40代女性 婚活に疲れました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ふわふわ

40代会社員女性です。仕事が楽しく彼氏もいたのですが、別れてからなかなか良い出会いがありません。婚活をしているのですが、後から実は持病があった(事前申告なら受け入れた)多額の借金が発覚、単なる遊び相手としか思われていなかった、等が続きめげています。婚活アプリを利用しているので、こちらはやめて、各種証明書を出させる結婚相談所にて登録した方が、きちんとした人と会えるのでは、と迷っています。私は身長158cm,体重45kg,年齢より若く見えるとよく言われます。良いお相手に巡り会えるでしょうか。

ユーザーID:7654645024

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  • がんばれー

    自治体がやってるような婚活パーティは?

    素朴でも優しい男性がいるかもよ。

    それに、民間のところよりお金もかからないのでは?

    ユーザーID:9994826003

  • 出会いは運です

    たとえ結婚相談所に登録したとして、10回連続でいい出会いがなくても11回目に出会えるかもしれません。

    出会いの機会を放棄したら、一生結婚はできないでしょう。

    ただ一つだけ言います。
    人から好感をもたれるためには外見が重要です。
    いつも笑顔が絶えない人は間違いなく好かれますよ。

    よく考えてください。

    ユーザーID:7499824554

  • 50代 60代を視野に!

    出産が難しいとなると、相手は子供を望まない方になりますよね。
    婚活してるのは親の介護をして欲しいとか、なにか理由があるはずです。
    子供も巣立った。
    死別、離婚してシングルだったけど、人生後半、共に過ごす伴侶が欲しいという男性がいるかもしれません。
    資産や収入があって親の介護が必要ない人だと、稀有かも?

    若く見えるにこしたことはないですが、出産可能な30代ではありませんよね。
    40代だと、男性は、まだ子供を持ちたいと思い、婚活している人もいます。

    そうでない人、対象の男性を絞って探してはどうですか。

    友人夫妻は趣味で知り合ったんですが、
    奥様の年齢で出産は無理で、子供がいないです。
    男性の転勤に合わせ、奥様は辞職。
    男性の倍の年収を捨てました。
    夫婦二人なら、なんとかなってるようです。

    婚活の他に何か始めてはどうですか。

    ユーザーID:5392208401

  • きちんとした相談所へ

    男性の立場から考えると、40代女性がお相手の場合、子供なしの結婚生活になるだろうから、それなら、わざわざ籍を入れなくても・・・となって、なかなか厳しいのかもしれないです。

    無料のアプリも、結婚に焦っている女性を狙って遊ぼうとしている人が多いでしょうから、きちんとした相談所に登録されたほうが、ストレスや無駄な時間が減らせると思います。

    子供は望まない婚活だと、よほどお互いの相性が良くて、一生一緒に居たいと思えるほどの縁がないと難しいんでしょうから、少しのんびりした気持ちで活動されたほうが疲れすぎず、良いかもしれないですよ。

    相談所以外でも、趣味のサークル活動など参加されれば、出会いの幅が広がって良いかもしれません。

    ユーザーID:0369216359

  • レスします

    40代の大人の女が婚活アプリを利用するなんて、考えられないんだけど。

    良いお相手に巡り合いたければ、そんなギャンブル的なものに手を出すのではなく、
    親戚とか知り合いとかにお見合いをセッティングしてもらったらどう?

    そんな話はないの?
    とにかく、堅実な方法でお相手は見つけた方が良いよ。

    地道にね。

    ユーザーID:1770682926

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • アプリは論外でしょう。

    遊びですから・・。

    結婚相談所でも、40代となると難しいかと。
    相手の男性はバツイチ、子持ちとか、一回り以上年上とか、条件的にかなり妥協を強いられるでしょう。
    と言うのも、30代後半の女性が結婚できる確率は本当にわずか!と統計が出ていますからね。

    子供を持てない可能性が高い場合、結婚する意味が男性側に無いのですよ。
    よっぽど惚れ込んだ女性なら、そこは関係ありませんが、婚活でそんな大恋愛は先ずありませんから・・。

    ユーザーID:9511933590

  • 時間の浪費

    40代女性です。
    私はアラフォーから婚活しましたが、最初から結婚相談所に登録しましたよ。
    理由は「まともな独身男性」と「まともな結婚」をしたかったからです。
    婚活サイトやお見合いパーティーなどは身元の保証がありません。
    既婚者や遊びたいだけの男性でも気軽に利用できる料金でもあります。
    その点、結婚相談所は気軽に利用するには料金が高く、戸籍上独身であることを証明する文書も提出しなければなりません。
    20代ならともかく、女性は35歳を過ぎると一気に需要は減ります。
    40過ぎるとますます厳しくなります。
    身元定かでない男性と時間を浪費している暇はないはずです。
    「いい人がいれば」程度で「まずは恋愛」なら、それもありだと思いますが。
    1日でも若いうちに頑張りましょう、とは相談所の方から言われました。
    若く見えようが老けて見えようが、実年齢が全てです。
    残酷なようですが、それが現実です。

    ユーザーID:6834831484

  • 相談所も似たようなもの

    人間関係を築いていたり、コミュニケーションが出来る人は、人脈だったり何かの折に触れて出会いがあるので、相談所や婚活アプリは使わないと思います。

    トピ主さんは、トピ主さんの友達や職場の人から、男性を紹介してもらえないのですか?趣味の場で出会いはないのかしら?

    ユーザーID:0256719911

  • 若く見えることに意味があると思っているうちは・・・

    40代と言っても、41才か49才かで
    アドバイスが全然違ってきますよね?

    そこのところを書かないでぼかしておいて、
    身長・体重・「若く見えます」などの自慢ポイントだけをハッキリ書く辺りに、
    あなたのあざとさを感じます。

    現実を直視する覚悟が無い方なのかなあと感じました。

    他の類似トピでさんざん言われていることですが、
    40代の婚活で「若く見える」はほとんど意味がないです。

    若く見えようとも、体が中年である事実は変わりません。

    私は20代で結婚して、もう20年経ちました。
    当時は確かに若さ・美しさなどが物を言ったと思いますが、
    今婚活するならば、
    そんなものは男性の求めるトップ3に入っていないと思います。

    ちゃんとした仕事を持っているか
    要領よく家事をこなせるか(男性にも言える事)
    健康かどうか
    実家はしっかりしているか(援助が必要な親などがいるとやっかいです)等々、

    が大切な条件になってくるのでは?

    そのあとに、価値観が合うか、などがくるのでは?

