なくても、それだけですぐにクビにはなりません。一人で努力をすれば多少仕事はできるようになるでしょう。性格の良い後輩にはあっというまに抜かれるかもしれませんが、20才を越えて今更その性格を直せというのは、今から身長を10センチ伸ばせという位無茶です。

    誰も味方がいなくて驚いているかもしれませんが、あなたのような人は家族や数少ない友人も同類の事が多く、その人達からしたらさほどおかしな事ではないのでしょう。だから、急に振舞いを変える必要はありません。ただ単に、これからあなたはあなたに相応しい扱いを会社で受けるだけです。今までの扱いがおかしかったのですよ。でもたまーに似たような人がいますから、その人とお友達になりましょう。頑張って下さいね!10年後が楽しみです!

    ユーザーID:8532485319

  • いや、違うよ。

    アウェーでも今まで切り抜けて来ました!
    とか言ってるけど、
    たぶん周りからしたら「関わりたくない」ので
    表面上無難に相手してるだけだよ…。

    こんくらいで騒ぎ立てる人間だから、
    下手な対応したら余計にうっとうしいじゃん。
    でもまぁ、トピ主さん無駄にポジティブだし、意地っぱりだか助かるよ。
    今までとは本質的に違っても、気づかないし気付こうとしないし。
    扱い易いってのは利点だよ。

    でもま、申し訳ないけど、信じられない薄汚い精神だから。

    だって、先輩の事情も知らずに声高に言うってのはさ、
    トピ主さんがズルして早く帰ろうとする様な奴だからだよ。
    だから瞬時に、先輩=狡い=大声で言ってやろう!
    となったわけだよ。
    自分の発言は自分の鏡だって気付かない愚か者。

    こんだけやらかしちゃうんだから、
    たぶん周りは結構前からその狡さに気付いてるよ。
    気にしたところでどうにかする頭は無さそうだし、
    まぁいつも通りで良いんじゃん。

    これで他に可愛い後輩出てきたら致命的だね。

    ユーザーID:1526529626

  • 近づくと危険とわかった。

    何が何でも帰らないといけない事情があったのでしょう。

    でも、帰してなるものかと立ちはだかるあなた。
    大声で、

    こいつ帰る気だよ〜、帰っていいと思ってんの?ねえねえみんな!!

    と言うあなた。

    ああ、助け合うことはできないんだ。

    と悟った先輩。

    ということではないのでしょうか?


    わからないみたいだから、あなたの正義でがんばるしかないですね。

    非常事態にがんばってあげたら、あなたの非常事態にも助けてくれるのに、
    借りを作らせて置けばよかったのでは?とも思うけどなあ。

    まあ、あなたは直情的で正義感もあるのでしょうね。
    それに自分の首を絞められないといいね。

    ユーザーID:6629707780

  • やっぱりか。。。

    単なる天然ボケじゃなくて、わざとだったんですね。
    わざわざ言わなくてもいいことを、大声でわざとらしく
    周りに聞かせるために言った。

    「先輩」とは口だけで、実は低く、軽く見ていた。
    そして、バカにするような責める口調だったんでしょう。

    だから、許さない方に問題があるとしゃあしゃあと。
    多分、普段からもそんな感じが出てたんじゃない?

    今回のことで「丁度良い判り易い理由」が出来たんですよ。
    あなたとの関わりを絶つ丁度良いチャンスが。

    それなのに、許したりなんかしたら、もっと付け上がる
    んでしょう?もっともっと調子に乗ってバカにするよね?

    もうね、終わったんですよ。
    あなたは見限られたの。

    関わる価値がないどころか、厄病神だって気付かれたの。

    びっくりはあなたに対してだし、アウェーで燃えたぎっても
    もっと事態が悪化してあなたの立場がなくなるだけよ。

    みんなに聞こえるように大声出したんでしょう?
    職場のみんなもレスと同じような目であなたを見てるからね。
    そのことも忘れない方がいいと思うよ。

    公衆の面前で他人を貶める小狡い奴だと、自分で暴露した
    んだからさ。すぐ噂は広まってるよ。

    ユーザーID:7528952922

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  • 何をどうなんとかするのか

    レス読んで。

    燃えてくるのもアウエーなのもいいんですが、

    結局どうしましょうか。

    先輩に「悪気なかった!笑って流しましょうやはっはっは」
    と笑い飛ばすの?

    あるいは「失言でした」と謝罪するのか。

    もしくは「いゃ〜もういいっすわ」と自分から無視しちゃうのか。

    以前のような関係に戻るために、トピ主さんは何をするつもりなのか、そのテンションを保って教えてください。

    ユーザーID:4617817046

  • まわりを巻き込もう!

