先輩が口を聞いてくれません。

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キャリア・職場

なめちゃん

初めまして。
職場の先輩(Aさん)が口を聞いてくれなくなりました。
業務上の必要なことも大体「yes」か「no」しか言ってくれなくなってしまいました。
どうしたらいいでしょうか?

Aさんと私は結構馬が合い、会社が終わった後よく一緒に食事に行くような仲でした。
AさんはBさんと一緒に仕事してます。
Aさん、Bさんで業務上の区分けはあるようですが、大体二人とも全て面倒見てる感じでした。
ある日Aさんが今日は夕方大事な用事があるから絶対定時で帰る。
と言って朝からガンガン仕事してました。
ところが定時の10分くらい前に現場でトラブル発生。
Bさんが対応して、現場の責任者と会議室に籠ってしまいました。
Aさんは定時になるとすまなそうに帰ろうとしたので、
私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
「帰っちゃっていいの?」
と大声で言うと、こっちをギロっと一睨みして、
帰って行きました。
次の日から、話してもらえません。
挨拶はしてくれますが、抑えた声で顔も見ずに「おはよう」と言うだけ。
翌日、AさんとBさんで普通に昨日のトラブルの事を話し合っていたので、
事前にAさんは定時で帰らなければならないって話がBさんとの間でできていたのでは。
と思って、
「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」
と謝りました。
「別に、何とも思ってないからいいよ。」
と非常に冷たい態度/声で言われ、
それから一月経つのですが、Aさんの態度が変わりません。
私はどうしたらいいでしょうか?
Aさんは知識の量も半端なくて、話していると物凄く勉強になるので、
以前のような関係に戻りたいです。

ユーザーID:9929170926

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  • うん・・

    謝ったのに許してもらえないんだから。それはもう仕方ないですよね。
    受け入れるしかないんじゃないでしょうか・・
    これ以上しつこく謝るのも迷惑ですよ。

    ってか、自分が思いっきり嫌味を言った自覚はあるのですか?

    >Aさんは定時になるとすまなそうに帰ろうとしたので、
    私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」「帰っちゃっていいの?」

    思いっきり嫌味です。あなたどういうつもりでこういったんですか?
    しかも「すまなそうに帰ろうとしたので・・」ってその時の状況もよくわかってる。
    確かにトラブルはあった。でも定時ですまなそうに・申し訳なさそうに仕方なく帰ろうとする人にむかって「え?帰るんですか?帰っちゃっていいの?」って・・
    どういうつもりで言ったのか聞きたいですわ。
    Aさんが呑気にトラブルを何も気にせず帰ろうとしたのならともかく、すまなそうにしてた人にむかって「え?帰る気?」って・・
    それは「なに帰ってるの?いるべきですよね。なにやってるんですか?それでいいの?」とAを責めたようなもの。その自覚はあるんですか?
    そりゃそんな嫌味言えば嫌われるでしょう。
    そんな事当然なのに、わざわざ大きな声で人に聞こえる声で嫌味言った理由が知りたいですわ。なんでそんな事した?
    当然Bに話して退社してるに決まってるじゃないですか。黙って帰るわけないでしょ。
    その上あなたもそれを知っていたくせに、捕まえて「え?帰るの?」と嫌味を言う。
    あなたの心理の方が分からないですわ。

    冷たい態度なのは、その人間性に「こいつ違うな」と思われたからです。
    謝ってもらっても、これ以上仲良くするつもりはないって意思表示でしょう。
    受け入れるしかありません。嫌味言ったくせになんで慌ててるのか謎です。

    ユーザーID:1161945621

  • 二度目がとどめでしたね

    大声で、名指しで、聞こえよがしに「帰るんですか」と言った事も良くないけど、
    翌日の謝罪の言葉がとどめですね。
    「あなたの落ち度を指摘して悪かったわねぇ」って感じでしょ?
    謝罪になってませんよ。イヤミったらしいだけ。
    しかも先輩に向かって。すごい心臓ですね。

    そういう性格なんだと分かったからAさんはあなたと距離を置こうと決めたんでしょう。
    馬が合うと思ったのは幻だったって事。
    どうする事も出来ないと思います。

    ユーザーID:4567814761

  • うーん…

    事前にAさんが定時で帰らなければならないとBさんとの間で話が通っていたのかと思って
    Aさんに謝罪したという事ですが…
    ということは、トピ主さんはうっかり大声で話してしまった、というよりは
    会議室の中にもわざと聞こえるように「Aさん帰っていいんですか?」と
    たしなめたというような感じなのでしょうか?
    だとしたら意地悪だったなと思ってしまうのですが…。

    トピ主さんの本心がどうだったかはわかりませんが、
    もしかしたらAさんはトピ主さんがうっかりではなく故意に大声を出したと思ってるから
    許せない気持ちでいるのかもしれませんね。
    まあ、いつまでも根に持って態度に表わすのも大人げないですが
    それまでそれなりに仲が良かった分、逆に裏切られたという気持ちが大きいのかもしれません。
    謝罪を表面上でしか受け取ってくれてませんし…
    これ以上しつこく謝っても逆効果だと思います。
    ひと月経つということですが、もう少し様子を見てみたら。
    Bさんが信用に足る人ということであれば相談してみるのもいいかも。
    Aさんの本心を聞いてもらってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6561689748

  • 口を利く、ですね

    Aさんが絶対に定時で帰るとガンガン仕事をしていたのは知っていたのでしょう?
    怒らせるようなことを言ってしまいましたね。
    一ヶ月経ってもその調子じゃ、以前のような関係に戻るのは無理かと・・・
    Aさん以外のところから知識を吸収したほうが早いと思います。

    ユーザーID:7843032241

  • そもそもなんで聞いたの?

    会議室の前で大声でだなんて、わざとやってますよね?
    考えなしだとしたらヤバいですよ。笑。

    >Aさんは知識の量も半端なくて、話していると物凄く勉強になるので、
    勉強になっても無意味じゃないですか?
    考えなしになんでも口に出しちゃうんでしょ?

    ユーザーID:8039009354

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  • 先輩に何か大事な用事があったのでは?

    確かに残業続きとか、突然のトラブルで定時に帰れないって誰しもイヤな気持ちになりますよ。でも、もう一人の先輩が引き受けたのなら、余計な口出しは下の者がしないことです。確かにみんなが困っているのに、周りに何の断りもなく定時で帰るのは良くないですが、もしも、もう一人の先輩と打ち合わせをしたか、あるいはもう一人の先輩が気転をきかせて引き受けたとしたら?そして、トピ主様の先輩に対する口の聞き方にも問題があります。先輩と後輩というタガを取り外して友達として付き合えるほどの関係は築けていますか?もし築けていても、職場では友達言葉で話すのはよくありませんよ。周りから、一番下の立場なのに、先輩に対して友達言葉を使ったことで、他の人達や責任者も不快な思いをするだけでなく、最低限のマナーを知らないと思われます。なので、先輩としては、仕事も出来ないのに口だけは達者だとトピ主様のことを思ってる可能性もゼロではないのです。なので、まずは、先日は出過ぎたことを言ってしまってすみませんでしたとひとこと謝ってみては?一人が無理なら、もう一人の先輩に話せるなら、事情を聞いてもらって間に入ってもらっては?先輩の態度も良くないのですが、トピ主様にも原因はあるので、そこはよく考えて、謝ったほうがいいですよ。例え相手が許してくれなくても、自分の謝意は伝えたほうが、自分のためでもありますし、他の人達もわかってくれますよ。どうしても先輩としっくり行かないなら、仕事以上の関係は築けない相手ということでは?いずれにしても、職場で年上の人達のことに口出ししないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9377545370

  • 不思議

    仕事で口をきかないというAさんも大人げないですが、そもそもあなたは何でそんな事をしたの?驚きなんですが。
    それとあなた自身、トピ文を読む限り、何故彼女がそこまで怒っているかの意味を本島には理解していない気がします。
    それじゃあ彼女の心に届くような謝罪もできていないんでしょう。
    まずは何故あんな事をしてしまったのか、そして反省している旨を誠意をもって話し、許してもらうしか他にないんじゃないの。
    どうしても以前の関係に戻りたいなら。

    ユーザーID:2330281324

  • 今のままでは無理です

    >私が会議室の前で大声で

    最大級の嫌がらせですね。

    >「帰っちゃっていいの?」

    先輩にタメ口ですか。

    それに仲直りしたい理由の第一が、

    >Aさんは知識の量も半端なくて、話していると物凄く勉強になるので

    Aさんに申し訳ないとかよりも、自分の利益が先に来るのですね。


    そもそも、真剣な相談を投稿するのに、ハンドルネームが「なめちゃん」。アイコンが「ZZZ」。
    ほんと、「舐め」てますね。

    退社後の食事にしても、Aさんは同僚ではなく先輩なのだから、「一緒に食事に行く」ではなく、「食事をご一緒する」ですよね。
    トピ主さんは普段から先輩方に対し少々舐めた態度だったのでは。Aさんは大人の対応でつきあってくれていたのではないですか。


    さて、トピ主さんがこれからどうしたらいいかですが…

    まずは寡黙に真面目に仕事に邁進して下さい。
    Aさんに話しかけるのは、仕事で分からないことを聞くときだけにする。
    そしてAさんがどんなに冷たい態度を取っても、出社退社の挨拶はきちんとAさんの方を向いて一礼する。
    もちろん、Aさん以外の方達にも、しっかりきちんと一礼して挨拶する。
    トピ主さんの意識が変われば、そのうちAさんも分かって下さるでしょう。

    ユーザーID:1275007702

  • そりゃ無理

    Aさん、ただでさえ、定時で帰ることに後ろめたさがあったのに、それを大声で嫌味のようなことを言われて、どれだけいたたまれなかったか。

    人の気持ちを推し量れないトピ主さんは、Aさんと仲直りをすることは出来ないよ。

    随分時間が経って、Aさんの中でトピ主さんのこと、消化出来たら、前のように戻れるかもしれないけど。

    でも、どうして大声でそんなこと言ったの?
    何のために?

    そんなこと言われたAさんがどんな気持ちになるのか、どうして分からなかった?
    もっと人の気持ちを勉強しようよ。

    トピ主さんに出来ることは、Aさんが許してくれるまで、大人しくしていること。
    Aさんも、時間が経てば、普通にしてくれるようになるかもよ。

    それまで自分の浅はかな行動を反省しよう。

    ユーザーID:4760302627

  • 世界は自分中心には回らないので

    先輩が定時で上がらなければいけないのはわかっていた上で、二度も咎め立てするような事を言ったのですから(それも大声で)、嫌われても仕方ないでしょう?そもそも後輩の分際で何を勘違いしているの?良い年をした社会人なのですから、自分の言動には責任を持たないと。

    トピ主にできる事?仕事だけきちんとしておけば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1324249877

  • 信じられない

    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」

    なんでこんな嫌がらせに近いことをすのか不思議。帰る前にBさんに泣く泣く対応をお願いしてから帰ったに決まってるでしょ。Bさんに何も言わずに帰ったとトピ主さんが思い込んだからの言動ですよね?

    私が思うに普段からトピ主さんの言動でイラっと感じることがあり、積み重ねで切れたと推測します。
    もう一度誠心誠意謝ってください。すぐに許してくれなくても時間が解決するのを待つのです。

    ユーザーID:1260831809

  • 無理です

    一度発した言葉は取り返しが出来ません。
    普段はテキパキ仕事をこなす先輩が定時で帰る宣言をしていたのですよね。トラブルが起きた時には仕事に対する責任もあり先輩は一瞬迷ったと思いますが、帰った。もちろん自責の念もあったと思います。そこでトピ主さんは何も言わず他の先輩の指示に従えばよかったのです。悲しいことですが、いくら仲良しでも、いくら謝罪しても元には戻れません。先輩のことは諦めましょう。淡々と仕事のみの付き合いに徹することです。
    ただしこれ以上の謝罪は必要ありません。もう頭を下げていますからね。

    ユーザーID:6578958810

  • 二度と話しかけないで下さい

     そりゃ、二度と話してもらえないでしょうね。
    私なら、挨拶すら目を合わせず、するでしょう。

     どうしたらいいか?
    下手な期待は持たず、話しかけないで下さい。

    ユーザーID:1806867233

  • よくわからない

    なんで大声で2回も声かけたんですか?

    ユーザーID:5852301723

  • 先輩と似た経験があります

    10年位前、職場で時間外大がかりにレイアウト変更した時の事です。私の課はフロアで一番人が多く、激務で定時に仕事を切り上げて机を動かす事ができないので動かせる所から玉突きでちょっとずつやっていました。中でも私ともう一人は自分の机の移動だけでなく、全員のパソコンの接続確認などの機器管理をしていたので、最初から最後まで他の人の分まで作業を手伝っていました。それ以外の人は自分の机を動かしたら順に帰っていきます。21時すぎに机を動かす順番待ちの人や、帰れるけど残ってくれていた人で共用の重いプリンターやキャビネットの異動を行い、一段落ついたので立ったままおにぎりを食べていました。その間、自分の机を動かす順になった人は(自分の机は自分でやります)作業をしたり、まだ机を動かせない人は事務を続けていたりしていました。そこにたまたま通りかかった違う課の男性が大声で「ええっ、みんな作業しているのにあなただけ一人でご飯食べてるの!?よく平気でそんな事できるね!」と周りをチラチラ見ながら叫びました。その男性、以前同じ職場にいたのですが、あまり仕事ができない人で、後から中途で入って役職を先に私に抜かれたのが面白くないらしく、事あるごとにこういう嫌がらせをする人でした。私は黙ってその人を睨みながら食べていましたが、他の課員は的外れな内容の大声に固まってしまいました
    もし通りがかったのが仲良しなら、きっと、私にだけ「えー、一人だけ食べてて大丈夫?」と笑いながら声をかけ、私も「何いってんの!私だけ日付変わるまで働くんだよ」と言って終わりになったと思います。あなたも、Aさんにだけ聞こえる声で「何かBさんに伝える事はありますか?」と声をかければ良かったのです。あなたは、多分Aさん以外の人達からも信頼を失っています。そして、このような行動をする人は判断能力が低く、仕事ができません。信頼回復は無理です。

    ユーザーID:5317084482

  • 思慮なさ過ぎ

    そりゃそうでしょう。詳しく確認もせず、軽はずみな言動、そりゃあ腹も立ちますよ。相手の立場に立つて、言うべきでしたね。仮にも仕事中なんだから、区別のないなぁなぁ〜な態度もどうかと思います。ちょっと仕事を甘く
    見過ぎではないですか?
    真摯に反省してる気持ちを、わかって
    貰えるまで伝えるしかないと思います。

    ユーザーID:8697979332

  • 誠意ある謝罪、お詫びに美味しい飯をおごる

    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    >「帰っちゃっていいの?」

    トピ主に言われなくても、帰らない方がいいことはAさんもわかっていたでしょう。
    でもその日は、仕事より優先させたいことがあったのです。
    だから帰ろうとしていたのに、なぜトピ主はそういうAさんに恥をかかせる真似をしたのですか?
    あなたにBさんぐらいの力量があるなら、私に任せてください!と言えば、Aさんに感謝してもらえたでしょうに。
    力量がないなら黙っているべきでした。
    沈黙は金なり。

    現実は、パソコンじゃないので、セーブしたところからやり直しとかできないんですよ。
    あなたがやったことが未来永劫、人の心に残るのです。
    Aさんはもうあなたに必要以上に関わることはしてくれないと思います。
    トピ主がAさんに恥をかかせたのだから仕方がない。
    Aさんにとってトピ主は同志ではなく、敵と認定されちゃったのです。
    そしてそれは、トピ主が宣戦布告したのだからどうしようもない。

    あなたができることがあるとすれば、Aさんに誠心誠意謝って、お詫びの印にとびきり美味しいご飯を奢るぐらいかな。
    人の怒りは誠意ある謝罪をしてもらえば、減っていくのです。
    あなたは口先だけでしか謝っていない。
    本当に申し訳ありません。
    どうかお許しください。
    と、心からの謝罪をしなければ、Aさんはずっとあなたに対して業務的にしか接してくれません。
    これからのあなたの行動次第ですよ。

    ユーザーID:9651888631

  • お聞かせください

    なぜ対応している会議室の前で『大声』で
    「Aさん帰るんですか?」
    「帰っちゃっていいの?」
    と言ったのですか?

    どう見ても嫌がらせにしか思えませんけど

    この行為でどうしようと思っていたのでしょうか

    会議室からBさんが出てきて
    『Aさん、なに帰ろうとしてんの』
    『トピ主さん、(Aさんが逃げ帰るのを)教えてくれてありがとう』

    ということになるとでも?

    ユーザーID:9212161002

  • トピ主の発言の真意は?

    トピ主は、なぜ、「Aさん帰るんですか」「帰っちゃっていいの?」と大声を出したんですか?
    トラブルが起きた以上、Aさんは残るべきと判断した?後輩なのに?
    Bさんと現場の責任者に知らせようとした?何のために?

    何の意図か知りませんが、謝って許してくれたんだから良いでしょう。
    誰だって、自分に不利になりそうなことを平気でやらかす人と仲良くしたくはないでしょう。
    いつ陥れられるか分からないんですから。
    諦めて、次からは人の信頼を裏切る行為はやめた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6164863235

  • そりゃ、そうだ

    小さな声でAさんだけに
    帰っちゃって大丈夫ですか?
    と聞けばいいのに、わざわざ、みんなに聞こえるように
    帰っちゃうんですか?いいんですか?
    なんていうのは、
    Bさんと責任者に
    Aさん、帰っちゃいますよ。 このまま帰していいんですか?
    って言っているのと同じ

    Aさんの立場を考えているのではなく
    Aさんを陥れようとしているとしか思えないです

    そんな態度をとるような人と普通に付き合えるわけないじゃないですか
    信用ならないですからね

    ユーザーID:6880807030

  • レスします

    トピ主さんは、相手に迷惑をかけておいても先輩への謝罪や反省ではなく、自分が困った事ばかりなんですね…。自分で蒔いた種です。元の関係に戻るのは容易ではないと思います。でも戻りたいなら、誠心誠意謝るしかないのでは?

    ユーザーID:3568244984

  • あらま

    やっちまいましたね。
    そういうのを逆鱗に触れると言うのです。
    多分Aさんは決して許してくれないでしょう。
    何とも思っていないからいいよ、と言いながら2度とされた事を忘れないタイプだと思います。

    ユーザーID:4108426688

  • 社会人やめたら?