    アプリなんて怪しい物より、
    しっかりした相談所がいいと思います。
    どうしても結婚したいなら、
    お金を惜しんでる時間は無いと思いますよ。

    ユーザーID:8973676229

  • 辛口ですが、、、難しいかも

    40歳を過ぎて結婚できる確率は1%程度だと聞きます。

    > 私は身長158cm,体重45kg,年齢より若く見えるとよく言われます。

    その年齢なら、はっきり言って身長、体重、若く見えるかどうかなんて
    重要視している人は少ないのではないでしょうか?
    100kg越え、180センチ越えとかなら別の話ですけどね。

    子どもを授かれない年齢の婚活なら、
    収入や預貯金などの方がよっぽどセールスポイントになります。

    そもそも婚活アプリで真剣に婚活している人ってそうそういないですよ。
    本気で結婚したい人はちゃんとしたところに登録していますって。

    ユーザーID:1737023850

  • 40代ね

    40歳も49歳も40代だよ。
    いくつなのか書いてないからなんとも言えないよ。

    ユーザーID:1493732834

  • 厳しいと思う

    40代と言っても40歳と49歳じゃまた話は変わってきます。
    トピ主さんは40代前半でしょうか?

    婚活アプリなんてやめたほうがいいと思います。
    アプリを使って結婚相手を真剣に探すほうがどうかと思いますし、アプリの中に
    いる人は、40代女性を本気で結婚相手に、と思ってる人は少ないと思います。
    気楽に遊べる女性を探してるんでしょう。

    アプリで探すよりは、高額な入会金を払って入会する結婚相談所のほうが身元はしっかりしていると思います。独身のフリして実は既婚者だった、とかはなさそうですし、入会金や活動費を払えるだけの普通の財力はある人たちでしょうから。

    ただ、相談所に入ったところで、そこにあなたが好きになれる男性がいるかどうかはまた別問題です。

    30代や40代前半男性は、せっかく高い入会金払ったんだから少しでも若くていい女性を希望し、20代や30代女性をきぼうするでしょう。40代女性に申し込んでくる人は20代30代からはとても相手にされない40代後半か50代男性になると思います。その人たちをあなたが結婚相手としてみられるかどうかです。

    やはり40過ぎちゃうと、結婚に関しては難しいと思います。特に婚活では。病気がある、年齢が40超え、家族になにか問題がある、低所得、など、何かネックになるものがある人こそ、婚活では厳しい。日常で普通に出会って好きから始まる恋愛にならない限り、婚活で選んでもらうには厳しいと思います。

    ユーザーID:5230111809

  • レスします

    あなたの言ういい人はどんな人なのでしょう?

    四十代女性が結婚出来る確率は1パーセント未満だそうですよ。
    統計的には厳しそうですね。

    男性の婚活する理由の多くが子供が欲しいから。
    多くの男性はあなたを年齢で対象外にしてしまいます。

    婚活女性の言う年齢より若く見えます、はあんまり売りにはなりません。

    ユーザーID:6628797866

  • 若く見えるは関係ない

    結婚相談所を利用する場合は、子供を望む人も多いので実年齢が若いという事の方が重要です。

    若く見えますと言いますけど、結果が出なかったから相談所に登録を考えているわけですよね。

    若く見えるだけでは何も進展はないですよ。
    相手に付ける条件、アピールポイントなどの文言も重視しましょう。

    素敵な出会いは自分で手に入れるもの。

    ユーザーID:5336929904

  • あのー

    若く見える40代って、頑張っても30代ですよね?
    アピールするとこそれ?
    それに本気で価値があると思います?

    >婚活アプリを利用し
    本気なら相談所に登録したら?

    ユーザーID:9986357737

  • 色んな・・

    あなたが40代で婚活をしているのは、とても良いことですが、それまで、結婚までこぎ着けれなかったんですよね。

    幾つになっても自分自身の結婚願望が一番大切ですから、あなたなりに、色んな出会いを求めて婚活してください。

    陰ながら応援します。

    ユーザーID:0436294740

  • お金をかける

    まず基本的なこととして、仕事に熱中していても結婚できる人はできます。
    トピ主さんはそうではなかったので、今のまま自然にしていても結婚できないでしょうし、たとえ年齢より若く見えてもそれは結婚に対して何ら有効に働いていないという現実を、まずは認めなければいけません。

    そうすると、時間とお金と労力を、今まで以上にかけなければ、結婚は難しいということは、理解できますよね。

    そして、良い相手と巡り会えるかどうかはわかりませんが、一般的に良いとされる人はすでに結婚してる可能性のほうが高いので、多少の難をどこまでトピ主さんが受け入れるかも重要でしょう。
    この点は、持病を事前申告なら受け入れたということなので、トピ主さんは覚悟はできてることと思います。

    これまで以上に、時間とお金と労力(3つすべてでなくてもいいとは思いますが)をかければ、当然、結婚の可能性はこれまで以上に高まります。
    もしトピ主さんが結婚相談所にお金をかけられる余裕があるなら、かけないで後悔するより、早くかけたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:0811644974

  • 可能性は当然ある

    きちんとした結婚相談所に登録した方が、少なくともトピ主さんが婚活アプリで出会ったような方々に出くわす可能性は低い、と思います。

    ただし、良い相手に巡り合えるかどうかは分かりません。"良い"の定義は人それぞれですから、トピ主さんの言う"良い相手"がどのような人なのか分からないことには何とも、です。

    ただ、年齢の一点で、トピ主さんの婚活市場における価値は、かなり低いと思って下さい。同年代の高収入&子供を望む男性からは、まず見向きはされないと思います。

    ユーザーID:0061726707

  • 何歳だって?

    自分がいつまでも20代だとか思っていませんか?
    自己紹介で、年齢より10歳以上、若く見えますとか書いていませんか?
    自分を盛る人、偽る人は、すごく分かりやすくて、カモがネギを背負って歩くのと同じく、カモにしたい人には、すぐ、わかりますよ。

    言っちゃ悪いが、40のオバサンが婚活アプリなんかで、何勘違いしてんだかという感じです。

    実際に若く見えるとか、秘密兵器は、気に入った人にだけ見せる、これが一番効くのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:5902101590

  • 「良いお相手」とは?

