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嫁実家からお中元・歳暮送ってこなくなった

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  • お互いが最初にいい顔し過ぎたんだと思います

    そしてちょうど相手が辞め時を探っていたら、タイミングが合いそれならと辞めたんではないでしょうか?

    そろそろ潮時だと思いますよ?

    ユーザーID:8556411485

  • 普通、トピ主さんが止める番だと思う

    相手に再開しろと言うのですか?
    そう図々しい事はさすがに出来ないと思う、マトモな人は、自らが止めるんです

    ユーザーID:1528173131

  • これを機に

    お互い止めればいいと思います。

    こちらから送ってもお礼の挨拶のみなのですか?
    それはちょっと非常識。

    ユーザーID:6770701298

  • やめたいんだと思うけど

    中元、お歳暮のやり取りをやめたいのでは?

    もう送らなければ、トピ主さんも送ってこなくなるでしょうという「察して」の行動かもですね。

    その前に「欲しい物」を聞いてる感じ、もしかしてトピ主さんが送ってる物がいまいちで(嗜好に合わないモノとかで)送る前に息子さんを通してでも聞いてほしかったがそれもなく毎年贈られて「もういらない!」ってなってるとか?

    息子さんに「もう送り合いしなくていいかな?」と聞いてみたら?

    ユーザーID:2770007817

  • こちらも止める

    贈ってもらったらこちらも贈り返さないといけない。お金も掛かるし第一、何を贈れば喜ばれるかわからない、正直贈ってもらうのは有難迷惑、という場合もあると思います。

    5年間も娘の夫の実家のお中元、お歳暮に付き合ったのだしもういいや、こっちがお返しするのを辞めれば向こうもこっちの気持ちに気付いて贈るの止めてくれるのでは?
    正面切って「もう止めましょうよ、こんなこと」と言うのもカドが立つだろうし。

    こちらが贈るのを止めることで相手が気付いて止めてくれればよし、もしそれでも止めないなら自分が贈りたいから贈ってるのだと解釈して放置しよう、というところではと思います。

    トピ主さんももう止めればよいのでは?

    仮に「一方的にもらえてラッキー!こっちはお返ししないものね。」という図々しい人だったなら、余計、そんな人に気を使ってわざわざ送る必要は無いと思いますし。

    実際のところ、もらっても有り難いというより迷惑だったのではと思います。

    長男にまで「何を贈ればよいか」相談したところを見ると、本当に「何をお返しすればいいか」困ってられてもらうのが迷惑になっていたのだと思います。

    ユーザーID:3504340557

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  • 思いやりの すれ違い

    お中元や、お歳暮って
    人によっては ストレスな様ですよ。

    また、何を 贈るか…という 点で
    例えば わたしの 実家では
    「普段、自分では 買わない、量より質の 高級品」を
    選んで いましたが、
    夫の実家は 「醤油とか、洗剤・石鹸とか、普段 使う物で
    質より 量」という 考えでしたので

    わたしが 選んで 、夫の親戚に 贈った 品物に対して、後から
    主人に 怒られ、姑は わたしの 目の前で 親戚に 電話して
    「嫁が ケチな物を 贈って すみません」と 謝っていました。

    わたしの 親は 、姑に ハッキリ 「価値観の 違う者同士が
    物を贈りあっても、溝が 深まるばかりですから、今後 親同士の
    中元歳暮は 一切 やらないことにしましょう」と 言ってくれて わたしには
    「これは どちらが 正しいとか 間違ってるとか
    決められる 問題じゃないよ、仕方がない」と なだめるように
    話してくれました。

    わたしも 今になって わかるのですが、誰も悪くないと 思います。

    ユーザーID:6495437187

  • 子供の配偶者の親と・・・

    積極的に付き合いたいと思います?
    私はそう思えなくて。
    娘が結婚した後その夫の親からお中元お歳暮を贈ってこられるようになって、しかたがなく私どもも贈って居りますが、正直面倒だなと思っております。
    相手の方の好みもわかるはずもなく、おまけにご主人をなくしておられてひとりで暮らしておられますから量的にも配慮しなくてはならず・・・

