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嫁実家からお中元・歳暮送ってこなくなった

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家族・友人・人間関係

育子

60代主婦です。

長男夫婦(30代)は5年前に結婚し、嫁実家とのお付き合いが始まりました。

こちらからは5年間お中元とお歳暮は送り続けてきました。

しかし2年前から嫁実家からどちらも送られて来なくなりました。

長男に聞くと、以前嫁両親から「そちらのご両親は何か欲しいと思っている

ものは何か知りませんか?」と聞かれ、長男は「そんなの気を遣わなくていい

ですよ」と言ったそうです。

多分それから送られてこなくなったような気がします。

こちから送った時は、お礼の挨拶はくれます。

ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなる

のもどうかと思います。

皆さん、どう思いますか?

ユーザーID:0600781364

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  • 送ってこなくなったということは

    「そちらからも送らないで」という事ですから、その時にやめたら良かったのに。先方としては、娘の婚家との型にはまったお付き合いは、もうお腹いっぱいってところでは?虚礼廃止。

    旅行先で「美味しい物を見つけたから、お裾分け」のような贈り物だったら、喜ばれたかもしれませんね。お中元やお歳暮は、無くなっていく文化かもしれません。

    ユーザーID:4623520600

  • 考え方の問題です

    中元・歳暮は、お互いにやり取りするものではなくて、お世話になった側が一方的に贈るものだと思います。

    贈ったのに、お返しがないと思うのは間違っています。

    考え方を改めてください。

    ユーザーID:6455006889

  • 永久にしません。

    娘が結婚しましたが、3年くらいでやめるつもりです。

    向こうが送ってきたら、送りますが、死ぬまでするつもりはありません。

    ユーザーID:8549217754

  • 今後は廃止にしたら?

     ご長男「そんなの気を遣わなくていいですよ」以外にも
    原因はあるかもしれませんよね?

    ・トピ主さんのチョイスが、お相手の好みでない。
    ・互いの品物の金額差が大きい。
    ・使い回しの商品だった。
    ・息子さん+トピ主家族のことを、嫁+嫁実家家族があまりよく思ってない。
    ・嫁実家から嫁さんへ援助がすごいのに、トピ主家側はなにもない。
    ・ただただそういったのが面倒で嫌いな方達だった。

     などなど、ちょっと考えただけでもいろいろ出ますけど、どうでしょう?
     綺麗な化粧箱に入って、郵送代もかかって、大して欲しくない物が送られてくる、無駄だなーと私も思います。
     お互い贈り合いはなしにって、息子さんからお嫁さんに話してもらってみては?

    ユーザーID:6789625998

  • やめたら?

    こういうのは、どちらかが贈れば、贈らなければならないとか
    贈らないと気分を害する、とか、
    そういう問題の原因ですね。

    うちは、双方の両親に意思を確認して、
    総意のもと、虚礼廃止としました。
    毎回、金銭の負担や、何が良いか悩む負担が無くなり
    みんなホッとしてます。

    主さんは、
    モヤモヤするなら、息子さんに状況を確認してみたら?

    もし先方の心理的&金銭的負担になるようでしたら、
    うちみたいに虚礼廃止というパターンもありですよ。

    ユーザーID:1398292526

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  • 贈らなければ良いのに

    文句があるなら、暑中見舞いと年賀状だけにしたら?
    お中元やお年賀は"贈りたい人"だけやってるの、今は。
    好きで贈ってるなら、文句言わない。

    "お世話になったあの方へ…"
    ってCMあったような?
    で、嫁実家に何の世話になってるの?
    まさかだけど…高いお返し目当てで贈ってる…とか?

    そうじゃなければ(お返しに固執するなら)やめましょう。
    あちら、たぶん面倒臭くなったのよ。

    ユーザーID:2725558141

  • レスします

    品物贈り合うのはやめたい、って意味じゃないですか?