    トピ主さんの言う、「良いお相手」と言うのが、どういう人かによると思います。
    条件等が特になく性格や趣味が合えばいいとかなら、物凄く条件が多い人に比べれば、良いお相手に巡り合える可能性はかなり高くなると思います。

    何れにせよ、こればかりは縁なので物凄く確率が低いのに巡り合える人もいれば、条件に合うお相手はたくさんいるのに、結婚に至らない人もいるでしょう。
    神のみぞ知るって奴じゃないですかね。

    相手に求める条件が多ければ多いほど、良いお相手に巡り合える可能性は低くなると思います。
    特に相手の年齢が同年代か年下ならば、それだけでかなり難しくなると思います。

    そうでなくても、40代の婚活は難しいと思って、長期戦で行くつもりでおられた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0432890292

  • 全てがズレています。

    40代にもなって婚活アプリで良い結婚相手を探そうとしていることも、40代にもなって歳よりも若く見られることを売りにしようとしていることも。

    ユーザーID:2411835794

  • 当たり前でしょ

    金のかからない誰でも登録できるところには、金のかけられない事前審査では落ちるような男がいるのは当たり前よ。
    だからこその簡易な婚活アプリなんだからさ。

    本気で婚活するなら、それなりの投資は必要なのよ。

    あと、若く見えるのは、当たり前よ。
    独身なら自己投資できるんだから、それくらいみんなから言われるわよ。
    逆に、そうでない人は既に婚活を諦めてるから、婚活市場で若見えは基本でしかないのよ。
    なんのアドバンスもないわ。

    頑張ってもマイナス10歳では中年なんだし、結婚となれば実年齢が必至なんだし。
    40代の結婚率を考えたら、婚活アプリで余裕こいてる時間はないわよ!
    頑張りなさいな。

    ユーザーID:0613069417

  • 私の感覚では

    婚活アプリは遊び相手を探すツールです。結婚してても使ってる人いますしね。

    ユーザーID:6371380149

  • 可能性を拡げる

    50代男性、既婚です。
    いろいろとありましたね...
    毎回期待して、でも裏切られての繰り返しはさぞかし大変なことだったろうと思います。
    一般論かもしれませんが、結婚相談所のようなところの方が、きちんとしていて真面目にお相手を探している方が多いようなイメージがありますね。
    ただお相手の条件が、例えば年齢が相当上の方だとか、離婚歴のある方など難しい場合もありそうですね。
    あなたの考える「良いお相手」の条件にもよるかと思いますが...
    でも特に条件については「きちんとした人」以外の条件はおっしゃられていないので、門戸の広い方かとお見受けします。
    大丈夫ですよ。
    きっと何とかなる、というくらいのお気持ちで、できる限りの方法を試していけば道は開けるのではないでしょうか。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6199416357

  • 無理だろうな

    相手を選ぶなら無理、妥協点をより低い条件に
    下げるほど結婚自体の確率は上がるでしょう。

    根本的に男性は若い女性が好き。
    高スペック男性はわざわざ40代女性を選びません。

    遊びの相手にはされるレベルの容姿であれば
    年配男性ならいくらでも候補が見つかるのでは。
    将来ほどなくして介護することになりますが。

    ユーザーID:8865750595

  • 良いご縁がありますように

    子どもが居ない方はファッション等若く見えます。
    一般で見かける40代は子どもがいるので独身のあなたは若くみえます。

    「年より若くみえる」とつい書いてしまうところに余裕のなさを感じ付け込まれるのだと思います。
    婚活でご縁がなく卑屈になるよりも楽しく過ごす方がよろしいのでは?
    私も40代ですが、主人と仲は良いですがトキメキばかりの毎日ではなく普通に生活し楽しみも普通にあります。
    この年で婚活している自分を想像すると自分を否定されプライドが傷つけられ老けていく気がします。
    恋愛以外に目を向けてプライド高く過ごしその中でご縁があると良いですね。

    ユーザーID:8652983888

  • 若く見える

    身長と体重はもちろん、年齢より若く見えることは結婚する条件に入りませんよ。

    ユーザーID:3641263205

  • 手段を広げる

    お気持ちわかります。
    私は晩婚でしたが、後半はもう婚活に疲れ果ててやる気が失せた頃に主人と出会いました。

    婚活アプリを使ったことはありませんが、便利と危険は裏腹と思っておいたほうがいいと思います。
    簡単で労力もお金もたいしてかからないというお手軽さは結果もその程度だということでしょう。
    相手もその程度のエネルギーしか婚活にかけない男性なのですから。

    婚活アプリも活用の仕方によってはいいご縁もあるかもしれないのでやめなくてもいいでしょうが、もっと別の手段に活路を見出しましょう。
    人の縁って色々ですけれど、そのほとんどは人を介して得るもんだと思います。
    昔は仲人さんがいて男女を取り持って来れていたんですよね。
    だから、一見関係ないように思えても人との付き合いを大事にしていくことが良縁に繋がると思います。

    結婚相談所も登録してみましょう。
    結果的にそこで出会えるかどうかは分かりませんが、男性を一対一で会うこと自体、異性とのコミュニケーションの練習にもなりますし、その経験が将来の結婚生活にもプラスになります。

    そして、自分の好きなことをしてそこでの人間関係を大事にしてみましょう。
    別に独身男性がいなくったって人の縁はどこでどう繋がるか分かりませんし、なかったとしても好きなことをやって得られる満足感があります。

    結婚に直接的に結びつかなくていいので人との交流の機会を増やしてみる、それが結局は良縁への近道だと思います。

    大丈夫ですよ!応援しています!

    ユーザーID:1200780665

  • 良いお相手の意味によるでしょう。

    問題点や悪条件のない、同世代から10歳上ぐらいまでで、外見もマトモで収入も人並みで、性格に難がなくて、介護も同居もなくて、借金も病気もない…それが良いお相手だというなら難しいでしょう。

    アプリの方が相談所より気軽です。

    まあまあ自信のある男性が遊び目的で参加する、遊びだから割と誰でもいいやと思って、女性の年齢や容姿に大甘で申し込んでくる。相談所だと遊びの申し込みの分がまず消えます。それだけ申し込みは減る。

    悪条件の男性、問題を抱えている男性は、若い子とか美人とか他で相手にされないと思うから妥協して40代女性に申し込んでくる。
    だから、そういう人ばかりになる。

    あなたが男性を選ぶように男性も女性を選ぶ。

    したがって、相談所に入れば金持ちのイケメンが出てくるなんてことはないでしょう。
    ただ、結婚への本気度に一定の保証がつくのが利点です。
    また、その分、相手側の採点も辛くなる。

    ですから、あなたが、自分と人生を共にしてもいいと言ってくれた男性を「良いお相手」と認識できるなら出逢いはある。
    相手に求めず、高齢でも貧乏でもかまわない、助け合って生きて行こうと思えるなら見つかる可能性は上がる。
    もちろん、あなただって、人として異性として最低限の許容範囲の魅力を相手に要求するのは自由だし必要なはずです、そこは何とか折り合いをつけないよいけません。

    相談所なら申し込んでくる男性の質?が上がるとか量が増えることはないでしょうが、本気でジックリ付き合える可能性はあると思います。
    それと、運というか偶然、分不相応なアタリに出くわす可能性、これはどこにいてもゼロではありませんが、宝くじに当たるようなものだから、意図して狙うものではありません。

    あなたのいう良い男性とは?
    まさか、若くて高収入のイケメンとか、若くもなく子供もいないのに一方的に養ってくれとはいわないでしょうね?