    なに考えてんの?

    Aさんが定時で帰ることになんの問題が?
    Aさん別に責任者でも、尻拭い役でもないんですよ?
    ましてや、大切な用事があるから、定時で帰るといってたんでしょ?

    なんであなたに責められる必要があったんですか?
    帰って何が悪いのよ。
    ほんと最低。
    あなたが、ふだん、どんだけおんぶに抱っこだかわかります。
    責任転嫁もいいかげんにしろっての。
    自分じゃなんにもできないくせに。
    Aさんは、他人の尻拭いや、責任を押し付けられるためにいるわけじゃないよ。
    あなたと立場はおなじなんだよ。
    なんで、あなたは傍観者で、Aさんは責任者な訳?

    気があうから付き合ってたんでしょう?
    これで、気が合わないって解ったじゃないですか。
    付き合う理由なんかありませんよね。

    勘弁してよ。

    自分はなんにもしないくせに、人に責任押し付けるような人間と、仲良くなんかしたくありませんよ。
    ほんと最低。

    ユーザーID:0498044375

  • よけいですね。

    正直厳しいことを書かせていただきますね。

    主さんの一方的なものの考え方が気になりました。
    相手の事情をきちんと知ろうともせず、自分の判断を正しいと思い込んでしまう感じが…
    ましてや大きな声で発言してしまう事も気になりました。


    本当に迂闊でよけいです。主さんが指摘することじゃないですね。
    先輩は気分を害して当然です。

    後輩に指摘されずとも、
    仕事をしてきている先輩であれば、状況を理解してるはずです。
    その上で帰る判断をしてて会社も理解してたと思います。

    仕事のできる先輩(Aさん)をもっと尊敬して、
    大人しくしてた方がいいと思います。

    元の関係に戻るかどうかは先輩のAさんが決めることじゃないでしょうか。
    先輩のAさんの気持ち次第ですから…

    もうちょっと相手を思いやった方が良いかもです。

    ユーザーID:3986653847

  • Aの態度みると大した人に見えないけど。

    ちょっと、咎められたら、冷たい態度する人ですよ。
    そんな人とあなたは、まだ付き合いたいと思ってる。
    知識より人柄で人は選んだ方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0259684964

  • 事情はどうあれ

     会議室でどんな内容の会議をしてるかはしっていたんですよね。その上で貴方には業務での影響が少ないにも関わらず、大声で
    >「Aさん帰るんですか?」
    >「帰っちゃっていいの?」

     これで
    >「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」

     ってさ十分にやらかしのダメ押しだと思いますよ。Bさんが間に入った処で、状況が好転する位ならとっくに雪解けのきっかけは与えて貰えてると思います。

     一月って短い時間じゃあないですから、きっと本心では貴方の顔も見たくは無いのだろうけどそうもいかないから、最大限の大人の対応として無視はしないでいてくれてるのでしょう。

     以前の関係とかある意味夢みたいな事は考えないで、仕事だけしてるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7960624244

  • そもそも、Bの了承は不要

    「トラブルがあったようですが、事情があり、定時で帰らせてもらいたい」とは、Bさんではなく上司に話をすべきことですから。
    Bさんの了承など、基本的には不要です。
    (翌日、謝罪すればいいだけ)

    小声で「帰っちゃって大丈夫ですか?」と聞くとか、同僚などしかいない事務室で指摘するならまだしも・・・
    「トラブルの話をしている会議室前で大声で指摘」なんて、「社会人として大丈夫?」のレベルだと思います。

    ユーザーID:3403379898

  • 昔、私も同じことをしました

    私も、先輩に向かって同じようなことを言ってしまったことがあります。

    結果、当時進めていたプロジェクトから外された。
    (先輩はプロダクトマネージャー)

    出世が同期よりかなり遅れた。(先輩の進めるプロジェクトが大成功し、先輩が私の上司になった)

    私は、当然の結果として受け入れました。後から謝罪したって、口から出た言葉は無かったことにはできません。
    覆水盆に返らずです。信頼関係を築くには時間がかかりますが、それをぶち壊すのは一瞬です。
    今後、先輩との信頼関係はゼロからのスタートではなく、大きなマイナスからのスタートになることを心に刻んでください。

    失敗したと思うのならば、これからは気を付けましょう。

    ユーザーID:8036998723

  • トピ主です

    ビックリの数が圧倒的に多いって事は、
    やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?

    もう謝ってるし、先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、
    以前と同じに戻ってもらいたいんですが、
    どうしたらいいでしょうね?

    ユーザーID:9929170926

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 謝罪の有無は関係ないです。

    人にそういう真似を平気でする人間だという事がわかったから、関わりたくないだけです。どこで揚げ足取られるかわからないもの。
    自分がAさんの立場になったら、とは考えませんか?
    私がAさんだったら、あなたとは業務以外の関わりは持ちたくありません。あなたの立ち話だったら?私はそういう事は絶対にしないので理解できません。
    知識は他からでも得られるでしょう。もう元には戻りませんよ。自業自得とあきらめましょう。

    ユーザーID:4295909812

  • 先輩が男性でも同じ事をしましたか?

    私も似たことがあって、その人とは異動するまで数年間口をききませんでした。30才当時、私はコンピューター部門でプログラミングをしていたのですが、出来上がったものを実行する仕事を外部の人に委託していました。委託の人はずっとベテランが来ていたのですが、ある日新人の20才そこそこの男性が来ました。コミュニケーションをとるのにたまに仕事とは関係のない話などもしていたのですが、それで彼は私を友達だと勘違いしたのでしょう。もともと友達が少なく、偏った人でした。

    ある日私のプログラムにバグがあったようで処理結果に誤りが出て、至急で修正とやり直しをしていました。今までのベテランだと事態の深刻さをみてとり、処理を遅らせる影響などを向こうから提案してくれたりしていたのですが、その新人は数時間ずっと私が復旧に一人で対応しているのを横で見ていて、その後何も知らない他の職員が「どうかしたの?」と声をかけてきたのに対し大声で「こいつ、やりやがったんですよ!何か間違えたみたいですよ〜!」と笑いながら大声で答えました。確かに事実ですが、同様の事は割りと頻発していたにも関わらず、彼は他の男性職員に対してはそんな事は言った事はありません。私が10才年上でも、女性だから言っていいと思ったのでしょう。

    私からすると彼には実施の指示を出す以外に用事はなく、それも他の委託職員で済みます。彼のためにと話しかけていたのに、それを完全に履き違えた言動で、この彼と関わるメリットは私にはないと判断し、切り捨てました。その後私は何も困ることもなかったので、職場というのはそんなドライな関係でも成り立つものです。

    先輩は、あなたのために話しかけてくれていたのです。あなたは私の話を読んで、この彼の言動を愚かだとわかりますか?それがあなたの言動と同じ事だとわかりますか?多分、私と彼は違う、と否定するでしょ。だから一緒ですよ。

    ユーザーID:8532485319

  • トピ主の言動が意味不明

    なんでその言い方?
    先輩に対する言葉使いじゃないし、わざわざ嫌味な事をトピ主が言う必要あったの?

    それじゃあ誰だって気を悪くしますよ。。
    反省しても許してもらえなかったならもう仕方ないね。

    今後の人生に活かしましょう。

    ユーザーID:5119255031

  • 自分で頑張って

    トピ主様はAさんと馬が合ったと仰いますが、対等ではないでしょうに、まずそこをわきまえずナメている。面倒見の良い方だったからではないでしょうか。

    件のことも、つい調子に乗って言ってしまったのでしょうか?
    Aさんにとって、トピ主様は部外者だったのでしょう。それもいなくても別に困らない人。

    そんなナメたことをするなら、これからは自分で切り開けば良い、何も助けないと思われたことでしょう。要は見放されたということです。

    Aさんにとってのトピ主様は、仕事は半人前なのに口だけは達者な人でしょうから、トピ主様がすべきことはひたすら仕事をすることだと思います。

    Aさんの知識が目当てで以前の関係に戻りたいと、自分の都合を言っているうちは、戻れないのではないでしょうか。ご自身で頑張って!

    ユーザーID:9390490812

  • なんでも

    なんでも謝ってすめば警察はいらないということ。
    貴方が大声で呼び止めたことはAさんには許されないことですからあなたが謝っても駄目です。
    貴方のように大きく失敗しないと学べない人っているんですよね。それでもまた同じ失敗するんですけどね。
    自業自得、身から出た錆。

    ユーザーID:9097695808

  • その場で何をしてたの?

    そのトラブル処理について、少しでも役に立つよう行動した?
    まさか、Aを帰らせない事で社内のお役に立とうとしたとでも?
    だとすると、貴女は自分で「仕事ができない」と証明してる
    ようなもんだよね。
    「自分の担当じゃないもん!」って言い訳してもダメ。
    担当じゃないなら、Aに対して何かを言う権利は貴女にはない。
    余計なお世話。

    Aを責めるような事を言ってしまって彼女を不快にさせたのは
    勿論、会議室のBや中にいた人も多分貴女を良く思ってない。
    Aがいないと、他は仕事できないと言われてるみたいで。
    直接言われてないから、大人の対応してくれてるけど。

    Aにはこれ以上うるさくしないで。
    貴女が真面目に仕事を続けるのを見て、いつか声かけてくれるかも。
    それまでは大人しく。
    それと、何となく普段から余計な言動がありそうなんで常に自分を
    セーブするよう心掛ける。
    じゃないと、他にもやらかすよ。

    ユーザーID:1904976731

  • 意地悪だと思う。

    >「帰っちゃっていいの?」
    >と大声で言うと、

    なぜ、周辺にも聞こえるように、
    意地悪なことを、大声で言うの?

    あなたが必死に謝っても、
    意地悪なあなたの本性を見てしまったら、もう無理。
    人の本質なんて簡単には変わらないから、先輩の目に映るあなたの意地悪な印象は、もう変わらないと思います。

    ユーザーID:6877920288

  • 堪忍袋の緒が切れたのです。

    トピ主さんの性格が直らないかぎり
    だめだと思います。

    自分を明るくて、サッパリした
    性格だと勘違いしていませんか?

    もう少し思慮深くなる努力をしましょうね。

    ユーザーID:1620494634

  • お互い様のチームワーク

    えー、定時に帰っちゃうんですかー

    なーんて言っていたら、時短勤務なんて成立しないよね。
    もちろん、時短勤務には賛否両論、人にもよりけりなのは充分承知。

    そもそも、いる人材で対応できるなら時間外勤務を強要すべきではない。
    Aさんに、時間外勤務の命令はでていましたか?
    少なくとも、あなたが口を出す問題ではない。
    越権行為も甚だしい。

    責任感のある人間だけが、私生活を犠牲にしなきゃならないの?

    Aさんに聞くことなく、仕事ができるようになってから
    って、仕事ができていたら、帰っちゃうんですか、なんてないか。

    まー、はい、いいえ、でも応対してくれるなら、それで凌いだら?

    ユーザーID:0821610031

  • 君子危うきに近寄らず

    だと思うけど。

    あなたといると面倒なこととか、ややこしいことに
    巻き込まれるのも時間の問題だと思うから。

    口から先に生まれたみたいに、その場の感情で何でも
    大声出されたり、うっかりなんかやらかされて、
    引っ掻き回されて、火の粉がかかるのも迷惑なんで。

    しかも、
    人聞きの悪い言い方やテンションだったんでしょ?
    自分が正義の味方、絶対正しいみたいな勢いで。
    先輩を責める遠慮のない口調。

    小さなことが出来ない人は、そのうち大きなことを
    やらかしてしまうんですよ。

    注意一秒、怪我一生。
    後悔先に立たず。
    後の祭り。


    だから、二度と近寄ってこないように威嚇されてんの。
    そして、自衛してるってこと。

    人の気持ちも考えないでその場の感情で好き勝手やって
    相手の気持ちは否定するんですよね。

    相手を変えようとするばっかりで。
    まず、自分が変わってからなんじゃないの?
    先輩に非はないのに、責める気持ちがあるのよね?

    許す許さないは先輩の自由だし、そもそも自分が
    失礼なことしてるんだから。

    反省して態度を改めて、それを見てもらってからでしょ、普通。

    先輩が変わる、変わらない関係なしに、あなたは自分が
    これから失礼なことをしないように変わっていけばいいだけ。

    今のあなたは反省してる気分になってるだけ。
    あなた自身の問題であって、先輩に求める筋合いなんてないよ。

    自分の都合の良いことばっかでホント迷惑かけてんのよ。
    本当の意味で反省した方がいいよ。

    ユーザーID:7779396838

  • レスします

    「その日はどうしても定時であがらなきゃいけなかった」
    「帰るときにすまなそうにしていた」
    そこまで分かっていて、なんでそんなに嫌味ったらしい真似をするかなぁ。大方普段から「結構馬が合う」と思い込んで、結構失礼な言動があったんでしょう。Aさん堪忍袋の緒がキレちゃったんですよ。一度今までAさんにかけた言葉の全てを思い出してみては如何ですか?その上で頭を下げるでも丸坊主でもしてお詫びすれば良いでしょう。ま、それでAさんが許してくれるかはまた別の話ですが。

    ユーザーID:6051272007

  • 一言

    覆水盆に返らず。

    生意気な人は嫌われる。

    そうだよ、トピ主のことだよ。

    ユーザーID:4636247726

  • 私だったら、もう貴方とは関わらない

    貴方がとった態度は、最低です。
    人は、プライベートでも大事なことがあります。それを事情も知らない貴方にケチをつけられたようなものです。
    Aさんが済まなそうにしていたのも、Aさんが困ってしまっている状態だったのではないでしょうか?
    私ならば、あなたのような態度をとる方は、私を馬鹿にしていると捉えて、何も教えませんし、周りの方も貴方を疎遠にすると思います。
    その会社辞めたほうが良いのでは?
    貴方は非常に腹立たしい方だと思いました。
    自分の非常識をひけらかす為のトピにしかなっていませんし、なぜこのようになったかも相談しなければ分からないのならば社会人としての資質も問われると思います。

    ユーザーID:6788929450

  • 業務上の必要なことには一応対応してるならいいじゃない

    嫌な人ですね。トピ主さん。
    Bさんが一人で会議室に行ったなら、Bさんの区分か会議室に入る前に合意ができていたんでしょう。
    おそらくですね、Bさんや、Aさんの事情を知っている範囲の人だけが聞いたならそんなに怒らなかったと思いますよ。すぐに訂正できるし。まあ今まで通りとはいかないでしょうけど。
    会議室の前で、籠っているBさんに聞こえるように大声で言ったんですよね。
    「対応者の一人が勝手に帰ろうとしてるよ!」という内容を。
    当然、Bさんと籠っている現場の方にも聞こえますね。
    事情を知らない現場の方は、そんなところなんだと内心思ったでしょう。
    Aさんだけでなく、Bさんも、所属する部課の面子もつぶしましたが、気づいてないね。

    会社は仕事をするところなので、仕事に必要なことで反応してくれてるなら、会社の同僚としての義務ははたしているし文句はいえないんじゃないですか。
    今までは、トピ主のことを、機会があれば面子をつぶしてマウントしようとするような人だとは思ってなかったんでしょう。
    知ってしまえば仲良くはできないよね。

    ユーザーID:7973024256

  • 会議の邪魔をした

    トラブル処理の話し合いしてる時にすぐ近くで大声
    神経高ぶってるだけにイラッときます
    無神経だよね

    周りがそのくらいしていいと思ってるから、Aさんの態度でしょう
    こういうのは他の人がどちら寄りかが大事です
    誰でも大事な用事で絶対に定時帰りはありえますからね

    「yes」「no」は答えているし、業務上何も問題ないでしょう
    困っているのが勉強だけなら独力で頑張ってください

    ユーザーID:8344238964

  • 性格悪いからじゃないですか

    申し訳ないと思いながら帰ってるのに、そんな大声で嫌味を言われたら付き合いたくないわ。
    だって性格悪すぎだもん。
    無意識ならタチ悪すぎ。

    ユーザーID:1360477968

  • 誰に聞かせたかったの?

    〉私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    〉「帰っちゃっていいの?」
    〉と大声で言うと、

    〉「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」
    〉と謝りました。

    これ全部嫌がらせ、点数稼ぎ、嫌われて当然の行為です。誰かに聞かせて自分の点数を上げたかっただけでしょ。

    ユーザーID:3362763034

  • 諦めましょう

    これはまた思慮のないふるまいをしましたね。
    かなりの嫌がらせです。
    謝罪されてもね、許す許さないはあちらの選択です。

    Aさん、この態度が年単位で続いたら大した根性ですね。
    粘着質過ぎて怖いけど。

    >知識の量も半端なくて、話していると物凄く勉強になる
    Aさんと仲良くしたい理由も利己的かもね。でも、Aさんはあなたから得るものなどないのよね。それどころか、不利益を与えてくる人はそばに置きたくないでしょ。

    やらかす奴とは関わりあいたくない。だから、雑談やアフター5につきあいをしなくなるのはいいとしましょう。
    でも、業務でもイエス、ノーしか言わない、無愛想に顔も見ず挨拶ってのはずっと続くと周囲も気づくよね。
    職場の空気が悪くなるような態度を継続するのも社会人としてはどうかな。

    Aさんもかなり大人気ないですがね。
    全然「いい」と思ってないくせにうそつきで、粘着質な人ですねえ(苦笑)

    もともと公の場で特定の仲良しをつくるような人だから幼い部分があるんでしょ。
    主様も浅はかだけど、Aさんもちょっとね。

    ユーザーID:5272909742

  • トピ主さんのレス見ました

    いやいや、びっくりのポチ数が多いのは先輩がおかしいんじゃなくて、あなたがおかしいからですよ。あなたにびっくりしてるんですって。
    こりゃ駄目だ。。
    その調子じゃあ、ずっと許してもらえない気がします。
    だって先輩がどうして怒っているか、あなたは全然わかってないんだから。
    いくら謝ったってそれじゃ気持ちは通じませんよ。
    もうちょっと頭を柔らかくして、ここにあるコメントの数々を真面目に読んで考える事です。

    ユーザーID:2330281324

  • いやいや・・

    >ビックリの数が圧倒的に多いって事は、
    やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?