    「罪」とか言ってる人もいますけど、そんな大げさな……。
    こんな程度でトピ主さんの性格が悪いとか言っていたら、あなたの会社でもよくある足の引っ張り合いとか、男同士の嫉妬とか、どうなるんですかね?
    女が女同士でこの程度の揉め事を起こすなんて、私の職場では日常茶飯事ですよ。
    お菓子程度ですら揉めるんだあいつら。

    トピ主さん、今回はへたうっちゃいましたね。
    そういう時は周りの人に泣きながら(目薬用意)「Aさんが許してくれない……」って言えばいいですよ。
    こういうのは先に手を打ったほうが勝ちなんですよね。
    発言小町に相談したトピ主は賢い。

    ユーザーID:3513610553

  • 本気でわからない

    トピ主さんの行動が本気で意味がわかりません。

    どうしてその場面で大声で叫んだの?
    一体何がしたかったの?

    わからなすぎてトピ主さんが気持ち悪いです。
    先輩の間違いって一体何?
    トピ主さんの奇異な行動しか見当たらないけど???
    もしかして自分はおかしなことをしてないと本気で思っちゃってます?
    これまでもいろいろやらかしてると思いますけどなんとかなってきたんですか、、、
    今回はどうですかね。私ならできるだけ気持ち悪い人とは近づかないようにしますけどね。

    ユーザーID:9439980778

  • なるようにしかならない

    >今回も何とかなると信じてますよ!

    今まで、いろいろたくさんやらかしてきたんですね(驚)。

    でもね、勝ち続けることってできないんですよ。

    ユーザーID:5811889007

  • 燃えてきた?? 勘違いもほどほどに。

    アウェー?ですか・・・

    これまでも切り抜けてきたってことは、初めての失敗じゃないってことね。

    あなたのレスを見ると、反省ではなく開き直ってる感が否めません。
    たぶんこれまでもそうだったんでしょうね。

    失敗を装った罠なのか、もともと一言多い人なのか、会ったことないからわからないけど
    いずれにせよ、問題の種を巻く人々ってことは間違いなさそう。

    今までも切り抜けてきた、なんて自分に都合良く考えるのは止めた方がいいよ。
    そう考えるから進歩がないのです。

    切り抜けたんじゃなくて、周りが諦めたりあなたを見る目を変えたのでしょう、たぶん。

    ユーザーID:5372263986

  • 生き辛そうですね。

    その後、約100件の批判レスと3500以上のビックリを獲得しましたね。
    満足ですか?

    これまでも、今回のようなことがあったのですね。
    学習能力がないのですか?
    逆境で燃えるのは結構ですが、間違ったことを押し通すことに何の意義があるんでしょう?

    何とかなると良いですね。
    ネットの批判は黙っていれば過ぎていきます。
    でも、Aさんの態度は変わらないし、これからは何も教えてくれないかもしれません。
    トピ主が生き方を変える方が、本人のためにも、周りのためにもなりますよ。
    強がりはほどほどに、きっちり謝り倒して、生き方を変えましょう。
    その性格のまま30過ぎたら、マジでヤバいですよ?

    ユーザーID:6164863235

  • うーん難ありですね〜

    トピ主の性格に難ありですね〜

    Aさんすごく優しいひとだったんじゃないかな〜
    あなたに普通に接してくれてたんだから。

    馬があうってのも主観な訳で。
    無理してたんじゃないの?先輩が

    相手のことを考えられない、アドバイスも受け入れないひとって気づいてないだけで浮いてるひとおおいよね〜

    生きるの頑張って〜

    ユーザーID:0109451151

  • とぴ主はずれている(笑)

    完全にアウェーだと分かった後の書き込みが笑えます。

    皆が「とぴ主がおかしい。」と言っているのに、
    自分の考えがおかしいと思わずに、
    「私は頑張る!」みたいな書き込み(笑)

    質問してる意味ないですよね(笑)

    「質問に対して、回答は不要で、同意だけが欲しい。」
    イケテナイ女に、このような人が多いと思う。
    もちろん、私の主観です。

    ユーザーID:6561025528

  • ビックリはトピ主さん

    追加レスでひどいアウェーってご自分で書いているのに、ビックリの数は先輩に対してって・・・。
    どうしたらそう思えるのでしょう???