    ユーザーID:1508994849

  • 双方の家ですね。

    盆・暮れは、頭痛します。予算と相手を考えながらするからです。正直面倒くさいです。やり取り無しなら、それが一番良いと思います。

    ユーザーID:6816526390

  • お中元欲しいの?

    我が家では互いに大変なので 送らない協定を結んで早25年です。

    すっきりです。

    ユーザーID:2751794915

  • 解釈を間違ったのでは?

    そんなの気にしなくて良いですよ、の解釈を間違ったのでは?

    「贈るものは何でもいい」ではなく、「お中元、お歳暮自体を贈らなくていい」と解釈したのかも。
    もしくは息子さんが面倒くさそうに答えたから、贈ること自体、躊躇うようになったのかも。

    原因は、息子さんにもあるように思います。

    ユーザーID:0950954780

  • 長男さんの言い方ですかねえ

    長男さんがいくらそう言っても、贈られてくるお中元があるなら、お歳暮からは贈ろうと思うものですが、向こうも戸惑っているのではないでしょうか。
    「婿殿は贈らなくて良いと言っているが、こうやって物が贈られてくる。
    どうしたものかなあ。
    やっぱり贈った方が良いよなあ」

    長男
    「いやいや、本当にいいんですって。
    うちの母は、そうやって人に物を贈るのが大好きなだけなんです。
    そうやって相手が喜んでくれたら、それで充分なんです。
    お手間ですが、お礼状を贈って下されば、本当にそれでかまいません。
    どちらかというと、お中元やお歳暮があちこちから贈られてくるので、いつも物があふれて困っていると言っているんですよね。
    息子の私が言っていることですから間違いありません。」

    くらい言っていれば「んー…」とは思いつつも、贈るのを止めるかもしれませんね。

    文句は息子さんへ。

    ユーザーID:2592243243

  • 気にするなら送らなければいいのです

    お中元お歳暮は、貰ったら返礼すべき性質の物ではないですね。先方は、もともとそういうやり取りは、あまり望んでいなかったのでしょう。送ってこないのが気に入らないなら、トピ主さんから送るのもやめたらいい。どうしても送りたければ送るだけです。文句なら、気遣い不要と答えた息子さんにすべきです。
    私には結婚した娘2人、どちらのご実家へも、あちらから送られる前に送ります。向こうから来るかどうかは気にしません。必ず頂いてますけどね。

    ユーザーID:1923446249

  • もらって困ったりしないですか?

    私なら、別になんとも思わないですが。

    そういうのの手配って、結構負担です。
    金銭面や労力も、歳が歳だけに、ままならない場合もあると思うし。
    本当に送りたいと思ってるわけじゃなくて
    単なる義理で、止めるに止められなく、渋々…
    むしろ本心は面倒臭いなというものじゃないかな、と。
    本当に相手のことが好きで、想っている相手ならいいんだけど。

    そんなものでも、やっぱり強要したいですか?
    寂しいなあ。

    ユーザーID:4566036254

  • そろそろ止めましょうの合図

    最初のころは、お中元、お歳暮もするでしょうが、ずっとずっとし続けるのって少数派かと。
    止めるタイミングが難しいですが、お嫁さん実家のように「何かいいかしら?」「気をつかわないでください」
    これがベストタイミングかと。
    ここで続けてしまうと半永久的になりますから、我慢強く「しない」を貫いてるんでしょ。
    主さんこそ、2年(4回?)も、ちょっと察しましょうよ。

    ユーザーID:9439021411

  • やめればよい

    世間一般に、お中元・歳暮は、以前から見れば、随分と下火になりました。

    贈る、お返しが来る、そんな儀礼的なやり取りに、どれだけの意味があるのでしょうか。

    特に、お世話になっているのなら贈ればいいですが、習慣的にやる必要はないと思います。

    私の妻は、贈ったり贈られたりが大好きなので、お中元・歳暮以外にも贈ることが多いです。

    私は、貰った方がお返しに気を遣うからやめろと言っていますが、なかなかやめません。困ったものです。

    嫁実家から贈ってこなくなったのだから、トピ主さんもお中元・歳暮をやめればいいだけだと思います。

    贈り物は、お祝いごとなど、特別な場合だけでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6590506297

  • わかりませんか?