    私共は普段からあまりそういう風習はないので余計面倒なのです。
    あちらから送られたものも必ずしもうれしいとも思えず、こういう習慣がなくなってほしいといつも思っております。
    冠婚葬祭の最低限のお付き合いで十分と思いますが・・・

    あなたの思いにははっきり言ってハテナです。

    ユーザーID:8510820869

  • そうねぇ〜

    >ただ、いくら長男がそんなことを言ったからといっても、何も送らなくなる
    >のもどうかと思います。
    >皆さん、どう思いますか?

    そうそう、そんなの社交辞令に決まってますよね
    それにこちらがしてるのにしてこないなんて、非常識ですよね

    ってレスが付くとお思いでしょうか?

    まず1番の原因は、聞かれて勝手にしなくていいと言った長男さんでしょ?
    毎年のことだし何を送るか困って聞いたのに、その答えが無く、送らなくていいと言われた
    ならばタイミング的にも良いと思ってやめたんじゃないの?

    なんか面倒くさい嫌な姑だなぁ〜

    ユーザーID:9926098462

  • そんな

    嫌らしいこといいなさんな。
    あなたの息子が気を使わなくていいといったんでしょう?

    その時のやり取りで「送ったら返って気を使わせている」になったんじゃないですか?
    お礼は届いているのならいいでしょうが。

    ユーザーID:2679970590

  • 欲しい物があるのですか?

    お嫁さんの実家の地に欲しい物があるのなら、お願いして送ってもらいましょう。
    こちらは送ってるのに相手側が送ってこないから、というのなら、こちらも送るのは止めましょう。
    お中元やお歳暮の品物なんて、本当に欲しい物ではありませんよね。
    義理だけの理由で送るのはもう止めたらいかがでしょう。

    我が家では、たとえば旅行に行ってたまたま美味しい物を見つけたら、相手が食べ切れる量を送ったりしています。
    好きではないものを大量に送りつけられても困るでしょう。
    送り送られの関係は止めて、気楽にお付き合いをしていけば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3979618523

  • びっくりポチが多くてびっくり

    トピ主さんの疑問はもっともだと思うのは少数派なのでしょうか。
    我が家にも既婚の娘、息子がおります。
    それぞれのお宅とお中元、お歳暮は交わしておりますよ。

    本音を言えば、気を使わないでと言われて、はいそうですかと送らなくてもよいのならそんなに楽なことはありません。
    子の配偶者の親御さんとのお付き合いは自分たちが主体ではなく、わが子をかわいがって頂きたい、うまく円満にお付き合いをして頂きたいという気持ちの一環です。
    お中元、お歳暮などの時節の挨拶はずいぶん減ってきていると思いますので、不要な方は不要でしょうが、お相手が不要と思っていない限りはお付き合いいたします。

    頂いてお礼だけ言うくらいなら、ざっくばらんに今後こういう堅苦しいことはやめましょうと言われれば送ることをやめることもできるのに、もらうものだけもらってお礼だけってずいぶんなご実家ですね。
    うちのお嫁さんの実家がそんな風であったら、その親に育てられたお嫁さん大丈夫かしら?ってちょっと思っちゃいます。

    ユーザーID:7196752397

  • 面倒

    相手に贈る分のお金で自分が欲しい物買った方がいいんじゃないの?
    御中元にお歳暮なんて面倒なだけ。
    やり取りしたいトピ主さんに驚きます。

    ユーザーID:2017133145

  • 皆さんのレスみて安心しました

    そうですよね、普通「もうやめたい」の意思だと思いますよね。

    うち(妻側)も贈ってこられて困ってます。
    70を迎えた節目に今後は辞退いたします、といった内容を最後のお歳暮に添えたらしいのですが、今年もお中元どーん…by夫実家。
    礼状のみ出したらしいです。