    違いますよ。

    仕方なく・申し訳なさそうに帰ろうとした先輩に対して
    あなたが大きな声で、他の人にも聞こえる声で「え?帰るの」って嫌味を言った事に対してのビックリです。

    なんでそんな嫌味を言ったんですか?って話です

    そりゃそんな嫌味な女(あなた)嫌われるでしょう。。って話。

    先輩じゃなくて嫌味なあなたにびっくりです

    ユーザーID:1161945621

  • 面白すぎる

    >ビックリの数が圧倒的に多いって事は、やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?


    思わず笑ってしまいました。
    「ビックリの数」=トピ主のした事にビックリ!なのにね。

    まあこれだけ場の空気が読めないから、申し訳なさそうに帰る先輩に対して
    「Aさん帰るんですか?」
    「帰っちゃっていいの?」←そもそも先輩に対する口のきき方じゃないし。
    なんて「大声で」言えるのでしょうね。


    おそらく今までも失言がいろいろあって(多分トピ主は意識していない)、今回の件がトドメになって嫌われたのだと思いますが。

    ユーザーID:3464622133

  • わぁお

    >ビックリの数が圧倒的に多いって事は、やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?

    こういうトピ主さんによくあるセオリー通りの勘違い。
    レスをちゃんと読んでいたらこんな考えにならないのですが。

    トピ主さんは
    ・Aさんが大事な用事が故に定時に上がらなくてはならない
    ・Aさんはそのためにガンガン仕事をしていた
    ・Aさんがすまなさそうに定時で帰ろうとしていた

    という状況を知っていたにもかかわらず、

    ・あえてトラブル対応をしているBさんがいる会議室の前で
    ・大声で「Aさん帰るんですか?」と言う
    ・さらには先輩にため口で「帰っちゃっていいの?」と言う

    なんてことをしたのですか?

    Aさんは定時に帰るためにバリバリ仕事をするような方ですから、基本的に仕事に対して責任感の強い方だと思います。
    しかし、この日は帰らざるを得ない用事がある、申し訳ないと思っているところに、事情を知っているトピ主さんにそんなことを言われては、

    信じていた後輩に後ろから刺されたと思われても仕方がないと思います。
    Aさんの行動は間違いではなく、当然のことだと思いますよ。

    タメ口且つ大声で帰っちゃっていいの?発言を含め、『もう謝ってるし、先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、以前と同じに戻ってもらいたい』なんて、Aさんを仲の良さに付け込んで相当なめてたのですね。

    通りすがりさんのレスのように『信頼関係をぶち壊すのは一瞬』です。トピ主さんはそれをやらかしたのです。
    そしてそれを取り戻すには何倍、何年もの努力が必要です。

    まさに『覆水盆に返らず』です。
    自分のしたことの罪の大きさを受け止めて、これから余計なことを口にしないように気を付けて、仕事に真摯に取り組みましょう。

    ユーザーID:6616288988

  • 皆さん、トピ主さんにビックリしていますよ

    驚きです。まさかこのトピ内容で、先輩にビックリがついてると勘違いできるなんて!
    あなたは本当に、ご自分のどこが悪いのか理解されていないのですね

    エールが少ない時点で気付きましょうよ!
    皆さん、トピ主さんの無神経な態度にとてもビックリしていますよ・・・

    ユーザーID:3383776819

  • 違うよ

    びっくりはトピ主に対して。
    どうしてそんなに失礼な言動をしておいて、先輩の行動がおかしかったなんて思えるのか?!
    自分の間違いに気づくべきはトピ主です。
    もう元のような関係に戻るのは無理です。いくら何とも思ってないと表面上は言っても言われた事を無かったことにはできません。

    ユーザーID:4073901606

  • びっくりは先輩じゃなくて

    あなたにです。
    修復は不可能です

    ユーザーID:8214222595

  • Bさんが対応している時点で

    Bさんが対応している時点で、Aさんが定時で帰ることは了承済みだったのではありませんか。
    主様は無神経で、立場をわきまえていないと思いました。
    誰が定時に帰ろうが、あなたが気にすることではないのではありませんか、上司でもあるまいし。
    あなたにお願いと言われたことを誠実にこなすことが、まずあなたの仕事なのではと思います。
    また、気の合う、いろいろ学ぶ面が多いAさんに恥をかかせるような言動をなぜとったのか、大いに疑問です。
    職場の先輩に対してこういう言動を取る方の場合、お客様にも無神経で立場をわきまえない言動を取るリスクがあると思うので、いろいろなことを任せるのは怖いです。
    同じ職場で働くのは勘弁だなあと思います。

    ユーザーID:6852880632

  • トピ主様の行動にビックリなんですよ(呆)

    きっとね、同じレスが怒涛のようにつくと思いますけど、
    トピ主様の行動にビックリであって、先輩Aの行動に
    ビックリしているわけではないですから。
    トピ主の考えなしの非常識な行動にビックリなんです。

    元に戻る?
    仲良くしてもらえる??
    夢物語ですね。
    無理です。もう仲良くなんてしてもらえません。
    社会人として無視しないだけです。

    覆水盆に返らずです。
    自業自得です。
    謝罪したからって何でしょう?
    キチンと受け入れてもらえたでしょう?
    だからって、元に戻る必要はありません。
    仲良くするかしないかの選択肢はA先輩にもあるんです。

    何度でもいいますけど、ビックリはトピ主様に対して、ですからね。

    ユーザーID:6593382374

  • 出た!勘違い!

    「びっくり」はトピ主のあなたに、ですよ。
    先輩に対してではありません。

    ユーザーID:4112063720

  • トピ主はかなりずれている

    ちゃんとレス読んでますか?
    トピ主は空気が全く読めない人ですね。
    もう先輩は話してくれないと思います。

    ユーザーID:6037594683

  • びっくりは、トピ主にです

    びっくりは、トピ主にです。 非常識な人ほど自分に有利な解釈をする。
     
    > Aさんは定時になるとすまなそうに帰ろうとしたので、
    私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    「帰っちゃっていいの?」
     
    >「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」
     
    これらは、社会人としてありえない対応だし、ウソをついていますよね。
    Aさんに嫌われたんです。いや社員全員から嫌われたんですよ。

    なので、以前のような関係には戻れません。 
     

    ユーザーID:0449216882

  • やっぱり、びっくりを誤解

    やっぱり、びっくりを自分ではなく相手に対してと誤解しましたね。

    エールというのは、じゃあ先輩に対してエールを送っていると思うのですか?
    自分中心の考えの人って、ほぼ100%誤解してる気がします。

    先輩に対して、そんな口のききかたがあり得ないのに、よく会議室の前で
    大声で嫌味を言えますよね。

    先輩も確かに大人げないとは思いますが、Bさんもトピ主さんへの
    態度について言わないのは、トピ主への評価だと思います。

    元々馴れ馴れしい態度だったので、距離を詰めすぎてしまったと
    Aさんも思うところがあったのでしょう。

    謝れば許してもらえる訳ではないです。
    もう諦めた方が良いと思います。

    ユーザーID:0091516851

  • トピ主さんは僭越です。

    船に船頭は一人です。

    正しい事(貴女が思う)でも
    立場があります。

    貴女が間違っています。
    社会人としてアウトです。

    ユーザーID:1620494634

  • だいぶ、KY

    トピ主さん、最初のトピ文といい、1つ目のレスといい、
    空気読めなさすぎて社会人として大丈夫ですか?と
    心配になるくらいの脳内変換ぶりです。

    何とか周りにアドバイスしてもらいながら、
    空気読めるようになりましょうよ。

    今の調子だと周りから誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:8307466425

  • え???

    ビックリが多いのは、トピ主さんに対してですよ。
    トピ主さん、すごい無神経です。

    私がAさんなら、仕事だけの会話で、それ以上はもう無理だな。

    ユーザーID:3761257298

  • びっくりの数は


    自分に都合の良いように解釈してますが、貴方の行動に対してのびっくりですよ。
    先輩に対してでは有りません。
    貴方に味方するのなら、エールのほうです。

    ユーザーID:4827764300

  • 反省して無いよね

    いったん口にした言葉は戻らないよ。
    追加レスも見てビックリ。
    あなた反省したんじゃなかったの。

    先輩の落ち度って何?
    あなたが騒いで事を大きくしてしまったことだけでしょ。
    形だけ謝ったからもう終わり、先輩の態度おかしいでしょは無いわ。
    謝罪しても先輩の態度変わらないのなら、あなたの謝罪は口先だけだったんだろうね。

    うちの職場にも居ますよ。
    他人の事かるーくペラペラっと喋り、ゴメンねーと軽く謝罪して終わりって人が。
    大事な事は話さないようにしてますが。
    自分がそうされると、烈火のごとく怒るのでホント困る。
    先輩もあなたと親密だった事を後悔してるのかもね。

    びっくりは先輩へじゃなくてあなたへのビックリだと思うよ。

    ユーザーID:2108820491

  • 業務上必要な事以外をあなたと話す義理はない

    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    「帰っちゃっていいの?」

    何でこんな嫌がらせしたんですか?
    帰らなければいけないのは分かってたんですよね?
    人に嫌がらせをしておいて、嫌われるのは当たり前なのに逆ギレ?
    なにそれ

    ユーザーID:0977058466

  • 世の中を舐めてるからなめちゃんなんですか?

    多いんですよね、【ビックリ】のポチ数が多いと、自分じゃなくて、相手だと思う人…
    一言良いですか?【ビックリ】は会社の先輩の言動ではなく、トピ主の言動に対して皆さん【ビックリ】なんですよ…
    皆さん、アナタに【あり得ない!】と思っているんですよ…

    ホントに皆さんのレスを読んでます?脳内で都合の良いように置き換えて現実を見てないんじゃないですか?
    皆さん、忙しい中でもアナタにレスをくれているんですよ。忠告して下さっています。

    有難いと思いませんか?なのにお礼の言葉もなく、自分本位な考えばかりでは、その先輩に限らず他の同僚の方からも
    孤立してしまいますよ。

    一度痛い目に遭って、目を醒ました方が良いかもしれませんね、長い人生においては…
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:0589396705

  • 割り切る

    業務上必要な事には返事をするんですから、それでいいと割り切ればいいと思います。
    そもそも会社なんてそんな場所で、会社の同僚なんてそんなものだと思えばいいと思います。

    トピ主さんがAさんにした、わざわざ会議室の前で大声で「帰るの?」「帰っていいの?」の連呼は、多くの人がやられたら嫌がらせだと思う行為だと思います。
    だから、Aさんはトピ主さんとは仕事を回す上で必要な最低限の会話しかしないようにしたのではないですか?

    何でわざわざ会議室の前で怒鳴ったんですか?
    会議室が防音でなければ、会議室の中の人も煩くて迷惑でしょうし、Aさんからしたらトピ主さんが会議室の中の人達にわざと聞こえるように嫌がらせしてると感じたんじゃないですか?

    最初に書いたように、仕事に最低限必要な会話はするんですから、それでいいじゃないですか。

    トピ主さんと必要以上に関わると、これからも嫌な思いをしたり、面倒な事に巻き込まれると思ったのではないかと思います。

    ユーザーID:2737137783

  • びっくりなのは、あなたに対してだから

    あなたにびっくりなのよ、ほとんどのひとは。Aさんがおかしいと思えばあなたにエールをおくるの。
    レス、読んでます?手厳しい内容のものは読み飛ばして、びっくりを相手にしていると思い込みたいんでしょうね。
    謝ったからって相手が許す義務はない。そもそもあなたはAさんを利用したいがために謝罪しただけ。本当は悪いなんて微塵も思っていない。利用価値がなくなれば切って捨てる気満々なあなたの本性を見抜いたからあなたの相手をしなくなったんです。
    他人の意見なんて聞く気がないなら好きなようにすればいい。他に利用価値のある人を見つけた方がいいですよ。まあいずれあなたの周りに人はいなくなるでしょうけれど、そんなことでへこたれない強靭なメンタルのようですから。

    ユーザーID:0612739023

  • わざと? ですか? このレスは?

    >ビックリの数が圧倒的に多いって事は、
    >やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?

    レスの内容からも想像するに、おそらく主さんの言動ではないかと…
    トピ主さんの不用意発言にビックリ!!!
    だと思います。

    >もう謝ってるし、先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、

    間違いは先輩ではなくトピ主さんだと思います…。
    トピ主さん自身、早く間違いに気づきましょうね。と言いたい。

    >以前と同じに戻ってもらいたいんですが、
    >どうしたらいいでしょうね?

    まず、あなたのそのものの考え方や、
    言動をどうにかしましょう。


    それと戻るのはきっと無理ですね。
    自分だってこんな後輩と接したくない。最低限の仕事の会話だけになると思います。
    先輩も感情的に怒ってるというよりは、
    後輩の本質を知って、冷静に距離を置いたんじゃないですかね…

    ユーザーID:3986653847

  • 先輩の間違いって何の事?

    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって

    これ全然わかんないんですけど、
    先輩は何を間違えてるって言うんですか?
    強いて挙げれば、今まであなたと食事に行ってた事くらいかと。

    ユーザーID:7308621208

  • ひどいアウエーですね

    燃えてきましたよ。

    49件のレス頂いて全て私が悪いと。
    あ、1件だけ私よりのレスがあると思ったら、自分のレスじゃん。

    これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。

    今回も何とかなると信じてますよ!

    ユーザーID:9929170926

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おかしいのはあんたの行動だよ。

    誰だってトピ主がやったような事されたら、話なんてしたくないよ。

    以前のようになんて絶対無理だから諦めなさい。

    挨拶は返してくれるなんて、いい先輩だね。

    ユーザーID:0034468374

  • ビックリは先輩に対してと思っているあなた

    皆さんのレスを読んでいたら、びっくりはあなたに対してとわかるのに、、、。
    全然悪い事をしたと思っていないから、先輩への”びっくり”と都合よく思い反省も何もしていないんですね。

    先輩もあなたが口先だけで謝っているのが解るから、もうあなたとはかかわりたくないのでしょう。

    自分は人とのコミュニケーションもできず、日本語の読解力が無いということを肝に銘じ良く考えてみてください。

    ユーザーID:9651351300

  • まあ、大方

    多少でも気が利く後輩ならば「何か私が出来ることありますか?」とトラブル発生時に小声でAさんだけに指示を仰ぎます。
    大声で皆に聞こえるように「帰るんですか?」って、その場てAさんに私用で定時に帰ります、ごめんなさい。って謝らせたかったの?いえいえ、帰らず仕事します。って諦めさせたかったの? Bさんと話を付けて居たならば余計な口出しでしょう。

    職場で先輩にマウンティングを仕掛けて、逆襲されただけ。
    アチラはあなたなんて「yes」「no」で済む相手、雑談やら指導にかまける必要無し。
    だから、話し相手には選ばない。って示されているだけです。

    先輩を名実ともに上回る実力者になるか、頼らざるを得ない技能が無いならばそのままです。

    ユーザーID:6087645129

  • どうしてそうなるのか、、、

    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、

    って、、なんでそこで上から目線??苦笑
    私がAさんだったらあなたのような人とは必要最低限でしか話さないと思いますし、
    今後も距離を置くと思います。

    ユーザーID:7766800275

  • トピ主さんにびっくりです

    「ビックリの数が圧倒的に多いって事は、
     やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?」

    トピ主さんはご自分の都合の良いように解釈する人です。
    だからトピ主さんの周りから人が離れていくのです。
    そこをしっかり認識しないと。この先思いやられます。

    ユーザーID:5474174348

  • あなたにビックリしてるんだよ。

    かなりズレてるわ、あなた。
    なぜ世間一般の意見が先輩にビックリだと思うのか…
    レス読んで、呆れて脱力しました。

    そんな考えで、先輩と以前の様な関係に戻るのは
    不可能なので、速やかに諦めて下さい。

    ユーザーID:1438429373

  • 可愛げすら無くなった関係だろう

    正直な話として、同僚・後輩としてみても価値のある存在に思えません。
    端的に言えば「使えなさそうな人」ですね。

    それでも慕ってくれて、尊敬している存在だからこそ可愛げもあったのだろう。

    でもさ、トピ主さんってそのトラブルの件も何にも手助けもできないレベルでしょ?
    Aさんが定時退社した際の言葉も何にも考えていない。

    いや、Bさんが会議終わるまで待っていたとかでBさんと会話ができていれば
    翌日のAさん・Bさんを待つまでもなく問題ないことも分かったはず。

    この状況でBさんとの関係も良いものではなかったようですし。

    別にAさんはあなたと仲良くして何か得られるものはあるの?
    距離を置いて使えない後輩に最低限の対応だけしたほうがメリットもある。

    もうね、独り立ちして自分の力でその仕事で存在価値を作りなよ。
    そこまでいけば、仲良くはなれなくても認めてもらえます。
    それだけは頑張ってみれば?

    ユーザーID:8391048984

  • どう考えてもAさんとBさんで合意が取れていた

    AさんとBさんはハッキリと役割分担があるわけではなくて普段から二人三脚で全ての責任範囲を面倒見ていた。

    Aさんは明らかに事前からその日の終業後に予定があった。

    この設定で普通に考えたらAさんとBさんが事前に何らかの話をしていたのは明らかです。

    特にトラブルが発生した時点でBさんが「え、Aさん残れないの?」みたいなやり取りがあったのなら別ですけどBさんがとった行動からして二人の間で「Bさんが残ってトラブル処理し、Aさんは帰る」という合意が見て取れます。

    なのに後輩のトピ主さんがなぜそこで妙な口出しをしたのでしょうか。

    今流行のいわゆる「こじらせ社員」だと警戒されても無理ないです。うちの職場にも居ます。本人同士が合意の上で上手くやっているのに波風立ててこじらせようとする社員(というか驚く事にディレクターレベルの管理職ですけど)。

    Aさんはトピ主さんをこじらせ系の性格だと思って警戒しているのではないですかね。こじらせ社員は職場では徹底的に避けたいタイプですから。

    ユーザーID:9174337463

  • 「会議室前で大声」あげる、必要性が判らない。

    その時、Aさんが定時で帰る事が、トピ主様の仕事に影響があることなのでしょうか?

    普通に考えて、AさんとBさんで一緒に仕事していれば、「どうしても定時退社したい」というなら、
    Aさんも一番にBさんにその了解を取るものでしょう。

    ご自分の仕事に関係もないのに、何で会議室前で大声出すなんて、嫌がらせじみた行為になるのかが、どうしても判りません。
    その現場責任者に「Aさんって、無責任」と知らせたかったのですか?
    何よりも、定時退社したいと朝から頑張っていたとご存じなのに。
    まして、「話しているとものすごく勉強になる」ので付き合いたい方なのにって、、、、?