    ユーザーID:7946479790

  • 同じ40代です。

    30後半や40を越えての婚活は自由だと思いますが、共通してるのが私は若く見えます。スタイルはいいです。とか書かれてるのが多いですよね。ものすごい自信…それが不思議でなりません。
    なら、なぜもっと条件が良い若いうちに婚活しなかったのかと。私は並みだったので、20代前半に婚活して?同級生の主人と結婚しましたよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:4014971880

  • 何を求めるか

    アプリは止めた方がいいですよ。20代なら好奇心で割と普通の人もいるでしょうが、30越えて真剣に考える人が使う場所じゃない。
    ウチは上場企業ですが、50近くでも結婚した人は何人かいます。皆さんやる気になって、きちんとした紹介所に登録したらしいです。
    40の人も今上手くいっているみたいですが、この人は親御さんが内緒で登録したそうです。
    年収1000万越えるのが見込めて優しい人ですが、忙しすぎて。因みにそこそこ良い家柄みたいです。

    トピ主にとっての良い人とはどういう人でしょう?単純に良い人というなら、沢山います。そんなに悪い人はいません。
    …と言われたら、そうじゃなくて・と言えるでしょう?その続きの言葉がトピ主の本音では。

    私も20代で漠然と婚活パーティに足を踏み入れましたが、皆無理だな…と思いました。まあ生理的に受け付けない方はいましたが、それ以外の人は「悪い人ではない」のに。

    それから考えて、私の希望は、
    ・県内の相手
    ・子どもを持った場合、働くか否かの選択を任せてくれるくらいの収入のある人。
    ・年齢は−3〜+8歳。
    ・ギャンブル、風俗、借金×

    これに絞りました。不潔や極端でなければ多少太めOK。ハゲOK。私と同程度ならチビOK。顔は特に理想なし。
    金を注ぎ込む類いでなければ趣味OKオタクでもOK。
    長男OK。同居は親御さんの人となりを見極めてから。
    タバコもヘビーでなければOKと間口広げました。

    今は年収1000万で伸長+10cmのフツメン、長男ですが両親良い人で、同居なし(でもそんな人なので、介護必要なら力になりたいです)主人も穏やかです、ら
    実家も車で20分、新築戸建建ててくれて、子どもも授かりました。
    何でこんなのが残ってたのかというと、超激務で恋愛に受身だから。物静かなので、皆話す切欠が掴みにくかったそう。職場のひとです。

    ユーザーID:8930815437

  • 結婚相談所に行ってきました!

    婚活アプリはやめた方がいいと思います。
    私は、40後半のバツイチですが、思いきって結婚相談所の無料体験に行ってみました。
    確かに条件としては悪い私ですがそれなりにマッチングの相手もいましたし、色々な出会い方もありましたよ。
    色々厳しい意見もあるようですが、ひとつの出逢い方だと思うのでトライしてみてはどうですか。

    結婚したい!と強い思いのあるかたの方が決まりやすいと言ってました。
    思いたったら即、行動ですって。迷ってるうちにいい相手は決まってしまうと、私もせかされてます。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:2120004789

  • お気持ち分かります。

    婚活経験のある50代男です。
    結婚相談所に入会していた時期あるけど、ふわふわさん仰る「良い出会い」があるかは疑問ですよ。
    相談所内の話やすれ違った男性達みてると、多分ふわふわさんの理想とされる男性は少ないかも。
    いわゆるハゲデブチビでも、ギャンブルや借金癖無ければ良しという気持ちが必要です。

    私の行ってた相談所では40代男性多いと聞いてましたが、ほとんどは20代から30代前半女性を望むそうです。
    子供を望めない女性の場合はどうしても相手は50代以上でしょう。
    となると当然、バツイチとか定年退職間近とか性格に難ありとか色々考えられるでしょう。

    あとこれはあくまで私の個人的意見だけど、
    40代以上の女性の外見はセールスポイントにならない、みたいな意見あるけど、
    私はそうは思いません。私も含めて一定数必ずいますから希望は持つ事です。

    私はある御縁があって、好みの外見で性格も穏やかな同世代の女性と知り合えました。
    婚活は心折れる事も何度かあるけど、ふわふわさんもめげずに頑張ってください。

    ユーザーID:6896554258

  • ああ、そうそう。

    2度目です。

    若く見えるってのはあんまり意味がないんです。

    ハタチに見えるならわかりませんが。

    35歳に見えたって、35歳自体、男性に欲しがられる年齢じゃないからね。

    結婚相手を40代女性から選ばなくてはイケナイという法律があればいいんですがね。

    それなら、若く見えるトピ主さんの価値も上がる。

    いや、それともみんな結婚しなくなるだけかな?

    とにかく現状だと、若い方がいいなら若い女性に行っちゃうだけです。若く見える40代じゃなくて。

    「若く見える」のが自分の売りだというなら、それは弱い。

    だから、若くないけど好きになってもらえる、選んでもらえる女性を目指さないといけません。

    若くないけどこの人なら妥協してもいい、結婚してもいいと思ってもらうことです。

    まずはマジメな場所で婚活。

    そこであえてトピ主さんに申し込んでくるのは、本気なだけに冴えないオッサンばかりかもしれませんが、気長に探しましょう。

    好きになれる相手がいたら、その人を幸せにするために頑張る気になればいい。

    誰かを幸せにしたい人だけが幸せになれる。そう思ってください。

    ご健闘を。

    ユーザーID:7946479790

  • 若く見える・・・とほほ,またか

    第1。若く見えても,婚活で重要なのは実年齢。婚活市場に出てくる同年齢(または同年齢以下)の男性は,間違いなく子供を希望するから。

    第2。若く見えるからと言って,身の程をわきまえず,相手に過度の条件を求めるスタンスを変えないと,婚活市場では成功は見込めない。婚活市場では,自己紹介書(プロファイル)がすべての出発点。

    以上の2点は,これまでの小町の経験から蒸溜された「婚活定理」です。

    よって,トピ主には,次の2択。(1)作戦を変更して,高齢者ねらいに。近未来の介護要員を覚悟。(2)作戦を変更して,恋愛路線に。恋愛の場合は,マクロン仏大統領の例に見るように,年齢は関係ありませんからね。しかし成功の確率は,宝くじ並みに。

    以上です。

    ユーザーID:7512094947

  • 相談所

    今の方法で良縁に恵まれないなと感じているなら、思い切り状況を変えて相談所でご縁探すのはいいかもしれませんね。いろんな出会い方をするうちに、自分が求める結婚相手像や、好きになりやすいが要注意なタイプなどが見えてくるかもしれません。(第一印象ソフトで人当たりが良い人は優柔不断で頼りないとか)