    夫がいうには「うちは自営業だからお得意様をリストにしてて、それを上書きしてないんだろーな、母さんらしいや(笑)」
    ……。
    ……はい?
    こないだ夫実家で食事した際、一件のお得意様が夜逃げしたらしく「じゃーもうご挨拶はなしだわね!」と言ってましたよ義母様。

    なんか新手のマウンティングかな?
    非常識なだけなのに…。

    このトピみて安心した(笑)

    ユーザーID:4551684061

  • その風習が嫌いな人もいます

    お気持ちは嬉しいですが、飲み物も食べ物もすごく好みがうるさいもので、お歳暮で嬉しかった商品はないです。不用品を箱に入れて、もったいつけて贈りあう悪しき習慣と思う人も増えてきました。

    義理の関係だと率直に話し合うのは難しいので、さぐり合いになってしまいます。

    2年間お返しがないのは、「もうやめたい」という意思表示という可能性が高いです。こちらから送り返したら、また送られてしまうので、何とか察してもらいたいのかもしれません。

    結婚した最初の年くらいは「これから、宜しくお願いします」という挨拶にお歳暮もいいかなと思いますが、5年も送りあうのは勘弁してもらいたいです。

    「何も送らなくなるのはどうか」と、相手を自分基準で批判的に見るより、「お返しもないのに5年も強引に送りつけるのはどうか」も考えてみて下さい。相手のご両親はトピ様の好みを聞いてくれたようですが、トピ様は相手の好みを聞いて送っているのでしょうか。自分たちと違う考え方の家族と付き合うときは、もっと慎重に相手の気持ちを汲むようにお付き合いしないと、お互いに負担になりますよ。

    ユーザーID:0900889261

  • 価値観が違うのです。

    お中元・お歳暮の文化って強要されるべきものなんでしょうか。

    我が家も義実家の考え方が古いのと、好みが違うので両親が困ってます。
    私の立場を考え合わせてくれていますが、正直、贈り物はやめたいと。
    なぜって、そんなお金あったら自分で欲しいもの買った方がマシなのですよ。
    だからといって、贈り物にケチつけるなんて事も日本では憚られますよね。

    ご長男に
    >そちらのご両親は何か欲しいと思っているものは何か知りませんか?
    こう聞いたということは、あちらの両親は主さん夫婦と好みが違ってるということですよ。
    だから自分たちの価値観で贈り物をするのは良くないと思ったのではないでしょうか。

    お返しをしないのは、こういうお付き合いは辞めましょうという意味なのはご存じですか?
    空気読んでください。

    ユーザーID:0295010577

  • めどは3年

    60代女性。

    義理のご挨拶は、3年すれば良いと、私の時代は聞きました。
    仲人さんには送りましたが、親同士のやり取りは最初からありませんでした。

    親同士の中元・歳暮、やめませんか。
    そういうことが好きなトピ主さんには分からないかもしれませんが、
    いつまで続けるつもりですか。
    判断できるうちにきちんと引いたほうが賢いと思います。

    縁があったのは子どもたちで、親は…まあおまけです。
    自分で選んだ付き合いでもないのですから。

    ユーザーID:6989856338

  • やめればいいだけのこと

    送るからいろいろ言いたくなる。

    送らなければいいのに、
    せっかくのやめ時に気付かない鈍感なトピ主。

    こんな姑では、お嫁さんもたいへんだわ。

    ユーザーID:0721565954

  • 贈っておきなさいな。

    まず何かしら息子夫婦にトラブルが発生の可能性もあります。
    夫婦喧嘩とかで向こうさんが送る気にならない。

    次に儀礼的だからやめたい。

    もし夫婦仲問題なら
    贈っておいて損はないです。

    お嫁さん家族からの持ち出しが多いこともありますから。

    着かず離れずの無難な道は送っておくことです。

    もう一度息子さんにやんわり聞いて
    面倒だと思われているのなら
    やめましょう。

    ユーザーID:4117493199

  • もうやめましょう

    世の中にはお中元を送ったら


    「嫌がらせですか?」

    って相手に電話する人もいます。



    そんなの言う人はめったに居ないと思いますが、この辺で贈るのは終わりにしましょう。



    ちなみに電話の主はうちの姑です。

    ユーザーID:7652101339

  • 負担なのでは?