    私は「びっくり」ポチしましたが、トピ主様へのビックリですから。

    Aさんの立場で考えると、
    「いつ、また、そんな足をすくわれるような事をされるかもしれない」と思える人とは付き合いたくはないでしょう。

    それとも、トピ主様は、他の誰にでも、「○○さん帰えるんですか?」「帰っちゃっていいの?」と大声で呼びかける方なのですか?
    変な話、いつもそうしてるなら、仕方ないとも言えるのでしょうが。

    今から、5年、10年とAさんに対して誠実に、無理強いせずに、許される範囲内で、おとなしくされていたら、
    少しづつ、話ができるようにもなるかもしれませんが、それでも元通りにはならないものだと思いますが。

    今までの関係性をぶち壊して、ゼロにしたというより、大きなマイナスからの再スタートぐらいに思われた方がよい様には思いました。

    ユーザーID:3765684252

  • びっくりはトピ主さんに対してだよ!!

    自分がAさんの立場だったら、定時に帰れるように文句言われないようキッチリ仕事していたが、「予定外のトラブルにBさんしか対応できないのは申し訳ない、でもBさんは了承済みだから」と思いながら、そっと帰ろうとしているのに、後輩から会議室前で大声で「帰るんですか?」とか余計な発言されたなら。
    「状況見たら分かるだろ!なんで大声で言うの?」と怒るのは、理解できますよね?

    トピ文のとおりの状況なら、これ以上何もできません。Aさんに認めてもらえるぐらい、仕事を頑張り、独学で知識をつけたらどうですか?仕事について、自分でも視野を広げて勉強したり、対人関係についてマナーやハウツー本など読んだら良いです。挨拶して、仕事上問題ない会話ができるなら、気にする方が疲れます。
    でも、同じ失敗はしないでください。

    びっくりはトピ主さんに対するもので、これがAさん側から見た内容なら、Aさんに向けてのエールとなめちゃんさんに向けてびっくりが多くなるかな〜と思います。

    ユーザーID:3602074101

  • レスします


    ビックリはトピ主の行動・言動へビックリなの。
    つまり、トピ主への批判。

    先輩への口の利き方、機転の利かなさ、
    レス内容への理解のできなさから察するに、
    トピ主は仕事もできないんでしょうね。
    それで、先輩は以前からトピ主にイライラしていたんだと思いますよ。
    今回のことで、堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

    ユーザーID:3399580237

  • 言い付けて点数稼ぎ

    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    「帰っちゃっていいの?」と大声で言うと、

    「会議室の前」で態々「大声」を出して、会議室の中のBさんに(Aさんが帰っちゃいますよ?)(ズルいですよね?良いんですか?)と言い付けて、点数稼ぎをしようとしたのですよね?実際は、AさんとBさんの間で調整済で何の影響もなかったのでしょうが。

    Aさんが貴女を避けるのは、「仲の良い先輩」と言いながら、いざというときはAさんの事情に配慮もせず、自分の点数稼ぎの為に売り渡すような利己的な人間だからでしょう。もう、以前の様な関係に戻るのは無理ですよ?Aさんが悪いのではなく、貴女の軽率な行動が関係を壊したのですよ。

    ユーザーID:9936994447

  • 間違えてるのは貴方。

    先輩は怒っています。

    貴方の愚鈍さに。

    びっくりを先輩に対してと言ってのけるあたり、相当鈍い人だと思いました。

    残念です…。

    ユーザーID:0851168337

  • 仲が良くても先輩は先輩ですよ?

    なんか学生の悪ふざけのノリですよね・・・。
    仮に、「え、この状態で帰るの?」と思ったとしても、後輩のあなたが口を出すことではありません。
    この状況で帰っていいのかどうか、先輩が一番よくわかっているでしょう。
    それに、現場のトラブルをBさんが対応していたのでしょう?
    だったら、どうしても定時で帰りたいと声かけていた可能性も十分にあります。
    しかし、よくそんな嫌味ったらしい態度取れましたね・・・信じられません非常識すぎて。
    先輩はきちんと社会人なんですね、そうやってあなたがとんでもない態度を取っても
    仕事には支障がないようにしている。
    職場はいくら仲良くなってもきちんと立場をわきまえないといけません。
    トピ主さんは普段仲がいいから半分冗談のつもりで言ったのかもしれませんが・・・
    これはもう取り返しがつかないのでは?
    もしかしたら、この一件以外にも普段から先輩に対して生意気なことを言っているのではないですか?
    きちんと翌日謝罪してもその態度というのは、普段から馴れ馴れしい態度に嫌な気持ちを持っていて
    この一件で爆発したか、帰るんですかの言い方がよっぽどひどかったんだと思いますよ。
    謝ったらなんでも許してもらえると思ったら大間違いですよ?
    仕事に支障が出なければ、勤務態度に問題があるわけではないですから(こんなこと上司に相談しても
    無駄ですよ)、仕方ないですね。
    いい勉強になったと思いましょう。

    ユーザーID:1590652164

  • ビックリは

    トピ主のなめちゃんに対してです。
    おそらくは100%ね。
    トピ主が早く自分の間違いに気付けるといいですねえ。
    どうしたらいいでしょうねえ?
    あんまり人さまをなめない方がいいよ。

    ユーザーID:4552450351

  • なんでやねん

    >ビックリの数が圧倒的に多いって事は、
    >やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?

    なぜ自分に都合の良い解釈しかしようとしないの?

    >Aさんは知識の量も半端なくて、話していると物凄く勉強になるので、
    >以前のような関係に戻りたいです。

    Aさんと仲良くすることが自分に都合が良いからって聞こえますよ。
    相手を利用する事しか考えていない人とは、普通は、仲良くしたくないモノです。

    >「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」

    おそらくAさんは「うかつに気分を害するようなことを言ってしまうような人」と仲良くしたくないのでしょう。
    しかも、トピ主がAさんと仲良くしたいのは、Aさんを利用しようと考えてるだけなのがバレバレなんじゃないでしょうかね?

    Aさんが誰と仲良くしようが自由なんですよ。
    にも拘らず

    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって

    なんて、斜め上から目線で見てるような人と仲良くしたいとは思わないですよ。

    ユーザーID:6584477190

  • 常識ないなぁ

    なんでもそうやって
    自分に都合良く考えるのやめなよ。

    >やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?

    違います!!

    小町でのポチ投票は主さんに対してです。
    よく見てご覧なさい。
    『エール』とかもあるでしょ?

    ビックリは登場人物に対してで、
    エールは主さんへだと区別が付きませんよ(笑)
    すべて、主さんへ・・・です。

    主さんがビックリされているのです。

    配慮のない人間は嫌われます。


    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、

    よく先輩に対して、こんな上から目線な事書けますね・・。
    反省してない証拠ですよね。

    そんなに先輩を見下すなら別にいいじゃないの、
    今のまんまで。

    先輩がここを見てないといいけどねぇ・・・・。

    ユーザーID:2182977651

  • でしょうね。(トピタイトルに)

    トラブルが起きてBさんが責任者と部屋に入った時点で、Bさんが対応するんだろうなって
    ことは誰もが気付くはず。
    AさんとBさんとで話がついていたのでしょうし
    あなたが対応できることでなければあなたはただの外野です。
    上から目線で余計な口出しは無用。

    トラブルが起きてるのに退社しなければならないAさんはさぞかし気が引けたでしょうし
    そんな人に大声で「帰っちゃっていいの?」はどれだけ気まずかったことか。
    ってことで、びっくりポチの大半はあなたに対して、です。

    ユーザーID:5372263986

  • 先輩の弱みを握ろうとして失敗したって感じですね

    トピ主さんはAさんが帰ろうとしてるのをみて
    皆にAさんが無断でさっさと帰ろうとしてる!無責任!って知らせたかったのよね?
    だからわざわざ大声で言ったのよね?

    ところが実際はきちんと上司にもBさんにも断りを入れていて承認済みの定時帰宅だったことを知ってトピ主は大慌て

    謝ったところで時すでに遅し
    冷たい態度は変わらない
    こっちは謝ったんだから許してくれたっていいじゃない!
    いつもまでも拗ねちゃって嫌な感じ!
    って思ってるってことですよね。

    多分トピ主さん普段から余計な一言多いんじゃない?
    それに口調も「帰っちゃっていいの?」って大声で先輩にきく?

    今迄我慢してたのをもうやめただけですよ
    小町でも「それは帰った先輩が悪い」と言ってほしくて書き込んだんだろうけど
    自業自得ですよ

    また前みたいに戻りたいのなら仕事頑張って余計なことを言わず、信頼を取り戻すしかありません

    ユーザーID:5578871256

  • そもそも何のツモリで、大声で嫌味を言ったのか?

    自分の仕事には何のかかわりもない癖に、よくもまあ余計な嫌味を大声で言うなんてこと出来ますね。
    それを、『出しゃばり』というのですよ。
    一体、なんのツモリがあって『大声で、Aさんが帰ろうとしていることを周りに知らしめた』ワケ?

    そもそも、Aさんは、大切な用事が有り、定時で帰宅しなければならなかったのですよね?
    それを、Bさんから直接『Aさん、残って下さい』とも言われていないAさんが帰宅しようとしたら、大声で周りの皆に告げ口をする。
    卑劣な行為が良くも出来ますね。卑怯ですよ。
    嫌がらせ以外何物でもない行為です。

    Aさんは、もうアナタの事は大嫌いになっているでしょうね。
    一度壊れた関係は、二度と元には戻りません。
    Aさんの知識が欲しいとか、この期に及んで自分の事ばかり。

    アナタ、空気が読めず、人の気持ちが分からないのですか?
    ビックリを通り越して、気持悪いです。

    ユーザーID:9473503556

  • トピ主に驚き

    「びっくり」ポチはトピ主に対してです。
    相手への思いやりのなさ、そこまで状況を読めているのに耳を疑うような先輩への言葉、態度。
    関係修復はトピ主の利益のためで、先輩への謝罪が目的ではない。
    信じられない。
    こんな人がいたら、関わり合いたくありません。

    ユーザーID:7316937015

  • 修復は不可能です

    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    >帰っちゃっていいの?」

    悪気があってもなくても、アウトでしょこれ。
    修復は絶対に無理。
    わたしなら、あなたが視界にはいるのも不愉快だわ。

    ユーザーID:1952856929

  • 若いのかな?

    >ビックリの数が圧倒的に多いって事は、
    やっぱり先輩の行動がおかしかったって事ですかね?


    あなたにびっくりってことだと思いますよ・・・

    少なくとも、私はあなたのKYぶりにびっくりという意味でびっくりを押しました。

    ユーザーID:5539193106

  • その先輩が

    定時で帰らなければいけない理由が分かった時どうする?
    誰から見ても「それは(帰宅しても)仕方ない」場合なら。
    そして、その理由を公にすると周りに心配をかけるので
    なるべく言わずに済ませようとしてたとしたら?
    貴女のやり方がまずいと、先輩は言いたくもないのに
    言わざるを得ない可能性がある。
    無理やり言わせて、しかも先輩に正当性がある場合周囲から
    貴女がどんな風に思われるか。
    そういうのを考えてるのかな。

    定時で上がると宣言し、朝からフルパワーで仕事してたんだから
    それなりの理由はあったと思う。
    その場の人間がそれを知ってて黙認してたのに、貴女がぶち壊した。
    ABやその上司、周りにいたスタッフの空気を。
    貴女のした事は、誰の役にも立たないどころかかえって悪化させた。

    とは言え、Aに帰宅した理由を聞いちゃダメだよ。
    プライバシーに関わる事だから。
    もし貴女が彼女の立場であれば言いたくないような事だとしたら
    それを聞きたした貴女の株はもっと下がる。
    大人しくしておきなさい。

    というか、貴女という人間が良く分かんない。
    盛大な勘違いさんなのか、他人をナメた人なのか。
    理解できないや。

    ユーザーID:1904976731

  • うーーん・・・

    トピ主さんは男性で、先輩は女性ですか?
    トピ主さんは、先輩を馬鹿にしてますよね?
    尊敬している人に対しては、そんな口聞けないですよね?

    ユーザーID:6861629660

  • そりゃ きかないだろう。

     「生意気、勘違い、隙あらば他人を貶める性格悪い女」認定されましたね。

     二度と トピ主さんは信用されませんね。

     それだけの事をしたと思いますよ。

     足元すくおうとする 危険人物を可愛がる人はいないですよ。
     
     誰かに依存することなく、一人で仕事を覚えれば良いだけです。
     頑張って下さい。

    ユーザーID:8251794497

  • 無理だな!

    失言だけでも酷いけれど、
    その失言の罪の本質をわからないままでいる現在のトピ主さんはかなり悪質です。
    先輩がどう思っているかとか先輩の態度を変えさせようとを考える前に
    自分がどういう罪を犯したのかよく考えて。

    > Aさんは定時になるとすまなそうに帰ろうとしたので、
    > 私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    > 「帰っちゃっていいの?」
    > と大声で言う

    この行動はどういうつもりでしたの??
    まずはそれを教えてください。
    特に、会議室の前で大声でした意味を考えてください。

    仲が良かったのにAさんの味方をしなかったことが悪いわけでも
    無神経なことを言ってAさんの気分を害したことが悪いわけでもないですよ。
    あなたの心の根っこに、もっと薄汚い精神が潜んでいなければ
    こんな言動には至りません。

    あなた、いつもこういう小狡い世渡りをしてきたの???

    AさんだけでなくBさん含めみんながあなたの程度を知った瞬間になりましたね。

    ユーザーID:4846726887

  • 私はあなたにびっくり

    何の感情ももうありませんね。必要以上に話をしなくてもいいという関係になっただけ。

    ユーザーID:9627720313

  • とりあえず…

    あなたの行動に対しては他の方がレスくださっていますので…

    『びっくり』が多いのは、あなたの行動が悪いからびっくりしてるんです。
    もし、あなたの行動が正しいならば、『エール』の数が増えていますよ。

    『びっくり』が自分に対してじゃないって勘違いする人、結構多いですよね。

    ユーザーID:6708694250

  • 嫌な後輩、私でも疎遠にする

    やっちゃいましたね。配慮の無さがバレちゃいました。

    ABさんで暗黙の了解が出来ていたのを知らなかったとしても、
    朝からAさんが「今日は絶対定時で帰る」と騒いでいたのを
    知っていたのですから、

    常識として
    「帰っちゃって良いんですか?」なんて後輩で仕事の部外者のあなたが
    言って良い言葉ではありません。
    これを言って良いのは上司とBさんだけ。

    コンビを組んで仕事をしている以上、Bさんの了解無くしてAさんが
    トラブルを遺して帰ることがないので、Bさんは承知済とみるのが
    普通の解釈です。

    つまりあなたは後輩として浅はかで状況判断も出来なかったということに
    なり、AさんはBさんと上司の了解を得てひっそり帰ろうとしていたのに、
    あなたがわざと大声で非難した意地悪さに見切りを付けたんでしょう。

    あなたがAさんの知識を当てにしているズルい性格だということも、
    バッチリ見透かされてしまったので、以前のような関係に戻ることは
    二度とありません。あなたの自業自得です。
    謝れば良いってものではありません。

    もちろん一緒に仕事をしているBさんにも、あなたの性格の悪さは
    報告済だと思います。先輩2人とも失いましたね。

    ユーザーID:6358071388

  • 次からは気をつけましょう

    先輩はおかしくないし、別に間違ってないです。

    主さんの言動が出しゃばりだし、謝ったんだから帳消しにしろと言わんばかりなのも、図々しいと感じます。

    反省しつつ、待つしかないでしょう。
    誰のせいでもなく、自分で自分の印象を悪くしたんですから、仕方ないと思います。

    それにしても、主さんはなぜそんな攻撃をしたんだろう。
    少し親しいからと思って、ふざけたんでしょうか。
    でもね、申し訳なさそうにしていた人に、意地悪するものじゃないと思う。
    次からは気をつけましょう。

    ユーザーID:1996500287

  • 空気は読みません

    二つめのレスまで読みました。
    K(空気)Y(読めない)じゃなくて
    K(空気)Y(読まない)なのですね。

    どうぞ、何とかなると自分を信じてくださいませ。

    ユーザーID:3173136889

  • 素敵な性格

    自分の行動は棚に上げ、
    人を変えることにご執心。
    加えて他人様の意見は耳に入らず外野もしくは敵扱い。

    幼稚な思考ですね。

    今までもこんな事あった→今後もある。
    何度も繰り返すのでしょうね。

    先輩の態度はきっと変わらない。
    トピ主さんも変わらない。
    素敵な性格で羨ましい限りです。

    ユーザーID:6399979096

  • 背中から撃つやつ

    あなたのように他人を利用するときだけは調子がよくて、そのくせ大事な
    ときには背中から撃つようなやつと誰が仲良くしたいと思いますか?
    世の中で一番警戒しなきゃいけないタイプの人ですね。できれば関わりにすら
    なりたくない人です。

    何が「燃えてきました」ですか。
    アウエーとかどうとかより、あなたは人としてなってないんですよ。

    ユーザーID:5070254387

  • いや、あなたに びっくり なんだよ

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。

    この一文ではっきりしました。

    あなは、普通の人がやらないようなことをやらかしちゃう人なんだね。
    そして、普通の人とは違う思考回路なんだね。

    通常の精神なら「先輩から冷たい対応をされて」、49人からダメ出しされたらへこみます。間違っても反骨精神出して燃えませんし、悔やんだり反省しますよ。

    ついでに「びっくり」も先輩でなくあなたへのものってもうわかりましたね?

    うーん、「今回もなんとかなる」って・・・どうなんとかするの?