    それと、独身で会社員をその年齢まで続けていたのであれば、年齢より若く見えるのは不思議なことではありません。
    私も40代で働いていますが、ずっと正社員で独身の女性はみんな綺麗にしているしスリムで若々しいですよ。10歳くらい若く見えるのはそんなに稀なことではありません。女性同士は見る目が厳しいけど、それでも5歳くらい若見えする人はフルタイムで働いている女性達なら当たり前にいるなという印象です。
    だからそこはアピールポイントとしてはちょっと弱いかな。それに例え20代に見えたとしても接してればやっぱり20代とは明らかに違います。それで若く見えると言われたら、必ずしも褒め言葉ではないと思います。

    ユーザーID:7883867651

  • いやいや、若く見えるって大事ですよ

    小町は”若く見える”と書くと批判されますが。
    若く見えるって、わりと大事ですよ。
    私は若く見えるので、40代で婚活して
    年下の現夫と結婚しましたよ。
    しかもバツイチで。
    バツイチ、40代半ばなんて
    小町で相談したら批判続出の条件ですけどね。
    2カ月ほどで決まりました。

    美人かと言われれば、違いますが
    愛嬌があって若く見えるって得です。
    お婆さんだって、可愛い方がいいでしょう。

    それより

    >各種証明書を出させる結婚相談所にて登録した方が、
    きちんとした人と会えるのでは、と迷っています

    40代で今更そんな当然の事を
    と思うのですが。
    きちんとお仕事もされているし、
    無料アプリはやめて、きちんと探しましょう。

    年齢云々で難しいと言われる方もおられますが
    中高年対象の相談所もあります。
    そういう所でしたら、40代はまだまだ若いです。
    私も中高年対象のところだったから
    すんなり決まったんですが、

    無料アプリだったら、
    お財布扱いできる便利なオバサンになるのが
    オチだったと思いますよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:9058486663

  • 何を与えられるか?

    婚活アプリや婚活サイトは体目的の遊び相手探しです。
    独身証明書や源泉徴収票を提出し入会審査がある結婚紹介所に入会しましょう。

    あなたにとって結婚とは?
    なぜ結婚したいの?
    相手に何を求めますか?
    相手に何を与えられますか?

    女性は若ければ子供、男性は高収入なら経済的負担が挙げられます。
    あなたは?

    40代会社員女性と結婚したい年上男性が結婚相手に求めることは、両親と自身の介護要員、家政婦、自身の引退後の経済的支援です。

    事前の話し合いでは介護は施設へ、となるでしょうが、実子の息子や自身の場合は妻がいれば施設なんて何年待ったって、介護度が上がったって入れません。
    それが男性には分かっているから婚活するのです。

    きっと「年上も幅広く門戸を広げろ」とのアドバイスが来るでしょうが、年上男性との結婚は「働きながら介護が長年続く」と予定しておいて間違いないです。
    だから、年上との結婚はやめておけ、と強く言いたいです。

    ユーザーID:3698614067

  • 40代前半?後半?

    友人の40代女性2人が一昨年初婚で結婚しました。40代後半です。
    相手の男性は50代前半。一人はバツ一でお子さんは社会人です。

    友人女性は二人ともどちらかと言えばふくよかで決して美人でも「若く見える」
    人でもありませんでした。
    彼女たちのウリは大手の企業に勤めていて経済力があったことかな。
    他の方も書いていらっしゃいますが、40代以上の一般的な男性は、結婚相手に
    「スタイルがいい」や「若くみえる」ことをあまり重要視していないように
    思います。(芸能人やキャスターと結婚したがるどっかの起業家みたいな
    人らは別として)

    40代女性でも40代前半で結婚している人はあまりいないですね。
    彼女たちはまだ、自分はそれなりにイケル、若く見られると大きな
    勘違いをして、理想が高すぎます(周りの女性ほぼ全員そうです)。
    そういう人って、正直あまり中身がなくて、見た目ばかりを気にする
    残念な人が多い。だから遊び相手としか思われないんです。

    結婚したいなら、もう子供がいる50歳以上の男性がいいのでは?

    ユーザーID:8224533802

  • 40歳は「初老」と言う現実

    >年齢より若く見えるとよく言われます

    「若く見える」だけで若くはないんです。
    その事は受け入れましょう。
    普通の結婚相談所でも厳しいと思いますけどね。
    トピ主が子供を諦めていないなら、ともかく。
    お相手の方が子供を望んでいれば、まず間違いなくトピ主は除外されるでしょうから。
    子供を望まず結婚だけがしたいのであれば中高年専門の相談所の方が宜しいかと思います。
    年齢的にはマッチするでしょうし連れ合いを亡くした人やバツイチが多いかも知れませんけど「中高年」の分類ではトピ主は若い方なので。

    ユーザーID:1431231509

  • 私は相談所で良い相手見つけて結婚したけどね

    トピ主さんが良いお相手に巡り会えるかどうかはわかりません。

    ただ、私はそれこそ「これでもか!」ってくらい頑張って婚活してましたよ。
    正直、40代女性の婚活は甘くないです。
    お客さんの気分でいたら、成婚はかなり難しいでしょう。
    大手の相談所でも成婚率は約10%
    ほとんどが成婚に至らずに退会することを忘れずに。

    婚活は戦略と行動がものをいい、
    そして「結果が全て」のシビアな世界です。

    ユーザーID:9821866274

  • 友達から、趣味友から

    そうですね〜
    他の方も言われてますが、「婚活アプリ」的なサイトで
    いきなり最初から「結婚を前提に」という男性を見つけるのは
    40代にはなかなか難しいかもです。
    アプリは母対数が多いので、一応はやっていて損はないとは思うのですが、
    あくまで、気軽な出会い・なんなら本当に友達感覚で・・・
    やったほうがいいかもしれません。お互い気軽に会えて、そこから
    時間かけて、ちゃんと本当の自分を見せられるような相手じゃないと
    難しいかなと。いきなり結婚!結婚!と焦る人には向いてませんよ。

    あと、反対の立場で想像してもらえたら、少しは判るかもしれませんが、
    婚活において「若く見えます」は禁句みたいなものです。


    本当に若く見える方なら、お勧めするのは、趣味サークルからの出会いなど。
    登山でも、野鳥の会でも将棋でもなんでもいいですけど、それなりに男性が多そうなサークルに入り、そこでまず友達になって・・という出会いなら、主さんが若く見えることは多少はプラスかもしれません。