    面倒くさいから、やめれば良いのです。

    だって礼儀が、気持ちがと言うなら、トピ主さん側だけ、続ければ良いと思います。

    うちの母も怒ってたけど、夫の母は都会育ち。名家でもなく、面倒くさいことはしない人でしたから仕方がないと伝えました。すると「あなたの為なのに!」

    …嫁実家はきちんとしたご家庭とか、嫁実家が気を遣ってる気持ちが伝わるようなお宅じゃないのよ〜と伝えても意固地でした。

    贈りたいから、でしょ?
    イライラするなら勿体無いから辞めて、ご自身のために何か美味しいものを召し上がってください。

    ユーザーID:9506495118

  • もう辞めましょう

    今はどんどんお中元、お歳暮の風習がなくなっていってますね

    ただ贈ってもらったのに贈りかえさないのもどうかと思いますが
    あちらは辞めたいのでしょうね

    もう2年も贈りかえしてこないなら辞めたいんだという事です

    もう辞めましょう

    そりゃムッとする気持ち!!すごく判りますが、ここは時代なんだなぁって
    気持ちを切り替えて廃止するべきですね

    腹がたったままだと長男のお嫁さんに対しても良い感情を持たなくなり
    ちょっとしたことまで気になって悪くとってしまうかも。
    嫁姑バトルなんて息子さんが可哀想ですよ

    ここは世間では廃止になっていっているし、いらない出費が抑えられて良かったわ。って気持ちで行きましょう

    ユーザーID:9038648972

  • そんなに欲しい?

    人付き合いのマナーですとか、
    世知辛いとか言うのかもしれませんけど、
    なーんか、お中元お歳暮って嫌な思いしてまで欲しいですか?

    あちらがそうならこれ幸いとやめたらいいだけだし。
    お互いの選んだものを交換してるだけじゃん。

    うちの子が言ったことだけど、
    真に受ける「あちらのご家庭に不愉快」なんですよね?
    どうかと思うったそう言うことですよね。
    あなたの子は置いといて、なんですよね。笑。
    そんなこと言っちゃう息子はどうかと思わないの?

    ユーザーID:0893027391

  • 信じられない嫁実家

    そういうの面倒に感じる人多いんですね。
    面倒に感じても、大切な娘や息子の実家からお気遣いの物が贈られてきたら、普通の感覚であればお返しするのが常識であり人情です。これは友達同士でも同じでしょう。
    貰うだけ貰って返さないって、こういうズレた感覚の人なんだって一線引いたお付き合いする方が良いですよ。本当にお中元を辞退したいなら、贈られてきた物をそのまま返すといいスマートな方法もあるのに、貰いっぱなしでも平気な人って嫌だね。それに、お中元をしたくないと固執するなら初めに貰った時に、辞退に申し出をしたらいいのにね。中途半端な事するからややこしい。

    最近は、面倒な付き合いはしない風潮ですが、貰いっぱなしでも平気な図々しい人ってどこかでしっぺ返しがあると思います。

    ユーザーID:7650678948

  • こちら側が受取を辞退したことになっている

    なので、贈る必要がなくなったとおもうべきですね。

    長男に贈りっぱなしになって、こちらもあちらも気を遣ってしまうから今年からやめておくわね。と言っておきましょう。

    ほんとは、あちら側からも辞退される言葉を貰えればいいんですけど。(気遣いがないのか、がめついのか、どちらかです)

    ユーザーID:5476500405

  • こちらでは3年でやめます

    暗黙の了解で

    そこに息子さんの言い方で、あちらはそう思ったのでは?