    「ビックリ」は明らかにトピ主さんに対してでしょう。

    ユーザーID:4518172340

  • わからない・・・

    >すまなそうに帰ろうとしたので

    先輩の「こんな時に定時で帰るのは申し訳ないな」という気持ちは読めたのでしょう?
    なのに「帰っちゃっていいの?」なんて言われた気持ちは想像できない?
    たぶんね、トピ主さんが自覚してないだけで
    今までもよくやらかしてたんじゃないかな。
    で、ぷちっと切れてしまったんですよ。
    もう修復不可能。

    何とかなると思うのは勝手ですけど
    トピ主さんから何かしようとすればするほど
    先輩は離れていきますよ、という事だけお伝えします。

    ユーザーID:2494146467

  • もうこれはだめかもしれないけど・・・

    アウェーで燃えるとか見当違いも甚だしい。
    貴女の行いが一般的に見ても常識からかけ離れているから批難されるんですよ。
    そこを省みることなく「燃えてきた」とか、本気で理解不能です。

    一度冷静になって、今回の件で貴女の取った行動について、何が悪かったのか、何故そのような行動を取ってしまったのか、今後同じ過ちを繰り返さないため何をすべきかをまず考えなさい。
    そこを整理してきちんと理解した上で、誠心誠意Aさんに謝罪しなさい。

    自分の都合で仲直りしたいからとりあえず謝っとけ、みたいな薄い謝罪では通じません。
    それほどAさんの怒りは深いんだと思います。
    正直、どれだけ謝罪を重ねても許してもらえないかも知れませんが、許さないAさんが悪いのではなく、それ程までに相手を怒らせた貴女が悪いんだと理解してください。

    ユーザーID:8174514063

  • 本気で良い関係になりたいの?

    本気なら、ご自分の性格を直さないと、絶対に無理ですよ。

    関係が悪化した原因を「先輩が人として未熟だから」
    と思っているのが、トピ主さんの言動の端々にあらわれているのです。
    自分自身の言動に原因を探る事など、ほとんどしていないですよね。

    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」 「帰っちゃっていいの?」と大声で言う

    何故そんなことをしたのか、する必要があったのか、説明してみてください。
    自分は悪くないと思っているでしょ?自分は間違った事は言っていないと思っているでしょ?

    なのに、

    >「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」

    何故これが謝った事になると思うのかな?

    自分は悪くないと思いながら、媚びて、ご機嫌を取ろうとしても、
    謝罪にはならないですよ?

    ユーザーID:3132768104

  • サイコスリラーな展開・・・

    おそらく、AさんBさんだけでなく職場の他の方もこの騒動はしっているでしょう。
    このトピを読んだ「もしかして…うちの職場にの話?」と思ったら、ぜひAさんに伝えてほしい。
    「Aさん逃げて」って。

    トピ主の思考はおかしいもの。トピ主は病んでるよ。

    ユーザーID:3851382644

  • 羨ましいくらいポジティブですね

    先輩に対して随分嫌味な行動をとりましたね。
    空気読めないの?
    朝から大事な用事で帰ると言っていたのでしょ?
    Bさんが言うならわかりますが、なぜ後輩であるあなたがわざわざ余計な事を言うの?

    しかも周りに帰る事を知れ渡るような言動をしておきながら、謝ったからって自分が被害者面はないですね。
    チクって点数稼ぎをするつもりだったのか?
    別に無視している訳ではないので、先輩は何も悪くなく当たり前の行動ですし、
    これ以上の改善を期待するのは無理でしょう。
    それだけの事をやっちまったのですよ。
    常に自分に都合よく考える行動はなしです。

    ユーザーID:6665371940

  • よく分かりました。

    レス読みました。
    なめちゃんは、
    他人の気持ちが分からない人なのですね。
    でも、そのままのあなたではまた失言を繰り返し、
    先輩との関係は元に戻れないどころか
    この先、もっと嫌われてしまうでしょうね。
    それはかまわないのですか?
    小町の方々のレスをよく読んで
    考えてみて。

    ユーザーID:6206890615

  • いままでも・・・?

    追加レス読みました。
    ああ、やっぱりな・・・という感じですね。
    きっと今までも、そうやって大失言を繰り返してきたのでしょうね。
    学校のお友達だったら「しかたない」「そういう子だから」であたらず触らず
    接してくれたのかもしれませんが、仕事って別に同僚や後輩と親しく仲良くする必要は
    ないんですよ?
    仕事に支障がない程度のコミュニケーションをとっていれば、誰からも後ろ指刺されるような
    事にはなりませんから。
    少し自分自身を振り返って考えたほうがいいですよ。
    日常的に考え方が生意気で、上下関係や横のつながりもまったく無視して
    そのときに思ったことをぽんぽん言う傾向があるのでしょう。
    まぁ、それにしたって、悪質ですよトピ主さん。

    「え?帰るんですか?」

    位は、うっかり口に出るというのはわかりますが・・・
    会議室の前でわざと大声で言うあたりは・・・正直「うっかり」とか「つい」という
    レベルのはなしではなく、状況を理解して故意にやっていますよね?
    それ、いずれ自分の将来に大きく影を落とすことになりますよ?
    若いからそういうことも許されてきたのかもしれませんが、だんだん許されなくなりますから。
    いい機会ですから、そのゆがんだ性格直しましょう。