    結婚相談所や、婚活での出会いの場では、自分から「若く見えます」なんて
    言ってても、相手に馬鹿にされて嫌われるだけです。ご注意くださいね。

    ユーザーID:2554514513

  • 若く見える

    これ、婚活時には禁句です。
    「年齢より若く見られます」

    婚活するなら、きちんと身分証明を出してから活動できるところにしないと、結局、変なのしか集まってなかったりしますよ。
    高い金額払う人は、相応に覚悟して登録してますから。


    婚活と称して簡単に登録できたりするところは、大体、登録している人の質も悪いです。


    あきらめたら、そこで終わりなので、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7539120206

  • 結婚で自分が得しようと思わなければ可能性有り

    まず、引っかかるのが「良いお相手」という言葉。

    これが、「トピ主さんにとって(だけ)都合の良い相手」
    という意味だと、まず無理でしょうね。

    言い方は悪いですが、若いうちなら出産能力を売りにすれば
    やや男性が不利な条件でも女性は結婚が可能です。
    これがいわゆる女性の上方婚志向の根拠になってます。

    しかし、40代というと一般に子どもは望めない。
    (産んでも経済的に育てられない、という意味も含む)

    だとすると、それ以外で男性の目に留まるような魅力が必要です。

    「若く見える」は相談所では無意味。だって、年齢は女性側の条件の重要事項なので、
    年齢を隠して婚活できるまともな相談所はありえないので。

    トピ主さんと同年齢まで独身で居る男性は家事能力も一通りありますから、
    家事能力をアピールしてもなびかないでしょう。

    それに、長年独身だと今更結婚なんて面倒、という気持ちも強くなるものです。
    つまり、何か困っていることがあるか起こりそうでない限り、
    敢えて結婚しようとは思わないと言うこと。

    世間一般の認識としても、子どもを持たないなら、法律婚の必然性は低いです。

    となると、40代女性を結婚相手として探している男性の目的は
    「かなり年の差婚希望」「経済力」「連れ子の養育」「親の介護要員」といったところ。

    経済力は、トピ主さんに養って貰おうという「ヒモ」に近いものと、
    2人ともバリバリ働いて、余裕のある老後に備えたいという両方の意味を含みます。

    なので、結婚後に仕事をどうしたいのかによっても変わってきますよ。

    ユーザーID:6230964743

  • 主様より年上のアラフォー女です

    私も婚活中です。マイナーなレスなんて気にしないで!マイナスな発想を他人にぶつける人は、自分自身の人生が上手くいっていない人ばかりだから。
    主さんも、結婚相談所での活動に切り替えてみたら如何ですか。結婚相談所でしたら、お相手の身元も確かですし、後ろ暗いところのある男性会員は、少ないと思います。
    予めルールも設けられてますから、時間を無駄にせずにすみますし、仲人(担当者)さんが間に入っているので、傷つき難くすみます。第一に、婚活アプリはお互いの任意のみの自由恋愛といった、漠然としていてリスクだらけのフィールドですが、結婚相談所は、組織の監視の目(機能)が働いてますから、安心ですよ。

    ユーザーID:5758339725

  • アプリは削除して相談所へ

    アプリは真剣な男性はほぼいないですよ。
    既婚者や彼女持ちも多いですし。
    たぶん時間の無駄です。

    きちんとした相談所なら独身証明も必要だし、
    お金をかけて婚活している真剣な人が多いです。

    もちろん、おかしな人や悪意ある人はどこにでもいますが、
    アプリよりは相談所の方が、既婚者であるなどの「論外」に遭遇する確率は低いです。

    仕事の他に趣味があれば、そちらで出会いの範囲を広げるのもいいと思います。
    いきなり彼氏はできなくても、友達ができれば、紹介があるかもしれないですし。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7431504533

  • 本気

    アラサーから婚活を始めて、婚活アプリも散々やりましたが結婚に結びつく付き合いはできず
    35歳になった今年、情報サービス型の相談所に入会して3ヶ月で彼が見つかり婚約した者です。

    経験から言って、正直サイトやアプリはせいぜいアラサーまでだと思います。
    出会いはたくさんありますけどね。手軽だし。
    なんの証明もない自己申告だけど年収1千万越えの人が本当にゴロゴロいるし
    ただのOLの私でも弁護士や会計士、医者など
    普段は出会えないような人と沢山会えました。だからなかなか辞められなかった…
    でも、「まともな人」はかなり少なかったです。

    サイトで手軽な出会いを探してるだけで婚活してる気になっちゃダメですよ。
    もっと本気にならないと。
    相談所に入ったからといって相手が見つかるとは限りませんが
    やらないよりは百倍マシだと思います。

    ユーザーID:1017707686

  • 定型文→年齢より若く見えるとよく言われます。

    結婚できない人の定型文といえば
    トピ主さんも書かれている「年齢より若く見えるとよく言われます。」ですね。

    身長とか体重とかをアピールすることがどういう意味を持っていると思いますか?
    結局はトピ主さんのそういった外見で自分をアピールする=外見で自分や他人を判断するといった考えが
    根底にある限りは良い出会いがあったとしても気づくことができずにスルーされるのでしょう。

    そもそも良い出会い、良いお相手って何?

    世間的に良いと言われる男性は婚活市場にはいないです。
    すでに20代〜30代で結婚して幸せに暮らしています。
    トピ主さんだってすでに40代なのに何か高望みでもされているのですか?
    ご自分と気が合って、話に花が咲いた人だったら結婚相手として候補になるのでは?

    持病がある人に最初から話して欲しいとかハードル高すぎですよ。
    持病を抱えているからこそ言い出しづらいって普通は理解できるはずです。
    トピ主さんだって年齢的に妊娠が難しいのにそういったこと初対面で話せるのですか?

    持病や借金という言葉を理由に断るというのは中身をきちんと見ていないと思います。
    借金があったとしても一緒に返そうって思える相手なら断らなくても良いはずです。
    単なる遊び相手だったとしてもそこから発展する恋愛って普通にあることです。
    そういった可能性を自ら捨ててまるで10代や20代のような言い訳ばかりを並べるのは甘いと思います。

    見た目が若いということは、見た目より実年齢が老けているって思われるんですよね?
    そういうことが理由で相手から嫌われたらどんな気持ちになりますか?