    下手に何かしないようがいいよ。

    まあ、私の予測ですが、先輩が時間の経過につれて(しかたなく)忘れてくれるかもしれませんよ。あと数か月したらさすがに怒りは薄れてくるでしょう。
    顔をみて挨拶くらいはしてくれるようになるでしょう。
    一年も経過したら、再度チャンスをくれるかもしれません。

    それまでは、燃えたりせず、謙虚に控えめにふるまっておくことです。
    あちらもあなたの言葉や態度を観察しています。
    謝罪が口先だけと思えば、たぶん態度はいっそう硬化するでしょう。

    あなたと親しく接することに何かしらの利があると思えることがあれば、元通り親しくしてくれる可能性もあるかもしれません。
    しかし、利己的なひとでない場合、人付き合いに精神を強く求める人だったら無理かもしれません。

    ユーザーID:5272909742

  • 本当に解らないのだと思います・・・

    貴方の回答を読みましたが本当に解らないのだと思います。
    貴方の行動や言葉使いから、相手も云いたく成ると思えました。

    推測ですが目に見えない事が解らない、空気が読めないのだと思います。
    何で会議室で大声で騒いだんですか?
    Bさんを呼び出す為か、Aさんを困らせたかったのか・・・

    ただ貴方だけ悪いと思っていない。
    大した事は無いのに謝っているのに折れないのは非常識と思っていませんか?
    もしかしたら学生時代は勉強は出来た。
    でも友人関係でトラブルを起こし苦労していませんか?
    悪いけどAさんもBさんも口を利かないと思います。
    返事だけしているのが答えです。
    正直に書くと削除されますがその類いが有ると思います。

    ユーザーID:1177556021

  • おもしろいです

    2つめのレスまで読みました。

    自分の愚かさに気付かずに勝手に燃え出した人。
    非常に愉快ですね。

    そのままでいたらいいのではないですか?
    私は皆さんのように優しくないので、アドバイスをする気も起きませんが、
    経過はきになりますね。

    あとAさんにはもっと徹底してトピ主さんを無視してほしいところですね。

    ユーザーID:7783779847

  • そうなの?

    あなたは今のお仕事始めて何年?

    〉これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。
    これってつまり四面楚歌になると「あちゃー、またかぁ!」と元気よく退職してきただけじゃないの?
    全然切り抜けてないような気がするよ。

    まずさ、その意地の悪さをどうにかしようよ。
    あなたみたいな性格悪い人だと、今回のことがなくても早晩嫌われてたよね。

    ユーザーID:1001326654

  • 面白い

    あなた、仕事出来ないでしょ(笑)。いままで他にも色々あったかもしれませんが
    、切り抜けられてきたのではなくて、周りから飽きられて諦められて、いまの位置にいるのですよ。

    ユーザーID:4541671137

  • そのままでいい

    トピ主は動じない性格のようなので、
    これまで通りAさんに話しかけたらいいですよ。
    知識がほしいなら聞けばいいし、普通におしゃべりしたらいい。
    冷たかろうと何だろうと、気にしなけりゃいいんです。
    何事もなかったかのように、ふるまいましょう。
    そしてこれからもAさんが帰ろうとしたら、大声で咎めましょう。
    私どうしたら…なんて、トピ主らしくないですしね。

    まとめますと、何事もなかったかのようにふるまう。
    冷たい態度にも、気が付かないふりをする。
    本当に気が付かなければ、もっといいです。

    ユーザーID:2833602674

  • よい機会になりますように

    いつまでも頼っていては自身の進歩はありませんから。先輩の助けから離れて、自分自身で何とかする力をつける良い機会になりますように。きっとご自身の糧になりますよ。今までの感謝を忘れずに。頑張りを見せれば先輩も気持ちを変えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:7870667187

  • 何度も有るなら、自覚しようぜ

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。

    似たような経験が、前にも有ったなら、学習しようぜ。

    実際、時間薬のようなものは有るから、周囲も、いつまでも、このままじゃ、しょうがないから、トピ主さんへの対応を元に戻す事は有ったのだと思うし。
    時には、誤解が解けたり、何かトラブルを皆で乗り切る必要が有り、なし崩し的に元に戻った事も有るのだと思うけどさ。

    燃えるとか、なんとかなると信じるとか、そういう考えの方が問題。
    それまでトピ主さんに対して、築いてきた信頼関係を、自分でバッサリ斬ってしまう癖が有る事を自覚しようぜ。

    若いうちは良いけど、上司や管理職相手に、急に後ろから撃つような事をすると、ヤバいと思う。

    ユーザーID:9209614578

  • なめちゃん 全部わかってやっているんでしょう?

    その先輩のことが好きではないんでしょ?
    全部わざとやってますよね〜。

    皆さんの「びっくり」ポチも自分に対してだってわかっているのに、
    とぼけて「先輩の行動がおかしかったことですかね?」って。

    イヤな人だな。
    炎上させて構ってもらいたかったのかな?
    もしかしたらネタかなとも思ったりして。。。

    ユーザーID:0422331662

  • 謝り方も迂闊でしたね

    何とまぁ、火に油を注ぐタイプというか・・・。

    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、

    と思っていたと言う事は、

    >うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません

    と伝えた時にも、額には「Bさんと話が付いているなら、それならそうと、私に言ってくれたら、あんなことは言いませんでしたよ?」と書いて有ったのではないかな。

    もっと簡単に言えば「こそこそ帰ろうとするから、誤解しちゃいました」です。

    これが「Aさんが定時で帰る日だって事が、トラブルの件ですっ飛んでしまいました」的な一言が有れば、Aさんも「ん?ワザとじゃなかったんだ?」と思えますけど。
    トピ主さんは「言い方が悪かっただけで、良い事したと思ってましたー」と、告白しちゃったような流れなので、Aさんも相当ムカっとしたと思います。

    Aさんからすれば、飼い犬に手を噛まれるような気持ちでしょうから、トピ主さんを信じた私がバカだったと思い、彼女とは最低限の関わりだけにしよう、と心に決めたのでしょう。

    さて、ここでトピ主さんが「私に冷たくなった」とか、Bさんや上司に騒いだら、致命的な事になる可能性が有ります。
    迂闊なトピ主さんは、また迂闊に話すでしょうから、上司も「職場は仲良しグループじゃない」とトピ主さんを窘める可能性が有りますし。
    Bさんも、Aさんと仕事上は持ちつ持たれつでしょうから、トピ主さんには「胸に手を当てて、良く考えてみて」みたいな事を言うと思います。

    Aさんの態度が若干軟化して、yesやno以外の事を言うようになっても、前と同じようには戻れないでしょうし、二度と外へ食事には行かないと思います。

    ユーザーID:9075120851

  • うん・・

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。
    今回も何とかなると信じてますよ!

    意味不明なんだけど。

    アウェイをなんとか切り抜ける、反省もせずに・・
    そんな事してるから大失言して嫌われたんじゃないですか。

    どうにかして切り抜ける・・
    今感がえるのはそんな事じゃなくて、自分の何が悪かったのか、自分がいかに失礼な事をしてしまったのかを反省することです。

    ユーザーID:1161945621

  • 大丈夫っすか

    レス2つ読みましたが、人様から頂いたアドバイスを受け入れる気は皆無ですね。

    燃えてきたのは結構です。

    頑張ってわが道を貫いてください。

    ただ一つ、アウエーではなく、アウェイ(away)ですよ。

    恥ずかしいので、リアルでは注意してください。

    ユーザーID:8599437273

  • ははは

    まあまあ、やけにならずに。

    「今までも」ってことは結構やらかしちゃってるんですね。それでも、そこそこ重宝されて、お仕事がんばってるんですよね?若いんだなあ、いいなー!

    私も(かなり自分勝手な)正義感振りかざして、後で穴があったら...みたいなこと幾度もありましたよ。大丈夫、挽回できます。正義感・自己忠誠心って難しいもんです、そういった自分の心の扱い方を覚えましょう。自己に厳しく、他人(上司、先輩含む)に優しく!!! 損するなんて思わないでね、長期的に物事を見る目を養ってください。

    ユーザーID:9693636975

  • びっくり=トピ主の行動にびっくり・・・ということです。

    説明されても、皆さんに意見を書いてもらっても・・・

    >もう謝ってるし、先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、
    >以前と同じに戻ってもらいたいんですが、
    >どうしたらいいでしょうね?
    >燃えてきましたよ。
    こんなことを書いているなんて・・・呑気というか頭が悪すぎると思いました。

    世の中には謝っても済む話と済まない話がありますよね。
    トピ主さん、先輩がなぜ間違っていると判断なさっているのですか?
    悪いのはすべてトピ主さんですよ!

    先輩の仕事の仕方にいちゃもんを付けるような態度、
    きっとトピ主さんは日頃からやっておられるのでしょうね。
    ですから今回のことでも軽く考えているのだと思います。

    でも、先輩にとっては堪忍袋の尾が切れてしまった状態なのですよ。
    わかりますか?

    これ以上、トピ主さんと元どおりになんかなりたくないってことで
    以前のように接さなくなったのでしょうね。

    先輩と話すことで知識を得られるって・・・そういう損得勘定でしか先輩を見られないというのが残念です。

    トピ主さん、もう会社に居づらいですよね?
    退職なさったほうが職場のためではありませんか?

    アウェイの状況を切り抜けたところで納得するのはトピ主さんだけ。
    他の同僚や先輩たちは迷惑なだけ。
    「燃えてきましたよ。」とか馬鹿な考えはもう止めて下さい。

    トピ主さんの言動による職場への迷惑、
    きっとこれだけではないはずです。
    きちんと考えて反省して下さい。

    ユーザーID:7588202000

  • 無理だと思う。

    続きのレスを読みました。
    多分、トピ主さんは今までずっと自分以外の人間を小バカにして生きてきたのでしょう。

    何となく最初のレスを読んだ時から引っ掛かってました。
    普通、先輩の事を馬が合うと言う表現はしません。 なぜなら同等な関係ではないから。

    小町でアウェイの中燃えるのも結構。

    今までなんとか切り抜けたと思っていたのはトピ主さんの思い違い。

    学生時代や友人関係なら何となくうやむやに出来ても職場はそうは行きません。
    上司に泣きついてもトピ主さんが先に非常識な態度を取ったんだからあきらめましょう。

    人間関係は謝ったからと言ってチャラにならない事を学んでください。
    それから先輩は挨拶や仕事の返事はしてくれてるんだから、最低限口は聞いてくれてますよね。
    トピ主さんは、仲良くなると調子に乗っちゃうタイプなんでしょう。
    そのくせを直さない限り先輩だろうが友人だろうがいつか出来る(かも)後輩とだって亀裂は生じます。
    その場しのぎではなくなぜこうなったか、冷静に考えてみては。
    トピ主さんが真摯に反省し変わったなと先輩が思ってくれたらもしかして和解の道が見えるかも。
    ただ以前のような関係に戻るのはその先もっとたってからの話です。

    ユーザーID:6859918894

  • そのまま頑張って!

    2度目です。多分、あなたは他の人があなたの何が悪いか指摘しても通じないでしょうねと書きましたら、まさにその通りで嬉しくなり再度書き込みしてしまいました。あなたみたいな人、よく知っているので、アドバイスしてさしあげますね。

    以前あなたとよく似た人が職場にいて似たような事を私にし、その後彼がどうなったか見守っておりましたので、あなたの将来が想像できます。多分その先輩はあなたと2度と元のように関わる事はないと思いますが、そんなあなたが人並みの人間関係を築こうなどと考えるからややこしくなるのです。人には部相応というものがあり、性格が良くて賢い人は他人から慕われて色々と学ぶ事ができますが、その逆の人は誰も寄り付かないので自分一人で地道に努力をし、その代わりに好き放題に振る舞って誰にも気を使わなければ良いのです。別に性格が悪くて仕事が出来なくても、それだけですぐにクビにはなりません。一人で努力をすれば多少仕事はできるようになるでしょう。性格の良い後輩にはあっというまに抜かれるかもしれませんが、20才を越えて今更その性格を直せというのは、今から身長を10センチ伸ばせという位無茶です。

    誰も味方がいなくて驚いているかもしれませんが、あなたのような人は家族や数少ない友人も同類の事が多く、その人達からしたらさほどおかしな事ではないのでしょう。だから、急に振舞いを変える必要はありません。ただ単に、これからあなたはあなたに相応しい扱いを会社で受けるだけです。今までの扱いがおかしかったのですよ。でもたまーに似たような人がいますから、その人とお友達になりましょう。頑張って下さいね!10年後が楽しみです!

    ユーザーID:8532485319

  • いや、違うよ。

    アウェーでも今まで切り抜けて来ました!
    とか言ってるけど、
    たぶん周りからしたら「関わりたくない」ので
    表面上無難に相手してるだけだよ…。

    こんくらいで騒ぎ立てる人間だから、
    下手な対応したら余計にうっとうしいじゃん。
    でもまぁ、トピ主さん無駄にポジティブだし、意地っぱりだか助かるよ。
    今までとは本質的に違っても、気づかないし気付こうとしないし。
    扱い易いってのは利点だよ。

    でもま、申し訳ないけど、信じられない薄汚い精神だから。

    だって、先輩の事情も知らずに声高に言うってのはさ、
    トピ主さんがズルして早く帰ろうとする様な奴だからだよ。
    だから瞬時に、先輩=狡い=大声で言ってやろう!
    となったわけだよ。
    自分の発言は自分の鏡だって気付かない愚か者。

    こんだけやらかしちゃうんだから、
    たぶん周りは結構前からその狡さに気付いてるよ。
    気にしたところでどうにかする頭は無さそうだし、
    まぁいつも通りで良いんじゃん。

    これで他に可愛い後輩出てきたら致命的だね。

    ユーザーID:1526529626

  • 近づくと危険とわかった。

    何が何でも帰らないといけない事情があったのでしょう。

    でも、帰してなるものかと立ちはだかるあなた。
    大声で、

    こいつ帰る気だよ〜、帰っていいと思ってんの?ねえねえみんな!!

    と言うあなた。

    ああ、助け合うことはできないんだ。

    と悟った先輩。

    ということではないのでしょうか?


    わからないみたいだから、あなたの正義でがんばるしかないですね。

    非常事態にがんばってあげたら、あなたの非常事態にも助けてくれるのに、
    借りを作らせて置けばよかったのでは?とも思うけどなあ。

    まあ、あなたは直情的で正義感もあるのでしょうね。
    それに自分の首を絞められないといいね。

    ユーザーID:6629707780

  • やっぱりか。。。

    単なる天然ボケじゃなくて、わざとだったんですね。
    わざわざ言わなくてもいいことを、大声でわざとらしく
    周りに聞かせるために言った。

    「先輩」とは口だけで、実は低く、軽く見ていた。
    そして、バカにするような責める口調だったんでしょう。

    だから、許さない方に問題があるとしゃあしゃあと。
    多分、普段からもそんな感じが出てたんじゃない?

    今回のことで「丁度良い判り易い理由」が出来たんですよ。
    あなたとの関わりを絶つ丁度良いチャンスが。

    それなのに、許したりなんかしたら、もっと付け上がる
    んでしょう?もっともっと調子に乗ってバカにするよね?

    もうね、終わったんですよ。
    あなたは見限られたの。

    関わる価値がないどころか、厄病神だって気付かれたの。

    びっくりはあなたに対してだし、アウェーで燃えたぎっても
    もっと事態が悪化してあなたの立場がなくなるだけよ。

    みんなに聞こえるように大声出したんでしょう?
    職場のみんなもレスと同じような目であなたを見てるからね。
    そのことも忘れない方がいいと思うよ。

    公衆の面前で他人を貶める小狡い奴だと、自分で暴露した
    んだからさ。すぐ噂は広まってるよ。

    ユーザーID:7528952922

  • 何をどうなんとかするのか

    レス読んで。

    燃えてくるのもアウエーなのもいいんですが、

    結局どうしましょうか。

    先輩に「悪気なかった!笑って流しましょうやはっはっは」
    と笑い飛ばすの?

    あるいは「失言でした」と謝罪するのか。

    もしくは「いゃ〜もういいっすわ」と自分から無視しちゃうのか。

    以前のような関係に戻るために、トピ主さんは何をするつもりなのか、そのテンションを保って教えてください。

    ユーザーID:4617817046

  • まわりを巻き込もう!

    「罪」とか言ってる人もいますけど、そんな大げさな……。
    こんな程度でトピ主さんの性格が悪いとか言っていたら、あなたの会社でもよくある足の引っ張り合いとか、男同士の嫉妬とか、どうなるんですかね?
    女が女同士でこの程度の揉め事を起こすなんて、私の職場では日常茶飯事ですよ。
    お菓子程度ですら揉めるんだあいつら。

    トピ主さん、今回はへたうっちゃいましたね。
    そういう時は周りの人に泣きながら(目薬用意)「Aさんが許してくれない……」って言えばいいですよ。
    こういうのは先に手を打ったほうが勝ちなんですよね。
    発言小町に相談したトピ主は賢い。

    ユーザーID:3513610553

  • 本気でわからない

    トピ主さんの行動が本気で意味がわかりません。

    どうしてその場面で大声で叫んだの?
    一体何がしたかったの?

    わからなすぎてトピ主さんが気持ち悪いです。
    先輩の間違いって一体何?
    トピ主さんの奇異な行動しか見当たらないけど???
    もしかして自分はおかしなことをしてないと本気で思っちゃってます?
    これまでもいろいろやらかしてると思いますけどなんとかなってきたんですか、、、
    今回はどうですかね。私ならできるだけ気持ち悪い人とは近づかないようにしますけどね。

    ユーザーID:9439980778

  • なるようにしかならない

    >今回も何とかなると信じてますよ!

    今まで、いろいろたくさんやらかしてきたんですね(驚)。

    でもね、勝ち続けることってできないんですよ。

    ユーザーID:5811889007

  • 燃えてきた?? 勘違いもほどほどに。

    アウェー?ですか・・・

    これまでも切り抜けてきたってことは、初めての失敗じゃないってことね。

    あなたのレスを見ると、反省ではなく開き直ってる感が否めません。
    たぶんこれまでもそうだったんでしょうね。

    失敗を装った罠なのか、もともと一言多い人なのか、会ったことないからわからないけど
    いずれにせよ、問題の種を巻く人々ってことは間違いなさそう。

    今までも切り抜けてきた、なんて自分に都合良く考えるのは止めた方がいいよ。
    そう考えるから進歩がないのです。

    切り抜けたんじゃなくて、周りが諦めたりあなたを見る目を変えたのでしょう、たぶん。

    ユーザーID:5372263986

  • 生き辛そうですね。

    その後、約100件の批判レスと3500以上のビックリを獲得しましたね。
    満足ですか?

    これまでも、今回のようなことがあったのですね。
    学習能力がないのですか?
    逆境で燃えるのは結構ですが、間違ったことを押し通すことに何の意義があるんでしょう?