    ユーザーID:5584299975

  • 未だにそういうものに執着する人がいるんですね

    あんなもの、デパートを儲けさせるだけなのに(笑)。
    こういう贈答が盛んだったのは、昭和の頃の話。
    多くの人々が疑問に感じながらも、夏の中元、冬の歳暮、そして年賀状にあくせくしていたものでした。

    でも、昔はそうした世間の大きな流れから外れるのが怖いこともあって、皆が仕方なく踏襲していたのです。
    しかしそのうちその可笑しさに気付き、一人また一人と虚栄から離れて行った。

    もちろん、立場上そこまで割り切れない関係性もあります。
    目下の立場からの贈り物や、職業上の必要性など。

    しかし、こうした夫婦の親同士という関係性なら一声で解消できるはず。
    それを先方は行っただけです。
    にも拘らず、普通に買えばはるかに安く済む素麺やビールを、大層な化粧箱に詰めただけで数倍の値段で取引しようとするのですからご苦労な事です。
    幸さんのように「欲しければ自分で買う」これに尽きます。

    ユーザーID:1750015079

  • たぶん

    お中元・お歳暮のほかに、お付き合いはありましたか? おそらく、それだけのお付き合いだったのではありませんか? つまり、義理のお付き合いということです。だから、3年だけ贈ってやめたのだと思います。お互いやめましょう、という意思表示なんですよ。

    わたしが結婚したとき、夫の親戚のおじさん(夫の父親の従兄弟)に仲人を頼みました。そういう頼まれ仲人の場合、中元歳暮などのお付き合いは3年と聞きました。だから、3年だけ贈ってやめました。トピ主さんのお嫁さんの実家も同じような考えなのだとおもいます。実家どうしの義理は果たした、という意味です。だから、トピ主さん側ももう贈るのはやめましょう。先方もそう思っているはずですから。

    ユーザーID:3901851686

  • やめればいいのでは?

    お中元お歳暮に限らず贈り物って本来「片方が贈る、相手からお礼の連絡が来る」で完結だと思います。物としてのお返し求めるのはどうなのかな?と思います。自分が贈りたくてやっているのだから。お祝いもそうですけど昔のやり方が正しいとは思いません。贈りたくもないのに贈っているのならやめればいいと思います。

    ユーザーID:2543827496

  • 徐々にフェードアウトしました。

    40代の主婦、娘を結婚させ最初の頃は私も初めての経験だらけでよく分からずお義母さんのペースで2年位お歳暮とお中元をやり取りしていました。

    …が、ある時友人達に「同居してる訳でもなく経済も別ならまるっきり関係ないじゃん」でハッと気づきお義母さんの見栄に付き合ってきた自分がバカみたい!とその次から一万円のギフトを7000円に5000円に…と徐々に。

    毎回私が贈った以上の金額の品物を嫌みったらしくお返しをしてくるお義母さんがどんな反応をするか…。

    案の定、流石に5000円の品物には同じ位の金額のを、3000円からはお返し無しになりました。

    何故そうしたかを娘婿が上手に間に入って私の気持ちを伝えてくれてお義母さんのプライドを保ちつつ贈り物は終了しました。

    トピ主さん、お気持ちはよく理解できますが時代が変わったのです。今は同棲から入籍、お式は後でが大半です。60代と言うと失礼ながら親の言う通りの結婚或いはお見合いから式場も全て親が決めての時代、当然親同士の繋がり大…ではないでしょうか?

    物事は時代に添って進行して行きます。押し付けはいけません。

    ユーザーID:2103346438

  • 止めたら?

    もう止めたらいいのでは?
    やりとりしなければならない物でもないです。

    ユーザーID:5077798630

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