    私の夫がよく口にしますが、
    40代で結婚って子供を産める年齢じゃないのに男性側に何のメリットがあるの?と。

    男性にもメリットがあるような女性でなければ結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:0124236207

  • 40才に見える55才と、55才に見える40才

    タイトルのような男性がいたら、どう思いますか?55才なのに40才に見える男性を選ぶ?実際は定年退職までカウントダウンでも。
    55才に見える40才は嫌ですか?でも老け顔はこの先あまり急激に変わらないというメリットありますよ。人は生きてれば必ず老いるし。

    見た目は大切です。ただ実情はさらに大事です。女性の場合「出産」というキーワードがあるので、実年齢はさらに重い意味を持ちます。20代に見える40代の女性と、40代に見える20代の女性、恋愛でなら40代女性が選ばれる可能性はあります。でも婚活の場では圧倒的に実年齢20代が有利です。

    40代以降の女性に必要なのは経済力(収入、貯金どちらも)と健康(共働きで家事をやれる体力、後の介護に対応できる胆力)でしょう。料理の腕はかなり重要です。若い時は外食続きで満足な人も、家で美味しい物を食べたくなる(懐具合の事情もあり)ので、毎日帰宅が楽しみになるような料理の腕を持っていたら是非とも婚活の場でアピールをオススメします。

    婚活アプリが論外なのは皆さん仰っているので、どうぞ早めにきちんとした結婚相談所へご入会を。トピ主さんもお相手の見た目だけではなく、内面の良さや実際の人となりをしっかり見て判断されますように。うまく行くことを願ってます。

    ユーザーID:3773350760

  • 若く見えるって大事

    とはいうが、40代で婚活を意識している人は、みんなお若く維持しているもんだ。

    出産経験もなく体力的にも満たされており、おまけに他人に何かを費やす必要もない、自分にどんどん投資できるんだからな。

    40代で婚活を意識している人は、エステやネイル、自分磨きとやらに稼いだ金を費やし、小奇麗にしている人が大半だ。

    だから、世間一般では"若く見える"は大事かもしれんが、婚活市場だけで言えば、ちっともお得条件にはならない現実がある。

    おまけに、子供を望めないという年齢的マイナスポイントを付けられてしまっているのだから、本気でやらないとかなり難しいだろう。

    婚活アプリでは難しい。
    なぜなら、今までの経験からして、若くても成婚しなかった君なのだからな。
    守備範囲を広げるしか手はないだろう。

    ユーザーID:0881644386

  • 婚活していない

    >各種証明書を出させる結婚相談所にて登録した方が、
    >きちんとした人と会える

    あたりまえだろ。
    婚活の基本だから。今時40代の婚活は珍しくない。でも学歴や職歴が不明な人と一から知り合うって、どんだけ時間がかかるかわかっていない。自分の時間をもっと大事に使って下さい。

    ユーザーID:2264354980

  • うん

    活動場所を変えたほうがいいと思う。

    皆さんが反応する「若く見られます」については若く見られること自体は悪くはない。
    ただ、若く見られることを自分のウリにしようとは考えないほうがいい。
    「若く見られる」女性を好む男性は最初から若い女性にアプローチするから。

    男性で言えば「お金持ちそうに見られます」と同じ意味(笑)
    実際お金持ちじゃないなら意味ない。

    30代に見える40代と40代に見える40代の差は微々たるもの。
    トピ主さんの価値ってそんなもんだけじゃないよ。

    婚活は辛いことの連続だけど皆そうやって結婚をしていっているんだと思う。

    ユーザーID:3910190950

  • 若く見えるは捨てましょう。

    3回目です。

    例によって、いや、このトピでは特に、若く見えるが叩かれてる気がしますね。
    若くないんだからせめて若く見えなきゃしょうがないともいえますが、それなら現に若くない時点でしょうがないって話になる。
    「若いですね〜」ってのは挨拶です。年齢を聞いたら反射的に出てくる決まり文句です。「見た目通りですね」「老けてますね」とは普通はいわない。ノーリアクションともいかないから「若いですね」になる。
    また長年の子育てに奮闘した同世代のオバチャンに比べたら、所帯やつれがないから見た目が多少キープされてるのは当たり前です。
    しかし、ライバルはオバチャンたちじゃありません。他の独身女性です。

    女性にはモテ期(出産適齢期)がある。だから男性に必要とされる。モテ期のない男性は立場が弱いから肩書きや年収のオマケで勝負する。そうしてまで欲しがる価値のある女性が対象だから、女性はオマケを要求されず体ひとつで異性関係の直球勝負ができる。

    適齢期を過ぎた高齢女性は、在来の結婚の都合のいい片面だけ見て「女は経済力をあんまり要求されずに上方婚できて得だわ〜」なんて「お相手に期待する年収」のソロバン勘定なんかやっている。得する結婚や身体一つの結婚ができるのは、女性特有のモテ期が前提だからです。結婚が男性だけに付加価値の要求されるものなら、むしろ適齢期を完了した女性は現役のプレイヤーではなく結婚する根拠を欠いていることになる。

    夫が大黒柱で妻は必要に応じて一方的に依存し扶養され出産と子育てをこなす、それが標準的な結婚だと仮定すると、あなたの目指すのは標準的な結婚ではありません。
    ともに人生を歩むパートナーという括りが全ての個別な関係としての結婚です。もっというと、子供がいないんだし法律婚で保証をつける必要も根拠もありません。
    「良いお相手」が何を意味するかわかりませんが損得抜きの関係になるはずです。

    ユーザーID:7946479790

  • あなたのウリはなに?

    良いお相手に巡り合えるかどうかは、運やめぐりあわせもあるでしょうが、あなた自身が先方に「良い相手」と思ってもらえるかどうかが第一では?
    そう考えたときに、あなたのウリってなんでしょう。
    身長体重を明記し「年齢より若く見えるとよく言われる」と書かれていることから、見た目にはかなり自信をお持ちのようですけど、他には何もないのですか?
    40代にもなって?
    それってずいぶん貧相ですね。

    ユーザーID:4155872014

  • 出してる条件次第でしょうね

    主さんの情報は、書いてあるけど肝心の条件がないですけど?
    相手が見つかるかどうか、アプリより相談所系の方が遙かにまともでしょう
    それを抜いても、自分が出した条件を書かないのはなぜ?

    主さんが若く見える40代って、あまり重視されないでしょ
    妊娠朱さんが望めるのかどうかってことが重要ですよね
    見かけだけ30代でも、40過ぎてたら格段に妊娠確率は落ちますよ

    とりあえず、どういう条件出しているか・・・ていうのを公開したほうがいいかな
    あとは、やっぱりアプリより相談所系でしょうね

    ユーザーID:8482787904

  • 何を求めての結婚?

    何を悩んでいるのかがわかりません。
    結婚したい理由は何ですか?
    愛されたい?子供が欲しい?一人では寂しい?世間体?
    理想の人をゲットしたい?お金持ちになりたい?

    いろいろな価値観があるので、自分なりに整理したらどうですか?
    あいまいな理想論を語る男女が多いけど、要するに自分がわかってないんじゃないの?
    どーでもいいこと、くだらないことにつまずいてるんだから、先に進めるはずがない!

    ユーザーID:5276151965

  • どんな条件を相手に求めてるんですか?