    何とかなると良いですね。
    ネットの批判は黙っていれば過ぎていきます。
    でも、Aさんの態度は変わらないし、これからは何も教えてくれないかもしれません。
    トピ主が生き方を変える方が、本人のためにも、周りのためにもなりますよ。
    強がりはほどほどに、きっちり謝り倒して、生き方を変えましょう。
    その性格のまま30過ぎたら、マジでヤバいですよ?

    ユーザーID:6164863235

  • うーん難ありですね〜

    トピ主の性格に難ありですね〜

    Aさんすごく優しいひとだったんじゃないかな〜
    あなたに普通に接してくれてたんだから。

    馬があうってのも主観な訳で。
    無理してたんじゃないの?先輩が

    相手のことを考えられない、アドバイスも受け入れないひとって気づいてないだけで浮いてるひとおおいよね〜

    生きるの頑張って〜

    ユーザーID:0109451151

  • とぴ主はずれている(笑)

    完全にアウェーだと分かった後の書き込みが笑えます。

    皆が「とぴ主がおかしい。」と言っているのに、
    自分の考えがおかしいと思わずに、
    「私は頑張る!」みたいな書き込み(笑)

    質問してる意味ないですよね(笑)

    「質問に対して、回答は不要で、同意だけが欲しい。」
    イケテナイ女に、このような人が多いと思う。
    もちろん、私の主観です。

    ユーザーID:6561025528

  • ビックリはトピ主さん

    追加レスでひどいアウェーってご自分で書いているのに、ビックリの数は先輩に対してって・・・。
    どうしたらそう思えるのでしょう???

    「ビックリ」は明らかにトピ主さんに対してでしょう。

    ユーザーID:4518172340

  • わからない・・・

    >すまなそうに帰ろうとしたので

    先輩の「こんな時に定時で帰るのは申し訳ないな」という気持ちは読めたのでしょう?
    なのに「帰っちゃっていいの?」なんて言われた気持ちは想像できない?
    たぶんね、トピ主さんが自覚してないだけで
    今までもよくやらかしてたんじゃないかな。
    で、ぷちっと切れてしまったんですよ。
    もう修復不可能。

    何とかなると思うのは勝手ですけど
    トピ主さんから何かしようとすればするほど
    先輩は離れていきますよ、という事だけお伝えします。

    ユーザーID:2494146467

  • もうこれはだめかもしれないけど・・・

    アウェーで燃えるとか見当違いも甚だしい。
    貴女の行いが一般的に見ても常識からかけ離れているから批難されるんですよ。
    そこを省みることなく「燃えてきた」とか、本気で理解不能です。

    一度冷静になって、今回の件で貴女の取った行動について、何が悪かったのか、何故そのような行動を取ってしまったのか、今後同じ過ちを繰り返さないため何をすべきかをまず考えなさい。
    そこを整理してきちんと理解した上で、誠心誠意Aさんに謝罪しなさい。

    自分の都合で仲直りしたいからとりあえず謝っとけ、みたいな薄い謝罪では通じません。
    それほどAさんの怒りは深いんだと思います。
    正直、どれだけ謝罪を重ねても許してもらえないかも知れませんが、許さないAさんが悪いのではなく、それ程までに相手を怒らせた貴女が悪いんだと理解してください。

    ユーザーID:8174514063

  • 本気で良い関係になりたいの?

    本気なら、ご自分の性格を直さないと、絶対に無理ですよ。

    関係が悪化した原因を「先輩が人として未熟だから」
    と思っているのが、トピ主さんの言動の端々にあらわれているのです。
    自分自身の言動に原因を探る事など、ほとんどしていないですよね。

    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」 「帰っちゃっていいの?」と大声で言う

    何故そんなことをしたのか、する必要があったのか、説明してみてください。
    自分は悪くないと思っているでしょ?自分は間違った事は言っていないと思っているでしょ?

    なのに、

    >「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」

    何故これが謝った事になると思うのかな?

    自分は悪くないと思いながら、媚びて、ご機嫌を取ろうとしても、
    謝罪にはならないですよ?

    ユーザーID:3132768104

  • サイコスリラーな展開・・・

    おそらく、AさんBさんだけでなく職場の他の方もこの騒動はしっているでしょう。
    このトピを読んだ「もしかして…うちの職場にの話?」と思ったら、ぜひAさんに伝えてほしい。
    「Aさん逃げて」って。

    トピ主の思考はおかしいもの。トピ主は病んでるよ。

    ユーザーID:3851382644

  • 羨ましいくらいポジティブですね

    先輩に対して随分嫌味な行動をとりましたね。
    空気読めないの?
    朝から大事な用事で帰ると言っていたのでしょ?
    Bさんが言うならわかりますが、なぜ後輩であるあなたがわざわざ余計な事を言うの?

    しかも周りに帰る事を知れ渡るような言動をしておきながら、謝ったからって自分が被害者面はないですね。
    チクって点数稼ぎをするつもりだったのか?
    別に無視している訳ではないので、先輩は何も悪くなく当たり前の行動ですし、
    これ以上の改善を期待するのは無理でしょう。
    それだけの事をやっちまったのですよ。
    常に自分に都合よく考える行動はなしです。

    ユーザーID:6665371940

  • よく分かりました。

    レス読みました。
    なめちゃんは、
    他人の気持ちが分からない人なのですね。
    でも、そのままのあなたではまた失言を繰り返し、
    先輩との関係は元に戻れないどころか
    この先、もっと嫌われてしまうでしょうね。
    それはかまわないのですか?
    小町の方々のレスをよく読んで
    考えてみて。

    ユーザーID:6206890615

  • いままでも・・・?

    追加レス読みました。
    ああ、やっぱりな・・・という感じですね。
    きっと今までも、そうやって大失言を繰り返してきたのでしょうね。
    学校のお友達だったら「しかたない」「そういう子だから」であたらず触らず
    接してくれたのかもしれませんが、仕事って別に同僚や後輩と親しく仲良くする必要は
    ないんですよ?
    仕事に支障がない程度のコミュニケーションをとっていれば、誰からも後ろ指刺されるような
    事にはなりませんから。
    少し自分自身を振り返って考えたほうがいいですよ。
    日常的に考え方が生意気で、上下関係や横のつながりもまったく無視して
    そのときに思ったことをぽんぽん言う傾向があるのでしょう。
    まぁ、それにしたって、悪質ですよトピ主さん。

    「え?帰るんですか?」

    位は、うっかり口に出るというのはわかりますが・・・
    会議室の前でわざと大声で言うあたりは・・・正直「うっかり」とか「つい」という
    レベルのはなしではなく、状況を理解して故意にやっていますよね?
    それ、いずれ自分の将来に大きく影を落とすことになりますよ?
    若いからそういうことも許されてきたのかもしれませんが、だんだん許されなくなりますから。
    いい機会ですから、そのゆがんだ性格直しましょう。

    ユーザーID:3444495342

  • ムリですね

    >以前のような関係に戻りたいです。
    たぶんムリだと思います

    レス2件読みました
    トピ文と合わせて、
    すごく勝気な性格なんだろうなって思いました
    全く可愛げがない
    恐らく普段からも言動で表れてると思います
    Aさんはそれでもトピ主の相手をしてきたんだろうけど、
    「帰るんですか」の一件でトピ主を見切ると決めたんだと思います

    >今回も何とかなると信じてますよ!
    その能天気さで乗り切れるといいですね

    ユーザーID:1941840887

  • なんか、腑に落ちた。

    最初にトピを読んだ時は、先輩もちょっと大人気ないかな、
    とも思いましたが・・・

    その後のトピ主さんの2つのレスを読んで納得しました。

    今回の事で、トピ主さんのような方とは必要以上に関わらないほうが得策だと、
    先輩はそう判断したんでしょうね〜
    それが正解だわね。たぶん私でもそうするわ。

    皆さんのレスを見て自分の行動を省みる気もないようだし、
    以前のような関係になるのは無理でしょ。
    燃えるのは勝手だけど、下手したらさらに関係悪化。何より先輩が気の毒。
    どうかこれ以上先輩にしつこくするのはやめて、社会人らしく、ビジネスライクに徹しましょ。

    ユーザーID:9800376272

  • 私もイラつく

    貴女はどういう立場で口出しをしたんですか?
    私もAさんの立場ならイラっとします。

    ただAさんも大人ですから1つの事をずっと引きずる訳ではないと思います。
    冷静になるのを待つしかないですね。

    ユーザーID:3330452343

  • レスを2つみて

    普段から失言王だったと思われます。
    我慢の限界がきたのでしょう。
    どうぞその強気のパワーで押し切ってください。

    私もトピ主のような後輩とは親しくしたくないです。

    ユーザーID:7009022559

  • 批判されて燃えてきた?

    自分の行いが悪かった。
    謝ったんだからもうなかったことにしてよ

    それは無理という意見を聞いても

    逆境でも私は燃えるタイプ!!って
    本当に空気の読めない方なんですね
    それともここでも「迂闊に」ですか?


    ここであなたが無駄に動き回っても火に油を注ぐだけ
    先輩からは挨拶も返ってこなくなるのでは?
    AさんからだけでなくBさんからも避けられるようになるのでは?

    「迂闊に気分を害することを言う」人なのでしょう?
    もっと自分の行動、発言を慎重に見た方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5578871256

  • まあ、頑張れば?

    >今回も何とかなると信じてますよ!

    なんねーと思うけどな!

    ユーザーID:6820409658

  • 一番いけなかったこと

    度々失礼します。一番いけなかった点は、Aさんのことを仕事の段取りをせず帰る人である、としたことだと思います。
    向こうからしてみれば、私がそんな愚かなことをするはずがないでしょう!? と思ったはずです。

    Aさんは恐らく責任感の強い方なのではないでしょうか。普段面倒をみている者に、このような見くびったことを言われては、堪忍袋の尾が切れても仕方がないことだと思います。
    ご自身が恩を仇で返したということ、もう一度よく考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:5143647224

  • これは無理

    トピ主2個めのレスまで読みました。

    今までもそんなアウェーがたくさんあったのに、ここでもやらかして、
    しかも自覚も反省もないとなると、一生無理なのでは?

    思うにAさんとの関係が良かったというのも、トピ主の思い込みかも。
    仲良しだからではなく、後輩フォローのために食事しながら
    さりげなくサポートしていたのかもしれません。
    会社の人間関係、現場の方への気の遣い方なんかも話題になっていたのかも。

    でも、そんな何か月(年?)の努力もぶち壊して、現場担当者に
    聞こえるようにAが定時退社するとトピ主さんが大声で言えば、どうなります?
    現場との関係が悪くなるかもしれないし、今まで色々と教えてきた努力も
    無駄だったと。トピ主と良好な関係を築いても、自分が困ったときに
    余計足を引っ張ることを平気ですると。

    怒り続けているというより、もともと問題ありだったトピ主さんの
    フォローをやめ、見限ったんでしょうから、トピ主さんも
    1人で頑張って下さいね。

    ユーザーID:5078882294

  • アウェーで燃えてきた?

    ああ、沢山のレスはトピ主さんの自省には繋がらなかったと…

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。
    それは今まで周囲が『見切った』と推察します。

    ユーザーID:7855062020

  • 行動の意味は明確

    トピ主がやった事は「先輩Aさんの足を引っ張り陥れようとした」
    心の何処かに薄汚い感情があってAの不幸を狙った。

    そうでなければ会議室の前で大きな声でワザワザ言う意味が説明出来ません。
    ワザと陥れる為にやったんでしょ。それしかないわ。
    本性がバレたんだから戻るのは無理。

    ユーザーID:1572171702

  • 言えることはもうないね

    >燃えてきましたよ。

    あー、いわゆる逆切れってやつでしょうかね?


    >49件のレス頂いて全て私が悪いと。
    あ、1件だけ私よりのレスがあると思ったら、自分のレスじゃん。

    それだけあなたの言動が世間一般の意見からかけ離れているということではないでしょうか?びっくりポチとほかのポチの比率でもわかるとおもうんだけどな・・・


    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。

    今までは運がよかったんですかね?



    >今回も何とかなると信じてますよ!

    一度痛い目見ないとわからないということでよろしいですかね?

    ユーザーID:5539193106

  • こんなアウェイが

    これまでにもあったんですね。凄すぎます。
    普通はここまで万人に非難されることはないのですが。(小町では度々いますが)

    そんなトピ主さんに、アウェイでない状況が長期間続くことがあったのか、気になるとかろです。

    ユーザーID:8917875592

  • 2回目のレス読んだけれど

    トピ主さん、反省全くしてないじゃない。

    私だってこんな性格の悪い後輩は無視します。

    何とかなるなら、何とかなるでしょ。
    頑張ってね〜

    ユーザーID:7433912615

  • ハンドルネームそのままなのね。

    「なめちゃん」さん、先輩をなめている、レスする人たちをなめていいる、世間をなめているの「なめちゃん」なんですね。
    そうやって、これからもこれまでと同じように、ずっと世の中べろべろなめて暮らしていけばいいのではないでしょうか。

    A先輩はよほど真摯に謝らない限り、もう付き合ってはくれないと思いますよ。
    それでも大人だから、最低限の挨拶を返し、仕事の返事も最低限してくれているのでしょう。

    レス2で、ピンチはこれまでも乗り越えてきたとご自分でおっしゃっているのですから、自己解決してよかったですね。

    ユーザーID:6343922199

  • ポジティブだな!

    感心する!

    是非、その気持ちを仕事に活かしてください。
    それだけやる気があれば先輩の知識量を簡単に凌駕できるのではないですか?
    方向性は間違えないようにしましょう。

    ユーザーID:0431705659

  • こんな人と働きたくない

    こんな人=なめちゃんなんですが。

    どうしてAさんにそんな嫌がらせを言おうと思ったんですか?

    ユーザーID:7630231350

  • そりゃ無理だよ

    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって
    いやいや、間違ってるのはあなただけだから。
    先輩は1ミリも間違ってないから。
    しいて言えばあなたのような低俗な人材を採った人事部が
    間違っただけだから。

    おどろき桃の木さんもおっしゃっていますが。
    どうして、
    >Aさんは定時になるとすまなそうに帰ろうとしたので、
    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」
    >「帰っちゃっていいの?」と大声で言う
    こんなことをしたんですか?

    「現場で大変なトラブルが起きたんだから、どんな事情があろうと
    変えるべきではないんじゃないですか?」という思いがあるけど、
    直接Aさんには言えないので。Bさんに聞こえるようにわざと大声で
    会議室の前で天然を装ってやったってことですか?

    だとしたら相当悪質だし、自分だってあなたのような愚劣極まりなく、
    かつ自分の過ちさえ認めずあまつさえ許さない相手が悪いなどと
    のたまうサイコパスとは関わりたくない。

    ここまで乗りきった、とか言っているけど乗り切っているのではなく
    相手がもう関わりたくないと逃げているだけだと思う。

    そして、今回は職場でのことなので相手もそうそうは辞めない。
    だから今回は残念ながら切り抜けることは無理だと思います。

    ユーザーID:5911068077

  • 「私は悪くありませんから反省も改善もしません!」宣言

    よねー、トピ主の17日の
    >ひどいアウエーですね

    燃えてきましたよ。

    レスは。
    普通の思考なら自分への批判だと気がつく「『びっくり』ポチ」
    (賛同にはわかりやすい「『エール』ポチ」があるんだから)を
    勘違いして、「自分が批判してる相手への批判→自分へのエール」
    と勘違いしてるし。
    これ、たまーにいる超自己中で非常識で「絶対に自分は悪くない!
    私を認めない他人が、世間が悪い!おかしい!」って吠えるトピ
    主に共通の特徴ね。


    >49件のレス頂いて全て私が悪いと。
    あ、1件だけ私よりのレスがあると思ったら、自分のレスじゃん。

    ポチだと現在
    トピ主批判『びっくり』ポチ:4354
    トピ主賛同『エール』ポチ:22

    で、197倍の差があるわね。
    つまり、「約200人中1人は賛同」ってコト。
    より一層燃えるんでしょ、良かったわね。


    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。

    今回も何とかなると信じてますよ!


    つまり学生時代からまーったく進歩してないと。
    常に「悪いのは自分以外。私は悪くない!だって悪気ないもん」
    ってか?

    ま、「何とか」はなるわよ。
    だって、まっとうな会社だったらどんなに嫌な性格な社員でも
    それだけなら虐めないから。
    その代わり親切にもしないし、信用も出来ないし、自分が損して
    も助けてあげようとも思わない。

    今回の一件でトピ主の嫌な性格は社内中に広まったから「なめ
    には必要以上近寄るな」が暗黙の了解。
    当然人事考課にも影響するわね。
    つまり、自分を変える気がないならどんどん嫌われ者になるだけ。
    それでも全然困らずに利益を上げられれば首にはならないし、
    そうじゃなきゃリストラ候補になるだけ。
    でも、人生は続くから。

    ユーザーID:2744424221

  • 先輩もしつこいと思ったけど・・

    責任者でもないのに、逃げかえる人を晒しものにしたようなものだからAさんが怒るのも理解できないことはないけど、にしてもちょっとしつこいかなとは思う。
    いい大人が引きずる機関ではないと思うけど、態度が変わらないのなら、あなたのこと好きじゃなくなったんですよ。
    仕方ないですね、所詮職場の人間ですから。

    私も職場の人とご飯とか行くし、付き合いも長いけど、友達と思ったことないです。

    きっとAさんにとってトピ主はそんなポジションでは?
    だから許そうとか、仲良くしようとかわかないんだともいます。

    でも、なんだろ。トピ主さんのレスを読んで思ったな。
    許してもらうのは、無理だと思う。
    何とかなると思ってるなら、それでいいと思います。

    ユーザーID:3071891311

  • どうぞアウエーでがんばって

    アウエーって何?って思わず真面目に考えてしまいました。
    わざとでしょ?みんなの反応が面白いから書き込んでいるんですよね?
    そうじゃなかったら怖いです、
    文章も幼いし行動と思考といい本当に社会人なのか疑問です。
    先輩達も「これ関わったらいけない人だ」と認識したのでしょうね

    ユーザーID:1900745649

  • 応援します!

    トピ主さんのガッツとやる気は素晴らしいと思います!

    Aさんに今度も大声ではっきり言うべきだと思います。

    そもそもトラブルを放置して帰ろうとしたAさんが無責任だ。
    トピ主が誤ってやったのに許さないのは大人げない、社会人として
    どうかと思う。

    これ誰もいないとこでいうとAさんに無視される怖れがあるので
    ちゃんとBさんやできれば上司がいるところで言いましょう。

    ユーザーID:7611794208

  • あら、そんなにアウェーになるの?