    ユーザーID:3444495342

  • ムリですね

    >以前のような関係に戻りたいです。
    たぶんムリだと思います

    レス2件読みました
    トピ文と合わせて、
    すごく勝気な性格なんだろうなって思いました
    全く可愛げがない
    恐らく普段からも言動で表れてると思います
    Aさんはそれでもトピ主の相手をしてきたんだろうけど、
    「帰るんですか」の一件でトピ主を見切ると決めたんだと思います

    >今回も何とかなると信じてますよ!
    その能天気さで乗り切れるといいですね

    ユーザーID:1941840887

  • なんか、腑に落ちた。

    最初にトピを読んだ時は、先輩もちょっと大人気ないかな、
    とも思いましたが・・・

    その後のトピ主さんの2つのレスを読んで納得しました。

    今回の事で、トピ主さんのような方とは必要以上に関わらないほうが得策だと、
    先輩はそう判断したんでしょうね〜
    それが正解だわね。たぶん私でもそうするわ。

    皆さんのレスを見て自分の行動を省みる気もないようだし、
    以前のような関係になるのは無理でしょ。
    燃えるのは勝手だけど、下手したらさらに関係悪化。何より先輩が気の毒。
    どうかこれ以上先輩にしつこくするのはやめて、社会人らしく、ビジネスライクに徹しましょ。

    ユーザーID:9800376272

  • 私もイラつく

    貴女はどういう立場で口出しをしたんですか?
    私もAさんの立場ならイラっとします。

    ただAさんも大人ですから1つの事をずっと引きずる訳ではないと思います。
    冷静になるのを待つしかないですね。

    ユーザーID:3330452343

  • レスを2つみて

    普段から失言王だったと思われます。
    我慢の限界がきたのでしょう。
    どうぞその強気のパワーで押し切ってください。

    私もトピ主のような後輩とは親しくしたくないです。

    ユーザーID:7009022559

  • 批判されて燃えてきた?

    自分の行いが悪かった。
    謝ったんだからもうなかったことにしてよ

    それは無理という意見を聞いても

    逆境でも私は燃えるタイプ!!って
    本当に空気の読めない方なんですね
    それともここでも「迂闊に」ですか?


    ここであなたが無駄に動き回っても火に油を注ぐだけ
    先輩からは挨拶も返ってこなくなるのでは?
    AさんからだけでなくBさんからも避けられるようになるのでは?

    「迂闊に気分を害することを言う」人なのでしょう?
    もっと自分の行動、発言を慎重に見た方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5578871256

  • まあ、頑張れば?

    >今回も何とかなると信じてますよ!

    なんねーと思うけどな!

    ユーザーID:6820409658

  • 一番いけなかったこと

    度々失礼します。一番いけなかった点は、Aさんのことを仕事の段取りをせず帰る人である、としたことだと思います。
    向こうからしてみれば、私がそんな愚かなことをするはずがないでしょう!? と思ったはずです。

    Aさんは恐らく責任感の強い方なのではないでしょうか。普段面倒をみている者に、このような見くびったことを言われては、堪忍袋の尾が切れても仕方がないことだと思います。
    ご自身が恩を仇で返したということ、もう一度よく考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:5143647224

  • これは無理

    トピ主2個めのレスまで読みました。

    今までもそんなアウェーがたくさんあったのに、ここでもやらかして、
    しかも自覚も反省もないとなると、一生無理なのでは?

    思うにAさんとの関係が良かったというのも、トピ主の思い込みかも。
    仲良しだからではなく、後輩フォローのために食事しながら
    さりげなくサポートしていたのかもしれません。
    会社の人間関係、現場の方への気の遣い方なんかも話題になっていたのかも。

    でも、そんな何か月(年?)の努力もぶち壊して、現場担当者に
    聞こえるようにAが定時退社するとトピ主さんが大声で言えば、どうなります?
    現場との関係が悪くなるかもしれないし、今まで色々と教えてきた努力も
    無駄だったと。トピ主と良好な関係を築いても、自分が困ったときに
    余計足を引っ張ることを平気ですると。

    怒り続けているというより、もともと問題ありだったトピ主さんの
    フォローをやめ、見限ったんでしょうから、トピ主さんも
    1人で頑張って下さいね。

    ユーザーID:5078882294

  • アウェーで燃えてきた?

    ああ、沢山のレスはトピ主さんの自省には繋がらなかったと…

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。
    それは今まで周囲が『見切った』と推察します。

    ユーザーID:7855062020

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