    もうお中元・お歳暮はやめたいという意思表示ですよ。
    送らなければ、もう送ってこないだろうと思ってるのに、「あ〜、また今年も送ってきたよ。困ったねえ。」と相手のご両親は思っている事でしょう。

    送りたくて送っているならいいけど、お返しが欲しいならもうやめて下さい。

    ユーザーID:0745205257

  • いやぁ...それは...

    いくら息子さんがそう言ったとしても

    相手がまだ送って下さってるなら 普通は送るかと...

    お嫁さんの親御さんの感覚がおかしいかと

    ユーザーID:4975578702

  • これだから中元歳暮は嫌い

    どちらかが止めようというまで終わらない。

    特に婚家(夫の実家)からの言い出しでないと止められない。



    長男さんがそう言って送って来なくなったなら

    それでいいじゃないですか。


    気を遣わなくていい。余計なお金も使わなくていい。

    品物だけの行き来がそんなに大事でしょうか?

    ユーザーID:5141309692

  • これを機会にもうやめれば?

    相手からもう来ないというのは、以前は相手も義理で送ってくれたのでしょう。
    来ない、来ない、とヤキモキしたりするくらいならもうおやめになったら?

    だって、その感じ方って、ズバリ形式が大切なだけなわけでまったく心がこもったやり取りに見えません。

    ユーザーID:0319041550

  • きっと

    もうそんな形だけの贈り物ごっこはやめたいのでしょう。もう贈らないで下さい という意思表示でしょう。なぜわからないのか不思議

    ユーザーID:9485881644

  • もう止めたいのではないですか?

    お中元お歳暮は、地域によっても温度差があるのかもしれませんね。
    私はどちらかと言うと、不要派です。

    もうお互い止めましょうと言う意思表示なのではないでしょうか。
    なので主さんももう贈るのを止められたらいいと思います。
    先方はホッとすると思いますよ。

    姑の兄弟が毎年我が家に贈ってきますが、私は正直言うと微妙です。
    お中元やお歳暮は今年もお世話になりました〜の意味が込められてると
    思うのですが、お世話なんてしていないし(ほぼお付き合いはしていない)
    贈りものが来る度にあぁ〜また御礼の電話をしないといけない…話す事も
    あまりないし気まずいな〜もう止めてくれないかなあ〜お返しを考えるのも
    面倒だし…何を贈っていいか判らない〜と言うのが本音です。
    スミマセン。
    なので、先方は恐らくぶっちゃけこんな気持ちなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2109154002

  • やめる機会

    妻実家は贈答あり、夫実家は一切やらない。結婚した年に、妻実家から送ったのでやり取りがはじまりました。でも実は、夫の実家は苦痛だったよう。妻実家も定年、更に癌治療が始まり、妻実家は一人親に。それをきっかけに、夫実家から、負担になるからやめましょうと子供夫婦に宣言。年賀状だけになりましたが、お互い、楽になったらしいです。
    はっきりいうのは言いづらいでしょう、でもいいきっかけですから、おやめになったらどうでしょう。

    ユーザーID:9218193449

  • お互いやめましょうという意思表示では?

    うちも数年でやめてました。
    義母からの申し出だったと思います。
    あなたも今年のお歳暮からやめてはどうですか?