    だとしたら、あなた、今回だけじゃなく、結構「やらかし」ちゃってるのね。

    先輩、あなたの「やらかし」で不愉快な思いをするの、今回が初めてじゃないんだろうなぁ。

    早いところ自覚しないと、周りの人達全てに距離をおかれちゃいますよ。
    もう遅いかな?

    ユーザーID:7418428259

  • いや…私ならおはようも言いたくない…

    トピ主続報2まで読みました。
    絶句です。
    私なら顔も見たくない、
    おはようも言いたくない。
    言ってくれる先輩はできた方です。

    『もう謝ってるし、先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって』
    この意味不明かつ不要の一文、一体なんですか?????
    自分の間違いって、
    誰の?????
    まさか、
    まさか先輩の間違いなどと思ってないですよね????

    ユーザーID:6877893339

  • ムリムリ

    なぜ先輩が非常識?

    意地悪な言葉をわざわざ会議室の中まで聞こえるように大声で浴びせるなんて、意地悪で非人情的過ぎます。
    トピ主みたいな腹黒い人間とは関わりたくないのは、アタリマエ。

    ご自身の言動が、今迄の数々のアウェーを生み出している事、もしかして自覚がない?
    痛過ぎる。
    四面楚歌まっしぐら!!

    ユーザーID:6332567330

  • 燃えてください

    是非、定期的に報告をおねがいします。
    楽しみにしてます。

    ユーザーID:0825896539

  • 思い出した。

     小学校の時に、正論(のように思える意見)を言っているのだけれど、周りからみると、単なる意地悪をしている人がいました。もちろん、その人のまわりにはなるべく近寄りませんでした。

    ユーザーID:1050397720

  • なんで?

    >Aさんは知識の量も半端なくて、話していると物凄く勉強になる

    そういう人に、どうしてそんなひどい嫌味を言ってしまったのですか?
    そう言わなければいけない理由なんてありましたか?
    自分がAさんの立場で、そういうことを言われたら、
    笑って許せますか?

    Aさんの「知識」だけが欲しいなら、
    自分で勝手に勉強すればすむことですが。

    >以前のような関係に戻りたいです。

    という理由がAさんの知識を利用したいだけなら、
    そんな自分勝手は通用しなくても仕方がないでしょう。

    ユーザーID:6116381038

  • アウェーの理由は?

    これまでもアウェーを切り抜けてきたってことは、こういうトラブルを何度かやってるってことですね。その都度なぜアウェーになったか考えてこなかったんですか?
    なぜ口をきいてもらえないか理由を考えず「燃えてきました」では何回も燃えて燃え尽きますよ。まず理由を考えましょうよ。
    私はこの理由は、聞こえよがしに「帰るんですか」の発言が悪意を感じさせたからと思いますよ。

    ユーザーID:0377518858

  • あっぱれ

    トピ主さん、あなたの無神経さ、手前勝手さ、あっぱれです。

    人の気持ちに頓着しないあなた、誰もまともに付き合ってくれなくなりますよ。
    もうそうなっているのでしょうか・・・。

    いろいろ教えて頂いている大好きな先輩に対する態度ではありませんでしたね。

    それと、あなたのはすっぱなぞんざいな物言いが嫌です。
    開き直る前に自分のした事言った事を振り返って反省すべきです。

    ユーザーID:4222480847

  • 結局同じ失敗を繰り返すだけ。

    随分ポジティブな考えの持ち主のようで(言い換えれば自分勝手)すが

    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、

    具体的に先輩のなにがまちがっていると思っているんでしょうか?
    どこがどう間違っていて、どう気が付いてほしいわけでしょうか?
    別に仕事に支障を出すような行為はしてませんよね。
    ただ、貴方に特別に目をかけるようなことは辞めようと思ったという事です。
    今まで先輩の仕事ぶりの何を見てきたんでしょうか?
    もしあなたがちゃんと先輩を信頼していたのであれば、その状況で無責任に帰るような人ではないと思いませんでしたか?

    先輩にしてみればあなたに裏切られた、そうかあなたはそういう人だったのかと見限ったんですよ。


    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。
    >今回も何とかなると信じてますよ!

    でしょうね。何度も同じことを繰り返して失敗してきたんでしょう。
    反省のない所に進歩はありません。

    ユーザーID:9568564170

  • これまでもこんなアウェ〜(笑)切り抜けてきたの?

    場の雰囲気が解らない大ウツケ者とは一線を置く事にしたのでしょう。

    私から言わせれば、わざとBさん達に聞こえるように大声で言ったのでしょ!…って、思わざるおえない行動です。

    Aさん可哀想…

    今までもこんなアウェ〜を乗り越えて来たのですね。

    賢くて常識が有って品格のある人達は、そもそもこんなアウェ〜な状況をつくりません。

    人の気持ちが理解出来ない変わった人とレッテル貼られてますよ。

    頑張って乗り越えて下さい(笑)

    ユーザーID:5857777439

  • 信じるのは自由です

    自分を信じるより、反省した方が思うけどね。

    原因は元から断たないと。

    ユーザーID:7367614899

  • 困ってないでしょ!

    >燃えてきましたよ。

    そのままでいいんじゃないですか?

    仕事に燃えてください!

    ユーザーID:7097262815

  • 仕事しようよ

    あー、貴女ひょっとしてチクリ魔じゃないですか。
    こそこそ密告するタイプではなくて、他人の所作をいちいち大声で騒ぎ立てて評判を下げさせて自分の株を上げようとするタイプ。

    よーく考えてみたら幼稚園の頃にいましたが、職場でそれをやっても迷惑なだけで誰も褒めてくれないどころか、警戒されて距離を置かれてしまいますよ。

    今回の件も、わざわざ会議室の前で騒ぎ立てなくても、貴女がAさんの代わりに立ち回っていたら、頼りになる後輩として職場での評価も上がっていたでしょうに、戦力として見られなかったのでしょうか。

    私だったら、可愛い後輩の面倒を見ていたはずなのに、距離が近くなりすぎて辱めを受けてしまったのだと受け取ります。
    本当に嫌われてしまったのなら仕方ありませんが、先輩と仲良くするのは諦めて仕事を覚えて頼りになる人を目指した方が職場に溶け込む近道になると思います。

    貴女には貴女の正義があるように見受けられますが、職場なんてトラブルがあれば解決する力がある人が頼られるのですよ。だから極端に言うと、AさんでもBさんでもよかったのです。お二人が揃ってないと解決しないトラブルだったらAさんも残っていたかもしれません。

    だから騒ぎ立てる前に、せめて状況を把握できるだけの能力は身につけましょうよ。そこからじゃないかな、他人の動向に文句を言うのは。

    ユーザーID:2060767927

  • さすがにBさんは舐められんのじゃろ?

    Aさんは悪くないし、帰って問題ないこと明らかでしょうに。

    >AさんはBさんと一緒に仕事してます。
    >Aさん、Bさんで業務上の区分けはあるようですが、大体二人とも全て面倒見てる感じでした。

    業務上の区分けがあるなら、Aの担当、Bの担当、という区分けはあるでしょう。
    Bが真っ先に対応に行ったなら、打ち合わせていたとかでなく、間違いなくBの責任の範囲のことなんだよ。

    そこ、Aは人がいいし仲間意識が強くて面倒見がいいから、心配してたし、暇なら手伝うんだけど、というところで、トピ主さんが大きな声で勘違い叫ぶから怒ったんでしょう。

    なにこいつ、仲間意識とかないの!?
    Bの邪魔すんの!?
    てか、私の挙げ足とり!?

    そもそも、来客中に何考えてんの!!?

    とね。

    ほんとにBさんと打ち合わせていたからAさん帰って問題なかったんだ、あのトラブルは本来Aさんの管轄でAさんの責任だったんだと思うなら、Bさんに確認してみなよ。

    「あれは俺の担当でAは関係ないよ」
    と言われたら認めなきゃいけんよ。
    あと、打ち合わせ中に勘違いして大きな声だして申し訳ありませんでした、と謝らんとね。

    Bさんはイケメン男性と思ったけど、違ってる?

    ユーザーID:8285464420

  • 切り抜けてきたっていうのは錯覚よ

    トピ主さんに関わっちゃった人たちは、「この人には道理を説いても無駄だ」と不問に付してきたのだと思います。

    ババ抜きのババみたいに。

    ユーザーID:0561111227

  • 先輩に悪いことなんて欠片もない

    後輩であるトピ主さんにに対して、
    業務上必要な会話はしている。
    じゃあ、何も問題ないですよね。

    どうしても定時で帰らねばならない事情があり
    朝から周りにそのとこは断ったうえで、
    しっかり働いてするべきことはすませた。
    それなのに、後輩のトピ主さんが大声で
    「帰るんですか?」「帰っちゃっていいの?」と騒いだのですよね。
    しかも、会議室の前で。

    先輩の仕事を管理している上司でもないのに、
    後輩が何を偉そうなこと言っているのですか。
    嫌がらせでしかないでしょ。

    嫌われて当然だし、
    周りからも顰蹙買ったでしょうね。
    それでも虐めるわけでもなく、
    業務に支障のないように対応してくれているのだから、
    先輩に非なんてなんでしょう。

    ユーザーID:8723376082

  • Bさんにも嫌われる

    もう仕事の事は二人の間で話はついていた。だからBさんはAさんを会議室に呼ばなかった。
    でもあからさまに、当て付けるように「帰っちゃっていいの?」とイヤミ全開。Aさんもそうだけど、Bさんも内心イラッとしたでしょうね。
    朝からAさんは定時で帰る事を宣言していた。トピ主もそれを知っていた。それならAさんの代わりにBさんの手助けをしても良さそうなのに、自分は何もしないくせに偉そうな態度でAさんを糾弾する態度にBさんも怒っていると思うよ。

    >Aさんは知識の量も半端なくて、話していると物凄く勉強になるので、
    以前のような関係に戻りたいです。


    まあ、そんな仕事の出来るAさんに仕事を丸投げしたい気持ちは伝わって来るわ。

    ユーザーID:2873331490

  • Aさんは十分大人な対応をしている。

    元々仕事上だけのお付き合いでしょう?友達ではない。嫌な思いをしたのに、挨拶はきちんとしてくれる。十分大人ですよ。Aさんは。

    本当に融通が利かない人は、小学生みたいに無視しますから。そういう人は、人としての最低限の挨拶すらしません。

    Aさんは、もうあなたと仲良くする事をやめただけ。また同じことをされたら嫌だから。本当にあなたの事を嫌いになっちゃうから。物事をする時には、後悔しないかちゃんと思考を働かせないとね。同じ過ちを繰り返さないようにするしかないでしょう。

    今後は、仕事で見返すしかありませんね。

    ユーザーID:4811900133

  • 一番面倒なタイプだー

    帰っちゃっていいの?って後輩がいうセリフじゃないですよね。

    どんな気持ちでこの言葉言いましたか?
    面白がって?優位に立ちたくて?恥をかかせたくて?
    全てはそこに何があるかですよね。

    挙句に燃えてきましたよ、って根拠のない自信。
    ほんと、タチ悪いー。

    ユーザーID:9236909246

  • 空回り

    >もう謝ってるし、先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって、
    以前と同じに戻ってもらいたいんですが、

    あのね。今回の件何一つ先輩は間違ってないのですよ。
    間違えたのはあなたでしょう。ですから先輩に失礼をしてしまったことを謝ったのではないのですか。
    冷たくされて困っているからとりあえず謝っておくか、という行動?
    そういう所見透かされてます。だから今でも冷たい態度のままなのでしょうね。

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。
    今回も何とかなると信じてますよ!

    学生の時分は良かったかもしれませんが。
    それが通用しなくなるのが仕事の場、社会です。

    こればかりは相手がこちらの失態を許してくれるのを待つしかないけれど、トピ文とレスを読む限りでは当の本人が失態をしたことすら理解してないようだし。
    ましてや反省なんてしていないようで。難しそう。

    私なら今後最低限のかかわりしか持たないようにしますね。現在の先輩と同じく。

    ユーザーID:0128415763

  • ガンガンと仕事

    ものすごい勢いで仕事して定時上がりって、本当に大事な用だったのでしょう。

    きっと周囲の人もそのことを配慮してトラブルが起きてもAさんがいなくても対処できると判断し
    声かけなかったのだと思います。

    それを後輩がさも正論のように「帰っちゃっていいの?」なんて大声で叱責するんですもん。

    貴女への見方が冷めたものとなっても仕方ないでしょうね。

    Aさんに同情します。

    ユーザーID:7268509030

  • そんなことは、いくらでもあること

    貴方もいいすぎで気をもっと使うべきだったし
    相手も、謝ってきたのにいつまでもずるずる引きずりすぎ
    そんな人の何が勉強になるんでしょうか

    たいしたことないよ、そんな人は

    ほっとけばいい
    仕事優先が当たり前なんだし 給料もらっている限り問題があればそれが優先
    その人先にかえる理由を上司に承諾頂いて帰宅したのかな
    同僚じゃなくて上司の承諾ですよ

    ユーザーID:6711453316

  • 日本語も分からないようですね

    「口を聞く」?そんな日本語は無いよ。「口を利く」という日本語はあるが、それは、紹介して貰うとか便宜を図って貰うときに使う言葉です。
    あなたの場合は、話も聞いて貰えないということですよね?
    一事が万事、一知半解状態の思い込みで衝動的にアクションを起こし、回りに迷惑をかける人間だと思いました。
    あなたのレスを見ると、更に悪質化しており、先輩のAさんは、いつの間にか、あなたの頭の中で間違いを犯した犯人扱いにされている。
    今時、社員が定時で退社するのは当たり前(働き方改革の議論を知ってますか?)だし、最初から、定時で帰ると宣言している人なら、ますます事情があるのだから、何の落ち度も無いのに、自分が責められると勝手に脳内変換して、人を悪人に仕立て上げ、自分がヒロインになろうとする。
    ちょっと脳が大丈夫か心配なレベルですよ。
    少し落ち着いて、回りの状況、他人の事情もよく読み取って、何が最善か考える訓練をしっかりやるべきだと思います。

    ユーザーID:0341896278

  • 業務上の会話をしているので、無視ではない

    トピタイトルから相手を貶める感じですね。

    業務上の会話はするけど、世間話はしなくなったという事でしょう?

    当たり前です。
    自分を利用した挙げ句、平気で晒し者にできる相手に愛想良くなんてしませんし、最低限の会話で十分です。

    ユーザーID:4046457011

  • たぶん、

    燃えても、燃えなくても、Aさんは、あなたの人間性に見切りをつけたとおもうので、必要最低限のお付き合いしか無理だと思う。Aさんにはあなたと親しくするメリットなさそうだし。

    ユーザーID:9633180436

  • あなたにびっくりに決まってるでしょ。

    馬が合っていると思っていたのはあなただけ。
    いつも的外れな発言をしているのを、ずっと我慢していたのですよ。
    最後の一撃で我慢の限界を超えたのです。
    謝罪の言葉も書いてあるとおりなら的外れ。
    無視に近い状態という自分が大人げない行動をとっているのは承知のうえです。
    でも感情って、自分でもうまく制御しきれないこともあります。それが生きている人間です。
    時間が必要ですよ。時間か月日か、年月か、わかりませんけど。

    同じような経験をして半年、以前と同じように私が接しているように周りからは見えていると思いますが、心のなかでは軽蔑したままです。
    それは以前の彼女とどこもなんにも変わっていないから。

    謝罪のどこが的外れだったのかわかるようになれば、少しは違った未来もあるかもしれません。
    がんばってください。

    ユーザーID:2183435792

  • この一言が物語る

    >「別に、何とも思ってないからいいよ。」

    キッパリ、ばっさり、切られましたね。
    どれ程のキャリアが貴方にあるのか知りませんけど
    >「うかつに気分を害すること言ってしまって」ってこれ、謝罪する時の言い方なのかしら。

    もしかしてトピ主さん、帰国子女もしくは外国の方?
    それなら今までもあちこちでやっちゃったらしいことも頷けるわ。
    だからといって許せるかどうかはわからないけれど。

    とりあえず地道にこつこつと仕事に集中しましょうか。
    変なところで燃えてないで。
    貴方の火を鎮火させるのに割く労力なんか持ち合わせている人もそうそういないよ。

    ユーザーID:2457854097

  • ではこのトピは不要ですね。

    トピ主さんのレス、2つ読みました。


    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。

    今回も何とかなると信じてますよ!


    アウエー(笑)の件は他の方が書いてくださっているのでいいとして。
    今までも何とか切り抜けてきて、今回も何とかなると信じているのでしたらこのトピ&皆さんの意見は必要ないのではありませんか?

    ユーザーID:7499243307

  • ちょっと何言ってるのかわからないです

    すごく前向きにお考えのようですが、そこまでメンタルが強いならココに相談せずともなんとかなるんじゃないでしょうか。
    多分無理そうですけど。

    いくら仲良いからといって先輩にため口で・・・
    友達ではなく、共に仕事をする人だという事を忘れてないですか?