    もし私がトピ主なら、相手の条件は…

    ・正社員で働いてて年収は300万以上
    ・大きな健康問題がない
    ・生理的に受け付ける外見
    ・年齢は10歳上まで

    ↑コレぐらいにして、後はフィーリングとかで判断しますね。

    40代ならもう子供は多分作れないでしょうし、夫婦二人なら、年収がそこまで高くなくても構わないから。

    イケメンがイイとか年下がイイとか、年収が高いのがイイとか、極端な高望みじゃなければ見付かりそうなもんですが…?

    私なら加えてバツイチまでは許容する事にしますね。

    40代で結婚したいなら、とにかくなるべく範囲を広げ緩くする事だと思います。
    アプリはとりあえず辞めて、ちゃんとした相談所で活動してみては?

    ユーザーID:2804253671

  • 40代まで求められなかった女性に、今後は無いのでは

    普通、結婚するとか結婚相手って20代30代前半までですよ、今でも。30代後半からなんて奇跡的なものですよ。わざわざ30代後半の女性を求める理由が無いですからね。トピ主さんは40代とのこと、もう恋愛の修羅場やら結婚の焦りや嫉妬やなぜ私だけ結婚話が纏まらない?などの怒りも乗り越えた年齢と思います。普通は、今後自活を続けつつ、貯金額を増やし(もう婚活や女子会にうつつを抜かしている時間もお金も無駄にできません)美容費も高額な化粧品やエステなど通っていたなら止めて、安価だったり自力でできる美容、健康法で長く続けられる物を選ぶべきでしょう。一方で自分の人生で本当に自分が楽しめる事、趣味、できれば健康を増進できる運動系や脳トレにもなる手先を使ったり絵を描くような創造的な事を、両輪のようにやっていくと良いです。
    婚活なんて心をすり減らすような事はやめて、自分の人生を振り返り反省点は反省し、断捨離し、今後の50代60代を迎える自分を想定し人生設計を立て直す時期だと思います。どういう50代になりたいか?50代をどう暮らしたいか?健康で前向きに生きているうちに縁があれば縁があるでしょう(例、阿川佐和子さん)無くても楽しい一生にしてください。

    ユーザーID:8822376421

  • そりゃ、大変なのは仕方ないわよ

    そこまで縁がなかったのなら、年齢的に婚活に苦労するのは当たり前だわよ。
    すんなり行くなら、シニア婚活がもてはやされる時代にはならないわよ…

    今のあなたのように婚活に励む行為が、世間一般的かと言えば、そうではないかもしれない。
    実際、40代でそこまで結婚にこだわる人は数少なく、1人でも大丈夫な準備に切り替えていく人の方が多いでしょうね。

    でも、一度きりの人生、あなたがやりたいなら、とことんやるべきよ。
    アプリなんかでお茶濁してる時点で本気度を疑うわ。
    仕事が楽しくやれてたなら、金は充分貯められてるのでしょう?
    ならば、なりふり構わず、あらゆる手段を講じて今につぎ込んだらいいんじゃないの?

    でも、結婚できればラッキー程度なら、今のレベルで活動し、金は老後に蓄えておきなさいな。

    ユーザーID:0613069417

  • 今から出産するの?

    40代で出来婚した人を知っているので結婚できなくはないと思います。
    40代って40歳から49歳まで幅がありますが、出産する気なのでしょうか
    50代でも出産してる人はいますが老眼、加齢臭、女性ホルモン低下による更年期障害、腰も痛く脳の覚えも悪くなる時期に出産は正直きついと思います。
    出産でぎっくり腰になりそうで怖い
    障害児が生まれる確率もぐんと上がります

    シニア婚活という言葉も聞くようになってきましたが、要するに男が介護要員、女が孤独死をよけるための保険を求めてしていることですよね
    介護の新聞沙汰はほぼ男性という結果の通り、男は嫌なことから目をそらし(不倫などに)逃げる性質が多く、妻の介護をする男など滅多にいません。
    たいして親しくない相手と妥協して結婚したら、自分が要介護になった時逆に命が危ない。

    男性にも更年期はあります
    年を取るとどんな人でも我が強くなり、我慢が利かなくなります
    若い頃ならイライラしながらでもできたすり合わせを、我慢が利かない年齢同士で上手く通り抜けられるでしょうか?
    若い時に通り抜けられた人でも熟年離婚するパターンがそれなりにあるのに。

    家の中で思うようにできないとかマイナスな面は結構あると思いますが、何を求めて結婚を考えていますか?
    寂しいというだけなら、結婚してより寂しくなる可能性もありますよ

    どうしてもというなら本格的な結婚相談所に行けばいいと思いますが、今になり結婚を求めるメリットがわかりません

    ユーザーID:7113463251

  • 40〜50万円/2年の婚活支援会社で活動を

    有料で、そのくらい支払えば、経済的に問題ありの人物は少なくなります。(消費者金融利用で来る人は、一部注意必要ですが。)。金額が安く参加できるということは、裏返せば、いろんな人物が安易にエントリ-できるということ。少し参加ハードルが高ければ、それなりの人たちが参加してくる。その中から、次のステップへ進む。お金はあっても、性格が最悪とか、顔がイマイチ好みでないとか、趣味が合わないとか、金銭的価値観が違うとか、第2ステップのハードルを通過していくことになります。参加しなければ、出会いの可能性は、限りなくゼロ、でも可能性を求めてトライすれば、ラッキ-に出会えるかもしれません。

    ユーザーID:0674796687

  • 有料の相談所

    或る程度の入会金や会費を払う相談所が宜しいのでは?
    40代と言っても前半か後半かによっても違うと思います。

    40代前半・・・小学生の連れ子の居る方とも会ってみては
    40代後半・・・お子さんが大学生か就職済みで新たな人生を始めたいと思っている方とも会ってみては

    ユーザーID:5615339982

  • 独身の法則

    「年齢より若く見られます」

    という人に限ってなぜか結婚できない。
    きっと自己評価が甘いのでしょう。

    私は年より若く見えなくていいから美人がいいです。(笑)

    ユーザーID:3155846021

  • 頑張って!

    トピ主さんは仕事以外に何に打ち込んでいるのでしょうか?
    「女性は年齢が若ければ若いほど魅力的、男性は年齢を重ねていくほど魅力が増していく」という言葉があるくらいなので、
    「若く見える」以外の20代・30代の女の子に負けないものを身につけなきゃですよね。


    婚活アプリで相手を探すより、CMで流れているような結婚相談所に登録したほうがいいですよ。
    でも、年齢を重ねていけばいくほど相手に求める条件が多くなっていくと思うので、どんな人と出会いたいかよく考えてみては?

    ユーザーID:4709695271

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