    ユーザーID:9845107353

  • 難しいですね。

    お嫁さん実家が御断りしてくだされば、辞めることが出来るのに、御断りされないのは何故なんでしょうかね?
    実は、私の実家と夫の実家も季節のご挨拶が私実家からの一方通行でした。お礼でさえ、直接言わず夫を通して。
    夫の実家から私の実家への季節のご挨拶がないのは、結婚後初めてのお中元時期に「長男妻ちゃんの実家には何を贈ったらいいかしら?」と聞かれ、「お気遣いなく。何でも喜びます。」と私が答えたせいだと思っています。
    後半の「何でも喜びます」は聞かなかったことにしてるんだろうなぁ〜と(笑)
    結婚して10年過ぎた頃に私の母親が亡くなり喪中と重なったのを機に、お中元を贈りませんでした。
    そしたら、催促がありました。
    「今年はまだ届かないけど、お家の方で何かあったの?」と…。母親が亡くなったの知ってる筈なんですけどね。
    でも、お中元お歳暮は気持ちを物に変えて贈る物なので、喪中でも熨斗に気をつけさえすれば贈って構わないものですから、「届いていない」と言われてもしょうがないんですけどね。
    私の親もずっと一方通行だった事を実は気にしていて、「男やもめになるし、コレを機に辞めてしまおう」と贈るのを辞めました。
    お中元お歳暮はお礼状のみでお返しをする必要がないものなので、モヤモヤする筋合いはないんでしょうが。
    父親は、相手が上で自分が下だという上下関係が出来ている感じがして嫌だったようです。
    確かに、目下から目上に贈る事はあっても、目上から目下に贈る事は少ないですものね。
    トピ主さんも、キリがいいトコで贈るの辞められてはいかがでしょうか。「お返しがないのはお断りの意思表示」だったりするかも知れませんし。
    それか、お嫁さん実家が息子さんに聞かれたように、お嫁さんに聞いてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1671234118

  • 私は

    どうかとは思わないです。そんなに欲しいのですか?

    ユーザーID:4148783467

  • 送らない

    嫁さんの親御さんはお幾つくらいですか?あなたはどのような物を送っているんですか?

    そういう物のやり取りって案外、気に入らない、食べたくもない物をもらっても、苦痛と言うか迷惑で、返ってこっちも送らなければならないのなら散財で迷惑でなものです。あなたも、もう、送る必要はないのではないですか?

    あなたも送るのを止めればいいと思います。

    ユーザーID:4522646993

  • 定番のお歳暮お互い様が良いと思いますよ。

    二人暮らしで貰って嬉しいお中元、お歳暮は無いです。
    欲しければ自分で買えますから。

    主様も送る必要を感じません、あちらが送って来ないなら此方も同じ様に送らなければ良いです。
    それとも嫁実家に主様方ご夫婦がお世話になって居る事があるのでしょうか?

    我が家は此方からお断りしました、お互い様が一番良いです。

    ユーザーID:2604281197

  • もらってうれしいですか?

    お中元とかお歳暮って、もらってうれしいですか?
    もらってうれしくないものなのに、こちらもお金を使って
    相手のほしくないものを送らなければならないんですよ?

    なんで、そんなにほしくもないものをもらいたがるのだろう?

    ユーザーID:7030030734

  • 親と子の年齢

    そして息子は6年経ちましたが、
    最初に息子のパートナーに
    お中元、お歳暮は止めましょうと、
    親御さんに伝えて貰いました。
    お互いに何をしたらいいか、
    毎回考えるのがしんどいからです。
    でも、年に1度私がプレゼントしたいなぁ〜と、
    思った物を贈っています。
    あちらからも息子達を通して色々下さいますので。
    でも、そうしているのに息子達から
    お中元、お歳暮、(誕生日、母の日は勿論)を貰っています。
    要らないと言ってるのに- - -
    年に何回かお食事に誘っているからだと思いますが。

    貴女も今年から送らなければいいんじゃないですか?
    気と、お金を使って良い気分にならないのなら。

    ユーザーID:0384811443

  • もう、いいじゃないですか

    息子さんの言葉がキッカケだったかはわかりませんが、こちらも送るのを辞められては?

    ユーザーID:1832142182

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