    ユーザーID:5155983844

  • その日だけだよね

    あのさ、毎日定時で帰社なら文句言いたくなるかもしれないけれど、その日限定なら本当に大事な用事だったんだな、って思えませんか?
    そりゃね、自分のミスを他人に押し付けるのはどうかと思います。決して正しくありません。
    でも、尻拭いをするBさんが納得していれば、トピ主さんの了解は必要ないと思います。
    私も余計なことを言う性質ですが、今回のこれならなにも言いません。
    一番居たたまれない気持ちだったのは当事者のAさんで、次に引き継いだBさんがとばっちりで、トピ主さんは無関係じゃないですか。
    「なんでミスった当事者が帰る」は正論ですが、その日限定なら詰るような話しではないです。
    私は毎日同僚にこれをやられて、皆の前で怒鳴ってしまいましたが、誰もなにも言いませんでした。私が彼女に迷惑をかけられていることは周知の事実で、私の休日に文字通り仕事が止まったことがあるので。
    「お願いだから貴女しばらく休まないでくれる?」と先輩社員に無茶苦茶言われた直後に、「今日はミスっちゃった〜」と暢気に自己申告され「今日はじゃなく、今日もの間違いでしょ」と、つい本音が。
    トピ主さんとの違い、わかります?
    私の言動は一般的に見れば悪いのですが、数カ月単位で加重労働していた結果の暴言であり、周囲もそれを承知していたのです。

    ユーザーID:1004383062

  • Aさんの知識が惜しいからの理由ね

    >燃えてきましたよ。
    >今回も何とかなると信じてますよ!
    ねえ、なめちゃん
    批判レスでもね
    実は真剣にレスしているんですよ
    批判でもなめちゃんの間違いに気付かせようとレスしているんですよ
    批判レスは別になめちゃんにとってのアウェーじゃ無いですよ

    失敗した時に耳に心地いいアドバイスは大体役に立たないもんです

    なめちゃんはね、失敗してから挽回して無いのよ
    挽回していないのにいつの間にやら
    >先輩に早く自分の間違いに気が付いてもらって
    となっているから先行き暗いのよ

    ただなめちゃんにとって都合が悪いだけで
    先輩は別に間違っていないんよ

    なめちゃんはメリットがあるから先輩と仲直りしたいんでしょ
    なら先輩から見たらメリットの無いなめちゃんをどう思うか分かるよね

    だったら役に立つところを見せるしか無いでしょう
    役に立った自分をアピールした上でもう一度仲良くしてくださいと申し込む

    それでダメなら諦めなさい

    ユーザーID:2070627697

  • 何度ものアウェイ状態って

    いつからそういう事があったんだろうね。
    何となく、学生時代、いやもっと幼い頃からかな。
    まあ、その位の年齢までは何とかなる又はなったと
    思っていられるだろう。

    年齢が分かんないけど、社会人になっても今みたいな
    状態を何度も繰り返してきたんだろうか。
    で、何とかなったというけどそれはどういう風に解決
    できたと分析してるのかな。
    転職、部署異動、別のグループへ移るなど自分の環境を
    変えたのだとしたら、ゼンゼン何ともなってない。
    単に「逃げ」だよね。
    まあ、自分からグイグイ行って相手をねじ伏せて解決という
    事もあるだろうけど、これも相手は心から納得してないから
    何ともなってない。
    独り相撲ってやつかな。

    何か、こういう考えの人の育成環境がすごく気になるトピだった。

    ユーザーID:1904976731

  • 覆水盆に返らず

    Aさんは、"今回のこと"について、「別に、何とも思ってないからいいよ。」と言いました。これはもう過ぎたことですし、トピ主さんにこれ以上謝られたから何かが解決するわけではないからです。一方でAさんはトピ主さんのことを「状況把握できずに大騒ぎるするヤツ」「安易に人を陥れようとするヤツ」=信用できないと認定したのでしょう。仕事上の付き合いですからね、信用できない人にこれまでのように教育する必要はありません。

    話していると勉強になるから以前のように戻りたいとどんなに思っても、相手にとってはトピ主さんは「教育するに値しない後輩」になってしまいました。本当にうかつでしたね。


    これまでもこういうことがあったようで、めげていないようですが、場違いなポジティブさは職場を疲弊させます。あなたができることはまじめに仕事に取り組み、周りの信用を得ることです。

    ユーザーID:0559043488

  • 未来

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。
    >今回も何とかなると信じてますよ!

    今回も、ってことは、今まで何度もこういうことがあったのですね。

    本当、反省しない人ですね。

    今まで何度かアウェー
    何とかなる、と、反省なし、改善無しで切り抜ける。

    だからまた繰り返して職場でもアウェー
    相談したネット(小町)でもアウェー

    そして今回も何とかなる、と、反省なし、改善無しで切り抜けられたとして。

    この調子だと、また繰り返すから、今後もいろいろな場所でアウェーになると予想。
    そして同じように反省なし、改善無しで切り抜け続ける。

    十年以上たっていいおばさんになった時。

    アウェーの場所だらけで居場所がなくなってしまうかもしれませんね。
    それでもよければそのままで居たらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6616288988

  • 無理どころか…

    少しは何かしらの新たな展開があったのでしょうか…

    Aさん、Bさんで仕事が回っているのですよね
    お二人は経験も豊富で、互いをカバーし合える実力と度量があるのでしょう
    今回の、Aさんの定時退社の理由、貴女の会議室前での大声、Bさんは成り行きを理解しているのですよね、責任者の方も、状況は理解しているし、貴女の大声も聞こえているのでしょう

    Aさんに避けられている状況から、AさんBさんの無言の結託による貴女の追い出しがはじまっているかもしれませんね
    職場では、明るさ、無邪気が一転して、我儘、幼さ、礼儀知らずと評価が変わって落ちていくことでしょう

    Aさんに謝って表面上は改善されたとしても、貴女の悪評は消えることはありません
    その職場に残りたいなら、とにかくおとなしくしていることだと思います

    ユーザーID:8898641697

  • トピ主って

    人を不快にさせる天才なんだよ。
    自分の言動に絶対に間違いなんて無い!!っていう信念があるんじゃない?
    もうAさんとの仲は修復不可能だから、仕事に専念することだけを考えたほうが良いですよ。

    まぁ頑張ってください。

    ユーザーID:7449808810

  • アウェー?

    アウエーではなくアウェーですが、そんなことはさておいて。

    トピ主様、アウェーじゃないですよ。
    この状況は自分が作り出した結果です。
    アドバイスと反応です。
    切り抜けてきたって言うけど、多分切り抜けられてない。
    逃げてきたんじゃないですか?
    トピ主様がやったような卑怯な行いは、やられたほうは心に残ってます。
    なぜかって言うと、こういううかつで軽率で無神経なことをやらかす人間は、殆どの人が自分勝手でその性質は直らないからです。
    直らないってことは、この先付き合ってもトラブルの元です。
    口を利いてもらえないのは、トピ主様と話せば話すほど何かあったときにトラブルに巻き込まれる可能性が高いからだとおもいます。
    私でも同じことしますよ。

    今回も何とかなる?

    それ以前に、普通、「人間として」謝るべきだとおもうんですけどね。
    ご自分は悪くないとでも?

    ま、一生、どこに行っても人に嫌われるといいとおもいます。
    コミュニケーションがうまく取れないと、仕事も出来ませんから。

    それにしても何が燃えてきたんだか、ここまで頭の悪い人はなかなか居ませんね。
    私の周りに居なくて幸いです。

    ユーザーID:3372388730

  • だからだ!

    びっくりポチの多さを、先輩にびっくりだと勘違いしてるあたりが、アナタの性格なんだろうなと「面白い」にポチしました。
    いやいや、みんなあなたの行動発言にびっくりして呆れてるんですよ。
    そういうことがわからないから、こういうことになるんですが・・・
    燃えちゃったんですね。
    反省するってこと覚えてから燃えてください。

    先輩、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:8574687704

  • あなたは

    Bさんの顔もつぶしたのよね。

    AさんとBさんは話がついていたのに
    あなたが「わざと」会議室の前で
    Aさんが帰っちゃう〜!とわめいたせいで
    会議室の中にいたBさんの立場は非常に
    やりにくくなったはず。

    それを聞いた現場担当者は
    「なんでAはいるのに出てこないんだ。逃げてんのか」
    と思ったかもね。もしBさんが「Aは不在」と
    説明していたりしたら、その場の空気は凍ったでしょうね。

    何も考えていないのか
    わかってて悪意に満ちてやったのか
    どちらかはわかりませんが
    赤の他人からみても十分「あうえー」ですから
    AさんBさんともに関係の修復は
    ありえないと思われます。
    でもだいじょうぶ、切り抜けられるんでしょ?

    ユーザーID:6001807261

  • トピ主レス読みました

    2017年7月17日 20:35のレスを読みましたが…

    >これまでもこんなアウエーなんとか切り抜けてきました。

    これまで何度も先輩にしたような意地悪をして嫌われる、を繰り返してきたんですね。
    それで懲りているわけでもなさそうですし、トピ主レスの言葉遣いも回答してくれた人を舐めています。
    真面目に相談をする気が無いなら、トピを立てるまでもなく御自身で切り抜ければいいのでは。
    生真面目に回答するレスの反応を見てニヤニヤするために、敢えて必要のないトピを立てたようにしか思えません。
    トピ主さんは、生まれついて底意地の悪い性格なんですね。
    人生の幕を下ろすその時まで、大好きなアウエー状態を自ら作り出し、楽しんでください。
    でもね、恨み骨髄に達した被害者に、深刻な報復をされない程度にしたほうが良いですよ。
    人を舐めて意地悪を楽しんでばかりいると、いずれ痛い目に遭います。

    ユーザーID:7074515595

  • 厳しいレスが多いですが頑張って

    きっと主さんの間違ってるところは大いにあると思うけど…
    厳しいレスが多いですね。

    「罪」とまで書かれてしまって……そんな?? ってちょっと思うのとか…
    中には厳し〜 こ、こわいなぁ、、、と思うレスもありますが、

    失敗を乗り越えて、反省する部分がご自身にあれば、それを活かして
    上手くいくようになるといいですね。

    頑張って!!と思います。
    ということでエールにポチっです。

    ユーザーID:3986653847

  • 何でそんな嫌がらせのような事を。
    Aさんも、可愛がっていた後輩にそんな態度を取られ、ガックリしましたね。私なら挨拶程度の仲に戻します。出来れば話もしたくない。
    アウェーだなんて茶化している場合じゃないと思います。

    ユーザーID:2298864120

  • 切り抜けてきた?

    今までアウエーを切り抜けてこられたのは…

    「今日は定時に帰ります」宣言までして一日の仕事をちゃんと終わらせた先輩に対して、余計な一言を大声で叫ぶようなどうしようもないあなただからです。
    周りの皆さん、「こんなややこしい奴に何を言っても無駄だし、下手すりゃ100倍になって返って来そうだから、もう何も言わずに言う通りにしとこ」ってな所ですよ。
    陰では散々悪口言われてると思いますよ。

    ユーザーID:5276105619

  • わかってないねー

    Aさんからすれば
    ・どうしても外せない用事で定時上がり
    ・それはBさんや上司にも了承済み
    →なめちゃんが口をはさむ領域にない。なめちゃんごときになんで会議室の前で大声で「帰っちゃっていいの?」なんて言われる筋合いがない。同じ仕事ができるようになってから言えよ。

    ・謝罪が謝罪になっていない
    「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」
    →うかつに気分を害することを言ってしまって?
    うかつとはなんなの?それで謝罪したつもりなの?

    「昨日は事情を知らず、あのようなことを言ってしまって申し訳ありません。」で済ませておけばよかったのにね。

    今となっては、なめちゃんにできるのは、AさんやBさんが担当している業務もあなたができるようになって、トラブルが発生したときに解決できる能力を持つことですね。

    ビジネスライクな会話はしてくれるのだから、元通りの仕事帰りに食事をしあう中に戻ってほしいとかを上に訴えても無駄。

    トラブルがあったときにその日のうちに対処しなければいけない場合、バックアップ要員もいるはずで、それがBさんだったと思います。

    任されてもいない業務のことで、イラン口挟んで、謝罪すらなっていない。私でもなめちゃんにはビジネスライクでしか接する気がありません。
    Aさんに直接ガツンと言われなければわからないのかな?

    ユーザーID:5398022250

  • 先輩の間違いって何ですか?

    自分と馬が合い仲がいいと思っていて、話して勉強になる先輩が、「大事な用がある」と宣言して朝から定時退社する為に仕事を励んでいたのを知ってるのに、何故、大声で「帰っちゃっていいの?」と言ったのです?
    あなたはどういうつもりでそんな足を引っ張る発言を、仲が良い(と思っていた)先輩に投げかけたの?

    先輩が定時退社する為に必死だったのなら、そこは普通フォローしてあげたいって思いませんか?

    先輩との良好な関係を壊したのはトピ主ご自身です。
    恩を仇で返すような後輩と、仕事以外で仲良くしお付き合いしたいとは思わないですよ。
    職場でトピ主さんと挨拶や仕事上の話をしてくれるなら、別に先輩は何も間違っていないですよね。

    トピ主さんは、何に燃えているのでしょうか。

    ユーザーID:2339732946

  • アウェーって…

    アウェーって・・・

    主さんって、いろいろやらかしてそう

    トラブルが起こったからって全員が残らなきゃいけないこと?
    担当者とその上司、いるのならそのチームが残ればいい話です
    AさんはBさんと仕事をしていたからって、セットで責任取らなきゃいけない立場なんですか?
    Bさんと同様に部屋に行かなったことが、今回のこと関係ないってことになりませんか?
    で、主さんはBさんのために残業したの?
    他全員がBさんの手伝いをして残業だったの?

    上司の命令でもあれば話は別だけど、定時で帰る宣言している人を巻き込む必要がないって判断じゃないの?

    しかもわざわざ会議室の前にこれ見よがしに大声
    中に聞こえるの期待してましたよね?
    Bさんが出てきて、Aさんを咎め主さんに感謝する事を期待しましたよね?
    そういう時はそばに行き、小声で話しかけるのが普通です
    主さんのように、すべての人に聞こえるように声をかけるものではないよ

    よくあるっていう事は、あちこちでやらかしてるんでしょうねぇ
    配慮に欠けるとか、思慮に欠けるって言われてない?
    ま、今までどおりは無理ですよ

    ユーザーID:3867836901

  • 余計なことを

    あーぁ そんなことされたら 私でも怒ります
    ご自分が 同じ事をされたらどうですか?

    まぁ時間が解決するかもだけどね

    ユーザーID:2213961964

  • それはもう、もとには戻れないですよ。

    なぜなら、その先輩は、トピ主さんの態度に対して、もう怒ってなどいないでしょうから。

    トピ主さんのことが嫌いになっただけだから。



    トピ主さんは、
    >私が会議室の前で大声で「Aさん帰るんですか?」「帰っちゃっていいの?」と大声で言うと、

    これだけが問題なのではなく、

    >「うかつに気分を害すること言ってしまって申し訳ありません」

    これも大変失礼な発言。大きな失言だと分かっていますか?

    そして、トピ文もレスも、ダメダメでしょう・・・。


    こんな態度だと、多くの人から、嫌われてしまいますよ。



    会社で、非常識な態度・失礼な発言を繰り返し、その結果として、人に嫌われる。

    トピ主さんが、本当にそれでいいと思っているのならいいですけれど、人に嫌われたり、非常識な人間だと認定されたりして、親しくしてもらえないのって、損しかしないと思うんですけれど、本当に、トピ主さんは今の自分のままでいいと思っているのかな?


    しかも、トピ主さんはここで、「自分は正当な指摘をしただけだが、先輩の気分を害してしまったのでちゃんと謝罪した、が、許してもらえず無視されている。」のような主張をしている。

    トピ主さんが若い女性なら、あまり賢くない人は、一時はトピ主さんの言うことを真に受けてトピ主さんに同情するかもしれない。応援してくれるかもしれない。

    でも、事実を知ったら、トピ主さん「嘘八百を並べて、人を貶めようとした、ものすごく嫌なヤツ」って思われますよ。
    (あまり賢くない人って、自分の判断力の無さを棚に上げて、だまされたーーー!とかすぐにいいますしねえ。)

    多分、トピ主さんはそこまで「ものすごく嫌なヤツ」ではなくて、思慮が浅く、あとは自己正当化自己防衛したい気持ちでいっぱいなだけなんでしょうけれど。


    とにかく決定的にマズいことになる前に、反省して態度をあらためましょう。

    ユーザーID:8441714619

  • なんとかなるというか・・・

    先輩だけではなく、会社の皆さんに避けられると思います。

    今までもこんなアウェーな環境を作り上げてきたんでしょ?
    ここでも同じでしょ。

    ユーザーID:7367614899

  • 二度目です。

    何で質問者さんがこんな発言をしたのか、色々考えてみたんですが…。
    ひょっとしてこの人、以前Aさんから「トラブルが起きたらたとえ私用が控えていても全てを投げ打って解決に当たるべし」とか指導されてたんじゃないでしょうか?で、同じ仕事をしてるBさんがトラブルの解決に当たってるのに先に帰ろうとしてるAさんを見て「私に教えた事と違うじゃん、どういうこと!?」となって、「Aさん帰っちゃうの!?」発言につながった…。いや、あくまで推察です。まぁだからと言って質問者さんの肩は到底もてませんけど。

    その辺どうだったのか、補足をお願いします。

    ユーザーID:6051272007

  • 常識を知らないまま大人になった

    まずさ、主は役職もなければ経験も浅い平社員だよね?どんなに仲がよくても会社員である以上、自分より上の相手に敬語使うのは社会人なら常識です。

    てか、普段可愛がってもらってるならAさんに
    「Aさんの代わりにはなれないけど、一生懸命頑張るので任せて下さい」と言うはずです。まあ、主は仕事任せてもらえないポンコツ社員だからAさんも頼まないのだと思いますが。

    本当に信頼してるなら後輩とか関係なく主に頼む事も出来たはずですから。

    主が既婚者なのか分からないけど、これだけやらかしても反省出来ないなら近所やママ友とかとトラブルだらけだろうね。

    思慮がない人を助ける義務はないので、孤立して居づらくなってミスっても誰も助けてはくれません。自業自得ですね。

    ユーザーID:8775254376

  • Bさんの事好きなのね

    Bさんはきっと男性ね。
    しかも仕事の出来る素敵な男性かな?
    AさんとBさん、仕事上かどうか分からないけど、仲がいいのよね。
    主さんは仕事出来ないタイプだからBさんから相手にしてもらえてないのよね。それが悔しくて、Aさんを貶めたかったのかな。
    でもね、そういうのは二人には分かるものよ。
    仕事で勝てないから、どうでもいい事で上に立とうとするの。Bさんも呆れてるでしょうね。
    トラブルもBさん一人で対処出来るものよね。
    仕事出来ない、やらないくせにAさんを糾弾するなんて100年早いわ。

    ユーザーID:2873331490

  • アウェーって敵地ですよね

    自分の勤めている職場を自らアウェーとしてしまうトピ主。
    どこに行っても同じことの繰り返しですから、そのまま
    気にせず我が道を進んで、仕事に集中しましょう。

    トピ主の周りの人は特に問題ある行動をしていません。
    問題はトピ主の判断力のなさと、意味のない行動力です。

    ユーザーID:7787711731

  • もうこの人には何を言っても無駄だと悟ったのか

    この10日位、新しい回答が投稿されてませんね。コレが質問者さん的に言う所の「アウエーを乗り越えた」という状態なのでしょうか。
    いつか質問者さんにとんでもない天罰が下るのを願わんばかりです。

    ユーザーID:6051272007

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